Ha sido lanzada en toda España una campaña de gran impacto que usa como lema “De todas las mujeres que haya en mi vida ninguna será menos que yo. De todos los hombres que haya en mi vida ninguno será más que yo”. Un excelente lema para concienciar a la sociedad de un problema muy serio. Pero yo añado esto. De todos los niños que haya en mi vida ninguno será menos que yo.

Hay personas que, desde la superioridad física, el control emocional y económico no dudan ni un momento en considerarse dueñas de otras, las insultan, les pegan, las casitigan privándolas de afecto, respeto y llegan a imponer su voluntad mediante la fuerza física. En el maltrato machista las mujeres sufren esto por parte de sus parejas, y es una de las lacras más terribles de nuestra sociedad. Me han convencido, aunque ya lo estaba desde siempre. No se puede permitir que un hombre maltrate a una mujer.

Hay otras personas que desde la superioridad física, el control emocional y económico no dudan ni un momento en considerarse dueñas de otras, les insultan, les pegan, las castigan privándolas de afecto, respeto y llegan a imponer su voluntad mediante la fuerza física

En el maltrao infantil son los niños los que sufren esto por parte de sus padres y es una de las lacras mas terribles de nuestra sociedad también. Una lacra ignorada, considerada menos grave, aceptada por muchos, pero igualmente violenta.

Pero si nos convulsionamos si vemos a un hombre darle un bofetón a su mujer o insultarla o negarle el respeto, no estamos igualmente convencidos de que sean igual o más graves exactamente los mismos hechos cuando quien los realizan son los padres sobre los niños, cuando sin duda son mucho más débiles y dependientes que las mujeres.

No veo la diferencia, incluso considero mucho más grave la indefensión de los niños y su imposibilidad de defenserse y pedir ayuda, y sobre todo por la indiferencia hacia ese modo de actuar de nuestra sociedad. Nada que se considere incorrecto hacia un adulto debería aceptarse contra un niño.

Escucho tantas veces a los padres amenazar con un tortazo, dar un pescozón o usar palabras durísmas hacia sus hijos, que no logro entender que no se tome mucho más en serio este problema que, excepto si llega al maltrato con secuelas, es tolerado por todos.

No somos siquiera conscientes de que el maltrato no es unicamente el que parte brazos o deja marcas, que es cualquier actitud violenta y de falta de respeto ejercida sobre quien depende para todo, absolutamente para todo, de nosotros. No hay amor en el maltrato, aunque nos lo hayan enseñado así.

De todos los niños que haya en mi vida ninguno será menos que yo.

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Desde que nuestro pequeño hijo nace, y antes también, comenzamos a comunicarnos con él. Cada uno de nosotros lo hará de forma diferente pero hay algunos detalles que podemos cuidar y que ayudarán a que la comunicación con el bebé sea más fluida y sencilla, lo que nos dará satisfacción a ambos y le permitirá relacionarse mejor con el entorno.

El bebé estará muy pendiente de nosotros porque sabe que vamos a ser su guia en el descubrimiento de un mundo fascinante y desconocido. El lenguaje verbal y gestual es el vehiculo de la comunicación que usaremos y, puesto que el pequeño todavía no conoce ni las palabras ni las situaciones, nuestro papel de guia es todavía más importante.

Cuando estamos con él en casa va a vernos hacer muchas cosas, algunas relacionadas con él y otras que simplemente forman parte de nuestra vida normal. Como a cualquier persona que estuviera presente, incluso si no nos necesitara tanto para interpretar lo que sus sentidos captan, tratémoslo con cortesía. Ya que no sabe nada todavía, se lo vamos a explicár.

Vamos a ver algunas ideas que podemos adoptar para mejorar nuestra comunicación con el bebé y poner las bases de una mejor relación futura.

Si lo vestimos, podemos acompañar cada gesto con su explicación, mirándolo directamente, hablando normalmente y con cariño. Contémosle si le estamos poniendo el pañal, abrochando los botones o poniéndole el molesto abrigo. La bañera, el jabón, la temperatura del agua, el lavado del pelo, todo puede llevar su comentario a la vez. Incluso si estamos limpiando o planchando, podemos explicarle lo que hacemos. Aunque pensemos que no nos entiende, lo hará muy pronto y antes lo hará cuanto más le hablemos y enseñemos.

