¿No os gustaría regresar a aquellos veranos interminables de nuestra infancia? ¿O a la eternidad que era un año? Que hoy percibamos que nuestros veranos pasan en un abrir y cerrar de ojos o que los cumpleaños llegan cada vez antes puede tener una base psíquica.

El tiempo “dura más” en la infancia, percibimos que transcurre más lentamente cuando somos niños. Aunque evidentemente se trata de nuestra percepción, ya que el tiempo pasa de forma constante y continua.

El descubrimiento de lo desconocido, la vivencia constante de nuevas experiencias, hacen en la infancia que el tiempo vaya más lentamente. Cuando crecemos, las novedades son menos, todo se nos vuelve más familiar, es más difícil que algo nos sorprenda, por lo que tenemos la sensación de que todo pasa más rápido.

En un artículo de Adam Dachis, titulado “¿Por qué las nuevas experiencias son importantes, y cómo afectan positivamente a la percepción del tiempo” (Why New Experiences Are Important, and How They Positively Affect Your Perception of Time?), se señala que la razón por la que el tiempo “avanza” de forma más rápida a medida que envejecemos es la forma que tiene nuestro cerebro de procesar la información.

En la infancia, las nuevas experiencias requieren más tiempo a nuestro cerebro para procesar la información, provocando la agradable sensación de que el tiempo se detiene.

Si a eso sumamos el desconocimiento, durante los primeros años de vida, de la estructuración temporal en minutos, horas, semanas, meses o años, es lógico que la percepción del tiempo sea más lenta en la infancia.

¿Cómo hacer entonces que en nuestra edad adulta el tiempo no “transcurra” tan rápidamente: vivir nuevas experiencias. No sé, a mí los viajes y las vacaciones se me siguen pasando volando… Pero doy fe de que a mis hijas, al final del día, les parece que sólo hayan transcurrido un par de horas desde que se levantaron, por la energía que conservan.

Vía | Blog Plan B
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La falta de tiempo suele ser nuestra excusa para no dedicar más tiempo a nuestros hijos. Sin embargo, como he querido ilustrar con esta viñeta, el que no tengamos tiempo para los hijos es relativo.

Excluyendo el tiempo del trabajo, durante el que difícilmente podremos estar junto a los hijos (¿por qué tiene que ser siempre así?), al día le quedan muchas horas. Dadas nuestras malas condiciones de conciliación, las madres y padres trabajadores se tienen que organizar para “poder” con todo, trabajo, hijos, casa…

Aunque siempre hay algunos truquillos para que las madres trabajadoras no desfallezcan en el intento. Pero no es fácil, y a ello en muchas ocasiones se suma la culpabilidad de no estar con los hijos.

Y, volviendo a esas horas en las que no estamos en nuestro centro de trabajo, claro está que los adultos tenemos cosas que hacer, pero… ¿por qué no hacerlas junto a nuestros hijos?

Ya Armando nos comentaba hace un tiempo que ir a la peluquería, hacer la compra, recoger la ropa… es una manera más de pasar tiempo de calidad con ellos.

Si por el contrario excluímos de nuestras actividades cotidianas a los pequeños (a las que nos pueden acompañar sin problema) estamos restando momentos en compañía que para ellos son fundamentales.

Claro que en esto, como en todo, hay puntos intermedios y excepciones que considero absolutamente válidas. No quiero decir que estemos todo, todo el tiempo con nuestros hijos (los que ya no son bebés), eso sería bastante poco realista.

Y luego está la cuestión de nuestras prioridades. Porque siempre tenemos tiempo para lo que nos interesa, ya sea ir al gimnasio, acudir a un cursillo o ir a tomar un café con los amigos. Y no digo que esto sea malo, cada cual prioriza en su vida lo que más le interesa, pero entonces no podemos decir que no tenemos tiempo para nuestros hijos.

Y lo grave ya sería decir que no tenemos tiempo para educarlos, como sucede en la viñeta, porque entonces la priorización de otras actividades frente a la compañía de nuestros hijos me parece irresponsable. No sólo nos perdemos verlos crecer, sino que les privamos de unas bases sólidas para su desarrollo afectivo, emocional y social, privándoles de sus figuras de referencia, mamá y papá.

