Ser madre es una decisión para toda la vida, que la cambia por completo. Implica ganancias, un cambio de vida que puede ser realmente gratificante, pero también algunas renuncias. Y como todas las decisiones importantes, no está exenta de presiones, tanto sociales como individuales o familiares.

Llega una edad en la vida de las mujeres a la que, lamentablemente, la sociedad sigue preguntándonos si vamos a tener hijos, y además añaden comentarios inapropiados del tipo "se te va a pasar el arroz". Es una edad en la que presuponen que sí o sí vas a querer ser madre.

Pero, ¿y lo que deseamos realmente? Hay mujeres que lo tienen claro desde que son pequeñas; que quieren ser madres. Es un deseo que les nace fuerte desde dentro; se imaginan su vida con hijos desde que son pequeñas, y esa idea les hace muy feliz.

A otras, ese deseo les llega un poco más tarde. Y a otras, simplemente, no les llega. Todas las decisiones, y deseos, están bien, y no debemos juzgarlos; lo importante es decidir en consonancia a nuestros deseos y valores. Pero, ¿y si no sabemos si queremos ser madres?

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Preguntas que puedes hacerte si no sabes si quieres ser madre por primera vez

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Hay mujeres que no saben si quieren ser madres. Una parte de ellas quizás sí tiene ese deseo, pero hay otras partes dentro de sí mismas que no quieren. Y es lógico, los estados emocionales aparentemente contrarios pueden convivir dentro de una misma.

Por otro lado, a estas dudas se le añade el reloj biológico que nos marca un mejor momento para iniciar el camino de la maternidad (ya sabemos que a edades avanzadas es más difícil concebir).

Decidir con presión interna y externa es aún más difícil... Pero entonces, ¿qué nos puede ayudar a saber lo que queremos? No hay una fórmula mágica para encontrar esta respuesta, pero sí algunas preguntas que podemos hacernos para reflexionar sobre el tema y encontrar un poco de luz. Por ejemplo:

1. Si me pudiera liberar de las presiones sociales... ¿Qué me dice el cuerpo? ¿Es un deseo que siento dentro de mí?

No es fácil liberarse de esas presiones sociales; convivimos con ellas. Pero se trata de discernir entre lo que nos dice la sociedad y lo que nos dice nuestro deseo real. Aunque ese deseo de ser madre también está influido por la sociedad, ¿qué crees que hay dentro de él si accedemos a su esencia?

Puedes hacer el siguiente ejercicio; cerrar los ojos y visualizar la idea de ser madre, localizar en qué parte del cuerpo sientes ese deseo, o si no aparece, ser honesta contigo misma, dejar que afloren tus pensamientos sin juzgarlos...

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2. Cuando conecto con la idea de ser madre, ¿qué tiene más peso? ¿Lo que esperan de mí o lo que quiero realmente?

Cuando conectas con esa idea, ¿qué es lo que resuena dentro de ti? Si dejas pasar esos mensajes de la sociedad, de la familia, si los dejas a un lado por un momento... ¿Qué queda? ¿Hay deseo en ti? ¿Qué emociones sientes? ¿Te surgen pensamientos?

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3. Al convertirme en madre, mi vida cambiará radicalmente, en muchos sentidos (tiempo, prioridades...). ¿Es un cambio que me apetece hacer, que estoy dispuesta a hacer...?

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Aunque la maternidad pueda ser un camino precioso, enriquecedor y mágico, también conlleva renuncias; por ejemplo, el tiempo exclusivo para uno mismo, las horas de sueño, el cambio de prioridades...

Así, la maternidad revoluciona la vida en todos los sentidos. Cambia todo. Pregúntate si es un cambio (o más bien, una serie de cambios) que estás dispuesta a asumir.

Las pocas horas de sueño, el cambio radical de prioridades, tu tiempo que pasa a ser exclusivamente de esa criatura, la gran responsabilidad que conlleva... Se trata de saber si, a pesar del cambio de vida, es algo que nos siga haciendo ilusión, que sintamos que nos compensa.

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4. ¿Cómo me gustaría que fuera mi vida en "X" años?

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Para responder a esta pregunta podemos recurrir a un ejercicio de visualización, muy útil para tomar distancia del momento actual y de las interferencias que nos impiden decidir con claridad.

Así, si visualizas tu vida en "X" años, ¿cómo te la imaginas? ¿Cómo te gustaría que fuera? ¿Aparecen niños en esa imagen? Si es así, ¿te hace ilusión que aparezcan? ¿Es una vida que sientes que deseas?

5. ¿Estoy dispuesta a comprometerme con una responsabilidad que es para toda la vida?

La maternidad conlleva una gran responsabilidad. Hay una metáfora que dice que el sentimiento de tener hijos se asemeja a cuando tienes algo cociendo en el fuego; ya no puedes dejar de estar pendiente de ese fuego.

Aunque ese fuego "va haciendo", esa comida se va cociendo (los hijos crecen, se hacen mayores...), tú no puedes dejar de estar pendiente, y ya es para siempre, para toda la vida. ¿Estás dispuesta a asumir esa responsabilidad? ¿Te compensa, te hace ilusión, tienes ganas...?

6. ¿Dispongo de los recursos necesarios para ser madre, o puedo disponer de ellos en un futuro?

Para valorar esta decisión también es importante tener en cuenta el tema económico, si disponemos de ayuda familiar, también a nivel logístico... Porque no se trata solo de desear tener hijos, sino de saber que les podemos dar una vida digna. ¿Es una posibilidad real?

7. ¿Tengo una estabilidad suficiente (o la puedo tener) para ser madre ahora o en un futuro?

La estabilidad también es importante a la hora de plantearse esta decisión. ¿Tenemos esa estabilidad? Ya sea a nivel laboral, económico, respecto al lugar en el que vivimos... Y si estamos en pareja y el proyecto es tener hijos juntos, ¿tenemos estabilidad con la pareja? Un niño necesita estabilidad, y por supuesto, también una madre.

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8. Psicológicamente, ¿estoy preparada para ser madre?

