Hace unos días os comenté el fenómeno que se está dando en Inglaterra, donde algunas parejas abortan a uno de sus bebés para evitar tener embarazos múltiples. Al escribir esa entrada accedí a los datos referentes al aborto en España en 2010 y me di cuenta de que sigue sucediendo un fenómeno que ya puse de relieve hace unos años.

Como digo en el título de la entrada, más de 750 mujeres abortaron en el 2010 por sexta vez de manera voluntaria, como mínimo, porque el dato estadístico dice, exactamente, “5 veces o más” (abortos anteriores).

La cifra concreta es de 768 mujeres que, a mi modo de ver, son muchas mujeres. Vale que es toda España, pero es que es la sexta vez que abortan de manera voluntaria (lo repito como exclamación del hecho). El tema está en que si miramos más a fondo la estadística, vemos que no son pocas precisamente las que abortaron por quinta vez.

En el mismo año 2010, 886 mujeres interrumpieron de manera voluntaria su embarazo por quinta vez, 2.669 mujeres lo hicieron por cuarta vez y 8.155 lo hicieron por tercera vez.

En el cómputo global, que son 113.031 abortos totales en 2010, las cifras no son desorbitadas, pero si sumamos a todas las mujeres vemos que 12.478, algo más del 10% del total, son mujeres que ya habían abortado al menos dos veces anteriormente.

Este dato, sin duda, es para pararse a pensar, al menos unos minutos. Hasta ese año los motivos de los abortos eran de difícil cribado, porque fuera cual fuese el motivo la mayoría se explicaban el base al “riesgo para la salud materna”. A partir del 5 de Julio de 2010, cuando entró en vigor la Ley Orgánica 2/2010 ya no hacía falta motivo para realizar un aborto, por lo que las estadísticas varían añadiendo como causa “a petición de la mujer”.

Es decir, que una mujer puede actualmente abortar cuantas veces quiera si así lo solicita, aunque bajo mi punto de vista algo está fallando si esto sucede.

En condiciones normales las probabilidades de quedarse embarazada con una relación es de un 25%. Esto quiere decir que seis abortos no equivalen a seis relaciones sexuales con olvido de píldora, rotura de condón o incluso calentón del momento, sino que son derivados de seis embarazos fruto de un número mucho mayor de relaciones sexuales sin protección alguna, cuando en el fondo no quieres quedarte embarazada. Cada cual que saque sus propias conclusiones.

Con respecto al tipo de mujeres que llegan a abortar seis o más veces, por si estáis haciendo cábalas, decir que, de las 768 mujeres, 336 conviven en pareja y tienen ingresos propios, 200 conviven en pareja sin ingresos propios, 133 no conviven en pareja y tienen ingresos propios y 76 no conviven en pareja ni tienen ingresos propios.

No estoy a favor del aborto, porque yo no lo haría, pero tampoco estoy en contra, porque no es algo que deba criminalizar a las mujeres. Sin embargo, llegar a abortar seis o más veces es, para mí, una falta de respeto hacia el sistema y, sobretodo, una falta de respeto hacia tu propio cuerpo, algo bastante serio bajo mi punto de vista.

Más información | Ministerio de Sanidad y Consumo
Foto | jpben en Flickr
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Los tiempos en los que vivimos, frase que acuña muchas razones por las que las parejas tienen hijos a una edad cada vez más tardía, hacen que muchas parejas tengan que acabar necesitando tratamientos de fertilidad para tener hijos.
 
Esto hace que se acaben realizando muchos tratamientos de fecundación in vitro en que, como ya sabemos, se implantan varios embriones para conseguir que el tratamiento acabe siendo viable.
 
Lo que pasa es que muchas parejas, que sólo desean tener un hijo, acaban por conseguir un embarazo múltiple (gemelos o mellizos, trillizos…) y la consecuencia es que muchas de ellas, y hablo de parejas en Inglaterra, firmes en su deseo de tener un solo hijo, abortan a uno o varios embriones por razones “prácticas” o “económicas”.

Confieso que cuando leí la noticia me asombré, aunque esto es bastante lógico porque soy una persona bastante inocente y hasta ahora pensaba que si te quedas embarazada de varios bebés, pues los tienes, los crías y los cuidas.

Sin embargo, como podemos ver, parece ser que para algunos padres tener todos los bebés que vienen no es una opción y por eso más de 100 bebés procedentes de embarazos múltiples fueron abortados en Inglaterra el año pasado.

No todos provienen de la fecundación in vitro

Sé que he comenzado la entrada hablando de la fecundación in vitro, y la razón es que ha habido un aumento de “abortos selectivos”, en gran parte por el aumento de fecundaciones que se están llevando con esta técnica: uno de cada tres bebés abortados proviene de un tratamiento de fertilidad.

Esto nos lleva a ver que los dos bebés restantes (dos de cada tres) provienen de embarazos múltiples que llegan porque la naturaleza así lo ha querido, dato que da para seguir debatiendo sobre el tema, si se quiere, claro.

Cuál es el aumento real de “abortos selectivos”

Según el ministerio de sanidad británico, en el año 2006, 59 mujeres abortaron al menos a uno de los bebés. En el año 2010, el número de mujeres aumentó a 85. No tenemos más datos, pero sería interesante conocer el número total de abortos múltiples en Inglaterra tanto en 2006 como en 2010, para saber si proporcionalmente también existe dicho aumento.

De las 85 mujeres que se sometieron a un aborto, 51 abortaron a un solo bebé (30 lo hicieron en 2006), siendo el resto abortos de más de un bebé (trillizos, por ejemplo, para acabar pariendo un solo bebé).

De todas las mujeres que acudieron a abortar, 20 decidieron abortar a un bebé para pasar de trillizos a gemelos, 9 decidieron pasar de trillizos a un hijo solo, 3 parejas que venían con cuatrillizos se quedaron con gemelos y dos madres embarazadas de quintillizos dejaron vivir a dos.

En España no hay datos sobre esta práctica, pues podemos saber cuáles son los abortos en base a los hijos vivos, pero no en base a los que están gestándose (hasta la fecha no se notifica, según tengo entendido). No conozco a nadie que lo haya hecho, aunque sí conozco a alguien que me ha explicado que se está haciendo (y hasta aquí puedo leer).

No quiero entrar en un debate “aborto sí, aborto no”, aunque dejando mi opinión, como hago siempre, yo sería incapaz de tomar una decisión al respecto. Una vez se está gestando me veo incapaz de decidir abortar a un bebé sano (pero esto es cosa mía, claro). Digamos que puedo respetar que otras parejas decidan abortar bebés sanos por la razón que sea, pero no comparto la decisión. Me pasaría la vida pensando en cómo habría sido el otro bebé (o los otros bebés) y cómo habría sido nuestra vida con él (ellos).

