¿Me dejas el coche este fin de semana? ¿Vienes a la fiesta? ¿Puedes ayudarme con este trabajo? Y decimos sí, sí y sí. Aunque en realidad, lo que queríamos era decir "no". Entonces, ¿por qué decimos que sí? Por la falta de asertividad.

Esta habilidad comunicativa se refiere a la habilidad para defender nuestros derechos, opiniones y necesidades, de forma respetuosa y sincera, y sin dejar de tener en cuenta las emociones del otro. Es la que nos permite decir "no" cuando es "no".

Sin embargo, a muchas personas les cuesta ser asertivas, porque se sienten culpables al hacerlo. "¿Qué pensará de mí esta persona si me niego a...?" Por eso la inteligencia emocional es clave para aprender a hacerlo, y te contaré un truco infalible que como psicóloga le explico a mis pacientes para que logren ser asertivos sin culpa, con ejemplos prácticos.

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La técnica de la hamburguesa para aprender a decir "no" sin culpa

El truco es la técnica de la hamburguesa (también llamada "técnica del sándwich"), una estrategia efectiva para comunicar una negativa de manera asertiva y constructiva. Se basa en estructurar tu respuesta de manera que el "no" esté ubicado entre dos capas de afirmaciones positivas o explicaciones.

Esta técnica es muy útil porque equilibra la negativa con elementos positivos, evitando que la otra persona se sienta completamente desalentada. Te explico cómo funciona y te proporciono dos ejemplos para ilustrarla mejor:

1. Capa superior (Pan superior): Afirmación positiva o elogio. Inicia tu respuesta con algo positivo o que reconozca la importancia de la solicitud. Esto establecerá un tono amigable y receptivo.
2. Capa central (Carne de la hamburguesa): El "no" asertivo. Coloca tu negativa de manera clara y directa. No te andes con rodeos, pero procura mantener un tono respetuoso y firme.
3. Capa inferior (Pan inferior): Afirmación positiva o alternativa. Concluye tu respuesta ofreciendo una alternativa, solución o reafirmando tu aprecio por la persona o la situación. Esto suavizará el impacto de la negativa y mostrará tu disposición para colaborar de otras formas.

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Ejemplo 1: Solicitud de trabajo extra

Película "Como Dios manda", 2023

• Pan superior: "Primero que nada, quiero agradecerte por considerarme para este proyecto adicional. Me siento halagado por la oportunidad de contribuir aún más al equipo."
• Carne de la hamburguesa: "Sin embargo, en este momento, mi carga de trabajo actual es bastante intensa y estoy centrado en cumplir con los plazos actuales."
• Pan inferior: "Estoy dispuesto a buscar soluciones para gestionar la carga de trabajo o a colaborar de otra manera que no afecte mis responsabilidades actuales. Aprecio mucho tu comprensión y apoyo en esto.

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Ejemplo 2: Invitación a un evento social

• Pan superior: "¡Qué emocionante recibir una invitación para tu evento! Aprecio mucho que pienses en mí y estoy seguro de que será una fiesta increíble."
• Carne de la hamburguesa: "Sin embargo, debido a compromisos previos, no podré venir en esta ocasión."
• Pan inferior: "Me encantaría venir en futuros planes y quizás podamos planificar algo más adelante. Agradezco mucho tu comprensión y espero que vaya genial ese día."

¿Qué te ha parecido esta técnica de inteligencia emocional para aprender a decir "no"? Espero que los ejemplos te hayan servido. Eso sí, ¡recuerda adaptar la estructura según el contexto específico de la situación!

Y, por otro lado, si sigues sintiendo culpa después de aplicarla, deberás identificar de dónde viene y cómo poder disolverla (recuerda, tienes derecho a decir "no", lo importante es hacerlo con respeto).

Foto | Portada (Película Amigos con derechos, 2011)

Las rabietas, frustraciones infantiles y desafío de los límites son situaciones a las que los padres nos enfrentamos con frecuencia cuando educamos a nuestros hijos. Forman parte de su desarrollo y aprendizaje, y es nuestra labor guiarles y enseñarles de forma respetuosa.

Sin embargo, los adultos no siempre somos capaces de tomar distancia para actuar de forma relajada, y en demasiadas ocasiones caemos en el error de dejamos llevar por nuestras propias emociones, interpretando el gesto del niño como un "pulso" que nos está echando o una "lucha" que debemos ganar.

Te explicamos cómo identificar las "luchas de poder" entre padres e hijos, y por qué es tan importante evitar caer en este tipo de situaciones.

Luchas de poder entre padres e hijos: por qué se producen y cómo afectan a nuestra relación

"Te está manipulando"; "Te está desafiando"; "No cedas si no quieres que te controle"; "No permitas que se salga con la suya"; "¡A mí no me vuelves a contestar!"; "Te cuento hasta tres para que lo hagas"... Seguro que te resultan familiares estas u otras frases parecidas relativas al comportamiento infantil.

Con cierta frecuencia, los padres caemos en el error de pensar que cuando nuestro hijo estalla en una rabieta, se enfrenta a nosotros o desafía los límites lo hace con el objetivo de "manipularnos" o "salirse con la suya".

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Cuando peor se comporta tu hijo, más te necesita: no lo ignores ni castigues

Esta perspectiva adulta de los hechos nos pone en alerta y activa nuestro cerebro emocional, dejándonos llevar por sentimientos que nos arrastran a una lucha inconsciente con el niño que, por supuesto, consideramos que debemos ganar para que "no consiga lo que quiere", "no nos toree" o entienda "quien manda en casa".

En cierto modo, podemos decir que las luchas de poder radican en una visión adultocentrista de la crianza. Es decir, los padres consideramos que nuestra perspectiva adulta es superior a la de los niños y se lo demostramos con una educación autoritaria y controladora ( "pórtate bien y hazme caso", "¡obedéceme!", "las cosas se hacen así, y punto"...").

También la multitarea, el agotamiento y el ajetreado ritmo de vida que llevamos nos impide conectar con los niños desde el respeto y la empatía, haciendo que a menudo les metamos prisa o les forcemos a hacer cosas sin tener en cuenta sus necesidades reales.

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Pero el querer controlar la situación a cada instante provoca desgaste emocional, además de desconectarnos de nuestros hijos y alterar el clima de convivencia en el hogar.

Por su parte, los niños que crecen en un ambiente en donde las luchas de poder son habituales, es normal que se muestren inseguros y con baja autoestima. También sentirán que sus necesidades no están siendo atendidas de forma respetuosa, y se enfrentarán a una constante sensación de derrota o fracaso.

