Hoy 1 de noviembre se celebra el Día de Todos los Santos y también el Día de Muertos (en México, el día 1 y 2). Son días para honrar a los seres queridos que ya no están en el terreno físico, que murieron. Y en días como estos es normal que afloren miedos que muchos tenemos, como el miedo a la muerte.

Y es que el miedo a la muerte es una de las preocupaciones más profundas e inherentes a la condición humana. A lo largo de la historia, filósofos, religiosos y psicólogos han intentado comprender y abordar este temor universal.

En este artículo, explicamos desde un punto de vista psicológico qué hay detrás del miedo a la muerte y proporcionamos algunas estrategias para comenzar a asimilar este aspecto inevitable de la vida.

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Por qué tenemos miedo a la muerte: las explicaciones psicológicas

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El miedo a la muerte es una respuesta compleja y multifacética que involucra aspectos biológicos, psicológicos y sociales. Algunas explicaciones clave que nos pueden ayudar a entender este miedo tan humano son:

1. Instinto de supervivencia

En un nivel básico, el miedo a la muerte está arraigado en nuestro instinto de supervivencia. A lo largo de la evolución, aquellos que temían la muerte tenían una mayor probabilidad de evitar situaciones peligrosas, lo que les permitía sobrevivir y transmitir sus genes.

2. Miedo a lo desconocido

La muerte es un territorio desconocido. No sabemos con certeza qué sucede después de morir, lo que nos llena de incertidumbre y ansiedad. El miedo a lo desconocido es una reacción natural.

Por otro lado, que la muerte sea un tema tabú en tantísimos países (y que así se lo inculquemos a los niños ya desde pequeños), no ayuda nada en este sentido, y favorece que el miedo se intensifique, porque es aún más "desconocido" y porque alimenta la idea de que es "algo malo". Por ello es tan importante hablar de este tema con naturalidad y sin mentir.

3. Pérdida de control

La muerte es un evento que escapa a nuestro control. Nos enfrenta a nuestra propia vulnerabilidad y nos recuerda que, en última instancia, no tenemos el poder de detenerla. Esta pérdida de control también puede generar ansiedad y miedo (sobre todo, en aquellas personas que "necesitan" el control en su vida).

4. Miedo al dolor o al sufrimiento

Por otro lado, el miedo a la muerte va unido al miedo al dolor o al sufrimiento. Tememos la muerte porque tememos sufrir psicológica y/o físicamente cuando lleguemos a ella, ya que hay muchas enfermedades que generan este tipo de dolor. Sin embargo, está claro que no todos sufriremos a este nivel cuando muramos, aunque no saberlo también puede generarnos incertidumbre o temor.

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5. Apego a la vida y a las personas

Esta explicación puede sonarnos un poco extraña, pero es así; las personas dependientes emocionalmente, que se apegan mucho a su pareja, a su familia, etc., y también las que "se apegan" mucho a la vida, o incluso, a las cosas materiales, suelen tener más miedo a la muerte. Esto lo he visto como psicóloga en la propia consulta, con pacientes que lo manifestaban.

6. Finitud de la existencia

Por otro lado, el reconocimiento de nuestra propia finitud puede ser abrumador. La muerte nos obliga a confrontar el hecho de que nuestra vida tiene un final, lo que puede generar temor y angustia.

7. Miedo a no sentir

El miedo a no sentir nada cuando muramos, a estar en un estado "neutro", sin emociones, también va muy unido al miedo a la muerte. La sensación tan extraña que incluso nos cuesta imaginar, de no sentir nada, nos asusta, y esto también tiene que ver con aquellas personas que son muy "emocionales".

8. Experiencia traumática detrás

Muchas veces el origen de los miedos o las fobias son los traumas. Si por ejemplo hemos perdido a un ser querido de forma muy traumática y/o abrupta, o después de una larga enfermedad que ha generado mucho sufrimiento, esto también puede intensificar nuestro miedo a la muerte, porque hay un trauma detrás.

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Cómo reconciliarse con la muerte

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A pesar de que el miedo a la muerte es natural, existen formas en las que podemos empezar a reconciliarnos con esta realidad ineludible, "acercándonos" a ella (no de forma literal) y asimilándola poco a poco. Es decir, integrándolo como lo que es; parte de la vida.

Eso si, si el miedo persiste e incluso, se vuelve algo que interfiere en la vida de la persona, siempre podemos buscar ayuda profesional.

1. A través de la reflexión

Reconocer que la muerte es una parte inherente de la vida es el primer paso para reconciliarnos con ella. La reflexión sobre nuestra propia mortalidad puede ser incómoda, pero también puede inspirarnos a vivir una vida más auténtica y significativa.

2. Acercarnos a la muerte

Para tratar cualquier fobia o miedo, ya sea el miedo a la muerte o cualquier otro, la terapia de exposición es una terapia muy efectiva que se usa frecuentemente en terapia. ¿Cómo acercarnos a la muerte?

Por ejemplo, leyendo sobre el tema (por ejemplo, sobre los rituales que se hacen en cada país), escuchando podcast o testimonios que hablen sobre ello, yendo al cementerio, participando en los rituales cuando un ser querido fallece... En definitiva, normalizando este aspecto en nuestra vida, integrándolo y acercándonos a él con naturalidad, aunque nos abrume al principio.

3. Vivir en el presente

En lugar de preocuparnos constantemente por el futuro, podemos encontrar consuelo en vivir el presente. La práctica de la atención plena o el mindfulness nos ayuda a estar más presentes en cada momento y a disfrutar de la vida mientras dura.

4. Hablar sobre nuestros temores

Compartir nuestros miedos acerca de la muerte con amigos, familiares o un terapeuta puede ser terapéutico. Al expresar nuestras preocupaciones, podemos sentirnos menos solos en nuestra experiencia y encontrar apoyo emocional.

5. Crear un legado

Trabajar en proyectos personales, metas y contribuciones a la sociedad puede ayudarnos a sentir que estamos dejando una huella duradera en el mundo. Esto puede proporcionar un sentido de trascendencia y significado importante.

6. Explorar creencias espirituales

Para muchas personas, la religión y la espiritualidad ofrecen un marco para comprender la muerte y la vida después de la muerte. Explorar estas creencias puede brindar consuelo y apoyo en momentos de miedo.

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El miedo a la muerte: algo natural

El miedo a la muerte es algo natural en el ser humano, pero hay factores que lo han intensificado, como el hecho de que se convierta en un tema tabú, del que cuesta hablar (o incluso las ideas que muchas veces se les dice a los niños que están distorsionadas). Aunque por suerte no en todos los países; en México, por ejemplo, la muerte se vive de una forma mucho más abierta y natural.

Es normal temer algo que no conocemos, y además, nadie nos ha podido contar qué hay detrás de ella, qué sucede cuando morimos. Sin embargo, podemos acercarnos a esta realidad que nos llegará a todos algún día, de forma progresiva, y entender que la muerte es la condición para vivir.

No hace falta pensar cada día que vamos a morirnos, pero sí integrar esta idea como parte de la vida, tenerla presente, porque esto nos ayudará no solo a perder (o reducir) el miedo a la muerte, sino también, a vivir más intensamente. Porque la vida es un regalo finito; recorramos el viaje con conciencia y agradecimiento.

Foto | Portada (Freepik)

Una mujer de 27 años de origen lituano embarazada de 37 semanas recibió un disparo en la cabeza y permanece ingresada en estado de muerte cerebral en la unidad de reanimación del Hospital Clínico de Valencia.

Pero a pesar de la tragedia, los médicos han practicado una cesárea de urgencia para salvar la vida de la bebé que esperaba, cuyo nacimiento se preveía para esta semana.

Sucedió ayer por la noche durante un enfrentamiento en el barrio de Carbonaire de la Vall d´Uixó (Castellón), aunque aún se está investigando el suceso y se ha descartado un caso de violencia de género.

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Cuando la madre fallece estando embarazada, ¿cómo se intenta salvar la vida del bebé?

Un SAMU y una unidad de Soporte Vital Avanzado se trasladaron al lugar donde el equipo médico pudo estabilizar a la embarazada y trasladarla inmediatamente al hospital. Una vez allí, se le ha practicado una cesárea y la bebé "permanece ingresada y estable", pero ella ha fallecido este martes por la mañana, según ha informado la Conselleria de Sanidad.

