Respeto

Hace unos días publiqué un artículo sobre el sentido del humor del que hace gala la Sociedad Española de Ginecología y Obstetricia y la queja pública que, al respecto, ha hecho la Asociación El Parto es Nuestro.

Los chistes, publicados en el Boletín oficial de dicha sociedad, que representa al colectivo de ginecólogos que atienden a las mujeres en sus embarazos, sus partos y las enfermedades relacionadas con su aparato reproductivo, han despertado una intensa polémica en la red.

Polémica que se lee en los comentarios de los lectores y que ya ha saltado a la opinión pública en general gracias al eco que la noticia ha tenido en los principales medios de comunicación.

Analicemos primero los chistes. En todos los que he visto, excepto en uno, la burla no se hace sobre el propio colectivo médico, sino de sus pacientes. Las mujeres, pues son mujeres sus pacientes, aparecen reflejadas como incultas, vacas, feas, ignorantes, objetos sexuales o prostitutas.

Sus enfermedades y sus derechos, como es el fundamental derecho a ser informada y dar su consentimiento a los actos médicos, son ridiculizados hasta un límite que solamente puedo calificar de denigrante.

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A menudo hemos publicado en Bebés y más noticias acerca de comercios, vuelos e incluso pueblos que se desmarcan del resto prohibiendo la entrada a los niños.

Siempre he sido crítico con estos lugares porque, como digo a menudo, también nosotros fuimos una vez niños y merecíamos, por supuesto, que se nos tuviera en cuenta en la sociedad.

Sin embargo, de un tiempo a esta parte mi opinión al respecto ha empezado a cambiar y, aunque parezca mentira, empiezo a entender la aparición de lugares en la que se prohíbe la entrada a los niños (con matices, eso sí), como ha sucedido en Bilbao, donde al menos dos restaurantes no permiten su entrada.

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Publicábamos ayer la primera entrega de la entrevista que ha realizado Bebés y más al psicólogo Ramón Soler, en la que nos adelantaba una explicación sobre la manera en la que los padres reproducimos la crianza que recibimos, incluyendo azotes, insultos o gritos. Queremos seguir profundizando en esa línea en esta segunda parte.

La mayoría de los padres aman con locura a sus hijos y hacen lo que creen mejor para ellos, pero eso a veces implica que comenten errores y que les hacen daño física o emocionalmente. La mayor barrera es entender, explicarnos y superar que quizá nuestros padres, si nos pegaron o usaron los castigos o amenazas, se equivocaron aunque nos amasen. Y si repetimos sus errores, sin duda, repetiremos el daño que nos hicieron a nosotros.

¿Cómo podemos asimilar que el que nos pegaran no estuvo bien sin por ello negar el amor que nos tenían nuestros padres?

Es una cuestión muy controvertida que debemos resolver si pretendemos ser adultos libres y emocionalmente sanos.

Parece difícil de entender que los mismos padres que nos pegan, nos digan a continuación que nos quieren. Para el niño supone una tremenda contradicción: por un lado, la intuición le dice que el amor no puede ir asociado a los golpes, pero los hechos le demuestran que, los que dicen quererle, le pegan.

¿Y como hacemos para interiorizar lo sucedido y darle cierto sentido?

A medida que crecemos, elaboramos complicadas teorías para tratar de armonizar estos conceptos, al fin y al cabo, siempre nos han dicho que los padres quieren a sus hijos. Pero nuestro yo más profundo sabe que algo no está bien, por eso nos sigue resultando chocante.

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Hoy entrevistamos a Ramón Soler, psicólogo y terapeuta, y vamos a profundizar, de su mano, en lo que deberíamos entender como crianza respetuosa, en la violencia hacia los niños, en las consecuencias de los azotes y sobre todo, en la forma en la que podemos ayudar a nuestros hijos para que crezcan como personas libres, conscientes y pacíficas.

Ramón Soler es psicólogo, especialista en autismo e hipnosis clínica, y experto en Terapia Regresiva Reconstructiva. Está especializado en psicología infantil y perinatal y llegó a ello al comprobar que la mayoría de los problemas de sus pacientes provienen de esa etapa.

También edita y escribe, junto a mi mujer Elena Mayorga, la revista online de psicología, crianza respetuosa y apego, Mente Libre.

¿Cómo definirías la crianza respetuosa?

Se podría definir como un acompañamiento que atienda al propio desarrollo evolutivo de cada niño, confiando en el proceso interno de regulación de cada persona y respetando, sin forzar o condicionar, sus tiempos madurativos.

Es una definición que comparto, pero se que muchos padres consideran que esto que se viene a llamar crianza natural o respetuosa tiene sus riesgos, pues los niños se terminan convirtiendo en seres caprichosos y sin límites. ¿La crianza respetuosa implica consentir a los niños?

