Dar a luz a un bebé sin vida o que el bebé fallezca al poco tiempo de nacer es una de las experiencias más dolorosas que existe, y para los padres que la sufren puede ser realmente difícil de transitar.

Por fortuna, la atención hospitalaria en estos casos ha mejorado en las últimas décadas, y cada vez son más los profesionales concienciados con la importancia de establecer protocolos específicos que ayuden a los padres a afrontar de la mejor forma posible este duelo tan complejo.

De entre los muchos aspectos que están cambiando con respecto al duelo perinatal, destaca la posibilidad de pasar tiempo con el bebé fallecido para que, sin prisas y al ritmo que necesiten, los padres puedan despedir a su hijo.

Hemos hablado con Diana Crego, fundadora de Mi Tribu Psicología Perinatal  y psicóloga especializada en el acompañamiento a la mujer en la etapa perinatal, desde la búsqueda del embarazo, hasta la crianza y también el duelo.

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"Su bebé ha fallecido": cómo afecta a los padres la forma en que se les comunica esta devastadora noticia

Conocer, sostener en brazos y besar al bebé fallecido

Foto | Freepik

Cuando unos padres reciben la noticia de que su bebé ha fallecido en el útero, no sobrevivirá al parto o fallecerá poco después, deben tomar una serie de decisiones que podrían condicionar su duelo. Una de estas decisiones es si quieren conocer al bebé y pasar tiempo con él.

Muchos padres a quienes se les plantea esta posibilidad rechazan de inicio la idea como consecuencia del estrés, ansiedad y confusión del momento. Pero es importante que los profesionales sanitarios entiendan que cada familia necesita su propio tiempo, por lo que "la actitud, comunicación y acompañamiento en estos momentos es clave", asegura la psicóloga, Diana Crego.

Y es que, como bien menciona la psicóloga perinatal, "no hay que olvidar que para unos padres ese bebé es su hijo, con quien han generado un vínculo y un amor que será irrompible e infinito".

En este sentido, según los expertos, ver la carita del bebé, sostenerlo en brazos, amarlo y despedirse sin prisas es algo natural, y aunque el momento pueda ser terriblemente doloroso, a la larga ese dolor se acaba transformando en un recuerdo lleno de amor.

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Fotografías de duelo: así ayuda a los padres conservar fotos de su bebé fallecido

Cómo acompañar este momento

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Pero tan importante es conocer y despedirse del bebé fallecido, como que los profesionales sanitarios sepan acompañar adecuadamente a los padres en duelo. Como decíamos al inicio, cada vez hay más conciencia sobre este tema, pero todavía queda camino por recorrer:

En mi opinión, se trata de un proceso largo en el que cada pequeño paso cuenta. Gracias al esfuerzo de asociaciones, personal sanitario implicado en promover un cambio y una mayor difusión en los medios de comunicación, la sociedad está más concienciada y sensibilizada con el duelo en esta etapa vital.

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Duelo perinatal: cómo afrontar el dolor por la pérdida del bebé

Para la psicóloga, Diana Crego, existen dos aspectos fundamentales que los profesionales sanitarios deberían considerar en estos casos:

Por un lado, la forma de comunicar la noticia y tratar al bebé que ha fallecido, y por otro, la importancia de dar a los padres el tiempo que necesitan para poder despedirse de su hijo.

Si los padres observan a los profesionales sanitarios tratar a su bebé de manera cuidadosa, con ternura y complicidad, estarán recibiendo el mensaje de que su vida es apreciada y valorada. Asimismo, un acompañamiento cariñoso y amoroso ayuda a aliviar el dolor y el miedo del momento y permite iniciar el proceso de duelo de una forma más serena.

Pero, como decíamos al inicio, cada familia necesita su tiempo y en este sentido es fundamental que no se sientan presionados ni forzados a tener que ver a su bebé si todavía no están preparados para ellos.

Por eso, muchos hospitales están comenzando a implementar las cunas frías o "cuddle cot" (cunas de abrazos), un sistema que permite conservar el cuerpo del bebé para dar más tiempo a los padres que lo necesiten.

Que los hospitales tengan a su disposición cunas frías ayuda enormemente a favorecer esos momentos de intimidad de las familias con sus bebés. Dar tiempo a los padres para que suceda ese encuentro, y a la vez despedida, supone regalarles un recuerdo que permanecerá para siempre en su memoria y en su corazón.

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Las cuddle cots o "cunas de abrazos" permiten a los padres despedirse de su bebé fallecido sin prisas, regalándoles tiempo para un último adiós

En definitiva, para transitar el duelo de manera natural y saludable, es fundamental respetar los tiempos que cada uno necesite y ofrecer a los padres todo el apoyo, acompañamiento y comprensión que requieren estos delicados y duros momentos.

Es un reclamo que venían haciendo hace tiempo las familias que han pasado por este doloroso trance de perder a un bebé que esperaban con tanta ilusión. Uno de esos casos es el de Virginia del Río, que perdió a su bebé con 39 semanas de gestación, y hasta ahora la ley no le permitía inscribir a su hijo en el documento que sustituye al libro de familia por no haber nacido con vida. Pero esto cambia a partir de hoy, tras la publicación de la nueva disposición en el BOE (Boletín Oficial del Estado) del día de ayer.

Los bebés que hayan fallecido entre los seis meses de gestación (180 días de gestación) y antes del nacimiento, deberán ser inscritos y podrán tener un nombre en el archivo del Registro Civil, si así lo desean los padres.

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Un reconocimiento a los bebés nacidos sin vida

De esta forma, aunque no tiene efectos jurídicos, se reconoce la inscripción en el Registro Civil, dándoles un lugar que se merecen, y no el de "legajos de abortos, que se utilizaba como único camino para poder darles sepultura o incinerarles", señalaba Virginia.

La instrucción, firmada el 31 de julio por la Dirección General de Seguridad Jurídica y Fe Pública sobre la disposición adicional cuarta de la Ley 20/2011, de 21 de julio, del Registro Civil, establece la obligatoriedad de que figure en un archivo del Registro Civil, sin efectos jurídicos, el fallecimiento ocurrido con posterioridad a los seis primeros meses de gestación y antes del nacimiento, pudiendo los progenitores otorgar un nombre.

Acreditando el certificado médico de defunción con posterioridad a los seis primeros meses de gestación y antes del nacimiento, el registro civil abrirá el expediente correspondiente en libro físico o en la modalidad digital, que sustituye al Libro de Familia.

El registro tendrá un índice en el que constará el nombre y apellidos de la madre y, en su caso, el del hijo, y se numerará correlativamente, a los efectos de poder facilitar la búsqueda.

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También para los nacidos sin vida con anterioridad

En todos aquellos fallecimientos producidos con anterioridad a la entrada en vigor de esta medida, también podrán ser registrados siempre que así lo soliciten los padres en el plazo de dos años desde su publicación en el BOE. Es decir, tienen dos años para solicitarlo a partir del día de hoy.

Una vez registrados los bebés fallecidos, cualquiera de los progenitores podrán solicitar una certificación en la que constarán los datos del alumbramiento, así como el nombre, en su caso, del hijo o hija no nacidos.

La muerte o pérdida perinatal es aquella que se sucede durante el embarazo a partir de las 22 semanas de gestación, el parto o los primeros días de vida del bebé. Se trata de una de las situaciones más dolorosas que una familia puede enfrentar, pudiendo llegar a ser una experiencia realmente traumática.

La atención hospitalaria en estos casos ha mejorado en las últimas décadas, y cada vez son más los profesionales concienciados con la importancia de establecer protocolos específicos que ayuden a los padres a afrontar de la mejor forma posible este duelo tan complejo.