Mientras nuestros hijos son pequeños quizá no seamos especialmente conscientes de entablar luchas de poder con ellos, especialmente si estas no nos desgastan en exceso y "los niños nos hacen caso a la primera".

Pero a medida que van creciendo y se adentran en la adolescencia es posible que los enfrentamientos con los hijos se intensifiquen, y los padres sintamos que hemos perdido el control en determinadas situaciones.

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Por qué no debemos tomarnos los conflictos con los hijos como algo personal

Como decimos, es muy probable que en muchas ocasiones no seamos conscientes de la forma en la que estamos actuando. Los padres siempre queremos lo mejor para nuestros hijos, y no es fácil darse cuenta de que a veces cometemos errores en la crianza que pueden dañarles.

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Si nos vemos identificados en las situaciones descritas, simplemente debemos responder a estas preguntas: ¿Realmente queremos convertirnos en rivales de nuestros hijos? ¿Nuestra aspiración como padres y educadores es tener siempre el control de la situación y que los niños nos hagan caso a cada instante? ¿Queremos un ambiente familiar donde prime la desconexión, la ansiedad y las faltas de respeto mutas?

Seguro que la respuesta es 'NO'. Por eso, lejos de culparnos y martirizarnos, debemos saber cómo educar de una forma positiva, amorosa y empática, estableciendo límites basados en el respeto a ambas partes.

Y es importante destacar este punto porque, desgraciadamente, todavía hay gente que cree que educar con respeto es decir 'sí' a todo, permitir que el niño haga lo que quiera o que crezca sin límites.

Precisamente esta visión errónea de la crianza es la que nos lleva a querer "ganar" al niño cuando surge un conflicto, pasando por alto sus necesidades y centrándonos únicamente en su comportamiento, en lugar de ir más allá y conectar.

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En definitiva, como padres es fundamental ser conscientes del impacto que tienen nuestros actos y nuestra forma de educar en el comportamiento, desarrollo y personalidad del niño. Solo así podremos corregir ciertas actitudes para lograr una mayor conexión y mejor relación con nuestros hijos.

En los últimos tiempos los métodos de crianza han cambiado, y dentro de toda esta revolución destaca la crianza respetuosa.

Este estilo de crianza no se basa en dejar crecer a los niños sin límites ni normas, sino en acompañarlos desde el respeto, el amor y la empatía.

En este tipo de crianza sí existen límites claros por parte de los cuidadores, que los establecen desde la premisa de preservar tanto la integridad del niño como la de los demás, en todos los ámbitos.

Así, la base de este estilo de crianza es, como su nombre lo indica: el respeto. Esto quiere decir que la manera de educar a los niños está cimentada en los valores.

Y no se refiere sólo a respetar los deseos del niño, sino también a enseñarles a aprender a respetar a los demás para tener una convivencia tranquila, serena y feliz. Pero, ¿cómo podemos establecer normas en casa desde este tipo de crianza? Vamos a dar algunas pautas para lograrlo.

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Estableciendo normas en casa

El establecimiento de normas puede ser un tema de preocupación para los padres, principalmente para aquellos que están empezando en el mundo de la crianza respetuosa.

Si es tu caso, no te preocupes, con estos consejos te será mucho más simple:

Se aprende mejor con el ejemplo

A la hora de criar a nuestros niños, lo más importante y que nunca debemos olvidar es que ellos aprenden de lo que ven. Así, nuestro comportamiento debe ser siempre coherente con lo que queremos transmitirles y que desarrollen.

Si queremos que nuestro hijo cumpla determinadas normas, es fundamental que nosotros también las cumplamos. Por ejemplo, si queremos que la familia coma unida en la mesa, mamá o papá no puede sentarse en otro lugar o comer después.

Nuestros hijos aprenden de lo que ven, no de lo que les decimos.

“El mejor tipo de padre que puedes ser es predicar con el ejemplo.”

-Drew Barrymore-

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Coherencia ante todo

La coherencia es fundamental a la hora de implementar normas para nuestros pequeños. No podemos decir una cosa y hacer otra. Tampoco debemos establecer normas para luego, saltarlas más adelante o cambiarlas y hacer caso omiso de ellas a conveniencia.

Dos de las cosas más complejas para los padres son (en muchos casos), la constancia y coherencia, y esto es algo a lo que debemos estar atentos. Las normas que se establecen en casa deben cumplirse en todo momento; eso no quita, lógicamente, que podamos ser flexibles en algunos casos (la rigidez tampoco es aliada de la crianza respetuosa).

Y si somos flexibles, es importante que dejemos claro a los niños que es una excepción a las normas.

No des nada por sentado

A los adultos muchas veces se nos olvida que los niños no saben lo mismo que nosotros. Ese es un error bastante frecuente, y si te ha pasado no tienes por qué avergonzarte ni sentirte culpable por ello.

Es fácil olvidar que los niños pueden no tener información acerca de los comportamientos aceptables y de los que no. Por ejemplo: tirar un zumo a propósito en el suelo no es lo más adecuado, pero quizás el niño no lo sepa.

Entonces, antes de pensar en regañarlo por eso es imprescindible explicarles el por qué de las cosas, y qué cosas esperamos de ellos y cuáles no.

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Menos es más

Por otro lado, a la hora de establecer normas y límites ten en cuenta que menos es más.

Pero ¿a qué nos referimos con esto?, estamos hablando de hablar de manera clara y sencilla, sin tantas explicaciones largas que pueden confundir. Por ello, utiliza un lenguaje claro y simple, así como frases cortas para poner límites y reglas.

Además, puedes aplicar este principio a la cantidad de normas que establezcas en casa. Por ejemplo, en lugar de poner 20 normas diferentes, trata de simplificarlas y de reducir su número.

Verás que mientras más claro sea lo que esperas de tu niño, más fácil será para él poder cumplir esas normas.

Apuntar las normas

Como vemos, es importante que dejemos claras cuáles son estas normas que proponemos. Una buena idea a la hora de transmitirlas a los niños es apuntarlas en una cartulina a la vista de todos (y por ejemplo, colgar la cartulina en la nevera).

Y en el caso de niños más pequeños, podemos hacerlo a través del dibujo. Por ejemplo, hacer un calendario semanal con normas como lavarse los dientes, peinarse, hacer la cama... ¡incluso ellos pueden ayudar a hacerlo!

La constancia es la clave

Los niños, sobre todo los más pequeños, es difícil que aprendan y acaten las normas a la primera vez que se las dices, y es algo totalmente normal.

Así, al principio será normal tener que repetir las normas varias veces para que puedan recordarlas, comprenderlas y aplicarlas.