Vía | The Telegraph (en inglés), Intereconomía
Foto | Hafdís H en Flickr
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La pérdida de un embarazo es una dolorosa experiencia que muchas mujeres, sus parejas y sus familias tienen que abordar en algún momento de sus vidas. Cada vez hay más información sobre las muertes perinatales, pero parece que cuando el embarazo estaba en sus primeros meses sigue sin entenderse el dolor que conlleva y el proceso psíquico y físico que vive la mujer. “Las voces olvidadas”, editado recientemente por Ob Stare, quiere llenar ese vacio.

Este libro recorre toda la experiencia de la pérdida de un bebé en las primeras semanas de gestación y también quiere dar voz a esos bebés que solamente vivieron en el vientre materno y a esas madres que se encontraron con que su necesidad de duelo era negada.

Es un libro hermoso, emotivo pero también escrito con rigos científico e información clara que creo que será de enorme utilidad a las mujeres, su entorno y para los profesionales de la salud.

Las autoras son M.Àngels Claramunt, doula y asesora de lactancia, las psicólogas Mónica Alvarez y Cristina Silvente y Laura G.Carrascosa,Doctora en Bioquímica y experta en investigación en el área de la genética aplicada a la nanomedicina.

Sus autoras, cuatro mujeres con gran experiencia en el duelo por pérdidas gestacionales y en la atención emocional a las madres, llevan muchos años trabajando activamente en estas cuestiones, además de estar presentes en el foro Superando un aborto, que ha ayudado a miles de madres en este proceso.

En Bebés y más podéis leer una entrevista, publicada en dos partes, que ya hicimos a la psicóloga Mónica Álvarez el año pasado, cuando tratamos a fondo los abortos naturales. También podéis encontrar nuestra reseña de otra obra de Mónica y M.Angels, “La cuna vacia” que escribieron hace unos años con el doctor Emilio Santos y la psicóloga Rosa Jové.

El libro “Las voces olvidadas, pérdidas gestacionales tempranas”, que he leído en dos días, ensimismada, es realmente recomendable. Es tanto lo que cuenta, la forma en la que nos remueve, que próximamente entrevistaré a una de las autoras para que nos hablé más extensamente de él.

Sitio oficial | Ob Stare
En Bebés y más | “La cuna vacía”, un libro sobre la muerte prenatal

Por desgracia, que la descendencia femenina está en inferioridad de preferencia para muchas familias de determinadas culturas no es ningún secreto, ni que se realicen abortos selectivos cuando se conoce que el feto es femenino. Lo que me ha sorprendido es que en un país como Canadá esté teniendo lugar un debate sobre si ocultar el sexo del bebé o no para evitar estos abortos selectivos.

Un editorial de la revista médica de la Asociación Médica Canadiense (CMA) ha instado a los médicos a ocultar el sexo del feto a todas las madres embarazadas hasta las 30 semanas de gestación para evitar el aborto selectivo por sexo por parte de los inmigrantes asiáticos.

Otro artículo en la misma edición de la revista advierte que Canadá se ha convertido en “un paraíso” para los padres que interrumpen el embarazo de fetos femeninos en favor de los masculinos debido a la posibilidad de realizar pruebas prenatales avanzadas y acceder fácilmente al aborto.

El editor jefe de la citada revista señala en el editorial que esta práctica que ocurre por millones en India y China, también ocurre en América del Norte en número suficiente como para distorsionar la relación hombre-mujer en algunos grupos étnicos.

Aunque hay pocos estudios que evalúen la frecuencia de esta práctica entre los inmigrantes en Canadá, el editorial apunta a investigaciones que sugieren que la selección del sexo es más común entre los provenientes de India, China, Corea, Vietnam y Filipinas que ya tienen por lo menos una hija.

Pero hay quien ve en estas voces una oleada conservadora que pretenden limitar los derechos de las mujeres y no solo en cuanto a los abortos selectivos, también en cuanto a sus derechos de información médica, pues en realidad pocas parejas prefieren no saber el sexo del bebé antes de que nazca. Y ello sin negar que el aborto selectivo sea “inaceptable”.

Además, no queda claro si entre las propuestas de prohibir expresamente la divulgación del sexo del feto antes de los siete meses, cuando ya es demasiado tarde para un aborto, sería extensible a todas las procedencias o solo a las mujeres de origen asiático, lo cual me parece más discriminatorio si cabe.

En cualquier caso, la controvertida propuesta del editor de la revista médica fue bien recibida por los grupos conservadores, pero no por los defensores del derecho al aborto, quienes advirtieron que el debate va mucho más allá del aborto selectivo por sexo en los grupos minoritarios.

También hay quienes ven en la futura extensión de la pruebas de orina o de sangre para saber el sexo del bebé de manera temprana una multiplicación de los abortos selectivos.

En fin, se trata de un tema delicado, complejo y con implicaciones diversas el de no desvelar el sexo del bebé para evitar abortos selectivos en Canadá, seguro que oiremos hablar más de él y os mantendremos informados.

Vía | Terra
Foto | Stephen Cummings en Flickr-CC
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Que tomar medicamentos en el embarazo es algo arriesgado lo sabe todo el mundo. Lo que se toma la madre se lo toma en cierto modo también el feto, así que a la hora de tomar medicación hay que medir muy bien los riesgos y los beneficios.

Por diferentes razones por muchos conocidas, como estrés, sedentarismo y otras, muchas mujeres padecen dolores y contracturas que suelen aliviarse con antiinflamatorios.

El problema es si tienes esos dolores o molestias y estás embarazada, porque un estudio publicado en el “Canadian Medical Association Journal” ha revelado que el riesgo de aborto involuntario es 2,4 veces mayor en aquellas mujeres que tomaron antiinflamatorios no esteroideos (AINE) en el primer trimestre del embarazo.

Si os estáis preguntando cuáles son los AINE, decir que los más comunes son el Ibuprofeno y el Diclofenaco (Voltaren). Dos antiinflamatorios muy utilizados que muchas mujeres han llegado a tomar al principio del embarazo, sobretodo porque no siempre una sabe que está embarazada cuando se medica.

Para el estudio que comento se analizaron 4.705 casos de aborto espontáneo hasta la semana 20 de gestación, observándose que en 352 casos (7,5%) las mujeres habían tomado AINEs.