Cuando la madre sufre un accidente con riesgo de vida estando embarazada,  se realiza una cesárea de emergencia perimorten que buscará salvar tanto a la madre como al bebé, pero en los casos en los que se produzca el fallecimiento materno, los esfuerzos se centran en salvar al bebé.

Otros bebés nacidos de madres con muerte cerebral

Hay varios casos de bebés que sobrevivieron a la muerte cerebral de su madre embarazada y lograron nacer sin secuelas. Fueron noticia, sobretodo por el tiempo que algunos han llegado a permanecer en el vientre de sus madres creciendo durante meses mientras se mantenían sus funciones vitales.

Más de cuatro meses en el vientre de su madre. El caso más llamativo es el de una mujer brasileña, quien sufrió una hemorragia que le causó muerte cerebral y ha sido mantenida con vida durante 123 días para que sus mellizos pudieran nacer. Ha sido la persona con muerte cerebral que ha estado más tiempo mantenida con vida.

Otra bebé, Eliska, es una bebé que pasó 117 días en el vientre de su madre en estado de muerte cerebral, mantenida con vida artificialmente hasta el final de la gestación en un hospital de la República Checa. A la madre se le hacían masajes en la barriga, le hablaban al bebé y le leían cuentos. Incluso una máquina simulaba que la madre caminaba para crear sensación de movimiento.

También hemos conocido otros casos con menos tiempo de gestación pero igualmente sorprendentes, que aunque no dejan de ser historias muy tristes al menos se ha podido salvar la vida de los bebés.

En muchos países alrededor del mundo se están preparando para celebrar Halloween. Pero en México, las últimas semanas de octubre se destinan a hacer los preparativos para una fecha muy especial: el Día de Muertos.

Aunque ya era una celebración popular, gracias a la película 'Coco' esta fiesta ha sido por personas de diversos países, quienes sienten un interés en conocer más sobre ella, pues a pesar de su nombre se trata de algo que podemos celebrar con nuestros hijos. Te contamos cómo se celebra el Día de Muertos en México y qué podemos aprender de esta tradición.

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En que consiste el 'Día de Muertos'

Aunque su nombre pueda parecer tenebroso, en realidad el Día de Muertos es una celebración llena de vida y color, cuyo principal objetivo es el de honrar a los seres queridos que han partido de este mundo y ya no están a nuestro lado.

Aunque hay personas que lo relacionan con Halloween, el Día de Muertos no consiste en cosas terroríficas ni espeluznantes, sino que se centra en celebrar la vida de nuestros ancestros y en la huella que ellos han dejado en nosotros, y que año tras año recordamos en esta importante fecha, declarada como Patrimonio Cultural Inmaterial de la Humanidad por la Unesco en 2008.

Como madre mexicana viviendo en el extranjero, me gusta conservar esta tradición porque además de ser una fiesta llena de vida y color, considero que es una forma diferente de explicar la muerte a los niños, centrándose en el recuerdo de los que ya no están.

De acuerdo con nuestras creencias, en esta fecha nuestros fieles difuntos vuelven para visitarnos, por lo que preparamos un altar de muertos que guíe su camino en esa jornada, celebrando lo que fueron para nosotros y diciéndoles que siempre les recordamos y están en nuestros corazones.

Qué podemos aprender del Día de Muertos

Esta celebración, además de ser emotiva y llena de color, nos deja algunas lecciones que vale la pena tomar en cuenta.

Tratamos a la muerte con alegría

Aunque la muerte nos parece triste y vivimos un duelo como cualquier persona, para los mexicanos es también un tema que tratamos con alegría, enfocándonos en celebrar y recordar la vida y buenos momentos que esa persona dejó en nosotros.

Honramos a quienes ya no están

Como ya lo he mencionado, el principal objetivo de esta celebración es honrar a quienes amamos pero ya no están, manteniendo viva su memoria y recordando también de dónde venimos.

Es una manera diferente de explicar la muerte a los niños

El tema de la muerte suele ser uno de los más complicados de explicar a los niños, por lo que hablarles del Día de Muertos, y de esa preciada visita que nos hacen nuestros fieles difuntos, es una manera de explicarles que aunque esas personas especiales ya no están a nuestro lado, aún podemos continuar teniéndolas presentes en nuestros corazones.

Actividades de Día de Muertos para hacer con los niños

Hay diversas actividades que podemos hacer para celebrarlo en familia, por lo que compartiré algunas de las más populares que podemos hacer en con los niños en esta emotiva celebración.

El altar de muertos

Foto | Wikimedia Commons

La primera y más importante de todas es el altar de muertos, también conocido como ofrenda. Como ya lo he comentado, éste será el punto de referencia para la visita que nos hacen nuestros seres queridos el 1 y 2 de noviembre.

No es necesario que el altar sea monumental, puede ser tan grande o pequeño como nosotros lo deseemos, pero en él debemos colocar varios elementos para que nuestros familiares puedan cruzar de su mundo al nuestro, entre ellos:

• La fotografía de la persona o personas a las que dedicamos el altar.
• Los alimentos que le gustaban al difunto, para que pueda disfrutarlos durante su visita. También se colocan calaveritas de azúcar, que representan que la muerte puede ser dulce.
• El tradicional pan de muerto, elaborado de manera que representa los huesos.
• Un vaso de agua, para que el difunto calme la sed que le viaje ocasiona.
• Maíz, que puede estar representado por alimentos con este ingrediente, regularmente se eligen los tamales o las tortillas.
• Las flores de cempasúchil, que por su color y olor ayudan a guiar a los muertos.
• El papel picado, que adorna el altar y lo llena de color.

Los altares de muertos son preparados cada año con mucha dedicación y cariño, pensando en todas esas personas que ya no están con nosotros físicamente, pero que siguen estando en nuestros corazones.

Hace un par de años, nosotros optamos por hacer uno que fuera más "amigable" para nuestra hija, haciendo una versión miniatura de un altar de muertos e incluyendo a los perritos que nos acompañaron antes de partir. El proceso fue divertido y pudimos explicarle lo especial que es el hacerlo para nuestros seres queridos.

La Catrina

Foto | Cortor Media en Unsplash

Un elemento muy popular de esta celebración es la famosa Catrina, un esqueleto femenino que viste elegantemente y lleva un enorme sombrero con flores. Es tan famosa, que incluso Mattel lanzó una Barbie de edición especial inspirada en ella hace un par de años.

Para Día de Muertos, es común que niños y adultos nos maquillemos inspirados en ella: pintando nuestros rostros como el de un esqueleto y portando flores en nuestros cabello.

Foto | Pixabay

Las calaveritas literarias

Otra tradición especial de Día de Muertos que podemos  hacer con los niños, son las calaveritas literarias, que consisten en pequeños poemas o rimas que mencionan a la muerte de forma cómica e ingeniosa.

Éstos pueden ser dedicados a la muerte (también llamada flaca, catrina, parca o huesuda) o a una persona que conozcamos, incluyendo en este caso algo que relacionemos con ella en particular y dándole un giro divertido o inesperado al final. Por ejemplo, si hiciera una sobre mí, que me encanta la lectura, iría más o menos así:

Lucy sus libros leía⁣⁣⁣
sin saber que la parca ya venía⁣⁣⁣
tan absorta estaba en ese mundo de fantasía⁣⁣⁣
que al llegar la muerte la encontró dormida.

El papel picado

Foto | Pixabay

Aunque el papel picado no es un elemento exclusivo del Día de Muertos, es sin duda uno de los elementos más representativos de esta fecha y una manualidad que podemos hacer con los niños.

Utilizando papel seda o papel de China, doblamos el papel de modo que podamos crear patrones simétricos que posteriormente recortaremos, y que abrir nos dará como resultado una bonita decoración para colocar en nuestro altar.

En este vídeo podemos observar cómo hacerlo fácilmente, pero si queremos evitar el uso de un cutter o navaja, podemos hacer diseños más simples en los que los niños puedan usar tijeras (o dejar que ellos los dibujen y los recortemos nosotros):

Flores de cempasúchil de papel

Finalmente, las flores de cempasúchil son otro elemento característico de Día de Muertos, que podemos hacer en casa con los niños utilizando papel crepé o papel seda o de China. En Mamá Latina Tips encontramos un tutorial muy sencillo para hacerlas.

Foto de portada | Alesia Kozik en Pexels

Nunca se ha visto llover piedras de semejante tamaño en la Bisbal d'Empordà (Girona), donde ayer se desató una tormenta monumental que acabó en tragedia: se cobró la vida de una bebé de 20 meses.

