Tengo una amiga pediatra que adora a los niños que un día, hablando de la educación, me confesó que no había tenido hijos porque consideraba que educar a un hijo era algo dificilísimo y una gran responsabilidad para la que no se sentía preparada.

Tener hijos es fácil (o relativamente fácil), porque la mayoría de parejas los tiene. Pero claro, tener hijos supone tener que responsabilizarte de ellos, de su bienestar, de su educación y en definitiva supone tener que prepararlos para la vida que tienen que vivir cuando decidan hacerlo sin nosotros, por sus medios, tomando sus decisiones y relacionándose con los demás sin nuestra presencia.

Todo esto es un proceso que empieza el día que nacen y que no acaba nunca, porque incluso cuando son mayores y los padres deciden no intervenir están educando, y es una responsabilidad de los padres, pero también del resto de la sociedad. Si ya es difícil para los padres educar a un hijo, si a veces nuestras neuronas sacan humo tratando de buscar soluciones, imaginad qué difícil se hace cuando además tenemos que explicar las conductas de otros adultos (o de nosotros mismos).

Hace tres días os dejé la primera parte de esta entrada. Una entrada escueta llena de preguntas, llena de porqués, siendo preguntas que cualquier niño podría hacer a sus padres. Algunas las inventé yo y otras las plasmé tal cual mi hijo el mayor me las ha ido haciendo a lo largo de los últimos meses.

Es cierto que todos cruzamos cuando el semáforo está en rojo y no pasa ningún coche, pero yo no lo hago si veo niños esperando (e intento no hacerlo incluso cuando no hay niños), por respeto a ellos y a sus padres. Están aprendiendo que cruzar en rojo es peligroso y no es ético que mientras ellos esperan yo cruce con toda mi parsimonia, como vemos mi hijo y yo a menudo mientras esperamos al semáforo, que casi dan ganas de decir “gracias por ayudarme a educar a mi hijo”.

Pero el semáforo es sólo un ejemplo de tantos. Gente que tira cigarrillos con el coche en marcha, que baja la ventanilla para tirar cosas, que las tira mientras camina por la calle, ver a tus hijos agachados en la arena de la playa cogiendo colillas de cigarros, envolturas de bolsas de patatas y basurillas varias preguntado “¿esto qué es?” y tú respondiendo “basura, hijo… unos marranos la han dejado ahí, cuando podrían haberla tirado a la papelera”.

Son infinidad de cosas que la gente hace mal porque ha perdido, probablemente hace tiempo, el respeto por las demás personas. Lo más gracioso es que luego todo el mundo pide para sí ese respeto que no profesa.

Los adultos somos los que tenemos la llave de la educación de nuestros hijos. De nosotros depende en grandísima parte que nuestro hijo sea una gran persona o que no lo sea, que sea respetuoso con el medio ambiente, con las personas y en general con su entorno o que piense que el mundo le pertenece y que todo gira a su alrededor, y no hablo de cuando son niños, sino de cuando crecen y llegan a adultos.

El futuro de nuestra sociedad depende de la herencia que dejamos a nuestros hijos y, sinceramente, a mí me da bastante vértigo poner la mente en blanco y observar la sociedad en la que vivimos, bastante putrefacta (quizás haya una palabra mejor para definirla, pero ahora mismo no la encuentro) tanto a pie de calle como a un nivel superior (las personas que nos reinan y gobiernan, que nos dirigen y controlan) y llego a una única conclusión: educar a un niño, ciertamente, es una de las tareas más difíciles que existen porque la sociedad no ayuda a hacerlo. Es algo casi exclusivo de los padres y la escuela (y me fío más de los padres que de la escuela) y además de no ayudarnos con nuestros hijos, nadie nos ayuda para que les eduquemos, con horarios horribles y una conciliación laboral y familiar lamentable.

Que nadie se extrañe si el día de mañana nuestros hijos, ya adultos, nos señalan con el dedo. Es más, que nadie se extrañe si el día de mañana nuestros hijos, ya adultos, ni siquiera son capaces de señalarnos con el dedo porque creen que la sociedad en la que viven es lo único que hay, sin alternativas, sin pastilla roja que tomar.

Foto | Rodrigo Basaure
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Os lo contábamos ayer: una polémica prueba señalaba que los niños mexicanos preferían a los blancos en lugar de a los negros. No obstante, Armando ya desveló las deficiencias de dicha prueba y las múltiples razones que podía haber para que los resultados no signifiquen que los niños sean racistas, algo que se desprendía del vídeo anterior (o los autores pretendían que se desprendiera).

La respuesta tampoco se ha hecho esperar en otros ámbitos, en clave de humor y en un genial vídeo viral que parodia el supuesto racismo de los niños mexicanos, y que lleva cientos de miles de visitas desde que fue colgado hace pocos días (aviso, al final emplea un tono bastante grosero en mi opinión por los tacos empleados).

A pesar de lo serio del trasfondo del tema, no he podido dejar de reirme al ver este vídeo que imita a distintos personajes frente a los dos muñecos que se le daba a elegir a los niños, uno blanco y otro negro. Hay quienes imitan a los niños, está el doble de Michael Jackson (¿podéis imaginar a qué bebé elige?), el Jedi, un mecánico teñido de negro, alguien con poca capacidad de discernimiento al que le van indicando las respuestas que ha de dar, un integrante del Ku Klux Klan…

La verdad es que me ha parecido una respuesta estupenda a ese polémico vídeo que a mi parecer ha querido vender una imagen distorsionada de la realidad sin llegar al fondo del problema (que lo puede haber, pero no es cosa de niños sino de adultos) y preparando una prueba simplista y defectuosa para obtener resultados nada fiables.

Un vídeo preparado para que los resultados fueran los que deseaban, en el que los niños parece ser que hacen sus primeros pinitos como actores (vamos, no es que estén siguiendo un guion sino que suelen aparecer en medios), están en un set de grabación, las preguntas están direccionadas…

Y además está el tema del valor psicológico de los colores, que en nuestro contexto relaciona el negro con lo malo. De modo que, como dice el único personaje del vídeo con “sentido común”, hubieran puesto dos coches, dos palomas, dos carritos de la compra o dos caramelos, los niños hubieran elegido el blanco en todos los casos y no por ello diríamos que son racistas.

El vídeo polémico suscitó especialmente en México una oleada de autoinculpación y horror ante los resultados. Y, aunque seguro que esto ha servido para detenerse a reflexionar sobre el tema que sin duda está latente en nuestras vidas, este vídeo de respuesta termina con el siguiente mensaje: “Analiza las cosas antes de comértelas tan fácil”.

Todo esto se desprende del viral humorístico que parodia el supuesto racismo de los niños mexicanos que podéis ver ahora, donde las respuestas que “no les sirven” a los que hay detrás de las cámaras son sustituidas por otras. Es un vídeo de los populares humoristas de Werevertumorro, de origen mexicano, que no suelen dejar títere con cabeza, muchas veces criticando sus propios males.

Vídeo | Youtube
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Papá: ¿Por qué ese señor cruza en rojo? ¿Por qué ha tirado un papel al suelo? ¿Por qué ese señor fuma aquí dentro? ¿Por qué se te ha pegado un chicle en el zapato? ¿Por qué no recoge la caca de su perro? ¿Por qué gira ese coche sin poner el intermitente? ¿Por qué gritas al señor de ese coche?

¿Por qué ha dicho esa señora “gilipollas”? ¿Por qué tira un cigarro encendido por la ventanilla? ¿Por qué has escupido en la calle? ¿Por qué mea esa niña en el árbol? ¿Por qué los padres de ese niño no le dicen que no me pegue? ¿Por qué ese niño se puede colar y yo no? ¿Por qué han dejado un zapato sucio en la calle?