Como decíamos, esta decisión no solo tiene que ver con desear ser madre, sino también con si podemos. Por ello la salud emocional también es una variable a tener en cuenta. ¿Estamos preparadas, psicológicamente, para serlo? ¿Gozamos de un mínimo de estabilidad emocional?

Claro que no hace falta estar "perfectas" emocionalmente para ser madres, ya que todas tenemos derecho a tener malas temporadas anímicamente. Pero una cosa es eso y la otra es tener una depresión, por ejemplo. Si este es el caso, ¿tenemos la posibilidad de pedir ayuda psicológica y sanar?

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9. Si me imagino con hijos... ¿Es un escenario que me produce ilusión, que me hace feliz?

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Finalmente, pregúntate si te imaginas con hijos. Ya sea en un escenario actual o en unos años. Si puedes hacer ese ejercicio, ¿qué sensación te invade al visualizarlo? ¿Ilusión? ¿Preocupación? ¿Miedo?

Pueden aparecer varias emociones, y que aparezcan por ejemplo dudas, preocupación o miedo, no significa que no quieras tener hijos. Como hemos visto, este tipo de emociones pueden (y suelen) convivir. Tienes que valorarlo todo en conjunto; preguntarte cómo te sientes en conjunto, en esencia, qué emoción resuena más dentro de ti...

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Cuando te quedas embarazada empiezas a leer sobre todo lo que te espera. Empiezas a seguir a instamamis, preguntas a tus amigas sobre sus experiencias y en general empiezas a sumergirte en este mundo inesperado y lleno de sorpresas llamada maternidad.

En mi caso, cuando se acercaba la llegada del bebé pensaba -ingenuamente-, que el tema estaba controlado, que me había informado lo suficiente y que igual todo lo que me contaban no era para tanto. Sin embargo, el nacimiento me dio un baño de realidad brutal que no me esperaba: bienvenida al mundo real.

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Las cosas no suelen ser como te las cuentan

Con esto no quiero decir que sean mejores o peores: cada embarazo, cada postparto y cada crianza son diferentes (incluso dentro del mismo hogar). Cada bebé trae consigo una historia distinta y por mucho que leamos o que escuchemos, cada uno la vivirá de una forma.

En mi caso, era consciente de que no dormiría igual, que vendrían muchas noches en vela y que sería duro al principio. Sin embargo las cosas se complicaron un poco por un parto prematuro y un bebé con reflujo que precisaba tomar el pecho cada dos horas con su correspondiente paseo por casa para lograr que cogiese peso. O era eso, o biberón, y ese cúmulo de información previa me había convencido de luchar por la lactancia materna. Así lo hice, lo logramos y fue una experiencia maravillosa, pero no sin antes pasar por mucho sacrificio, muchas horas sin dormir y muchas dudas sobre si lo estaba haciendo bien.

Claro, esa es mi historia, y habrán millones infinitamente más duras que la mía, pero todas esas dificultades que pueden aparecer (o no), hacen que seas difícil estar preparada del todo. Echando la vista atrás me doy cuenta que no había idealizado la maternidad, solo que no había tenido en cuenta que hay miles de circunstancias que se pueden presentar y pueden hacer un poco más difícil el camino, sobre todo al principio.

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No te sientas culpable por cosas que "debiste" haber hecho y no hiciste

La culpa es un enemigo silencioso que nos suele atacar prácticamente desde que nos enteremos que vamos a ser madres. No creas que debiste haber prestado más atención a los comentarios de tus amigas, o que debiste haber leído más, o que debiste haber dormido más (no somos dromedarios capaces de almacenar horas de sueño en la joroba). Con el tiempo te vas a dar cuenta que hacerlo tampoco iba a modificar mucho las cosas, porque el cambio de vida es tan brutal, que al final todo se convierte en parte de la experiencia.

A la gran mayoría nos pasa eso que estás viviendo, de verdad

Cuando hablo con otras madres sobre el postparto me doy cuenta que hay millones de mujeres sintiendo lo mismo, generalmente en soledad. No eres rara por haber pensado que sería de una forma y ha acabado siendo otra distinta (o al menos no muy parecida a lo imaginado).

Habla y exterioriza todo lo que piensas

Afortunadamente hoy día ya se habla más de la dureza del postparto, de la maternidad y de todo lo que entraña. Hace años esto era impensable porque en teoría las madres debíamos estar radiantes de felicidad por la llegada de nuestro bebé a pesar de cesáreas, episiotomías, mastitis y demás cuestiones.

Comunicarnos es fundamental porque la carga puede llegar a ser muy pesada. Apoyémonos en las personas a las que queremos cuando lo necesitemos (spoiler: poco a poco saldrá a flote esa fuerza interna que ya tenías, pero que seguramente no conocías).

Cuídate

Siempre querremos hacer lo mejor que podemos por nuestros bebés, pero a veces esto consume toda nuestra energía y olvidamos el cuidarnos a nosotras mismas. Sé compasiva contigo misma, mira a tu bebé y celebra el milagro que has logrado, prioriza tu bienestar, porque de esa manera podrás cuidar mejor de él.

Trata de vivir el proceso respetando tus ritmos

En la crianza respetuosa se habla mucho de respetar los tiempos de los bebés, pero poco se habla del respetar los nuestros. No te sientas mal si no surge el "amor a primera vista" con tu bebé, o si el instinto maternal se tarda un poco en aparecer porque estas cosas también suceden y son más comunes de lo que pensamos.

El nacimiento genera un cambio de 180° que requiere una serie de reajustes en todo nivel y en toda nuestra vida. Ese proceso es paulatino y es sano aceptarlo y permitirnos vivirlo a un ritmo distinto, sin preocuparnos por lo que piensen los demás. Lo más importante de nuestra vida está de puertas para adentro, no lo olvides.

Dicen que la cuarentena marca el punto de vuelta a la normalidad tras el parto, pero la realidad es completamente distinta. Sin embargo no interioricé que era un error incluso pensarlo, por miedo a que me tildaran de blanda o de "rara".