Esto puede ser un poco frustrante en algunos momentos, pero ten paciencia; recuerda que esto también pasará, y que más pronto de lo que imaginas tu hijo habrá consolidado estas normas en su comportamiento.

Lo importante es persistir en enseñarles, siempre desde el más profundo respeto.

“Tener hijos no lo convierte a uno en padre, del mismo modo en que tener un piano no lo vuelve pianista”.

-Michael Levine-

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Normas basadas en la comprensión y los valores

La crianza respetuosa no se basa en una falta de normas. Al igual que otros estilos de crianza, las reglas y límites están presentes.

Lo que cambia es la manera de plantearlas y de enseñarlas, siempre con mucho amor, entendiendo y valorando las emociones del niño.

Atrás queda la imposición de normas desde el miedo y la manipulación para dar paso a una comprensión real de las mismas basadas en valores, y sobre todo, basadas en cómo es nuestro hijo, como ser único en el mundo, teniendo en cuenta qué necesita en cada momento.

“Solo hay dos legados duraderos que podemos dejar para nuestros hijos. Uno de estos son raíces, el otro, alas.”

-Hodding Carter-

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Es lógicos sentir frustración y enfado cuando estamos tratando de mantener una conversación con otra persona y nuestros hijos la interrumpen constantemente. A veces lo hacen porque quieren contarnos algo que les ha pasado y que para ellos es importante, aunque también como una forma de llamar nuestra atención o de manifestar su opinión sobre el tema que están escuchando.

En cualquier caso, y aunque se trate de un comportamiento normal y habitual en la infancia, es importante enseñarles a ser pacientes y respetuosos, y no interrumpir a otros cuando están hablando.

Te damos algunas claves que pueden ayudarte a reconducir la situación.

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Por qué los niños interrumpen las conversaciones

Interrumpir las conversaciones de los adultos es un comportamiento muy normal en los niños. Su naturaleza impulsiva y espontánea, su sentido de la inmediatez (cuando tienen algo que contarnos quieren hacerlo ya) y su falta de adquisición de las normas sociales, hace que no sean capaces de entender que lo que están haciendo no es correcto.

Y es que aunque a los adultos nos parezca una actitud bastante irrespetuosa y especialmente molesta (sobre todo cuando nos interrumpen mientras hablamos por teléfono o conversamos sobre un asunto importante), para los niños no lo es tal, por lo que es importante enseñárselo con respeto, paciencia y amor.

Y es importante recalcar este dato porque muchos adultos pierden los nervios ante las interrupciones constantes de sus hijos, lo que generalmente provoca un mayor nivel de exigencia en el niño, frustración o rabietas al no entender por qué sus padres se enfadan o los ignoran cuando les reclaman.

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Pero tampoco es conveniente dejar todo lo que estemos haciendo cada vez que nuestro hijo nos reclame (salvo que se trate de una urgencia, obviamente), pues no solo supone una falta de respeto hacia los demás, sino también hacia nosotros mismos.

Así pues, ¿cómo encontrar el equilibrio entre atender a nuestro hijo, al tiempo que le educamos en el respeto al turno de palabra y respetamos a los demás?

Pautas respetuosas para enseñar a los niños a no interrumpir

Antes de empezar, debemos señalar que cuando se trata de niños muy pequeños (menores tres años), es importante atender sus demandas siempre en primer lugar, pues su inmadurez y sus necesidades físicas y emocionales requieren de nuestra atención y cuidados inmediatos en cualquier lugar y situación.

A partir de los tres años, aproximadamente, los niños ya pueden empezar a entender que hay comportamientos que resultan molestos e inapropiados, y aunque no podemos pretender que de la noche a la mañana dejen de interrumpirnos cuando hablamos con otras personas, sí es posible enseñarles poco a poco a limitar esas interrupciones y a ser pacientes a la hora de hablar.

1) Mantén la calma

Educar es un proceso complejo, que requiere de tiempo, paciencia, amor y respeto. Enseñar a los niños a ser pacientes no se consigue siendo impacientes e irrespetuosos con ellos. Tampoco perdiendo los nervios, gritando, ignorándolos o etiquetándolos.

Sabemos que se trata de un comportamiento molesto (en ocasiones incluso bochornoso), pero nuestros hijos necesitan padres calmados y amorosos para aprender.

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2) Entiende los motivos por los que tu hijo te interrumpe

Como hemos venido diciendo, interrumpir mientras hablamos con otras personas, saltar a nuestro alrededor o tirarnos de la manga reclamando atención, o elevar el tono de voz para que les atendamos de inmediato son comportamientos normales en niños que se deben a su inmadurez y naturaleza emocional.

En ningún caso el niño interrumpe con el objeto de fastidiarnos, boicotear nuestra charla o romper nuestra concentración. Pero si en algún momento sintiéramos que esto es así, convendría repasar los motivos por los que creemos que nuestro hijo está tratando de captar nuestra atención de esa forma tan poco apropiada, y buscar una solución.

3) Explícale que las interrupciones son molestas

Cuando tu hijo interrumpa una conversación entre adultos, explícale con calma los motivos por los que no debería hacerlo. Por ejemplo: te sientes mal porque no puedes continuar tu charla, la otra persona se siente triste porque no está siendo escuchada, es molesto para quienes nos rodean, supone una falta de respeto para ti y para los demás...

4) Enséñale a limitar las interrupciones

A la hora de contarnos algo, nuestro hijo debe aprender a priorizar aquello que es importante y no puede esperar (una emergencia real), a lo que sí puede hacerlo.

Para ello debemos explicarle qué situaciones requieren de la atención inmediata del adulto, cuáles pueden esperar a ser tratadas cuando hayamos terminado de hablar, e incluso cuáles podemos tratar cuando estemos a solas (por ejemplo, esa piedra tan bonita que ha encontrado, puede guardarla en el bolsillo y enseñártela más tarde, cuando esteis a solas).

5) Acordad una señal

Para aquellas situaciones que no puedan esperar a ser tratadas cuando estemos a solas, pero tampoco requieran de una atención urgente, podemos enseñarle a nuestro hijo a captar nuestra atención mediante una señal no verbal, como por ejemplo tirar suavemente de nuestra manga, colocarse en silencio a nuestro lado o agarrarnos del brazo.

De esta forma el niño no interrumpirá la conversación del adulto, pero al mismo tiempo nos estará indicando que necesita contarnos algo cuando estemos disponibles.

Nosotros podemos responder a su señal manteniendo el contacto físico (por ejemplo, poniendo nuestra mano sobre su hombro) -que significará que le hemos entendido y le atenderemos en cuanto podamos-, y prestándole atención en cuanto nos sea posible.