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En mi casa somos seis hermanos. El pequeño de todos siempre ha sido el más consentido y el más protegido por mi madre por una razón muy clara: siempre ha sido el pequeño.

Cuando tienes un hijo, a medida que pasa el tiempo va creciendo y madurando, pero para ti es tu pequeño, tu niño, tú único hijo con el que convives desde que nació y con el que compartes tantas cosas únicas y nuevas que va mostrando con cada nuevo paso que da.

Pasa el tiempo y entonces tienes otro hijo, un bebé mucho más pequeño que el mayor, que necesita también mucho tiempo y muchos cuidados y que ocupa mucho menos espacio en tus brazos que el mayor. De esto te das cuenta cuando, tras coger al bebé coges al hermano que tan pequeño te parecía días atrás y tan grande parece ahora.

Dicho de otro modo, cuando nace un bebé el hermano mayor crece de golpe y esto no sucede sólo con respecto al tamaño, sino también sobre algo muy importante: a partir de ese momento empezamos a tratar al mayor de otra manera (y no es justo para él).

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Hace unos días publicaba un post sobre unas visitas al Zoo de Madrid que permiten conocer mejor las instalaciones por dentro. Esto abrió un debate muy interesante en mi círculo de amigos, en general muy concienciados sobre el respeto a los niños, pero también hacia los animales y la comprensión de sus derechos.

Me ha hecho reflexionar sobre esta cuestión y la verdad, me gustaría compartir mis dudas con vosotros.

¿Tenemos derecho a usar a los animales para divertirnos?

Solamente amamos lo que conocemos. No hay duda que los animales merecen ser respetados y no sufrir por nuestros caprichos y diversión. No hablo ya de alimentarnos de ellos, aunque la realidad sobre las granjas industriales os dejaría apabullados, pues la cuestión de ser o no carnívoro no es el tema del que os propongo hablar, sino de el utilizar a seres que sienten para nuestro placer, sin necesidad. ¿Tenemos derecho a usar a los animales para divertirnos y enseñarles a los niños que eso es correcto?

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Soy consciente de que considerar que amenazar a un niño con no quererlo, regalarlo o ir a pegarle, decirle que nos hace sentir despreciados o que es malo si no nos obedece quizá pueda parecer una exageración. Pero la cuestión es que la edad de la víctima y la intención amorosa de sus padres no cambia el hecho de que se use el chantaje emocional para lograr su obediencia o que hagan cosas que se resisten, a veces con razón, a veces sin ella, a hacer.

Lo que está mal si se lo hacemos a nuestra pareja está mal si se lo hacemos a nuestros hijos. Si un comportamiento es chantaje emocional hacia nuestra pareja, es chantaje emocional hacia nuestros hijos.

No usar el chantaje emocional no significa que dejemos que los niños se comporten caprichosamente, nos traten sin respeto o dañen a otros. No significa que vayamos a educar niños sin límites.

La cuestión es que el chantaje emocional no es una herramienta adecuada y somos capaces de superarla aprendiendo, primero, a identificarla, segundo a no usarla y tercero, a desarrollar otras herramientas más sanas.

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Hemos visto hasta ahora qué es el chantaje emocional y como esta violencia puede ejercerse usando al niño como amenaza o convirtiéndolo en víctima indirecta de los enfrentamientos entre adultos, además de ser, en otras ocasiones, él mismo, la víctima directa de un chantaje que, repetido y normalizado, usado como modo de conseguir obediencia, puede dejar huellas en el pequeño.

Pero ahora vamos a ver con más detalle como funciona el chantaje emocional y los recursos que usa la persona que lo realiza, de manera que identifiquemos los procedimientos que utiza.

El miedo en el chantaje emocional

El miedo es el arma del chantajista emocional: miedo a no ser amados, a ser abandonados, a ser rechazados y no respetados, miedo a ser “una mierda”. El propio chantajista, aunque no seamos conscientes de eso, también tiene mucho miedo, ya que su autoestima se asienta no en él mismo, sino en la imagen que proyecta y en lo que consiga de los otros.

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En el tema anterior analizábamos el chantaje emocional en general y descubríamos que es, desgraciadamente, una forma de violencia bastante habitual en las relaciones entre los adultos.

Vamos a seguir profundizando en el chantaje emocional pues, si es frecuente y dañino entre adultos, que lo es más todavía en las relaciones entre padres e hijos, sin que, en ese segundo caso, estemos preparados para identicarla.

Hoy hablaré del uso de los niños como arma en el chantaje emocional entre adultos y su sufrimiento como víctima indirecta de esta violencia emocional; además, os invitaré a reflexionar sobre el chantaje emocional hacia los niños, en paralelo a las manifestaciones adultas de este comportamiento.

El niño como arma

En la pareja, o la ex-pareja, es chantaje emocional es especialmente dañino, pues los niños son víctimas indirectas o directas, o claramente, el arma que se usa para amenazar o hacerle daño al otro.

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