La niña resultó herida por una bola de granizo, que según los vecinos tenían un tamaño de unos 10 centímetros, mayores que pelotas de tenis. Sufrió un fuerte golpe en la cabeza y fue trasladada al hospital Josep Trueta, donde tristemente falleció esta pasada madrugada.

Un usuario de Twitter subió un vídeo de la intensa granizada, que apenas duró diez minutos pero realmente fue muy virulenta. La alcaldesa de la localidad, Carme Vall, relató que nunca se había visto nada igual y que nadie en el pueblo recuerda una granizada de esta violencia.

QUINA BARBARITAT... Un altre vídeo d'aquest vespre a casa un amic, a la Bisbal d'Empordà. Sembla Oklahoma. Descomunal 😱😱😱💥💥💥 @eltempsTV3 @enricagud @Oriol_RB @Jordisolerramio @meteofarnell @meteocat @TomeuRigoR pic.twitter.com/ONrWbCsePr

— Marc Gassó Torrents (@MeteoGasso) August 30, 2022

También se compartieron en redes imágenes del tamaño y el peso de las bolas de granizo. Unos 10 centímetros y casi 200 gramos de peso, similar a una bola de billar.

Rupià / Berta Cabré / Josep Oliver 📷 Podeu enviar les vostres fotos i vídeos al portal d'@eltempsTV3 ➡ https://t.co/xDlfD1avxf Moltes gràcies! #ElTempsTV3 #meteocatpedra pic.twitter.com/tLEtwePF7v

— 3CatInfo El temps (@3CatInfoelTemps) August 30, 2022

El que va caure a la Bisbal. Foto F. de Santi Capell @meteocat @SoniaPapell @Cat_Meteo #ElTempsTV3 @ARAmeteo @sibilafc @alfons_pc @InfoMeteoTuit @sarai_sarroca @SergiLoras @meteorac1 @JosepPascual18 @acam_cat @cintiacepero @324cat @xavis_lorrio #CMI #meteocatpedra @elnacionalcat pic.twitter.com/HB8BCVBvNC

— Àngel Galán. Observant el clima i el temps. (@angelgalanmont) August 31, 2022

Además de la niña, más de cincuentena personas de la localidad sufrieron diversas contusiones o fracturas. Los ambulatorios se colapsaron en pocos minutos con personas heridas, pero nada tan grave como las heridas de la niña, que no ha logrado sobrevivir.

Queremos proteger a nuestros hijos de todos los males, pero es imposible pensar que una granizada pueda arrebatárnoslos de esta manera. Nuestras condolencias a la familia.

Volver a pensar en la maternidad, o en puntos más avanzados, volver a buscar embarazo o volver a tener un hijo tras la pérdida de uno de ellos, no es tarea fácil, y es un proceso que requiere tiempo y paciencia, respetarse mucho, amor y mucha autoescucha.

Hablamos de un camino complejo lleno de sombras, pero también de luces, donde la muerte y la vida se encuentran en algún punto y aprenden a convivir.

Donde experimentamos emociones que sentimos ambivalentes y contradictorias pero que en realidad, no son más que dos caras de la misma moneda, como la ilusión y la tristeza, el amor y la nostalgia o la pena y la esperanza.

Uno de los puntos clave que debemos tener en cuenta a la hora de afrontar una nueva búsqueda de embarazo, o de maternidad, es haber podido sanar heridas, para emprender este proceso con ilusión, aún sabiendo que heridas del pasado pueden resurgir y que no pasa nada; es normal y está bien.

¿Cómo afrontar una nueva maternidad tras la muerte de un hijo? En este artículo reflexionamos sobre los sentimientos que pueden surgir durante esta nueva etapa (tanto de búsqueda de embarazo como de maternidad) y sobre la importancia de dar espacio a cada uno de ellos. También, sobre el papel del duelo en todo ello.

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Volver a ser madre tras la muerte de un hijo

Perder a un hijo es una de las experiencias más traumáticas y dolorosas que se pueden experimentar, ya que se vive como algo antinatural, y así es. Las madres, y los padres, no esperan que sus hijos fallezcan antes que ellos.

Y es normal que ante esta experiencia las personas nos vengamos abajo, sintamos que la vida ha perdido totalmente su sentido y hasta acabemos desarrollando trastornos depresivos importantes. Es lógico, y normal, pues el golpe es brutal. La vida nos pone el abismo delante, ¿cómo no vamos a sentir que todo pierde su sentido?

Sin embargo, con el tiempo, buscando ayuda de los seres queridos, y pidiendo ayuda profesional, dándose a uno mismo la oportunidad de elaborar el duelo... se puede aprender a vivir con esta pérdida, aunque la vida y su sentido hayan cambiado por completo, como también hemos cambiado nosotras y nosotros.

En realidad, este proceso no es que un día "termine", sino que se transforma, lo que hace que podamos llegar al proceso de aceptación, que no al olvido. Tras todo esto, hay algunas mujeres que vuelven a sentir las ganas de buscar otro embarazo, de reconectar con una nueva maternidad. ¿Cómo afrontar esta nueva etapa?

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¿Cómo afrontar una nueva maternidad tras la muerte de un hijo?

Hablamos de cómo afrontar dos fases en el proceso de maternidad, tras la muerte de un hijo; la fase de búsqueda de embarazo y la fase de un nuevo nacimiento, si finalmente ese nuevo embarazo acaba llegando.

La búsqueda de embarazo

Afrontar la búsqueda de un nuevo embarazo supone un auténtico reto cuando se ha perdido a un hijo, y es común que afloren miedos y que surjan dudas en el proceso. Preguntas como, ¿estoy realmente preparada para esta nueva etapa? ¿He elaborado mi duelo?

Este tipo de preguntas que te haces te ayudarán a saber si estás en un buen momento para ponerte a buscar embarazo, y es que tú eres quien mejor se conoce.

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¿Cuándo buscar un segundo embarazo?

• La importancia de escucharse

Por ello, te animamos a hacer un proceso de inspección; escúchate, escucha tus, miedos tus necesidades, pregúntate en qué punto del proceso estás... Tómate tu tiempo, con calma.

Si después de todo acabas descubriendo que sí, que estás preparada, te animamos a dejarte llevar por estas nuevas emociones y a guiarte por ellas. Quizás vuelves a sentir ilusión; conecta con esa emoción, déjate llevar por ella.

Y emprende este viaje escuchándote mucho, y si aún sientes que no has elaborado el duelo por la muerte de tu hijo, date tiempo y espacio para hacerlo. Estos procesos son complejos y requieren su tiempo.

Una nueva maternidad

Si ya has pasado la fase de embarazo y has dado a luz a una nueva vida, después de pasar por la pérdida de un hijo, también sigue siendo normal que aún afloren en ti viejas heridas, miedos, dudas...

Como en el caso anterior, te animamos a revisarte y a identificar en qué punto del duelo estás. Escúchate a ti misma, y trabaja en estos miedos y en todo esto que sientes que aún tienes que resolver, en caso de que así sea.

Y por otro lado, déjate llevar también por las emociones de la nueva vida que ha llegado al hogar, tanto por las agradables como por las más complicadas de sentir.

• Ilusión, culpa... todas las emociones son válidas

Permítete sentir también la ilusión; quizás hay momentos en los que la culpa te invade, o recuerdas con muchísima más intensidad al hijo que ya no está, y es totalmente normal.

La nueva maternidad te está conectando con las experiencias ya vividas, con el hijo que perdiste pero que aún sigue en ti.

Sabemos que el proceso de maternidad ya de por sí es complejo, y si además venimos de una experiencia tan dolorosa como lo es la pérdida de un hijo, todo se intensifica. Dale espacio a esas emociones.

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Sanando heridas

Como hemos visto, no es fácil volver a afrontar la maternidad, e incluso disfrutar de ella, después de una pérdida tan importante como es la de un hijo.

Y es lógico que se abran heridas que creíamos cerradas, o que en esta etapa de búsqueda de embarazo o de nacimiento, volvemos a conectar con la nostalgia, con los recuerdos de nuestra anterior maternidad...

Por ello, insistimos en la importancia de dejarse sentir, de escucharse mucho y, sobre todo, de pedir ayuda profesional si sentimos que la necesitamos.

La importancia de elaborar el duelo

El duelo es una reacción natural a la pérdida; es algo sano de transitar. De hecho, lo que no es tan adaptativo es evitar el duelo, intentar tirar hacia adelante como si esa pérdida no hubiera sucedido...