6) Pon límites desde el respeto

Si a pesar de los consejos mencionados, el niño continua interrumpiendo, pon límites desde el respeto, pero de forma firme.

Recuerda la importancia de ponerte a su altura para hablar, mirarle directamente a los ojos y explicarle desde la calma por qué ahora mismo no puedes atenderle. Hazle ver que lo que quiere contarte te interesa, pero que ese momento no es el apropiado, y que estarás encantado de escucharle en cuanto sea posible.

7) Sé concreto en tus tiempos

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Evita frases como "dame cinco minutos", "en un ratito te atiendo", "termino enseguida"... pues para los niños, que no entienden el concepto del tiempo como lo entendemos los adultos, resultan muy confusas y pueden ser frustrantes (la sensación de esperar "un ratito" sin tener claro lo que eso significa, puede incluso ponerles más nerviosos y elevar sus exigencias).

Es cierto que no siempre podemos calcular el tiempo que nos llevará nuestra conversación, pero cuando sea posible (por ejemplo, si debemos atender una llamada que sabemos que no nos ocupará más de diez minutos), podemos decirle a nuestro hijo algo así como:

"Voy a necesitar que estés un rato en silencio para poder atender una llamada importante. Fíjate en el reloj que tenemos en la cocina, y cuando la aguja grande marque el número 3, habré terminado"

8) La paciencia se entrena

La paciencia es una habilidad que requiere ser entrenada, así que cualquier situación cotidiana es buena para hacerlo. También los juegos de mesa, en los que se requiere esperar el turno y ser respetuosos con las jugadas de los demás, suponen un perfecto entrenamiento para la vida diaria.

9) Predica con el ejemplo

Y como siempre decimos: los padres somos el espejo en el que nuestros hijos se miran, por eso, si queremos conseguir que nuestros hijos sean respetuosos y no interrumpan las conversaciones, nosotros debemos ser respetuosos con ellos y con los demás, escucharles pacientemente cuando nos hablan, fomentar el diálogo positivo en casa, no interrumpir las conversaciones de los demás y enseñarles a debatir con respeto y tolerancia.

Cuando nos comunicamos con los niños no siempre lo hacemos de manera positiva y respetuosa, aunque a veces no seamos conscientes de ello o incluso digamos algo con la intención de ayudar o consolar.

Un buen ejemplo de esto es cuando tratamos de incentivar el comportamiento de un niño recordándole "lo mayor que es" para hacer algo que los adultos creemos que ya debería estar haciendo por edad.

Pero aunque puede haber niños que se sientan motivados con este comentario, en otras ocasiones podría afectarles a su autoestima y confianza, especialmente cuando no estamos respetando sus ritmos madurativos ni teniendo en cuenta sus necesidades reales.

"Con lo mayor que eres ya deberías...", una frase que no siempre resulta motivadora

En demasiadas ocasiones cometemos el error de considerar a los niños "mayores" demasiado pronto, haciéndoles crecer a marchas forzadas sin respetar sus ritmos madurativos, sus necesidades emocionales y las peculiaridades que diferencian su cerebro del cerebro adulto.

En este sentido, una de las cosas que con frecuencia más hacemos es presionarles con el concepto de "mayor", insistiéndoles en la idea de que ya han superado una determinada edad como para seguir haciendo algo concreto.

Ahí van algunos ejemplos:

• "eres muy mayor como para seguir llevando pañal o para hacerte pis en la cama"
• "eres muy mayor como para pelearte con tu hermano por esa tontería"
• "con lo mayor que eres, ya deberías estar durmiendo en tu cama"
• "eres muy mayor para llorar de esa forma"
• "Ya eres mayor y deberías portarte bien"...

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Lo cierto es que en la mayoría de las ocasiones decimos estas frases con la única intención de motivar al niño, para que asuma una cierta responsabilidad, cambie una actitud, deje un hábito...

Sin embargo, debemos ser cautelosos con la forma en la que empleamos esta frase (su contexto, entonación, objetivo que perseguimos...), pues estos sutiles detalles pueden marcar la diferencia entre incentivar y desmotivar.

Así pues, si somos respetuosos y empáticos con las necesidades y ritmos del niño, recordarle lo "mayor que es" para asumir responsabilidades podría suponer para él/ella un empujón motivacional.

Por el contrario, si no tenemos en cuenta esos aspectos y en lugar de alentar presionamos con esta idea (por ejemplo, "eres demasiado mayor para seguir utilizando pañal"), lo más probable es que el niño se sienta dolido, ridiculizado o fracasado al no cumplir con las expectativas que el adulto le ha marcado; lo que podría acabar afectando a su confianza, seguridad y autoestima.

Lo mismo ocurre, por ejemplo, cuando hacemos responsable a nuestro primer hijo de las peleas o discusiones con sus hermanos más pequeños, obviando por completo sus sentimientos y emociones porque consideramos que "es el mayor y como tal debe comportarse".

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"Ser mayor" no es una cuestión de edad, sino de madurez

Por otro lado, conviene reflexionar acerca de lo que significa para el adulto que un niño sea mayor y dónde ponemos el límite entre "ser mayor" y "ser pequeño".

¿Se trata de una cuestión de edad? En ese caso, ¿a partir de qué momento un niño deja de "ser pequeño" para pasar ipso facto a "ser mayor"?

¿Convertirse en "mayor" lo dicta un determinado acontecimiento? Por ejemplo, tener un hermano, comenzar el colegio, pasar de la cuna a la cama, dejar de beber en biberón para hacerlo en vaso...

¿O "ser mayor" se refiere a una cuestión de hitos? Es decir, ¿el niño que ha dejado el pañal o el chupete ya es considerado "mayor"? Y si ha dejado el chupete, pero sigue utilizando pañal, ¿es igualmente "mayor" o es "mayor a medias?

Pero aún hay más: ¿qué ocurre en el caso de niños que han superado una etapa que les concede el título de "mayores", pero de pronto vuelven atrás? ¿Pierden su condición y se convierten en "pequeños"?

Y es que para animar a un niño a superarse y dejar etapas atrás jamás debemos presionar, ridiculizar ni chantajear emocionalmente con nuestros comentarios, sino buscar la forma de alentarlo ofreciéndole nuestro apoyo, confianza, respeto a sus tiempos y sostén emocional.

Es por ello que debemos ser cautelosos con la etiqueta de "mayor" que colgamos a los niños, y emplearla siempre con el objetivo de incentivar de manera respetuosa, pero nunca presionar.

