Seguramente alguna vez has escuchado ese famoso consejo: "duerme cuando el bebé duerma". Y si eres madre, probablemente has pensado: "¿Y también limpio cuando él limpie y cocino cuando él cocine?", porque no es un consejo realista ni fácil de seguir.

Por un lado, porque con un bebé en casa las responsabilidades se triplican y, por otro, porque intentar dormir al mismo tiempo que el bebé haga la siesta, en especial si es uno que toma siestas muy cortitas, solo terminará en frustración cuando su llanto nos despierte a los pocos minutos de habernos quedado dormidas.

Sin embargo, hay algo detrás de ese consejo y a lo que no debemos restar importancia: la necesidad de hacer pausas y de tomar descansos. Por ello, hoy quiero hablarte de una alternativa más realista y que, en cierta medida, atiende a esa necesidad de tomarse un respiro.

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"Duerme cuando el bebe duerma", ese consejo que más que ayudar, te puede terminar estresando más

No hagas nada durante las siestas del bebé

Suena como una pérdida de tiempo pues ¿cómo no vamos a aprovechar esos pocos o muchos minutos en los que no tenemos que estar cuidando al bebé para atender todos los demás pendientes de casa? Pues porque nuestras necesidades como madres también son importantes.

Es cierto: estas no son "una tarea" por hacer y quizás hay otras cosas que podríamos considerar esenciales o más apremiantes, como preparar la comida o lavar las prendas que llevan bastantes días en el cesto de la ropa sucia. Pero enfocarnos en aprovechar siempre las siestas del bebé para hacerlo todo acaba en agotamiento.

Como lo mencionaba al inicio, dormir cuando el bebé duerma es complicado porque muchas veces sus siestas son cortas y también es posible que no nos apetezca dormir a las mismas horas que él. Y aquí es cuando encontramos una mejor alternativa: "no hacer nada".

Parece pérdida de tiempo, pero sirve mucho

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Las personas, pero sobre todo las madres, solemos ver el no hacer nada o tomarnos un tiempo para nosotras como una pérdida de tiempo, un desperdicio de oportunidades y de momentos que bien podríamos aprovechar para hacer cosas productivas o de valor (¡y hasta nos sentimos culpables por ello!).

Pero, como ya lo hemos explicado en otras ocasiones al hablar de autocuidado, tenemos que entender que muchas actividades que no parecen productivas también son beneficiosas: nos permiten hacer una pausa y desconectar. Cuando no hacemos nada, le damos a cuerpo y mente un espacio para descansar.

Y ese "no hacer nada" puede verse de distintas maneras para cada persona.

Por ejemplo, para algunas personas no hacer nada puede ser beberse una infusión sin prisas o leer un par de páginas de un libro, mientras que para otras puede ser simplemente sentarse en el sofá, hojear una revista o mirar el móvil por unos minutos.

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Adiós a la carga mental: tres hábitos de autocuidado para madres que merecen un respiro

¿Suenan todas estas cosas como una pérdida de tiempo? Tal vez. Pero lo que no podemos negar es que son momentos en los que nos permitimos ir más despacio, recargar un poco de energía y dar un respiro a nuestra mente y a nuestro cuerpo para después retomar el ritmo del día.

Si bien no recomendamos ponerlo en práctica durante todas las siestas del bebé -porque es verdad que las cosas no se harán solas-, hacerlo de vez en cuando nos da la oportunidad de tener un espacio a solas y en calma, que incluso podemos aprovechar para reconectar con nosotras mismas.

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La crianza de los hijos es una experiencia maravillosa, pero también puede resultar retadora y agotadora por momentos. Y si bien mucho de ese cansancio puede recuperarse cuando descansamos o dormimos, hay uno en particular que suele acompañarnos todo el tiempo: la carga mental.

En Bebés y más ya hemos hablado de ella en algunas ocasiones, señalando que se trata de ese trabajo invisible que los demás no suelen ver, pero que nos mantiene con la mente encendida todo el día, como ya lo explicamos al describir cómo sería vivir un día en el cerebro de una madre.

Desde recordar citas médicas y preparar mochilas, hasta estar pendientes del WhatsApp del cole y pensar en la compra y las comidas, la famosa carga mental es un peso que muchas madres arrastramos día tras día. Pero no tiene por qué ser así.

