Hay un instante muy concreto en Navidad en el que todo se encoge un poco por dentro. Suele pasar cuando ponemos la mesa y, casi sin pensarlo, contamos las sillas. O cuando alguien dice un nombre que este año no responderá. 

En las primeras fiestas sin un ser querido, la ausencia se vuelve especialmente visible. Y cuando hay niños, duele también pensar en cómo estarán viviendo ellos algo que ni siquiera saben explicar del todo.

Porque para un niño, la Navidad no solo son luces y regalos. Son rutinas, personas, voces que siempre estaban ahí. Y cuando una falta, el mundo se desordena un poco.

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Cómo viven los niños el duelo en Navidad

Los niños no viven el duelo como los adultos. No lo hacen de forma continua ni predecible. Pueden estar jugando, riendo o ilusionados con los Reyes y, de repente, preguntar: “¿Y este año dónde se sentará el abuelo?”. O romper a llorar sin que sepamos muy bien por qué.

En Navidad, todo recuerda al que ya no está: las tradiciones, la comida de siempre, las mismas canciones. Eso puede remover mucho, aunque no siempre lo expresen con palabras. A veces lo hacen con enfados, silencios, regresiones o preguntas inesperadas.

Es importante entender que el juego no es olvido, y que la risa no significa que el duelo no esté ahí. Los niños entran y salen del dolor porque así se protegen. Obligarles a estar tristes o, al contrario, a estar “contentos porque es Navidad”, puede hacerles sentir solos en lo que sienten.

Qué necesitan los niños (y qué no) en estas fechas

En estos días tan cargados de emoción, los niños necesitan sobre todo adultos emocionalmente disponibles. No perfectos, no fuertes todo el tiempo. Disponibles. Que puedan escuchar sin corregir y acompañar sin minimizar.

Frases como “no llores”, “hay que ser valiente” o “seguro que desde el cielo nos ve felices” suelen decirse con buena intención, pero a veces colocan al niño en un lugar incómodo: el de cuidar a los adultos o esconder lo que siente.

Ayuda mucho más:

• Nombrar la pérdida con naturalidad, sin dramatizar ni esconderla.
• Hablar de la persona que ya no está, nombrarla, recordarla, honrar su recuerdo.
• Decirles que es normal echar de menos, incluso en Navidad.
• Permitir emociones mezcladas: tristeza, ilusión, enfado, ganas de celebrar… todo puede convivir.

Los niños no necesitan grandes explicaciones. Necesitan sentir que pueden preguntar, que no hacen daño si hablan del que falta, y que los adultos también están aprendiendo a vivir con esa ausencia.

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Cómo procesan los niños el duelo por la muerte de un ser querido según la edad

La silla vacía en Navidad: dar un lugar a quien ya no está

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A veces, por miedo a “abrir la herida”, evitamos hablar del ser querido en Navidad. Pero el silencio suele pesar más que el recuerdo. Para muchos niños, que nadie nombre a esa persona es más confuso que doloroso.

Crear pequeños rituales puede ayudar mucho. No tienen que ser solemnes ni tristes. Basta con que sean sinceros. Algunas ideas:

• Encender una vela y decir que es por quien no está.
• Colocar una foto o un objeto especial.
• Dibujarle algo o escribirle unas palabras.
• Explicar por qué hay una silla vacía en la mesa.

Estos gestos no impiden seguir adelante, al contrario: ayudan a integrar la pérdida sin borrarla.

Las primeras Navidades sin un ser querido no se “superan”. Se atraviesan. Y para un niño, hacerlo acompañado es clave y necesario. No hace falta que la Navidad sea como antes. Basta con que sea un lugar seguro donde la ausencia también tenga sitio, sin miedo, sin prisas y sin exigir sonrisas que aún no salen.

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Desgraciadamente, el duelo está muy invisibilizado y desautorizado en nuestra sociedad. ¿Sabías que si se muere un familiar, solo tienes dos días de permiso en el trabajo? Al menos así es en España.

Así, aunque el duelo es una experiencia universal, nuestra sociedad parece decidida a ignorarlo. Dos jornadas para gestionar la pérdida de un ser querido, resolver trámites legales y, sobre todo, afrontar el impacto emocional de un suceso que, inevitablemente, cambia vidas.

La paradoja es evidente: el matrimonio, un momento de celebración, conlleva un permiso de 15 días, mientras que el duelo, que requiere recogimiento y apoyo, apenas ocupa espacio en la legislación.

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Una ley que ignora el dolor

El Estatuto de los Trabajadores, en su forma actual, estipula que el permiso por fallecimiento de un familiar cercano es de dos días, ampliable a cinco si el suceso ocurre en otra localidad. Es un tiempo claramente insuficiente.

Ni siquiera la aprobación de la última Ley de Familia ha modificado este apartado, aunque sí haya ampliado el plazo para cuidar a un familiar enfermo hasta los cinco días.

Como explica María González Lacabex, abogada de la Coordinadora de Profesionales por la Prevención de Abusos (CoPPa), la primera versión de la ley sí contemplaba esta modificación, pero se aceleró para cumplir con la directiva de conciliación de la Unión Europea.

Procesar el duelo: algo complejo en nuestra sociedad

Psicólogos y expertos coinciden en que esos días no permiten siquiera procesar el shock inicial de una pérdida. Además, hay un factor práctico que se pasa por alto. Más allá del dolor, el fallecimiento de un familiar conlleva una avalancha de trámites legales, y dos días no son suficientes para enfrentarlas.

Por su parte, la ilustradora e historietista Moderna de Pueblo, elaboró una historieta, publicada en Cultura Inquieta, visibilizando las dificultades que enfrentan las personas en duelo a la hora de sentirse comprendidas, con algunas ideas sobre cómo acompañar estos procesos.

Comparativas que indignan y los permisos en otros países

Volviendo al permiso, la comparación con otros permisos laborales genera indignación. El abogado laboralista Juan Ramón Méndez señala en X que es "obscenamente corto" el tiempo otorgado para el duelo, especialmente en comparación con otros eventos de la vida, como una boda o un resfriado, que pueden justificar ausencias laborales más prolongadas.

Y añade: "El fallecimiento de un ser querido supone un trastorno personal y familiar importante, que no se amortigua con unos pocos días de permiso laboral".

Mientras otros derechos laborales, como la baja por paternidad, han evolucionado significativamente (pasando de dos días a 16 semanas), el permiso por duelo permanece anclado en el pasado.

Y el problema no es solo español. En muchos países, los permisos por fallecimiento son escasos. Sin embargo, hay excepciones. Portugal, por ejemplo, ha extendido este permiso a 20 días para la muerte de un cónyuge o descendiente (aunque mantienen los cinco días para padre o madre), mientras que en Francia se han ampliado a 12 días en casos similares.

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¿Por qué el duelo importa en el trabajo (y fuera de él)?

Más allá de la humanidad básica que debería guiar las decisiones laborales, la falta de apoyo adecuado en el duelo también tiene un impacto negativo en las empresas. Los empleados que regresan demasiado pronto al trabajo suelen enfrentarse al "presentismo": están físicamente presentes, pero emocionalmente ausentes.

La fatiga, la falta de concentración y el estrés acumulado pueden derivar en problemas de salud más graves, como ansiedad o depresión, que a menudo terminan en bajas laborales prolongadas.

Además, el duelo impacta a todos los niveles, generando alteraciones en el sueño, problemas de memoria y dificultades para gestionar el día a día. Por eso es tan importante poder ampliar estos permisos y así vivir un duelo desde otro lugar más amable y humano.

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Hoy 1 de noviembre se celebra el Día de Todos los Santos y también el Día de Muertos (en México, el día 1 y 2). Son días para honrar a los seres queridos que ya no están en el terreno físico, que murieron. Y en días como estos es normal que afloren miedos que muchos tenemos, como el miedo a la muerte.