Se compararon estos casos con 47.050 casos de mujeres que sirvieron como grupo control, que habían sido madres (no abortaron) y se observó que 1.213 (2,6%) habían tomado los mencionados antiinflamatorios.

Según comentaron los autores del estudio el mayor riesgo para el embarazo se observó en mujeres que habían tomado Diclofenaco. Además, añadieron lo siguiente:

Teniendo en cuenta que el uso de AINE durante el embarazo temprano aumenta el riesgo de malformaciones congénitas, y que nuestros resultados sugieren un efecto sobre el riesgo de aborto espontáneo detectado clínicamente, los AINE se debe utilizar con mucha precaución durante el embarazo.

Que en resumidas cuentas es lo que todos ya sabíamos, pues lo único que se suele recetar a una embarazada es el Paracetamol (que no es antiinflamatorio), y cada vez se da con más reservas por la posible asociación con el asma en el bebé.

El problema aquí lo veo en lo que ya he comentado: muchas mujeres embarazadas toman medicación y hacen cosas que nadie recomendaría a una embarazada, simplemente porque ni ellas mismas saben que lo están.

Vía | Europa Press
Foto | jpben en Flickr
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Aún no se han hecho públicos los datos acerca de las interrupciones de embarazo realizadas el año pasado en nuestro país pero sí se han publicado los datos de algunas comunidades autónomas, como sucede con la Comunitat Valenciana, que podrían orientarnos acerca de la situación del país entero.

La Consejería de Salud ha publicado recientemente el informe Interrupción Voluntaria del embarazo en la Comunitat Valenciana 2010 en el que se observan datos que no se esperaban, sobretodo a raíz de la nueva ley del aborto que entró en vigor en julio del año pasado.

Digo que no esperaban los datos obtenidos porque en el año 2010 se realizaron en Valencia 10.626 interrupciones de embarazo, frente a las 10.916 del año anterior. La diferencia es muy baja, es cierto, pero lo que se esperaba era un aumento sustancial del número de interrupciones de embarazo y, como vemos, esto no ha sucedido.

Quizás es muy atrevido afirmar que como en la Comunitat Valenciana el número de abortos ha descendido en el resto del país podría haber pasado lo mismo, así que ante la falta de datos más concluyentes deberíamos dejar la noticia en el título que ofrecemos: el número de abortos en España podría estar disminuyendo (si es que en España ha sucedido lo mismo que en la Comunitat Valenciana).

¿Buena noticia?

Si esto fuera cierto, ¿debemos considerarlo una buena noticia o una mala noticia?

Cada cuál que juzgue, pero para mí es una buena noticia. En años anteriores la tendencia era al alza: cada año había más que el anterior. Sin embargo este año no sólo no ha habido más, sino que las cifras han disminuido un poco (sigo hablando de la Comunitat Valenciana).

Esta disminución puede significar que las mujeres (y hombres) están mejor informadas, son más conscientes del riesgo de embarazo manteniendo relaciones, hacen un mayor y mejor uso de los métodos anticonceptivos y son capaces de decidir cuándo tener y cuándo no tener hijos y todo esto, si es cierto, es un avance social.

No es que sea contrario al aborto, que no lo soy (aunque yo no lo haría), pero interrumpir un embarazo es una decisión difícil de tomar en muchas ocasiones y hacerlo puede llegar a provocar repercusiones psicológicas a corto y largo plazo. Por eso lo ideal es no tener que enfrentarse a esa disyuntiva en la que, sí o sí, debe tomarse una decisión.

Vía | El País
Foto | Greg Hayter en Flickr
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Publicamos hoy la segunda parte de la entrevista que ha realizado Bebés y más a la psicóloga Mónica Álvarez, terapeuta familiar y especialista en duelo gestacional y perinatal.

Mónica ha pasado ella misma por la experiencia de la pérdida de un embarazo y además de profesionalmente, atiende a las madres en el foro Superando un aborto y en sus páginas Duelo gestacional y perinatal y Psicoterapia perinatal.

En la primera parte de esta entrevista ya hemos profundizado sobre los aspectos psicológicos del aborto, hoy vamos a hablar sobre los casos que necesitan apoyo de un especialista y también de la atención que se deberia dar a estas madres en los hospitales. Y sobre todo, vamos a entender mejor el duelo que sigue a un aborto.

¿Cuando sería conveniente pensar en un nuevo embarazo?

Físicamente el cuerpo pasada la cuarentena ya está preparado para volver a concebir, en cuanto vuelve a haber ovulación. Emocionalmente es otra cuestión. Hace falta que transcurra un tiempo para despedirse del bebé que se fue, para elaborar el duelo.

Puede darse el embarazo, pero hay que saber que ese duelo se realizará tarde o temprano. En los casos de aborto de repetición suele haber también una dificultad para quedarse embarazada y en muchos casos se tarda hasta otro año en volver a quedarse, con lo que se da un tiempo considerable para la labor del duelo.

Si se da el siguiente embarazo y va adelante, se dará una situación curiosa de embarazo y duelo. O puede ser que el duelo se aparque para más adelante y surja en otra ocasión en la que se dé otra pérdida.

La cuestión es que una no se va de esta vida con los deberes sin hacer. Tarde o temprano será necesario elaborar, vivir, transitar ese duelo y el crecimiento psicoemocional que conlleva. No se libra nadie.

¿Que tipo de profesional puede ayudar a una mujer en este proceso?

Desde el momento en que una mujer entra en urgencias con un sangrado o con la dificultad que sea, desde la persona que le atiende en la ventanilla de ingreso, hasta la auxiliar que le lleva la comida, pasando por ginecólogos, matronas, enfermeras… Todos deberían estar preparados para atender correctamente a una mujer que haya perdido un bebé o esté en proceso de hacerlo, sea el mes de gestación que sea en el que se produce la pérdida.

¿Como reconoceremos que el profesional no nos ayuda?

Esto es igual que para un parto. La madre acude al hospital en una situación de indefensión extrema, con la angustia añadida de que puede estar perdiendo a su hijo o el conocimiento de que ya lo ha perdido. La madre tiene que pasar por un parto para parir a su hijo, da igual en qué semana gestacional esté. Cuanto más avanzado sea el embarazo será más similar a un parto y cuanto menos más parecido a una regla fuerte.

He acompañado a muchas mujeres en el manejo expectante de la pérdida de sus embarazos de pocas semanas y muy pocas han necesitado finalmente un legrado. Mi compañera M. Àngels dijo una vez que los legrados eran a la pérdida gestacional lo que las innecesarias eran al parto. El legrado deja una sensación de vacío en la madre. Vivir el ritual de sangre que supone sentir irse a tu hijo, empondera. Pero hace falta información y mucho apoyo. Y respeto para dejar elegir una cosa u otra.