Es conveniente hacerle partícipe de la conversación, preguntándole cosas, y escuchando de forma muy abierta su respuesta, ya que no usará incialmente palabras comprensibles, pero si gestos o ruidos, y poco a poco balbuceos con sonidos que recordarán a una palabra. Preguntarle es importante, hace que descubra que la comunicación es un camino de doble sentido en el que él también puede participar.

También, a medida que sus respuetas nos sean comprensibles, hagamos lo posible por respetarlas: si no quiere más comida, más teta o más agua seguro que lo dice claramente apartándose. En ese caso, como decía, para el niño es importante que le hagamos saber que lo entendemos y que respetemos su control sobre las funciones básicas de su cuerpo, no insistiendo ni calificándolo.

Aunque no nos responda todavía, al hablar con él, es conveniente dejar las pausas necesarias para que él, aunque no pueda hacerlo, si perciba que ese sería el momento en el que respondería. Cuando empiece a responder, con gorgoritos o grititos, escuchémoslo y traduzcamos lo que creemos que dice si no lo hemos entendido.

Eso, aunque a veces les exaspera si no los entendemos, le ayudará a sentir que estamos pendientes de ellos y queremos entenderles. En su mente las palabras son claras mucho antes de serlo en su boca, así que si se impacientan pongámonos en su lugar. A mi se me ocurren pocas cosas más desesperantes que no poder moverme como y cuando quiero y además no poder hablar de forma que me entiendan mientras en mi cabeza tengo claro lo que digo y lo que quiero hacer. Por tanto, si el pequeño se enfada si no lo entendemos, recordemos lo que siempre tenemos que tener presente, el adulto somos nosotros y los que debemos mostrar la paciencia somos nosotros antes de exigirla a un bebé.

Es conveniente que usemos un lenguaje claro, sencillo y correcto, para que se familiarice que les estructuras gramaticales normales y las palabras de uso común. También es adecuado refererirnos a nosotros mismos y a los demás con los nombres adecuados, ya que pasa cierto tiempo hasta que el bebé es capaz de analizar los pronombres y que puedan referirse a diferentes personas. Eso no quiere decir que no los usemos, sino que los complementemos con el nombre de la persona o la palabra que define la relación con el niño: “Mamá va a darte la teta”, “Papá esta poniéndote el pañal”, etc. Si lo pensamos, eso lo hacemos todos de modo instintivo.

Hacer la voz un poco más aguda es algo que también hacemos todos de manera insconsciente. Los papás mucho, pero incluso las madres suben la voz una o dos octavas al hablarle al niño. En realidad cada uno debemos testar que tono es el que prefiere nuestro niño, fijándonos en su atención y reacciones.

Otra de las cosas que hacemos todos es usar diminutivos o palabras específicas de lenguaje de bebés. No es malo, siempre que no dejemos que nuestro niño crezca en un ambiente en el que nadie la hable normalmente. Es mejor usar un lenguaje normal pero dejando que ese placer por las palabras especiales y cariñosas tenga también su lugar.

La comunicación comienza siendo no verbal. Los abrazos y las miradas alimentan la inteligencia y la comprensión de nuestro hijo. Somos su habitat natural cuando nacen, nuestra piel es su casa, se sienten seguros en ella y en nuestros brazos. De eso nunca hay demasiado. A partir de entonces la capacidad de entendernos y entender al niño irá aumentando, aunque no nos responda durante un tiempo. La emoción, las caricias y las sonrisas son un complemento para las palabras que surte su efecto.

Una de las cosas que más le hacen disfrutar al bebé en los primeros meses es la imitación. Ponernos frente a él y hacer gestos y ruiditos que trate de imitar en un juego educativo que les encanta. Que nosotros lo imitemos también, y les hará hacerse conscientes de recibimos sus acciones y nos gustan. Eso les hace sentirse muy satisfechos y contentos.

Los cuentos son otro de los elementos que van a mejorar nuestra comunicación y su aprendizaje de la lengua. Leer en voz alta, despacio, mostrándoles imágenes, en cada caso con cuentos adecuados para su edad, es un alimento intelectual y emocional. Familiariza al niño con los libros como elemento placentero, aprende que sus padres también los usan, crea una gran complicidad y recuerdos preciosos entre padres e hijos.

La es la forma en la que les explicamos y pedimos cosas pero también para ellos es el modo en el que nos van a poder explicar y pedirnos cosas. La escucha es tan importante como la transmisión. A veces andamos tan despistados con mil pensamientos que no nos centramos en el niño, e ignoramos sus demandas y gestos como si no existiera, lo que debe ser muy triste. A nadie, tampoco a ellos, nos gusta que nos ignoren, y más serio es para un niño que nos necesita tanto. A mi me ofende que me ignoren, ellos lo sufren pero deja su huella.