A veces ocurre que se activan mecanismos inconscientes de represión o evitación del duelo, como un mecanismo de defensa para no sufrir. Pero el tiempo nos demuestra que el duelo siempre aflora, y que debemos elaborarlo para poder sanar esa pérdida.

Revisar la propia vida: cómo nos sentimos y qué necesitamos

Por ello, si estás en la búsqueda de un nuevo embarazo, o afrontando ya la realidad de una nueva maternidad, después de haber perdido a un hijo, es importante que revises tu vida, en qué punto estás, y valores si en su momento elaboraste el duelo por la pérdida de tu hijo, si aún estás en ese camino, etc.

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Conectar también con la ilusión

Y sobre todo, esperamos que puedas disfrutar de esta nueva maternidad y de esta nueva vida que está en camino, que deseas que llegue o que ya ha llegado.

Te mereces ser feliz, dando espacio a tu vida a este nuevo hijo que ni mucho menos sustituye al anterior, o lo desplaza...

Cada hijo en tu vida tiene su lugar, y aunque es difícil volver a ilusionarse con la vida tras la muerte, a veces esa ilusión llega, ya sea con una nueva vida o con tantas otras cosas por las que merece la pena seguir aquí. ¡Mucho ánimo y fuerza en este viaje que puede volver a ser hermoso!

Fotos | Imagen 1 (freepik), Imagen 2 (freepik), Imagen 3 (freepik)

Perder a un hijo es una de las experiencias más dolorosas que puede experimentar un padre y una madre. Es un tema delicado y complejo, que trataremos de abordar con toda la sensibilidad y el respeto posibles.

El cine ha intentado mostrar la realidad tan dura a la que han tenido que enfrentarse muchas parejas y/o familias, a través de historias que muestran esta experiencia.

Hemos seleccionado 17 películas que tratan la pérdida de un hijo, que nos permitirán reflexionar sobre el duelo, incluyendo el duelo perinatal, así como muchos otros temas que envuelven este tipo de vivencias.

Como veréis, las hemos dividido en dos bloques: películas que tratan el duelo perinatal y/o neonatal e infantil, y películas que tratan el duelo por la pérdida de hijos más mayores. Están ordenadas según el año de estreno.

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Películas que tratan la pérdida de un hijo

La habitación del hijo (La stanza del figlio) (2001)

En una pequeña ciudad del Norte de Italia, vive apaciblemente una familia formada por los padres (Giovanni y Paola) y dos hijos adolescentes: Irene, la mayor, y Andrea, el pequeño. Giovanni es psicoanalista.

En su consulta, situada al lado de su apartamento, sus pacientes le confían sus neurosis, que contrastan con la calma de su propia existencia. Su vida se rige por una serie de costumbres o aficiones: leer, escuchar música, aislarse y agotarse haciendo largas carreras por la ciudad.

Un domingo por la mañana, un paciente llama a Giovanni por una urgencia. No puede salir a correr con su hijo tal y como le había propuesto; Andrea sale a bucear con sus amigos, pero no volverá.

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Una vida por delante (An unfinished life) (2005)

Einer Gilkyson, un hombre amargado desde la muerte de su hijo en un accidente de coche, y Mitch Bradley, su socio y amigo, viven desde hace cuarenta años en un rancho en el noroeste de Wyoming.

Un día Einer recibe la visita de su nuera Jean Gilkyson y de su nieta Griff, que llegan huyendo de los malos tratos del novio de Jean.

La decisión más difícil (2009)

Aunque esta película no aborda directamente la muerte de un hijo, sí trata la enfermedad grave de un hijo. La vida de Sara (Cameron Diaz) y Brian Fitzgerald (Jason Patric) cambia radicalmente cuando a su hija Kate (Vassilieva), de dos años, le diagnostican una leucemia.

Inmediatamente, Sara abandona su carrera de abogado para dedicarse por entero al cuidado de la niña. La única esperanza de salvación es recurrir a la ingeniería genética para tener otro hijo.

Así es como nace Anne (Breslin). Entre ella y Kate se establece una relación muy estrecha, sobre todo porque ambas tienen que someterse a diversos tratamientos médicos y compartir largas estancias en el hospital.

De esta forma Jesse, el único hijo varón de la familia, queda relegado a un segundo plano. Sin embargo, cuando Anne cumple once años contrata a un abogado (Baldwin) para emanciparse médicamente.

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El mejor (The Greatest) (2009)

Bennet y Rose, dos adolescentes que se enamoran en el instituto, nunca se han atrevido a confesarse su amor.

Por fin, el último día de clase, Bennet se declara a Rose, y pasan juntos una noche maravillosa, pero cuando el chico regresa a casa, muere en un accidente de tráfico.

Sus padres, completamente destrozados, no saben cómo superar la pérdida; pero Rose los visita para darles una noticia sorprendente.

Desde mi cielo (The Lovely Bones) (2009)

Una película basada en la novela "Desde mi cielo" de Alice Sebold. Susie Salmon, una niña de catorce años que muere asesinada, observa desde el cielo cómo cambia la vida de su familia y de sus amigos tras la terrible tragedia.

Mientras un detective intenta resolver el caso, el asesino borra todas las pistas y se prepara para volver a actuar.

La Memoria del Agua (2015)

La Memoria del Agua es la historia de amor de una joven pareja que tras la muerte de su hijo lucha por mantener su relación.

Este inmenso dolor los ha fracturado como pareja y a pesar de lo mucho que se quieren, no pueden sobreponerse a la inmensa pérdida.

Asistimos a la sutil construcción de sus nuevas vidas, y observamos sus movimientos por olvidar lo que fueron como pareja. Pero la posibilidad de un nuevo reencuentro aparece y ellos saben que esa decisión podrá cambiar el sentido de sus vidas para siempre.

Belleza oculta (2016)

Howard Inlet (Will Smith) es un exitoso ejecutivo de publicidad de Nueva York. Su situación cambia drásticamente cuando una tragedia personal le golpea con fuerza, lo que le lleva a caer en una profunda espiral de depresión.

Sus colegas más cercanos intentarán animarle y sacarle de su letargo. Para ello pondrán en marcha un plan poco convencional, para obligarle a afrontar su sufrimiento de una manera sorprendente y profundamente humana. Pero este plan traerá consigo resultados imprevistos.

Mammal (2016)

Margaret, una mujer divorciada incapaz de superar la pérdida de su hijo adolescente, comienza a encontrar consuelo en Joe, un joven que no tiene hogar y que parece dispuesto a compartir experiencias y tiempo con ella.

En el nombre de mi hija (2016)

Un día de julio de 1982, André Bamberski se entera de la muerte de su hija Kalinka. Ella tenía 14 años y pasaba sus vacaciones en Alemania con su madre y su padrastro, el Dr. Krombach.

Las extrañas circunstancias de su muerte hacen que Bamberski luche durante años para intentar descubrir la verdad, convirtiendo su lucha en el único objetivo de su vida.

Uno de nosotros (2020)

Tras sufrir la pérdida de su hijo, el sheriff jubilado George Blackledge y su mujer Margaret dejan su rancho en Montana para tratar de rescatar a su nieto en Dakota.

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El amor y otras cosas imposibles (The other woman) (2009)

Emilia (Natalie Portman), una licenciada en Derecho por la Universidad de Harvard, se acaba de casar con Jack (Scott Cohen), un importante abogado neoyorquino que era su jefe -y que estaba casado- cuando ella empezó a trabajar en su bufete.

Desgraciadamente, la vida de Emilia da un vuelco inesperado cuando Jack y ella pierden a su hija recién nacida.

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Los secretos del corazón (2010)

Un matrimonio trata de superar la muerte de su hijo de cuatro años en un accidente automovilístico. Adaptación a la gran pantalla de la novela ‘Abaire’, de David Lindsay, ganadora del Premio Pulitzer en la categoría de drama.

Country Strong (2010)

Kelly Canter (Gwyneth Paltrow) es una cantante de country en decadencia y muy aficionada a la bebida.

Después de haber pasado por un centro de desintoxicación luego de la muerte de su bebé en gestación que falleció a raíz de una caída en el escenario estando alcoholizada, su marido (Tim McGraw) la empuja a emprender una gira que debería ayudarla a renacer de sus cenizas.

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El sueño de Lú (2011)

Tras un intento de suicidio, Lucía resignificará su vida para seguir adelante. Al enfrentar la pérdida de su hijo encontrará nuevos vínculos y pequeños milagros; un encuentro y un viaje inesperado abrirán espacio para comprender que puede permanecer en la vida, y descubrirá que la eternidad se contiene en un instante.