Y es que el miedo a la muerte es una de las preocupaciones más profundas e inherentes a la condición humana. A lo largo de la historia, filósofos, religiosos y psicólogos han intentado comprender y abordar este temor universal.

En este artículo, explicamos desde un punto de vista psicológico qué hay detrás del miedo a la muerte y proporcionamos algunas estrategias para comenzar a asimilar este aspecto inevitable de la vida.

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Por qué tenemos miedo a la muerte: las explicaciones psicológicas

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El miedo a la muerte es una respuesta compleja y multifacética que involucra aspectos biológicos, psicológicos y sociales. Algunas explicaciones clave que nos pueden ayudar a entender este miedo tan humano son:

1. Instinto de supervivencia

En un nivel básico, el miedo a la muerte está arraigado en nuestro instinto de supervivencia. A lo largo de la evolución, aquellos que temían la muerte tenían una mayor probabilidad de evitar situaciones peligrosas, lo que les permitía sobrevivir y transmitir sus genes.

2. Miedo a lo desconocido

La muerte es un territorio desconocido. No sabemos con certeza qué sucede después de morir, lo que nos llena de incertidumbre y ansiedad. El miedo a lo desconocido es una reacción natural.

Por otro lado, que la muerte sea un tema tabú en tantísimos países (y que así se lo inculquemos a los niños ya desde pequeños), no ayuda nada en este sentido, y favorece que el miedo se intensifique, porque es aún más "desconocido" y porque alimenta la idea de que es "algo malo". Por ello es tan importante hablar de este tema con naturalidad y sin mentir.

3. Pérdida de control

La muerte es un evento que escapa a nuestro control. Nos enfrenta a nuestra propia vulnerabilidad y nos recuerda que, en última instancia, no tenemos el poder de detenerla. Esta pérdida de control también puede generar ansiedad y miedo (sobre todo, en aquellas personas que "necesitan" el control en su vida).

4. Miedo al dolor o al sufrimiento

Por otro lado, el miedo a la muerte va unido al miedo al dolor o al sufrimiento. Tememos la muerte porque tememos sufrir psicológica y/o físicamente cuando lleguemos a ella, ya que hay muchas enfermedades que generan este tipo de dolor. Sin embargo, está claro que no todos sufriremos a este nivel cuando muramos, aunque no saberlo también puede generarnos incertidumbre o temor.

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5. Apego a la vida y a las personas

Esta explicación puede sonarnos un poco extraña, pero es así; las personas dependientes emocionalmente, que se apegan mucho a su pareja, a su familia, etc., y también las que "se apegan" mucho a la vida, o incluso, a las cosas materiales, suelen tener más miedo a la muerte. Esto lo he visto como psicóloga en la propia consulta, con pacientes que lo manifestaban.

6. Finitud de la existencia

Por otro lado, el reconocimiento de nuestra propia finitud puede ser abrumador. La muerte nos obliga a confrontar el hecho de que nuestra vida tiene un final, lo que puede generar temor y angustia.

7. Miedo a no sentir

El miedo a no sentir nada cuando muramos, a estar en un estado "neutro", sin emociones, también va muy unido al miedo a la muerte. La sensación tan extraña que incluso nos cuesta imaginar, de no sentir nada, nos asusta, y esto también tiene que ver con aquellas personas que son muy "emocionales".

8. Experiencia traumática detrás

Muchas veces el origen de los miedos o las fobias son los traumas. Si por ejemplo hemos perdido a un ser querido de forma muy traumática y/o abrupta, o después de una larga enfermedad que ha generado mucho sufrimiento, esto también puede intensificar nuestro miedo a la muerte, porque hay un trauma detrás.

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Cómo reconciliarse con la muerte

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A pesar de que el miedo a la muerte es natural, existen formas en las que podemos empezar a reconciliarnos con esta realidad ineludible, "acercándonos" a ella (no de forma literal) y asimilándola poco a poco. Es decir, integrándolo como lo que es; parte de la vida.

Eso si, si el miedo persiste e incluso, se vuelve algo que interfiere en la vida de la persona, siempre podemos buscar ayuda profesional.

1. A través de la reflexión

Reconocer que la muerte es una parte inherente de la vida es el primer paso para reconciliarnos con ella. La reflexión sobre nuestra propia mortalidad puede ser incómoda, pero también puede inspirarnos a vivir una vida más auténtica y significativa.

2. Acercarnos a la muerte

Para tratar cualquier fobia o miedo, ya sea el miedo a la muerte o cualquier otro, la terapia de exposición es una terapia muy efectiva que se usa frecuentemente en terapia. ¿Cómo acercarnos a la muerte?

Por ejemplo, leyendo sobre el tema (por ejemplo, sobre los rituales que se hacen en cada país), escuchando podcast o testimonios que hablen sobre ello, yendo al cementerio, participando en los rituales cuando un ser querido fallece... En definitiva, normalizando este aspecto en nuestra vida, integrándolo y acercándonos a él con naturalidad, aunque nos abrume al principio.

3. Vivir en el presente

En lugar de preocuparnos constantemente por el futuro, podemos encontrar consuelo en vivir el presente. La práctica de la atención plena o el mindfulness nos ayuda a estar más presentes en cada momento y a disfrutar de la vida mientras dura.

4. Hablar sobre nuestros temores

Compartir nuestros miedos acerca de la muerte con amigos, familiares o un terapeuta puede ser terapéutico. Al expresar nuestras preocupaciones, podemos sentirnos menos solos en nuestra experiencia y encontrar apoyo emocional.

5. Crear un legado

Trabajar en proyectos personales, metas y contribuciones a la sociedad puede ayudarnos a sentir que estamos dejando una huella duradera en el mundo. Esto puede proporcionar un sentido de trascendencia y significado importante.

6. Explorar creencias espirituales

Para muchas personas, la religión y la espiritualidad ofrecen un marco para comprender la muerte y la vida después de la muerte. Explorar estas creencias puede brindar consuelo y apoyo en momentos de miedo.

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El miedo a la muerte: algo natural

El miedo a la muerte es algo natural en el ser humano, pero hay factores que lo han intensificado, como el hecho de que se convierta en un tema tabú, del que cuesta hablar (o incluso las ideas que muchas veces se les dice a los niños que están distorsionadas). Aunque por suerte no en todos los países; en México, por ejemplo, la muerte se vive de una forma mucho más abierta y natural.

Es normal temer algo que no conocemos, y además, nadie nos ha podido contar qué hay detrás de ella, qué sucede cuando morimos. Sin embargo, podemos acercarnos a esta realidad que nos llegará a todos algún día, de forma progresiva, y entender que la muerte es la condición para vivir.

No hace falta pensar cada día que vamos a morirnos, pero sí integrar esta idea como parte de la vida, tenerla presente, porque esto nos ayudará no solo a perder (o reducir) el miedo a la muerte, sino también, a vivir más intensamente. Porque la vida es un regalo finito; recorramos el viaje con conciencia y agradecimiento.

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Ayer nos despertamos con la inesperada noticia de que Ana Obregón había recurrido a la gestación subrogada para tener un bebé, a sus 68 años. Una noticia que ha generado mucha polémica, no solamente por la edad de Ana, sino también por el método al que ha recurrido y por el vacío que parece tratar de llenar con la llegada de esta bebé.

Esto nos hace reflexionar sobre el proceso de duelo tras la pérdida de un hijo y sobre la necesidad de reparar la soledad demoledora que llega ante una circunstancia vital así, cuestión en la que nos centraremos únicamente, más allá de la edad y el método.

En el caso de Ana, ella misma ha confesado sentirse muy sola tras la muerte de su hijo Aless y sus padres. Y ahora, con la llegada de esta bebé, Ana publicaba en su instagram: "Ya nunca volveré a estar sola".