Comunicarnos con ellos de forma activa y atenta es una inversión de futuro. El niño escuchado aprende a confiar en nosotros, entiende que recibe respeto y que puede contar con sus padres cuando los necesite, que no lo harán a un lado por “cosas más importantes”. A medida que vaya aprendiendo a comunicarse verbalmente podrá explicar mejor lo que siente, lo que quiere o lo que teme, por lo que su comportamiento emocional y sus rabietas no nos disturbarán tanto. Cuando sea mayor, en la niñez y la adolescencia, la comunicación emocional de la infancia, podrá la base de la confianza necesaria para que la familia pueda entenderse y ser más felices juntos.

Espero que estas ideas os ayuden a comunicaros mejor con el bebé. Desde luego vale la pena esforzarse en ello.

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Algunos colegios tienen como norma que los niños lleven uniforme y otros no. Esto hace que el hecho de utilizar uniformes o no sea una de las medidas que genere debate entre los padres y por eso quiero hablar hoy de ello.

Una de las ventajas del uniforme, según comentan los defensores de su uso, es que es un elemento igualador. Todos los niños visten igual y no hay posible distinción ni por lo tanto discriminación.

Es una manera también de eliminar quebraderos de cabeza a la hora de elegir vestimenta y una manera de no estropear la ropa de los niños.

Los detractores, o los que opinamos que los niños no deberían llevar uniforme, argumentamos en su contra, curiosamente, lo mismo que los defensores, que es un elemento igualador.

En busca de la libertad

Los humanos nacemos para ser libres, para decidir cómo vivir y para ser, por lo tanto, personas únicas.

Sin embargo, con la educación que recibimos, nos acabamos pareciendo todos demasiado, dado que nos movemos en un estrecho margen de acción, fuera del cual seríamos considerados raros y por lo tanto excluidos.

Lo curioso es que las personas innovadoras, las que tienen ganas de cambiar la sociedad en la que vivimos (y creo que todos coincidiréis conmigo en que no iría nada mal un cambio) son aquellas que aportan savia fresca, nuevas ideas, que son inconformistas y que rechazan el sistema actual.

El colegio trata de homogeneizar

El colegio ya es, de por sí, un tremendo agente igualador donde se intenta que todos los niños se comporten igual y funcionen de un modo similar. Si encima añadimos que todos deban vestirse igual, poco estamos dejando decidir a los niños y menos podrán pensar que son diferentes al resto y, de hecho, únicos.

Las diferencias deben tratarse de otro modo

Con respecto a las diferencias sociales que el uniforme supuestamente evita, decir que la salida del colegio vuelve a desigualar a los niños. A unos niños les vienen a buscar con el 4×4 y a otros con el Marbella.

Es por ello que las diferencias económicas de las familias deberían limarse haciendo un trabajo educativo tal que los niños se respeten por encima de la situación económica o de la marca de ropa que uno vista (básicamente porque el que hoy es rico puede ser mañana pobre y en definitiva porque las personas no deben ser medidas por lo que tienen).

Esto significa que en casa debemos tratar de reírnos menos de los demás (y criticar menos también) y aceptar un poco más la diversidad de opinión y la social, que los niños son auténticas esponjas que piensan que lo que ven en casa es lo normal y el ejemplo a seguir.

En la escuela se deben trabajar estos temas también, cortando de raíz (dedicando a hablar de ello el tiempo que haga falta) cualquier burla o falta de respeto hacia el resto de compañeros.

No sirve la excusa de “no puedo parar la clase para hablar de estos temas porque se me atrasa la materia” porque los niños van al colegio, precisamente, a aprender a ser personas. Dejar pasar las oportunidades que el día a día ofrece para limar las diferencias entre los niños puede ser una manera de aceptar que sucedan.

Resumiendo

Soy consciente de que el uniforme es ropa, simplemente, y que no es uno de los detalles más importantes de lo que puede acontecer en una escuela. Una educación más personalizada, donde cada alumno pueda decidir qué estudiar y qué aprender, donde se observen las inquietudes y las potencialidades de cada niño para ser educado en base a sus preferencias haría que el mundo se enriqueciera con personas dispares, pero a la vez complementarias (si se les enseña a respetar).