Si este es tu caso, o te has identificado un poco con algo de lo que he escrito, hoy quiero compartirte tres hábitos de autocuidado que te ayudarán. Porque a veces son esas pequeñas cosas las que marcan una gran diferencia.

1) El autocuidado no es un lujo, es una necesidad

El primer hábito que debemos poner en práctica es más bien un cambio de mentalidad que otra cosa. Se trata de entender y recordar que el autocuidado, más que un lujo o algo "extra" que hacemos cuando tenemos un mini respiro, es una necesidad.

Cuidar de nosotras, de nuestro cuerpo, de nuestra mente y de nuestras emociones no es egoísmo ni algo secundario. Es lo mínimo que podemos hacer por y para nosotras mismas y, como ya lo he mencionado en alguna otra ocasión, algo que nos ayudará a ser mejores madres.

¿Cómo puedes poner en práctica este hábito? Siendo más consciente de esos momentos en los que puedes ser más gentil contigo misma y reducir el ritmo de tu día (al beber una taza de café, al desconectarte del móvil por unas horas...), simplemente porque lo mereces y lo necesitas.

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2) Evita la multitarea (siempre que sea posible)

Lo sé, decirlo es mucho más fácil que hacerlo, porque el cerebro de una madre es como tener el navegador del ordenador con quince pestañas abiertas: los recordatorios del cole, la ropa por lavar, las medicaciones de los niños... ¡Siempre hay algo pendiente por hacer!

El problema es que muchas veces pensamos que hacer varias cosas al mismo tiempo nos ahorra tiempo, pero la realidad es que no siempre es así. Además, al estar pensando u organizando varias cosas a la vez, nuestra mente no está realmente presente en lo que hacemos. Terminamos cansadas y, a veces, nos queda una sensación de no haber terminado nada del todo.

¿Cómo puedes poner en práctica este hábito? Priorizando e intentando concentrarte en una sola cosa a la vez. De este modo, tu mente se siente menos presionada y te das la oportunidad de respirar antes de pasar a la siguiente tarea. Y si algo no puede hacerse hoy, ya sea porque no hubo tiempo, porque te sientes agotada, o por el motivo que sea, se deja para mañana. O puedes poner en práctica el siguiente hábito...

3) Aprende a delegar completamente

Hay que decirlo: una de las principales causas de la carga mental es esa mentalidad de creer que tenemos que hacerlo todo nosotras. Pero nadie nunca ha dicho que debes hacerlo todo tú. A veces, las culpables de ese agotamiento mental somos nosotras mismas, especialmente si nos dejamos llevar por el perfeccionismo y por esa vocecita interior que dice: "mejor lo hago yo".

Soltar el control no es fácil, sobre todo para las madres que queremos hacer las cosas lo mejor posible por nuestros hijos. Pero aunque nos cueste, aprender a pedir ayuda y delegar nos ayudará a darle un respiro a nuestra mente.

¿Cómo poner en práctica este hábito? Identificando las tareas que otros pueden hacer, que te aseguro son varias, y dejando que lo hagan por completo y de principio a fin: desde la planeación y la organización hasta su ejecución.

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Cuando tenemos un bebé no solo pasamos por una transformación física; también tiene lugar un enorme cambio mental y emocional en nosotras. Tanto, que si le preguntamos a alguna mujer que ya tenga algunos años siendo madre cómo era su vida antes de la llegada de sus hijos, probablemente no recuerde mucho.

Desde luego, esto no siempre es así. Durante las primeras semanas, meses y años de la maternidad, muchas mujeres recuerdan con nostalgia la vida que tenían antes de ser madres, algunas sintiéndose incluso culpables por ello.

Sin embargo, esto no es algo malo ni negativo. Se trata, en realidad, de un proceso muy normal que nos acompaña al entrar en la maternidad.

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"¿Qué me ha pasado?"

Tras nueve meses de embarazo, llegó el parto, comenzando así un nuevo proceso de adaptación a la vida con el bebé. Entre las pocas horas de descanso, y la recuperación tras el parto y retomar la rutina, no hay muchas oportunidades de detenerse a pensar o reflexionar.