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Volver a ser madre tras la muerte de un hijo

El duelo por la muerte de un hijo

El duelo por la muerte de un hijo es un proceso tremendamente doloroso, como atravesar un río helado sin saber cuándo acabará la travesía. Los expertos aseguran que sobrevivir a un hijo es una de las experiencias más traumáticas que existen, que además se vive como antinatural.

Y por supuesto, es una experiencia que requiere elaborar un duelo. Un duelo en el que Ana aún sigue inmersa, tal y cómo ha ido relatando en sus numerosas publicaciones de instagram, donde ha afirmado incluso desear reunirse pronto con su hijo.

Cuando estamos en un proceso de este tipo, podemos tomar decisiones acertadas o no, pero muchas veces son decisiones que acaban generando más problemas, porque estamos decidiendo desde un estado de mucha fragilidad emocional.

El tema aquí no es volver a ser madre tras la pérdida de un hijo, algo totalmente lícito e injuzgable, sino, reflexionar sobre desde qué lugar se toma esta decisión y con qué propósito, en un proceso de duelo.

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La soledad y el vacío en el duelo

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Lógicamente, la llegada de un nuevo hijo jamás sustituye la pérdida de otro. En relación a ello, José Antonio Galliani, psicólogo experto en duelo, afirma "no se sustituye un hijo por otro, se restituye la función materna".

Pero, en todo caso, relegar (aunque sea de forma inconsciente) esa responsabilidad de llenar un vacío a una nueva criatura que llega, es demasiado peso. Ningún bebé debería llegar al mundo para llenar el vacío de nadie, y menos, para reemplazar una pérdida.

Este acto implica depositar unas expectativas muy altas a un bebé que acaba de nacer y que pueden condicionarle la vida. Claro que le podemos dar todo el amor del mundo, y nadie pone en duda eso en el caso de Ana Obregón, pero la soledad sentida jamás debería determinar (o al menos, no únicamente) una decisión que cambiará la vida a un nuevo ser.

Así, esta soledad y este vacío que se experimentan ante la muerte de un hijo, forman parte de un proceso de duelo normal, que requieren ir elaborándolo. Es un duelo tan complejo que, seguramente nunca se supere, sino que se aprende, en cierta forma, a vivir con dicha pérdida.

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El dolor y la necesidad de seguir viviendo

Sin embargo, todo esto que decimos no quita que podamos comprender el dolor de Ana y el "por qué" de su decisión.

Y volviendo al sentimiento de soledad, seguramente éste no se restaure nunca del todo, pero lógicamente trataremos de sanarlo a través de los vínculos, y también es natural que lo hagamos, que busquemos compañía y amor para no ahogarnos en esa soledad. ¿Quién puede juzgar a una persona tratando de sobrevivir?

Así que no pretendemos juzgar la decisión de Ana, pero sí reflexionar sobre sus consecuencias. La cuestión es, ¿qué implica decidir desde ese lugar de sufrimiento? Porque esta decisión va más allá de uno mismo. Si empatizamos, podemos entender que, ante tal sufrimiento, muchas personas necesitan volver a encontrar motivos para vivir. 

Y lo cierto es que un nuevo hijo puede traer mucha felicidad, y la fuerza necesaria para seguir viviendo y elaborar el duelo, pero no confundamos eso con atribuirle a ese bebé esa función, porque esa es una responsabilidad que no le pertenece. La responsabilidad de encargarnos de nuestra salud mental, nos pertenece exclusivamente a nosotros.

La llegada de un nuevo hijo: ¿puede ayudar?

Así, la llegada de un nuevo hijo puede ayudarnos a seguir viviendo y a encontrarle un nuevo sentido a la vida, siempre y cuando hagamos un trabajo psicológico importante que nos permita separar ambas cosas, seguir elaborando el duelo a través de herramientas y ser muy conscientes de que ese bebé no sustituirá a ningún otro hijo. 

De no hacerlo, corremos el riesgo de "tapar" ese duelo, y de comparar a un niño con otro, algo muy peligroso para su salud mental y la nuestra. De esta forma, los niños deben poder venir a este mundo para ser felices, nada más, no para suplir ningún vacío.

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La mochila emocional de los padres hacia los hijos

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En realidad, todos los bebés nacen con una mochila emocional de los padres, que puede ser más o menos pesada, más o menos grande. Sería poco realista pensar que los padres no depositan expectativas en los hijos, o que los padres no tienen ya historias de vida complejas cargadas de traumas, vivencias complicadas o heridas.

Pero, ¿hasta qué punto puede pesar esa mochila? Indudablemente, es importante poder hacer un trabajo emocional previo antes de decidir tener hijos, como hablábamos en un anterior artículo sobre hacer las paces con nuestro niño interior.

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Elaborar el duelo y tener otro hijo: dos realidades complejas

Lógicamente, la vida sigue su curso a pesar de todo, aunque vivamos una pérdida tan significativa como la de un hijo (u otro ser querido) y el mundo se pare de golpe. Y esto significa que seguimos vivos, seguimos tomando decisiones y buscando la felicidad.

Y a veces esa felicidad pasa por tener otro hijo. Sería muy idílico pensar que todas las personas que deciden tener un hijo tras la muerte de otro, ya han superado esta pérdida (una pérdida que seguramente nunca se supere del todo), o que al menos, la han integrado como parte de su historia -han sanado ciertas heridas-.

La realidad es que muchas veces no es así, y hay mujeres que, atravesando el duelo, vuelven a ser mamás, con frecuencia fruto de la necesidad de volver a encontrar un sentido para vivir.

Y entender esta realidad no quita que tenga consecuencias, tanto para la mamá como para la criatura que llega. Por eso es tan importante seguir trabajando para elaborar ese duelo que ya forma parte de nosotros, para que esa criatura, que ha llegado con tanta ilusión, pueda tener el bienestar y la estabilidad que merece.

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En 2020 en España se produjeron 314 suicidios de menores de edad, según datos del Instituto Nacional de Estadística (INE), y los intentos de suicidio en niños y adolescentes se han multiplicado por 25,9 en la última década, según datos de la Fundación ANAR.

También según ANAR, los colectivos más vulnerables son los menores de diez años, los adolescentes con discapacidad, los niños y adolescentes de familias migrantes y los niños y adolescentes del colectivo LGBTI+.

Es importante que sepamos que el suicidio en muchas ocasiones (aunque no siempre) se puede prevenir, estando atentos a sus señales, ya que normalmente cuando un menor ha intentado suicidarse o ha logrado hacerlo, ya llevaba tiempo pensándolo y había señales en su conducta que tal vez nos estaban dando la voz de alerta sin nosotros darnos cuenta. 

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Datos alarmantes de suicidio entre los adolescentes

Según el Estudio sobre Conducta Suicida y Salud Mental en la Infancia y la Adolescencia en España (2012-2022) de la Fundación ANAR, el número de casos con conducta suicida en niños y adolescentes ha experimentado un acentuado crecimiento en el periodo 2012-2022 (1.921,3%), destacando el incremento producido en el periodo post-COVID-19, entre 2020 y 2022 (128%).

Entre 2012 y 2022, los casos atendidos en la Fundación ANAR por ideación suicida se han multiplicado por 23,7 y los intentos de suicidios por 25,9.

Además, los riesgos psicosociales que influyen en las conductas suicidas de niños y adolescentes, es decir, el aislamiento, el maltrato intrafamiliar, el abuso de tecnologías, la pobreza, etc., han aumentado a raíz de la crisis sanitaria.

Bullying, ciberbullying y suicidio

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Entre los factores de riesgo de suicidio más destacados en la niñez y la  adolescencia se encuentra el hecho de sufrir bullying o ciberbullying, así como estar inmerso en cualquier situación de violencia, tanto en el rol de víctima como en el de agresor.