¿Por qué hay bolsas de patatas vacías en la arena de la playa? ¿Por qué esa señora le pega a su hijo? ¿Por qué sale un señor sangrando en la tele? ¿Por qué grita la vecina de arriba? ¿Por qué ese señor se ha puesto delante si no le toca todavía? ¿Por qué te han roto el cristal del coche y se han llevado cosas?

¿Por qué me quita la pelota ese niño y sus padres se ríen? ¿Por qué cerramos la puerta con llave? ¿Por qué llamas ladrones a esos señores tan bien vestidos de la tele? ¿Por qué está ese señor arrodillado en el suelo? ¿Por qué necesita dinero? ¿Por qué no se para ningún coche si es un paso de cebra?

¿Por qué ayer en la manifestación que hizo un colectivo magrebí la gente les miraba con desprecio? ¿Por qué una señora dijo que “una bomba y todos de golpe”? ¿Por qué ese niño va en el coche con la cabeza fuera de la ventanilla? ¿Por qué te han quitado la bicicleta del garaje? ¿Por qué han pintado las paredes de nuestra fachada? ¿Por qué están pintadas todas esas paredes? ¿Por qué...?

Foto | DominÖ en Flickr
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Hace unos días me pasaron este vídeo titulado “Prueba de racismo en México” donde se hace un experimento con niños para ver cuál es su nivel de racismo siendo aún menores.

El experimento se lleva a cabo con un muñeco blanco a un lado y un muñeco negro al otro y entonces se les pregunta a los niños “qué muñeco es bonito y cuál es feo”, respondiendo la mayoría de niños que el bonito o bueno es el blanco y que el feo o malo es el negro. Además les preguntan por qué les parece malo el negro, y ellos se basan simplemente en el color: “es malo porque es negro (o marrón)” y “es bueno porque es más blanco”.

La gente que ha visto el vídeo se ha rasgado las vestiduras al ver las respuestas de los niños, sin embargo yo, como suelo hacer otras veces, he tratado de imaginarme a mí mismo como niño ante el experimento, y he tratado de imaginar a mis hijos en el experimento, y me he dado cuenta de que hay varias razones, que no tienen que ver con el racismo, para responder lo mismo que estos niños.

El bueno está a la derecha, el malo a la izquierda

Si yo quisiera hacer un experimento y quisiera ver cuál es el nivel de racismo y cuál la tolerancia de los niños al color de la piel y decidiera hacerlo con muñecos (yo lo haría con fotos de personas blancas con traje y personas blancas con muy mala pinta, así como personas negras con traje y personas negras con muy mala pinta, por ejemplo…) pondría al muñeco negro a la derecha de los niños y al blanco a la izquierda.

La mayoría de niños son diestros. Si tú ofreces algo a un niño para que lo coja, lo lógico es que extienda la mano derecha para cogerlo, así que si yo pusiera a un niño dos muñecos blancos idénticos delante y le dijera que escogiera uno, lo más probable es que la mayoría escogiera el de su derecha, por una cuestión de practicidad: escojo el que puedo coger con mi mano dominante.

Sin embargo para el experimento lo han hecho al revés. Han puesto a la derecha al muñeco blanco y al negro a la izquierda, quizás porque quieren que los niños muestren su racismo eligiendo realmente al blanco.

El color blanco significa una cosa y el negro otra

En las películas en las que aparece Dios representado por una persona, va vestido con un traje blanco, completamente blanco. Esto sucede también con las mujeres cuando se van a casar, que son puras e inocentes (se supone) y por eso van de blanco. Los malos de las películas, sin embargo, van de negro (¿alguien ha visto a algún malo vestido de blanco?) o con colores oscuros. Son la noche, la oscuridad, el mal, la muerte. De hecho, cuando alguien muere vestimos de negro, y la muerte está considerada como algo malo.

Los bebés son vestidos de azul o rosa combinado con blanco, incluso de blanco también, siempre colores claros. Nunca he visto un bebé con un vestido con puntilla negro porque a nadie se le ocurriría comprar algo así (y a nadie se le ocurriría ponerlo a la venta).

Los mismos adultos analizamos los dibujos de los niños y nos complace ver que utilizan muchos colores, así como nos hace sospechar el que un niño utilice mucho el negro en sus dibujos.

Dicho esto, si a un niño le preguntan: cuál de los dos es el bonito, el bueno, los niños dirán el blanco y si preguntan cuál es el malo, el feo, dirán el negro. No porque las personas negras sean malas, no como rechazo, sino porque están respondiendo lo que han aprendido en base a los colores: el blanco representa lo bueno y el negro lo malo. Para muestra, un botón, he hecho una búsqueda de imágenes en Google con “el bien y el mal” y las imágenes hablan por sí solas (haced click aquí y veréis mi búsqueda).

“¿Cuál muñeco es bonito?” es una pregunta peligrosa

Si os fijáis, la chica que pregunta empieza con un “¿Cuál muñeco es bonito?”. Los niños por eliminación y deducción entienden que uno de los dos es bonito y el otro feo, viéndose obligados a elegir uno de los dos. En ese momento eligen al blanco. Entonces llega la pregunta “¿Cuál muñeco es feo?”, a lo que deben responder sí o sí que es el negro.

¿Y si les hubieran preguntado “cuál es el otro muñeco bonito”? Si en vez de decir “cuál es el feo” les hubieran preguntado cuál es el otro muñeco bonito quizás hubieran señalado al negro por eliminación y entonces los niños dejarían, de golpe, de ser considerados racistas.

Pero no, en el experimento no se permite a los niños que ambos sean buenos, pues las preguntas van dirigidas a que uno sea bueno y bonito y el otro sea malo y feo. Sólo una niña, que aparece bien poco en el vídeo, dice que ninguno de los dos es malo, saltándose la regla de la entrevistadora (de elige al bueno y al malo).

Los negros suelen ser minoría

No sé si en México hay muchas personas negras o pocas, pero en España, en proporción, hay muy pocas. La primera vez que yo vi a una persona negra tenía ya unos cuantos años y recuerdo que no podía parar de mirarla asombrado. Si alguien me hubiera puesto al lado a una persona blanca y me hubiera preguntado “¿con cuál te vas?” yo habría respondido inmediatamente que con la persona blanca.

La primera vez que mi hijo Jon vio a un chico negro se quedó alucinado mirando. No podía dejar de mirarlo y cuando éste se nos acercó (venía hacia nosotros caminando por la calle) mi hijo hizo ademán de esconderse de él, asustado. Me sentí violento por la situación, pero entendí a mi hijo porque yo había sentido algo parecido de pequeño. No es racismo, no es rechazo, es desconocimiento, falta de costumbre.

Si los niños de México son la mayoría blancos o mestizos y ven a pocos negros, lo más normal es que entre esos dos muñecos elijan al blanco, y eso para mí no quiere decir nada. Yo tengo un coche negro, porque es el color que más me gustó, pero eso no quiere decir que no me gustaran otros colores (de hecho, el último móvil que compré también es negro y el blanco no me gustaba nada… ¿soy racista con mi color de piel?).

Pero podría ser que sí fuera racismo

Como no tengo los datos y como no puedo poner la mano en el fuego por nadie, cabe la posibilidad de que esos niños realmente sientan rechazo hacia el bebé negro porque han aprendido que los negros son peores y los blancos mejores (aunque ya digo que a mí no me lo parece). Esto no es innato, esto se aprende, se absorbe del ambiente, de los diálogos, de las imágenes de la televisión, de las palabras de nuestros padres, de los chistes xenófobos, de los anuncios publicitarios y en definitiva de la sociedad entera. Todos somos culpables en cierto modo de que los niños digan tonterías y de que asuman conceptos racistas.

Tengo una amiga que tiene un hijo etíope adoptado y un día me explicó que una niña de 6 ó 7 años le dijo al niño que “tú no juegas, que eres negro”, he sido testigo de comentarios racistas por parte de los adultos delante de sus hijos y siempre he pensado lo mismo: “qué pena dejar esta herencia a nuestros hijos”.