De entre los muchos aspectos que están cambiando con respecto al duelo perinatal, destaca la posibilidad de fotografiar al bebé fallecido o conservar algunos recuerdos. Esta práctica ayuda a transitar el duelo y está recomendada por psicólogos perinatales y asociaciones como UmaManita.

Hemos hablado sobre fotografía de duelo con Diana Crego, psicóloga perinatal perteneciente a la Asociación de Duelo Gestacional, Perinatal y Neonatal de Euskadi y Navarra (Esku Hutsik) y creadora del proyecto Mi Tribu Psicología Perinatal.

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Honran la memoria de uno de sus mellizos, en un preciosa fotografía que nos ha dejado sin palabras

Fotografías de duelo perinatal: cómo ayuda a los padres conservar este recuerdo de su bebé

La fotografía de duelo perinatal tiene como objetivo dar visibilidad al bebé fallecido, a ese hijo que aunque se ha marchado demasiado pronto, ha existido y existirá siempre en la memoria de sus familiares y seres queridos.

Para los padres, este tipo de fotografías tienen un valor incalculable, pues gracias a ellas podrán recordar por siempre cómo era su hijo, conectar con él/ella, presentárselo a su entorno y tener un recuerdo tangible de su breve paso por este mundo.

La Asociación de Duelo Perinatal, UmaManita, considera que tanto esta práctica como las cajas de recuerdos pueden ayudar a las familias en su proceso de duelo, una opinión que también comparte la psicóloga, Diana Crego.

"Los recuerdos facilitan el proceso de transición del duelo porque transforman el dolor en amor. Nos conecta con ese bebé al que tanto hemos querido y que siempre recordaremos. De igual manera, ayuda a resignificar nuestra vida sin ese bebé y a adaptarnos a la nueva etapa que comenzamos".

"Las fotografías y objetos como un gorrito, la pinza del cordón, un peluche o una manta, adquieren un valor incalculable para los padres. Es una forma de mantener viva la memoria de su bebé, dándole valor e identidad a esa vida perdida" - concluye la experta.

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"Remember my baby": un proyecto voluntario que fotografía a los bebés sin vida para recordarles siempre

Informar y dar tiempo para que los padres decidan libremente

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Cuando unos padres dan a luz a un bebé sin vida o que fallece al poco tiempo de nacer, probablemente lo que más deseen es poder despedirse adecuadamente, sin prisas, conociendo y amando a ese hijo que tanto anhelaban. Por fortuna los protocolos están cambiando, y atrás quedaron esos tiempos en los que se escondía al bebé para evitar a los padres el sufrimiento de verle.

No obstante, debido al estado de shock que produce esta situación, muchos padres que han perdido a sus bebés no piensan inicialmente en la idea de hacer fotos a su hijo fallecido o guardar algún recuerdo de él. Es probable que incluso desconozcan que existen profesionales que ofrecen estos servicios en estos difíciles momentos.

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Las cuddle cots o "cunas de abrazos" permiten a los padres despedirse de su bebé fallecido sin prisas, regalándoles tiempo para un último adiós

Es por ello que la psicóloga Diana Crego cree necesario que desde los hospitales se informe a los padres sobre la posibilidad de realizar dichas fotografías, "dando espacio y tiempo a la familia para que tome la decisión libremente, con calma y teniendo a alguien disponible en el caso de que surjan dudas o preguntas".

Pero tan importante es informar de esta posibilidad, como respetar la decisión que tomen los padres, aceptando que no todos desean hacer fotos a su bebé en esos momentos. Sin embargo, y dado que según los expertos la mayoría de padres que no conservaron fotos o recuerdos de sus bebés se acaban arrepintiendo con el tiempo, Diana cree que sería buena idea que el personal sanitario sacara fotos al bebé - previa autorización de los padres- y las custodiara durante un tiempo hasta que la familia tomase una decisión.

Algunos hospitales de nuestro país ya ofrecen esta opción a los padres, e incluyen las fotografías de duelo y cajas de recuerdos en sus protocolos de asistencia al duelo perinatal. Un ejemplo lo encontramos en la Guía de Atención al Duelo elaborada por SESPA (Servicio de Salud del Principado de Asturias).

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"Su bebé ha fallecido": cómo afecta a los padres la forma en que se les comunica esta devastadora noticia

Siete de cada diez padres sale del hospital sin ningún objeto de recuerdo

Tristemente, aún queda mucho camino por recorrer. No en vano, según el Informe Umamanita publicado en 2018, siete de cada diez familias que sufren la muerte de su bebé durante el embarazo sale de los hospitales españoles sin objetos de recuerdo. Además, nueve de cada 10 no recibe ningún tipo de información al respecto o la información recibida es escasa.

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Para Diana Crego, los motivos que explicarían estos impactantes datos serían principalmente dos:

• Las prisas por acelerar el proceso, debido al malestar general que provoca este tipo de situaciones
• Y la falta de formación en duelo perinatal de los profesionales sanitarios que están atendiendo a los padres.

Por eso, la psicóloga quiere hacer un llamamiento a los profesionales que tratan a los padres en estos momentos:

"Si como profesionales no nos sentimos cómodos con esta situación, sería adecuado solicitar a nuestro hospital una formación para enseñarnos cómo acompañar el duelo. También es importante ofrecer a las familias recursos en los que apoyarse, como las asociaciones y grupos de duelo gestacional, perinatal y neonatal, así como de psicólogos perinatales especializados en duelo".

Cómo son las fotografías de duelo y cajas de recuerdos

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Existen diversos tipos de fotografías de duelo y muchas formas de hacerlas. Cada familia debe poder elegir aquella con la que se sienta más cómoda y considere más acorde a su situación.

Por ejemplo, se pueden hacer fotografías al bebé fallecido tumbado en su cunita, en brazos de sus padres, rodeados de sus familiares, fotografiar el detalle de sus manos o pies... Estas fotografías pueden hacerlas los propios padres o cualquier otra persona que ellos decidan, siendo en este caso imprescindible extremar la sensibilidad, discreción y respetar el espacio que los padres necesitan.

También existe la posibilidad de hacer fotografías a posteriori con los recuerdos del bebé, cuidando la composición de la misma, los detalles e incluso añadiendo retoques fotográficos bonitos y emotivos.

Pero en España no es una práctica extendida en la actualidad, pese a que a principios del siglo pasado fotografiar a las personas fallecidas era algo habitual y natural.

En nuestro país existen pocos profesionales dedicados a la fotografía de duelo. La más conocida es Norma Grau. Norma es fotógrafa, psicóloga, docente y autora del Proyecto Stillbirth, un proyecto pionero en España dedicado a las despedidas, rituales y a la creación de recuerdos para las familias en duelo perinatal. Otros profesionales especializados en fotografía de duelo perinatal son Alas de Luz o Eva Gascón.

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Por su parte, las cajas de recuerdos son una práctica bastante más extendida que las fotografías. Muchas unidades obstétricas y neonatales las preparan y entregan a los padres para que puedan llevarse un recuerdo tangible de su bebé. Este tipo de cajas suelen contener objetos que tuvieron relación o contacto con el bebé fallecido, como la pulsera identificativa, sus huellas, la pinza de cordón, el gorrito o un mechón de pelo.

Si estás pasando por esta situación, te recomendamos hablar con tu hospital las diferentes opciones que ofrecen, o ponerte en contacto con alguna de las Asociaciones de Duelo que existen en nuestro país.

La muerte o pérdida perinatal es aquella que se sucede durante el embarazo (a partir de las 20 semanas de gestación), el parto o los primeros días de vida del bebé. Se trata de una de las situaciones más dolorosas que una familia puede enfrentar, pudiendo llegar a ser una experiencia realmente traumática.

