¿Cuando los niños se sienten "niños", "niñas", una mezcla de ambos o algo diferente? Es decir, ¿cuándo desarrollan su identidad de género? ¿Hay una edad específica? Hablamos del sentimiento de sentirse identificado con un género u otro.

Los expertos proponen una evolución de esta identidad de género según la edad, aunque es importante destacar que la comprensión y establecimiento de la identidad de género puede ser única para cada niño, y no todos los niños siguen una progresión de desarrollo idéntica. En este artículo hablamos de pautas generales a través de la opinión de entidades y expertos.

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Identidad de género: ¿qué es?

La identidad de género se refiere a la profunda y personal forma en que una persona se siente y se identifica en términos de género. Es su sentido interno y subjetivo de "ser y sentirse hombre, mujer, una mezcla de ambos, ninguno, o algo diferente".

La identidad de género no siempre coincide con el sexo asignado al nacer (el sexo biológico), que se basa en características físicas como genitales, cromosomas y características sexuales secundarias, y es entonces cuando aparece la disforia de género (que desarrollaremos un poco más adelante).

Desarrollo de la identidad de género según la edad

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La comprensión de la identidad de género en los niños puede variar ampliamente según el niño y su desarrollo. Sin embargo, hay algunas pautas generales que los expertos han observado en relación a cuándo los niños comienzan a plantearse su identidad de género, según su edad:

1. Infancia temprana (2-3 años): expresan preferencias

En la infancia temprana, algunos niños comienzan a expresar sus preferencias en términos de género en cuanto a la ropa que quieren usar, los juguetes con los que desean jugar y cómo se identifican (eso sí, es importante matizar aquí que la sociedad y la industria suelen imponerles todo esto según su sexo). Todo esto puede ser una señal de que están comenzando a explorar su identidad de género.

En torno a los dos años "aprenden" las conductas y los roles de género, es decir, "lo que se espera de ellos según sean niños o niñas" (por ejemplo, que jueguen con muñecas o con coches, que les guste el rosa o el azul, que sean sensibles y muestren sus emociones o todo lo contrario, etc.; por suerte, esto está empezando a cambiar y los roles de género van perdiendo fuerza).

Y entre los 18 meses y los 3 o 4 años (aproximadamente) los niños toman conciencia de su cuerpo y de las diferencias anatómicas entre niños y niñas, y de hecho la conciencia de identidad sexual aparece a esta edad.

2. Edades preescolares (3-5 años): mayor comprensión

Durante estos años, muchos niños tienen una comprensión más sólida de su identidad de género. Pueden decir con firmeza que son un niño o una niña, o pueden expresar que son de un género diferente al que se les asignó al nacer. Esto es comúnmente parte del proceso de desarrollo y exploración.

3. Edades escolares (6 años en adelante): comprensión sólida y firmeza

A medida que los niños crecen, su comprensión de la identidad de género puede volverse más sólida. Algunos niños pueden comenzar a insistir en que se les trate de acuerdo con su identidad de género, lo que puede incluir la solicitud de un cambio de nombre o pronombres.

Según Félix López, psicólogo e investigador, no es hasta (alrededor) de los 6 o 7 años cuando la identidad de género se hace estable, es decir, el niño entiende que va a perdurar en el tiempo.

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El inicio de la identidad de género: entre los dos y los tres años

Entidades reconocidas están de acuerdo con esta evolución. Por ejemplo, según la Asociación Estadounidense de Pediatría (AAP, por sus siglas en inglés), citada en la BBC, "cuando los niños pueden expresarse por sí mismos, se declararán niño o niña (y algunas veces algo entre estos dos). Ésa es su identidad de género".

Los pediatras de esta institución aseguran que eso sucede "más o menos, a los dos años de edad", pues es entonces cuando somos "conscientes de las diferencias físicas entre niños y niñas".

Y añaden que antes de su tercer cumpleaños, la mayoría de los niños se identifican fácilmente, ya sea como niño o niña, y que a los cuatro años, la mayoría ya tienen un sentido estable de su identidad de género.

Por otro lado, Patrick Leman, psicólogo e investigador de la Universidad King's College de Londres, en Reino Unido, también coincide en esta edad, y explica que esto "sucede entre los dos y los tres años de edad".

Leman explicó en una entrevista, también para la BBC, que los niños no solamente pueden diferenciar de forma consistente entre chicos y chicas, y comprender las diferencias de género muy fácilmente, sino que también saben identificar qué son ellos.

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Sexo biológico vs. Identidad de género

Sin embargo, según el experto, antes de esa edad es probable que los niños ya hayan escuchado mensajes de sus padres, amigos y medios de comunicación sobre el género. Desde un punto de vista psicológico, sabemos que el género se construye socialmente, y no es exactamente que "nazcamos con uno u otro" (aunque el sexo biológico en general coincide con el género, pero insistimos, no siempre es así).

Porque una cosa es el sexo biológico y la otra el género (aquello que "se espera" de nosotros socialmente y culturamente por ser hombres o mujeres, es decir, las creencias, estereotipos y roles de género).

Lourdes Gaitán, socióloga perteneciente al Grupo de Trabajo de Sociología de la Infancia y la Adolescencia (GSIA), en España, así lo afirma: "la cuestión de género se construye socialmente". Gaitán además se opone a lo que dice Leman y otros autores y defiende que la identidad de género no sucede a una edad determinada, y que este género está influido por el pensamiento evolutivo que tenemos dentro".

"No se puede decir que surja a una edad determinada; es un planteamiento en el que no entramos los sociólogos. El proceso de construcción de identidad se da en etapas, y los sociólogos usamos el concepto de reproducción interpretativa para explicarlo".

Lourdes Gaitán

Así, la socióloga insiste en que no podemos asegurar con carácter universal que a los dos o tres años se construye o se identifica la identidad de género.

La reproducción interpretativa: construir la identidad de género

La reproducción interpretativa sostiene la idea de que los niños y sus infancias resultan influidos por la sociedad y cultura de la que son miembros, pero que además, ellos construyen, y no sólo reciben, su identidad de género, a base de observar, comunicar, e incorporar unas cosas y otras no.

Según esta teoría, los factores culturales son parte de esa forma de construcción social colectiva de los papeles atribuidos a un sexo o a otro, pero el proceso es mutuo; los niños son influenciados por la sociedad y por lo que se espera de ellos por ser niños o niñas, pero ellos también son agentes activos en la construcción de su identidad.