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Como cualquier relación humana que se precie, es posible que a lo largo del curso surjan conflictos o confrontaciones con los profesores de nuestros hijos. Los motivos pueden ser diversos; desde que no nos convenza la forma que tiene de tratar un determinado tema, hasta que haya adoptado con nuestro hijo alguna actitud con la que no estemos de acuerdo.

Sea como sea, es importante hablarlo desde la calma y el respeto para tratar de encontrar una solución lo antes posible, pues de lo contrario el clima entre ambos podría comenzar a deteriorarse y acabar salpicando al niño.

Si te encuentras en esta situación, te explicamos qué puedes hacer -y qué debes evitar- para que este segundo trimestre marche sobre ruedas.

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No critiques a los profesores delante de tus hijos

En primer lugar, es normal que como padres sintamos rabia y frustración si nuestro hijo nos cuenta cosas del colegio que no nos gustan o que le afectan directamente. Todos deseamos que nuestros niños vayan felices al colegio, por lo que cualquier aspecto que pueda empañar esa felicidad e ilusión por aprender nos afecta especialmente.

Sin embargo, no debemos dejarnos llevar por esas emociones y criticar, insultar o hablar mal de los profesores (ni de nadie) delante de nuestros hijos. Al hacerlo no solo estaremos faltando al respeto a una persona y dando un ejemplo nefasto a nuestros hijos, sino poniendo al niño en contra de su profesor y fomentando una mala relación entre ambos.

Todos cometemos errores

Por otro lado, debemos entender que todos cometemos errores. Los cometemos los padres cuando educamos a nuestros hijos, y por supuesto también pueden cometerlos los profesores.

Y que es a veces, como humanos que son, los maestros también pueden llegar a sentirse sobrepasados o carecer de recursos para tratar un problema de manera respetuosa.

Esto lo vemos, por ejemplo, cuando se aplica el castigo colectivo para solucionar un asunto que afecta a toda la clase, cuando se manda a un niño al aula de los pequeños porque su comportamiento no se adecua a lo que el profesor espera, cuando se deja a un alumno sin recreo por una falta cometida... En definitiva, cuando se adoptan medidas poco o nada educativas para tratar de encauzar un problema ante la falta de otros recursos.

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Esto no significa que estemos justificando el comportamiento del profesor, sino empatizando con la compleja situación con la que muchas veces tienen que lidiar (20 alumnos o más por aula, falta de recursos, estrés y ansiedad...) y que puede acabar desembocando en este tipo de prácticas.

Solicita una tutoría

Dicho lo anterior, lo más recomendable es solicitar lo antes posible una tutoría con el profesor de nuestro hijo, en donde expongamos de manera detallada y sosegada el problema que nos atañe.

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Es aconsejable que previamente hablemos con nuestro hijo para que nos explique su visión de los hechos, aquello que le preocupa, lo que le sea que le haya molestado, cómo lo ha vivido él/ella... Cuanta más información tengamos (recordemos la importancia de utilizar preguntas abiertas y de curiosidad), más fácil será plantear el tema al profesor y buscar soluciones conjuntas.

Ni qué decir tiene que la tutoría no debe convertirse en un juicio acusatorio contra el profesor, por muy disgustados que estemos o por muy contrarios que seamos a la forma que haya tenido de actuar.

En este sentido, es fundamental mostrar nuestra empatía y nuestras ganas de ayudar aportando soluciones constructivas que contribuyan al bienestar de nuestro hijo, que faciliten la tarea del docente y que, por tanto, mejoren el clima de convivencia y las relaciones dentro del aula.

En definitiva, no se trataría de inmiscuirnos en el trabajo de los docentes ni decirles cómo deben hacer las cosas, pero como padres tampoco debemos callarnos si no estamos de acuerdo con algo, sino exponerlo de forma respetuosa y constructiva.

Al fin y al cabo, se trata de la educación y el bienestar de nuestros hijos, y familia y colegio deberían ir siempre de la mano.

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La generosidad es un valor fundamental que debemos inculcar a nuestros hijos desde temprana edad. Ser generosos nos impulsa a dar sin esperar recibir nada a cambio, a ofrecer nuestra ayuda a quienes lo necesitan y a compartir lo que tenemos para que otros también puedan disfrutarlo.

Ahora bien, compartir es un hábito que los niños deben aprender poco a poco, pues interiorizarlo y ponerlo en práctica requiere de tiempo, madurez y ejemplo por nuestra parte.

Te damos una serie de consejos para enseñar a los niños la importancia de compartir de manera voluntaria.

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Aprender a compartir requiere madurez y tiempo

Lo primero que debemos tener en cuenta es que compartir es un proceso que requiere de aprendizaje, tiempo y madurez suficiente por parte del niño para entenderlo. Es decir, no podemos pretender que un niño pequeño aprenda a compartir de la noche a la mañana, pues estaremos yendo en contra de su propia naturaleza.

Recordemos que no es hasta los tres años, aproximadamente, cuando los niños comienzan a darse cuenta de que el mundo no gira en torno a ellos. Es entonces cuando empiezan a ser capaces de ponerse en el lugar del otro y entender sus sentimientos.

Atrás va quedando el competir con otros niños por la posesión de un juguete, y poco a poco irán entendiendo el concepto de compartir con los demás, respetar los sentimientos ajenos y colaborar por un bien común. 

Algunos estudios van más allá y consideran que los niños no están listos para compartir hasta la edad de siete años, pues es a partir de ese momento cuando aprenden los principios de justicia e igualdad y comienzan a ser conscientes de las preferencias del otro.

En definitiva, compartir es un proceso que forma parte del desarrollo de la persona y que lleva tiempo adquirir. 

Paciencia, respeto y empatía

Pero a la hora de enseñar al niño a compartir no solo hemos de tener en cuenta su edad y desarrollo madurativo, sino también su forma de ser.

En este sentido, puede haber niños que compartan sus cosas con los demás de manera casi innata o natural, mientras que otros se muestren más reservados, desconfiados o temerosos al principio. Comprender a nuestro hijo, respetarlo y enseñarle de forma paciente es clave para educarle en este y otros valores.

No en vano, recientes estudios han demostrado que los niños que son educados de forma amorosa, compasiva y empática tienden a ser por sí mismos más generosos y considerados con los demás.

Igualmente, también debemos comprender que aunque para nosotros se trate tan solo de un juguete sin importancia, para nuestro hijo sí la tiene. Sus posesiones son suyas y con ellas se identifica, divierte y pasa buenos momentos. Respetemos si, de buenas a primeras, no desea compartirlas con otras personas.