Aunque la atención al duelo en estos casos ha mejorado en las últimas décadas, los expertos coinciden en que es necesario unificar un protocolo en todos los hospitales que incluya, entre otros muchos aspectos, formación específica a los sanitarios sobre cómo comunicar la noticia a los padres.

Y es que según señalan la matrona Manuela Contreras y la psicóloga Pilar Gómez-Ulla, ambas docentes del Instituto Europeo de Salud Mental Perinatal y autoras del libro 'Duelo perinatal', "la manera en la que se transmite la noticia de la muerte queda grabada para siempre en la memoria de madres y padres".

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Uno de cada tres profesionales usan la palabra 'feto' para referirse al bebé fallecido

Foto de Myriams-Fotos | Pixabay

La forma en la que los profesionales sanitarios comunican la noticia de la pérdida del bebé es extremadamente importante para los padres que están experimentando esta dolorosa experiencia.

De este modo, si el mensaje se transmite de forma empática y compasiva es más fácil que los padres se sientan apoyados y comprendidos en un momento tan difícil. Pero si la noticia se comunica de manera insensible o fría, podría provocarles una sensación de shock y aislamiento, aumentando su sensación de dolor y estrés.

En este sentido, uno de los aspectos clave es la forma en la que los profesionales sanitarios nombran al bebé fallecido delante de los padres. El Informe Umamanita, elaborado en 2018, establecía que aún uno de cada tres profesionales usan la palabra 'feto' (incluso pasadas las 33 semanas de gestación), lo que puede desconectar a la familia de su propia maternidad-paternidad, aumentar la angustia y condicionar las decisiones que van a tomar.

Entre estas decisiones estaría, por ejemplo, ver al bebé fallecido para poder expresar amor, guardar recuerdos y comenzar a transitar el duelo.

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Duelo perinatal: cómo afrontar el dolor por la pérdida del bebé

Formar a los profesionales sanitarios para ayudar a los padres en duelo

Foto | Freepik

Cuando unos padres reciben la noticia de que su bebé ha fallecido en el útero, no sobrevivirá al parto o fallecerá poco después, deben tomar una serie de decisiones que podrían condicionar su duelo, de ahí la importancia de sentirse debidamente acompañados por los profesionales sanitarios en esos momentos.

De acuerdo al informe mencionado más arriba, las familias afirman tener un mejor control sobre sus decisiones cuando se dan estas condiciones:

• Se sienten escuchadas por los profesionales.
• Reciben explicaciones claras y entendibles sobre el proceso del parto, así como información general.
• Los médicos y personal sanitario se muestran seguros sobre cómo actuar y tratar los casos de pérdida.

Es por ello que la formación a los profesionales resultaría clave para que supieran actuar con una mayor seguridad, lo que a su vez se traduciría en un mejor acompañamiento a las familias.

"Los profesionales se sienten a menudo inseguros en aquellos aspectos de la atención que tienen que ver con lo que decimos o comunicamos y con cómo nos comportamos o nos relacionamos" - explica la psicóloga, Pilar Gómez- Ulla.

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Según los expertos, los padres que están viviendo esta situación necesitarían por parte de los profesionales sanitarios:

Empatía. Es fundamental que los profesionales se tomen el tiempo necesario para hablar con los padres, escuchar sus preguntas y preocupaciones, y ofrecer apoyo emocional. La comunicación debe ser empática, evitando frases o palabras que minimicen su dolor, aumenten su sensación de incomprensión o les apremie a elaborar un duelo rápido y silencioso.

Relación de confianza. La relación que los profesionales establecen con las familias en duelo es fundamental para conseguir generar un ambiente que rebaje el miedo y el shock y permita a las madres y parejas tomar las riendas de sus decisiones, según sus propios deseos y valores.

"Si los profesionales tenemos una relación evitativa, es decir, nos escondemos en un 'hacer y ritualizar prácticas', nos centramos en 'asuntos prácticos', no nos hacemos presentes para simplemente escuchar, no nos tomamos tiempo para explorar sus miedos, etc., lo que promovemos es un afrontamiento de huida y evitación en las madres y padres. El mensaje implícito que ofrecemos es que deben continuar con una recuperación rápida y silenciosa" - reflexiona la matrona.

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Tiempo. Cada persona procesa el duelo de manera diferente, por lo que es importante permitir que los padres tengan el tiempo que necesitan para asimilar la noticia y procesar sus emociones.

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Información comunicada de forma clara. Es fundamental comunicar la información dentro de un contexto que rebaje el miedo o la confusión que se dan en los primeros momentos. Para ello, se debe informar a los padres de forma clara y precisa sobre lo ha sucedido, lo que sucederá a continuación y qué opciones y recursos tienen a su disposición. Esto les permitirá tomar decisiones formadas y sentirse con control de la situación.

Es conveniente que los profesionales sanitarios se preparen para la conversación antes de hablar con los padres, lo hagan en un lugar privado y tranquilo, y utilicen un lenguaje claro y directo, evitando frases vagas y eufemismos.

Ofrecer apoyo emocional. En todo momento, los profesionales sanitarios deben mostrarse compasivos y ofrecer apoyo emocional a los padres. Esto puede incluir ofrecer consuelo, escuchar sus preguntas y preocupaciones, y asegurarles que no están solos.

En este sentido, es recomendable que los profesionales conozcan de primera mano la labor que hacen los grupos y asociaciones de duelo perinatal. Para muchas familias este tipo de grupos son el espacio donde se da un primer diálogo con la propia experiencia y la de otros, facilitando así el duelo. También son fuente de información y de consuelo, y proporcionan ocasiones de crecer aportando algo propio a los demás, desde un hombro para llorar, hasta una tarea de visibilización en la sociedad.

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Muerte perinatal: "hacen falta protocolos hospitalarios y mayor conciencia social para apoyar a los padres que viven esta dura experiencia"

La muerte perinatal: un duelo silenciado

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Según datos de UNICEF, cada 16 segundos se produce una pérdida perinatal en el mundo; lo que supone más de dos millones de pérdidas al año. Y esto sin contar las muertes gestacionales durante el primer trimestre, que dejan también una gran huella en quien lo sufre.

En España, el Instituto Nacional de Estadística (INE) señala que ocurre en cuatro de cada 1.000 embarazos, una cifra que se encuentra en la media europea y que se mantiene estable en los últimos años, según datos de Umamanita.

La muerte perinatal es un tema difícil de abordar debido a su naturaleza emotiva y sensible. Muchas personas se sienten incómodas hablando de la muerte y, en particular de la muerte de un bebé, por considerarlo algo "anormal" o "injusto". Esto hace que la pérdida perinatal se convierta en un tabú que dificulta a los padres poder expresar sus sentimientos y emociones en un entorno de comprensión, llevándoles en ocasiones a tener que vivir un duelo silencioso.

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Esta semana nos hemos enterado de una noticia lamentable: un bebé de tres días de nacido murió aparentemente asfixiado por su madre, cuando ésta se quedó dormida mientras le estaba amamantando en su habitación de hospital.

La noticia ha puesto sobre la mesa nuevamente el tema de la atención y cuidados hacia las madres después de dar a luz. ¿Por qué ha pasado esto?

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Sucedió en Italia

De acuerdo con lo que reportan diversos medios locales e internacionales, esto ocurrió en el Hospital Sandro Pertini en Roma, Italia. Según los reportes, la madre se encontraba agotada: después de un trabajo de parto que duró 17 horas y un par de días sin dormir bien, fue dejada sola con el bebé en la habitación, pese a que había pedido ayuda al personal médico.