Hasta que un día, con el bebé enganchado a tu pecho, en chándal y con la camiseta manchada te preguntas a ti misma: "¿Qué me ha pasado?". Ya no eres la mujer que conocías profundamente antes de tener hijos... pero tampoco reconoces a la que ves ahora frente al espejo.

Tranquila, esto es muy normal y nos pasa a todas.

Cuando nos convertimos en madres no solo llegan nuevas experiencias y sensaciones a nuestra vida. También sufrimos algunas pérdidas. Y entre todas ellas, una de las más notorias es aquella relacionada con nuestra identidad.

La transformación de las madres

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Como ya lo hemos explicado en otras ocasiones, cuando tenemos un bebé pasamos por una especie de metamorfosis, en la que dejamos atrás a la mujer que éramos, para convertirnos en una nueva. Esto no quiere decir que la persona que solíamos ser ya no existe: simplemente se ha transformado.

La cuestión, es que esto suena muy sencillo pero es en realidad un proceso lento y complejo, por lo que es normal que durante éste tengamos algunas (¡o muchas!) dudas y/o inseguridades.

Por un lado, vivimos una especie de crisis existencial, en la que estamos intentando descifrar la persona que ahora somos, nuestras nuevas prioridades, nuestras metas y deseos... Por otro, es inevitable añorar la vida que teníamos antes de tener a nuestro bebé.

Después de todo, estamos diciéndole adiós no solo la vida que conocíamos, sino a una persona con la que conectábamos profundamente: nosotras mismas. Y en medio de esa transición es muy normal, e incluso esperado, que tengamos toda clase de emociones, desde confusión al perder nuestra identidad, hasta nostalgia por la vida a la que estábamos acostumbradas.

En pocas palabras, vivimos una especie de duelo. Y como en cualquier tipo de experiencia similar, es importante que seamos amables y pacientes con nosotras mismas.

Cambiando la culpa por gratitud

Extrañar la vida que teníamos antes de ser madres no significa que no amemos a nuestros hijos, ni tampoco quiere decir que nos arrepintamos de ser madres. Es un paso natural en este importante proceso de transformación.

Así que, más que sentir culpa, prueba a ser compasiva contigo misma. Recuerda con cariño y gratitud a la mujer que eras, pero aprende también a ver la valiosa oportunidad que tienes frente a ti: la de ir construyendo poco a poco una nueva y mejorada tú.

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Poco a poco, comienza a dedicar unos minutos de tu día en hacer algo para que sea solo para ti. Puedes comenzar por algo sencillo como hacer meditaciones de cinco minutos o leer una página de esa novela de misterio que tienes pendiente, lo que tu día te permita y, gradualmente, ve aumentando esos momentos para ti.

Aunque hoy no lo parezca, te puedo asegurar que eventualmente llegará el momento en el que te sentirás nuevamente "tú" (a mí me costó tres años). Sé paciente y verás que, cuando menos lo esperes, te verás en el espejo y te darás cuenta que finalmente comienzas a reconocerte y reconectar contigo misma.

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Cuando nos convertimos en madres, descubrimos nuevas razones para sentirnos culpables: que si no hicimos esto, que si olvidamos hacer aquello, que si las cosas no salen como lo habíamos planeado, que si fulanita hace mejor las cosas con sus hijos...

El problema, es que la culpa es una carga que nos llena de frustraciones y nos quita la calma, por lo que es importante y muy recomendable liberarnos de ella. Naturalmente, es más fácil decirlo que hacerlo, pero -aunque nos cueste un poco de trabajo- no es imposible lograrlo.

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Recuerda que eres más que solo "mamá"

Comenzamos por uno de los que a veces se nos complica más: recordar que no solo somos la madre de alguien. También somos pareja, hija, hermana... pero sobre todo, mujer y persona. Y como tal, tenemos también derecho de hacer cosas que sean exclusivamente para nosotras.

Tener descansos y dedicar tiempo a cosas que te hagan feliz a ti y solo a ti no te hace una mala madre, ni es algo por lo que debas sentirte culpable. Al contrario, al cuidar de ti y reconectar contigo misma, estás ayudándote a ser una mejor versión de ti, algo que en consecuencia también beneficia a tu familia, pues te ayuda a ser una mamá más presente y feliz.