En fin, son casos extremos, y seguro que vosotros cuidáis y educáis a vuestros hijos perfectamente, o al menos ponéis todo el empeño en ello, y eso no quita para que alguna vez hayáis ido a cenar sin ellos.

Pero, como dice el lema de la viñeta:

No tengo tiempo es un eufemismo para decir “Tengo tiempo para lo que me interesa”

Seguro que todos queremos pasar más tiempo con nuestros hijos, sólo hay que buscar un poquito para encontrar ese tiempo que considerábamos inexistente… o que dedicamos a otras cosas.

Imagen | Faro
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Con permiso del diccionario, y como suena mejor que “escritora de bitácoras”, me referiré a esta tarea de escribir en los blogs como bloguear y a los que lo hacemos como blogueros y blogueras. Cuando cualquier persona decide dedicarse a escribir en este mundo cibernético, tendrá que organizarse según sus necesidades pero, ¿cuándo escribe una mamá bloguera?

Habrá blogueros a tiempo completo, más profesionales o aficionados, pero siempre hay que estructurar nuestros pensamientos, nuestra rutina y hallar tiempo en el que sentarse frente al ordenador para darles forma.

Cuando una mamá bloguera se plantea seguir escribiendo en Internet después de tener hijos, tiene que duplicarse y organizarse según sus necesidades. Seguir trabajando fuera de casa o no, bebés en casa o en guardería, horarios fijos o flexibles…

Seguro que hay tantos modos de organizarse como mamás y papás blogueros, por eso yo explico cuándo escribe esta mamá bloguera que os habla, que con dos bebés en casa ha tenido que renunciar a sus sueños (los físicos, no los metafísicos) y cambiar, de momento, el trabajo en las aulas por un trabajo más cercano y casero.

Esto ha supuesto la gran ventaja (y la razón de la conversión) de que puedo estar junto a mis hijas sin necesidad de irme a trabajar cada mañana a las 7’30 ni relegar en otras personas su cuidado.

He dicho irme a trabajar, lo cual no significa que no “me quede a trabajar” a esa hora. Porque, si tengo que resumir cuándo escribe una mamá bloguera, he de decir que yo aprovecho para escribir en los blogs cuando mis hijas duermen.

Como ellas son bastante dormilonas, es por la mañana antes de que se despierten y a la hora de la siesta (que también suelen alargar unas dos horas) cuando aprovecho para dedicarme a esto. Por las noches algunos días, y a ratos, entre mis series o películas favoritas, si es que no caigo dormida antes en el sofá, también.

Además, sería injusta si no digo que mi marido también se encarga de las niñas alguna vez para que yo me dedique a bloguear si voy con retraso, aunque reconozco que también aprovecho para otros menesteres distintos al ordenador cuando se da ese caso.

De modo que lo que he hecho fundamentalmente ha sido “arañar” horas a mi sueño y especialmente a las sagradas siestas que he disfrutado desde pequeña y que constituían uno de mis placeres diarios. No digo que a veces no sienta un cansancio que no me deja bloguear o no me haga disfrutar con ello, entonces ha llegado el momento de desconectar y no hacerse la heroína.

La inspiración puede esperar

Aunque al final la inspiración suele regresar. Cuando estás inspirada, ahora no puedes hacer como antes y pasarte tres horas seguidas escribiendo y dando alas a tu creatividad, sin importar que te despiertes a las 10 de la mañana (poniendo los fines de semana) o a las seis tras una estupenda siesta.

Ahora hay otras prioridades que te obligan a interrumpir o posponer tu escritura las veces que haga falta, a perder el hilo, a que se esfumen tus ideas. Pero también a que te sobrevengan nuevas ideas y a que aprendas a maximizar tus esfuerzos y el trabajo frente al ordenador.

Cuando la gente me pregunta que cómo sigo escribiendo a este ritmo, suelo responder dos cosas: porque lo necesito, ya que no cuento con otra fuente de ingresos, y porque ahora mi día lo he alargado restándome horas de sueño y de descanso, de lectura o de televisión.

No creo que sea ninguna heroicidad, como podría indicar la imagen que encabeza estas líneas: se trata simplemente de reorganizarse, y renunciar a ciertos placeres porque crees que bien vale la pena. Lo primero, porque estoy con mis hijas.