Seguir luchando para que todos sean iguales (y con el uniforme se da un paso importante, ya que a ojos de un niño ninguno es diferente), es seguir obviando que merecemos vivir libres y con la capacidad de decidir qué hacer con nuestras vidas.

Más información | Uniformes escolares
Foto | Flickr (KingTyrone)
En Bebés y más | Tus hijos no son tuyos, Para educar bien hay que ir en contra de los valores de la sociedad

Los niños pequeños son todo dulzura, inocencia y sinceridad, por eso (supongo) los adultos solemos desear que los niños nos muestren su afecto dándonos un beso.

Sabemos que nosotros sólo besamos cuando sentimos algo o por cortesía al saludarnos (esos dos choques de pómulo y mandíbula, uno a cada lado, a lo que llamamos besos), pero sin embargo esperamos que los niños nos besen con sinceridad, dándonos su cariño, como si el dar besitos fuera una característica propia de ellos.

Como adulto nunca le he pedido a un niño que me de un beso (en todo caso se lo doy yo) y como padre nunca pediré a mi hijo que bese a nadie, porque los besos no se piden, se regalan.

No es que sea un tema importantísimo en la salud emocional de los bebés, ni el dar besos (o el no darlos) les vaya a generar ninguna desventaja social y por ello haya que hablar del tema, es simplemente que no creo que haya que esperar de los niños lo que no se espera de los adultos y por ello me ha parecido interesante hablar de ello.

Hace unos días una trabajadora de… (bueno, el dónde trabaje no es relevante) se acercó a nuestro hijo Jon (sé que hablo mucho de él, pero es que sus vivencias me van perfectas para ejemplificar los temas) y le dijo:

- Hola, ¿cómo te llamas?
– Jon – le dijimos (él no suele responder a los desconocidos… cuestión de confianza, supongo).
– Ahh, Jon. ¿Me das un besito?

Y no, Jon no le dio ningún besito. Lógico, pensé yo, no te conoce de nada. Pasó un rato, incluso ella le dejó cositas para que él jugara, y, al marcharnos, le volvió a pedir un besito:

- Bueno, Jon, pues adiós. ¿Ahora sí me das un besito, no? Que te he dejado cositas para jugar…

Pero no, tampoco entonces Jon le dio ningún besito. Me pareció lógico nuevamente, pues seguía sin conocerla como para darle un beso (y además, es un poco chantajillo interesado pedir el beso “porque te he dejado juguetes por voluntad propia”).

Yo no quise intervenir porque creo que las personas tienen que besar a quien quieran besar y, como ya he dicho antes, los besos se regalan, pero no se piden.

Según la definición de la RAE, un beso es “Tocar u oprimir con un movimiento de labios, a impulso del amor o del deseo o en señal de amistad o reverencia”. Como Jon acababa de conocer a esta chica dudo que sintiera amor, amistad o ganas de hacer una reverencia (el deseo creo que también lo descarto).

Ella concluyó que “es un niño al que no le gusta dar besitos”. Otros concluyen que los niños que no dan los besos que se les pide son poco cariñosos. No conozco a muchos niños de este tipo, pero puedo asegurar que a Jon sí le gusta dar besos, cuando quiere y a quien quiere.

Los adultos solemos hacer lo mismo, dar besos sólo a quien nos apetece besar. Sí, ya sé que me diréis que cuando saludas a alguien le das dos besos, pero no es lo mismo, porque no es este tipo de besos los que se les pide a los niños (y además considero que se trata de un acto formal muchas veces vacío de sentimiento).

Como a mí no me gustaría que viniera una desconocida y me pidiera un beso (bueno, depende de la desconocida, pero en tal caso a la que no le gustaría sería a mi mujer…), yo no pido besos a los niños ni le digo a mi hijo “venga, Jon, dale un besito”.

Que sí, que es algo inocente y con más sentido para el que lo pide que para el que lo da, pero como ellos no saben de cortesías, sino de sentimientos, prefiero que los besos se den cuando se quieren dar y no cuando se “deben” dar.

Foto | Flickr (Leonid Mamchenkov), Flickr (Pink Sherbet Photography)

Yo creo firmemente que los niños son buenas personas, como dice Carlos Gonzalez y tal y como me ha mostrado mi experiencia de madre y amiga. Sin embargo, el desarrollar un comportamiento responsable no es algo innato, se aprende. Tenemos que educar a los niños para que sean responsables.