De hecho, el fenómeno de quitarse la vida a raíz de una experiencia así recibe el nombre de bullycide, y en menores de 12 años el motivo principal para quitarse la vida es el acoso escolar.

Según Save The Children, los menores que son víctimas de bullying tienen 2,23 veces más riesgo de padecer ideaciones suicidas y 2,55 veces más riesgo de realizar intentos de suicido que aquellos que no lo han sufrido.

Y en el caso del ciberacoso, el impacto es todavía mayor. Incluso los adolescentes perpetradores de ciberbullying tienen un mayor riesgo de manifestar ideaciones y comportamientos suicidas, aunque en menor medida que las víctimas.

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Pensamientos de muerte, autolesiones y conducta suicida

Es importante diferenciar aquí los pensamientos de muerte de las autolesiones y la conducta suicida. En el primer caso, tener ideas de muerte no necesariamente significa que uno quiera quitarse la vida.

Pensar en la muerte puede ser una forma de aliviar temporalmente el malestar, saber que "hay una solución", pero eso no significa que lo acabemos llevando a cabo. Las autolesiones son otra forma de canalizar el malestar (el objetivo aquí no es quitarse la vida, sino hacerse daño; más adelante profundizamos en esto).

Y la conducta suicida ya sería tener un plan para quitarse la vida y llevarlo a cabo a través de uno o más intentos.

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Señales de alerta del suicidio

Algunas de estas señales de alerta también serían aplicables a la depresión, otra de las causas más frecuentes del suicidio. Conozcámoslas:

1. Cambios en el estado de ánimo

Un cambio en el estado de ánimo o en el humor (mostrarse por ejemplo más irritable de lo normal, o más decaído y triste, etc.), puede ser una señal de alerta del suicidio. Este cambio, eso sí, debe ser prolongado en el tiempo y acentuado, ya que no hablamos solamente de "un día de bajón".

2. Cambios en el comportamiento (sueño, alimentación...)

Los cambios de comportamiento también son posibles señales de alerta. Se trata de cambios en los patrones del sueño, en la alimentación (por ejemplo, tener más o menos apetito), cambios en la personalidad (mostrarse de repente más cerrado...).

3. Aislamiento

El aislamiento, y que tu hijo quiera estar siempre encerrado en su habitación, también podría ser una señal de alerta. Es decir, el hecho de que se vaya distanciando cada vez más de sus amigos, e incluso de la familia; que se encierre en sí mismo, evite hablar de ciertos temas, no explique nunca cómo está...

4. Disminución del rendimiento escolar

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La disminución del rendimiento escolar, sobre todo si ésta es repentina y sin otra causa que la explique, también está detrás de muchos trastornos del estado de ánimo que podrían desembocar también en pensamientos suicidas.

5. Ideas relacionadas con la muerte

Verbalizar ideas relacionadas con la muerte, preocupaciones a raíz de este tema, también puede ser un indicador. Por ejemplo, que verbalice estar preocupado por la muerte al conversar, al escribir o dibujar. Que pregunte mucho sobre el tema, que investigue en internet, o incluso que diga en voz alta que tiene ganas de morirse; por supuesto eso sería una señal muy clara.

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6. Autolesiones

Las autolesiones son otra señal de alerta del suicidio. Se trata de una estrategia inadecuada de regulación emocional. Las autolesiones "sirven" para afrontar ese malestar, cuando no se disponen de habilidades de afrontamiento adecuadas para ello.

Algunas de las funciones de autolesionarse serían: aliviar tensión y relajarse (la herida puede generar endorfinas), distraerse de los pensamientos, eliminar una sensación desagradable de vacío y poder experimentar sensaciones, comunicar su sufrimiento al entorno, castigarse y redimir un sentimiento de culpa (como forma de “castigo”).

No siempre las autolesiones derivan en suicidio, pero puede ocurrir que sí, por eso es tan importante prevenir y observar.

7. Descuidar el aspecto personal

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Que tu hijo pase de ser alguien muy pendiente de su aspecto personal a descuidarlo totalmente también es otra señal de alarma, porque puede indicar síntomas depresivos o una falta de sentido vital (junto a otros síntomas).

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Pedir ayuda: un paso fundamental

¿Qué podemos hacer como padres si detectamos alguna de estas conductas? Lo primero de todo, hablar abiertamente con nuestro hijo sobre el tema y preguntarle. "¿Has pensado en acabar con tu vida?" "¿Has tenido ideas de muerte?". Es importante que este tema no se convierta en tabú. Hablar del suicidio no lo promueve, al contrario, lo previene.

A la hora de hablarlo con él también podemos abordar la charla a través de una noticia de actualidad, por ejemplo; preguntarle qué piensa sobre eso y profundizar en el tema. ¿Cómo lo ve? ¿Se ha sentido alguna vez así? ¿Por qué?

Y lo segundo, pedir ayuda especializada con un psiquiatra y un psicólogo clínico especializado en infancia y adolescencia. Por otro lado, disponéis de dos teléfonos a los que llamar en caso de emergencia, para conductas potencialmente suicidas, que son:

• Teléfono de la esperanza: 717 003 717 (en todo el mundo)
• Teléfono contra el suicidio: 024 (en España)

Recuerda, ¡no estáis solos! Vuestro hijo os necesita, y vosotros también necesitáis ayuda para ayudarle a él. Daros la oportunidad de pedirla.

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El duelo es el proceso de adaptación normal que sigue a la pérdida de un ser querido. Por lo tanto, no es algo inmediato; requiere tiempo. Es algo dinámico que está sujeto a variaciones, algo activo. Esto quiere decir que hay cosas que la persona puede hacer en este proceso.

La forma en la que responden al duelo los niños (y también los adultos) es muy personal, y cada persona tiene un duelo diferente. Es un proceso que tiene un gran componente privado, pero que a la vez necesita ser reconocido socialmente.

Hablamos de cómo responden los niños a la muerte de un ser querido y de cómo puede ser su proceso de duelo según la edad y según algunos factores. También, mencionamos las posibles diferencias con el duelo adulto.

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El duelo infantil: cuatro factores que intervienen

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El duelo en los niños y adolescentes se ve influido directamente por una serie de factores. ¿Qué factores son y cómo influyen?

1. La edad del niño

Esto incluye también sus capacidades cognitivas y emocionales, que pueden aún estar en construcción, sin haberse desarrollado totalmente como las de los adultos.

2. El tipo de relación y el vínculo con la persona fallecida

Ya que no es lo mismo que el menor pierda a una figura de referencia o central en su día a día que a un familiar directo por el que no sentía apego, o con quien apenas tenía contacto.

3. Los recursos externos

Es decir, los recursos de los que dispongan los familiares del niño o adolescente para garantizar su atención y cuidados.

4. Los recursos internos

Nos referimos a los recursos emocionales del menor, su estilo de afrontamiento y cómo haya afrontado anteriormente otras dificultades, situaciones difíciles de la vida, frustraciones o pérdidas distintas a la muerte. El nivel de madurez influye en todo esto.

El duelo infantil: ¿cómo viven los niños la muerte de un ser querido?

Los niños, al igual que los adultos, pasan por una serie de fases cuando pierden a un ser querido.

Fue la psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross quien elaboró un modelo psicológico que establece cinco fases en el duelo (no tienen porqué aparecer todas o darse en el mismo orden; de hecho, en duelo en niños y adultos es un proceso cíclico, con idas y venidas por las distintas fases):

• Fase de shock o negación: cuesta creer lo que ha ocurrido, se niega. Es un mecanismo de defensa de nuestro cerebro.
• Fase de ira: el niño está enfadado y rabioso por esa pérdida.
• Fase de tristeza: aparece una gran tristeza.
• Fase de negociación: el niño empieza a contactar con la realidad y busca qué cosas hacer para sentirse mejor o para aceptar esa muerte.
• Fase de aceptación: las emociones son cada vez menos intensas; se integra la pérdida.