Además, para mí existe otra premisa que he mencionado de pasada, y que también hace que merezca la pena, y es que, por regla general, escribir me produce una grata satisfacción personal, por lo que las “pérdidas” colaterales las llevo lo mejor que puedo.

Probablemente, cuando vuelva a trabajar fuera de casa, este ritmo no se pueda sostener, pero tampoco lo necesitaré tanto. Entonces echaré de menos otras cosas de esta vida de mamá bloguera a tiempo completo.

Fotos | Mike Licht, NotionsCapital.com y kpwerker en Flickr
En Bebés y más | Solicitud para que se implemente el día de 30 horas, Duerme mientras puedas, Tomar la decisión de dejar, temporalmente, de trabajar

Muchas veces hemos experimentado la sensación de que nuestro hijo no entiende las frases de: espera un poco, en cinco minutos voy, un momento que ahora termino… La verdad es que en estas situaciones lo que prima es la falta de paciencia del niño, pero sería interesante ponernos en su lugar y tratar de reflexionar sobre lo que significa para él estas referencias subjetivas (ya que el tiempo es intangible y el cálculo sin instrumentos depende de nuestra mente).

Podríamos pensar que los niños no son capaces de entender el concepto del tiempo pero voy a compartir con vosotros una experiencia que tuvieron en un colegio de Menorca y que presentó en un curso de psicomotricidad Vinçens Arnaiz, un gran psicólogo especializado en educación infantil.

Llevaron a un grupo de niños del segundo ciclo de infantil a una playa y les dieron un palo. La propuesta era que hicieran una línea en la arena que representara su edad, después la profesora iba repitiendo líneas con ese mismo palo que representaban la edad de sus padres, de sus abuelos, de una casa emblemática del pueblo, del castillo medieval… pronto se dieron cuenta de que no había suficiente playa para plasmar fechas más antiguas.

Uno de los niños propuso que siguiera la linea hasta el tiempo de los dinosaurios y la profesora le contestó que debían terminar esa linea en la península iberica (cogiendo un ferry antes, claro).

Me resultó interesante esta experiencia porque parece que el concepto del tiempo es difícil de manejar y de presentar a los niños, pero resulta fácil si se hace mediante metáforas o comparaciones que les sean cercanas.

En un momento dado, una compañera de la profesora les dio el palo a los niños y les propuso que dibujaran la linea de edad de la maestra. Los niños acordaron que debía ser mayor que la de los abuelos y cuando les preguntaron las dos adultas que por qué lo habían hecho así (después de reirse un rato), los niños respondieron que su maestra sabía mucho más que sus abuelos y que por lo tanto debía ser más vieja. Jolín con los críos.

Foto | Flickr (Mikebaird)
En Bebés y Más | La dificultad situando el tiempo

Los papás y mamás actuales se encuentran muchas veces desbordados. El ritmo de vida que les arrastra les deja poco tiempo para la reflexión. Las pautas educativas han cambiado tanto en tan poco tiempo que es difícil saber como actuar en las circunstancias complicadas. A los niños les compramos muchas cosas y los apuntamos a muchas clases, a los pequeños los estimulamos pero nos cuesta renunciar al ocio adulto para jugar con ellos. Cansados, caemos en los gritos, la impaciencia y los castigos, no sabemos como manejar las situaciones. Y es que para ser buenos padres hay algunas cosas que no pueden faltar.

Lo primero es tener autocontrol. Nos enfadamos con las rabietas, caprichos y regresiones de los niños, si lloran o gritan o patalean. Les exigimos un autocontrol que ellos no tienen y que lleva tiempo desarrollar. Pero lo vergonzoso es que les exigimos ese autocontrol prematuro y lo hacemos gritando, poniéndonos furiosos y atacados de los nervios.

Los adultos somos nosotros y si no hemos aprendido a estas alturas a controlarnos ya es hora de empezar a hacerlo. Nosotros tenemos que aprender a controlarnos y a organizar nuestro devenir cotidiano de un modo que nos permita disfrutar de esa mínima calidad de vida, en vez de montar en cólera si un pequeñín se ve desbordado por el cansancio o las emociones.