¿Es necesario medicar para superar una depresión postaborto?

Después de un aborto no siempre ha de darse una depresión. Lo que se sucede a una pérdida es un duelo, no una depresión.

Es verdad que el duelo puede derivar en duelo patológico, pero la patología podría ir en la línea de una depresión pero también en la línea de un trastorno psicótico. Sería complicado de explicar aquí detalladamente. En estos casos es necesaria el tratamiento con un profesional, pues el éxito del tratamiento, como en muchos otros, depende de que se pueda coger la enfermedad en su inicio. No es lo más común, pero podría darse.

Se sabe desde la atención a víctimas de catástrofes que esta práctica ayuda a corto plazo porque elimina la sintomatología, pero que a largo plazo es negativa porque evita que se realicen en el cerebro las conexiones neuronales adecuadas que ayuden a la persona a afrontar las siguientes etapas del duelo y no quedarse bloqueada en alguna.

¿Es correcto el término depresión post aborto o no siempre es exactamente una depresión lo que produce el dolor del aborto que necesita ayuda?

Hay muchos factores los que marcan esto. En principio el duelo es una reacción psicofisiológica normal del cuerpo-mente tras una pérdida. Se dice que transcurre un año para empezar “a levantar cabeza”. Después el dolor está ahí, pero se han aprendido recursos para aceptarlo. El tiempo mitiga la intensidad del dolor… La depresión es un término que hablaría de patología y necesitaría tratamiento psicoterapéutico para superarla.

¿Ver al feto o al bebé fallecido ayuda a establecer un duelo?

Ayuda enormemente, pero pienso que como en todo, hay que ser respetuosos con la decisión de los padres, y si no lo quieren ver, no se puede obligar. No estamos acostumbrados a “ver muertos”.

Pienso que si a los padres se los apoya emocionalmente, se les explica lo que van a ver, que no tiene que dar miedo, muchos más elegirían verlo.

Ver a tu hijo, ponerle un rostro, un nombre, ver que se parece al padre, que tiene las orejas de la abuela, el mentón del tío Juan… es hacerlo más real, aunque duela más, es entrar en el duelo por la puerta grande. Cuántas madres conozco a quienes no dejaron ver a sus hijos (para que no sufrieran) que guardan como la pena más grande el no haber podido ponerle cara a su hijo.

¿Darle nombre o guardar recuerdos de él es beneficioso o causa más pena?

Como decía antes, es entrar por la puerta grande en la labor de duelo. A primera vista es verdad que causa más pena, pero porque hace que la pérdida sea más real, tenga peso, no nos deja escaparnos de la realidad.

¿Una madre que ha tenido un aborto, es una madre también, verdad?

Por supuesto. Y hoy sabemos gracias a la Ciencia que no es algo que se dice sólo para consolarse una. Desde el inicio del embarazo hay un intercambio de sangre entre la madre y el hijo. Aunque el bebé muera se sabe que esas células permanecen en la madre hasta 20 años más tarde.

La maternidad va mucho más allá que tener un bebé en brazos.

¿El aborto se olvida o se supera?

Yo creo que ninguna de las dos cosas. Se aprende a vivir con ello. Se cree que una pérdida de pocas semanas no ha de suponer gran pérdida para alguien ya que no ha tenido vida física visible.

Y más porque como ya he dicho, en nuestra sociedad no hay rituales, ni sagrados ni cotidianos que marquen un esquema de cómo ha de continuar la vida en adelante, con lo que los padres se encuentran terriblemente confundidos y desorientados. Eso por supuesto no ayuda mucho.

Si no se enquista el duelo, el tiempo, tener otros hijos, pueden aliviar en parte el dolor. Pero en muchos casos la cicatriz emocional y energética será como esas cicatrices físicas que duelen cuando va a cambiar el tiempo. Un hijo es un hijo y siempre estará presente de una manera u otra en la vida de los padres. Y de los hermanos y de los abuelos…

¿Como canalizar ese dolor y ese amor a alguien que ya no está?

Haciéndolo presente. No solamente a través de una caja de recuerdos. Tal vez tengas más hijos y les hagas un cuadrito a punto de cruz con su nombre; por qué no grabar también el nombre del niño que no está.

En mi ciudad hay una iniciativa muy bonita para repoblar los montes de alrededor. El ayuntamiento te da la posibilidad de plantar un árbol por cada bebé que nace. Hace poco fue la plantada del los bebés que nacieron el año pasado. Allí fuimos muchas familias en los autobuses que ponen. Es un gesto comunitario, pues siempre viene bien que se reforeste el monte, y vernos tantos allí, pues fue muy bonito. Mi hija pequeña tiene un árbol creciendo a la par que ella.

¿Te imaginas que hicieran lo mismo para los bebés muertos en el tiempo de la gestación o en el parto o a los pocos días de nacer? De primeras puede sonar macabro, pero si lo piensas bien sería un acto social y comunitario de reconocimiento hacia todos esos niños. Los padres estarían felices de poder hacer algo por sus hijos perdidos y el monte lo agradecería también. No es macabro en absoluto, es un gesto como otro cualquiera. Y sólo es echarle un poco de imaginación para que se nos ocurran más ideas.

Con esto terminamos, agradecidos, la entrevista a la psicóloga Mónica Álvarez, que nos ha explicado muchas cosas que, ante la pérdida de un embarazo, deberíamos saber todos, tanto las madres, como sus familias y los profesionales que las atienden.

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Hoy, queriendo ampliar el tema ya tratado de las necesidades psicológicas de una mujer que sufre un aborto, vamos a entrevistar a Mónica Alvarez, psicóloga especializada en Terapia de Pareja y Familia. Es, además, junto a M. Àngels Claramunt, creadora del foro Superando un aborto, donde comenzó pretendiendo dar apoyo y escucha a las madres y sus familias, pero que llegaría también a compartir personalmente cuando perdió un embarazo muy deseado.

Actualmente es madre de dos niñas y profesionalmente atiende consultas online tratando de conciliar su profesión con la crianza de sus hijas y podemos leerla en dos páginas fundamentales para entender las implicaciones emocionales del aborto, Duelo gestacional y perinatal y Psicoterapia perinatal.