The Deafening Silence (2015)

En este caso os traemos un cortometraje de 24 minutos que vale la pena ver, realizado por la organización benéfica «Pasos de Abigail» sobre muerte fetal a través de los ojos de una madre.

Dirigido a matronas y a cualquier otro personal que trabaja en una sala de maternidad para ayudar a comprender y mejorar buenas y malas prácticas en relación con una muerte fetal o muerte neonatal.

Fragmentos de una mujer (2020)

Esta película muestra la vida de Martha y Sean Carson, una pareja de Boston, que cambia radicalmente tras perder a su hija durante un parto en casa por la negligencia cometida por una matrona a la que posteriormente denuncian ante los tribunales.

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Comienza entonces un largo vía crucis para Martha, que además de tener que superar el dolor por la pérdida de su hija, tiene que hacer frente a su compleja relación tanto con su pareja como con su madre, una mujer dominante por naturaleza.

Si estás transitando el duelo por la muerte de un hijo, con todo el dolor que esta experiencia conlleva, te animamos a compartir tu dolor con tus seres queridos si así lo sientes y a pedir ayuda si sientes que la necesitas.

Y esperamos que encuentres la forma de empezar a sanar. No estás solo, no estás sola.

Fotos | Portada (Película: Fragmento de una mujer)

¿Sabías que una de cada cuatro mujeres pierde a su hijo durante el primer trimestre de embarazo? Son cifras que duelen leer, y que dan miedo, pero es una realidad que no podemos obviar, y que debemos aprender a acompañar como sociedad.

Hablamos del duelo perinatal, gestacional y fetal, aquel que se inicia por la muerte del bebé entre la semana 22 del embarazo y pocas semanas después del nacimiento.

Solo para aclarar términos, la muerte gestacional o fetal ocurre cuando el feto tiene más de 22 semanas en el vientre de la madre; cuando alcanza las 28 semanas, o después de nacer y superar la primera semana de vida, hablamos de muerte perinatal.

Sin embargo, en este artículo nos centraremos, de forma genérica, en el duelo perinatal, para visibilizar esta pérdida independientemente de la fase o semana de embarazo, ya que el dolor no entiende de números o etapas.

Describimos las características de este duelo particular y explicamos por qué es un duelo invisibilizado y desautorizado y cómo podemos afrontar esta pérdida tan dolorosa. Y también, cómo podemos acompañar a alguien que pasa por esta experiencia.

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El dolor por la pérdida de un hijo

Hablamos de una realidad a la que deben enfrentarse muchas mujeres, y también sus parejas, con todos los tabúes arraigados que aún siguen existiendo en torno a este tema.

Vivir una muerte perinatal genera mucho dolor, al que se le suma la falta de empatía e incomprensión por parte de la sociedad, algo que dificulta aún más este proceso de duelo particular.

¿Cómo sobrevivir a la pérdida de un hijo y qué características tiene este tipo de duelo?

El duelo perinatal: un duelo particular

Según expertos como la psicóloga Sílvia López Urrutia, el duelo perinatal tiene tres características que lo hacen especial:

• Es un duelo negado, para el que no hay un ritual, y que muchas personas llevan de forma íntima.
• Es complejo, porque estás preparándote para recibir vida y llega la muerte.
• Es desautorizado socialmente, porque carece de reconocimiento.

Un duelo desautorizado

Según la experta, la sociedad desautoriza este tipo de duelo porque en realidad, no lo comprende. Además, es muy difícil empatizar con las familias que han perdido a su bebé si uno no ha pasado por lo mismo.

Y por otro lado, intentar empatizar y conectar con su pérdida tampoco es fácil, ya que esto conlleva exponernos a nuestros propios miedos (y más si estamos en la búsqueda de un embarazo, por ejemplo).

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Otras características del duelo perinatal

Otras características que hacen de este tipo de duelo, un duelo especial, son las siguientes:

• Muchas veces, aunque no siempre, conlleva el primer contacto con la muerte, debido a la juventud de los progenitores. Esto implica una falta de experiencia emocional que puede dificultar el proceso.
• Es un duelo que se vive con mucha soledad.
• La madre siente que ha perdido una parte de sí misma.
• La maternidad llega mucho antes del parto, con la relación con el hijo que estamos gestando.
• Existe una fragilidad en las redes sociales para poder compartir el dolor y hablar del hijo fallecido.
• Existe una gran contraposición entre el apoyo social durante el embarazo, y la falta del mismo durante la pérdida.
• Es un duelo difícil de expresar en público, por su silenciación y su desautorización social, como ya hemos comentado.

¿Cómo afrontar el duelo perinatal?

Os ofrecemos algunas estrategias para empezar a transitar esta nueva realidad, el camino del duelo:

Permítete vivir el duelo

Como en todo proceso de duelo, será imprescindible que te permitas transitarlo, aunque sea doloroso.

Es un momento complejo y delicado, donde la mujer puede sentir que su futuro se desvanece, y con ello, todas las expectativas que había depositado en esta nueva vida con su bebé.

Se genera un enorme vacío difícil de soportar, pero con el que conviene convivir un tiempo. Así, para poder transitar todo esto, el primer paso será permitirse vivirlo, aceptar las emociones y validarlas.

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Busca apoyo

La familia, la pareja (que también está pasando por lo mismo, no lo olvidemos) y las personas próximas, pueden resultar clave en este proceso, por lo que buscar su apoyo también será imprescindible.

No aislarse (solo cuando lo necesites), pedir ayuda y compartir nuestros sentimientos puede ayudar.

Por otro lado, más allá de la familia, los amigos, la pareja... también puede ayudar buscar grupos de apoyo, círculos de mujeres que estén pasando por la misma situación que nosotras.

Los estudios avalan esta certeza: compartir nuestra experiencia con personas que han vivido lo mismo reconforta y alivia.

Date tiempo

Cuando se toma la decisión de ser mamá, se planifica un futuro en base a ese deseo.

Y aceptar una nueva realidad donde ese bebé que hemos perdido ya no está en el plano físico, es un proceso doloroso que requiere tiempo y mucho autocuidado.

Por ello, date ese tiempo, respeta tu ritmo y permítete sentir en libertad.

Transita las diferentes fases

Como en otros tipos de duelo, en el duelo perinatal muchas mujeres se sienten como si estuvieran subidas en una montaña rusa emocional. Y es que pasan por todas las fases del duelo (negación, ira, tristeza, negociación y aceptación), siendo este un proceso no lineal.

Así, las emociones que se viven son dinámicas y no siguen un orden; tampoco tienen una limitación temporal.

Por ello insistimos en la importancia de dos cosas ya mencionadas: permitirse sentir y transitar todas las fases del duelo, y no ponerse límite de tiempo para pasar el duelo, darse tiempo.

Pide ayuda especializada

Y sobre todo, date la oportunidad de pedir ayuda especializada de una psicóloga perinatal, con quien podrás encontrar un espacio libre de juicios, donde expresar libremente tus emociones y adquirir las estrategias para afrontar este dolor de forma adaptativa, consciente y serena.

¿Cómo acompañar a alguien en duelo perinatal?

No es fácil acompañar a alguien que está pasando por un duelo perinatal, porque solemos pensar que debemos hacer "grandes cosas", cuando en realidad, solo se trata de escuchar, acompañar, sostener y validar el dolor ajeno. Ponerle nombre, reconocerlo, visibilizarlo.

Si conoces a alguien que está pasando por un duelo perinatal, te damos algunas ideas clave para acompañar a esta persona en su proceso, sobre cosas que sí hacer y cosas que no hacer (los errores que solemos cometer).

• No recurrir a frases tópicas, como "ya tendrás otro", "aún no lo conocías", "eres muy joven"... este tipo de frases, más que ayudar, infravaloran el sufrimiento ajeno.
• No querer que el dolor "pase" rápido; el dolor está ahí porque es donde tiene que estar. Muchas veces recurrimos a este tipo de frase precisamente por nuestra dificultad a la hora de sostener el dolor ajeno, que nos pone de frente nuestro propio dolor.
• Si no sabes qué decir, mejor no digas nada. Tan solo, acompaña.
• Preguntar: "¿qué necesitas?, ¿necesitas hablar de ello, estar en silencio, salir...?". La mejor forma de acompañar a alguien en duelo es "mimetizándonos" con esa persona.
• Tener claro que no hay una única forma de acompañar el duelo; respetar a la otra persona y sus ritmos, preguntar, hablar del hijo perdido, referirse a él por su nombre, honrarle. Identificar cuándo es el mejor momento para cada acción.