Con esto quiero decir que aunque los niños del vídeo no me parecen tan malos y en parte porque creo que el experimento podría haberse hecho mejor, muchos niños de hoy en día siguen rechazando a otras personas por el color de la piel y esto es lamentable, así que espero que tanto el vídeo como la entrada en sí os den para reflexionar un poco (yo ya lo he hecho).

Vídeo | Youtube
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Hace unos meses hablamos de los niños, de las noches y de los vómitos, en una ecuación extraña que viene a explicarse del siguiente modo: el niño no quiere dormir, no quiere dormir en ese momento o no quiere dormir solo, los padres dicen que sí, el niño llora, los padres no hacen caso, el niño vomita y los padres pueden optar por darse cuenta de que la situación ha llegado a un extremo inaceptable (su hijo ha llorado hasta el punto de vomitar, simplemente por ir a dormir) y acaban haciendo caso al niño o bien optar por mostrarse impasibles, como si nada hubiera sucedido.
 
Hablamos de ello desde la perspectiva de algunos expertos del sueño de estilo conductista (concretamente del Dr. Estivill), que optan por recomendar el laissez faire (dejar hacer, o sea, que vomite si quiere, que esto se limpia y listos) y de otros expertos del sueño y la psicología (concretamente de Rosa Jové), que optan por hacer caso si el niño vomita e incluso adelantarse al problema para que ni siquiera llegue a vomitar.
 
Pues bien, unos meses después me doy cuenta de que ante un caso concreto de una niña de dos años cuyos padres explican que no quiere dormir y que acaba vomitando, un profesional de esos que tienen un currículum que da envidia a cualquiera recomienda limpiar el vómito sin hacer comentario alguno, porque la niña es muy inteligente y está realizando dicha acción (vomitar) en busca de una respuesta satisfactoria.
 
Que es muy inteligente estoy de acuerdo, porque todos los niños son tan inteligentes como para tratar de decir a sus padres aquellas cosas que ellos no parecen entender. Los padres dicen que la niña no quiere dormir, pero es difícil de entender esta frase, porque es complicado no querer dormir. De hecho, aunque una persona dijera que no quiere dormir acabaría por tener que ceder ante su lucha contra el sueño porque se acabaría durmiendo sí o sí.
 
Entonces me parece extraño que una niña no quiera dormir, porque con dos años se te duermen casi hasta en brazos si les das un poco de movimiento y tienen sueño. Quizás el problema es ese, que no quiere dormir porque aún no tiene sueño, algo lógico, porque las personas suelen meterse en la cama cuando tienen ganas de dormir, pero no cuando no tienen ganas de dormir, a menos que las obligaciones del día siguiente te hagan pensar “o me meto en la cama ya, o mañana estoy muerto”.
 
Pero las niñas de dos años no piensan en mañanas y en el sueño que tendrán al día siguiente, porque demasiado tienen con pensar en el momento concreto como para pensar en lo del día siguiente, así que la mayoría de sus acciones van reguladas por su cuerpo: comen si tienen hambre y si no tienen, pues no lo hacen, así que duermen si tienen sueño y no lo hacen si no lo tienen.

Así que si intentas que tu hija se duerma cuando aún no tiene sueño, lo más lógico es que recibas un “no”. Si insistes lo más lógico es que recibas llantos, y si sigues insistiendo quizás la niña acabe por vomitar. Lógicamente, la niña ya no sabe qué más hacer para decirte que aún no es el momento de dormir. Si tratamos de que se duerma sin sueño (algo harto imposible), lo mínimo que podemos hacer, creo yo, es ser flexibles, tolerantes y respetuosos, que no es plan de que la niña lo viva como una tortura.
 
Pero quizás no sea eso, quizás simplemente ella se tiene que meter en la cama sin demasiado sueño mientras papá y mamá se quedan despiertos. Esto, para muchos niños, es signo de rechazo, precisamente porque no entienden que tengan que dormirse si no tienen sueño, pero sí entienden que les están encerrando en una habitación (si aún tuviera sueño podría la niña pensar que lo hacen por ella, para que descanse, pero sin sueño, le huele a abandono).
 
Entonces podría ser también que, con sueño o sin él, la niña no quiera estar sola, porque tanto de día como de noche se siente más a gusto y más segura compartiendo espacio con los padres. Espacio puede ser cama y puede ser habitación, la cuestión es sentirse cerca de ellos, sentirse una más, querida, no en otro cuarto, sola.
 
Sea la que sea la causa no se trata más que de dormir, así que yo directamente no habría escrito dicha duda, sino que habría hecho esta reflexión viendo cuál es la posible razón de que llore para dormir, poniendo solución: pues que duerma con nosotros en la cama/habitación y a la hora en que nosotros nos acostamos… y si es muy tarde, pues tendremos que dejar cosas para mañana para acostarnos todos a una hora decente.
 
Suena a seguir los caprichos de un niño, pero no es eso, esta solución es la manera de que una niña que siente miedo/soledad/desamparo o que simplemente no tiene sueño, haga las cosas por las buenas (siendo “las cosas” dormir, que parece ser el problema).
 
Por contrapartida, el experto de currículum extenso les dice a estos padres lo siguiente:

Cuando vomita, se limpia sin más comentarios, no pasa nada, no es importante para nosotros. Si la pequeña no ve respuesta en el tiempo, cambiará de estrategia.

Sin comentarios.

Foto | D Sharon Pruitt en Flickr
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Está bien. Hemos entendido que la ira es una emoción natural y que, en determinadas circunstancias, puede influir en nuestra relación con los niños. No es justificable nunca que nos dejemos llevar por ella ni dejar que las reacciones violentas se desarrollen.

Los padres somos enormes

A nadie sorprenderá que me declare en contra de las corrientes de crianza que ven al niño como un pequeño demonio manipulador y egoísta que solamente quiere tomarnos la medida y que, si no ponemos en vereda, se nos va a comer vivos y terminará levantándonos la mano si no se la levantamos a tiempo.

Quizá hemos olvidado lo pequeños que son los niños. Imaginemos que alguien de quien dependemos totalmente, absolutamente tanto en lo emocional como en lo que se refiere a nuestra propia supervivencia pierde el control y nos amenaza.

No hace falta que la amenaza sea de una violencia incuestionable. Bastaría con un grito o una palabra de odio o desprecio, o la amenaza de dejarnos de amar o el decirnos que no valemos nada. Simplemente el que esa persona tan importante para nosotros, de la que recibimos la imagen de nosotros mismos, nos culpabilice directamente de su descontrol, para que todo el entramado de nuestra autoestima se desmorone.

Además, esa persona a la que amamos con locura, que nos grita airado y nos levanta la mano, aunque no la llegue a dejar caer, es enorme. Y cuando digo enorme, quiero decir enorme. Esa persona mide y pesa hasta dos, tres o cuatro veces lo que nosotros. Para un niño pequeño nuestra mano es más grande que su cara. Imaginad que un gigante de cinco metros os chilla y agita su enorme mano delante de vuestros ojos. Yo me moriría de miedo. Pues ese miedo sienten los niños cuando un adulto se alza airado y amenazante ante ellos llevado por la cólera.

Una vez asumido que debemos aprender a controlar la ira hacia los niños, sean estos causa directa o víctimas indefensas de nuestras frustraciones por otras causas, podemos dar el paso para aprender técnicas de control.

Cuando las tensiones son enormes

Cada persona es diferente y también son diferentes las circunstancias vitales. Ahora mismo hay muchos padres y madres sometidos a enorme presión: la de la crisis que ahoga hasta no ver salida, la de la escasez económica, la de los horarios eternos y el agotamiento, la de la soledad y la falta de ayuda del entorno. Precisamente porque estamos bajo fuertes presiones que hacen que todo se nos haga tan cuesta arriba, es necesario aprender a controlar la ira que nos puede llegar a todos.