En nuestra entrevista a la psicóloga Mónica Álvarez vamos a profundizar en los aspectos psicológicos del aborto y sobre el momento de pedir ayuda a un especialista, tema del que hablamos con la psicóloga Paz Ferrer y que ahora completamos con una segunda opinión para dar a nuestros lectores una visión lo más completa posible.

¿Qué impacto tiene el aborto en la mujer?

Para una madre perder un hijo mientras lo está gestando puede ser una experiencia devastadora que ponga su casa mental-emocional-social… patas arriba. Como todas las crisis vitales, es un momento en la vida para cuestionar muchas cosas que se creían inamovibles, es un oportunidad de crecimiento emocional y espiritual que deja una huella indeleble en la persona, tanto si se aprovecha, como si no.

En nuestra sociedad se nos educa para la vida, no pensamos que la otra cara de la moneda de la vida es la muerte y que no es algo que siempre toca a los demás. Cuando una mujer se queda embarazada lo último que piensa es que lo va a perder, en la mayoría de los casos. Aunque tenga casos cerca y los tenga en cuenta, el descubrir que le está pasando a ella puede ser un shock inmenso incluso en los primeros estadíos del embarazo. Esto se agrava porque además hay poco espacio para llorar, despedirse, honrar a un bebé que sólo tuvo vida dentro del útero.

¿Es igual la vivencia para todas las mujeres?

Cada mujer es un mundo y cada una lo puede vivir de manera diferente. Hay otras variables que influyen también en la manera de procesarlo (si se han vivido o no duelos previos, cómo ha sido su historia vincular con la propia madre, el apoyo que reciba sobre todo de su pareja…), pero de cualquier manera, lo que solemos decir a las mamás que entran en el foro Superando un aborto en busca de información, apoyo, consuelo es que, casi cualquier cosa que se le pase a una por la cabeza, que no se preocupe, que seguro que es normal para esa persona.

¿Depende la reacción emocional del tiempo del embarazo?

No. No se puede comparar el dolor. Al foro vienen mujeres que han perdido a sus bebés en cualquier mes de la gestación y todas traen su dolor, su angustia, su pena a cuestas. No se puede comparar el dolor de quien perdió un bebé en el 7º mes con quien lo perdió en la semana 7ª de gestación. Nadie tiene el derecho de atribuirse el título de “mi dolor es más fuerte” porque no tenemos ningún aparato que lo pueda medir.

¿Es diferente el duelo en una perdida perinatal?

El duelo como concepto, las fases psicoemocionales que se atraviesan son las mismas para todas las personas en todo tipo de pérdidas. Desde perder un ser querido, un trabajo, una mascota, un brazo que te han amputado, el reloj que te regalaron en la comunión… todos son pérdidas y conllevarán su propio duelo, más o menos intenso según la característica de la pérdida. Aunque el duelo como tal es universal luego cada uno lo hace propio, a su manera.

La mayoría de las mujeres que se quedan embarazadas no piensan en que lo podrían perder, siempre es una sorpresa. Pero haber sentido al bebé en el vientre, haber pasado los nueve meses de embarazo, y perderlo, hace que el bebé sea más real. Como en esas pesadillas en las que ya estabas casi a punto de conseguir tu deseo y se escapa cuando lo tienes justo al alcance de la mano.

¿Deberían ofrecer ayuda psicológica a todas las mujeres que pierden un embarazo?

Sería muy interesante ofrecérsela sí, aunque en nuestra sociedad no hay cultura de tratarse a nivel emocional, ni en estos casos ni en ningún otro.

¿Se hace bien la atención emocional al aborto en general en los hospitales?

En los hospitales se ocupan de la parte física de la pérdida. Luego hay que tener suerte y topar con personal con un mínimo de sensibilidad.

¿Están preparadas las mujeres para esto?

Nunca se está preparado para una pérdida. Sabemos que la muerte existe, pero siempre es algo que “les pasa a otros”. Aunque ya hayamos pasado por ello y estemos sobre aviso, una nunca está preparada para perder un hijo.

Ni las mujeres están preparadas, ni, como he dicho, en muchos casos, los profesionales que las tratan en el hospital. En Superando un aborto muchas mujeres vienen con una carga traumática considerable a consecuencia del trato recibido en el hospital.

¿Sería necesario preparar a las gestantes para esta posibilidad o no hay preparación posible?

El problema es que esta sociedad nuestra hace una negación total sobre la muerte y en concreto en este sobre la pérdida de un bebé en el seno. Habría que darle la vuelta a toda la manera que se tiene de vivir y tratarlo, algo que al fin y al cabo es tan normal como la vida misma. Las personas aprendemos por imitación, la mujeres aprendemos a callar y a ocultar si eso es lo que les hemos visto hacer a nuestras madres, tías, abuelas, vecinas…

Lo ideal sería introducirlo en las clases de preparación al parto, pero desconozco qué tipo de acogida tendría. Además las clases se suelen hacer en el tercer trimestre, con lo que las pérdidas anteriores no se tratarían. A lo mejor la matrona en la primera visita del embarazo podría hablar de ello, como una posibilidad más, informar qué hacer en caso de, para que no pille sin información de ningún tipo.

De todas formas, sigo pensando que el entendimiento del aborto es un problema de esta sociedad. En el momento en que se pueda hablar con normalidad de la pérdida fisiológica como otra fase del desarrollo psicosexual de la mujer y recuperemos el derecho a parir a nuestros hijos estén vivos o muertos…; cuando esté normalizado el perder un bebé y poder llorarle, cogerse una baja, estar K.O. porque eso es lo que nos pide el cuerpo sin que se nos pongan trabas ni exigencias de estar bien o de volver “a la vida normal”. Entonces sabremos que la pérdida es un golpe muy duro, pero que la vida sigue. Ahora para muchas mujeres el aborto es un gran pozo negro del que no saben ni si llegarán a salir.

¿Cuándo es indispensable la atención psicológica?

El duelo comprende una serie de etapas, según Elisabeth Kübler Ross hablaríamos de shock, negación, negociación, tristeza, ira, aceptación.

Nuestra sociedad está fijada en la negación de la muerte en el vientre materno, con lo que muchas personas se quedarán fijadas ahí también al no tener modelos de referencia en los que apoyarse para avanzar. No lo veo, luego no existe, aquí no ha pasado nada.

En otros duelos el doliente tiene la oportunidad de llorar, cogerse una baja si lo necesita… Tiene derecho a deprimirse durante un tiempo. Aquí no. Muchas mujeres a las que les han detectado una malformación se van a hacerse un IVE y al día siguiente a trabajar. Y aquí no ha pasado nada.

¿En qué síntomas nos podemos fijar para detectar la necesidad de ayuda psicológica?