Disforia de género: cuando el sexo y la identidad de género no coinciden

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Los pediatras de la AAP afirman que "la identidad de género de la mayoría de los niños está alineada con su sexo biológico. Pero, para algunos niños, la correspondencia entre el sexo biológico y la identidad de género no es muy clara".

Y es entonces cuando aparece la disforia de género, que es la profunda sensación de incomodidad y aflicción que puede ocurrir cuando el sexo biológico no coincide con la identidad de género ("biológicamente soy un niño, pero me siento una niña", y viceversa).

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Cada niño, su proceso

En resumen, a los dos o tres años los niños empiezan a explorar su identidad de género, que está influenciada por su biología pero también por la sociedad, el entorno y los roles de género. Y no es hasta los seis o siete años cuando la identidad de género se hace estable, aunque las cifras no siempre son exactas (y de hecho hay expertos, como hemos visto, que no están del todo de acuerdo).

Lo que está claro es que algunos niños pueden tener una comprensión temprana y firme de su identidad de género, mientras que otros pueden necesitar más tiempo para explorar y comprender este aspecto de sí mismos.

Los padres, cuidadores y educadores desempeñan un papel crucial a la hora de apoyar a los niños a medida que exploran su identidad de género, y por ello debemos ofrecerles un entorno seguro y de aceptación, empático, validante y de escucha activa para que puedan expresarse y ser ellos mismos sin temor a sentirse juzgados.

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Hablar con nuestros hijos sobre sexo es un aspecto crucial en su educación y desarrollo, pero a veces, por su naturaleza delicada y el tabú en muchas culturas, tendemos a evitar el tema o a cometer errores al abordarlo.

Estos errores pueden tener consecuencias en la comprensión y percepción que nuestros hijos tienen sobre la sexualidad, y por ello es fundamental reconocerlos para asegurar una comunicación abierta, respetuosa y efectiva que promueva una visión sana y responsable del sexo.

En este artículo analizamos los 13 errores más frecuentes que cometemos cuando hablamos de sexo con nuestros hijos y explicamos cómo podemos evitarlos para fomentar una educación sexual positiva y enriquecedora.

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13 errores que cometemos cuando hablamos de sexo con nuestros hijos

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1. Falta de comunicación abierta

Uno de los principales errores que cometemos cuando hablamos del sexo con nuestros hijos es no crear un ambiente propicio, es decir, abierto y relajado. Esto puede generar que nuestros hijos se sientan incómodos o avergonzados de plantear sus dudas o inquietudes.

2. Ignorar las preguntas

Otro error frecuente que cometemos es ignorar o desviar las preguntas de los niños sobre sexualidad, lo que puede dar lugar a malentendidos y desinformación. Recuerda que, las lagunas de información que tienen los niños, las "rellenan" en su mente con imaginación, pudiendo dar lugar a pensamientos erróneos.

3. Proporcionar información incorrecta

A veces, sin ninguna mala intención, y para "protegerles" o porque no tenemos suficiente información, damos respuestas equivocadas o inexactas. Pero esto puede confundir a los niños y llevarlos a formar conceptos erróneos sobre el sexo. Por otro lado, es bueno preguntar qué saben hasta ahora sobre el sexo, y encaminar la información desde ese punto de partida.

4. Usar términos inapropiados o eufemismos

Otro error que cometemos, ya sea por pudor o "vergüenza", es emplear términos vagos o eufemismos para referirnos a las partes del cuerpo o actos sexuales, lo que puede dificultar la comprensión real de los conceptos. Por eso es tan importante ser claros en nuestro lenguaje.

5. Enfocarse solo en los aspectos biológicos

Tampoco es recomendable limitarse a hablar solo sobre la biología del sexo y omitir temas relevantes como consentimiento, relaciones saludables y emociones asociadas. Un sexo saludable va más allá de la biología, e incluye emociones, sentimientos, voluntad y deseo.

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6. Tener una sola conversación

Otro error frecuente es tener una sola conversación y sentir que "ya es suficiente". Al contrario, la educación sexual debe ser continua y adaptada a la edad del niño, no una sola charla "todo en uno". Recuerda que ellos están en constante aprendizaje.

7. Transmitir una visión negativa del sexo

Otro error cuando hablamos de sexo con los niños es presentarles el sexo como algo malo o vergonzoso. Este enfoque les puede generar una percepción negativa sobre el mismo, sentimiento de culpa o miedos injustificados.

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8. No respetar la privacidad del niño

Forzar al niño a hablar sobre sexo cuando no está preparado o invadir su privacidad puede crear una barrera en la comunicación. Además, les puede generar mucho malestar, y la sensación de que su espacio ha sido invadido. Seamos cautos y respetuosos con sus tiempos, todo llegará.

9. No adaptar la información a la edad

Dar detalles inapropiados para la edad del niño o no ofrecer suficiente información según su etapa de desarrollo es otro error que cometemos en este tipo de conversaciones. Adaptemos nuestro lenguaje a su edad, madurez y momento evolutivo, y sobre todo, esperemos a que estén preparados para hablar.

10. No considerar la diversidad

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Por otro lado, no abordar temas relacionados con la orientación sexual, identidad de género o diferentes tipos de familias puede perpetuar estereotipos y prejuicios, y es otro error que conviene evitar. El sexo es mucho más que el acto sexual, y engloba también este tipo de cuestiones.

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11. Culpar o avergonzar

Otro error que cometemos, sin darnos cuenta, es hacer sentir culpables o avergonzados a los niños por su curiosidad sexual. Además, hemos de tener en cuenta que esto puede tener un impacto negativo en su autoestima y confianza. Normalicemos con ellos el hecho de hablar del sexo; "¿qué quieres saber? es normal que tengas curiosidad, yo a tu edad también la tenía... el sexo es algo natural... etc."

12. No promover la educación sexual integral

Otro error frecuente cuando abordamos este tema es limitarnos a hablar solo sobre la prevención de enfermedades o embarazos sin abordar temas de afectividad, respeto y consentimiento. Esto puede limitar la comprensión completa de la sexualidad, por lo que, la educación sexual debe ser integral.

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13. Ser condescendiente o juzgar

Finalmente, algo que también debemos evitar sí o sí cuando hablamos de sexo con ellos es criticar o ser condescendiente con sus preguntas o curiosidades. Esto puede frenar su confianza e inhibir su capacidad para hablar abiertamente sobre sexo.