Fotos | Portada (freepik)

La muerte de un hijo, independientemente de su edad, es una de las experiencias más dolorosas que como madres y padres podemos vivir. La historia que hoy compartiremos, es la de dos madres que se conocieron en el hospital en el que estaban tratando a sus hijas. Desafortunadamente, ambas bebés murieron con días de diferencia.

La amistad que formaron Maddie Raspe y Maggie Bax les ayudó a sobrellevar el duelo, y la vida les daría un giro esperanzador poco tiempo después, cuando ambas descubrieron que estaban esperando un bebé arcoíris.

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Una amistad que nace en medio del dolor

Maddie y Maggie tenían meses viéndose a la distancia en el hospital, ocasionalmente saludándose al pasar. Las dos tenían a sus hijas ingresadas en el hospital para niños Advocate en Illinois, Estados Unidos por problemas de salud presentes desde el nacimiento de sus hijas.

Sterling, la hija de Maddie, había nacido con síndrome del corazón izquierdo hipoplásico, síndrome de Kabuki y heterotaxia, una enfermedad en la que los órganos no se alinean correctamente. Charlee, la hija de Maggie, también tenía heterotaxia y además, una cardiopatía congénita.

Maddie y su esposo Kingsley, con su hija Sterling

"El día que finalmente nos conocimos, fue el día que Sterling necesitó una cirugía de emergencia. Había una conmoción en ese momento y vi a Maddie y su esposo Kingsley en el pasillo. Les pregunté si todo estaba bien", cuenta Maggie en entrevista para Today Parents.

A partir de ese momento, Maddie y Maggie comenzaron a estar al pendiente de la otra, intercambiando notas con sus números de teléfono a través de las enfermeras del hospital. Esos momentos de apoyo se volvieron muy especiales para ellas, pues al estar en medio de una pandemia las visitas al hospital eran muy limitadas y aunque sus familias sabían que las bebés estaban muy delicadas, solo ellas dos eran capaces de entender la situación tan particular que estaban viviendo.

Maggie y su esposo Tim, con su hija Charlee

Ambas familias estuvieron meses en el hospital, apoyándose, escuchándose y en muchas ocasiones, llorando sobre el hombro de la otra. Su compañía hizo que en medio de tanta incertidumbre naciera una fuerte amistad, que eventualmente les ayudaría a sobrellevar la pérdida de sus hijas.

La hija de Maddie murió a los ocho meses de edad el 11 de mayo, cuando sus pulmones sufrieron una complicación derivada de sus enfermedades. La bebé de Maggie le siguió solo nueve días después, el 20 de mayo, a los seis meses de edad. Ambas niñas murieron en los brazos de sus madres.

Dos bebés arcoíris en camino

"Cuando finalmente las niñas se unieron en el cielo, inmediatamente se pusieron a trabajar en un plan para no dejar a sus padres con los brazos y los corazones vacíos", cuenta Maddie en una publicación en su cuenta de Instagram.

Dos meses después de haber despedido a sus hijas, Maddie recibió un mensaje de texto de Maggie, en el que le compartía que estaba embarazada y estaba enloqueciendo. "Un mes después, le devolví el favor y le dije que estaba embarazada y también estaba enloqueciendo. Tenemos exactamente cuatro semanas de diferencia",  cuenta Maddie.

Ambas lo tomaron como una obra de sus pequeñas, pues ninguna de las parejas planeaba buscar otro bebé pronto: "Aquí estamos de nuevo, juntas en la misma situación [...] Ninguno de nosotros estábamos listos, pero también creo que nunca nos sentiríamos listos. Sabemos que nuestras niñas y Dios tuvieron que ver en esto, y aún estoy en shock".

Para Maggie y Maddie ha sido una montaña rusa de emociones, pues como sabemos, las madres que han pasado por la pérdida de un bebé reciben el nuevo embarazo con mucha alegría, pero también con algo de temor. Y es aquí donde nuevamente volvemos a ver el poder de su amistad:

"...tener alguien con quien te puedes identificar y hablar, ayuda a no sentirte tan sola ni tan loca. Las dos estamos por dar a luz y aún tenemos un poco de trabajo asimilándolo todo. Pero después de vivir una pérdida tan significante, hemos ganado una hermosa y duradera amistad, incluyendo la de nuestros hijos aquí en la tierra y en el cielo [...] no tengo ninguna duda, estábamos destinadas a conocernos".

La fecha probable de parto de Maggie es el próximo 18 de marzo, mientras que la de Maddie es exactamente un mes después. Mientras tanto, se acompañan en la recta final de dos embarazos que han estado cargados de emociones.

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La preciosa sesión de fotos de una familia para su bebé arcoiris

Fotos | Maddie Raspe y Maggie Bax (publicadas con autorización)

En Bebés y más | La preciosa imagen de unos mellizos arcoíris con la fotografía en memoria de su hermana mayor, La preciosa y deslumbrante sesión de fotos de una madre embarazada de su bebé arco iris

Perder un hijo es, sin duda, el dolor más grande que pueden experimentar unos padres. Sin embargo, cuando esta pérdida se produce durante el embarazo, en el parto o a los pocos días de nacer, la sociedad se empeña en invisibilizarlo, ocultando a menudo el terrible sufrimiento de las familias.

Psicólogos y terapeutas insisten en la importancia de transitar el duelo de manera natural y saludable, respetando los tiempos que cada uno necesite y ofreciendo a los padres todo el apoyo y comprensión que requieren estos momentos.

Para ello es necesario visibilizar las pérdidas gestacionales, perinatales y neonatales (por desgracia suceden, y hablar de ello hará que los padres que están viviendo esta circunstancia se sientan menos solos) y ofrecer a las familias la posibilidad de expresar libremente su dolor y encontrar sostén emocional.

En este sentido, tanto la terapia individual como los grupos especializados en duelo perinatal y las asociaciones resultan de gran ayuda para transitar el difícil camino que toca recorrer tras la pérdida de un hijo.

Si estás viviendo esta dolorosa situación, a continuación te ofrecemos un listado de organizaciones a las que poder acudir en busca de ayuda.

Ayuda a los padres cuyo bebé ha fallecido

Hablamos de muerte gestacional (también conocida como muerte fetal intrauterina) cuando se sucede en el útero materno, entre la semana 20 y 28 de gestación, aproximadamente.

Por su parte, la muerte perinatal es aquella que tiene lugar a partir de la semana 28 o en los siete primeros días tras el nacimiento del bebé. Pero si el fallecimiento del recién nacido se produce en su primer mes de vida, entonces se conoce como muerte neonatal.

Al duro golpe que esta experiencia supone para unos padres se suma a menudo la ausencia de protocolos médicos, la escasa formación en muerte perinatal del personal que les atiende y la incomprensión y falta de empatía del entorno. Y es que con frecuencia, las personas allegadas a los padres se acaban alejando al no saber qué decir o cómo actuar para arroparlos.

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A continuación hemos preparando un listado con algunas de las redes de apoyo o asociaciones a las que puedes acudir para transitar tu duelo. No obstante, te aconsejamos que también te informes sobre los grupos de apoyo que pueda haber en tu ciudad o localidad, así como psicólogos y terapeutas especializados en pérdidas gestacionales y neonatales.

Federación Española de Duelo Gestacional

FEDUP es una federación sin ánimo de lucro que nace el 3 de agosto de 2021, compuesta por asociaciones con fines e intereses comunes con el objetivo de sensibilizar a una sociedad ciega y muda ante la muerte gestacional, perinatal, neonatal y durante la infancia temprana, así como de las muertes que suceden por interrupciones del embarazo, sea por motivos personales o diagnóstico médico.

Sus objetivos son:

• Concienciar a la sociedad y profesionales sanitarios de la importancia y necesidad de usar los términos correctamente, para no causar más dolor a las familias.
• Promover cambios legales necesarios que faciliten el duelo.
• Asesorar, representar y acompañar a las familias.

Puedes ponerte en contacto con ellos a través de su página oficial de Facebook.

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"Los mensajes de Chloe", el libro escrito por una madre que perdió a su bebé en el parto, y que aborda el tema de la muerte perinatal

'Uma manita'

La asociación Uma Manita fue fundada en 2009 por Jillian Cassidy, después de que perdiera a su primera hija, Uma, durante el embarazo. Desde entonces lleva trabajando para mejorar la atención a la muerte gestacional y neonatal en España.