El padre del bebé, que ha sido entrevistado por varios medio italianos, señala que ambos habían pedido que se llevaran al bebé para que la madre pudiera descansar, ya que él solamente podía visitarles por periodos cortos debido al protocolo anti-Covid establecido en el hospital.

"Varias veces he pedido ayuda porque yo sola no podía, que se llevaran al niño a la guardería unas horas para que pudiera descansar, sin embargo, siempre dijeron que no", explica la madre en entrevista a Leggo, añadiendo que nunca le dijeron el por qué de esta negativa a llevarse al bebé.

"Dijeron que no era posible y eso fue todo. Y yo me quedé ahí teniendo que encargarme de todo. Tuve que amamantar al bebé, cambiarlo, ponerlo en la cuna al lado de la cama, y ​​tuve que hacerlo incluso inmediatamente después de dar a luz aunque estaba exhausta".

Aunque se cree que el bebé falleció asfixiado por el peso de la madre, que se quedó dormida mientras le amamantaba, actualmente se está realizando una investigación para determinar la causa exacta de su muerte: "Mi bebé estaba bien, aparentemente estaba sano en todos los aspectos. Ahora estamos a la espera de saber el resultado de la autopsia y le hemos confiado el caso a un abogado".

El abogado de la pareja, Alessandro Palombi, está reuniendo elementos para presentar una denuncia que se sume a las investigaciones iniciadas de oficio por la policía. La fiscalía de Roma ha abierto un investigación por homicidio culposo, por ahora contra desconocidos, y en la que hay muchas dudas por aclarar, entre ellas comprobar si se ha infringido o no el protocolo postparto al haber dejado a la madre sola con el bebé.

En entrevista para Corriere Della Sera, la madre señala que compartía habitación con otras tres mujeres, quienes también habían recibido negativas por parte del hospital cuando pidieron ayuda. De hecho, fue una de sus compañeras de habitación quien dio la voz de alarma a las enfermeras del turno nocturno sobre lo que sucedía con el bebé.

Aparentemente, la falta de personal es uno de los problemas de este hospital, pues tras darse a conocer el caso en las noticias locales, otras mujeres que habían dado a luz ahí se quejaron porque también las habían dejado solas con sus bebés.

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Por su parte, el personal del hospital no se ha declarado abiertamente sobre el tema, salvo un empleado que niega que se haya obligado a la madre que se quedará con el bebé y menciona que tampoco es verdad que el hospital tenga falta de personal, pues varias enfermeras, el pediatra y el anestesiólogo de turno intervinieron para tratar de salvar la vida del recién nacido esa noche.

El director médico del hospital, Giuseppe Gambale, ha comentado poco sobre lo ocurrido:

"Hay una investigación en curso, no podemos agregar nada. Hemos puesto a disposición de quienes investigan toda la información que tenemos en nuestro poder, así como los papeles adquiridos a lo largo de los días y las historias clínicas. Complementé personalmente el informe a la policía para permitir la máxima claridad del caso y sacar a la luz las responsabilidades, si las hubiera, en relación con el dolor de la familia".

De momento, queda esperar el resultado de la autopsia, practicada por el instituto de medicina forense del Policlínico Umberto I, por cuyas pruebas se podrá saber si el niño realmente murió por asfixia o por causas naturales.

Las condiciones ideales de un parto

Aunque en este caso aún no se sabe con certeza cómo murió el bebé, lo cierto es que esta noticia vuelve a poner sobre la mesa el tema de la falta de atención que muchas veces sufren las mujeres tras dar a luz.

Hace unos años, la Organización Mundial de la Salud (OMS) comenzó a publicar nuevas recomendaciones oficiales para experiencias de parto y postparto positivas, en las que la atención y cuidado de la madre son tan importantes como los que recibe el bebé durante y después del nacimiento:

"La necesidad de cuidado de calidad para la madre y el recién nacido no se detiene una vez que el bebé nace", explicaba el doctor Anshu Banerjee, Director del Departamento de Salud de la Madre, el Recién Nacido, el Niño y el Adolescente y Envejecimiento de la OMS. "De hecho, el nacimiento de un bebé es un suceso que cambia la vida, uno lleno de amor, esperanza y emoción, pero que también puede provocar estrés y ansiedad sin precedentes. Los padres necesitan sistemas sólidos de apoyo y cuidado de la salud, especialmente las madres, cuyas necesidades son descuidadas con demasiada frecuencia cuando nace el bebé".

La OMS resalta que las mujeres, los recién nacidos, las parejas, los padres, los cuidadores y las familias "deben recibir información, tranquilidad y apoyo de manera constante por parte de trabajadores de la salud", por lo que el tema de la falta de personal en los hospitales (y la capacitación y actualización de los mismos) es uno que se debe atender cuanto antes.

A pesar de que en los documentos no se señala específicamente algo sobre el acompañamiento durante las primeras horas tras el parto, las madres necesitan todo el apoyo posible con el cuidado del bebé, pues aunque el contacto piel con piel y la lactancia materna son altamente recomendados en esos primeros días, el descanso de la madre es igualmente importante y necesario.

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Perder a un hijo es una de las experiencias más dolorosas que cualquier padre o madre puede vivir. El duelo por la pérdida de un hijo es complejo, tanto si fue una pérdida gestacional durante el embarazo, tras su nacimiento o cuando el hijo ya había vivido algunos años. Todas las pérdidas duelen, y el dolor por la muerte de un hijo es inimaginable en cualquier escenario.

Por eso es tan importante tener espacios donde expresar estas emociones y donde sentirse acompañados. En estos procesos, además, las fechas señaladas cobran importancia y pueden ser complejas de transitar.

El Día de todos los Santos puede ser un día muy duro para los padres que acaban de perder a alguno de sus hijos (o que hace años sufrieron dicha pérdida). Aunque no todas las familias lo viven igual, es importante visibilizar herramientas para hacer frente a este dolor.

Hablamos de los sentimientos que pueden surgir en la familia, tanto en los papás y las mamás como en los hermanos en caso de que estén, y cómo hacer frente a este día.

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17 películas que tratan la pérdida de un hijo: hablemos del duelo

El duelo por la pérdida de un hijo

Foto: Pexels

Hemos hablado en posts anteriores del duelo por la pérdida de un hijo. No es un duelo fácil de elaborar, puesto que hablamos de una experiencia muy traumática que se vive como antinatural. Y es un duelo que debemos elaborar día a día, sin pretender correr. Pasaremos por una serie de fases, como:

• La negación: estamos en shock, no creemos lo que ha ocurrido.
• La tristeza: nos apodera un sentimiento de tristeza y dolor intenso.
• La rabia: sentimos mucha ira y un enorme sentimiento de injusticia, nos preguntamos ¿por qué a mí?
• La negociación: procesamos la carga emocional a través de ideas que vamos acomodando para asimilar los hechos; pensamos "hubiera hecho esto diferente", por ejemplo.
• La aceptación: integramos la pérdida de nuestro hijo como parte de nuestra historia de vida, aunque nunca lo olvidamos y sigue doliendo. En cierta forma, sanamos.

Es importante respetar estas fases y saber que el duelo no es un proceso lineal, sino cíclico. Esto quiere decir que las fases pueden ir sucediendo en el tiempo y repitiéndose.

El Día de todos los Santos: un día para recordar que remueve emociones

El dolor por la muerte de un hijo es un dolor que se lleva todos los días, pero duele especialmente un día como hoy, en el que por tradición honramos a los seres queridos que se han ido.