Lleva un registro de tus logros

Por alguna razón (probablemente a causa de la carga mental), las madres tenemos la tendencia de pensar más en lo que no hemos hecho, que en lo que sí. Nos fijamos en todos los pendientes por hacer, ignorando u olvidando todas las otras cosas que hacemos día con día.

Una forma de cambiar esa mentalidad de "no he hecho nada hoy" que nos hace sentir tan culpables, es llevar un registro, ya sea escrito o mental, de nuestros logros. Y sí, esto también incluye cosas como alimentar a nuestros hijos o ayudarles en algo. Por pequeñas que sean, estas cosas también cuentan y merecen ser reconocidas.

Suelta la perfección

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Cuando somos madres queremos hacer las cosas lo mejor posible, luchando a veces por alcanzar la perfección. Pero lo único que esto logra, es que terminemos siendo muy exigentes con nosotras mismas y seamos también poco amables cuando cometemos errores.

Como dicen por ahí, la perfección no existe. Y a tu familia no le interesa tener una madre perfecta, sino una madre feliz, sana, plena. Permítete ser imperfecta, abraza un poco el caos que naturalmente viene con la maternidad y no te autocastigues si las cosas no salen bien.

Mantén expectativas realistas

Y ya que estamos hablando de cosas inalcanzables, hablemos de nuestra expectativas, aquellas ideas o metas que nos planteamos pero que en ocasiones no suelen estar alineadas con nuestra realidad. Compararnos con otros o querer alcanzar algo que no está dentro de nuestras posibilidades y capacidades solo lleva a la frustración.

Si bien es positivo fijarnos metas y retarnos a nosotras mismas, también debemos ser objetivas. Lo mejor que podemos hacer es un ejercicio de introspección, asincerarnos con nosotras mismas y ponernos expectativas propias, no de otros, y que sí podamos cumplir.

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Delegar no es sinónimo de fracaso

Finalmente, una cosa que a muchas madres nos cuesta: aprender a delegar. Sentimos culpa por no hacer las cosas, pero delegar no solo es recomendable, ¡también es necesario! Porque no somos robots y no podemos llegar a todo solas.

Identifica aquellas cosas en las que no seas imprescindible y que puedan hacer otras personas (sí, aunque tú lo hagas mejor), para aligerarte la carga física y mental y recargar energía.

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Cuando hablamos de paternidad y maternidad, encontramos que existen diversas formas y estilos de crianza, cada uno con sus ventajas y desventajas (pero si hablamos de estilo educativos de crianza, el más recomendado por los psicólogos es el democrático).

Pero además de los estilos de crianza que la psicología ha clasificado según la forma en que educamos a los hijos, también se suele hablar del enfoque o actitud que tienen hacia los progenitores, especialmente las madres.

Recientemente hablábamos de la maternidad tipo B, llamada así por su relación con los famosos tipos de personalidad. Pero si encuentras que no te identificas con la crianza tipo A, ni con la tipo B, quizás lo tuyo sea la crianza tipo C, que propone un enfoque equilibrado entre ambas.

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Crianza A y B

Como lo hemos mencionado, estos enfoques sobre la crianza están basadas en los tipos de personalidad identificados y clasificados por la psicología. Pero aunque esto de la crianza tipo A, B o C no es algo que se ha establecido de manera oficial, son términos que surgen a raíz de los tipos de personalidad.

Así, mientras que en la crianza tipo A las madres suelen ser altamente organizadas, no pueden vivir sin rutinas y son exigentes tanto con ellas como con sus hijos, en la crianza tipo B son extremadamente relajadas, flexibles y tienden a la procrastinación.

Aunque estos dos términos han ganado popularidad en redes sociales, especialmente la del tipo B, que le dice adiós a la maternidad perfecta y propone una crianza relajada, hay otro tipo de crianza con la que muchas madres se sienten identificadas: la crianza tipo C.

Así es la crianza tipo C

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La crianza tipo C es simple: se trata de un equilibrio entre las primeras dos, A y B. Es decir, no es una crianza tan rígida como la primera, pero tampoco una tan relajada como la segunda, sino un punto medio que recoge las fortalezas y cosas positivas de ambas.