Un síntoma claro es la negación, que alguien te diga que no lo necesita y tú la ves que está hecha polvo, triste, tal vez descuidada, con síntomas físicos (diferentes enfermedades que pueden manifestar a nivel físico el desequilibrio energético interior), que deja de salir, de relacionarse, que adelgaza o engorda muchos kilos en poco tiempo.Todos estos síntomas pueden darse en una persona o darse uno sólo.

Hay que ser conscientes del nivel de bienestar que se ha perdido desde la pérdida, el tiempo transcurrido (tres meses después sería normal, dos años después, no), los apoyos que se tienen.

A veces se necesita terapia no ya por el tema del duelo, sino para neutralizar la influencia nefasta que pueden ejercer amigos y familiares mal informados y no digamos los servicios médicos.

¿Cómo convencer a una mujer que niega necesitar ayuda?

No se puede convencer a nadie que no quiera hacer terapia a hacerla. La terapia ha de ser voluntaria. Lo importante es que la mujer sepa que puede acceder a este recurso y que lo haga cuando sienta que lo necesita.

Hay otro problema y es que la mayoría de las personas cada vez tienen más conocimientos de psicología, y eso es bueno, significa que hay interés, que la información corre libre. Pero hay un problema, que se pretenda ayudar a quien lo que necesita es un profesional. O que la persona necesitada de terapia se autoconvenza que lo suyo se arregla hablando con las amigas. Hay cosas que se pueden solucionar, sí, pero hay problemáticas, como los traumas, que precisan ayuda profesional, pues puede hacerse más daño que otra cosa si se intenta hurgar sin tener los conocimientos adecuados.

¿Qué hace mal el entorno en estos casos?

La pérdida se ha vivido siempre como un tabú, con lo que la pareja que lo sufre se suele ver sola a la hora de elaborar su duelo. Las típicas frases que se dicen cuando no se sabe qué decir de “mujer legrada mujer embarazada”, “tienes más hijos”, “ahora tienes que ser fuerte por tus otros hijos”, “total eres ya mayor”, “total, con la guerra que dan los niños”, etc. hacen más daño que otra cosa. Si no sabes qué decir, es mejor permanecer callado, de verdad que se agradece no tener que escuchar tonterías.

¿Es normal necesitar ayuda? ¿Nos hace eso más débiles?

Al contrario, pedir ayuda nos hace más fuertes. O somos más fuertes cuando pedimos ayuda. Otro tabú y otro mito: está mal visto ser vulnerable. Nos han vendido la película de la Superwoman y nos lo hemos creído tanto que ya no sabemos quitarnos la capa.

¿Cuáles son las fases normales de un proceso de duelo?

Hay varias maneras de “contar” las fases según la escuela psicológica o el autor que lo haga. A mí me gusta la que enunció Elisabeth Kübler Ross: Shock, negación, negociación, ira, tristeza, aceptación.

¿El tiempo para superar un aborto es variable?

Se suele dar un año para transitar todas las fases del duelo, aunque puede haber personas que les cueste algo más o algo menos. Suponen toda una escuela de crecimiento, es como la imagen de la serpiente que cambia de piel. El duelo también nos cambia y nos convierte en personas distintas, más fuertes, más seguras. Y para eso hace falta tiempo, cada uno sabrá cuánto necesita.

Con esto terminamos la primera parte de esta profunda y enriquecedora entrevista a la psicóloga Mónica Álvarez, especialista en duelo gestacional y perinatal, que nos ha enseñado mucho sobre las emociones del aborto y la manera de vivir este duelo indispensable. Habrá una segunda entrega en la que seguiremos descubriendo más cosas sobre lo que una psicóloga y terapeuta especialista en duelo puede enseñarnos.

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Hemos hablado con la psicóloga Paz Ferrer Ispizua, especialista en duelo además de doula, sobre la manera de identificar el momento en el que una madre que ha sufrido un aborto puede llegar a necesitar terapia psicológica. Hoy publicamos la segunda parte de esta entrevista, en la que profundizamos un poco más sobre la dimensión emocional del aborto natural, la terapia psicológica post aborto y el proceso de duelo que esta crisis vital hace necesario.

¿Nuestra sociedad niega el dolor del aborto natural o lo minimiza?

Nuestra sociedad teme al dolor y lo minimiza, lo banaliza o lo hace desaparecer. La muerte es un tabú, y la muerte de un bebé no nacido, precisamente por ser menos visible, es más fácil de negar o desdibujar. Es una expresión nuestro miedo, como sociedad avanzada y tecnológica, a aquello que no podemos controlar aún, que es la muerte.

¿Es diferente el proceso de duelo en el caso de aborto natural?

Todos los procesos de duelo, aún los de la misma persona, son diferentes entre sí. Sin embargo, a rasgos generales, en un aborto natural suele haber más sensación de incontrolabilidad, de “no servir para gestar”, de haber hecho algo mal o contraproducente sin saberlo, y sentirse culpable con ello.

Probablemente sean la falta de control, la impotencia ante lo inevitable, la indefensión, los aspectos más característicos de este tipo de abortos, pero cada caso es diferente.

¿Qué temores son normales y cuando empiezan a resultar patológicos?

Todos los temores son normales, que sean “patológicos” es una cuestión de grado. No es tanto cuál es miedo, sino qué ocurre con él: si ese temor domina la vida de la persona, si la invalida para continuar, si no deja que la herida se cierre, empieza a ser patológico.

“Pathos” significa, originalmente, “dolor”. Hay un dolor que es normal, que es “sano”, que es curativo, y hay un dolor que nos impide vivir, que nos lastra, que no nos deja movernos ni continuar. Éste es el dolor patológico.

¿Cuáles son los temores más habituales de las mujeres que sufren un aborto espontáneo?

No servir para gestar, tener “algo malo” en su cuerpo que lo impida, que la situación se repita, haber hecho algo mal que lo haya provocado, etc. En general, temores que tienen que ver con interpretar un hecho que, en general, escapa al control como algo que “han hecho” ellas, así como a que vuelva a ocurrir.

¿Conocer la causa del aborto, ayuda o es peor?

En general, conocer las causas ayuda a entender los sucesos, a integrarlos, pero hay ciertas situaciones en las que hay que elaborar la culpa que se pueda despertar: por ejemplo, si no se ha tomado cierta sustancia y el embarazo se ha perdido por una malformación, si hay defectos genéticos en la familia, etc. En estos casos es muy importante hacer un trabajo para desculpabilizar y aprender a perdonar y perdonarse.