Tarde o temprano, todos los niños hacen una pregunta que pone nerviosos a muchos padres: ¿de dónde vienen los bebés? Algunos niños la hacen por curiosidad y tratar de entender cómo es que llegaron a la barriga de mamá, mientras que otros lo preguntan por primera vez cuando se enteran que viene un hermanito en camino.

Así que si ha llegado ese momento o deseas prepararte para cuando los peques hagan la pregunta, te damos algunos consejos para explicar a los niños de dónde vienen los bebés.

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Hay que considerar la edad del niño

Lo primero que habremos de tomar en cuenta al momento de intentar responderle esta pregunta a los niños es la edad y madurez que tengan.

En el caso de los niños que aún están pequeños o en edad preescolar (una etapa en la que suelen hacer decenas de preguntas al día), responderles que los bebés vienen de la barriga de mamá usualmente les dejará más que tranquilos y conformes.

Sin embargo, en el caso de los mayores la curiosidad es más grande y quizás esta respuesta no les sea suficiente, porque ellos querrán saber cómo es que un bebé llegó a la barriga de mamá en primer lugar.

Cómo explicar a los niños de dónde vienen los bebés

Foto | RODNAE Productions en Pexels

Aunque muchos padres suelen (o solían) recurrir a las flores y las abejas o la historia de la cigueña y cuentos similares, no es recomendable hacerlo, pues como nos contaba hace tiempo una psicóloga cuando tocamos el tema de cómo hablar de sexualidad con nuestros hijos, el uso de ese tipo de metáforas y no hablar de forma clara puede transmitir la idea de que hay algo negativo en esto.

Lo mejor que podemos hacer es responderle a los niños de forma natural y sin muchas vueltas ni historias complicadas, así como les explicamos y respondemos muchas otras preguntas de diversos temas.

Teniendo en cuenta la madurez de nuestro hijo y la edad a la que haga esta pregunta, habremos de ver entonces cómo podemos hablarlo de manera que pueda comprenderlo y evitando caer en el error de darle demasiada información.

Como hemos comentado previamente, muchas veces los niños se quedan contentos con respuestas cortas y precisas o lo que realmente les interesa son cosas sencillas y no es necesario explicarles todo el proceso de concepción ni entrar en tantos detalles.

Por ejemplo, la explicación más sencilla es decirle a los niños que los bebés nacen de la unión de dos células. Si son pequeñitos, quizás la palabra "célula" es difícil de comprender, por lo que podríamos considerar sustituirla temporalmente por la clásica "semillita" para que le resulte más fácil entender.

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Conforme vayan creciendo y madurando, podemos ir agregando más detalles a esta primera explicación, hablando entonces de óvulos y espermatozoides y diciéndoles que los bebés son el resultado de una acción consensuada entre dos personas adultas y con la madurez suficiente para ello.

Cuentos para explicar a los niños de dónde vienen los bebés

Si queremos un poco de apoyo cuando llegue el momento en que nuestros hijos nos pregunten de dónde vienen los bebés, hay algunos libros infantiles a los que podemos recurrir.

Nace Eugenia

En este libro, la pequeña Eugenia cuenta a los niños todo sobre su próximo nacimiento: desde cómo llegó a la barriga de mamá, hasta lo que sucederá durante el parto y cómo se alimentará en los días después de su llegada.

"Nace Eugenia" es el primer libro de la asociación El parto es nuestro.

Nace Eugenia (Ed. 3) (Letritas de Amor)

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¿Yo También Estuve En Tu Barriga, Mamá?

Al ver a una amiga de mamá con una enorme barriga y saber que dentro de ella está un bebé, una pequeña pregunta si también estuvo dentro de la barriga de su mamá antes de nacer, dando inicio a una explicación clara y realista, pero con tacto y sensibilidad, acerca de cómo se hacen los bebés.

¿Yo También Estuve En Tu Barriga, Mamá? (Conocer y comprender)

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Independientemente de la edad en la que nuestros hijos nos hagan esta pregunta, ayuda mucho prestar atención a lo que quieren saber, guiándonos por las preguntas que ellos mismos tengan sobre el tema y recordando siempre que lo mejor es hacerlo sin nervios y con naturalidad.

Foto de portada | Richard Jaimes en Unsplash

El uso de móviles y redes sociales por parte de los adolescentes es algo que ya se ha integrado por completo en su forma de relacionarse con su entorno. Sin embargo, un estudio que acaba de publicar Unicef llamado "Impacto de la tecnología en la adolescencia. Relaciones, riesgos y oportunidades", ha revelado algunos datos estremecedores sobre su actividad en el mundo digital que llaman muchísimo la atención y sobre los cuales deberíamos actuar con rapidez.

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El uso frecuente de las redes sociales puede afectar la salud mental y emocional de las adolescentes

Dicho estudio se realizó con una muestra total de 41.509 adolescentes,
de entre 11 y 18 años de 265 centros educativos de Enseñanza Secundaria Obligatoria (ESO), tanto públicos como privados y/o concertados, de las 17 comunidades autónomas de nuestro país. En este se ha recogido y analizado las opiniones y percepción de los adolescentes sobre sus experiencias y relaciones en el entorno digital con el fin de tener una visión más clara de lo que allí sucede, para fortalecer acciones a nivel educativo y preventivo.

Cifras que estremecen

Una de las cosas más impactantes del estudio, son los números que refleja. Algunos de ellos son bastante más altos de lo que en principio cualquier padre o educador puede llegar a estimar:

• El 98,5% de las/los adolescentes está registrado en alguna red social y el 83% lo está en 3 ó mas RRSS. No estar presente en las redes es un hecho excepcional, así los jóvenes están allí y prácticamente todos de una forma activa, es decir, subiendo contenido que básicamente es su imagen a través de fotos o vídeos.
• El estudio constata una escasa supervisión parental: sólo el 29,1% de los
  adolescentes señala que sus padres les ponen algún tipo de normas o límites sobre el uso de Internet y/o las pantallas; sólo el 23,9% limitan las horas de uso y el 13,2% los contenidos a los que pueden acceder.
• La edad media del primer móvil es de 10,96 años. La edad en la que un niño empieza a utilizar un móvil con internet se está adelantando, con todas las consecuencias que implica
• El 57,5% de jóvenes lleva el móvil a clase casi todos los días.
• Un 42% de los adolescentes ha recibido contenido de carácter erótico y 1 de cada 10 ha recibido una proposición sexual en internet por parte de un adulto.
• Un 55% de los adolescentes han contactado con desconocidos a través de internet, chats o redes sociales.
• Un 21% de los adolescentes han quedado con personas que han conocido a través de internet y RRSS.