Así, al rememorar las personas que ya no están, la pérdida cobra aún más protagonismo en cada uno de nosotros y en nuestro día. Por eso puede ser doloroso, y más si aún estamos empezando a elaborar el duelo.

De hecho, el punto del duelo en el que estamos también influirá en cómo vivamos este día, además de la forma de ser de cada uno, de cómo se vivió la pérdida, del tiempo transcurrido... En definitiva, de muchos factores.

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Un espacio para conectar con el duelo

A nivel personal, no todas las personas vivirán igual este día; de hecho, no todas lo viven como algo gris, ya que para algunas es un día en el que, por primera vez, sienten que su duelo es autorizado, que tienen derecho a hablar honestamente sobre lo que sienten por ese hijo que murió.

Y lo viven como un día para conectar con su duelo, honrar su pérdida, el recuerdo de sus hijos fallecidos, para traer flores al cementerio, para alimentar el recuerdo... Así, las emociones pueden ser muy dispares en este día, ya que cada familia y vivencia es única.

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Cómo afrontar el duelo en las fechas señaladas

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No hay una forma mejor o peor de afrontar el proceso de duelo por la muerte de un hijo en este día. Pero sí algunas consideraciones que podemos tener en cuenta y que nos pueden ayudar. En función de cómo sintamos este día, deberemos enfocar unas acciones u otras, y hacer realmente lo que sentimos que nos puede ir bien, aunque el día siga siendo doloroso para nosotros.

Si conectamos con este día y lo vemos como una oportunidad para hablar abiertamente de nuestro dolor, aprovechémoslo. Busquemos un ritual con el que nos sintamos bien y llevémoslo a cabo.

Por ejemplo, traer flores al cementerio a nuestro hijo, honrar sus cenizas, cantar su canción preferida, hacerle un dibujo, una carta, mirar su foto y recordarle, hablar con él, encender una vela y ponerla en algún sitio significativo para nosotros...

Si, por el contrario, no conectas con este día, y te es más difícil de transitarlo, acéptalo y respeta tus emociones. Busca a alguien con quien puedas hablar abiertamente sobre el tema, hacer piña en familia, nombrar a vuestro hijo, recordarlo como lo sintáis.

No hay nada escrito sobre cómo transitar mejor o peor las emociones durante el duelo; tan solo hay que permitirse vivirlas, transitarlas y nunca reprimirlas.

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Un día que también afecta a los hermanos

Si tenéis más hijos, los hermanos también pueden vivir este día de forma particular. Y es normal que sientan la pérdida de forma más intensa este día, que echen más de menos a su hermano (aunque cada día lo echen de menos), que estén incluso más irritables (la tristeza en los niños muchas veces se manifiesta a través de la irritabilidad), que tengan ganas de llorar, cambios de humor inesperados, e incluso, ataques de rabia.

Foto: Pexels

Y no es fácil acompañarlos en estos duros momentos, tanto para ellos como para vosotros, los padres. Pero una forma de hacerlo es hacerles partícipes de este día, en caso de que queráis celebrarlo, por ejemplo compartiendo el momento del ritual para recordar a su hermano, o escribiendo una carta conjuntamente, dejándoles también espacios para llorar si lo necesitan o recordando anécdotas vividas juntos.

Pero este tipo de decisiones (¿cómo afrontar el día y el dolor?) son muy personales, por eso lo importante no es tanto qué hacer, sino cómo hacerlo. Idealmente, hacerlo unidos, en familia, escogiendo el plan que más resuene con las emociones familiares como "equipo".

Pero tampoco presionarse si esto no surge, si los hermanos viven ya en otra casa, si hay dificultades para verse... Y si algún miembro de la familia vive este día de forma diferente, respetarlo también.

Fotos | Portada (Freepik)

Actualmente, en España las mujeres tienen derecho a la baja por maternidad cuando su hijo fallece tras más de 180 días de gestación, pero la Seguridad Social les deniega la prestación que va ligada a este permiso a los papás.

Aducen que la finalidad de esta baja por el cuidado de los hijos es "procurar la corresponsabilidad entre los progenitores y la recuperación física de la madre biológica tras el parto", y que entonces, si el hijo fallece, esta corresponsabilidad no se produce (por lo que no requiere "procurarse").

Específicamente, así se establece en el propio portal de la Seguridad Social:

"En los supuestos en que el hijo nazca sin vida, con gestación de más de 6 meses, el progenitor distinto a la madre biológica no tiene derecho a la prestación de nacimiento y cuidado de menor. Sólo tendrá derecho a la prestación, en este supuesto, la madre biológica."

Pero una sentencia del juzgado de Palma acaba de reconocer el derecho de baja paternal a un padre mallorquín tras perder a su hija en la semana 32 de gestación. La sentencia es pionera en las islas (aunque en otras comunidades autónomas sí que ya hay dictámenes en esta línea).

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Derecho a la baja maternal y paternal: situación actual

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En España el permiso de maternidad tiene con carácter general una duración de 16 semanas ininterrumpidas. Este plazo se puede ampliar en algunos casos, como por ejemplo (hay más):

• Partos múltiples, en dos semanas por cada hijo a partir del segundo.

En los padres la duración de la baja es la misma que para las mamás, y actualmente, a través de la aplicación de la Ley de Igualdad, la duración del permiso de paternidad en España este 2022 es de 16 semanas, tras sucesivas mejoras en los últimos años (subió a 8 semanas en abril de 2019, a 12 semanas en enero de 2020, y a su duración actual en enero de 2021).

Para garantizar la corresponsabilidad en el cuidado del recién nacido, es obligatorio disfrutar las primeras seis semanas justo tras el nacimiento del bebé. Además los permisos son intransferibles (es decir, el padre no puede "ceder" su tiempo de permiso a la madre, ni al revés).

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El derecho a la paternidad tras el fallecimiento de un hijo

Pero, ¿qué ocurre cuando el bebé no llega a nacer, o fallece antes de nacer? Que entonces la madre sí tiene derecho a su baja por maternidad (si han transcurrido 180 días de gestación o seis meses), pero no el padre.

Aunque hay sentencias que están empezando a cambiar la tónica habitual, como ésta del juzgado de lo social número 3 de Palma, que acaba de reconocer el derecho al permiso de paternidad a un padre mallorquín cuya hija murió en la semana 32 de gestación.

Tras el parto, los padres solicitaron las pertinentes prestaciones y el Instituto Nacional de la Seguridad Social (INSS) se la concedió a la madre, pero se la denegó al padre apoyándose en varias normativas.

El padre reclamó por vía administrativa y la Seguridad Social aludió, para respaldar su decisión, el hecho de que no se había producido un nacimiento con vida, con lo que "no concurría la finalidad de la prestación solicitada, esto es, la de procurar la corresponsabilidad entre los progenitores y la recuperación física tras el parto".

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Le conceden la baja paternal tras el nacimiento sin vida de su hija

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El juzgado finalmente admitió este derecho a la baja paternal al padre, aunque la bebé no hubiera nacido con vida, al entender que esta prestación también ha de servir para "proteger la situación familiar" en un momento de "duelo y sufrimiento".

Para emitir esta sentencia, el juzgado se ha apoyado en la Ley para la Igualdad efectiva entre hombres y mujeres de 2019, aludiendo lo siguiente:

"la finalidad del permiso y prestación (...) no sólo es la del cuidado del menor, en este caso, y desgraciadamente, imposible, sino también la de proteger la situación familiar en unas circunstancias de duelo y sufrimiento".

Además, la sentencia del juzgado de lo social subraya que el artículo 48.4 del Estatuto de los Trabajadores (modificado tras la aprobación de la ley de Igualdad de 2019) fija que "en el supuesto de fallecimiento del hijo o hija, el periodo de suspensión no se verá reducido".