La asociación, basada en un trabajo voluntario, se ha convertido en el referente principal a nivel nacional tanto en el apoyo a madres/padres y profesionales, como en investigación, formación para sanitarios, dinamización e implementación de proyectos de prevención de la muerte perinatal y de mejora de la calidad asistencial y concienciación social y promoción de cambios protocolarios y legislativos.

Si estás pasando ahora mismo por esta situación y quieres buscar ayuda en la Asociación Uma Manita, puedes hacerlo a través de su web, sus redes sociales o participando en el evento anual Día de Recuerdo , que se convoca cada año en Madrid para recordar a todos aquellos bebés que se marcharon antes de tiempo.

Red 'El hueco de mi vientre'

Nacida en el año 2013, se trata de una red solidaria de apoyo a familias que han sufrido una pérdida perinatal y a los profesionales que les atienden.

La red está integrada por matronas, madres y psicólogas que, de un modo u otro, han vivido la muerte o pérdida de niños pequeños, tanto durante la gestación como tras el nacimiento.

Además de apoyo y asesoramiento, las familias que estén pasando por este duro golpe encontrarán en "El hueco de mi vientre" talleres, Días del Recuerdo en homenaje a los bebés fallecidos, o cursos teórico-prácticos sobre atención y acompañamiento en el duelo perinatal.

Puedes contactar con ellos a través de su web o su página de Facebook.

Asociación 'Alma y Vida'

Esta Asociación está compuesta por un colectivo de padres que han vivido la experiencia de la pérdida de un hijo.

Las familias que lleguen hasta aquí encontrarán a otros padres que están viviendo lo mismo, terapias de grupo, apoyo y actividades dirigidas por profesionales que les ayudarán a desarrollar la parte más dolorosa del proceso de duelo, mediante una ayuda gratuita y aconfesional.

Encuentra en la web toda la información al respecto.

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"Cuando llegué a casa tuve que enfrentarme a una cuna vacía", las dolorosas palabras de una madre que perdió a su bebé durante el parto

'Compartim'

Se trata de un proyecto puesto en marcha por la Fundación Medicina Fetal Barcelona que ofrece acompañamiento gratuito a todas aquellas familias que haya sufrido la pérdida de su bebé durante el embarazo.

Los grupos de apoyo terapéutico, dirigidos por un profesional, se reúnen fuera del entorno hospitalario en sesiones de 90 minutos. En estas sesiones, las familias pueden compartir sus vivencias y emociones con otras madres y padres que también han sufrido la pérdida de un hijo.

Puedes ponerte en contacto con ellos por teléfono (669 366 139) o a través de correo electrónicormoyano@copc.cat.

'Tu apoyo en red'

'Tu apoyo en red' es un comunidad de acompañamiento en el proceso de pérdida, y aunque no es exclusiva sobre duelo perinatal, sí tiene un apartado específico sobre el impacto emocional que suponer perder un hijo antes o después de nacer.

En esta red encontrarás recursos divulgativos sobre la pérdida, orientación psicológica online, espacio de reflexión sobre el proceso de pérdida y un área privada donde poder tener comunicación directa con psicólogos, así como otros documentos y guías de referencia sobre el proceso de pérdida.

Puedes ponerte en contacto con ellos a través de su web y sus canales sociales.

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Acompañar a los padres de bebés que fallecen tras el parto o nacen en situación de vulnerabilidad: así trabaja "Hilando Vidas"

Asociación 'Ania'

La historia de Ania es la historia de todos los bebés esperados con amor que mueren en el vientre materno o poco después de nacer. Ania ha inspirado este espacio de encuentro y reflexión, donde familiares y profesionales de la salud pueden hablar del duelo gestacional, compartir experiencias y promover el acompañamiento respetuoso de las emociones.

En la web encontrarás y t (libros, películas, artículos, documentales, cementerios...), artículos sobre el duelo gestacional o testimonios de otras madres que han pasado por lo mismo y que te servirán de acompañamiento.

En su web encontrarás toda la información al respeto.

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“A ti y a todos los bebés que nos dejasteis antes de tiempo”: un memorial para recordar a los niños no nacidos

Asociación 'Brazos Vacíos'

Se trata de un grupo de apoyo al duelo perinatal con sede en Asturias, creado por madres y padres que han pasado por la terrible experiencia de perder a su bebé durante la gestación, el parto o tras el nacimiento.

El grupo organiza reuniones presenciales y virtuales, además de organizar eventos o dar a conocer iniciativas que ayuden a las familias en duelo.

Si eres de la zona, en su página de Facebook encontrarás toda la información.

'Nubesma'

'Nubesma' es la Asociación de Apoyo al Duelo Gestacional y Neonatal de Valencia, nacida en el año 2017.

Como tantas otras, Nubesma surge a partir de la inquietud de un grupo de madres y padres que han pasado por la pérdida de un bebé, ya sea durante la gestación o en los primeros meses de vida, y por las carencias que se encontraron a nivel médico, psicológico, legal y social tras pasar por esta dura experiencia.

El objetivo fundamental de la Asociación es que las familias que se encuentran ante esta difícil situación se sientan acompañadas y comprendidas. Pero también realizan otras actividades, como información y asesoramiento en hospitales y centros sanitarios, y eventos de concienciación social.

Puedes contactar con ellos a través de su página web.

'Cor a Cor'

Cor A Cor es un proyecto que ofrece soporte emocional a aquellas familias pierden al bebé que esperan, a la vez que contribuye a la visibilización de la muerte perinatal.

Detrás de este proyecto se encuentra Noelia Sánchez, trabajadora social, doula, terapeuta Gestalt y madre de una niña que en 2011 nació sin vida, hecho que le animó a acompañar emocionalmente a las familias que estaban viviendo lo mismo que ella.

Ofrecen terapia indiviual, formación en grupo, online o presencial, actividades y talleres para sanar el duelo, así como otros recursos que te acompañarán a transitar este camino.

Si quieres contactar con ellos puedes hacerlo a través de su página web.

'La luciérnaga con luz propia'

Este proyecto fue puesto en marcha por un grupo de mujeres a quienes inicialmente les unió la maternidad, los retos, las dificultades y también las alegrías del día a día.

Pretende ser un centro de unión para criar en tribu, y si bien no se trata de un grupo exclusivo sobre duelo y muerte gestacional y perinatal, sí cuentan con un grupo gratuito de apoyo al duelo que se reúne de forma mensual en Marbella.

Aquí puedes encontrar toda la información al respecto.

Asociación 'Mariposas para el duelo'

Se trata de grupo de encuentro y apoyo al duelo para familias que han sufrido pérdidas gestacionales y/o perinatales. Está ubicado en Parla, en la zona sur de Madrid.

Ofrece reuniones virtuales, eventos, noticias y otros recursos para ayudar a los padres a transitar el duelo por la pérdida de un hijo. Puedes seguirles en su página de Facebook.

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Ten cuidado con lo que dices cuando veas una mariposa lila en la cuna de un bebé

'Matrioskas'

'Matrioskas' es el nombre de la Asociación Andaluza de Apoyo al Duelo Perinatal. Nació en 2020 como un grupo integrado por profesionales sanitarios y familias, con el objetivo de visibilizar el duelo gestacional y perinatal.

Ofrece grupos de apoyo a padres y talleres para familias y profesionales. El objetivo es crear una tribu en donde la gente pueda expresarse libremente y sin tabúes, y sentirse comprendida.

Puedes encontrar más información en su canal de Youtube o a través de su cuenta de Instagram.

'Petits amb llum'

Se trata de una asociación de Barcelona sin ánimo de lucro, formada per madres, padres y familiares que hemos sufrido la pérdida de uno o más hijos durante el embarazo o después del parto.

Organizan grupos de apoyo mutuo formados por padres, padres o familiares que están pasando por un proceso de duelo perinatal o neonatal. Estos grupos están dirigidos por un una facilitadora o facilitador que modera la reunión y que ha pasado por este mismo proceso de duelo.

Pero además de grupos de apoyo mutuo, la asociación también ofrece recursos y organiza eventos en apoyo a las familias en duelo.

Puedes leer en su web toda la información al respecto.