Sin embargo, cada niño es único y vivirá su proceso de forma muy única. Eso sí, dependiendo de la edad del niño, hay algunas situaciones que pueden darse:

El duelo y la muerte a edades tempranas

Si hablamos de un bebé de entre 1 y 3 años, y la persona  fallecida no tenía una relación frecuente con él, puede que ni se percate de su ausencia. Pero si es el papá o la mamá quien fellece, el niño llorará constantemente por la sensación de abandono, sin entender qué ocurre.

En ese caso es importantísimo proporcionar el cariño y cuidados que aquella persona ofrecía al bebé, mantener las rutinas del niño y dejar que el tiempo en el duelo haga su trabajo.

De 4 a 7 años

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A estas edades aún no hay una comprensión total del concepto de la muerte, y los niños la entienden como algo casi mágico. Tienen creencias fantasiosas y pueden pensar que la persona fallecida regresará como un ser fantástico.

Hacen preguntas con difícil respuesta, pero debemos contestar de forma clara y honesta. Tras la muerte del ser querido pueden aparecer comportamientos poco habituales en ellos, como hacerse pis en la cama, mostrar indiferencia o tener explosiones de enfado. Lo ideal es que puedan expresar poco a poco lo que sienten.

A partir de los 7 años: las fases del duelo

A esta edad el duelo ya es más similar al del adulto. En la fase de negación los niños pueden mostrarse felices e indiferentes. Después empezarán a exteriorizar su rabia, en la fase de ir.

En la fase de negociación pueden sentirse culpables y hacerse preguntas como "¿qué hubieras pasado si me hubiera portado mejor el día que murió mamá?", "¿hay algo que yo podría haber hecho para evitar que papá se fuera?".

Aparece entonces la fase de la tristeza, y finalmente la de la aceptación (aunque el orden de las fases puede ser otro, el duelo siempre se resuelve con la aceptación o integración de la pérdida).

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Expresión emocional del duelo infantil

Las emociones de los niños en el duelo tienden a oscilar (en adultos, un poco menos), y es habitual que su duelo vaya y venga, igual que sus emociones. Es como si de vez en cuando se "olvidasen" de la pérdida para poder concentrarse en otras cosas que les ocurren en su día a día.

No debemos malinterpretar esos "olvidos" creyendo que el niño ya no echa de menos a esa persona; lo que ocurre en realidad es que para ellos es insostenible inmovilizarse en la pena y el dolor durante mucho tiempo.

Además, los niños expresan con su conducta y su cuerpo el dolor mucho más que los adultos (que expresan más con palabras), y por ello pueden mostrar una irritabilidad que en realidad, enmascara su tristeza. Ellos necesitan poden expresar esas emociones de forma alternativa, ya sea a través de las canciones, el juego, poemas, dibujos, bailar...

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Aspectos clave y diferencias con el duelo adulto

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El duelo infantil se diferencia en algunos aspectos del duelo adulto. Hemos recogido los más relevantes:

1. El ritmo vital

La vida del niño no suele interrumpirse, sigue su ritmo. Esto no quiere decir que no les afecte, sino que su vida es muy dinámica, con mucho movimiento y con actividades a las que no pueden renunciar. Por ello el duelo en niños no suele implicar una ruptura con la realidad, como sí ocurre a menudo en los adultos.

2. La duración

Habitualmente los menores resuelven el duelo de manera más rápida que los adultos. La secuencia de actividades obligatorias que tienen los niños a nivel académico, social, etc., es lo que favorece que el menor conecte con el aquí y el ahora, y tenga que dar cabida a sus necesidades. La rutina les va bien, aunque también necesitan momentos para hablar de la pérdida.

3. El mantenimiento de las rutinas

Para los niños, mantener las rutinas es esencial, y suele ser un factor protector que les ayuda a elaborar su duelo.

4. La expresión emocional

La expresión emocional es indispensable y puede hacerse por vías alternativas, como el dibujo, el juego... Esta expresión emocional depende de que los adultos les proporcionen espacio y legitimen sus emociones.

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5. La afectación en las distintas áreas

A diferencia de los adultos, los niños suelen preservar sus áreas vitales y el duelo sólo afecta a una o dos áreas principales.

6. El significado de la pérdida

Foto: Freepik

En los niños la pérdida suele traducirse en pérdidas concretas, frente a la pérdida de los adultos, que tiene un significado global (para ellos existe una pérdida de la relación, los vínculos... es más simbólico). Los niños en cambio atribuyen a la pérdida aquellas cosas que les repercuten directamente.

7. El concepto de muerte

El concepto de muerte de los niños es limitado cuando son pequeños (debido a su desarrollo cognitivo) y va avanzando con la edad. El duelo infantil está mediado por aquello que es capaz de tolerar el niño en cada momento de su desarrollo.

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8. La necesidad de comunicarse

Los niños necesitan comunicar sus dudas e inquietudes a los adultos (y nosotros debemos estar disponibles para resolverlas).

9. Los apoyos familiares y sociales

Los apoyos familiares y sociales son imprescindibles para la resolución del duelo infantil. Sin esto, el niño no puede elaborar su duelo; necesita guía y acompañamiento. En cambio, los adultos no necesitan tener tan presentes a otras figuras (al menos, no siempre), ya que tienen esta autonomía emocional aún inmadura en los niños.

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10. La información que reciben

Finalmente, la información que reciben los niños está influida por la opinión adulta. Si la información que reciben no es correcta o está maquillada, su duelo se limitará a ideas erróneas o distorsionadas que posteriormente serán difíciles de corregir o manejar y que les pueden causar confusión o malestar.

De ahí la importancia de ser sinceros y de adaptar nuestro lenguaje a su comprensión de la muerte. Ten en cuenta que ellos necesitan esta claridad para elaborar de forma sana su duelo.

Fotos | Portada (Pexels)

El 24 de enero de 2018, Virginia del Río perdió a su hijo Uriel a las 39 semanas de gestación, después de un embarazo totalmente sano. Y mientras transitaba este enorme dolor, se topó con las barreras del sistema, ya que la ley no le permite inscribir a su hijo en el documento que sustituye al libro de familia por no haber nacido con vida.

Virginia (@tengounaestrella) denuncia no tener ningún documento que diga que tuvo un hijo que se llama Uriel del Río García y que ella es su madre, porque no existe tal documento. Ahora lucha para que se reconozca a su hijo y a los de todas las madres, y padres, que pasan por una experiencia similar, y tengan el lugar que se merecen.

Os compartimos la historia de Virginia a través de su testimonio para Bebés y Más y su petición a través de Change.org, con la que ha ya conseguido más de 100.000 firmas y que os animamos a firmar para que las cosas cambien y los hijos no vayan al apartado "legago de abortos" si nacen sin vida, como sucede a día de hoy.

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El testimonio de Virginia

Foto: Instagram

Me llamo Virginia del Río, soy periodista y hace cinco años tuve que despedirme de mi hijo antes de poder abrazarle. Estaba embarazada de 39 semanas y falleció en mi vientre, de forma repentina e inesperada, tras un embarazo saludable y normal.

Había decidido ser madre sola con un donante y, a una semana de salir de cuentas, mi presente y mi futuro desaparecieron a golpe de tres palabras: no hay latido. En ese momento, me sumergí en un océano oscuro de angustia, dolor y miedo. En aquel momento ni siquiera sabía que un bebé puede morir a término dentro de la barriga de su madre.

Atravesé el dolor y me puse en manos de mi psicóloga. Así, cuando pude ponerme en pie de nuevo, decidí convertir el duelo perinatal en mi caballo de batalla: es un tabú y había que darle luz y voz.