Y además, puede suceder, que ese niño termine por asumir como normales esas reacciones y las copie. Cuando los padres acostumbran a gritar o pegarle a sus hijos no se deberían asombrar si los niños repiten esas conductas. O peor, llegan a ser indiferentes a ellas y se las devuelven o las ejercen sobre otros.

Autoconocimiento y autocontrol

Todos los padres se han sentido superados en alguna ocasión, sea por la situación vital externa, sea por una dinámica familiar complicada. Sin embargo, en cualquier caso, podemos ejercer un control sobre nuestras reacciones violentas por medio del autoconocimiento.

Hemos explicado que la ira es una respuesta normal del ser humano cuando se siente amenazado o frustrado. Además del daño que nos produce a nosotros mismos a nivel circulatorío, hormonal y psicológico, también puede dañar a los demás, especialmente a nuestros hijos. Y eso no lo queremos seguro.

Autoanálisis

Si sentimos que la ira nos desborda debemos hacer un ejercicio para comprendernos mejor. Una buena idea es escribir las situaciones que nos producen ira, identificando, tranquilos, las verdaderas causas de ese sentimiento, aislándolas, para poner cada cosa en su lugar. A veces no es el niño el causante, sino el trabajo, la actitud de nuestra pareja, las preocupaciones de salud o económicas o una mala gestión de nuestro tiempo.

Y cuando creemos que realmente es algo que hace nuestro hijo podemos, al analizar tranquilamente lo que nos altera, identificar si hay algo en nuestras pautas de crianza o en su entorno que lo está alterando: la llegada de un hermano, una prematura escolarización, problemas en el colegio o alguna situación que los desborda. Sobre todo, en este proceso, hay que ser autocríticos sin caer en la culpabilización. Identificar el problema no es motivo para hacernos daño, sino para encontrar fuerzas y soluciones.

Descargar la frustración sin gritos

Una buena forma de descargar la frustración son las lágrimas. No temamos llorar si algo no va bien. Descargar los sentimientos negativos de esta manera, llorar si lo necesitamos, no es malo, nos ayuda a recuperarnos. Pero evitemos llorar delante de los niños. Hagámolos acompañados de un amigo, de la pareja o incluso solos.

O, además, busquemos técnicas o ejercios que nos ayuden a canalizar la frustración: deporte, yoga o meditación.

Empatía y respeto, la gran receta

Ejercitar la empatía es una fórmula igualmente valiosa para encauzar la frustración antes de que la ira nos ciegue. Es un proceso trabajoso si no estamos acostumbrados, y, aunque si aprendemos a respirar hondo y obligarnos, casi, a hacerlo antes de estallar, todavía funciona mejor si lo hacemos cuando estamos relajados, tratando de entender las causas del comportamiento del otro que tanto nos ha alterado.

Otra idea es la de esforzarnos en entender que el mismo respeto que esperamos que se nos tenga a nosotros los demás también tienen derecho a recibirlo. Basta, a veces, con tener muy claro conscientemente esto, para que nuestras reacciones violentas se detengan. Hacia nuestros hijos no podemos hacer nada que consideraríamos intolerable o dañino hacia nosotros mismos.

Parar a tiempo

Reconocer nuestras sensaciones físicas nos va a dar un claro indicador de que la ira nos va a desbordar. Debemos estar atentos a señales como el pulso acelerado, dolor de cabeza, dolor de estómago, irritabilidad y tensión muscular para pararnos a tiempo.

Antes de ver como la ira se desencadena es mejor tomarnos un respiro, relajarnos y mirar la situación desde fuera, identificando lo que nos molesta y expresándolo de forma más asertiva. A veces, este tiempo de reflexión nos permitirá descubrir que lo que nos hace sentirnos atacados no es lo que el niño hace, sino otras circunstancias de las que él no es la causa, o, sencillamente, entender, que es inocente y mucho más vulnerable que nosotros mismos.

Un último consejo es observar las reacciones que tienen los niños ante nuestras propias actitudes. Enfadarnos y gritar puede que pare su comportamiento, pero no va a cambiar su estado general ni le hará entender bien lo que esperamos. Las explicaciones, la paciencia, la distracción y el cariño darán, sin duda, muchos mejores resultados.

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Ayer hablamos de uno de los decálogos más conocidos entre los padres, porque corre por internet desde hace años, con diez consejos para hacer de nuestros hijos unos delincuentes. Se dice que fue redactado por la Dirección General de la Policía de Seattle, en Washington (EE.UU.), aunque desconozco si es cierto.

También lo he visto firmado por el conocido juez de menores Emilio Calatayud, aunque si viene de Seattle difícilmente será de su autoría, y eso que casa bastante con el lenguaje con que se expresa este señor.

El caso es que dicho decálogo pretende mostrar los diez fallos más garrafales de los padres, que harán de nuestros hijos unos delincuentes en potencia y, como comenté ayer, algunos de los consejos pueden matizarse y dotarse de contenido, para que no sean mal entendidos y uno en concreto, que debería formar parte del decálogo, no está presente. Tras hablar de cinco de dichos consejos, hoy trataremos los cinco restantes y el consejo número once, el que debería estar el primero y sin embargo no se ha mencionado.

6. Discutid siempre delante de él

Dice el sexto consejo que los padres debemos discutir siempre delante de los niños, para que cuando la familia esté destrozada él haga ver que no se da cuenta.

La verdad es que estoy más o menos de acuerdo, siempre que hablemos de una discusión más o menos fuerte, de esas cuyas críticas son destructivas y que acaban con “platos rotos”. Si en cambio hablamos de discusiones o desacuerdos en los que los padres mantenemos la compostura, pero sin llegar a acuerdos o tratando de llegar, pues no veo demasiado problema.

En la vida hay que saber ganar y hay que saber perder, hay que saber que a veces los demás estarán de acuerdo contigo y que a veces no lo estarán, porque unas veces tendrás razón y otras veces no.

Para que los niños aprendan a dialogar y a negociar, a defender sus argumentos y a aceptar la derrota, a ver cómo los demás ceden ante una petición suya o a ceder cuando tienen que hacerlo no tiene por qué ser negativo ver a los padres discutir (ya digo, refiriéndome a discutir como a realizar críticas más o menos constructivas, debatir, argumentar, buscar consensos,...).

7. Dadle tanto dinero como quiera

Dice el séptimo consejo que tenemos que darle a nuestros hijos todo el dinero que quieran, para que no sospechen que para disponer de algo tiene que trabajar.

No es un mal consejo, aunque podría ser un poco difícil de cumplir (como dije ayer, no todos los padres, ni mucho menos, pueden dar a sus hijos todo el dinero que quieren). En cualquier caso, no está mal que desde pequeños sepan de dónde vienen las cosas que entran en casa, cuál es el sentido de trabajar (“¿Sabes dónde va papá (mamá) todos los días? ¿Sabes para qué?”) y cómo funciona esto de intercambiar dinero por comida, juguetes, ropa, luz, agua, etc.

Un “cariño, esto cuesta mucho dinero, no podemos comprarlo”, suele obrar maravillas. Lo importante es que luego no vengamos nosotros a casa con otra cosa que cuesta mucho dinero, que al parecer sí podemos comprarlo y que resulta que no necesitamos (digo que es importante porque debemos ser coherentes con nuestras palabras).

8. Satisfacedle todos sus deseos

En el octavo consejo se nos dice que debemos satisfacer todos los deseos de nuestros hijos en el comer, el beber, la diversión, el confort… o de lo contrario será un frustrado.

No sé muy bien a qué se refieren con el comer, beber, diversión,... pero vamos, como todo, aplicando un poco de sentido común, se tira p’alante. Los niños tienen gustos y preferencias como los adultos, así que si nosotros podemos elegir qué comer (si vamos a un restaurante, por ejemplo), ellos deberían poder elegir también. Si en casa hemos hecho un plato que no les gusta y no lo quieren comer, cada madre que decida.