Por ejemplo, en la crianza tipo A la organización y las rutinas son esenciales y se busca alcanzar la perfección, pero en la tipo B todas estas cosas brillan por su ausencia. Seguir la crianza tipo C es entender que la organización y las rutinas son importantes, pero sin exigirse demasiado por cumplirlas, ni furtigarse cuando no se logra hacerlo.

De este modo, la crianza tipo C crea un equilibrio entre control y flexibilidad: no tienen la casa eternamente impecable, pero saben dónde está cada cosa; permiten que sus hijos coman dulces, pero revisan que éstos no tengan ciertos ingredientes o colorantes; se involucran en las actividades de sus hijos, pero no controlan cada detalle de ello.

En una entrevista para PopSugar sobre este tema, la doctora Caroline Fenkel, experta en salud mental, señala que además de estos ejemplos, a nivel emocional es un enfoque beneficioso para todos, ya que los padres tipo C son padres que acompañan y guían a sus hijos, pero sin intervenir demasiado.

"Este estilo enfatiza la importancia de la estructura y la conexión emocional, permitiendo que los niños se sientan seguros y comprendidos, al mismo tiempo que fomenta la independencia", señala.

Un ejemplo de esto es cuando los hijos experimentan emociones negativas como la tristeza o la frustración, pero en lugar de resolver o hacer las cosas por ellos (lo que haría alguien tipo A) o restarle importancia y decir que "no pasa nada" (tipo B), los tipo C están presentes y son empáticos con sus hijos,  acompañándoles y validando sus emociones, pero motivándoles para que las entiendan y aprendan a gestionarlas.

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En resumen, la crianza tipo C es un estilo que se acerca a la manera de criar de muchas familias: intentamos hacer lo mejor posible por nuestros hijosy les acompañamos porque sabemos que es importante, pero también entendemos que no somos perfectos, que es importante darles espacio para crecer y que ser flexibles de vez en cuando es positivo para todos.

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Cuando de la crianza de los hijos se trata, encontramos que existe todo un universo de consejos, métodos, técnicas y estilos. Aunque podríamos decir que en algunas cosas se suele tener un consenso sobre qué es mejor, algunos métodos tienen opiniones divididas.

Aunque esto podemos verlo en diversos aspectos de la vida con hijos, como el colecho, también hay algunos métodos educativos en los que encontramos opiniones a favor y en contra.

Uno de ellos es el uso de premios y recompensas en la crianza, que algunas personas consideran que pueden afectar al desarrollo y aprendizaje de los niños. Sin embargo, la ciencia ha demostrado que sí funcionan, pero la clave está en cómo son utilizados.

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Los premios y recompensas a la hora de educar son algo que suele utilizarse como un método educativo relacionado con la conducta de los niños, especialmente cuando queremos que nuestro hijo adopte determinados hábitos o deseamos que deje de tener ciertos comportamientos.

Algunos ejemplos de esto pueden ser cuando queremos que nuestro hijo aprenda a ser más ordenado y recoja sus juguetes después de utilizarlos, o si queremos cambiar un mal hábito, como el dejar las prendas que se quita en el suelo en lugar de ponerlas en el cesto de la ropa sucia.

En psicología, este tipo de refuerzo lo encontramos en algunos métodos como la economía de fichas, una técnica psicológica que pertenece a la orientación conductual, y cuyo objetivo es modificar la conducta de los niños, potenciando las conductas deseadas y disminuyendo las conductas no adaptativas.

Así, cada vez que el niño haga o no haga las cosas (dependiendo de nuestro objetivo), se le otorga una ficha o punto. Éstos se irán acumulando y, al llegar a cierto número, se podrán canjear por un premio o una recompensa que se haya acordado previamente.

Por qué tienen mala reputación

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La principal razón por la los premios y recompensas tienen algunas opiniones en su contra, es porque algunas personas consideran que éstos pueden condicionar a los niños para que hagan las cosas solamente si obtendrán algo a cambio.

Entre otros argumentos en su contra encontramos a quienes los señalan como una forma de chantajear a los niños para que hagan lo que nosotros queremos, o que por ser una motivación externa los niños no están actuando con plena conciencia ni por ellos mismos, y por lo tanto realmente no están aprendiendo.