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Sentencia en contra de la baja paternal tras el fallecimiento del bebé

También hay sentencias que han ido en contra de esa prestación de baja paternal a los papás que han perdido a su criatura antes de nacer. En julio de 2022, el Tribunal Supremo dictó una sentencia en la que negó el permiso de paternidad en un caso en el que la bebé falleció unos pocos días antes del parto.

Fue en 2018 cuando una pareja de Aragón tuvo una hija que falleció unos pocos días antes del parto, después de más de 39 semanas de embarazo. La Seguridad Social sí reconoció el permiso de maternidad de la mujer pero rechazó reconocer el del hombre.

Una decisión que fue ratificada primero por un juzgado de Teruel y en segunda instancia por el Tribunal Superior de Justicia de Aragón, hasta llegar al Tribunal Supremo.

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En el Tribunal Supremo, los jueces de la sala de lo social, con una magistrada en contra, entendieron que esa prestación "está pensada para repartir el cuidado del recién nacido", y que en casos como este “deja desgraciadamente de existir la necesidad de que el progenitor distinto a la madre biológica se haga corresponsable de la atención al descendiente”. Los mismos argumentos que utilizó la Seguridad Social en el caso anterior.

De este modo, y en este caso, el Supremo daría así la razón a la Seguridad Social, frente al criterio de otros juzgados y tribunales de todo el país, como el del Ministerio de Igualdad.

Una magistrada apostó por la baja para el padre

La magistrada que votó en contra de esta drástica decisión es Rosa Virolés, miembro del TS desde hace más de 15 años. Rosa emitió su voto particular a través de seis páginas, en las que apostó  por dar la razón al recurrente y reconocerle el permiso de paternidad: “Privar al demandante de la prestación, estimo que vulnera el principio de igualdad y es discriminatorio para el varón”, aseguró la magistrada.

El derecho de ambos padres a hacer su proceso de duelo: más allá de las leyes

Foto: Pexels

Hemos visto dos ejemplos de sentencias a favor y en contra de prestar la baja paternal a los padres (que no madres) en el caso de que el hijo muera antes de nacer, y cómo la Seguridad Social, el Tribunal y el Ministerio de Igualdad tienen opiniones y criterios diferentes.

Sea como sea, es importante poder discernir la parte legal de la parte emocional. Aunque las leyes deberían velar por los derechos de las personas, y esto debería incluir también sus derechos emocionales, lo cierto es que esto no siempre ocurre así.

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El dolor por la pérdida de un hijo seguramente es inexplicable, es un proceso complejo y generador de mucho sufrimiento, y no es justo que a este dolor se le sume que uno de los progenitores (en este caso, el padre), no pueda disponer de su baja paternal, una baja que le permitiría hacer su proceso de duelo como necesite, sin el estrés de saber que tiene que acudir a trabajar.

Tanto el padre como la madre acaban de vivir una pérdida que probablemente les ha roto la vida, ¿acaso no tienen derecho ambos a transitar este duelo pudiendo disponer de la baja laboral que les corresponde? Indiscutiblemente, hay una cosa más importante que las leyes (o al menos, así debería serlo), y son las personas.

Fotos | Portada (Freepik)

La muerte de un hijo durante el embarazo o recién nacido es un durísimo golpe para unos padres que esperan con toda la ilusión la llegada de su hijo. Lamentablemente, es algo que sucede y una tragedia con la que tienen que lidiar muchas familias, siendo un dolor muy profundo y prácticamente invisible, del que apenas se habla.

Hoy queremos hacer visible esta realidad de la mano de Natalie y Manuel, unos padres de Chiclana de la Frontera que han pasado por ello, y que han querido canalizar ese duelo en una iniciativa para ayudar a otros que estén pasando por lo mismo. Han creado El Legado de Oliver en memoria de su hijo Oliver, nacido sin vida en noviembre de 2020, y a través de esta organización donan cuddle cots o "cunas de abrazos" a los hospitales españoles, dándole a las familias el regalo del tiempo para ese último adiós.

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"En esa habitación con un silencio total, el mundo se para"

Natalie se abre para compartir los duros momentos que atravesó en la última etapa de su embarazo.

"Después de dos pérdidas quedamos embarazados de Oliver durante el confinamiento. Esta vez parecía que todo iba bien y cuando llegamos a las 30 semanas empezamos a creerlo de verdad. Pero en la semana 34 noté que Oliver ya no se movía tanto, fui a la matrona y escuchamos su latido, así que intenté tranquilizarme. Pero en la siguiente visita, a las 35 semanas, no podía encontrar el latido y nos mandó al hospital. Yo ya sabia que se había ido, llevaba una semana sabiendo que algo iba mal".

"Me indujeron y Oliver nació el día siguiente. Una tristeza enorme, sin saber qué hacer en ese momento. Tenia claro que iba a echar unas fotos, pero estando en esa habitación con un silencio total, el mundo se para. Nos dijeron “tómate el tiempo que necesitas y nos llamas”, así que nos abrazamos, lloramos juntos y a la media hora llamamos a los médicos. No sabía que podía haber estado más tiempo. Una vez que lo llevan nos quedamos solos. Pasamos una noche solos y por la mañana tuvimos que salir del hospital con los brazos vacíos, montarnos en un coche que ya tenia la silla preparada e irnos a casa a explicar a nuestra hija Chloe que su hermanito no ha venido a casa a conocerla".

¿Qué es una cuddle cot o cuna de abrazos?

En España no son habituales, pero sí en otros países como Reino Unido, donde los hospitales disponen de una habitación del duelo, donde las familias pueden estar junto a su bebé fallecido el tiempo que necesiten.

La cuna realmente puede ser cualquier cuna -en este caso, las cunas que se donan son cunas tipo capazo-. El mecanismo consiste en una máquina que se acopla a la cuna que hace la función de refrigeración. Dentro se coloca una manta que se enfría manteniendo el cuerpo frío y ralentizando los cambios de la muerte. "Es como un mini ventilador que a través de unos tubos conectados a la manta manda agua fría constantemente, y esa manta que se introduce en la cuna es lo que “regala el tiempo”, nos explica Natalie.

Los hospitales ubican la cuna en una habitación en la planta de maternidad, que es solo para la familia que lo necesite, y está señalizada por fuera con una mariposa para que los médicos que tienen que entrar sepan qué hay detrás de esa puerta.

¿Cuánto tiempo tienen para despedirse de su bebé?

"Tiempo, tienen todo el tiempo que quieren, pero normalmente ninguna familia se ha quedado más de 12 horas, depende mucho de la hora del nacimiento y el estado de la mamá. Hace un mes estuvo un bebé dos días hasta que la madre pudo conocerlo al haber estado en la UCI", nos cuentan Natalie y Manuel.

Según les han expresado los médicos, ellos explican a los padres los beneficios de la cuna para poder despedirse de su bebé tranquilamente y en un espacio íntimo, dándoles la oportunidad de tener más tiempo para despedir a su bebé, estar con él, abrazarlo, besarlo y guardar recuerdos.

"Al principio se quedan un poco en shock, pero que luego todos han aceptado a utilizarla y están muy agradecidos por el tiempo y el trato recibido", añaden.

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La muerte no es menos dolorosa si se oculta

La muerte perinatal, que tiene lugar entre la semana 22 de gestación y los primeros días de vida del bebé, suele ser un tema tabú del que no se habla ni se pregunta por no hacer daño. Pero "hay que hablarlo para estar más preparados", dice Natalie.

El profundo dolor por la muerte de un hijo que esperabas con ilusión no es menos doloroso si se oculta y no se habla de ello. Al contrario, romper el silencio ayuda a los padres a comenzar a transitar su duelo.