Son los padres los principales profesores de este comportamiento y las bases se ponen no con bofetones, sino creando desde bebés un ambiente respetuoso con el niño y con los demás. El modo de hacerlo es mostrar de forma práctica las actitudes empáticas más que exigiéndolas y actuando nosotros mismos conforme a lo que consideramos bueno. El ejemplo es la clave y la relación con los hijos, nuestro modo de tratarlos y hablarles, lo que el niño va a asimilar como justamente lo que deberá hacer, digamos lo que digamos.

Es en el día a día cuando los padres pueden enseñar las bases del comportamiento responsable y que se convertirá en un hábito si el ambiente lo promociona. Se enseña con palabras, pero sobre todo con hechos. Un padre no puede gritar si los gritos están mal. No puede pegar, si pegar está mal. No puede burlarse de los miedos o errores del niño, si eso está mal. No debe impacientarse si perder la paciencia está mal. No debe insultar, no debe amenazar, no debe actuar ni hablar despectivamente de su hijo ni de nadie. El respeto no se exige, se gana. No se manda, se enseña con respeto.

Y cuando nos equivoquemos, que nos pasará, ya que padres y madres somos humanos, lo más respetuoso es pedir perdón, sobre todo a nuestros hijos, para enseñarles que ante el error la disculpa es la mejor arma, no la soberbia ni el abuso de poder. Ser capaz de pedir perdón nos hace más grandes y mas dignos de respeto, es quizá la mejor enseñanza que podemos darles.

La mejor muestra de responsabilidad es ser capaz de asumir los propios errores y pedir perdón por ellos. Si no lo hacemos, no estaremos en disposición de exigir lo mismo de los niños.

Los padres, además, debemos dar muestras de respeto hacia los demás de forma activa. Si mostramos un comportamiento constante de respeto hacia las opiniones ajenas, las propiedades ajenas y las personas, en general, nuestros hijos asimilarán vivencialmente que ese es el comportamiento correcto.

Se acabó el ridiculizar a los demás, escupir en la calle, tirar las colillas al suelo, insultar, gritar furiosos en los atascos, no ceder el paso al entrar en el portal. Hay que dar ejemplo, eso es. Son nuestras acciones diarias, actitudes, acciones y habilidades sociales mucho más eficaces que ningún sermón.

Por supuesto, la palabra es una forma de reforzar y explicar nuestro comportamiento. Cuando cedamos el paso, o recojamos un papel que otro tiró en el parque, le explicaremos al niño, por muy pequeñín que sea, el motivo por el que lo hacemos. Los ejemplos son muchos, y seguro que podéis encontrarlos en vuestras vivencias cotidianas.

También podemos apoyarnos en contarles historias didácticas, sin que en ellas tengan que aparecer dramas truculentos. Hay muchos libros de cuentos que narran situaciones en las que las personas se comportan con honestidad y ternura. Son un excelente refuerzo y suelen transmitir que las acciones buenas siempre tienen consecuencias y las malas hacen daño incluso al que las realiza.

Hablar con los hijos es importantísimo, siempre. Nada hay más valioso a la larga que alentar una comunicación fluida y con confianza. Eso se abona desde que son pequeñitos. No podremos esperar que un adolescente nos venga a contar sus cuitas si cuando era un niño cualquier problema que nos explicara nos parecía estúpido, banal y aburrido.

Si nunca tuvimos tiempo, paciencia y empatía con el niño pequeño, si le reñimos más que entenderlo cuando nos interrumpía con sus pequeños problemas, no lo hará nunca más. La responsabilidad, como os decía, se enseña siendo responsables. Nuestra responsabilidad como padres es atender a nuestros hijos con verdadera concentración. Eso de decirle a los niños se callen, que son unos pesados, que no hacen más que molestar, que vaya tonterias les preocupan, es uno de los peores errores que podemos cometer.

Es una buena idea dedicar todos los días un rato a hablar con los hijos, con tranquilidad, sin presionarlos ni interrogarlos. Especialmente cuando comienzan los colegios es muy posible que se muestren reacios a contarnos las cosas que han hecho, que eludan el tema. No hay que agobiarlos. Todo llega. Hay que tener en cuenta que el colegio o la guardería son ambientes muy nuevos en los que el niño se encuentra descolocado al principio. Se encuentran con nuevas figuras de autoridad, nuevas reglas y nuevos conflictos que pueden no saber resolver. En esos momentos es cuando hay que saber estar a su lado y no dar de lado esos pequeños detalles que poco a poco nos vayan confiando, dándole a lo que les pasa la importancia que para ellos tenga, no minimizando los miedos o problemas a los que se esté enfrentando.