Conocer las causas nos permiten hacer atribuciones, y en ese sentido pueden disminuir la ansiedad, pero hay que estar atentos a que no se produzcan otros efectos colaterales que sean contraproducentes.

¿El sentimiento de culpa influye?

La culpa es la emoción más peligrosa, porque es destructiva: no genera ningún movimiento, y va consumiendo la energía de quien la experimenta. Cuando una persona se siente responsable de un suceso puede hacer algo por repararlo, o puede perdonarse y aceptar las consecuencias que no puede reparar; cuando una persona se siente culpable, solamente puede autocompadecerse.

En este sentido, aprender a delimitar hasta dónde llegan las responsabilidades de cada persona (madre, padre, personal sanitario, en su caso, etc.), aceptando que probablemente habrá una parte que no sea responsabilidad de nadie, es liberador y sanador, y el primer paso para crecer a partir de una vivencia tan dolorosa como ésta.

¿Qué tipo de terapia sería la más aconsejable?

Cualquier terapia que permita cerrar y despedirse, entendiendo que ese bebé que no nació SIEMPRE será parte de nuestra vida, que existió y que merece un reconocimiento y un respeto, pero que la mejor forma de honrarlo es vivir felices llevando ese recuerdo como un tesoro. La despedida no es el olvido, porque no hay que despedirse de ese ser, sino del dolor de haberlo perdido, de las expectativas, de los planes. Esto solamente es posible si se liberan la culpa, la rabia, el miedo, y hay que entender que puede ser un proceso lento y que tendrá momentos en los que parezca que se retrocede y se va “para atrás”, pero que esto es parte de su devenir natural.

Cómo se lleve a cabo técnicamente este proceso no es lo realmente importante, porque lo principal es el contenido, el objetivo, más allá de la forma. A cada persona le puede venir mejor una aproximación diferente (más espiritual, más técnica, más vivencial), y lo más importante es que se sienta a gusto con ella, que realmente se sienta cómoda para afrontar el proceso.

¿Remueve un aborto natural problemas emocionales previos o por si mismo ya puede causar la necesidad de buscar ayuda?

Ambas cosas, porque depende de cada persona, de su historia personal. Por sí mismo es un suceso emocionalmente muy intenso, pero una persona que viva con naturalidad sus procesos dolorosos, que haya aprendido desde su infancia a gestionarlos, podría elaborar su vivencia e integrarla en su vida sin necesitar ayuda. Por el contrario, una persona que tenga pocos recursos en este sentido puede necesitar ayuda sea éste su primer suceso “traumático” o uno más en su historia personal.

¿Una mujer que busca ayuda psicológica para superar un aborto, se debe sentir enferma o menos fuerte que otras?

Buscar ayuda no es estar “enferma”, aunque en nuestra sociedad esto aún no sea una creencia extendida, ni es un signo de debilidad. Supone un cambio global en la forma de pensar, pero entender que podemos ser vulnerables, que podemos no saberlo todo, que podemos dejarnos cuidar es una forma de vivir mejor, con más tranquilidad, porque no somos “súper mujeres”.

Hay que ser más fuerte para aceptar la propia debilidad y reconocer que deseamos un apoyo que para tragarse el dolor y fingir que no pasa nada.

¿Qué circunstancias personales, en tu opinión, agravan la posibilidad de necesitar ayuda?

Carecer de redes apoyo familiares y amistosas, o que éstas sean de mala calidad pueden aumentar la posibilidad de necesitar un apoyo externo.

¿Es adecuada la atención emocional al aborto o la pérdida perinatal en los hospitales?

En mi opinión no solamente es adecuada, sino necesaria, y debería empezar por una educación de los profesionales que pueden encontrarse con estos sucesos en su práctica diaria, ya que muchas veces ellos y ellas mismos/as se ven desbordados por ellos.

Los primeros momentos son cruciales en el desarrollo posterior del proceso de duelo. De hecho, sentando unas buenas bases, la mayoría de los casos no precisan de atención posterior y no se complican. Esto no quiere decir que no se pueda intervenir posteriormente con éxito, pero la máxima “más vale prevenir” es especialmente aplicable en este caso.

¿Y cuando se trata de una muerte perinatal o con un embarazo muy avanzado?

Se sobrevive como se sobreviven otras experiencias, es decir, que el proceso del suelo es básicamente el mismo, porque es un proceso “fisiológico”. El momento de la gestación es solamente una circunstancia particular que hay que tener en cuenta.

De hecho, poder sostener en brazos, vestir o fotografiar un bebé que ha nacido muerto o que ha muerto poco después ayuda a elaborar el duelo porque le da entidad “real” a ese bebé, que ya no es una idea, o un conjunto de células sin forma.

¿Dar un nombre al hijo y entenderlo como parte de nuestra vida, no negándonos su pérdida, ayuda o aumenta el dolor?

Nombrar, entender e integrar a un hijo, nacido o no, vivo o muerto, en nuestra vida es la ÚNICA FORMA de trascender ese suceso y crecer con él, de poder vivir con ello de forma sana.

¿El momento de la pérdida en el embarazo, más temprano o más avanzado, influye en la recuperación psicológica?

Puede influir, pero no es necesariamente determinante. Mi experiencia no me permite hacer una generalización al respecto, ya que depende, una vez más, del proceso personal de elaboración de cada persona.

¿Un aborto, se olvida o se supera?

Ni se olvida ni se supera, se INTEGRA. No es un suceso que haya que desterrar de la vida, que haya que arrinconar, sino un suceso que hay que abrazar y entender como parte de nuestra experiencia vital.

¿Cuál sería la forma más sana de afrontar esta crisis vital?

Conociendo el proceso, entendiéndolo, dejándose sentir, aprendiendo a pedir y a ser vulnerable, y buscando apoyo y ayuda cuando se necesite. No hay otra manera “sana” de hacerlo, porque no se puede esconder, ni hacer como que no ha ocurrido.

¿Qué hace una madre con ese amor que no pudo darle a un hijo que no llegó a vivir fuera de su útero?

Desde mi punto de vista, expresarlo: en el amor a otras personas de su vida, en el amor a sí misma, en el recuerdo y el honrar a ese hijo que, aunque no llegó a nacer, le permitió aprender a amar tanto. Buscar una forma gozosa, bella, de dejar salir esos sentimientos no solamente es la mejor forma de homenajear y reconocer a ese ser, sino que permite crecer con esta experiencia tan intensa a todos los niveles.