Además hace falta mucha coherencia. Los niños no aprenden de lo que les decimos que está bien o está mal. Los niños aprenden de lo que hacemos. Seamos coherentes y no digamos algo que no somos capaces de cumplir.

Nada mas ridículo y vergonzoso que un padre gritándole a un niño pequeño que como vuelva a pegarle a su hermanito le parte la cara. O ese que amenaza con cosas que no cumplirá, miente descaradamente para que el niño obedezca inventando castigos de Reyes Magos que no vendrán, pero se comporta de un modo maleducado y poco cívico mientras repite ideas educativas que hasta un niño de dos años se da cuenta que su padre incumple descaradamente.

Si le dices a tu hijo que no grite, no grites tu. Si no quieres que pegue, no pegues tu. Si quieres que respete a los mayores, respeta tu a los demás, incluídos a los niños. Si no quieres que diga tacos o insulte, ya sabes lo que debes abstenerte de hacer. Si quieres que sea limpio, lávate las manos y los dientes delante de él. Si quieres que no tire papeles y que cuide su salud, no fumes delante de él, no tires las colillas al suelo y menos a su parque, y no escupas en la calle. Si quieres que lea, empieza a leerle y a leer para ti mismo. Si quieres que estudie, apaga la tele y deja de ver tanto futbol y culebrones para ponerte a aprender cosas tu. El ejemplo es fundamental.

Hay que tener empatía y saber ponernos en la piel de nuestros niños, sintiendo lo que sienten, la pena, el miedo, la alegría, los nervios. Si somos capaces de empatizar con sus emociones es mucho más sencillo comunicarnos y escucharlos, sobre todo cuando no son todavía capaces de expresar perfectamente sus sentimientos con palabras.

No burlarnos, no provocar sus miedos, no azuzarlos, no exigirles que superen emociones que los paralizan, serán beneficiosas consecuencias de la empatía activa.

Los insultos, las mofas, las amenazas y el chantaje emocional son cargas con las que quizá crecimos pero ya es hora de reconocer que son algo dañino y vergonzoso aunque sobreviviesemos a ellas. Nada de lo que nos duele o nos molesta debemos hacérselo a los niños y desde luego no sirve más que para realimentar el círculo de la violencia.

Los entenderemos, pero sólo si nos atrevemos a sentir con ellos en vez de decirles como tienen que sentirse. Y de ese modo sembraremos la confianza que se gana, que no viene de repente en la adolescencia, que hay que fomentar desde que son bebés y sienten que estamos a su lado para acunarlos cuando necesitan amor.

Ni el respeto ni la confianza se merecen por haber engendrado un vástago. Como todo lo que vale la pena, hay que ganárselo y saber conservarlo.

Añadamos a esto la indispensable flexibilidad de la que hay que proveerse. Solemos decir que NO cientos de veces al día a los niños, mientras ellos se mueven en espacios y tiempos irrespetuosos con sus ritmos y necesidades.

Decir “no” hay que decirlo, sobre todo al consumismo o a la violencia, pero hay que mantenerlo en su límite. Muchas veces, si reflexionamos, las cosas que no permitimos hacer en determinado momento podríamos haber accedido a ellas simplemente parando, olvidando esa necesidad nuestra de actuar deprisa, dejando que los niños disfruten de su derecho a explorar el mundo y la vida.

Es decir, seamos flexibles y sepamos distinguir lo verdaderamente importante de lo que podemos negociar con ellos. Y por supuesto, expliquemos nuestras negativas y límites del mejor modo adaptado a sus edades. Los niños a los que se les explican las cosas terminan entendiéndolas. A los que se les manda “porque soy tu padre“sin argumentos ni explicaciones, a los que se trata como idiotas a los que domar, a los que no se les explican las cosas, no entenderán.

El “porque yo lo digo” es un argumento muy pobre, que revela que tenemos esacasísimos recursos verbales y comunicativos. Y que nos deja en muy mal lugar delante de unos niños que nos ven como dictadores sin capacidad de negociación y que no saben explicar sus motivos o argumentos. No fomenta el que los hijos nos respeten, porque el respeto se gana y no se merece por el simple hecho de ser los padres.