A mí no me importa cambiar una comida por otra que les guste más, porque de hecho yo lo hago también (si el primer plato no me gusta, como poco y más del segundo, y si estoy en mi casa, directamente como lo que me gusta… no me voy a poner a cocinar algo que odio, por supuesto).

Así que si mis hijos me dicen que a) no les gusta y que prefieren b), pues les doy b), o preparamos un plato a) y uno b), que serán el primer y segundo plato, ofreciendo primero a) y cuando se han cansado de mirarlo o de probar algo por propia iniciativa, se les da b). De todas maneras, cuando los padres no ponen mucho énfasis en que los niños prueben a), cuando no hay premios ni castigos o cuando nadie ha insistido demasiado, los niños acaban comiendo a) algún día.

En mi casa, por ejemplo, nadie ha insistido nunca en que coman verdura y mis dos hijos comen verdura cuando hay y casi cada noche una ensalada. No es que coman mucha cantidad de verdura, porque en general comen poca cantidad de todo (con la crisis nos viene hasta bien – es broma -), pero se la comen tranquilamente, sin malas caras ni sin sentirse presionados, porque saben que cuando no quieren más pueden comer otra cosa. Cuando sean más mayores y conozcan las verdaderas propiedades de las verduras, seguro que comerán más de eso que no está buenísimo, pero que tampoco está tan mal.

Con lo demás, pues lo mismo. Los niños deben poder elegir y escoger muchas cosas porque la vida está llena de elecciones y, ellos tienen que aprender a tomar sus propias decisiones aún a riesgo de equivocarse. ¿Cómo si no van a elegir el día que verdaderamente sea importante hacerlo?

Ahora bien, elegir no tiene que suponer hacer de tus padres unos esclavos, porque una familia no puede girar alrededor de un niño (hablo de un niño de 3-4 años en adelante, que ya es capaz de pedir lo que quiere en cada momento).

9. Dadle siempre la razón

Dice el noveno consejo que debemos darle a nuestro hijo siempre la razón, ya sean los profesores, la gente, la ley… sin embargo no creo que esto sea posible y no creo que unos padres lleguen a dar siempre la razón a un hijo. Si sucede, mal van, por supuesto. La razón hay que dársela a los niños cuando la tengan, pero cuando no la tengan, pues no. Simple, muy simple, es lo que se hace con los adultos también, ¿no?

10. Cuando ya sea un desastre, proclamad a los cuatro vientos que no habéis podido hacer nada por evitarlo

A modo de conclusión, se nos dice que cuando nuestro hijo sea un auténtico desastre, digamos que hemos hecho todo lo posible, pero que este niño es imposible. Así tiraremos la toalla y dejaremos al niño en manos de quien sea, menos las nuestras, para que pase lo que tenga que pasar.

No sé si es fácil llegar a tener o no un niño delincuente (quizás siguiendo algunos de los consejos comentados lo consigamos, quizás no), el caso es que los padres son padres toda la vida y cuando un niño tiene comportamientos problemáticos está demostrando que, realmente, hay un problema. Es trabajo nuestro, de los padres, tratar de buscar ese problema y solucionarlo.

Si lo dejamos en manos de los profesores, si nos desentedemos o si no cambiamos aquello en lo que nos estamos equivocando, podría ser que un día llegáramos a ese punto de “este niño es imposible”, como si hubiera nacido así y nosotros no hubiéramos tenido nada que ver.

11. No creéis una relación de confianza con vuestro hijo

El once es mi queja a este decálogo. ¿Dónde demonios está este consejo que debería ir el primero de todos? ¿No está? Pues lo pongo yo.

Si queréis que vuestro hijo sea un delincuente en potencia, o si queréis que simplemente haga lo que quiera, sin contar con vosotros, no creéis una relación de confianza con vuestro hijo. No habléis con él, dejad que juegue siempre solo, idos de vacaciones sin él, alegraos cuando llegue septiembre y empiece el cole y hacérselo saber explicándolo a todo el mundo (“qué ganas tengo de que empiece el cole”), no le preguntéis por sus problemas, no queráis saber por qué está enfadado, de hecho, no le dejéis que se enfade (“ya vale de tonterías”), no le dediquéis el tiempo que merece, decidle siempre a la gente, y si es delante suyo, mejor, lo mal que se porta y lo difícil que es vivir con él, no le hagáis mucho caso cuando os llame y enfadaos con él cuando, cansado de llamaros, haga alguna travesura para que le prestéis atención, castigadle en su habitación y, si puede ser, que sea sin dar muchas explicaciones, utilizad frases como “porque sí, y punto” o “porque lo digo yo” y así conseguiréis, con todo ello, que vuestro hijo se aleje mucho, mucho, de vosotros.

Así, cuando crezca con un enorme vacío emocional, ese que vosotros debíais llenar y nunca llenasteis, buscará fuera alternativas que sacien su sed de emociones, a veces de manera coherente y a veces de manera incoherente, quizás hasta peligrosa y feroz, pero tranquilos, nunca os enterareis del “qué” (al menos no por su boca) y mucho menos entenderéis el “por qué”.

Ah, y no os preguntéis por qué vuestro hijo adolescente no os habla, ni por qué no os hace ni puñetero caso, porque la respuesta será tan clara que no sabréis ni verla: “no os hago caso, papá y mamá, porque vosotros nunca me lo hicisteis. Siempre teníais algo mejor que hacer. Siempre había cosas que iban antes que yo. No vengáis ahora a hacer el papel de padres preocupados.”

Vía | Mujer hoy
Fotos | GerryT, Kris Mouser-Brown en Flickr (CC)
En Bebés y más | El 17% de los niños y adolescentes tienen trastornos de conducta, Por qué algunos niños de hoy en día acaban siendo adolescentes problemáticos, Prevenir la delincuencia desde el vientre materno

Corre por internet un escrito que a mí me he llegado ya en varias ocasiones vía mail, con buenas intenciones pero un poco matizable, que ofrece a los padres diez consejos para conseguir que su hijo acabe siendo un delincuente.

Tras leerlo en varias ocasiones, me he decidido a hablar de él en Bebés y más para ver qué opináis al respecto y sobretodo para dar mi versión de dicho decálogo. No es que considere que la mía es mejor, es que simplemente, creo que algunos puntos se pueden matizar y creo que para haber dado diez consejos, se han dejado uno que es el más importante de todos.

1. Darle desde pequeño todo lo que pida

El primer consejo es “Darle desde pequeño todo lo que pida” y añade “de esta manera llegará a mayor convencido de que el mundo entero se lo debe todo”.

Bien, partamos de la base de que normalmente es imposible darle a un niño todo lo que pide, básicamente porque hay cosas que pueden ser peligrosas (“mamá, name suchillo filao”) y porque pocos padres suelen tener el dinero suficiente como para comprar todo lo que sale en los anuncios de la televisión. Con esto quiero decir que el 99,99% de los padres seguro que no le dan a sus hijos todo lo que piden.

Después, del absurdo porcentaje que queda de personas que le dan a sus hijos todo lo que piden, habría que descontar también a los padres de hijos que piden pocas cosas. Yo puedo entrar a una tienda de juguetes y salir con las manos vacías sin demasiados problemas porque mis hijos se divierten más jugando un rato ahí que llevándose algo.

Esto no quiere decir que nunca pidan nada, porque a veces lo hacen, pero la norma es que pidan muy pocas cosas, tan pocas, que a veces somos nosotros los papás los que aparecemos por casa con algún juguete que nos hace ilusión regalar (sin que sea cumple, santo ni Navidad).

Siguiendo la premisa “si le das todo lo que pide será un delincuente”, yo debo estar criando dos capos de la mafia, porque no sólo les doy lo que piden, sino que también les doy lo que no piden.