Muchas mamás dicen que hasta un año después no volvieron a la normalidad, pero reconozco que en mi caso no fue casi hasta los dos años. Mi hija mayor tenía muchos despertares nocturnos (alrededor de unos cinco o seis), y yo lo sufría noche tras noche. Si no descansas no puedes ser una persona "normal", porque estás irascible e incluso negativa. Pero como no serlo, si después de un día de teletrabajo, cuidar a tu hija, hacer cosas de casa y demás, sabes que te espera una noche construida a base de "retazos" de sueño. Pues eso, en mi caso, dos años: cuando las noches empezaron a ser noches de verdad, empecé a recuperarme de verdad.

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La maternidad me hizo sentir que perdí mi identidad, pero también me reveló la persona que estaba destinada a ser

Y de repente, vuelves a ver a la mujer y no solo a la madre

Un buen día te levantas, y empiezas a ver en el espejo un semblante que hace mucho no identificabas. Parece que ya no te ves tan destruida y que al fin, una noche de sueño reparador verdaderamente tiene efectos. Después de ver tanto tiempo con tristeza ese reflejo que solo mostraba una mezcla de cansancio con dignidad, vuelve a mostrar la imagen de mujer, más que de madre.

En mi caso ese "clic" tuvo un efecto dominó que se manifestó en mi relación de pareja (a mejor), y en mis ganas de retomar proyectos que había dejado aparcados. Seguramente otras sientan la necesidad de volver a las aulas, otras a buscar la casa de sus sueños ¡y otras incluso a ir por otro bebé! El caso es que reencontrarte contigo misma surte un efecto similar que ver a una gran y vieja amiga después de años: quieres ponerte al día y recuperar ese tiempo en el que habéis estado separadas.

Mi intención no es generalizar. Sé que hay casos de "bebés que duermen del tirón desde el primer mes y cuyas madres lucen estupendas desde que salen del paritorio, pero yo no fui una de ellas y me tardé bastante más de lo que está establecido como "normal" en sentirme bien conmigo misma. Seis años después, una hija más y muchas charlas con otras mamás, puedo afirmar que es más común de lo que pensamos, y que no somos "bichos raros" por sentir que volvemos a recuperar nuestra identidad a los 40 días, o al año, o a los dos. Realmente no somos las mismas y todas lo sabemos, pero da tranquilidad ver una cara amiga cuando nos paramos frente al espejo.

Cada caso es un mundo y por eso no puedes extrapolar "lo que dicen los expertos" a todos, -mucho menos en esto de la crianza-. Si alguien afirma de forma rotunda que a los "xx" meses todo está en su sitio y cualquier mujer está plenamente recuperada del embarazo y del parto, esa persona no ha pasado por un embarazo, ni por un parto y muchísimo menos por un postparto. Normalicemos que tener un hijo nos cambia para siempre, y que recuperar esa parte que se queda oculta tras la imagen de madre, se toma su tiempo. El que cada una necesite.

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A muchas (me incluyo), la maternidad llega como un cubo de agua helada cuando lo que te esperas es un baño calentito y tranquilo. Ese cubo puede ser de distinto color, pero diría que la sensación es la misma. El verdadero postparto es un tabú del que hasta ahora se habla, y las manifestaciones de ese baño de realidad tan abrumador pueden ser tan diversos, que podrían haber tantas como mujeres en el mundo. Una de ellas es el de mujeres que no se atreven a salir de casa con sus bebés recién nacidos, un fenómeno del que poco se habla, pero que es más común de lo que pensamos.

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No quiero salir de casa con mi bebé recién nacido... ¿qué me pasa?

A muchas nos sorprenden nuestras propias reacciones tras la llegada del bebé. Esa imagen idílica de madre primeriza con un bebé sonrosado y rollizo que hemos consumido desde siempre, choca con el panorama que de repente tenemos ante nuestros ojos al convertirnos en madres.

El peso de la responsabilidad (junto al de la cantidad de líquidos que aún siguen dentro de tu cuerpo), es una carga enorme que generalmente no estamos preparadas para gestionar. El miedo a no hacerlo bien y a no volver a ver en el espejo esa imagen de mujer radiante muchas veces hacen que nos sintamos inseguras de nuestras capacidades o incluso de nuestro físico fuera de ese territorio seguro llamado casa.

El cansancio puede ser otro factor determinante. Si la noche y el día se difuminan en el reloj y dormir es algo que no haces desde que estabas embarazada, probablemente salir a pasear no sea el plan que más te apetezca hacer. Creo que nadie sabe cuántas horas podemos estar despiertas y cuanto cansancio se puede llegar a sentir, hasta que no nos convertimos en madres.

Por eso es fundamental tener en cuenta que hay una línea muy fina que separa el proceso normal de adaptación a nuestro nuevo rol (y que todas sufrimos), con la depresión postparto. Una madre reciente siempre debería contar con una red de apoyo (amigos y familiares), que le ayuden a soportar el peso que supone el nacimiento de un hijo.

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¿Qué podemos hacer si esto nos sucede?

Informarnos

Todas deberíamos informarnos (antes y después del parto), sobre estas situaciones para normalizar que podemos estar mal, que no tenemos por qué reflejar esa imagen de madre perfecta y feliz desde el minuto uno, y que a cualquiera le puede pasar... incluso a esa mamá de Instagram que va monísima siempre y que aparenta tener una vida perfecta.

Hablar con otras madres

Una de las experiencias más enriquecedoras para una madre reciente, es hablar con una madre con experiencia, a la que ya no le tiembla la voz para decir que la maternidad y la crianza son muy duras. Sentir que no somos "bichos raros" y que la soledad del postparto es una situación que vivimos muchas y en silencio, pueden hacer que ganes autoconfianza y puedas empezar a vivirla de otra manera, sin esa "autopresión" por demostrar que sí, que es lo más maravilloso que te ha pasado en la vida, pero que a veces genera situaciones que te pueden llegar a superar.