A compartir no se obliga, se enseña con respeto

Ni qué decir tiene que a compartir no se "enseña" mediante chantajes, castigos, órdenes autoritarias o presiones. Por supuesto, tampoco quitando a nuestro hijo sus juguetes de las manos para dárselos a otros niños.

Obligar o forzar a nuestro hijo a compartir sus cosas con otros niños no es la forma correcta de inculcarle este valor, además de acarrear otras consecuencias negativas para el desarrollo de su autoestima y su personalidad.

Lo que sí puedes hacer es animarle a compartir o preguntarle si desea hacerlo ("¿te apetecería prestar tu pelota a este niño?"), pero por supuesto respetando siempre su decisión. 

Prestar algo no significa regalarlo

Uno de los grandes miedos de cualquier niño que presta un juguete a otro, es que este no se lo devuelva. Por eso es importante enseñarle que "prestar" no es sinónimo de desprenderse por siempre de su juguete.

Una forma fácil de aprender este principio es, por ejemplo, mediante el préstamo de un libro en la biblioteca, de manera que el niño vea que cuando adquiere un libro debe responsabilizarse de cuidarlo y devolverlo en plazo, pues no es de su posesión.

Cuando haya entendido este concepto le será más fácil prestar temporalmente un juguete a otro niño, pues habrá entendido que el concepto "préstamo" no implica algo definitivo.

Hablad de todo lo bueno que implica compartir

Es labor de los padres enseñar a nuestros hijos que cualquier acción tiene una repercusión, tanto positiva como negativa. En este sentido, debemos recalcar los efectos positivos que tienen nuestras buenas acciones.

Estos efectos podemos sentirlos directamente en nosotros mismos (por ejemplo, cuando compartimos nos sentimos mejor porque nos hace felices ver que otros también lo son gracias a un pequeño gesto nuestro) y verlos también reflejados en los demás.

Por otro lado, cuando el niño comparte sus juguetes con otros niños se dará cuenta de que el rato de juego es más divertido y dinámico, ya que jugar en compañía favorece la socialización, la empatía, la creatividad, el desarrollo emocional y aumenta la sensación de bienestar.

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Predicar con el ejemplo

Al igual que sucede con cualquier otro valor o enseñanza, si queremos que nuestros hijos aprendan realmente la importancia de compartir debemos enseñárselo con nuestros actos.

Así, desde muy temprana edad hemos de inculcar a los niños el valor de la generosidad, tanto hablando de ello -como mencionábamos en el punto anterior-, como llevando a cabo actos generosos que les permitan integrar en su día a día esta valiosa cualidad.

Los cuentos pueden ser un gran apoyo

Los cuentos suelen ser grandes recursos para enseñar a los niños valores como la generosidad, el juego en compañía, la empatía o la ayuda a los demás. Todos estos valores tienen un denominador común: compartir.

Por ello, os proponemos apoyaros en este tipo de recursos para que poco a poco los niños vayan comprendiendo las cosas buenas que tiene compartir, pues este acto solidario les hará felices tanto a ellos, como a los niños con quienes comparten sus juguetes y ratos de juego.

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Bien sea por la presión social y el temor al que dirán los demás, o porque realmente deseamos que nuestro hijo sea una persona generosa, a menudo los padres instamos a los niños compartir sus juguetes con otros, a pesar de que en muchas ocasiones son completos desconocidos.

Partiendo de la base de que compartir es un valor fundamental que todos deberíamos practicar e inculcar a los niños desde muy temprana edad, jamás hay que obligarles a ello, pues como sucede con todo, se trata de un proceso evolutivo que requiere tiempo y madurez.

Te explicamos las razones por las que no deberíamos obligar a los niños a compartir.

No exijas algo que tú no harías

Para empezar, es importante ser coherentes con lo que exigimos a los niños y el ejemplo que les damos con nuestros actos.

En este sentido, aunque compartir es un valor que todos deberíamos practicar pues ayuda a hacer de este mundo un sitio mejor, más justo y equilibrado, no es posible hacerlo siempre y en cualquier circunstancia.

Por ejemplo: ¿prestarías tu coche, tu bolso o tu móvil a un desconocido que te lo pidiera? Evidentemente no.

Pues para los niños, sus juguetes del parque, su muñeca o su bicicleta son sus posesiones más preciadas, y desprenderse de ellas para ponerlas en manos de otro niño (al que ni siquiera conocen y no saben si se lo va a devolver) tiene un impacto similar al que tendría para los adultos el ejemplo anterior.

Compartir no debe ser una obligación

Por otro lado, compartir debe ser un acto completamente libre, voluntario y que nazca con el propósito de ayudar y desear que otra persona también disfrute y se beneficie de lo que nosotros tenemos.

Así pues, obligar a nuestro hijo a que deje sus cosas a otros niños (utilizando en muchos casos el enfado, los chantajes, los premios o los castigos...) o permitir que otros le arrebaten sus juguetes, no es la manera adecuada de enseñarle a compartir.

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El mensaje viral de una madre sobre por qué su hijo no tiene que compartir sus juguetes si no quiere

Lamentablemente, en estos casos el mensaje que recibe el niño es que él no tiene ninguna decisión sobre sus pertenencias y que sus padres prefieren hacer felices a otros niños a costa de su infelicidad (pues que a un peque le quiten lo que más quiere -sus juguetes- le provoca tristeza, indignación y frustración).

Aprender a compartir lleva tiempo

Hasta los tres años, aproximadamente, lo habitual es que los niños jueguen en paralelo, es decir, juegan cerca de otros niños pero en solitario. Esto significa que aunque en algún momento tengan interacciones con otros, no suelen aceptar compartir sus juguetes, pues su visión del mundo es todavía egocéntrica y no han desarrollado la capacidad de ponerse en el lugar de los demás.

Es por ello que es habitual a esta edad que los niños se empujen o se peguen por un juguete, sin importarles lo más mínimo de quien sea o lo que el otro esté sintiendo (por ejemplo: "este juguete es mío, tú quieres quitármelo y por eso te empujo" o bien, "me gusta el juguete que tiene ese niño, voy a quitárselo").

A medida que van creciendo, los niños empiezan a ser capaces de establecer una mayor comunicación con otros niños y a jugar con ellos de manera cooperativa. De este modo pueden incorporar objetos a los juegos y compartir sus posesiones con los demás.

Por eso, pretender que un niño de dos, tres o cuatro años comparta sus juguetes de forma voluntaria y proactiva es ir en contra de su propia naturaleza y el desarrollo de su socialización.