La cifras son alarmantes, pero lo son más las consecuencias que conllevan este uso indiscriminado. Muchos de ellos (y de nosotros, incluso), no sabemos con certeza los riesgos que entraña una sobreexposición en las redes sociales: en caso de no tomar precauciones, es fácil revelar la rutina diaria de una persona (lo que come, qué le gusta, dónde vive, dónde estudia, quienes son sus amigos, cuáles son sus extraescolares e incluso qué sitios suele visitar en sus momentos de ocio). Teniendo tanta información sobre una persona como punto de partida, es fácil hacerle blanco de cualquier tipo de ataque, tanto físico como emocional.

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Las redes sociales como ecosistema de interacción y apoyo emocional

Fuente: Unicef

La necesidad de socializar es innnata en los seres humanos, y el entorno digital se está convirtiendo en el espacio en el que lo hacen los jóvenes: allí es donde se comunican con sus amigos para charlar y divertirse. Según el estudio, "los datos también indican que puede haber una falta de presencia y acompañamiento por parte de las familias en la vida de los adolescentes, lo cual les lleva a buscar compañía y apoyo en Internet y las redes sociales".

Con este panorama, también es muy fácil caer en una dependencia total al móvil: muchos padres también la sufrimos y además tenemos un ritmo de vida frenético en el que compartimos muy poco tiempo con nuestros hijos y el diálogo casi es un acto residual. El estudio muestra que el 31,5% de los adolescentes utilizan internet más de 5 horas al día entre semana, el 58,4% duermen con el móvil, y el 21,6% se conectan a partir de las 12 de la noche.  Las familias hoy en día estamos hiperconectadas, pero solo a nivel digital.

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Algoritmos que premian el exhibirse, sobrexposición y ciberacoso: una bola de nieve que no para de crecer

Las aplicaciones de redes sociales funcionan a través de algoritmos que "premian" cierto tipo de contenido dándole más visibilidad, entre los que se encuentran fotos y vídeos en el que se exponga piel y en el que se hagan bailes. Por eso ese precisamente es el tipo de contenido que tiene más repercusión en forma de "like".

Ese es uno de los puntos que hacen que internet se haya convertido en un medio en el que los adolescentes son especialmente vulnerables: ellos se encuentran en un proceso de definición de la personalidad en donde la imagen juega un papel fundamental. Si tu contenido genera mucha interacción, eres más popular. Las fotos y vídeos en el que te expones con poca ropa y bailando, es la que más respuesta genera, por lo tanto, el algoritmo puede llevar al adolescente a través de este estímulo a mostrarse más, y en situaciones que le pueden hacer más vulnerable de cara a sus relaciones en la vida real. Es una bola de nieve que no tiene fin y que afecta directamente su autoestima y su estabilidad emocional.

De ahí surge que los principales riesgos identificados por chicas y chicos a lo largo de su experiencia sea el ciberacoso, el contacto con extraños, sentirse discriminados o excluidos, el chantaje y la sextorsión, o el acceso a contenidos inadecuados para su edad.

Acoso escolar y ciberacoso

A pesar de los esfuerzos que centros educativos e instituciones han venido realizando en los últimos años, la realidad sigue siendo preocupante. La tasa de victimización de acoso escolar estimada se sitúa en el 33,6%. A simple vista parece que entre los adolescentes se está normalizando el acosar y ser acosado, y de hecho muy a menudo quienes lo sufren no son conscientes de ello o no tienden a interpretarlo en esos términos. Sólo el 3,3% de los adolescentes diría que está sufriendo acoso escolar y el 2,2% ciberacoso. Por “Mi físico”, “Ser diferente”, “Porque me tienen manía” o simplemente porque “era una broma”, son algunos de los principales motivos de acoso, señala el estudio.

Las redes sociales son, además, un caldo de cultivo perfecto para trasladar este problema al campo digital. El anonimato, la inmediatez, la facilidad para contactar con cualquier persona, la facilidad con la que se envían fotos o vídeos personales de carácter sexual o aceptar a desconocidos en una
red social, además de constituir un riesgo en sí mismo, aumentan la probabilidad de sufrir acoso escolar y ciberacoso.

El hecho de que los padres nos encontremos en esas mismas redes sociales nos puede dar una falsa sensación de seguridad. Por eso ser capaces de integrarlas de forma sana y responsable en su desarrollo personal es, sin duda, un enorme desafío en el que debemos participar todas las personas que contribuimos en su educación. No es cuestión de controlarles, sino de facilitar un entorno de confianza en donde los adolescentes puedan hablar abiertamente de su vida en el mundo digital, de lo que allí sucede, de sus miedos, de su percepción y a través de esto, fomentar en ellos un sentido de la precaución y de responsabilidad por las acciones que allí realizan.

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El tema del consentimiento es uno del que se ha comenzado a hablar mucho en redes sociales durante los últimos años. A los que tenemos hijos, nos toca educarles para que conozcan bien este concepto, tanto para que sepan poner límites y protegerse, como para que aprendan a respetar los de otros.

Respecto a este tema, ha causado polémica y divisiones en redes sociales el vídeo de una madre, en el que explica que los niños no tienen la obligación de dar besos y abrazos a los abuelos si no quieren, algo que en ocasiones es difícil de explicar a las generaciones mayores.

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La era del "Me too"

En 2017, salieron a la luz varios artículos en los que docenas de mujeres acusaban a uno de los más importantes productores de la industria del cine estadounidense. Con ello, nació el movimiento #MeToo, que además de exponer estos abusos, puso sobre la mesa las altas cifras de acoso que sufren las mujeres, y abrió la conversación a nivel mundial acerca del consentimiento.

Desde entonces, este tema se ha vuelto uno de los más hablados, en el que sin duda también tenemos mucho que ver los padres, pues el consentimiento es algo sobre lo que debemos hablar con nuestros hijos y educarles desde que son pequeños, para prevenir situaciones de acoso y abuso sexual, que desafortunadamente son más comunes de lo que pensamos.

Incluso, en su momento compartimos el mensaje de las Girl Scouts de Estados Unidos derivado de esta polémica, donde alentaban a los padres a no forzar a sus hijas a abrazar a las personas, ni siquiera por ser fechas de celebraciones o fiestas como la Navidad, que fue cuando se publicó su mensaje.

El vídeo viral sobre el consentimiento

Teniendo esto como contexto, es entendible que hoy en día se hable constantemente sobre el consentimiento, incluyendo métodos y consejos para que nosotros como padres lo practiquemos en casa y así eduquemos a una generación más respetuosa.