He participado en congresos médicos para la creación de un protocolo sanitario en casos de muerte perinatal en hospitales, me han hecho infinidad de entrevistas, he participado en podcasts, he asistido a programas de televisión, siempre con el claro objetivo de darles un lugar en el mundo a nuestros hijos.

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Actualmente, la ley no permite que podamos inscribirlos en el documento que sustituye al libro de familia si no nacen con vida. Van a un apartado humillante y cruel que se llama "legajos de abortos", como único camino para poder darles sepultura o incinerarles.

Mi hijo pesó al nacer 3 kilos 190 gramos y midió 49 centímetros. Se llamaba Uriel. Un bebé a término que para la administración y la sociedad es nada.

El pasado 15 de octubre, con motivo del Día Internacional de la Muerte Perinatal y Gestacional, lancé una petición a través de la plataforma change.org para recoger firmas pidiendo que esto cambie y podamos registrar en el "libro de familia digital" a los bebés que fallecen antes de nacer, sin efectos jurídicos y con carácter retroactivo.

Necesitamos medio millón para que nos escuchen. Mi historia es la historia de miles de familias en el mundo. Nuestros hijos se merecen un lugar en el mundo, y no sólo en el recuerdo de sus familias.

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Firma la petición para ayudar a Virginia y a otras familias

Foto: Freepik

La historia de Virginia no es la única; hay otras parejas y familias que han compartido su testimonio en las redes sociales, como Nereida y Adrián, de Mataró, papás de Eyra, que falleció pasada la semana 40 de gestación.

La pareja lanzó una petición en el portal Osoigo donde explican la misma situación que está viviendo Virginia, y su imposibilidad para registrar a su hija en el libro de familia digital.

"Mi hija fue dada a luz, existió y debe ser reconocida. ¿Por qué se la reniega a un legajo de abortos? Es doloroso y cruel".

Perder a un hijo antes de nacer se convierte en una pesadilla para estas familias y en una herida emocional imborrable. Pero además, a esto se le añade el dolor por el hecho de que ese hijo no pueda estar inscrito en el libro de familia digital.

Con tal solo una firma, podemos ayudar a estas familias a conseguir que sus hijos figuren en este libro para empezar a sanar esa herida y poder elaborar el duelo.

Un libro donde figuren los datos personales del bebé y de todos los miembros de la unidad familiar, como ocurría con el desaparecido libro de familia. Virginia, a través de su petición, pide que esta inscripción al libro de familia digital, además, no conlleve efectos jurídicos para los bebés fallecidos.

Foto portada | Virginia y su hijo Uriel

La muerte muchas veces se convierte en un tema tabú; sobre todo, cuando hablamos de ella con los niños. Esto lo hacemos con toda nuestra buena intención, para evitarles sufrimiento, pero la realidad es que ocultar la muerte a los niños, maquillarla o mentir sobre ella, causa justamente el efecto contrario; más dudas y malestar que alivio.

Por eso es importante evitar con ellos ciertas frases que hemos normalizado sobre la muerte. Analizamos su impacto y por qué es mejor evitarlas, apostando por un lenguaje sincero, claro y adaptado a su edad y a su nivel de comprensión sobre este tema y ofreciendo respuestas alternativas.

Para elaborar este contenido, hemos utilizado como guía el Manual Práctico para abordar la muerte con niños y adolescentes de la Fundación Mario Losantos del Campo.

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La muerte para los niños y la importancia de no ocultarla

Foto: Pexels

A menudo los niños saben cosas sobre la muerte. Aunque nosotros tratemos de evitar las explicaciones, de un modo u otro la muerte forma parte de sus juegos, explicaciones y universo inconsciente.

Lo vemos cuando dicen o escuchan, por ejemplo: "jugamos a que te morías y luego vivías", "le ha dado un susto de muerte", "casi se muere de la risa", "los dinosaurios se extinguieron porque se murieron".

Y para que los niños puedan entender adecuadamente la muerte (siempre adaptándonos a su edad) y puedan elaborar el duelo por la pérdida, lo importante no es tanto que el niño pueda elaborar su propio concepto de muerte, sino que ese concepto esté ligado a lo que realmente es.

Por ello preguntará sobre el tema y deberemos aclarar sus dudas, ya que las preguntas le sirven para apaciguar su ansiedad ante el hecho de la muerte y para ir construyendo una idea propia. Para ayudarles en este camino, hay algunas frases que deberemos evitar.

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Siete frases que debemos evitar decir a los niños sobre la muerte de un ser querido

1. "Se ha ido a cuidar a otros niños"

Esta frase, aunque se diga con buena intención, es muy dañina para los niños, porque les puede generar mucha confusión y sentimiento de culpa. Al escucharla pueden pensar, "¿a mi no me quería lo suficiente como para quedarse a cuidar de mí?", o "¿por qué se va a cuidar a otros niños y no a mi?".

2. "Se fue", "está en otro lugar"

Es importante evitar las metáforas para que los niños entiendan que la muerte implica irreversibilidad, es decir, que aquello que ha muerto no va a volver a vivir. Esto lo necesitan para poder elaborar adecuadamente el duelo por esta pérdida.

Por ello, evitemos frases de este estilo, que hacen que los niños no entiendan bien "hacia dónde se ha ido esa persona", que en realidad ya no está en el terreno físico con nosotros.

Seamos claros con ellos. Esto no significa que, en caso de ser una familia creyente, no podamos cultivar la fe en los niños (por ejemplo, diciendo que esa persona se va al cielo), pero aclarando que es una metáfora y explicándoles bien el significado y la historia de nuestra afirmación.

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3. "Está de viaje"

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Otra frase dañina que debemos evitar sobre la muerte, y que además, no es verdad. Si le decimos esto a los niños, aún se confundirán más y esperarán a que la persona vuelva. Los niños no son tontos y tampoco olvidan lo que les decimos.

Y además, se aferrarán a este viaje guardando la esperanza de que esa persona volverá, algo que no ocurrirá. Y esto les puede generar mucha decepción (también hacia nosotros, que verán que les hemos mentido) y frustración, y una gran distorsión sobre la idea de la muerte.

4. "Está durmiendo"

No comparemos la muerte con el dormir, ya que la muerte es irreversible, y los niños deben entender esta particularidad de la muerte. Equiparar la muerte al sueño puede hacer que el niño desarrolle miedo a dormirse o a que los adultos de su entorno se duerman, ya que relacionan esa actividad con la muerte.

En definitiva, usar esta frase hará que los niños estén en alerta y que traten de no dormirse para evitar morir o para no permitir que los demás duerman y se mueran. Por ello es importante aclararles las diferencias entre los dos procesos.

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5. "Siempre estaré contigo, yo no me voy a morir"

La universalidad de la muerte, el hecho de saber que todos nos moriremos, puede causar mucho temor a los niños, y ante este temor es habitual que nos pregunten: "¿Y tú mamá, te vas a morir?". Ante este tipo de preguntas (y similares) evitemos mentirles. Entonces, ¿qué podemos decir?:

- "Sí cariño, me voy a morir, pero cuando haya pasado mucho, mucho tiempo."

- "Me moriré cuando tú seas muy mayor y puedas cuidarte solo."

- "Cuando seas mayor y ya hayas hecho muchas cosas, tendrás tu propia familia, trabajarás..."

También nos pueden decir que la mamá de algún amigo, u otra persona de su entorno, murió joven. Entonces, podemos contestarles "es verdad cariño, pero lo normal es que las personas se mueran después de mucho, mucho tiempo, o cuando están muy muy malitas, y yo estoy sana, no te preocupes por eso ahora, estaré contigo muchos años".

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6. "Todos nos vamos a morir"

Esta frase la ligamos con la anterior. Aunque se trata de un mensaje real y habla de la universalidad de la muerte, si decimos esto sin más los niños pueden asustarse. Esto es así porque hasta los diez años los niños tienen un sentido relativo del tiempo que les hace asociar las cosas con la inmediatez.