Sal a tu ritmo

No hace falta que durante los primeros días te lances a recorrer toda la ciudad. Empieza por paseos muy cortos (justo después de una toma, por ejemplo), para que no tengas que alimentar al bebé en la calle. Poco a poco te sentirás más confiada y el bebé también se acostumbrará a vuestros paseos.

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Piensa en lo bueno que traen los paseos tanto para tu bebé como para ti

Recibir la luz del sol nos ofrece muchos beneficios: nuestra piel produce vitamina D cuando la recibimos, pero además nos activa y da lugar a la producción de serotonina, conocida como "la hormona de la felicidad" porque nos produce una sensación de bienestar casi de inmediato.

Para el bebé ese paseo también le supone las mismas ventajas, con el componente adicional de que a muchos les relaja y terminan durmiendo fuera la mejor siesta del día.

Pide ayuda

Ya sea ayuda con las tareas del hogar, con el cuidado del bebé o incluso en forma de terapia, todas deberíamos pedir la ayuda que necesitemos sin ningún tipo de reparo cuando nos convertimos en madres. No te presiones por no poder llegar a cosas que en principio son sencillas como ducharte o preparar la comida. De esta forma seguramente te encontrarás mejor y desencadenarás un efecto dominó en la situación: no olvides que para cuidar bien, primero debes estar bien tú.

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El momento de mi vida en el que más inseguridad he sentido ha sido el postparto. Creo que nadie está preparado para afrontar lo que supone llegar a casa con un bebé recién nacido que precisa de tantos cuidados 24 horas, 7 días a la semana. En ese momento afloran todas las inseguridades que ya traíamos de antes y aparecen otras nuevas.

Por eso es importante normalizar que ante un cambio de vida tan trascendental, sintamos miedo. Convertirte en madre es la experiencia más maravillosa y abrumadora del mundo y no pasa nada por sentirlos: nos estamos enfrentado a criar a otra persona desde el momento en el que nace, y no hay nada que se compare con semejante responsabilidad.

Claramente cada persona es un mundo y no todas tenemos que sentir lo mismo al vivir esta experiencia por primera vez. Sin embargo, cuando pasa el tiempo y hablas con otras madres sobre el postparto, te das cuenta que es algo de lo que no se suele hablar pero que se trata de un sentimiento generalizado.

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Miedo a no ser suficiente

Nunca en mi vida me plantée si yo era "insuficiente" para ser madre. Es un adjetivo que no sueles utilizar y menos para calificar a una persona (y menos a ti misma). Tal vez por eso me impactó tanto cuando leí que la actriz Mandy Moore en muchas ocasiones, al no poder resolver alguna situación con su bebé llegó a sentirse inadecuada e insuficiente, especialmente cuando su bebé cumplió tres meses: "me golpeó una ola de sentir que no era suficiente".

En esta situación te cuestionas si lo que eres, lo que sabes (y lo que no), era lo adecuado para tomar la decisión de traer un bebé al mundo. Sin embargo la vida te mostrará que eres mucho más fuerte de lo que pensabas, y que el día a día con tu bebé te enseñará a ser la madre que tu hijo necesitaba.

Miedo a no alimentar bien al bebé

Cuando tienes un bebé, por mucho que leas sobre lactancia materna o artificial, hasta que no te ves en la situación, no vas a saber exactamente cómo funciona. Por eso es importante contar con un buen asesoramiento por parte del pediatra, enfermeras (os) y matronas, desde el momento mismo en el que das a luz. Los grupos de apoyo a la lactancia también pueden suponer una excelente fuente de información para todas aquellas preguntas que van surgiendo.

Miedo a la muerte súbita

Recuerdo como si fuese ayer el incorporarme cada dos por tres para comprobar que mi bebé respiraba (¡y eso que la tenía al lado en la cuna de colecho!). No sé por qué, pero cuando estás a punto de dar a luz de repente te encuentras con miles de historias sobre la muerte súbita que te quitan la tranquilidad de un plumazo.

Sin embargo es importante tener en cuenta que no es lo común y que el riesgo es muy bajo si se tienen en cuenta las medidas adecuadas.

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Miedo a hacerle daño al bebé

Detrás de este miedo está nuestra propia naturaleza. La combinación del cambio brutal en nuestra vida, en nuestro estado, la inexperiencia, la revolución de hormonas y la sensación de que en cualquier momento podemos perder el control, hacen que podamos llegar a sentir miedo de hacer daño a propósito a nuestro bebé.

Este miedo se llama fobia de impulsión, y es más común de lo que imaginamos. Generalmente estas ideas aparecen y prevalecen cuando existen altos niveles de estrés y poca red de ayuda a la madre reciente. Por eso es tan importante acompañar a una mujer que acaba de dar a luz.

Generalmente este tipo de pensamientos suelen desaparecer a medida que nos vamos haciendo a la rutina con el bebé. Sin embargo, si se hacen más fuerte y recurrentes, es muy recomendable buscar ayuda a un profesional en salud mental.

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Miedo a cometer algún error que tenga consecuencias graves

Miedo a cometer errores los tenemos de vez en cuando. Sin embargo cuando te conviertes en madre, los sientes de forma continua: si no coge peso, si coge mucho, si come poco, si come mucho, si duerme poco, si duerme mucho... y así en bucle infinito.

Lo peor es que ese miedo aumenta cuando piensas que las consecuencias pueden agravarse, o peor aún, que tenga consecuencias irreversibles. Sin embargo con el trascurrir de los días te vas a dar cuenta que no todo es tan trascendental, y que si prima el sentido común, ninguno de los "errores" que cometas van a ser graves, y por el contrario, solo te van a dejar útiles enseñanzas.

Miedo a expresar nuestros temores y sentimientos

Este es uno de los peores: el miedo a hablar. La maternidad ha estado tan idealizada (empezando por los medio de comunicación y ensalzada por las redes sociales), que cuando de repente te ves superada por la situación, con miles de miedos rondando tu cabeza, sintiéndote sola (amén de no sufrir una depresión postparto), te vas a autocalificar de "bicho raro". El tema es que hemos sido muchos bichos raros viviendo la misma situación, solas y calladas. Insisto: tener miedo es normal, sentirte desbordada es normal, y no eres ni una "mala madre" ni eres rara por sentirlo y por decirlo. Cualquiera que haya sido madre lo sabe y te dará la razón.