Sin embargo, algunos estudios van más allá y consideran que los niños no están listos para compartir hasta la edad de siete años, pues es a partir de ese momento cuando aprenden los principios de justicia e igualdad y comienzan a ser conscientes de las preferencias del otro.

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Los niños tienen que compartir, si quieren

Los niños deben tener capacidad para decidir sobre sus posesiones

Es fundamental enseñar a los niños asertividad desde muy temprana edad, pues ser asertivos les permite entender que tienen derechos que deben ser respetados, les hace ser respetuosos con ellos mismos y con los demás, y crecer con una buena autoestima.

Existen una serie de derechos asertivos que los niños deberían integrar. Entre ellos está el derecho a decir no y a expresar sus opiniones y ser respetados por ellas.

En este sentido, si queremos que nuestros hijos crezcan con autoconfianza y valentía, sintiéndose respetados en sus opiniones y pudiendo decidir sobre muchos de los aspectos que le incumben, es fundamental respetar sus posesiones y lo que tenga que decir acerca de ellas.

Así pues, es importante no obligar a nuestro hijo hacer algo para lo que no está preparado o no comprende. En los próximos días os daremos algunas claves para ayudar a los niños a entender el valor de la palabra "compartir", pero siempre actuando desde el respeto y el acompañamiento.

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Como padres es normal desear que nuestros hijos tengan plena confianza en nosotros, y nos busquen siempre que algo les preocupe o tengan dudas sobre cómo afrontar un problema. Pero esa confianza no se obtiene de la noche a la mañana, y es necesario trabajar desde el principio para conseguirla.

Por eso, si quieres que tus hijos confíen en ti cuando lleguen a la adolescencia, este es el decálogo de consejos que deberías seguir desde que su más tierna infancia.

1) Escucha a tu hijo cuando te hable

La regla número uno para conseguir que tus  hijos confíen en ti es escucharles cuando te hablen, ¡pero escucharles de verdad! Esto es, poner tus cinco sentidos en lo que están diciendo, mirarles a los ojos, formular preguntas abiertas que te hagan entender más detalles acerca de aquello que te cuentan y no interrumpirles cuando hablen.

2) Préstale atención cuando te reclame

Al igual que debemos practicar la escucha activa, también es importante prestarle atención cuando te reclama y no hacerte el distraído o ignorarle.

Y es que si siempre encontramos una excusa para no atender a nuestros hijos cuando quieren contarnos o mostrarnos algo, o si ellos perciben que mamá y papá siempre están ocupados, difícilmente acudirán a nosotros cuando tengan un problema.

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3) Empatiza con sus preocupaciones

Quizá lo que te cuente tu hijo te parezca una nimiedad, pero para él/ella no lo es en absoluto. "Sus cosas", sus preocupaciones, sus problemas o aquello que le ha pasado es importante desde su visión de niño, así que no debes restar importancia, reírte o trivializar lo que te cuenta.

4) Comparte con él/ella lo que te preocupa

La confianza debe ser algo mutuo; es decir, no podemos pedir a nuestros hijos que confíen en nosotros, si nosotros no confiamos en ellos y le compartimos también nuestras preocupaciones o nuestros problemas cotidianos.

No queremos decir con esto que debamos abrumar a los niños con las preocupaciones adultas, pero no es malo mostrar ante tus hijos cómo te sentimos, hablar del día duro que has tenido o de aquello que no te ha salido cómo esperabas.

5) Favorece el diálogo en familia

Una buena forma de favorecer el diálogo en familia es hablando cada día de cómo nos sentimos, y de lo mejor y lo peor que ha tenido nuestra jornada.

Las juntas de familia son también un maravilloso recurso para expresarnos de forma libre y sin juicios, al tiempo que empatizamos con las necesidades de los demás y fortalecemos nuestros vínculos.

6) Pídele su opinión

A la hora de educar a nuestros  hijos hemos de hacerlo con respeto, amor y empatía, dándoles la oportunidad de manifestar sus opiniones en el núcleo familiar e incluso hacerlos partícipes de la negociación de ciertos límites que afectan a su educación.

Si tu hijo se siente escuchado, respetado y tiene la certeza de que sus aportaciones son tenidas en cuenta y contribuyen al buen funcionamiento de su hogar, vuestra relación de confianza tendrá sólidos cimientos y no hará sino crecer cada día un poco más.

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7) Demuéstrale que puede confiar en ti

Es muy fácil decir a nuestro hijo con palabras que puede confiar en nosotros, pero lo realmente importante es demostrarlo con los hechos. Por eso, si tu hijo acude a ti para contarte  un problema, un error que ha cometido o algo que le ha pasado jamás debes juzgarlo por lo que ha hecho, sino prestarle tu ayuda desinteresada.

8) No le digas "te lo dije"

Otro de los grandes errores que solemos cometer los padres, y que merma notablemente la confianza de los niños en nosotros, es decirles aquello de "¿ves? ¡Te lo dije!".

Y es que en muchas ocasiones da la sensación de que que estamos deseando que nuestro hijo cometa un error - del que previamente le habíamos advertido - para soltar esta frase, sin ser conscientes de los dañina que puede resultar, pues denota autoritarismo y falta de confianza en ellos.

Nuestros hijos deben vivir su propia vida, y los padres hemos de prepararles para caer y equivocarse, pero también para levantarse y aprender de sus errores.

9) Préstale tu ayuda desinteresada

Pero el dotar a tus hijos de herramientas para enfrentarse a los problemas y poder resolver sus conflictos con asertividad no significa que debas dejarlos solos.

Nuestros hijos, por mayores que sean, siempre nos van a necesitar y es importante que estemos a su lado de forma respetuosa, sin machacarlos continuamente por sus errores ni hacerles creer que sin nosotros no serán capaces de hacer las cosas. Es decir, nuestro papel como padres debe ser de guía y educador, y no de jueces ni inquisidores.

10) Respeta su intimidad

Pero todos necesitamos tener nuestra parcela de independencia e intimidad, por mucha confianza que tengamos con una persona. A tu hijo le sucede exactamente lo mismo, por lo que no debes molestarte si hay cosas que no te cuenta o prefiere compartir con otras personas.

Lo importante es que él/ella sepa que vas a estar siempre ahí,  sobre todo para las cosas que son realmente importantes. Es fundamental darles tiempo cuando lo necesiten, respetar su espacio y su privacidad y no violar jamás su intimidad, pues eso rompería de un plumazo todo lo que hubiérais construido hasta la fecha.

Fotos | iStock

El tema del consentimiento es uno del que se ha comenzado a hablar mucho en redes sociales durante los últimos años. A los que tenemos hijos, nos toca educarles para que conozcan bien este concepto, tanto para que sepan poner límites y protegerse, como para que aprendan a respetar los de otros.