En este sentido va el vídeo que se ha vuelto viral, donde Britanny Baxter, una madre australiana con estudios en psicología, ha puesto sobre la mesa uno de los temas que anteriormente hemos tocado en Bebés y más: que los niños decidan a quienes quieren besar y a quienes no.

@brittanybaxter_x

I said what I said... ##gentleparenting ##consent ##fyp

♬ original sound - Brittany

La madre comienza su vídeo explicando que ella practica el consentimiento en casa con su hija de dos años, pero hay algo que le molesta mucho y que ha decidido llevar a su cuenta de TikTok para poder hablar de ello.

¿Podemos empezar a normalizar el hecho de que los niños no tienen que besar y abrazar a los adultos? Mi hija tiene casi dos años y he estado en el proceso de enseñarle sobre el consentimiento básicamente desde el día en que nació, y encuentro realmente molesto e inútil cuando los adultos en su vida dicen: "¿Que? ¿Tenemos que pedirte un beso y un abrazo?" a pesar de que les he explicado por qué múltiples veces, y luego, cuando ella dice que no, ellos dicen "Oh, ella no me quiere, mis sentimientos están muy heridos", y luego proceden a traspasar los límites de su cuerpo de todos modos.

Mi hija y su cuerpo no existen para hacer a nadie sentirse más cómodo ni para que nadie se sienta más amado.

No es culpa suya y no es culpa mía que las generaciones mayores no se hayan tomado el tiempo a lo largo de toda su vida para aprender cómo regular sus emociones y sentimientos para que no se siga pasando por alto el consentimiento.

Los sentimientos de otros nunca serán más importantes que el derecho de mi hija a su propio cuerpo. Y estoy segura de que no le permitiré crecer en un entorno en el que: uno, no sabe cómo decir que no, y dos, no sabe lo que significa que su no sea respetado.

Abuelos, háganlo mejor.

Por qué ha causado polémica la decisión de esta madre

El vídeo tiene más de 498.000 reproducciones en TikTok y 51.000 Me gusta, lo que le ha hecho llegar a muchas personas que están tanto a favor como en contra de lo que ella comenta acerca de educar a los hijos sobre el consentimiento.

Por un lado, ha recibido miles de comentarios positivos, así como peticiones para que comparta otros consejos acerca de cómo educar a los hijos acerca del consentimiento y cómo lidiar con los familiares que no respetan esos límites.

Pero por otro, también le han llegado muchas críticas a las que ha respondido en vídeos posteriores, donde ahonda más en el tema del consentimiento, compartiendo datos e información que respalda lo que ella comparte, como un artículo de The Gottman Institute acerca de cómo enseñar a los niños acerca del consentimiento, en el que precisamente tocan el tema acerca que ella comenta:

Una forma común en la que los niños pierden su autonomía corporal es cuando los adultos los obligan a abrazar y/o besar a familiares y amigos. Es importante mostrarles a los niños que pueden elegir. Si dicen que no, puedes darles alternativas, como "¿Qué tal un choque de puños?" pero la clave es respetar un "no" que pueda decir.

Otro motivo por el que ha recibido muchos ataques, es la interpretación que le han dado en algunos medios, donde afirman que "prohíbe a sus suegros" besar y abrazar a su hija, cuando ni siquiera los menciona en ninguno de los 11 vídeos que ha compartido sobre el tema (los he visto todos más de una vez para asegurarme) y tampoco dice que es algo prohibido, aclarando que cuando su hija ha dicho que no desea hacerlo, se respete su decisión y ya está.

El mensaje sí que va dirigido a los abuelos en general, o mejor dicho, a las generaciones mayores, que son con quienes se suelen tener este tipo de diferencias o discusiones, pues eso de exigir besos y abrazos a los niños es una costumbre común en muchas familias.

¿Es exagerada su postura?

Además de compartir el vídeo, me gustaría cerrar aportando mi opinión. Hace un tiempo ya escribí sobre esto en Bebés y más, extendiéndome en las razones por las cuales no obligo a dar besos y abrazos a mi hija si ella no quiere.

Realmente podemos resumirlo en una sola frase: a nadie nos deben tocar sin nuestro consentimiento. Hay niños a los que no les gusta que les toquen, no se sienten en confianza o simplemente en ese momento no les nace hacerlo, y no debemos obligarlos.

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Recordemos que muestras de afecto como los besos no se piden, se regalan. Y si por alguna razón los niños no desean hacerlo con algún familiar en particular, quizás sea una mejor idea averiguar el por qué, en lugar de forzarle a hacerlo.

Puede parecer una tontería, pero el hecho de permitir a los niños elegir cuando dar (o no) un beso y un abrazo, es una lección muy importante acerca del consentimiento que le servirá en años posteriores, enseñándole a marcar límites y respetar los límites y deseos de otros.

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Todos los días del año son únicos para reivindicar el papel de la mujer en la sociedad y ayudar a aquellas que sufren maltrato por parte de su pareja.

Cualquier momento es bueno para visualizar la violencia de género, una lacra que sigue demasiado presente. Pero hemos querido aprovechar que hoy es el Día de la Mujer Trabajadora para desmontar viejos mitos que confunden amor con abuso, aprender a detectar esas señales que nos avisan que nuestra hija puede ser una víctima y saber cómo educar a nuestros hijos para terminar con la violencia de género.

La psicóloga Sofía Mas Guisado, experta en el tema y colaboradora de la Asociación Alma Contra la Violencia de Género, nos da todas las claves.

Qué podemos hacer los padres para prevenirla

"La violencia de género es aquella que se ejerce sobre las mujeres por parte de quienes estén o hayan estado ligados a ellas por relaciones de afectividad (parejas o ex-parejas). El objetivo del agresor es producir daño y conseguir el control sobre la mujer, por lo que se produce de manera continuada en el tiempo y sistemática en la forma, como parte de una misma estrategia".

Es la definición que hace el Ministerio de Igualdad sobre una realidad que nos toca muy de cerca y que "sigue siendo una de las manifestaciones más claras de la desigualdad, subordinación y de las relaciones de poder de los hombres sobre las mujeres".

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Cómo enseñarle a tu hijo qué es el amor del bueno, el que le hará feliz

Para Sofía Mas, la mejor manera de combatirla es desde la educación en los hogares, teniendo en cuenta que "la primera referencia que tenemos del mundo, desde que nacemos, es nuestra familia".