Miedo a olvidarte de ti misma

Las primeras semanas de un bebé suelen ser muy duras para los padres. Es una época de "ensayo y error" bastante agotadora porque te consume todas las horas del día. Cuando te miras el espejo y no te reconoces, puedes sentir miedo de no volver a ver a la misma persona de antes, o de no volver a llegar a tener tiempo para ti. Y sí, ese tiempo volverá, pero en cuanto a la mujer de antes, seguramente no serás la misma... pero con toda seguridad esa nueva versión de ti misma te va a gustar más.

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El temor empieza a aparecer cuando el médico te da el alta en el hospital. Lo recuerdo como si fuese ayer: solo acerté a responder con un "¿ya?", porque después de tres días en el hospital, rodeada de médicos, enfermeras y en donde me sentía segura, se acercaba la hora de la verdad: verme con mi marido, sin familia en la que apoyarnos, con la cicatriz de una cesárea y una bebé prematura en casa. ¿Estábamos preparados? ¡No!, ¡nunca nadie lo está!

Qué poco se habla de ese momento en el que atraviesas la puerta y empieza la vida real: atrás quedaban los antojos y el ver a mi marido corriendo para complacerme, mis maravillosas siestas de embarazada (en la noche no podía dormir, pero en la tarde... ¡esas sí que eran siestas!), y la tranquilidad de saber que cuando mi bebé estaba dentro tenía todo lo que necesitaba tan solo con alimentarme bien. Ahora la historia cambiaba y Google se convirtió en nuestro sensei mientras tecleábamos "¿Cómo se baña un bebé?", ¿cómo curar un ombligo", "dolor en los pezones lactancia". Al segundo día ya buscaba "cuándo duerme toda la noche un bebé".

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Bienvenidos a casa, y a la realidad

Nunca en mi vida me había sentido tan insegura. Claro, antes mi única responsabilidad era yo misma, pero ahora tenía otra vida a mi cargo. La vida de mi hija, que dependía totalmente de mi marido y de mi.

En las clases de preparación al parto te hablan de todo menos de esto. El baño de realidad te cae de un plumazo y sin avisar (porque nadie te avisa). Hasta ese momento piensas que aquello de no tener tiempo para ducharte en todo el día o es un mito urbano, o es el resultado de organizarte rematadamente mal. Te ves con el moño y el chándal frente al espejo a las seis de la tarde y reconoces que tú, la que hasta hace unos meses eras capaz de cumplir una jornada de trabajo maratoniana, no tiene tiempo para meterse cinco minutos a la ducha.

La sensación de sentirme desubicada, de no reconocerme (ni reconocer a mi marido, porque ellos también sienten de una forma brusca todos estos cambios, especialmente cuando se implican de verdad en la crianza), fue la tónica de esos primeros días. Las noches eran durísimas debido al reflujo de mi bebé y en la mañana no sabía ni quién era yo.

Es la época del "ensayo y error". Los bebés no llegan con un manual bajo el brazo, y por mucho que madres, suegras, amigas o el vecino se empeñe en enseñarte a ser mamá, es tu bebé y tu propio instinto quien realmente lo logra. Al principio todo cuesta porque es un territorio completamente nuevo, pero con el paso de los días te vas a dando cuenta que hay una faceta de ti que no conocías: la de madre, que viene acompañada con un sentido común y una fortaleza que no habías experimentado hasta ese momento.

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Y vas aprendiendo, te vas reconociendo, y empiezas a descifrar a tu bebé con solo mirarle

Poco a poco empiezas a ver un atisbo de lo que medianamente se puede parecer a una rutina. Te das cuenta de que es posible dormir en modo alerta, que puedes estar despierta a pesar de no dormir ni tomar café, y que increíblemente, empiezas a desarrollar el súper poder de hacer más de dos cosas a la vez.

Ya bañas al bebé con propiedad y sin miedo a que se te resbale de las manos... ya le vas cogiendo el truco a la lactancia (porque cuesta, ¡y vaya que cuesta!), y a pesar del cansancio de esos primeros días, empiezas a hablar con tu bebé. Por que podemos hablar con miradas y muchas veces las conversaciones serán largas, aunque a ojos de otras personas se trate solo de un monólogo.

Cuando echas la vista atrás casi puede comparar esos primeros días con el paso de un tsunami por tu casa, pero te das cuenta que solo necesitabas escucharte a ti y a tu bebé para hacerlo bien. Tal y como sucedió,

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Quienes hemos sido madres, seguro que recordamos esos días que se hacían interminables, cuando nuestros bebés eran muy pequeños y habían días que casi no podíamos ni ducharnos. Yo ahora los recuerdo con nostalgia, aunque en su momento fueron de todo menos idílicos y fueron una pequeña muestra de lo dura que puede llegar a ser la crianza y la soledad que se puede llegar a sentir en esa época de tu vida.

En mi caso, hay un día en particular que recuerdo como si fuese ayer, y aunque ahora es una anécdota más de mi historia como madre, aún siento algo del agobio que sentí. Yo era madre primeriza, mi bebé aún no había cumplido ni un mes y su padre ya se había reincorporado al trabajo. Ese día llegó en la tarde y nos encontró en el sofá, a ella llorando y a mi sin duchar y agobiada porque no entendía cómo se me había ido el día de esa manera, acunando y dando el pecho en bucle casi desde la noche sin parar. En ese momento sentí que no tenía el control de nada y que la situación me estaba superando.

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Tu rutina desaparece, pero llega una nueva: la de aprender a ser mamá

El cambio que se produce en tu vida al tener un bebé es tan grande, que seguramente si te pilla sin familia en la que apoyarte, con una cesárea que no termina de sanar y con un permiso de paternidad de risa (como fue nuestro caso), puedes llegar a sentir que te ha pasado un huracán por encima.