No es algo "tétrico". Es tu hijo fallecido, y poder estar con ese bebé, hacer fotos si se desea, tomar sus huellas digitales para hacer un cuadro de recuerdo, poder abrazarlo, ponerlo en tu pecho, besarlo o lo que necesiten los padres, les ayudará a procesar mejor ese momento tan dramático, trayendo amor y paz.

¿En qué hospitales encontramos las cuddle cots o cunas de abrazos?

Ya son cinco los hospitales que han recibido sus cunas donadas: Hospital de Puerto Real, donde nació Oliver, Hospital de Jerez (Cádiz), Hospital Punta del Mar (Cádiz), Hospital Punta Europa de Algeciras y Hospital Universitario Reina Sofía (Córdoba). Y muy pronto se entregará una sexta cuna, y esperamos que muchas más.

Para donar, podéis hacerlo a través de la página de GoFoundMe creada por Natalie y Manuel para organizar la recaudación de fondos.

"Yo no pienso parar, pero es cierto que cada vez cuesta mas recaudar, afirma Natalie. Necesitamos llegar a una audiencia mayor y que muchas familias se unan a ayudarnos a seguir repartiendo abrazos".

Las cuddle cots o "cunas de abrazos" es la preciosa iniciativa de unos padres que han transformado su dolor en una acción solidaria que está ayudando a otras familias. Y Oliver lo ve desde arriba.

No todas las búsquedas de embarazo acaban con un bebé en brazos. Lo saben bien aquellas mujeres que, pese haber intentado ser madres, finalmente no han podido serlo.

¿Las razones? Son varias. Infertilidad de causa desconocida, dificultades para seguir costeando los tratamientos de reproducción asistida, falta de un compañero de vida con quien compartir este proyecto, en caso de no querer ser madre soltera, etc. Y estas son solo algunas de ellas.

En este artículo abordamos la ardua tarea que implica empezar a aceptar que una ya no será madre, aunque un día lo deseó con todas sus fuerzas.

Hablamos del duelo de la no maternidad por circunstancias, un duelo que, como veremos, es muy diferente a otros, y que aún debemos seguir visibilizando como sociedad, poniéndole voz.

Finalmente, hablamos también de sus características y de cómo acompañar a una persona que está transitando este tipo de duelo, así como de la importancia de los grupos de apoyo mutuo.

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El duelo de la no maternidad por circunstancias

El duelo de la no maternidad por circunstancias es la etapa a la que se llega cuando, después de X tiempo buscando un hijo (ya sea de forma natural, recurriendo a tratamientos de fertilidad, a través de la adopción, etc.), este no acaba llegando.

Y es un duelo doloroso, porque conlleva aceptar que una vida que imaginábamos, no llegará. A través de él llegan también sentimientos de culpa o vergüenza, de sentir que no encajamos, del miedo al futuro, de soledad e incomprensión, de desgaste físico y emocional...

Y por otro lado, es un duelo que nos obliga a reconstruirnos y a visualizarnos de otra manera, con otro futuro y con una vida que puede ser igual de estimulante y feliz. Pero para llegar a ello, hacen falta meses, e incluso años (cada persona tendrá sus propios tiempos) de trabajo personal y aceptación.

«Ten paciencia con todo lo que sigue sin resolverse en tu corazón, pero intenta amar la pregunta por sí misma, como si fuera una habitación cerrada o un libro escrito en una lengua extranjera. No intentes buscar las respuestas que no estés preparado para vivir, pues la clave es vivirlo todo. Ama la pregunta, vive en ella y entonces, quizá, lenta, gradualmente, algún día lejano, llegues a la respuesta».

-Rilke-

Sin embargo, hay algunas cosas que podemos hacer para hacer más llevadero este duelo; el primer paso, hablar de él, visibilizarlo y desestigmatizarlo como sociedad. Y sobre todo, compartirlo, pedir ayuda si sentimos que la necesitamos.

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Un duelo diferente

¿Por qué este es un duelo diferente? Porque es un duelo no reconocido socialmente, no permitido y muy estigmatizado.

Así lo cuenta Míriam Aguilar, divulgadora de la no maternidad por circunstancias que transitó por este proceso, a través de su cuenta de instagram @holasoymir.

Un duelo invisibilizado

Es un duelo invisibilizado porque la sociedad no reconoce tu dolor, hacen ver que no ha pasado nada. No existe. Y llegan frases que duelen, como "no has sido madre y ya está, supéralo", o "no es para tanto".

Según la divulgadora es muy difícil que entiendan que duele tanto, que nos duela tanto algo que nunca ha existido.

Y muchos tampoco entienden que vamos a necesitar reconstruirnos, reinventar el concepto que teníamos de nosotras mismas, y también nuestro proyecto de familia, como madres. Porque ya no seremos esas mujeres que pensábamos que seríamos.

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El riesgo de invisibilizar este duelo es que este puede alargarse, porque se vive en silencio, como si fuera un tema tabú, un secreto que se acaba viviendo con vergüenza y mucho sentimiento de culpa.

La importancia de reconocer este duelo

¿Y por qué es tan importante que un duelo sea reconocido socialmente? Porque si no, es muy difícil que pueda transitarse bien hasta llegar a la aceptación de la no maternidad.

Y tal y como afirma esta activista afincada en Barcelona, con el duelo de la no maternidad lo que muere es tu proyecto de ser madre.

Y le pone más palabras a este duelo que quiere visibilizar: "Muere esa que tú imaginabas que serías. Puede ser que incluso ya tuvieras pensado los nombres que llevarían tus hijos, quizás tenías una habitación en casa reservada para ellos".

Duelo perinatal

Además, a este duelo de la no maternidad se le suma que muchas mujeres llegan a él transitando abortos durante el camino de infertilidad, lo que complica aún más la elaboración del duelo.

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Y en esta tesitura, la mujer debe afrontar las pérdidas de sus bebés junto a la pérdida de su proyecto de vida como mamá, en caso de que no llegue nunca.

¿Cómo acompañar a alguien en duelo por la no maternidad?

Aunque nos hemos centrado en las mujeres, lo cierto es que la pareja, y los hombres en general, también sufren por esta no maternidad (en este caso, la no paternidad), así como por la infertilidad y la pérdida gestacional.

Por lo tanto, ellos, lógicamente, también sufren, y merecen su espacio, así como ser escuchados.

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Pero, ¿cómo acompañar a alguien en duelo por la no maternidad? Empieza por:

• Preguntar: ¿qué necesitas? ¿Necesitas hablar del tema? ¿Prefieres hacer algo para desconectar?
• No recurrir a frases tópicas "de consuelo" (muchas veces, aunque se hagan con buena intención, lo que conseguimos es invalidar el dolor ajeno).
• Simplemente estar, acompañar.
• Validar las emociones.
• Respetar los ritmos del duelo; no le presiones para que "lo supere". No hay nada que superar; sí que integrar.
• En general y hacia todas las parejas, evitar las preguntas intrusivas como "¿para cuándo los niños?" Nunca sabes qué proceso está afrontando esa familia.

Comparte tu duelo: no estás sola

Y recuerda, si estás pasando por este duelo de no maternidad, y estás intentando aceptar que ya no serás madre, no estás sola.

Busca tu red de soporte; hay grupos de apoyo de mujeres que están pasando por lo mismo, como por ejemplo los de @glorialabay_lavidasinhijos, matrona y mujer sin hijos que decidió empezar a visibilizar este tema y acompañar a las mujeres "desde el otro lado", a través de grupos de apoyo mutuo.