En las conversaciones que tengamos y en nuestra actividad cotidiana es conveniente hablar de los sentimientos, tanto los buenos como los malos, para que ellos sepan darles nombre y comprender lo que les sucede. Ser valeroso, considerado, compasivo, honesto y amable son rasgos de carácter que, si nos fijamos, podemos identificar en nuestro entorno. Valorar estas cualidades abiertamente ayudará a que nuestros hijos las identifiquen y valoren también.

Por supuesto los niños, además del enorme deseo de ser buenas personas y hacer felices a los demás, van a tener que enfrentarse con sentimientos negativos: la ira, la rabia, los celos, el resentimiento y la soledad también forman parte de sus vivencias. Ellos, sin el escudo protector de la experiencia y la contención que tenemos los adultos, los sufrirán con una potencia enorme. No sabrán al comienzo lidiar con ellos. Se desbordarán. Y nosotros tenemos que contenerlos, no que reprimirlos ni castigarles.

Tenemos, entonces, que aguantarnos el impulso de etiquetarlos como “malos”, de decirles que no deberían sentir eso que sienten o decirles, incluso, que esos sentimientos son malos. No lo son. Forman parte de la naturaleza humana. Todos sentimos cólera o miedo, que suelen ir muy unidos. Lo que no es correcto es canalizar estas emociones de forma que nos hagan daño o dañen a los demás. Parece complicado, pero es sencillo si hacemos ese ejercio sano de ponernos en su piel.

Cuando un niño tiene un sentimiento negativo, habitualmente, está lleno de miedo, en el fondo como lo estamos todos. Pensemos que tienen miedo a perder el amor de sus padres, a ser abandonados, a ser rechazados. Empaticemos con ellos. Entender la naturaleza de estas emociones negativas nos ayuda a identificarlas y curarnos de sus consecuencias.

Una forma de abordar esto es la práctica de la empatía, como he señalado. Primero, desde que son bebés, ejerciéndola nosotros, enseñándoles de forma palpable y además explicándoles que respetamos sus sentimientos y sus necesidades. Nuestro papel es el de esforzárnos en atender esas necesidades, incluso y especialmente las emocionales de contacto físico y de ternura. Luego, cuando van creciendo, tendríamos que ir animándolos a compartir los sentimientos con nosotros, explicando que otras personas pueden también tener miedo o estar tristes, como ellos mismos lo están a veces.

No es un camino rápido, ni una receta infalible. No puedo garantizaros que vaya a dar resultado al 100%. No es un “metodo” que os vayan a vender en un libro como si fuera milagroso. Supone mucho trabajo por nuestra parte. Pero es como se trata a las personas y como las personas desean ser tratadas, sean niños o adultos. Y es la única manera en la que se entiende, de verdad, a fondo, en el corazón, lo que es ser responsable y empático con los demás.

En Bebés y más | Las emociones de los bebés, Las emociones de los niños , Para ser buenos padres hay cosas que no pueden faltar

Es una de las costumbres que más rabia me dan, por no decir asco: la mania que tiene la gente de ir besuqueando a los bebés ajenos. Por varios motivos: el respeto a la madre, el respeto al niño y la higiene creo que es una costumbre que hay que aprender a controlar.

Y es que no hay forma de librarse, familiares y vecinos paran a las pobres mamás recién paridas y dejan a la pobre criaturita indefensa llena de babas y gérmenes.

Al final nadie entiende que a la madre puérpera se le revuelvan las entrañas cuando cualquiera se cree con derecho a tomar en brazos a su bebé y besarlo. A muchas les molesta pero se callan y se culpan por ese sentimiento tan normal, igual al que tienen las gallinas que empollan o las lobas en su guarida. Parte del cuidado a la madre reciente es el respeto a estas emociones irracionales, que pueden disturbarla intensamente. Ella también merece y necesita cuidados. Y va a ser dificil que diga que prefiere que no toquemos al niño por miedo a ofendernos, asi que yo pienso que, en principio, hay que abstenerse de besuquear y tocar a los bebés ajenos, especialmente a los recién nacidos.