Tengo claro que hay situaciones mucho peores a las que yo viví, pero ahora que lo puedo hablar con normalidad con otras madres (porque al parecer cuando estás recién parida debes lucir radiante de felicidad, aunque por dentro tengas ganas de llorar durante tres horas seguidas), me doy cuenta que este sentimiento es más común de lo que pensamos. El estar así, solas con nuestros retoños, con el cansancio en su máxima expresión, las ojeras a flor de piel y la sensación de que ya no tienes el control de nada, es algo que a muchas nos ha pasado, aunque poco se hable de ello.

Sin embargo todo pasa. Al principio parece que no tiene fin, pero con el transcurrir de los días te darás cuenta que poco a poco te harás con la situación, y que aunque de momento dejes de ser la dueña de tu tiempo, te sentirás más diestra en tu rol.

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¿Qué hacer si estoy en esa situación?

Obviamente de todas estas experiencias se aprende y con mi segunda hija lo comprobé. En esta segunda ocasión decidí disfrutar más de ella y de sus primeras veces, relajarme más e intentar ser más práctica para que la rutina se reorganizara de una forma rápida y efectiva (lo necesitaba, porque cuando llega un segundo bebé, el primero exige aún más atención):

Prioriza

Cuando somos madres recientes, faltan manos y el trabajo se acumula. Si no das a basto, debes ordenar todos tus "pendientes" según el nivel de importancia: el bebé debe estar bien atendido y tu debes haber descansado y haber comido. Eso es lo básico. Si el cesto de la ropa sucia está a punto de reventar o no se han podido hacer las camas, respira y trata de no agobiarte y piensa que cuidarse es fundamental para poder cuidar.

Habla con tu pareja. De todo.

Es imposible que tu pareja lea todos y cada uno de tus pensamientos, temores e incluso el motivo de tus enfados solo con verte. Desahogarte es muy importante... de lo contrario todo se irá acumulando en tu cabeza y al final lo que sucederá es que explotarás con alguna tontería y te sentirás muy sola e incomprendida. No disimules que todo está bien si en realidad no es así.

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El papel del padre en las primeras semanas de vida del bebé

Empieza el día con una ducha

Puede que para muchas este consejo sea ridículo, pero cuando has pasado una (o dos, o tres, o las que sean), horribles, a veces no tienes ganas ni de eso. Sin embargo quitarte el pijama, meterte en la ducha, ponerte ropa limpia y peinarte, te cambia el ánimo. Puede que a las dos horas estés nuevamente cansada, pero creedme: el día se empieza de otra manera cuando te mira en el espejo y al menos te reconoces.

Sal a pasear con tu bebé

Creo que una de las mejores soluciones que tenemos cundo estamos agobiadas, es salir a pasear con tu bebé. Siéntate en una terraza, tómate algo y deja que te de el aire. A los dos os vendrá bien.

Aprovecha los buenos días y prepárate para los malos

Todos tenemos días buenos y malos y los bebés no son la excepción. Hay algunos que pueden estar nerviosos e irritables sin motivo aparente, pero en otros pueden parecer niños "de manual" (comen genial, se entretienen con sus manos un buen rato y rematan con una siesta monumental). Si tienes una de esas jornadas casi perfectas, aprovecha para recoger un poco, hacer algún tupper, darte una ducha tranquila y dormir. Ya sabemos que eso de "duerme cuando el bebé duerma" es una utopía, pero algún día sí que se puede hacer.

Si puedes, pide ayuda

En estos momentos un poco de ayuda puede obrar maravillas en nuestro estado de ánimo y en la forma en como vemos la situación. Si definitivamente es imposible hacerlo, reorganiza los quehaceres con tu pareja para que puedas disponer de algo de tiempo para ti. Es fundamental para el cuerpo y la mente mantener el autocuidado.

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Imaben | rawpixel

Toda mujer que ha tenido hijos, puede comprobar que por más libros, clases y cursos que hayas tomado durante el embarazo, nada realmente te prepara para el momento en el que finalmente tienes a tu bebé en brazos. Este gran acontecimiento, se junta con el postparto, periodo en el que el cuerpo de la mujer comienza a sanar y recuperarse tras el parto y embarazo.

Es por eso que en esos primeros meses, toda madre debería contar con una tribu que la acompañe, entre la que sin duda además de su familia, debe estar una amiga. Si ya eres madre, puedes ser para alguien más esa amiga que deseabas tener cuando tus hijos eran recién nacidos.

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La importancia de sentirse acompañada en la maternidad

Durante la etapa en que nuestro hijos son recién nacidos, muchas madres nos sentimos completamente perdidas, por lo que toda la ayuda que podamos necesitar o tener es bien recibida. Y aunque seguro hay muchas manos que pueden apoyarnos, en esta etapa es también muy necesario tener alguien (además del papá y de la familia) en quien podamos apoyarnos emocionalmente.

Porque aunque es cierto que la familia es indudablemente nuestra red de apoyo más grande cuando nos convertimos en mamás o damos la bienvenida a un bebé más a la familia, tener una amiga a nuestro lado es algo muy especial y necesario.

Y es que tras el parto es común que toda la atención se dirija hacia el nuevo bebé, pues además de ser un pequeño y nuevo ser humano que depende totalmente de nosotros, también es la novedad en la familia.

Debido a esto, es común que la madre pase a tener un segundo lugar, pero al igual que su bebé, ella también acaba de nacer, sea primeriza o no. Y aquí es donde se vuelve aún más necesario tener esa amiga especial.

De acuerdo con un estudio, las madres tardamos seis meses en adaptarnos a nuestra nueva maternidad. Según otra investigación, el 40% de las mujeres se siente abrumada, ansiosa y deprimida durante los primeros meses tras la llegada de su bebé.

Sabiendo estas estadísticas y conociendo lo duro que puede ser el postparto y los primeros meses con el bebé, creo que queda más que claro por qué todas las madres experimentadas deberíamos hacer lo posible por ser para una mamá reciente, esa amiga que a continuación describiré.

Sé esa amiga que deseabas tener cuando tus hijos eran bebés

A lo largo de nuestra maternidad es importante contar con otras amigas mamás, que además de darnos consejos prácticos desde su propia experiencia personal, puedan comprender mejor todo lo que estamos pasando.