"El principal modelo de relación de pareja que un niño tiene es el de sus padres, tanto entre ellos como con otras personas, en caso de separación o divorcio".

• Predicar con el ejemplo. Nuestros hijos nos observan y escuchan continuamente, por lo que será fundamental que entre los adultos que educan a esos menores haya una relación basada en el amor, el respeto, la igualdad, y un reparto equitativo de los cuidados de la familia.

• Puede que surjan conflictos, pero hay que resolverlos de una manera sana y cuidando las relaciones.

• Este trato basado en la comunicación y el respeto es fundamental dárselo también a nuestros hijos e hijas, especialmente a la hora de establecer límites y consecuencias. El uso de la violencia, tanto verbal como física, hace que normalicen este tipo de conductas y que les parezca normal si las sufren de sus parejas, lo que hace más difícil detectar las primeras señales de maltrato.

Cómo detectar si tu hija está sufriendo Violencia de Género

Añade la experta de la Asociación Alma que "las víctimas de Violencia de Género están sometidas a un progresivo aislamiento y control, ejercidos por su pareja".

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Explica que "este control puede darse de manera tan sutil que ellas no sean conscientes y crean que actúan por voluntad propia, como una muestra de amor que no les supone renuncia alguna". Por eso, señala que los padres y la familia debemos prestar atención a los siguientes comportamientos:

• Cambios en su manera de vestir o maquillarse. Es frecuente que empiecen a llevar ropa ancha si antes no solían hacerlo, que tapen su cuerpo o se maquillen menos, si antes les gustaba.

• Alteraciones en su estado de ánimo. Si bien es normal que en la adolescencia los cambios de humor son habituales, en el caso de víctimas de violencia se percibe más tristeza, ansiedad, bajada del rendimiento académico, actitud menos comunicativa…

• Idealizan a su pareja, así como a la relación que tienen con él, y minimizan los comportamientos que no son aceptables.

• Aislamiento o alejamiento de amistades. Cuando se empieza una relación es normal dedicar menos tiempo a otras personas o actividades, pero puede ser una señal de alarma que se vayan abandonando hobbies, amistades, y todo aquello que no gire en torno al maltratador.

Pautas para educar a nuestros hijos e hijas en igualdad

Como asegura la psicóloga, la batalla contra la violencia de género hay que empezar a ganarla desde casa, educando en igualdad.

Propone estas sencillas pautas para incorporar a la vida diaria y prevenir conductas sexistas en los niños y adolescentes:

• Fomentar la corresponsabilidad en el hogar. Hacer responsable a cada miembro de la familia de una serie de tareas domésticas, repartiendo la “carga mental” que supone, en muchos casos, la organización de la limpieza, compras, cuidados… y que de manera habitual e invisible suele recaer sobre la mujer.

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• Aprovechar los conflictos para aprender a abordarlos de una manera respetuosa, mediante el diálogo, y facilitar la expresión de ideas y emociones, aunque sean desagradables.

• Pedir ayuda profesional si es necesario. Las AMPAS y otras organizaciones ofrecen escuelas de padres en las que se proporcionan herramientas útiles para resolver los problemas más habituales.

• Prestar atención y reconducir los comentarios machistas o sexistas que puedan realizar tanto los niños como las niñas: “Eso es de chicas” “Pareces una marimacho” “No llores nenaza”…

• Enseñarles a identificar conductas violentas y/o machistas, así como a protegerse y evitarlas, tanto si se ejercen contra ellas como si se perciben en su entorno.

Y termina aconsejándonos que siempre, aunque no tenga relación directa con la Violencia de Género, que como padres estemos presentes siempre y atendamos las cosas “poco importantes” que nos quieran contar.

Antes de finalizar, hacer una referencia a esas otras víctimas silenciosas que viven en familias donde existe maltrato hacia la madre: los hijos, a los que muchas veces no se les da voz. Pero esa, su historia, es otra. Y la contaremos más adelante.

Fotos | iStock

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Con tan solo nueve años, Luna Fulgencio lleva tiempo en el mundo del cine, aunque muchos la conocimos en la película 'Padre no hay más que uno' en la que nos cautivó con su desparpajo, talento y espontaneidad. Ahora se ha vuelto a meter al público en el bolsillo con una respuesta que dejó al presentador Pablo Motos sin palabras, durante una entrevista realizada en el programa 'El Hormiguero'.

"No tengo novio, ¡qué tengo nueve años!", contestó la niña con total naturalidad a la pregunta del presentador sobre si había algún chico actor o famoso que le gustara. Pero esta respuesta de la pequeña no fue la única que sorprendió a Motos.

Luna Fulgencio (9 años) teniendo la mente más abierta que Pablo Motos #AcostaSeguraEH.

En fin. pic.twitter.com/qEfYZS9kJG

— M 📺 (@casasola_89) September 9, 2020

En el programa de televisión 'El Hormiguero' transmitido ayer, Pablo Motos contó con la presencia en plató de Santiago Segura, Toni Acosta y la pequeña Luna Fulgencio, para promocionar la película 'Padre no hay más que uno 2'.

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En un momento de la entrevista, el presentador decidió preguntarle a Luna, de nueve años, si había algún chico o algún famoso que le gustara, y al ver a la niña dudar le dio algunas ideas como los actores Antonio Banderas o Mario Casas, de 60 y 34 años respectivamente.

Pero la pequeña, con la naturalidad y espontaneidad que caracteriza a los niños respondió que le gustaba Blanca Suárez, la conocida actriz de 'Las chicas del cable' o 'El Barco', a lo que rápidamente el presentador matizó preguntando retóricamente, "¿Pero te gusta como actriz?", dando por hecho la orientación heterosexual de la niña.

Tras la confusión de Luna (que lógicamente no había entendido la pregunta de Pablo porque su mente infantil no contempla el tipo de atracción sexual tal y como la entendemos los adultos), Pablo volvió a insistir en preguntarle si tenía novio, y en ese momento ella responde negando de forma contundente que solo tenía nueve años y no 26, como queriendo decir que ya tendría tiempo más adelante para esas cosas.

La respuesta de la pequeña actriz le ha valido el aplauso generalizado en redes sociales, convirtiéndola enseguida en TT. Las reacciones no se han hecho esperar, y Pablo Motos ha recibido un 'tirón de orejas' por semejantes preguntas:

Pablo Motos pregunta a una niña de 9 años si le gusta algún actor de forma romántica, por ejemplo: Antonio Banderas.
La niña dice que le gusta Blanca Suárez y Pablo le hace aclarar que le gusta cómo actriz. Porque con 9 años te puede gustar un señor de 60, pero una chica: NO.