El bebé no puede negarse a ser besado en la cara o las manitas, o tomado en brazos por quienquiera que sea. No puede moverse y no puede comunicarse más que llorando. Así que tenemos que ser los padres los que pongamos límites a las efusiones de los visitantes. Si el niño no está cómodo, nada de brazos, y por supuesto, con su mamá o su papá si llora.

Desde pequeñitos hay que mostrarles que su cuerpo les pertenece y nadie, ni un familiar ni un desconocido, tiene derecho a invadir su intimidad o a tocarlos si ellos no están cómodos. Tampoco, cuando son un poco mayores, nadie debería besarlos si no parte del niño el gesto afectuoso, y por supuesto, nunca hay que obligarlos por mandato o por chantaje a besar a nadie a quien no quieran besar.

Yo, además, cuando llegaba alguien y cogía a mi bebé o lo besaba, pensaba en si esa persona se había lavado las manos después de ir al baño o de tocar cualquier cosa en un transporte público. Que asco que me daba. Y tosecillas y pequeños restos de saliva de los besos sabía que estaban cargados de gérmenes. Los bebés tienen un sistema inmune no completamente desarrollado, incluso si reciben los anticuerpos de la leche materna hay que evitarles contagios prematuros.

Un leve resfriado puede terminar en una bronquiolitis. No digo que tengamos que tenerlos aislados ni en una burbuja, pero no corre prisa alguna permitir que les besen las manitas que luego se llevan a la boca o que les respire cualquiera a la cara.

Hasta ahora era muy complicado negarse sin que nadie se ofendiera. Ahora, algo bueno tenia que traer la gripe A, ya tenemos la excusa perfecta. Se recomienda ni besar ni dar la mano para prevenir el contagio y la expansión de gripe A.

Si los médicos lo dicen, que os llamen exageradas, pero ya teneis la excusa perfecta para evitar que besen a vuestros bebés si os molesta como a mi. Y además, es que es una medida de prevención de contagios fundamental.

Más información | 20Minutos

A veces YouTube nos trae documentos gráficos tan lamentables como éste, en que una profesora de primaria dedica una impresionante reprimenda a un niño.

Una perfecta muestra de cómo no debe tratarse a un niño en el colegio (ni en ninguna parte).

Desconozco qué puede haber hecho ese niño para recibir semejante dosis de violencia física y verbal, pero, por atroz que sea, no me parece un método demasiado pedagógico para mostrar o enseñar qué comportamiento debe tener un menor.

Los niños son esponjas, para bien y para mal y lo que un niño recibe es lo que suele acabar reproduciendo en alguna etapa de su vida, ya sea en la misma infancia con otros niños, ya sea en la edad adulta, con sus propios hijos.

Pero el riesgo de que esta conducta genere un aprendizaje y un acto a repetir no es el único motivo para censurar la conducta de esta profesora. En las relaciones humanas hay algo que debería imperar siempre, el respeto.

De los dos protagonistas del vídeo ella es la adulta, ella es la que debe ejercer su función de maestra y educadora y es la que debe buscar las herramientas pedagógicas que permitan educar a un niño sin la necesidad de semejante violencia. En este caso, como vemos, no sucede así. Una lástima.

Vídeo | YouTube
En Bebés y más | El valor del ejemplo (1): ¿qué enseñamos a nuestros hijos?, El acoso escolar y prevención de la violencia desde la familia, Los gritos también dejan huella en la personalidad de los niños

Presentaba en Peques y más la escuela que yo elegiría para mi hijo si no estuviera a 300 kilómetros de mi casa. Se trata de Els Donyets y es una escuela completamente diferente al modelo habitual.

Se encuenta en Valencia, en la localidad de Olocau, y lleva funcionando desde1993. Los niños que acuden pueden estar desde los 3 hasta los 16 años y realizan muchas actividades comunes que son ellos mismos los que deciden para poder participar libremente en ellas.

El próximo 17 de mayo Els Donyets abre sus puertas desde las 11 de la mañana hasta las 7 de la tarde y han organizado actividades para que las familias interesadas puedan conocer mejor el espacio. Es preciso hacer una inscripción previa para poder acudir a la visita.

Si vivís por la zona y estaís interesados en conocer todos los tipos de propuestas educativas para vuestros hijos, os animo a conocerlos.

Más información | Nodo50
En Peques y más | Els Donyets, jornada de puertas abiertas

Hemos hablado en muchas ocasiones de la enorme importancia que tiene la afectividad y la atención a las necesidades emocionales del bebé para su armónico desarrollo posterior.