Fundación 'Era en abril'

Detrás de este proyecto se encuentra Jessica Ruidiaz, una mamá argentina que perdió a su bebé en 2007 con tan solo dos meses de vida. Desde entonces decidió centrar todas sus fuerzas en ayudar a otras familias que estuvieran pasando por la misma situación.

Así surgió 'Era en Abril, la primera organización en Latinoamérica en brindar apoyo a padres de bebés fallecidos.

Si quieres contactar con ellos puedes hacerlo a través de su página web o canales sociales.

Red Latina de Duelo Gestacional Perinatal e Infantil

Se trata de una red formada por colectivos, organizaciones, asociaciones de familias y redes de profesionales de Argentina y toda Latinoamérica, con representación en todos los países de Latinoamérica.

Esta asociación fue creada por María Andrea García Medina, madre y profesional de la salud especializada en salud mental y perinatal

En su web podrás encontrar información sobre congresos, talleres, cursos y consultorio de ayuda, tanto online como presencial.

'A contracor'

'A Contracor' nace con el objetivo de dar visibilidad a las pérdidas gestacionales por interrupción legal o voluntaria del embarazo, esas que ocurren por motivos médicos, personales o sociales.

Estas mujeres sufren a veces el peso del tabú social, el estigma, la incomprensión y la desautorización de su duelo, pues la gente cree que si al haber sido una decisión voluntaria no deberían sentirse afectadas.

Si te encuentras en esta situación, en 'A contracor' encontrarás a un grupo de madres comprometidas que te acompañarán, orientarán y ofrecerán su ayuda para transitar tu duelo.

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Todos, tanto adultos como niños y adolescentes, deberemos afrontar diferentes pérdidas de personas amadas, a lo largo de nuestra vida. La muerte de un ser querido tiene un impacto innegable en cada uno de nosotros, y ante una pérdida de este tipo, iniciamos un proceso de duelo.

El duelo es la adaptación a la pérdida, una reacción natural que implica emociones y conductas diversas. En los niños, es importante acompañarlos en este proceso de duelo y mostrarles nuestra disponibilidad para resolver dudas y sobre todo, para que puedan sentir nuestro amor y acompañamiento.

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En este punto, será importante hacerles llegar el mensaje de que, aunque nos despidamos de una persona querida, siempre quedarán sus recuerdos para honrarla, así como todo lo que esa persona nos dio en vida.

Pero, ¿cómo ayudar a los niños a gestionar el duelo por la muerte de un ser querido? Hablamos de nueve claves que pueden ayudaros.

No demores la noticia

Es importante comunicar la noticia de la muerte del ser querido cuanto antes. Pero no en cualquier momento, sino en el momento adecuado, buscando el momento para hacerlo.

¿Cómo lo haremos? A través de un lenguaje fácil, sencillo, comprensible y adaptado a su edad. Es importante no utilizar eufemismos o frases hechas. Por otro lado, si la muerte ya se preveía, será importante ir preparando al niño. Por ejemplo, dándole la oportunidad de visitar a la persona enferma.

Acompáñale en sus emociones

Conviene también acompañar al niño en sus emociones, observarlo y detectar cuándo pueda sentirse triste, enfadado... Respetar sus ritmos, no juzgarles y sobre todo, no añadirles presión de ningún tipo para que "vuelvan a estar bien".

En este sentido, es importante que vivan la pérdida para procesarla e integrarla poco a poco, y que expresen todo lo que necesiten.

Resuelve sus dudas

En función de la edad de los niños, estos entienden y viven la muerte de una forma distinta, más o menos madura. Es importante adaptarnos a su momento evolutivo y resolver sus posibles dudas en torno al concepto de muerte, a través de un lenguaje sencillo que puedan entender.

Y sobre todo, no usar eufemismos como "se ha dormido para siempre", "se ha ido de viaje a un lugar lejano", etc. Así, no les ocultaremos la verdad, aunque sí utilizaremos un lenguaje adaptado a su edad, sobre todo, que puedan comprender para no generarles más confusión.

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Id recuperando las rutinas

Los niños necesitan sensación de familiaridad y estructura, y las rutinas son muy adecuadas para ello. Así que, mantener las rutinas les aportará sensación de seguridad a los niños.

En este punto, no se trata de retomar la vida como si no hubiera pasado nada, sino de ir poco a poco retomando las tareas diarias, la escuela, etc.

Para ello, puede ayudarnos anticiparles lo que irá ocurriendo de aquí en adelante, con posibles cambios si los hay, y remarcando las cosas que sí seguirán como siempre (eso les ayuda a sentirse seguros).

Ten en cuenta que hay conductas normales

Ante la muerte de un ser querido, es normal que los niños tengan miedo a perder a otros seres queridos, o que necesiten más atención, que muestren conductas regresivas, que resurjan miedos ya superados, que aparezcan ciertas somatizaciones (por ejemplo, dolores de barriga), etc.

Todo ello forma parte del proceso de duelo. Es importante tenerlo en cuenta y respetar también estas conductas, atendiéndolas por supuesto pero sin alarmarnos o presionar.

Hazle saber que estás a su lado

A la hora de acompañar a un niño en un proceso de duelo por la muerte de un ser querido, también resulta esencial hacerle saber que estamos a su lado, que le entendemos en su sufrimiento y que empatizamos con él.

Algunas frases que podemos utilizar son: "Entiendo cómo te puedes sentir; estoy aquí para lo que necesites", "lo que ha pasado es muy triste, pero estamos juntos en esto", "a mi también me pone triste la muerte de esta persona", "podemos hablar cuando lo necesites o cuando estés más tranquilo, siempre que quieras".

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Expresa tú también cómo te sientes

Para que los niños normalicen la expresión sana de las emociones, es importante que seamos un modelo para ellos, y por ello, que nosotros también mostremos lo que sentimos.

Muchas veces, se tiende a pensar, erróneamente, que si no nos ven llorar, no sufrirán; pero lo cierto es que llorar, es una forma de decirles "tú también puedes hacerlo si lo necesitas, estás en un lugar seguro para hacerlo", "tienes derecho a expresar cómo te sientes, a estar triste, enfadado...".

Y estamos así normalizando la expresión de la tristeza de una forma saludable. De hecho, no mostrar cómo nos sentimos puede llevarles a la creencia errónea de que no está bien mostrar las emociones; y eso les llevará a reprimir sus emociones, lo que no es bueno para ellos.

Lógicamente, también deberemos encontrar nuestros propios momentos de soledad para gestionar la pérdida.

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No coartes su expresión emocional

En línea con el punto anterior, es fundamental proporcionarles a los niños la confianza para que expresen sus emociones. A veces inconscientemente les decimos "no llores" (porque no queremos verlos sufrir, y es normal); pero precisamente, para poder ir estando mejor cada día, necesitarán llorar y expresar sus emociones.

Por ello, no les limites; acompáñalos desde la presencia y con el mensaje de que aquí estarás siempre que lo necesiten. Ten en cuenta que expresar las emociones es fundamental para ir procesando la pérdida e integrándola poco a poco. Por ello, valida sus emociones y ayuda a que las expresen, ya sea con palabras, dibujos, música...

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Haced un ritual

Los rituales de despedida nos sirven para simbolizar ciertos aspectos de nuestra vida, para despedirnos, para honrar al ser que se ha ido... Si hacemos rituales, es importante hacerles partícipes del proceso si así lo desean.

Y no solo hablamos de ir o no al tanatorio, sino también, de la posibilidad de realizar un pequeño ritual casero en casa, por ejemplo, escribiendo una carta a la persona fallecida, poniendo una foto con flores o velas, escuchando su canción favorita, leyéndole unas palabras, etc.

Así, a modo de ritual, podemos también buscar un lugar cómodo, en casa o en otro lugar, para evocar lo que sentimos por esa persona, nombrar ciertos recuerdos, agradecerle lo que nos dio...

Tanatorio: ¿sí o no?

Siempre que los niños lo deseen (si conviene, les explicaremos en qué consiste ir al tanatorio, el cementerio, resolviendo siempre todas sus dudas), deberían poder ir al tanatorio con nosotros.

Los rituales sirven para cerrar etapas y es un símbolo que nos ayuda a iniciar el proceso de duelo y a digerir la pérdida, también para los niños.

Prohibirles ir si ellos así lo sienten resulta contraproducente, porque les limita la posibilidad de despedirse. Si una vez en el tanatorio, no desean ver a la persona fallecida, respetaremos su decisión.

"No existen las despedidas entre nosotros. Allí donde estés, te llevaré en mi corazón".

-Gandhi-

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