Respecto a este tema, ha causado polémica y divisiones en redes sociales el vídeo de una madre, en el que explica que los niños no tienen la obligación de dar besos y abrazos a los abuelos si no quieren, algo que en ocasiones es difícil de explicar a las generaciones mayores.

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Besos y abrazos: por qué no obligo a mi hija a darlos si ella no quiere

La era del "Me too"

En 2017, salieron a la luz varios artículos en los que docenas de mujeres acusaban a uno de los más importantes productores de la industria del cine estadounidense. Con ello, nació el movimiento #MeToo, que además de exponer estos abusos, puso sobre la mesa las altas cifras de acoso que sufren las mujeres, y abrió la conversación a nivel mundial acerca del consentimiento.

Desde entonces, este tema se ha vuelto uno de los más hablados, en el que sin duda también tenemos mucho que ver los padres, pues el consentimiento es algo sobre lo que debemos hablar con nuestros hijos y educarles desde que son pequeños, para prevenir situaciones de acoso y abuso sexual, que desafortunadamente son más comunes de lo que pensamos.

Incluso, en su momento compartimos el mensaje de las Girl Scouts de Estados Unidos derivado de esta polémica, donde alentaban a los padres a no forzar a sus hijas a abrazar a las personas, ni siquiera por ser fechas de celebraciones o fiestas como la Navidad, que fue cuando se publicó su mensaje.

El vídeo viral sobre el consentimiento

Teniendo esto como contexto, es entendible que hoy en día se hable constantemente sobre el consentimiento, incluyendo métodos y consejos para que nosotros como padres lo practiquemos en casa y así eduquemos a una generación más respetuosa.

En este sentido va el vídeo que se ha vuelto viral, donde Britanny Baxter, una madre australiana con estudios en psicología, ha puesto sobre la mesa uno de los temas que anteriormente hemos tocado en Bebés y más: que los niños decidan a quienes quieren besar y a quienes no.

@brittanybaxter_x

I said what I said... ##gentleparenting ##consent ##fyp

♬ original sound - Brittany

La madre comienza su vídeo explicando que ella practica el consentimiento en casa con su hija de dos años, pero hay algo que le molesta mucho y que ha decidido llevar a su cuenta de TikTok para poder hablar de ello.

¿Podemos empezar a normalizar el hecho de que los niños no tienen que besar y abrazar a los adultos? Mi hija tiene casi dos años y he estado en el proceso de enseñarle sobre el consentimiento básicamente desde el día en que nació, y encuentro realmente molesto e inútil cuando los adultos en su vida dicen: "¿Que? ¿Tenemos que pedirte un beso y un abrazo?" a pesar de que les he explicado por qué múltiples veces, y luego, cuando ella dice que no, ellos dicen "Oh, ella no me quiere, mis sentimientos están muy heridos", y luego proceden a traspasar los límites de su cuerpo de todos modos.

Mi hija y su cuerpo no existen para hacer a nadie sentirse más cómodo ni para que nadie se sienta más amado.

No es culpa suya y no es culpa mía que las generaciones mayores no se hayan tomado el tiempo a lo largo de toda su vida para aprender cómo regular sus emociones y sentimientos para que no se siga pasando por alto el consentimiento.

Los sentimientos de otros nunca serán más importantes que el derecho de mi hija a su propio cuerpo. Y estoy segura de que no le permitiré crecer en un entorno en el que: uno, no sabe cómo decir que no, y dos, no sabe lo que significa que su no sea respetado.

Abuelos, háganlo mejor.

Por qué ha causado polémica la decisión de esta madre

El vídeo tiene más de 498.000 reproducciones en TikTok y 51.000 Me gusta, lo que le ha hecho llegar a muchas personas que están tanto a favor como en contra de lo que ella comenta acerca de educar a los hijos sobre el consentimiento.

Por un lado, ha recibido miles de comentarios positivos, así como peticiones para que comparta otros consejos acerca de cómo educar a los hijos acerca del consentimiento y cómo lidiar con los familiares que no respetan esos límites.

Pero por otro, también le han llegado muchas críticas a las que ha respondido en vídeos posteriores, donde ahonda más en el tema del consentimiento, compartiendo datos e información que respalda lo que ella comparte, como un artículo de The Gottman Institute acerca de cómo enseñar a los niños acerca del consentimiento, en el que precisamente tocan el tema acerca que ella comenta:

Una forma común en la que los niños pierden su autonomía corporal es cuando los adultos los obligan a abrazar y/o besar a familiares y amigos. Es importante mostrarles a los niños que pueden elegir. Si dicen que no, puedes darles alternativas, como "¿Qué tal un choque de puños?" pero la clave es respetar un "no" que pueda decir.

Otro motivo por el que ha recibido muchos ataques, es la interpretación que le han dado en algunos medios, donde afirman que "prohíbe a sus suegros" besar y abrazar a su hija, cuando ni siquiera los menciona en ninguno de los 11 vídeos que ha compartido sobre el tema (los he visto todos más de una vez para asegurarme) y tampoco dice que es algo prohibido, aclarando que cuando su hija ha dicho que no desea hacerlo, se respete su decisión y ya está.

El mensaje sí que va dirigido a los abuelos en general, o mejor dicho, a las generaciones mayores, que son con quienes se suelen tener este tipo de diferencias o discusiones, pues eso de exigir besos y abrazos a los niños es una costumbre común en muchas familias.

¿Es exagerada su postura?

Además de compartir el vídeo, me gustaría cerrar aportando mi opinión. Hace un tiempo ya escribí sobre esto en Bebés y más, extendiéndome en las razones por las cuales no obligo a dar besos y abrazos a mi hija si ella no quiere.

Realmente podemos resumirlo en una sola frase: a nadie nos deben tocar sin nuestro consentimiento. Hay niños a los que no les gusta que les toquen, no se sienten en confianza o simplemente en ese momento no les nace hacerlo, y no debemos obligarlos.

En Bebés y más

"Por favor, no me toques la barriga", por qué no debes tocar a una embarazada sin su consentimiento

Recordemos que muestras de afecto como los besos no se piden, se regalan. Y si por alguna razón los niños no desean hacerlo con algún familiar en particular, quizás sea una mejor idea averiguar el por qué, en lugar de forzarle a hacerlo.

Puede parecer una tontería, pero el hecho de permitir a los niños elegir cuando dar (o no) un beso y un abrazo, es una lección muy importante acerca del consentimiento que le servirá en años posteriores, enseñándole a marcar límites y respetar los límites y deseos de otros.

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