Ser padres

Dice el dicho que los bebés, cuando nacen, comen y duermen. Es un dicho muy famoso que es bastante real, porque en realidad lo que hacen casi todo el día es comer y dormir, pero que suele llevar a equívoco, porque muchos padres creen que comen como ellos, cada 3-4 horas (o más) y que luego simplemente duermen, respetando las noches.

La realidad no es esa, claro, porque los bebés comen y duermen, pero lo hacen muchas veces, despertándose muy a menudo para comer, sobretodo a partir de la primera semana.

Los primeros días, quizás porque están en fase de adaptación al nuevo mundo, quizás porque todavía no necesitan demasiado la vigilia, duermen más que comen. Se van cogiendo al pecho y se van durmiendo en seguida porque tienen sueño, casi como si se cansaran de mamar o no tuvieran suficientes fuerzas.

Entonces, a partir de la semana, más o menos, empiezan a estar más despiertos, empiezan a comer mejor y empiezan a demandar más comida. En ese momento suele suceder que los padres se dan cuenta de que algo ha pasado, porque el bebé pasa una mala noche que “pa qué”, pidiendo a todas horas (“tengo hambre, igual que hace unos días, pero ahora prefiero pedir que comer con hambre”) y haciendo creer a los padres que tiene gases, cólicos o vete tú a saber qué.

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Vamos a hablar hoy de como buscar ayudas para las jóvenes y adolescentes embarazadas, una situación que muchas madres tienen que enfrentar y, además, a veces lo hacen en solitario. Un embarazado no planificado es una situación dificil de asumir, pero lo es más si la madre se encuentra sola o sin recursos personales, económicos y de apoyos para poder ocuparse de salir adelante.

La negación primero, el miedo, el enfado, todo es normal, pero, al final, es preciso tomar una decisión y es una decisión importantísima, algo que no se puede tomar llevadas por la confusión, el pánico o la sensación de abandono. Se trata de una decisión que cambiará nuestro futuro y que es vital también para el hijo que tendríamos. Por eso, antes de hacer nada, hay que serenarse, buscar buenos consejos, apoyarnos en la familia y organizar nuestras ideas, buscando, sobre todo, recursos para poder decidir con libertad y responsabilidad, sin cerrar los ojos, pero también sin cerrarnos puertas.

Cuando una adolescente o una mujer muy joven se queda embarazada sin haberlo planificado ni tener recursos propios hay un momento en el que , si decide seguir adelante y dar la vida a su hijo, va a enfrentarse a la incertidumbre económica y a la lógica preocupación por su futuro y el del niño.

Si su familia o su entorno más cercano no pueden o no quieren darle todo el apoyo y la ayuda material que necesita, o, simplemente, si quiere hacerse cargo de sostener ecómicamente a su hijito por ella misma o con la ayuda de su pareja, que puede que también sea muy joven y sin trabajo, la situación se complica. Y si nadie la apoya o está completamente sola, todavía va a ser más vulnerable y sentir desesperación al no ver salida.

En esos casos va a necesitar ayudas económicas o recursos materiales para seguir adelante con el embarazo si es su decisión.

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Hace un tiempo Armando se preguntaba si existe el “pack Crianza Natural”, y un nuevo término asoma a esta manera de criar a los hijos y que en buena medida están relacionados, pues cuestiones como el colecho o la no vacunación se repiten en uno y otro ámbito.

El término “ecomadre” hace referencia a una manera de sentir y vivir la maternidad que tiene implicaciones diversas, desde filosóficas a sanitarias. Una se puede considerar más o menos ecomadre según siga en mayor o menor medida estos “preceptos”, aunque en general a las mujeres no les guste etiquetarse en estos términos.

Veamos qué hace que alguien sea ecomadre, o ecopadre, que no se habla de ellos pero también tienen cabida en esta “filosofía”. Algunas de sus actuaciones o defensas son de las más controvertidas en cuanto a crianza, y en lo referido al parto o al consumo no suelen ser opciones económicas.

• Parto: abogan por el parto domiciliario u hospitalario, pero de la manera más natural posible. En España la opción del parto en casa aún es minoritario, pero en otros países de Europa está más extendido.

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Hablábamos, la semana pasada, dentro de nuestro Curso de maternidad y paternidad, de la preparación para el gran cambio que va a suponer la llegada de un hijo, centrándonos en los aspectos emocionales de esta vivencia y en esta os hemos hablado de los cursos y formación que nos sería conveniente tener.

Hoy trataremos las cuestiones prácticas, pues hay también algunas cosas que es conveniente tener previstas, habladas y organizadas antes ser padres, incluso, algunas, antes de buscar el embarazo.

Consulta pre-embarazo

Antes de que la mujer busque el embarazo es aconsejable que realice una consulta con su médico de cabecera y, si es posible, también con su ginecólogo: la consulta pre-embarazo.

Es necesario revisar los hábitos de salud y nutrición de la madre y que comience, antes de quedarse embarazada, a tomar ácido fólico. Además, en la consulta pre-embarazo, el médico contemplara otras circunstancias que pueden ser causa de dificultades durante la gestación, como la obesidad, la hipertensión o la diabetes.