Pensando un poco en las cosas que necesitamos las madres recientes, estas son las tres cosas principales que he pensado todas deseamos tener en una amiga (y que también aplica para las madres que ya no son tan recientes):

La amiga que nos apoya

A todas nos viene bien una mano que nos ayude y que nos pueda proporcionar un poco de ese apoyo que las madres siempre necesitamos, pero que muchas veces nos cuesta trabajo pedir.

Cuidar al bebé para que mamá pueda dormir o darse una ducha, ayudarle a preparar comida u ordenar la casa, son algunas de las formas en las que una amiga puede ayudar mucho en la etapa de recién nacido.

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La que escucha sin juzgar

Creo que esto aplica para la maternidad en cualquier etapa, pero en el postparto y primeros meses es aún más necesario, pues es cuando más inseguras y confundidas podemos llegar a sentirnos.

Tener alguien que nos escuche y que nos diga "está bien no estar bien" o "es normal sentirte perdida", es algo que puede ayudar muchísimo a liberar culpas y miedos típicos de esta etapa.

La que te recuerda que tu también importas

Y finalmente, esa amiga que recuerda a la mamá reciente que ella también es importante. Porque el bebé es su prioridad, sí, pero ella también debe serlo. Porque cuando mamá se cuida y toma tiempo para ella, es una mamá más descansada y en mejores condiciones de maternar.

Así que si tienes una amiga que está por convertirse en madre, sea su bebé numero uno o número cuatro, no olvides ser esa amiga que te hubiera gustado tener cuando tus hijos eran recién nacidos.

No hay duda que la noticia de un bebé en camino es algo que llena de emoción a toda la familia, y cada nacimiento es darle la bienvenida a un pequeñito que llegará a llenar nuestros días de ternura y amor.

Pero aunque cada embarazo y nacimiento es especial, la llegada del primer bebé a la familia es una que sin duda nos marca de manera distinta. Comparto una reflexión, desde mi experiencia personal, cuando tu bebé es el primer hijo, nieto y sobrino de la familia.

Una nueva generación

La llegada del primer hijo, nieto y sobrino es también el comienzo de una nueva generación en el árbol familiar, usualmente después de un par de décadas o más sin tener un bebé en casa o dentro de la familia cercana. En mi caso eran 25 años, la edad que tenía mi hermana menor cuando nació mi hija.

Siempre supimos que el día que nos enteráramos que llegaría un nuevo bebé a la familia sería uno de muchas emociones, pero la verdad es que nada te prepara para ese momento en el que te enteras que estás embarazada y que darás la noticia a tus padres y hermana que pronto serán abuelos y tía por primera vez.

Cabe aclarar que con este escrito no quiero decir que es el más especial ni es más importante que todos los que llegarán después, pero sin duda el sentimiento que se tiene hacia él es uno diferente, aunque se ame a todos por igual.

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El precioso impacto del primer bebé en la familia

Desde el momento en que la familia se entera de la feliz noticia, comienzan a manifestarse ilusiones y planes que nos gustaría realizar ahora que sabemos que pronto llegará un bebé. Es fácil hacerlo, pues el no haber tenido bebés y niños pequeños desde hace años, lo convierte en una novedad.

Si en cualquier embarazo es normal que a la mamá se le mime y se le llene de atenciones, cuando se trata del bebé que será el primer nieto y sobrino esto se acentúa aún más. Cada detalle nos llena de emoción, cada ecografía se vuelve un tesoro y cada actualización del embarazo es la noticia más importante.

Cuando finalmente nace, es natural que ese bebé se convierta en el centro de atención para todos. Una de las cosas más bonitas de esto, es que tenemos la oportunidad de ver a nuestros padres convertirse en abuelos y conocer esta nueva faceta de ellos. Desde luego, lo mismo con los tíos y tías.

Y es que los bebés tienen ese superpoder de sacar a relucir nuestro lado más tierno, haciéndonos más sensibles y ayudándonos a reconectar con nuestro propio niño interior, efecto que es visible no solo en nosotros como padres, sino en toda la familia cercana, incluyendo los abuelos y tíos.

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Pero también, la presión puede ser bastante

Por otro lado, la llegada de un bebé que es el primer hijo, sobrino y nieto también puede llegar a ser un poco pesada. Al ser el primero de una nueva generación, las expectativas pueden estar muy altas o todos pueden desear opinar y tomar parte en las tomas de decisiones.

Estas cosas, además de las dudas y temores típicos que vivimos cuando somos primerizas, pueden llegar a ser muy pesados y agobiantes para algunas madres, especialmente cuando hay mucha presión por parte de una familia cuya atención está totalmente enfocada en ella y el bebé.

Aunque en mi caso no sentí que hubiera mucha presión, sí hubo algunos momentos en los que me sentí agobiada por tener que tomar decisiones o elegir cómo hacer las cosas, principalmente porque al no tener otro bebé cerca en la familia, había muchas cosas que no sabía y con las que tenía nula experiencia.

Sin embargo, ser madre del primer hijo, nieto y sobrino que marca el inicio de una nueva generación en la familia ha sido algo maravilloso, donde creo que el principal secreto para que no se vuelva agobiante es tener una buena comunicación y hacer las cosas lo mejor posible, entendiendo que todos estamos aprendiendo a manejar nuestro nuevo rol como padres, abuelos y tíos.

Cuando sabemos que un bebé viene en camino, hacemos lo posible por prepararnos para la gran aventura que estamos por iniciar. Nos leemos blogs, sitios web especializados, libros y revistas, esperando absorber todo el conocimiento posible que nos pueda ayudar en los próximos meses.

Desde luego, tampoco faltan los consejos de familiares y amigos, cuya intención no es otra sino la de apoyarnos y prepararnos para el momento en que nazca nuestro bebé. Pero recibir, leer y escuchar tantos consejos, puede ser agobiante y hasta confuso.