Busca también a psicólogos y psicólogas especializadas en duelo y en psicología perinatal, los cuales pueden acompañarte en este camino.

Ten en cuenta que este duelo, como tantos otros, hay que pasarlo, no hay otra. Porque si intentas negarlo, o reprimirlo, él te va a esperar. Todas las emociones y los procesos necesitan una vía de expresión, o de canalización, y por ello es tan importante hablar de ello con quien te sientas cómoda, alguien capaz de sostenerte.

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Volver a pensar en la maternidad, o en puntos más avanzados, volver a buscar embarazo o volver a tener un hijo tras la pérdida de uno de ellos, no es tarea fácil, y es un proceso que requiere tiempo y paciencia, respetarse mucho, amor y mucha autoescucha.

Hablamos de un camino complejo lleno de sombras, pero también de luces, donde la muerte y la vida se encuentran en algún punto y aprenden a convivir.

Donde experimentamos emociones que sentimos ambivalentes y contradictorias pero que en realidad, no son más que dos caras de la misma moneda, como la ilusión y la tristeza, el amor y la nostalgia o la pena y la esperanza.

Uno de los puntos clave que debemos tener en cuenta a la hora de afrontar una nueva búsqueda de embarazo, o de maternidad, es haber podido sanar heridas, para emprender este proceso con ilusión, aún sabiendo que heridas del pasado pueden resurgir y que no pasa nada; es normal y está bien.

¿Cómo afrontar una nueva maternidad tras la muerte de un hijo? En este artículo reflexionamos sobre los sentimientos que pueden surgir durante esta nueva etapa (tanto de búsqueda de embarazo como de maternidad) y sobre la importancia de dar espacio a cada uno de ellos. También, sobre el papel del duelo en todo ello.

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Volver a ser madre tras la muerte de un hijo

Perder a un hijo es una de las experiencias más traumáticas y dolorosas que se pueden experimentar, ya que se vive como algo antinatural, y así es. Las madres, y los padres, no esperan que sus hijos fallezcan antes que ellos.

Y es normal que ante esta experiencia las personas nos vengamos abajo, sintamos que la vida ha perdido totalmente su sentido y hasta acabemos desarrollando trastornos depresivos importantes. Es lógico, y normal, pues el golpe es brutal. La vida nos pone el abismo delante, ¿cómo no vamos a sentir que todo pierde su sentido?

Sin embargo, con el tiempo, buscando ayuda de los seres queridos, y pidiendo ayuda profesional, dándose a uno mismo la oportunidad de elaborar el duelo... se puede aprender a vivir con esta pérdida, aunque la vida y su sentido hayan cambiado por completo, como también hemos cambiado nosotras y nosotros.

En realidad, este proceso no es que un día "termine", sino que se transforma, lo que hace que podamos llegar al proceso de aceptación, que no al olvido. Tras todo esto, hay algunas mujeres que vuelven a sentir las ganas de buscar otro embarazo, de reconectar con una nueva maternidad. ¿Cómo afrontar esta nueva etapa?

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¿Cómo afrontar una nueva maternidad tras la muerte de un hijo?

Hablamos de cómo afrontar dos fases en el proceso de maternidad, tras la muerte de un hijo; la fase de búsqueda de embarazo y la fase de un nuevo nacimiento, si finalmente ese nuevo embarazo acaba llegando.

La búsqueda de embarazo

Afrontar la búsqueda de un nuevo embarazo supone un auténtico reto cuando se ha perdido a un hijo, y es común que afloren miedos y que surjan dudas en el proceso. Preguntas como, ¿estoy realmente preparada para esta nueva etapa? ¿He elaborado mi duelo?

Este tipo de preguntas que te haces te ayudarán a saber si estás en un buen momento para ponerte a buscar embarazo, y es que tú eres quien mejor se conoce.

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• La importancia de escucharse

Por ello, te animamos a hacer un proceso de inspección; escúchate, escucha tus, miedos tus necesidades, pregúntate en qué punto del proceso estás... Tómate tu tiempo, con calma.

Si después de todo acabas descubriendo que sí, que estás preparada, te animamos a dejarte llevar por estas nuevas emociones y a guiarte por ellas. Quizás vuelves a sentir ilusión; conecta con esa emoción, déjate llevar por ella.

Y emprende este viaje escuchándote mucho, y si aún sientes que no has elaborado el duelo por la muerte de tu hijo, date tiempo y espacio para hacerlo. Estos procesos son complejos y requieren su tiempo.

Una nueva maternidad

Si ya has pasado la fase de embarazo y has dado a luz a una nueva vida, después de pasar por la pérdida de un hijo, también sigue siendo normal que aún afloren en ti viejas heridas, miedos, dudas...

Como en el caso anterior, te animamos a revisarte y a identificar en qué punto del duelo estás. Escúchate a ti misma, y trabaja en estos miedos y en todo esto que sientes que aún tienes que resolver, en caso de que así sea.

Y por otro lado, déjate llevar también por las emociones de la nueva vida que ha llegado al hogar, tanto por las agradables como por las más complicadas de sentir.

• Ilusión, culpa... todas las emociones son válidas

Permítete sentir también la ilusión; quizás hay momentos en los que la culpa te invade, o recuerdas con muchísima más intensidad al hijo que ya no está, y es totalmente normal.

La nueva maternidad te está conectando con las experiencias ya vividas, con el hijo que perdiste pero que aún sigue en ti.

Sabemos que el proceso de maternidad ya de por sí es complejo, y si además venimos de una experiencia tan dolorosa como lo es la pérdida de un hijo, todo se intensifica. Dale espacio a esas emociones.

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Sanando heridas

Como hemos visto, no es fácil volver a afrontar la maternidad, e incluso disfrutar de ella, después de una pérdida tan importante como es la de un hijo.

Y es lógico que se abran heridas que creíamos cerradas, o que en esta etapa de búsqueda de embarazo o de nacimiento, volvemos a conectar con la nostalgia, con los recuerdos de nuestra anterior maternidad...

Por ello, insistimos en la importancia de dejarse sentir, de escucharse mucho y, sobre todo, de pedir ayuda profesional si sentimos que la necesitamos.

La importancia de elaborar el duelo

El duelo es una reacción natural a la pérdida; es algo sano de transitar. De hecho, lo que no es tan adaptativo es evitar el duelo, intentar tirar hacia adelante como si esa pérdida no hubiera sucedido...

A veces ocurre que se activan mecanismos inconscientes de represión o evitación del duelo, como un mecanismo de defensa para no sufrir. Pero el tiempo nos demuestra que el duelo siempre aflora, y que debemos elaborarlo para poder sanar esa pérdida.

Revisar la propia vida: cómo nos sentimos y qué necesitamos

Por ello, si estás en la búsqueda de un nuevo embarazo, o afrontando ya la realidad de una nueva maternidad, después de haber perdido a un hijo, es importante que revises tu vida, en qué punto estás, y valores si en su momento elaboraste el duelo por la pérdida de tu hijo, si aún estás en ese camino, etc.

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Conectar también con la ilusión

Y sobre todo, esperamos que puedas disfrutar de esta nueva maternidad y de esta nueva vida que está en camino, que deseas que llegue o que ya ha llegado.

Te mereces ser feliz, dando espacio a tu vida a este nuevo hijo que ni mucho menos sustituye al anterior, o lo desplaza...

Cada hijo en tu vida tiene su lugar, y aunque es difícil volver a ilusionarse con la vida tras la muerte, a veces esa ilusión llega, ya sea con una nueva vida o con tantas otras cosas por las que merece la pena seguir aquí. ¡Mucho ánimo y fuerza en este viaje que puede volver a ser hermoso!

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