Es decir, si les decimos esto pueden pensar que van a morir en un plazo corto de tiempo, o que sus familiares van a morir también rápido. Por ello utilicemos la postergación y maticemos la información; "vamos a morir pero dentro de muchísimo tiempo, cuando seáis más mayores".

7. "Tu hermana [o la persona fallecida] era tan buena que el niño Jesús quiso que se fuera con él"

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Como hemos dicho antes, es mejor evitar las metáforas porque añaden confusión y miedo y no facilitan para nada la comprensión de la muerte. Además, ante una frase así pueden preguntarte "¿y yo, si también soy bueno, también me moriré?", o "si soy malo entonces el niño Jesús no me llevará con él".

Así que, en lugar de ello, ofrezcámosle al niño una explicación donde le contemos que el corazón de la persona fallecida dejó de latir, o que sus pulmones ya no funcionaba, o que su cuerpo dejó de funcionar.

Esto les ayudará a comprender las causas físicas que han provocado la muerte (algo que necesitan para entender el concepto de la muerte), aunque si son muy pequeños no hace falta entrar en detalles, solo los necesarios para que puedan comprender.

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¿Cómo hablar de la muerte con los niños y acompañarlos en su comprensión?

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La muerte, aunque asuste, debe convertirse poco a poco en algo natural que los niños vayan interiorizando como parte de la vida. Esto también es necesario para que puedan elaborar el duelo cuando pierden a alguien en su vida.

A medida que se hagan mayores, y gracias a nuestras explicaciones, los niños lograrán elaborar el concepto de la muerte de forma más realista y adaptativa. A la hora de hablar de la muerte con ellos, nos ayudará tener claras estas 10 premisas básicas:

• Conocer las etapas de compresión de la muerte en los niños.
• Hablar de ella de forma natural, no como algo "malo".
• Evitar las metáforas y utilizar un lenguaje claro.
• Entender y acoger su miedos, ayudarles a verbalizarlos.
• Utilizar un lenguaje adaptado a su edad y a su nivel de comprensión de la muerte.
• No ocultar información (a no ser que sean detalles innecesarios), mentirles, maquillar o distorsionar la realidad.
• Respetar sus tiempos para comprender.
• Ofrecerles nuestro apoyo y nuestro amor (en la muerte y en otras situaciones adversas) y resolver sus dudas.
• Hablar de ellos en un espacio seguro y en un momento tranquilo.
• Cuando la muerte llegue, acompañar y validar las emociones suscitadas por la pérdida de un ser querido.

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Perder a un hijo es una de las experiencias más dolorosas que cualquier padre o madre puede vivir. El duelo por la pérdida de un hijo es complejo, tanto si fue una pérdida gestacional durante el embarazo, tras su nacimiento o cuando el hijo ya había vivido algunos años. Todas las pérdidas duelen, y el dolor por la muerte de un hijo es inimaginable en cualquier escenario.

Por eso es tan importante tener espacios donde expresar estas emociones y donde sentirse acompañados. En estos procesos, además, las fechas señaladas cobran importancia y pueden ser complejas de transitar.

El Día de todos los Santos puede ser un día muy duro para los padres que acaban de perder a alguno de sus hijos (o que hace años sufrieron dicha pérdida). Aunque no todas las familias lo viven igual, es importante visibilizar herramientas para hacer frente a este dolor.

Hablamos de los sentimientos que pueden surgir en la familia, tanto en los papás y las mamás como en los hermanos en caso de que estén, y cómo hacer frente a este día.

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El duelo por la pérdida de un hijo

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Hemos hablado en posts anteriores del duelo por la pérdida de un hijo. No es un duelo fácil de elaborar, puesto que hablamos de una experiencia muy traumática que se vive como antinatural. Y es un duelo que debemos elaborar día a día, sin pretender correr. Pasaremos por una serie de fases, como:

• La negación: estamos en shock, no creemos lo que ha ocurrido.
• La tristeza: nos apodera un sentimiento de tristeza y dolor intenso.
• La rabia: sentimos mucha ira y un enorme sentimiento de injusticia, nos preguntamos ¿por qué a mí?
• La negociación: procesamos la carga emocional a través de ideas que vamos acomodando para asimilar los hechos; pensamos "hubiera hecho esto diferente", por ejemplo.
• La aceptación: integramos la pérdida de nuestro hijo como parte de nuestra historia de vida, aunque nunca lo olvidamos y sigue doliendo. En cierta forma, sanamos.

Es importante respetar estas fases y saber que el duelo no es un proceso lineal, sino cíclico. Esto quiere decir que las fases pueden ir sucediendo en el tiempo y repitiéndose.

El Día de todos los Santos: un día para recordar que remueve emociones

El dolor por la muerte de un hijo es un dolor que se lleva todos los días, pero duele especialmente un día como hoy, en el que por tradición honramos a los seres queridos que se han ido.

Así, al rememorar las personas que ya no están, la pérdida cobra aún más protagonismo en cada uno de nosotros y en nuestro día. Por eso puede ser doloroso, y más si aún estamos empezando a elaborar el duelo.

De hecho, el punto del duelo en el que estamos también influirá en cómo vivamos este día, además de la forma de ser de cada uno, de cómo se vivió la pérdida, del tiempo transcurrido... En definitiva, de muchos factores.

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Un espacio para conectar con el duelo

A nivel personal, no todas las personas vivirán igual este día; de hecho, no todas lo viven como algo gris, ya que para algunas es un día en el que, por primera vez, sienten que su duelo es autorizado, que tienen derecho a hablar honestamente sobre lo que sienten por ese hijo que murió.

Y lo viven como un día para conectar con su duelo, honrar su pérdida, el recuerdo de sus hijos fallecidos, para traer flores al cementerio, para alimentar el recuerdo... Así, las emociones pueden ser muy dispares en este día, ya que cada familia y vivencia es única.

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Cómo afrontar el duelo en las fechas señaladas

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No hay una forma mejor o peor de afrontar el proceso de duelo por la muerte de un hijo en este día. Pero sí algunas consideraciones que podemos tener en cuenta y que nos pueden ayudar. En función de cómo sintamos este día, deberemos enfocar unas acciones u otras, y hacer realmente lo que sentimos que nos puede ir bien, aunque el día siga siendo doloroso para nosotros.

Si conectamos con este día y lo vemos como una oportunidad para hablar abiertamente de nuestro dolor, aprovechémoslo. Busquemos un ritual con el que nos sintamos bien y llevémoslo a cabo.

Por ejemplo, traer flores al cementerio a nuestro hijo, honrar sus cenizas, cantar su canción preferida, hacerle un dibujo, una carta, mirar su foto y recordarle, hablar con él, encender una vela y ponerla en algún sitio significativo para nosotros...

Si, por el contrario, no conectas con este día, y te es más difícil de transitarlo, acéptalo y respeta tus emociones. Busca a alguien con quien puedas hablar abiertamente sobre el tema, hacer piña en familia, nombrar a vuestro hijo, recordarlo como lo sintáis.

No hay nada escrito sobre cómo transitar mejor o peor las emociones durante el duelo; tan solo hay que permitirse vivirlas, transitarlas y nunca reprimirlas.

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Un día que también afecta a los hermanos

Si tenéis más hijos, los hermanos también pueden vivir este día de forma particular. Y es normal que sientan la pérdida de forma más intensa este día, que echen más de menos a su hermano (aunque cada día lo echen de menos), que estén incluso más irritables (la tristeza en los niños muchas veces se manifiesta a través de la irritabilidad), que tengan ganas de llorar, cambios de humor inesperados, e incluso, ataques de rabia.