El amor es terapeútico, el amor es el camino no solamente hacia la sanación, sino también hacia el crecimiento. Para una madre que ha perdido a su hijo tan esperado, deseado, amado, es doloroso despedirse de él y reconocerlo como una parte de sus vivencias, pero es la manera de integrar sanamente esta experiencia.

Hermosa y triste conculsión, real y realista, con la que terminamos nuestra entrevista a Paz Ferrer Ispizua, psicóloga y doula especialista en duelo, con la que hemos aprendido muchísimo sobre el proceso del duelo por un aborto natural, sus consecuencias emocionales y la terapia psicológica post aborto. Pocas veces puedo decir con tanto sentido y sentimiento como ahora que espero que mi trabajo ayude a otras madres.

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Hemos hablado profundamente sobre las consecuencias emocionales de un aborto natural, que, en algunos casos, pueden desembocar en una depresión y precisar ayuda profesional psicológica post aborto. Para conocer mejor este proceso hemos entrevistado a la psicóloga y doula Paz Ferrer Ispizua, especializada en procesos de cambio, duelo y pérdida.

¿A que tipo de profesional debería acudir una mujer que sienta que no controla su proceso de duelo y cuándo debería hacerlo?

Un aborto es una situación muy dura y, frecuentemente, no se comprende bien y se minimiza. La muerte es un tabú en general, y más de un ser aún no nacido. En este sentido, lo más útil para una madre y, específicamente para una familia, que han perdido un bebé sería poder reconocer, elaborar e integrar la pérdida, y para ello puede ser necesaria intervención profesional, dado nuestro contexto socio-cultural. Esto no quiere decir que no se pueda elaborar un evento de este tipo sin ayuda especializada, ni que sea una “enfermedad”, sino que nuestras construcciones sociales lo dificultan enormemente.

Desde mi punto de vista, podemos necesitar “ayuda profesional” siempre que sintamos que no contamos con los recursos para afrontar eventos que forman parte del devenir natural de la vida: una separación, una muerte, un aborto, un cambio del tipo que sea, porque, aunque hoy día nos parezca que no es así, todas las personas tenemos recursos para afrontar y superar estos eventos, y crecer con ellos.

El trabajo terapéutico consiste en acompañar este proceso de descubrimiento y colaborar en él, de tal manera que la persona aprenda que cuenta con sus propios recursos, los reconozca y los utilice.

Este proceso puede acompañarlo también una persona “no profesional”, pero recurrir a alguien que se ha formado y que ha elaborado su propio proceso proporciona, normalmente, un mejor apoyo y mayores recursos. En este sentido, lo ideal sería recurrir no solamente a un profesional, sino a una persona que tenga interés, amor y formación por acompañar este tipo de procesos.

¿Cuáles son los signos de alarma?

Después de cualquier pérdida son normales la desesperación, el llanto, la rabia, la culpa, incluso la frialdad, y normalmente se va pasando de un estado a otro a lo largo del tiempo, incluso del mismo día.

El duelo es una herida abierta y, lo mismo que las heridas de la piel, tiene un proceso de cicatrización. Si todo va bien, si la herida está limpia, si no hay elementos “perturbadores”, los signos más extremos duran unos 6 meses. En términos generales, alrededor de los 2 años la herida ha sanado, aunque la “cicatriz emocional” siga ahí.

En general, tanto quien está “demasiado bien” como quien está “demasiado mal” durante mucho tiempo, porque al principio es lo normal y hay que dejarlo pasar, tienen posibilidades de estar desarrollando una complicación del duelo. Sin embargo, hay que tener cuidado con esto, porque también cada persona afronta su vida de diferente forma, así que es importante tener cuidado, cautela y cariño.

¿Qué pueden hacer la pareja y el entorno para ayudar a una mujer a buscar ayuda si ella lo rechaza?

Cuando se produce un aborto ambos miembros de la pareja, si era un bebé concebido en una relación, suelen acusar las consecuencias de diferente manera, y ambos necesitan apoyo y comprensión.

Sin embargo, si una persona realmente rechaza el apoyo y la ayuda, lo único que se puede hacer es esperar y estar ahí para sostenerla cuando llegue al límite, ya que intentar “ayudarla” sin que ella lo desee la puede hacer sentirse infantilizada e, incluso, atacada. En resumen, el entorno debería estar atento pero tranquilo, cariñoso y comprensivo, pero respetando el proceso personal. A veces es positivo, también, que personas del entorno que hayan pasado por lo mismo cuenten cómo se sintieron, o dejar a su alcance alguna información al respecto sin explicitar necesariamente “léete esto, que te va a venir bien”.

¿Y al contrario, como puede una mujer hacer entender a su entorno que su dolor la ha superado?

Además de las señales que, por sí misma, una mujer puede mandar, ayuda mucho a los demás el que una mujer exprese con palabras su realidad. Esto no quiere decir necesariamente que todo el mundo lo entienda, pero lo importante no es que los demás lo comprendan, sino que la mujer lo libere. Hacer explícita la realidad con frases del tipo “perder a mi bebé me supera, por favor no me digas nada, simplemente abrázame” es liberador tanto para quien lo dice como para quien lo oye. Para la mujer, porque realmente puede conseguir el apoyo que necesita y como lo necesita de la forma que lo desee; para el entorno, porque no tienen que sentirse ansiosos sobre cómo reaccionar.

¿Podemos hablar de depresión en todos los casos que necesitan ayuda?

Podemos hablar de tristeza, desesperación o, incluso, “estado depresivo” cuando se afronta un pérdida. Esto es normal, porque hay que pasar ese valle de tristeza para poder despedirse, para integrar, para seguir adelante. Muchas personas necesitan ayuda en ese momento, pero porque no saben que esto es lo natural, y la mayoría de las veces solamente necesitan entender que es parte del proceso de cicatrización.

La depresión es una categoría diagnóstica que, por mi experiencia, es frecuente en los duelos complicados. Sin embargo, la mayoría de las personas que reciben un buen apoyo en su proceso de duelo ni están deprimidas ni lo van a estar.

Sentirse triste, desesperada, desilusionada, culpable o sin fuerzas, como ya he dicho, es normal en ciertos momentos, y es sanador y curativo. La depresión puede llegar cuando este proceso no se ha dejado fluir correctamente.

Creo que este tema, aunque en esta entrevista Paz Ferrer, psicóloga y doula especializada en duelo, nos ha dado algunas claves, merece el que sigamos profundizando en la terapia psicológica post aborto y lo haremos en la segunda parte de esta entrevista y en otros temas en los que conoceremos la mejor manera de afrontar esta dificil circunstancia vital.

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