Y para terminar dejo lo indispensable: la paciencia. La paciencia que hemos perdido, la que les exigimos a los niños, la que ellos tanto necesitan de nosotros. Las rachas complicadas en los procesos de crecimiento de los niños pasarán seguro. Pero los niños viven el ahora y esperar se les hace muy difícil, como mas difícil todavía es para ellos el adaptarse a nuestras ausencias. Paciencia. Somos los adultos. No lo olvidemos.

No me quiero dejar algo que creo que es casi innecesario mencionar: abrazos, besos y mimos que nunca se escatimen. Y todo el tiempo posible a su lado, conscientes, abiertos a sus necesidades emocionales y de juego. El amor nunca es en exceso.

Para nuestros hijos nadie hay en el mundo más importante que nosotros, a nadie aman más. Parar, sentarnos a su lado, entregarnos a su necesidad de nuestra presencia, darles afecto y tiempo, todo el tiempo posible, es una experiencia que nos enriquece. Y que a ellos les hace confiar en la vida y disfrutarla.

En resumen, para ser buenos padres hay cosas que no pueden faltar. No nos debe faltar el autocontrol, la coherencia, la paciencia, la flexibilidad y la empatía. Pero eso no bastará, pues ser padres es una enorme responsabilidad en la que además de educar a un hijo y acompañarle en su crecimiento, deberemos educarnos a nosotros mismos y crecer para ser mejores personas.

El horario de trabajo les impide compartir las horas suficientes con sus hijos. En muchas familias los padres apenas coinciden con ellos un par de horas al día, en otras, ni siquiera eso. Se van cuando se levantan y llegan cuando ya están dormidos. ¿Es eso lo que queremos? Seguro que no, pero la gran mayoría no tiene elección.

Hemos comentado varias veces en el blog que unas políticas eficientes realmente dirigidas a la conciliación familiar y enfocadas a las necesidades del niño no radican en aumentar las plazas de guardería, sino entre otras cosas en flexibilizar los horarios laborales de los trabajadores con hijos. Parece perderse el foco de que primero se es padre y madre y después trabajador.

Aunque pareciera que nadie se detiene en ello, hay quienes trabajan por mejorarlo. Pilar Laguna, vicerrectora de la Universidad Rey Juan Carlos coordina un decálogo de medidas, elaborado conjuntamente con la Oficina del Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid y la Comisión Nacional para la Racionalización de los Horarios Españoles, que alerta sobre los peligros que suponen para los niños los horarios de trabajo de los padres.

Se le ha hecho una entrevista y aunque pueda parecer fatalista lo que dice, no lo es. Comenta que la soledad de los hijos deriva en problemas como obesidad, depresión, alcohol y drogas; que los padres no toman verdadera conciencia de la gravedad de la situación, que es una aberración no compartir con tu hijo ni un minuto durante todo el día y que muchos padres creen que con tenerlos bien alimentados es suficiente.

Proponen, por ejemplo, hacer coincidir los horarios de padres e hijos, más ayudas a las familias, que la maternidad no sea un problema, igualdad entre padres y madres, y sugieren que uno de los dos padres esté siempre en casa en los horarios no cubiertos por el horario escolar.

Se puede consultar el decálogo completo en formato pdf con todas las medidas que proponen cambiar, tanto a la administración como a las empresas. Esperemos que alguien empiece a escuchar porque lo considero un problema verdaderamente importante, mucho más que la crisis, aunque no tan mediático.

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Aunque evidentemente influyen muchos otros factores en la crianza de los hijos, establecer una estrecha relación con el niño a través de juego es un importante ingrediente.

Al menos media hora de juego cada día es la fórmula para construir una relación cercana y fuerte con el niño. Así lo asegura el psicólogo Lawrence J. Cohen, autor del best-seller ‘Playful parenting’ quien considera que el juego es un puente de entendimiento mutuo.

Para nosotros, los adultos, el juego es el descanso del trabajo, mientras que para los niños el juego es “su trabajo”. A través del juego aprenden, exploran el mundo, expresan sus emociones, se sociabilizan y aprenden a manejar las situaciones difíciles.

Jugando con ellos les acompañamos en ese proceso de descubrimiento del mundo y de ellos mismos. Es además una excelente manera de acercase a los hijos, de comprenderlos, de ponerse a su misma altura para aprender a entenderlos mejor. En definitiva, el juego es la mejor forma de conectar con ellos además de brindarles y recibir su cariño.