— Marina Alarcón 🌙 (@Ma5rina) September 9, 2020

Lo que no entiendo es por qué cuando dice blanca Suárez pregunta, asustado "pero como actriz, ¿No?".
Si le gustase físicamente tampoco habría problema pero en fin.
Eso ya, sin decir que no debería de preguntarle esas cosas a una niña (ni a nadie en realidad)

— Mei🌸 (@mh_srtaarco) September 9, 2020

Pablo Motos le pregunta a una niña si tiene novio. Ella responde: "No, que solo tengo 9 años". Crías de 9 años con más cerebro que Pablo Motos. No me sorprende.

— PabloMM (@pablom_m) September 9, 2020

La niña deja claro que tiene 9 años, ella entendió la pregunta como quien le gustaba de actriz o actor y respondió porq no está buscándole doble sentido ni sexualizando nada es una niña ya lo dijo no tiene 26 años

— Wen🦋 (@wendy3_0) September 10, 2020

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Pablo Motos le pregunta a una niña si tiene novio. Ella responde: "No, que solo tengo 9 años". Crías de 9 años con más cerebro que Pablo Motos. No me sorprende.

— PabloMM (@pablom_m) September 9, 2020

La niña deja claro que tiene 9 años, ella entendió la pregunta como quien le gustaba de actriz o actor y respondió porq no está buscándole doble sentido ni sexualizando nada es una niña ya lo dijo no tiene 26 años

— Wen🦋 (@wendy3_0) September 10, 2020

Por qué no debemos preguntar a los niños si "tienen novio"

Hace unos meses reflexionaba sobre por qué detesto que pregunten a mis hijos si tienen novio o novia, una pregunta absurda pero que suele ser bastante frecuente hacérsela a los niños, quizá con el ánimo de entablar una conversación divertida.

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"Mi hijo no tiene novia, porque solo es un niño": mi reflexión sobre por qué no deberíamos hacer este tipo de preguntas a los niños

Son muchas las razones por las que no deberíamos preguntar a los niños por este tema, pero la primera y fundamental es porque los niños son niños, y como tal deben tener su mente puesta en jugar, divertirse, imaginar, crear y compartir ratos de ocio con amigos y amigas. El noviazgo (como lo entendemos los adultos) ya vendrá en un futuro.

Pero además, al preguntar a una niña si tiene novio o a un niño si tiene novia estamos obviando que existen más orientaciones sexuales que la heterosexual y lanzando un mensaje contrario a la normalización e integración social de la homosexualidad, la tolerancia, la diversidad sexual y fomentando los estereotipos de género.

Y por último, -pero no por ello menos importante-, debemos ser conscientes de que esta pregunta forma parte de la intimidad de una persona, y seguro que a nosotros, como adultos, tampoco nos gusta o nos gustaba que nos la hicieran. Pues si es así, ¿por qué transmitimos a un niño el mensaje de que puede preguntar a otra persona sobre su intimidad cuando a él le apetezca?

Y aún hay más, pues si realmente ese niño o niña a quien preguntamos tuviera novio/novia, ¿por qué queremos obligarle a reconocerlo y convertir sus sentimientos en objeto de conversaciones, juicios o centro de atención? ¿Acaso a nos gusta que otros lo hagan con nosotros?

Foto de portada | Captura de pantalla de un momento de la entrevista en El Hormiguero

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En 'Bebés y Más' hemos tratado en varias ocasiones el tema de la educación sexual desde la infancia, así como la importancia de hablar con nuestros hijos sobre sexo con naturalidad y rigor. Pero el sexo sigue siendo un tema espinoso en las conversaciones familiares, y más de la mitad de los padres admite sentirse incómodo hablando de ello con sus hijos.

Esta es una de las conclusiones que se han obtenido de una encuesta sobre sexo realizada a más de 9.000 padres de niños y adolescentes por la empresa Platanomelon. Con ayuda de una sexóloga averiguamos por qué nos cuesta tanto hablar de sexo con nuestros hijos y qué riesgos puede acarrear esta falta de comunicación.

Los padres no somos la primera fuente de consulta para nuestros hijos en materia de sexo

Hablar de sexualidad es mucho más que hablar del cuerpo y sus cambios, de los genitales o de las conductas sexuales. Se trata de una dimensión humana amplia que implica afecto e identidad, con un fuerte componente emocional y afectivo.

Aunque hablar de sexo con nuestros hijos debería ser algo imprescindible y natural, para muchos padres resulta un tema complicado de abordar. Tanto es así, que admiten ser conscientes de que en caso de dudas, sus hijos no acudirán a ellos como primera fuente informativa, recurriendo en primer lugar a los amigos (47%) y a Google (34%).

Este dato recogido en la encuesta realizada por la marca Platanomelón, viene a coincidir con el estudio 'Menores y contenidos sexuales en Internet', impulsado por The Family Watch y realizado por la Universidad Rey Juan Carlos en 2018.

En dicho estudio se concluía que si bien las familias saben que es importante adelantarse y explicar a los niños cualquier duda que tengan relacionada con el sexo, en el 90% de los casos los jóvenes españoles acaban aprendiendo sexualidad a través de Internet.

Los peligros de acudir a Internet en busca de información sexual

Y es que si los padres no satisfacemos con rigor las dudas que presentan nuestros hijos en materia de sexo, corremos el riesgo de que acaben recurriendo a Internet como fuente informativa, donde la línea que separa el sexo de la pornografía es muy fina.

No en vano, según otro estudio llamado 'Nueva pornografía y cambios en las relaciones interpersonales', elaborado en 2019 por la Red Jóvenes e Inclusión Social y la Universitat de Illes Baleares, el 90% de los jóvenes españoles ha visto porno antes de los 12 años, y con ocho años hay niños que ya han tenido acceso a la pornografía por primera vez.

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"Los riesgos vienen cuando al no tener referentes de educación sexual en su entorno más próximo, los jóvenes -y no tan jóvenes- aprenden que la pornografía puede ser una guía. Es como si aprendiéramos a conducir viendo una película de Fast & Furious" - explica la sexóloga, Mónica Branni

"Ver pornografía sin referentes ni educación afectiva y sexual puede hacer que se interioricen ciertas cuestiones que no tienen por qué ser la realidad. En primer lugar, que las relaciones sexuales son mayoritariamente entre hombre y mujer, excluyendo las diversidades sexuales y el amplio abanico de realidades existentes. Por otro lado, puede que los cuerpos y genitales que vemos en el porno se conviertan en un baremo con el que comparar la realidad: genitales normativos y tamaños superiores a la media, entre otros"

¿Por qué nos cuesta tanto hablar de sexo con nuestros hijos?