Bien, la realidad no es esta, como he dicho en el primer párrafo, los cuchillos afilados no se los dejo, evidentemente, y muchas cosas que piden o quieren hacer cuando no es momento, pues no las hacen y se les explica por qué no pueden hacerlas.

2. Si dice burradas, reírselas

El segundo consejo es el de reír las gracias de los niños, esas que no suelen tener gracia: “Si dice burradas, reírselas: así pensará que es muy gracioso”.

No está mal este consejo, pero yo profundizaría un poco más en él: si su hijo insulta, escupe, muerde o se pega con otro niño, no haga demasiado caso, son cosas de niños.

Tonterías o burradas decimos todos. De hecho, los niños las aprenden de los adultos. Lo primero que tenemos que hacer es evitar decirlas delante de ellos y, si lo hacemos y ellos las replican, explicar qué significan y por qué pueden ser hirientes, sin hacer un drama de ello, que los culpables somos nosotros, joder (perdón).

No hace falta reírles las gracias, pero si las han aprendido de nosotros, no podemos montar en cólera, porque seríamos contradictorios. Si no queremos que digan burradas, no las digamos nosotros y, si lo hacemos, es de ser honesto decirles que nos hemos equivocado (si realmente lo sentimos, claro).

3. No le deis ningún tipo de formación espiritual

El tercer consejo dice que no debemos darle a nuestro hijo ningún tipo de formación espiritual, pues de ese modo, cuando sea mayor, escogerá por sí mismo.

La verdad es que no entiendo mucho este consejo, porque no veo qué relación puede tener la formación espiritual o la falta de ella con llegar a ser un delincuente. Delincuentes hay en la política y en la religión, en la riqueza y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad (esto parece una boda, pero no lo es), con independencia de si han sido bautizados, han hecho la comunión o se han sumado a vete tú a saber qué religión.

Centrándome en el cristianismo, que es una religión imperante, si una persona coge la palabra de Dios (el antiguo testamento), escrito por hombres elegidos por el Espíritu Santo para recoger los mandatos de Dios, podrá ver rápidamente que podría ser hasta peligroso leer dicha obra entera. Por poner un par de párrafos entre muchos:

Si dos hombres se están golpeando, y se acerca la mujer de uno de ellos para defender a su marido, y agarra al otro por sus partes genitales, ordenaréis sin ninguna compasión que se le corte la mano a la mujer.

Si alguien tiene un hijo desobediente y rebelde que no hace caso a lo que le dicen sus padres, y ni siquiera obedece cuando le castigan, sus padres le llevarán ante el tribunal de los ancianos de la ciudad, y les dirán: ‘Nuestro hijo es desobediente y rebelde; no nos obedece en nada, es un pervertido y un borracho.’ Entonces todos los hombres de la ciudad lo matarán a pedradas. Así acabaréis con la maldad que haya en medio de vuestro pueblo y, al saberlo, los israelitas sentirán temor.

Sí, sé que ser cristiano hoy en día es un poco diferente a seguir la palabra de Dios, pero oye… viendo lo que dijo Dios, casi prefiero seguir educando a mis hijos sin espiritualidad ninguna. Prefiero que no crean en ninguna religión en concreta y que sean buenas personas, no porque alguien te mira desde arriba para castigarte en el más allá, sino porque crean que tienen que comportarse bien con el resto de los mortales.

4. No le digáis nunca “esto no está bien”

El cuarto consejo es igual de irreal que el primero porque es casi imposible que un padre no diga a un niño que algo no está bien. Dice que no le digamos nunca “esto no está bien”, porque se podría crear complejos de culpa, y más adelante, cuando, por ejemplo, le arresten por haber robado un coche, estará convencido de que la sociedad le persigue.

Supongo que se refieren a enseñar a los niños lo que está bien y lo que está mal. Si es así, es un buen consejo. Los padres debemos estar ahí para educar a nuestros hijos, permitiendo que crezcan, que exploren su autonomía y que tengan libertad de pensamiento y de acción, siempre que esa libertad no vulnere la libertad de otras personas y siempre que hagan con los demás lo que ellos querrían que se hiciera con ellos.

Los padres que nunca explican a sus hijos lo que es correcto y lo que puede ser incorrecto porque puede herir, molestar o dañar a los demás (¿de verdad hay padres así?), hacen un flaco favor a los niños, porque la sociedad se rige por una serie de normas básicas que deben ser respetadas. No hace falta que nos convirtamos en jueces, en plan “esto bien”, “esto mal”, “esto bien”, “esto mal”, pero sí podemos estar ahí para simplemente explicar qué consecuencias pueden tener algunos actos. Incluso habrá ocasiones en que sea más educativo permitir que nuestro hijo yerre para que él mismo vea la consecuencia y se produzca un aprendizaje (“de los errores se aprende”).

5. Recoged todo lo que tire al suelo

El quinto consejo dice que debemos recoger todo lo que tire el suelo, para que piensen que el mundo está a su servicio.

La verdad es que el orden en casa es importante, básicamente para no tropezar con las cosas, para evitar romperlas, por higiene y porque cuando todo está ordenado, es más fácil encontrar las cosas.

En mi casa los papás solemos recogerlo todo, y hasta ahora no nos va tan mal, porque muchas veces ellos mismos, cuando nos ven recoger, lo hacen también (“dar ejemplo”, se llama a este fenómeno). Si no sucede, tampoco pasa nada.

El ver que los adultos damos importancia al orden es una semilla que se puede sembrar en cualquier momento: de un tiempo a esta parte, suelo describir lo que veo “chicos, veo un montón de juguetes tirados en el comedor, podríamos pisarlos y romperlos sin querer” y ellos parece que lo van entendiendo, porque los guardan o los apartan (algo es algo).

Recoger no suele ser muy divertido, así que vale más envolverlo de juego, canciones y motivación (podemos tropezar, los podemos romper, no lo encontraremos, etc.) que decir “a recoger o te quito los juguetes”, con lo que haremos del acto de recoger algo aún más odioso.

Sé que os dejo en la mejor parte de la historia, pero no quiero que esta entrada os lleve mucho tiempo de lectura, que seguro que tenéis otras cosas que hacer. Mañana comentamos la otra mitad del decálogo.

Foto | Geomangio en Flickr (CC)
En Bebés y más | El 17% de los niños y adolescentes tienen trastornos de conducta, Por qué algunos niños de hoy en día acaban siendo adolescentes problemáticos, Prevenir la delincuencia desde el vientre materno

Tras largas horas de conversación hemos compartido con los lectores nuestra entrevista al psicólogo Ramón Soler, en la que nos hemos centrado en la violencia hacia los niños y sus causas.

Queremos terminar dando un paso adelante, planteándonos lo que puede cambiar el mundo si criamos y educamos en el respeto hacia el niño de manera completa. Queda mucho por avanzar, pero lo que promete una crianza sin violencia es esperanzador.

Pero los padres somos humanos, ¿no tenemos derecho a perder los nervios si los niños nos están volviendo locos?

La verdad es que es un tema muy complicado que no tiene fácil solución. Hay padres que realmente tienen intención de cambiar el tipo de educación que recibieron en su infancia para que sus hijos no la sufran.

Lo que sucede es que, en situaciones de tensión y agotamiento, nuestra parte adulta pierde el control y aparecen aquellas reacciones de nuestra infancia que quedaron grabadas a fuego, pero que queremos desechar.

Hay que estar muy atentos para detectar qué situaciones son las que nos alteran y poder relacionarlas con nuestra infancia. Con toda probabilidad, sean reacciones que hemos visto en nuestros padres o personas de nuestro entorno. Desde luego, tenemos que esforzarnos mucho y poner todo de nuestra parte para calmarnos justo en esos momentos y cambiar ese primer impulso que nos sale. No es una tarea fácil, pero debemos tener muy claro que merece la pena y que el beneficio para nosotros y nuestros hijos será enorme.

¿Cuando es el momento más propicio para que cambie la percepción sobre la crianza violenta?