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Y no es fácil acompañarlos en estos duros momentos, tanto para ellos como para vosotros, los padres. Pero una forma de hacerlo es hacerles partícipes de este día, en caso de que queráis celebrarlo, por ejemplo compartiendo el momento del ritual para recordar a su hermano, o escribiendo una carta conjuntamente, dejándoles también espacios para llorar si lo necesitan o recordando anécdotas vividas juntos.

Pero este tipo de decisiones (¿cómo afrontar el día y el dolor?) son muy personales, por eso lo importante no es tanto qué hacer, sino cómo hacerlo. Idealmente, hacerlo unidos, en familia, escogiendo el plan que más resuene con las emociones familiares como "equipo".

Pero tampoco presionarse si esto no surge, si los hermanos viven ya en otra casa, si hay dificultades para verse... Y si algún miembro de la familia vive este día de forma diferente, respetarlo también.

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Volver a pensar en la maternidad, o en puntos más avanzados, volver a buscar embarazo o volver a tener un hijo tras la pérdida de uno de ellos, no es tarea fácil, y es un proceso que requiere tiempo y paciencia, respetarse mucho, amor y mucha autoescucha.

Hablamos de un camino complejo lleno de sombras, pero también de luces, donde la muerte y la vida se encuentran en algún punto y aprenden a convivir.

Donde experimentamos emociones que sentimos ambivalentes y contradictorias pero que en realidad, no son más que dos caras de la misma moneda, como la ilusión y la tristeza, el amor y la nostalgia o la pena y la esperanza.

Uno de los puntos clave que debemos tener en cuenta a la hora de afrontar una nueva búsqueda de embarazo, o de maternidad, es haber podido sanar heridas, para emprender este proceso con ilusión, aún sabiendo que heridas del pasado pueden resurgir y que no pasa nada; es normal y está bien.

¿Cómo afrontar una nueva maternidad tras la muerte de un hijo? En este artículo reflexionamos sobre los sentimientos que pueden surgir durante esta nueva etapa (tanto de búsqueda de embarazo como de maternidad) y sobre la importancia de dar espacio a cada uno de ellos. También, sobre el papel del duelo en todo ello.

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Perder a un hijo es una de las experiencias más traumáticas y dolorosas que se pueden experimentar, ya que se vive como algo antinatural, y así es. Las madres, y los padres, no esperan que sus hijos fallezcan antes que ellos.

Y es normal que ante esta experiencia las personas nos vengamos abajo, sintamos que la vida ha perdido totalmente su sentido y hasta acabemos desarrollando trastornos depresivos importantes. Es lógico, y normal, pues el golpe es brutal. La vida nos pone el abismo delante, ¿cómo no vamos a sentir que todo pierde su sentido?

Sin embargo, con el tiempo, buscando ayuda de los seres queridos, y pidiendo ayuda profesional, dándose a uno mismo la oportunidad de elaborar el duelo... se puede aprender a vivir con esta pérdida, aunque la vida y su sentido hayan cambiado por completo, como también hemos cambiado nosotras y nosotros.

En realidad, este proceso no es que un día "termine", sino que se transforma, lo que hace que podamos llegar al proceso de aceptación, que no al olvido. Tras todo esto, hay algunas mujeres que vuelven a sentir las ganas de buscar otro embarazo, de reconectar con una nueva maternidad. ¿Cómo afrontar esta nueva etapa?

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¿Cómo afrontar una nueva maternidad tras la muerte de un hijo?

Hablamos de cómo afrontar dos fases en el proceso de maternidad, tras la muerte de un hijo; la fase de búsqueda de embarazo y la fase de un nuevo nacimiento, si finalmente ese nuevo embarazo acaba llegando.

La búsqueda de embarazo

Afrontar la búsqueda de un nuevo embarazo supone un auténtico reto cuando se ha perdido a un hijo, y es común que afloren miedos y que surjan dudas en el proceso. Preguntas como, ¿estoy realmente preparada para esta nueva etapa? ¿He elaborado mi duelo?

Este tipo de preguntas que te haces te ayudarán a saber si estás en un buen momento para ponerte a buscar embarazo, y es que tú eres quien mejor se conoce.

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• La importancia de escucharse

Por ello, te animamos a hacer un proceso de inspección; escúchate, escucha tus, miedos tus necesidades, pregúntate en qué punto del proceso estás... Tómate tu tiempo, con calma.

Si después de todo acabas descubriendo que sí, que estás preparada, te animamos a dejarte llevar por estas nuevas emociones y a guiarte por ellas. Quizás vuelves a sentir ilusión; conecta con esa emoción, déjate llevar por ella.

Y emprende este viaje escuchándote mucho, y si aún sientes que no has elaborado el duelo por la muerte de tu hijo, date tiempo y espacio para hacerlo. Estos procesos son complejos y requieren su tiempo.

Una nueva maternidad

Si ya has pasado la fase de embarazo y has dado a luz a una nueva vida, después de pasar por la pérdida de un hijo, también sigue siendo normal que aún afloren en ti viejas heridas, miedos, dudas...

Como en el caso anterior, te animamos a revisarte y a identificar en qué punto del duelo estás. Escúchate a ti misma, y trabaja en estos miedos y en todo esto que sientes que aún tienes que resolver, en caso de que así sea.

Y por otro lado, déjate llevar también por las emociones de la nueva vida que ha llegado al hogar, tanto por las agradables como por las más complicadas de sentir.

• Ilusión, culpa... todas las emociones son válidas

Permítete sentir también la ilusión; quizás hay momentos en los que la culpa te invade, o recuerdas con muchísima más intensidad al hijo que ya no está, y es totalmente normal.

La nueva maternidad te está conectando con las experiencias ya vividas, con el hijo que perdiste pero que aún sigue en ti.

Sabemos que el proceso de maternidad ya de por sí es complejo, y si además venimos de una experiencia tan dolorosa como lo es la pérdida de un hijo, todo se intensifica. Dale espacio a esas emociones.

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Sanando heridas

Como hemos visto, no es fácil volver a afrontar la maternidad, e incluso disfrutar de ella, después de una pérdida tan importante como es la de un hijo.

Y es lógico que se abran heridas que creíamos cerradas, o que en esta etapa de búsqueda de embarazo o de nacimiento, volvemos a conectar con la nostalgia, con los recuerdos de nuestra anterior maternidad...

Por ello, insistimos en la importancia de dejarse sentir, de escucharse mucho y, sobre todo, de pedir ayuda profesional si sentimos que la necesitamos.

La importancia de elaborar el duelo

El duelo es una reacción natural a la pérdida; es algo sano de transitar. De hecho, lo que no es tan adaptativo es evitar el duelo, intentar tirar hacia adelante como si esa pérdida no hubiera sucedido...

A veces ocurre que se activan mecanismos inconscientes de represión o evitación del duelo, como un mecanismo de defensa para no sufrir. Pero el tiempo nos demuestra que el duelo siempre aflora, y que debemos elaborarlo para poder sanar esa pérdida.

Revisar la propia vida: cómo nos sentimos y qué necesitamos

Por ello, si estás en la búsqueda de un nuevo embarazo, o afrontando ya la realidad de una nueva maternidad, después de haber perdido a un hijo, es importante que revises tu vida, en qué punto estás, y valores si en su momento elaboraste el duelo por la pérdida de tu hijo, si aún estás en ese camino, etc.

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Conectar también con la ilusión

Y sobre todo, esperamos que puedas disfrutar de esta nueva maternidad y de esta nueva vida que está en camino, que deseas que llegue o que ya ha llegado.

Te mereces ser feliz, dando espacio a tu vida a este nuevo hijo que ni mucho menos sustituye al anterior, o lo desplaza...

Cada hijo en tu vida tiene su lugar, y aunque es difícil volver a ilusionarse con la vida tras la muerte, a veces esa ilusión llega, ya sea con una nueva vida o con tantas otras cosas por las que merece la pena seguir aquí. ¡Mucho ánimo y fuerza en este viaje que puede volver a ser hermoso!

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