Diversos estudios han demostrado que las familias que han hecho del juego una base de unión con los hijos en la infancia han tenido menos problemas en la adolescencia.

Por eso, la próxima vez que vuelvas del trabajo y estés muy cansado para jugar al menos media hora con tu hijo piensa en lo enormemente beneficioso que es para ambos.

Vía | El comercio
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La autora, la psicóloga Violeta Alcocer, de la que ya hablé en el pasado, nos transmite algunas ideas sobre como hacer que el tiempo con los niños sea verdaderamente enriquecedor para la relación, incidiendo en que “para los niños, la atención “activa” por parte de los padres es fundamental“. Para entender al niño de manera completa explica que es indispensable el estar “profundamente concentrados” en él. Observando, compartiendo y deleitándonos en cada una de sus reacciones y dedicando a ello el mayor tiempo posible.

La falta de tiempo hace que los mismos adultos nos concentremos raramente en una sola cosa, hablando, viendo la tele, comprando o hablando con una amiga mientras los niños juegan. Estamos, pero a la vez muchas veces no “estamos presentes”. La psicóloga explica que además de ser importante la cantidad de tiempo, la calidad lo es, proponiendo que estemos con los niños, jugando y compartiendo actividades, con “todo nuestro ser”.

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Una madre explica que su trabajo tiene un horario realmente incompatible con la crianza de su hijo y el Sr. Urra le responde con esta peregrina afirmación: “Con cariño el tiempo se relativa“.

Aparte de ser una afirmación que ya querria Einstein ver demostrada si nos la tomamos literalmente, como metáfora sigo en desacuerdo con ella. No, el tiempo que los niños necesitan no es relativo, por mucho afecto que les ofrezcamos en los pocos ratitos que podamos dedicarles en la cena y el baño, se sentirán solos y no crecerán con su primordial figura de apego a su lado.

De ningún modo, aquellos padres que deben separarse de sus niños tanta horas como las que explica esa madre son culpables. Pero no hay que minimizar la importancia de la cantidad de tiempo por el valor del “tiempo de calidad“.

Por supuesto, si es imprescindible, compensemos la ausencia con una presencia consciente y receptiva, que el tiempo sea poco hace más importante hacerlo así. Pero ellos nos necesitan y nos necesitan presentes. No en vano ha sido recientemente publicado un estudio que habla de la soledad de los niños españoles del que os hablaré en un tema próximo.

Es imprescindible, por su salud afectiva, que el concepto de “conciliación” cambie y el mercado laboral no sea un depredador del tiempo que los niños necesitan . Si es el mercado y la producción la prioridad de una sociedad su futuro se resentirá. No hay mejor inversión que la atención a los niños. Resignarse y conformarse con frases e ideas como esa no nos hace ningún bien.

Via | El Pais, Entrevistas digitales
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Al parecer, los niños que vienen al mundo en épocas de recesión económica viven menos años que el resto y tienen más probabilidades de sufrir enfermedades cardiovasculares cuando se hagan ancianos.

Esta conclusión la realizaron los científicos daneses y alemanes del Instituto del Estudio del Parto de Bonn, que tras un complejo análisis epidemiológico, llevaron a cabo un estudio sobre todos los gemelos nacidos en Dinamarca alrededor del año 1900. Al parecer, las personas que nacieron en esta época de crisis vivieron una media de 11 meses menos que las personas que nacieron en un entorno de crecimiento económico.

La causa de esta menor supervivencia se halla en la peor salud cardiovascular de estos individuos cuando alcanzan entre 70 y 80 años. Por suerte, no hubo diferencias entre en otros problemas de salud analizados, como por ejemplo, el cáncer. La explicación podría estar en los niveles de estrés que sufren los padres de estos niños y que podrían transmitirse al niño incluso cuando este está todavía dentro del útero.

Debido a la diferencia de tiempo que existe entre la realización de este estudio y nuestros días, los autores nos recomiendan que deberíamos poner medidas preventivas en marcha para que esto no ocurra, en vez de comprobar si esta situación se va a reproducir también en este siglo. Las autores también insisten en que aunque haya pasado tanto tiempo, las conclusiones tienen aplicación para los tiempos de hoy en día.

Vía | El mundo