Para la sexóloga Mónica Branni, el motivo principal por el que a los padres nos resulta incómodo hablar de sexo con nuestros hijos se debe a la propia educación sexual que recibimos en nuestra infancia y adolescencia.

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Pero además de esto, los padres tienen la creencia de que al hablar de sexualidad con los hijos estos puedan comenzar a tener un mayor interés y a iniciarse de forma precoz en una vida sexual activa. Sin embargo, para la sexóloga, la información nunca es perjudicial sino todo lo contrario:

"Otra de las grandes preocupaciones de los padres es que, al hablar de sexualidad a sus hijos, estos empiecen a tener una vida sexualmente activa o, en el peor de los casos, comportamientos sexuales inadecuados. Pero hay que tener presente que a más información, más herramientas para tomar decisiones más conscientes, saludables y felices"

La adolescencia es una etapa especialmente relevante en lo que a materia sexual se refiere. Aunque a esta edad lo habitual es que nuestros hijos ya tengan unos conocimientos generales sobre el sexo, es normal que quieran saber más y nos pregunten o busquen información para saciar su curiosidad.

En nuestras manos está aportarles la información que necesitan con naturalidad y rigor, ya sea mediante charlas, libros de educación sexual o cualquier otro recurso o herramienta acorde a su edad que creamos que puede ayudarnos.

Una correcta información y un clima de comunicación basado en la confianza evitará, no solo el consumo temprano de pornografía, sino los embarazos no deseados y prácticas sexuales que pongan en riesgo su salud y la de los demás.

Fotos | iStock

Vía | Platanomelón

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Durante la semana pasada, a la hora del recreo, los diferentes institutos de Salt (Girona) han organizado un 'escape room' para hablar de educación sexual a los jóvenes.

La iniciativa, organizada por El Punto de Información Juvenil a los Centros de Educación Secundaria (PICES) plantea cuestiones a los adolescentes que deben responder correctamente si quieren conseguir una llave.

Estas preguntas les llevan a reflexionar sobre temas como métodos anticonceptivos o la homosexualidad. Cada llave que consiguen les permite abrir una caja o una maleta que los conduce hasta un hallazgo final, necesario para superar el juego.

Campañas informativas de jóvenes para jóvenes

Esta iniciativa forma parte del proyecto Infovip. Los infovips, o corresponsales de juventud son un grupo de nueve adolescentes de tercer y cuarto curso de la ESO de los institutos de Salt que hacen de puente entre los alumnos del instituto y el Ayuntamiento.

Se encargan de realizar campañas informativas dentro de los centros, como este ‘escape room’ sobre educación sexual.

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La buena acogida que ha tenido esta dinámica entre los adolescentes ha animado al Área de Juventud de Salt a plantearse ya realizar actividades similares para hablar de temas como las drogas, el racismo, la alimentación o el acoso escolar.

A nosotros también nos parece una buena forma de motivar a los adolescentes. Está demostrado que este tipo de actividad, en donde el trabajo en equipo y la toma de decisiones a contrarreloj cobran especial importancia, tiene múltiples beneficios para los niños. ¿No opinas igual?

Vía | Ayuntamiento de Salt

Fotos | iStock

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En solo un minuto y medio la pequeña Elsa Ramos, una niña transexual de ocho años de Arroyo de San Serván (Badajoz), manda un emotivo mensaje a los políticos de la Asamblea de Extremadura. Pero también a miles de personas, ya que en unas horas se ha hecho viral al ser compartido en las redes sociales.

Habla de de respeto y de integración. Habla de niños como ella que piden que se reconozca que la diversidad existe.

"Que nadie nos arrebate la felicidad"

"Soy una chica transexual, vivo en Arroyo de San Serván y durante los cuatro últimos años he vivido un camino muy importante, el camino de mi felicidad. Estoy en el colegio Nuestra Señora de la Soledad, el cole de mi pueblo, y allí he tenido la suerte de que mis compañeros y compañeras han comprendido cómo soy desde el primer día. Sin embargo, sigue siendo necesario recordar que tengo el derecho a ser llamada como yo me siento".

Así comenzaba Elsa su discurso, contando quién es y cómo se siente, para después continuar haciendo una petición a los políticos para que cambien las cosas:

"De todo lo que tengo que decir hoy, lo más importante es esto: señoras y señores que se dedican a la política sigan, pese a las amenazas, haciendo leyes que reconozcan que las personas somos diversas. Por encima de todo, las personas transexuales tenemos el derecho a ser quienes somos. No permiten que nadie nos arrebate la felicidad".

🏳️‍🌈Elsa Ramos, integrante del grupo trans de @FTriangulo: "Soy una chica transexual y durante los últimos cuatro años he vivido el camino de mi felicidad. He tenido la suerte de nacer en mi pueblo. Sigan haciendo leyes para que nadie nos arrebata la felicidad" #LGBTifobia pic.twitter.com/oDVY7Igyrn

— Asamblea Extremadura (@Asamblea_Ex) 2 de diciembre de 2019

El discurso de Elsa se enmarca dentro del IV Pleno Escolar contra el acoso por LGBTIfobia que ha celebrado la cámara extremeña y que también ha contado con la intervención de otros profesores y alumnos en torno al acoso escolar y la LGTBIfobia. Los niños han pedido al hemiciclo que Extremadura sea un lugar "diverso y plural" en el que todos los ciudadanos tengan su "espacio en la libertad sexual".

Esta actividad fue organizada por la Fundación Triángulo y ha contado con la participación de la presidenta de esta organización, Silvia Tostado, con la de la presidenta de la Asamblea, Blanca Martín, y la directora del Instituto de la Mujer de Extremadura (IMEX), Beatriz Muñoz.

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Sucede cuatro años después de que, Anabel Pastor, su madre, participara en el I Pleno contra el Bullying LGBTIfóbico, donde deseaba que su hija pudiera vivir en un mundo sin odio, aunque "Mi niña no ha sufrido ningún tipo de acoso".

Queremos pensar que vamos por buen camino, aunque parece que aún es necesario realizar actos contra la discriminación por razón de orientación e identidad sexual.

Vía | El Correo

Foto | Captura pantalla Asamblea Extremadura

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