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Ya hemos hablado, dentro de nuestro Curso de maternidad y paternidad, de algunos aspectos que tener en cuenta antes de ser padres. Os hemos explicado algunas ideas para afrontar con seguridad emocional este enorme cambio vital y también las cuestiones que es conveniente tener previstas incluso antes del embarazo para estar tranquilos con nuestras opciones bien cubiertas.

Pero quedan algunos temas a los que sería conveniente prestar atención antes de que nazca el niño una vez hemos organizado la atención durante la gestación y el parto.

¿Sabemos lo que necesitamos saber para cuidar a nuestro hijo como se merece? La verdad es que, aunque el instinto del apego y el amor es muy fuerte y si lo escuchamos brindaremos a nuestro pequeño lo más importante del mundo, hay muchos aspectos más concretos de los que la mayoría de los padres no tenemos demasiada idea y el embarazo es el momento para formarnos si no lo hemos hecho antes.

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Hoy vamos a hablar, dentro de nuestro Curso de maternidad y paternidad, de los hermanos, pero especialmente de lo que podemos hacer y de lo que no debemos hacer para permitirles que se quieran.

Quizá es un tema que raramente tenemos en cuenta: los hermanos no siempre se aprecian o se respetan. Muchos adultos se alejan de sus hermanos, los tratan socialmente y se ofrecen cierto apoyo, pero la relación no se desarrolla en los términos de amor que podríamos desear.

La relación entre los hermanos se cimenta en las relaciones que establezcan en la infancia y dependerá, en buena parte, de la forma en la que los atendamos y tratemos. Creo la actitud correcta para que los hermanos crezcan queriéndose merece una larga explicación.

Todos deseamos que nuestros hijos crezcan queriéndose entre ellos tanto como nosotros los queremos por igual, pero ¿hacemos lo correcto para conseguirlo?

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El tema de los hermanos y la preparación para un segundo hijo es el que vamos a tratar hoy en nuestro Curso de maternidad y paternidad, donde os ofreceremos algunos ejercicios prácticos que realizar antes de tomar la decisión.

La decisión de tener un hijo siempre debería ser meditada y responsable. Pero, cuando hablamos del segundo hijo o de los sucesivos, la responsabilidad es todavía mayor. Ya no solo hablamos de que nosotros, los adultos, seremos responsables del bienestar de nuestro hijo, sino que también tenemos que saber que el hermano que ya existe tendrá que seguir siendo atendido como necesita.

El momento y las razones para aumentar la familia

El momento de aumentar la familia depende, por tanto, de muchos factores y nadie más que los propios padres saben cuales son sus circunstancias. Sin embargo, si me lo permitís, las razones para tener otro hijo deberían tener en cuenta las necesidades del hermano mayor y nuestras posibilidades reales de seguir atendiéndolas, no solo en lo material, sino especialmente en lo emocional.

Otra cuestión sería analizar nuestras razones para desear un segundo hijo: ni darle un hermano al mayor, ni reforzar una pareja con desavenencias son las mejores razones. De hecho, hay que valorar muy bien si nuestro hijo está preparado para compartirnos y si nuestra pareja es sólida y tenemos ideas comunes claras. Un hijo no es pegamento para la pareja ni será, necesariamente, el compañero ideal para el mayor (pero ya hablaremos de eso en otra ocasión).

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Me encontré por casualidad con estas ocho grandes ideas que en realidad han sido creadas para el ámbito educativo, pero pueden aplicarse perfectamente a la crianza de los hijos.

Han sido desarrolladas hace unos años (1999) por el Laboratorio de Aprendizaje Construccionista de Seymour Papert, destacado científico, matemático y educador, que trabajó algunos años con el psicólogo evolutivo Jean Piaget.

Son ideas muy reveladoras que deberíamos poner en práctica en el día a día con nuestros hijos, a la vez que nos hace reflexionar sobre algunos métodos utilizados por el sistema educativo alejados de los intereses de los niños.

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Hemos estado hablando, dentro de nuestro Curso de maternidad y paternidad, sobre el reto que supone criar y educar a nuestros hijos y hemos tratado de ofrecer consejos para entenderlos mejor. Sin embargo, es cierto que no hemos hablado del paso previo, a como prepararse para ser padres.

La decisión

La decisión de la maternidad y la paternidad, sea en pareja o en solitario, es quizá la más importante que vamos a tomar en toda nuestra vida. A partir de ese momento otra persona indefensa va a depender de nosotros y, de lo que hagamos y como, dependerá también su salud, su felicidad y su capacidad para desarrollarse en todos los aspectos.

Puede suceder que, en una pareja, no estén ambos seguros de que sea el momento, o que uno no quiera hijos. Si es esta la situación, merece la pena darse un tiempo, profundizar en las razones y una vez tomada la decisión que sean ambos responsables y se comprometan. Si forzamos la aceptación de nuestra pareja puede que luego nos arrepintamos, al no recibir sufiente apoyo.

Si las posiciones son totalmente encontradas y uno de ellos debe renunciar a algo tan importante como la paternidad para conservar a la pareja, quizá de nuevo hay que reflexionar mucho pues de no tener hijos deseados por deseo del otro es algo de lo que muy posiblemente vendrá arrepentimiento y dolor. Si no hay acuerdo posible quizá es mejor retomar la vida por separado en algunos casos.

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