Las madres tienen una oportunidad única para hacer este trabajo durante el puerperio. Es una época en la que se está especialmente conectada con la infancia y pueden aprovecharla para replantearse las actitudes que tuvieron sus padres con ellas para buscar alternativas mucho más sanas.

La mayoría de las veces, para poder cambiar estos patrones automáticos, hará falta buscar una terapia que les ayude a desprogramar esos aprendizajes y desvincularse de toda la influencia negativa de los padres.

¿Obediencia o empatía? ¿Cuál es el objetivo de la educación para una convivencia pacífica?

El modelo educativo depende de la concepción que tengamos del niño y del tipo de sociedad que queramos conseguir.

En la primera mitad del siglo XX se sentaron las bases ideológicas de dos concepciones opuestas sobre la educación. Por un lado, los psicoanalistas, con su visión negativa y agresiva del niño, pensaban que “el objetivo de cualquier educación es enseñar al niño a dominar sus instintos” (Freud, 1920). En el otro extremo se encontraba Wilhelm Reich, que defendía que la educación consiste en respetar y potenciar las necesidades naturales del niño, lo que posibilita que crezcan felices.

Si deseamos una sociedad pacífica y respetuosa con los demás y con el planeta, debemos criar a nuestros niños en el respeto y la empatía.

Existe siempre el temor de que si educamos en empatía nuestros hijos se conviertan en tiranos, ¿los niños que son respetados y escuchados, serán capaces de ponerse en la piel de otro o siempre serán unos caprichosos malcriados?

Quizás se entienda mejor si empezamos mirando desde el ángulo opuesto. Los niños que han sufrido algún tipo de carencia emocional o física en su infancia, crecerán intentando compensar esa falta.

Para intentar llenar el vacío que sintieron de pequeños, llamarán la atención, pedirán cosas aunque no las necesiten, serán incapaces de ponerse en el lugar del otro y pisarán a quien haga falta para conseguir sus objetivos. Estos sí que serán los niños “caprichosos y malcriados”, tal y como lo entiende la mayoría, aunque en el fondo, son las pobres víctimas de unos padres que no les han sabido dar las herramientas emocionales para manejarse en la vida.

Harán lo que sea para intentar atraer la atención de papá o mamá, aunque ya hayan crecido y sean adultos o aunque sus padres ya hayan muerto.

Volviendo a la pregunta, los niños que, de pequeños, han tenido cubiertas sus necesidades básicas de atención, cuidados, mimos y respeto, crecerán mucho más sanos emocionalmente.

Si los niños han sido respetados y escuchados, podrán respetar y sabrán escuchar. Es así de sencillo.

En realidad, darles todo lo que pidan no es nada respetuoso con los niños.

Lo único en lo que no debemos escatimar con los niños es en el tiempo y la atención que les dedicamos. Tiempo para jugar con ellos y tiempo para explicarle las cosas cuando no puedan ser como ellos desean.

Para algunos padres, darles a sus hijos todo lo que piden es una manera fácil de tenerlos entretenidos para que no les molesten y, así, no atender a sus verdaderas necesidades, pero esto no es nada respetuoso.

Lo que ocurre es, precisamente, lo contrario. Los niños que no han sido criados con azotes y han tenido cubiertas sus necesidades de atención y respeto cuando han sido pequeños, son más pacíficos y empáticos.

El respeto verdadero no se impone por la fuerza ni mediante una tabla de mandamientos (como el “honrarás a tu padre y a tu madre”), es algo que se gana en el día a día.

Si pretendemos imponer el respeto a base de castigos y azotes, entonces no hablamos de respeto, sino de sumisión y miedo.

Los niños criados de forma autoritaria serán los que se conviertan en agresivos ingobernables o sumisos.

Responderán con violencia frente a las personas de confianza y abusarán de otros niños más pequeños, o se dejarán abusar por personas más autoritarias. En realidad, únicamente estarán repitiendo el modelo que han visto en su casa y que han sufrido en sus propias carnes.

Empecemos por el principio, ¿tienen que obedecernos siempre los niños?

Eso se nos ha dicho y bajo ese mandato hemos crecido nosotros, pero la realidad es que los padres no poseemos la verdad absoluta y, si no tenemos mucho cuidado, los niños pueden terminar amoldándose a nosotros para crecer a nuestra “imagen y semejanza” y cumplir los objetivos que nosotros les marquemos.

Los niños tienen sus propios intereses y capacidades. Los padres sólo podemos estar atentos y proporcionarles el entorno necesario para que se desarrollen.

Para los padres es un trabajo muy difícil, ya que requiere un profundo trabajo para superar nuestro “ego” y nuestras frustraciones no cumplidas.

Sobre este tema, siempre recuerdo el maravilloso texto de Khalil Gibran hablando de los hijos en El Profeta: “Vuestros hijos no son hijos vuestros. Son los hijos y las hijas de cuanto la Vida desea para sí misma. Son concebidos por medio de vosotros, mas no de vosotros (...)”.

Yo pienso que los niños son ciudadanos de segunda en nuestra sociedad, ¿estás conforme con esa afirmación?

En nuestra sociedad occidental, los niños no son tenidos en cuenta para nada, se les ningunea.

En lugar de prestarles atención para escuchar sus necesidades particulares, pretendemos que se adapten cuanto antes a nuestro estresante ritmo de vida. Les separamos de sus madres, les estimulamos para que se desarrollen más rápido de lo que sus capacidades les permiten o les presionamos para que dejen los pañales aunque no estén preparados para ello. Queremos que sean como adultos en miniatura, sin tener en cuenta que su mundo y sus puntos de vista son totalmente distintos a los del adulto.

Nuestras ciudades no están pensadas para los niños. Los parques naturales con árboles, sombra y espacio para correr y jugar libremente han sido sustituidos por enormes superficies de cemento con un pequeño espacio acotado (a pleno sol) para los niños, con unas estructuras de plástico que limitan la creatividad en los juegos. En los parques modernos la forma de jugar ya está predefinida, sólo se puede subir, bajar, trepar o deslizarse de una única manera.

El máximo ejemplo de que los niños son considerados como inferiores en nuestra sociedad es la tremenda permisividad que existe frente al maltrato infantil.

El cachete como método educativo fue prohibido en España hace, tan sólo, cuatro años en una ajustada votación, lo que indica que muchos de los diputados estaban de acuerdo con golpear a los niños.

Desgraciadamente, desde políticos hasta jueces, pasando por muchos pediatras y psicólogos, aún siguen defendiendo, sin cuestionarse, el uso de los azotes contra los niños. También resulta asombrosa la cantidad de comentarios que pueden leerse en distintos foros de internet de padres que defienden impunemente pegar a sus hijos.

¿Debemos cambiar la forma de educar para cambiar el mundo?

Tal y como ha empezado el s.XXI, con los retrocesos en la libertad que tanto costó conseguir y el abuso de poder tan desmesurado de unos pocos que nos ha llevado a la crisis que estamos atravesando, podemos comprobar que la educación restrictiva y represora no genera más que violencia y abusos de los fuertes sobre los débiles.

Si de verdad queremos cambiar el rumbo autodestructivo del ser humano, debemos cambiar radicalmente el modelo educativo.

Los niños criados con respeto y empatía, podrán ponerse en el lugar de los más débiles para defenderles, no necesitarán abusar de ellos para sentirse poderosos. Los niños criados en libertad tendrán la autoestima suficiente para saber lo que desean sin verse sometidos por el miedo y el control de los que les intenten manipular.

Habría que empezar a respetar a los niños como lo que son, personas con sus emociones, sus inquietudes y sus capacidades únicas. No debemos olvidar que el universo del niño es distinto del universo adulto, no podemos tratarles como si fueran adultos en miniatura. Debemos entender sus procesos y sus necesidades de desarrollo para poder acompañarles, siempre desde el respeto.