Tanto por causas psicológicas como incluso biológicas el ser criado con respeto tendrá incidencia en el modo en el el niño sentirá el mundo y se sentirá a si mismo. Si las necesidades emocionales son atendidas el niño crecerá sin miedo y con confianza. La violencia, incluída la desantención emocional, pondrá las bases de la desconfianza hacia los demás y la desvalorización de uno mismo. Para ser feliz hay que sentirse amado y respetado desde la etapa inicial de la vida.

Muchas veces los padres, que amamos a nuestros hijos, no sabemos como amarlos. Repetimos ideas preconcebidas erróneas que desvalorizan al bebé y nos alejan de él, sin llegar a reflexionar si el modo en el que nos educaron puede no ser el más adecuado. Descubrir esto nos permite enfrentarnos a esos fantasmas que viven en nuestro interior y afrontar la crianza de nuestros hijos sin repetir conductas dañinas.

El bebé que llora expresa una necesidad, a veces física, pero también, y de forma muy importante, afectiva. Si al escuchar al bebé llorando caemos en ideas como que llora para fastidiar, para tomarnos el pelo o para que hagamos lo que él quiere, estamos actuando contra él y repitiendo un patrón de pensamiento peligroso. El bebé no sabe hablar y manifiesta sus emociones del único modo que puede, mediante el llanto.

Asimismo, su necesidad de contacto físico es enorme y fundamental para su correcto desarrollo psico-afectivo. Si un bebé llora para que lo cojamos, hay que alzarlo, abrazarlo y calmar su necesidad.

Esto puede parecer poco importante, pero es que la necesidad de afecto y de su expresión física, que es la que entiende el bebé, es enormemente importante. Si necesitas amor y se te da comprendes que tu necesidad de amor, que tu mismo, eres importante y digno de ser respetado y amado.

Pero si tu llanto es recibido con indiferencia y burla, si te tratan de manipulador, malo y caprichoso, creerás que eres asi, que no importas y no vales nada para aquellos que son todo para ti.

Para que un bebé o un niño se sientan amados necesitamos entender sus emociones y también interpretar cuales son sus necesidades afectivas y satisfacerlas. Podemos profundizar en estos temas acudiendo a especialistas como el psicólogo Enrique Blay, que organiza numerosos talleres para profesionales y familias en los que aborda estas cuestiones y que sostiene una página en la que podreís ampliar lo que aqui he explicado.

Más información | El bebé emocional, blog de Enrique Blay

Qué mejor sonido que los gritos de los niños divirtiéndose en el parque, en la playa, en el campo, en el patio del colegio, en la feria, al aire libre, en la guardería, en la ludoteca… Pero, ¿qué sucede cuando gritan dentro de casa? Mejor planteado, ¿qué sucede cuando los pequeños gritan dentro de casa y existen vecinos? Existen vecinos que quieren descansar, o con bebés a los que también se les molesta.

Alguna vez en el blog hemos hablado del poco respeto vecinal por el preciado (para algunos) silencio. No pongo ninguna objeción a los gritos de niños y niñas en los primeros casos que he apuntado, es más, creo que esas expresiones son una fuente de descarga de energía necesaria y una muestra espontánea de sus sentimientos.

Pero echo de menos el silencio dentro de casa, cuando los pisos se separan con esas paredes, suelos y techos tan finos que a la menor alzada del tono de voz molestas al vecino. Como podéis imaginar, tengo unos vecinos algo gritones. Los padres y los niños.

Los niños no tienen culpa, desde luego. Han aprendido que gritarse es una manera más de comunicarse, la habitual.

Pero yo, por si acaso y mientras no entre en mis posibilidades vivir en un chalet en el campo, a mi peque de 18 meses le intento hablar en tonos normales y ayudarla a que entienda que gritando no se le escucha más. Cuando hay alguien durmiendo en casa, cuando es la hora de la siesta, muy temprano o al anochecer, en casa se habla tranquilamente, y las muestras de alegría o de enfado no necesitan gritos.

Por supuesto, sobra decir que el caballito o los triciclos no se usan para hacer carreras por el pasillo y se sale de casa tranquilamente y no en tropel a grito pelado para que lo oiga toda la escalera… Otra cosa son los llantos, estos son llantos y no se pueden acallar. Poco podemos hacer por no escuchar el tráfico de la calle. Pero esos gritos… ¡Ay, preciado y añorado silencio vecinal!