Por eso, y pensando en esas primeras semanas y meses, hemos preparado una lista de los únicos 11 consejos que debes escuchar, para el momento en que vuelves a casa con tu recién nacido.

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Escucha a tu bebé

Comienzo la lista con este consejo, porque a veces estamos tan enfocados en escuchar lo que nos dice todo el mundo, que nos olvidamos de realmente escuchar lo que nos dice la personita que más nos necesita en estos momentos: nuestro bebé.

Es cierto que nadie nacemos sabiendo ser madres o padres, pero también es cierto que mucho de la crianza y cuidado de los hijos es aprendizaje puro y real, que vamos adquiriendo sobre la marcha y de su mano. Así que además de tomar en cuenta lo que otros dicen (porque tampoco hay que ignorarlos totalmente), pongamos especial atención a las necesidades que nos va mostrando nuestro hijo.

Atiende siempre sus necesidades

Aquí es donde hablo en contra de uno de los "consejos" que más detesto: el no llevar a nuestro bebé en brazos mucho tiempo porque "se malcría". Los bebés no se malcrían, ni chantajean, ni nos están manipulando.

Los bebés nos necesitan, y como sus cuidadores, debemos atender siempre sus necesidades físicas y emocionales, sin temores absurdos a que se malacostumbren a los brazos. Recordemos que los brazos son una necesidad básica para los bebés, como comer y dormir.

Sé paciente con ambos

¿Recuerdas que dije que nadie nace sabiendo ser padre o madre? Pues tampoco lo hacemos cuando nace el bebé, ni sabremos hacerlo todo como por arte de magia en el instante en que finalmente le tengamos en brazos. Como mencioné unas líneas atrás, mucho de la crianza se aprende sobre la marcha.

Así que recuerda ser paciente con ambos: contigo y con tu bebé. Y esto lo digo especialmente para las madres, pues nosotras volvemos a nacer a la par del nacimiento de nuestros bebés.

Confía en ti

Cuando nos convertimos en madres y padres por primera vez, es muy normal tener cientos (¡o miles!) de dudas acerca del cuidado de nuestro bebé, al grado de sentirnos abrumados o ansiosos.

Pero tenemos que ir poco a poco aprendiendo a confiar en nosotros, escuchando nuestro instinto y creyendo en nuestras capacidades para hacer las cosas.

No dudes en pedir ayuda

Hay algo muy curioso que nos sucede a muchas madres primerizas: no sabemos -o no queremos- pedir ayuda durante el postparto. Por alguna razón, que puede ir desde el miedo hasta la desconfianza, nos negamos a pedir ayuda, en una etapa en la que la necesitamos más de lo que pensamos.

Dejemos de lado los miedos y la inseguridad. Nadie va a pensar que somos malas madres si pedimos ayuda, ni que no tenemos la capacidad de cuidar a un bebé. Pedir ayuda es un acto muy normal y, en mi opinión, responsable, ya que sabemos reconocer cuando nuestro cuerpo y mente necesitan un descanso.

Prioriza y delega

Un consejo que va de la mano del anterior: aprende a delegar y a priorizar. Si lo puede hacer alguien más, que lo haga. Si algo puede esperar o no es urgente, déjalo para después.

En este momento, lo más importante son mamá y bebé, así que a ponerlos en lo más alto de la lista de prioridades y aceptar esas valiosas visitas de ayuda, para que nos apoyen con algunas de las cosas típicas de la casa, como las labores del hogar, que en este momento no podemos atender.

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No temas preguntar si tienes dudas

Hay muchas cosas que no sabemos sobre el recién nacido, ¡y es completamente normal! Es prácticamente alguien desconocido, del que vamos aprendiendo poco a poco. Pero en materia de salud, no dudes en consultar al médico si notas algo extraño en el comportamiento o aspecto de tu bebé.

Incluso si sientes que es una pregunta absurda o que es algo que "deberías" de saber, te aseguro que tu duda es completamente válida, y como tú, también han acudido al pediatra decenas de padres con las mismas dudas acerca de su bebé.

Está bien desconectar de todo lo demás

Cuidar de un recién nacido es una de las responsabilidades más demandantes y absorbentes que existen, y es bastante usual o normal que nos "perdamos" en ese mundo, especialmente durante los primeros meses. Y por perdernos, me refiero a desconectar del resto del mundo.

No debes sentirte mal si durante esa etapa de adaptación te pierdes de algunas cosas o te atrasas en noticias, tanto del mundo como de tus amigos, estás conociendo a tu bebé y reconociéndote a ti. Ya habrá tiempo para todo lo demás.

Sé amable con tu cuerpo

Este consejo es específicamente para las madres. Así como tú volviste a nacer a la par de tu bebé, tu cuerpo también tuvo una experiencia similar, pasando por una de las transformaciones más grandes que existen.

Es normal que al inicio te sientas fuera de lugar o desubicada. Nada luce como antes lo hacía, hay muchas cosas que duelen o no son como solían ser, pero esto no es algo negativo. ¡Tu cuerpo dio vida! Recuerda ser amable con él, amándolo tanto como amabas tu barriguita cuando llevaba a tu bebé dentro.

No te olvides de ti

Sé que en este momento es difícil pensar en alguien más aparte del bebé, pero como dije algunos consejos atrás, en esta etapa son dos personas las que importan y son prioridad: mamá y bebé.

Así que no te olvides de ti, así como dedicabas tiempo para ti en el embarazo, también es recomendable hacerlo en esta etapa. Pide ayuda para que te cuiden a tu bebé y delega cosas, para que puedas descansar y mimarte de vez en cuando.

Recuerda que es solo una etapa

Finalmente, un consejo que es más como un recordatorio, pero que puede serte muy útil con un recién nacido en casa, especialmente en esas largas y eternas noches en las permaneces despierta: es solo una etapa.

La maternidad no es como el postparto, aunque ahora puedas sentir que no ves las cosas claras y que este cuarto trimestre no parece tener fin. Te prometo que lo tiene, y cuando menos lo esperes, esta etapa de recién nacido habrá terminado, así que recuerda ser paciente y disfrutarla.