La atención a los niños debe empezar desde el embarazo y el parto, atendiendo a la mujer embarazada de forma respetuosa y cambiando los obsoletos protocolos intervencionistas de muchos hospitales.

Cuando ya ha nacido el bebé, debemos procurar que pueda estar con su madre durante todo el tiempo posible y en un entorno relajado. Es básico un aumento de las bajas por maternidad, como mínimo hasta los 12 meses.

Y, por último, debe haber un cambio radical en el sistema educativo. La escuela del futuro debe ser un lugar de búsqueda, donde el niño tenga el respeto y los apoyos necesarios para encontrar y desarrollar sus verdaderos intereses.

Con esto terminamos. Una entrevista al psicólogo Ramón Soler que me ha dejado un buen sabor de boca, de la que he aprendido mucho y me hace, a pesar de lo doloroso del tema tratado, una gran esperanza en el futuro gracias a todos esos padres que han decidido criar sin violencia. ¿Qué pensáis vosotros?

En Bebés y más | “Gritos, amenazas y chantajes son violencia psicológica”. Entrevista al psicólogo Ramón Soler , “Debemos bajar a nuestros padres del pedestal”. Entrevista al psicólogo Ramón Soler, “Respetar a los niños no significa consentirles todo”. Entrevista al psicólogo Ramón Soler , “Muchas personas que defienden los cachetes dicen que no están traumatizados por ellos”. Entrevista al psicólogo Ramón Soler

Publicábamos el viernes la primera parte de esta entrevista al psicólogo Ramón Soler, terapeuta y un verdadero especialista en ayudar a las familias a educar sin violencia. En esta segunda entrega de la entrevista profundizaremos en las manifestaciones de la violencia que deberemos estar preparados para solucionar.

Hemos visto las causas ocultas por las que los adultos confundimos educación con violencia y el daño que, escondido, sufrieron en su infancia las personas que maltratan a sus hijos.

Ramón nos contaba que nunca hay que pegarle a un niño y que, maltratar, es tratar mal. Sin embargo, incluso sabiendo eso, hay personas que se encuentran sin herramientas para tratar a sus hijos sin perder ellos mismos el control, o se ven ante situaciones en las que la agresividad es evidente en los comportamientos de sus hijos.

¿Cómo debemos reaccionar ante una rabieta o una actitud agresiva de un niño?

En primer lugar, debemos mantener la calma. Si nos ponemos nerviosos añadimos más tensión a la situación y será mucho más difícil que el niño se tranquilice.

Tenemos que aprender a reconocer los signos anticipatorios (un gesto de desagrado o un “no quiero”) que nos pueden indicar lo que de verdad desea el niño. Muchas veces, las rabietas surgen por la frustración que siente el niño al no sentirse comprendido. Debemos prestarle atención y preguntarle qué es lo que le pasa, qué es lo que quiere.

Cuanto más comprendido se sienta el niño y mejor pueda comunicar lo que desea, menos rabietas tendrá.

Evidentemente, habrá situaciones en las que el niño no pueda hacer lo que quiere en ese momento, entonces, habrá que explicarle los motivos de manera clara y ofrecerle alternativas.

Incluso si creemos que nunca hay que pegarle a nadie nos podemos encontrar con que a nuestro hijo le pegue un compañero del colegio, ¿no deberíamos enseñarle a defenderse en esa ocasión?

Un niño criado con amor y respeto, tendrá la autoestima suficiente para ser capaz de defenderse sin necesidad de utilizar la violencia. Y también sabrá evitar a los compañeros agresivos y las situaciones peligrosas.

Si el niño es pequeño y aún no maneja las herramientas lingüísticas adecuadas para defenderse, debemos ser nosotros los que busquemos la manera de interponernos entre nuestro hijo y el otro niño.

¿Y si nuestro hijo pega aunque nunca le hayamos levantado la mano?

Aunque nunca se le haya pegado, de alguna manera, el niño debe haber percibido agresividad en su entorno. La violencia puede tomar muchas formas, unas más explícitas y otras menos, por ejemplo, las discusiones entre familiares, los gritos, actitudes demasiado rígidas o dejar al niño llorando solo, también son percibidas como actos violentos que generan estrés en el niño.

Este “caldo de cultivo” facilita que el niño aprenda a pegar como manera de expresar su ira y, si continúa el ambiente agresivo en casa, lo más normal es que el niño pegue cada vez más.

Las peleas entre hermanos pueden ser un problema y es común que lleguen a las manos, ¿cómo pueden intervenir los padres en líneas generales?

Es un tema habitual que puede llegar a desbordarse si no lo encauzamos adecuadamente. En este sentido, me parece muy adecuado lo que propone Rebeca Wild, basándose en su experiencia en la escuela no directiva “Pesta” de Ecuador.

Con estas normas claramente definidas, los niños pueden disfrutar de ese tipo de juegos, pero manteniendo siempre los límites mínimos del respeto al otro.

¿Y si es a un bebé a quien su hermanito mayor le pega o le molesta cuando no miramos?

La llegada de un hermano siempre supone una revolución en la familia y el mayor puede sentir que pierde privilegios y tiempo de atención de sus padres por culpa del pequeño. En ocasiones, el hermano mayor puede reaccionar con hostilidad hacia el pequeño. Debemos procurar que el hermano mayor no sienta esa pérdida de atención, hay que buscar la manera de seguir dedicando tiempo a jugar con él, a pesar de que el pequeño nos reclame toda la atención.

Es raro que un niño criado con apego y con sus necesidades emocionales cubiertas llegue a pegar a su hermano pequeño, pero, dado el caso, debemos explicarle los motivos por los que no se debe pegar. Podemos decirle que su hermano es más pequeño, que le puede hacer daño si le pega o que esa no es la manera de solucionar las cosas.

Estamos hablando de cachetes y bofetones, pero ¿es una forma de violencia el chantaje, las amenazas o los gritos?

Efectivamente, son formas de violencia que crean un gran desequilibrio en el niño. Podríamos considerar los gritos, amenazas y chantajes, como violencia psicológica.

También, me gustaría añadir como forma de violencia, el enorme poder represivo de la mirada. Muchos de mis pacientes me han comentado que sólo con una mirada severa de sus padres, se echaban a temblar de miedo. No era necesario el azote, porque ya estaban intimidados con la mirada.

Como veis, esta manera de tratar a los niños no deja cicatrices físicas, pero los efectos sobre la psique del pequeño serán tan devastadores como un tsunami. Si quieren sobrevivir en ese ambiente tan duro, tendrán que adaptarse y sacrificar partes importantes de su alma que quedarán arrinconadas en lo más profundo de su sombra. Cuando crezcan, todos los patrones que tuvieron que adoptar para sobrevivir, seguirán afectándoles en su vida, provocando infinidad de problemas psicológicos y numerosas enfermedades físicas.

¿Es el abandono emocional otra expresión del maltrato y la violencia?

Claro, Mireia, tampoco debemos olvidar que esta forma violencia que suele ser, incluso, más perjudicial que los cachetes.

Hay distintas formas de abandono. Cosas como no atender a sus necesidades cuando lo pida o dejarle llorar solo en una habitación, crean en el niño una sensación de desamparo absoluta que no sabrá cómo manejar.

No aprenderá una manera sana de manejar sus emociones y, cuando sea adulto, será mucho más vulnerable al estrés y su sistema inmunitario estará debilitado y tendrá más tendencia a enfermar.

Manejar la agresividad es complicado, tanto la que brota de nuestro interior cuando estamos desbordadas como la que nace de las tensiones a las que los niños están expuestos, pero, nosotros, sus padres, las personas que debemos cuidarlos, podemos aprender a criarlos sin violencia como el psicólogo Ramón Soler tan bien nos ha explicado en esta segunda parte de la entrevista que estamos publicando. Gracias Ramón, estoy segura que tus consejos pueden ayudar a muchas familias.

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