Sin embargo, estos puntos de vista suelen ser muy extremistas y están más relacionados a situaciones en las que no se usan adecuadamente y en los que se cometen cosas que realmente no son recomendables por los psicólogos, como darlos a diestra y siniestra (porque hizo los deberes, por "portarse bien", por comerse la comida...), premiar a un niño con cosas materiales o comida chatarra, o darlos sin que haya realmente un diálogo con los niños.

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¿Qué dice la ciencia sobre los premios y recompensas?

Analizando la literatura científica sobre el tema, encontramos que hay estudios a favor y en contra. Por un lado, los puntos de vista que acabamos de mencionar suelen estar basados en investigaciones que analizan el uso de premios y recompensas, pero cuyos métodos no se aplican realmente en el campo de la crianza de los hijos.

Entre los estudios más reconocidos sobre este tema tenemos uno realizado en la década de 1970 por el psicólogo Edward Deci, de la Universidad de Rochester. En él, Deci cuestiona qué sucedería si se le recompensa económicamente a los niños por hacer ciertas tareas de casa.

Uno de sus principales descubrimientos al realizar una serie de experimentos, fue que al darle a los participantes una recompensa su motivación aumentó, pero cuando se les volvió a pedir que hicieran lo mismo en otra ocasión, esta vez sin recompensa, la motivación interna o propia por hacer las cosas disminuyó en varios de ellos.

El problema, es que Deci no realizó el estudio con niños, sino con estudiantes universitarios, y además solo tuvo una duración de tres días. Es decir, ni era el grupo adecuado, ni se analizó el uso de recompensas a largo plazo.

Pero además de esto, el experimento se realizó con una actividad que los participantes ya disfrutaban y encontraban agradable (hacer combinaciones con un puzzle). Y lo mismo ocurrió con otros estudios realizados a lo largo de los años, incluyendo un metaanálisis y un estudio realizado en niños de preescolar, que continuaron investigando el tema utilizando tareas que ya realizaban de buena gana los participantes, cuando el uso de premios y recompensas en la crianza suele aplicarse ante comportamientos que se desean cambiar o adquirir.

En cuanto a los estudios e investigaciones que hablan de los beneficios de premios y recompensas, encontramos un estudio más reciente, en el que se concluyó que éstos aumentan de forma fiable el tiempo que las personas dedican a tareas poco atractivas y que los efectos negativos que se han reportado en otros estudios están limitados a circunstancias específicas que pueden evitarse.

Otro metaanálisis de 96 estudios experimentales encontró que las recompensas no reducían la motivación intrínseca como lo argumentaban estudios previos, pero que ésta puede reducirse ligeramente cuando se dan recompensas materiales y esperadas por algo que ya se hacía por gusto o por cumplir con una tarea sin importar cómo se haga.

En resumen, la efectividad y el impacto de premios y recompensas dependerá de la manera en que éstos son utilizados. Si premiamos a nuestros hijos por cosas que ya hacen, sí que es posible que pierdan esa motivación interna por hacerla. Porque no es lo mismo decir "Si ya hacía esto pero ahora me dan algo a cambio, mejor me espero a hacerlo cuando me vayan a dar ese premio/recompensa", que decir "Si comienzo a hacer esto, que realmente me resulta difícil/complicado, puedo obtener este beneficio".

La clave está en cómo los aplicamos

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Recordemos que el objetivo de premios y recompensas debe ser motivar al niño ante una situación que le resulta difícil o complicada para que, eventualmente, la repetición cree un hábito o rutina en ellos y terminen haciendo las cosas de manera natural, algo así como cuando nosotros los adultos deseamos hacernos de un hábito nuevo.

Por ello, en el caso de métodos como la economía de fichas o las tablas de recompensas, el resultado puede ser uno muy positivo si se utilizan de manera adecuada. Vaya, si no fueran efectivas los mismos psicólogos hubieran dejado de recomendarlas desde hace mucho tiempo, y actualmente siguen siendo algo muy utilizado en terapia. Nosotros mismos los hemos incluido dentro de las cosas que pueden ayudarnos a enseñar responsabilidad a los niños.

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Por otro lado, aunque aquí hemos hablado de recompensar a los niños por hacer las cosas, no podemos dejar de reflexionar en lo siguiente: las recompensas son parte de la vida, incluso para los adultos, aunque no siempre las identifiquemos como tal.

Y como muestra, tenemos el hecho de que las aplicamos constantemente en nuestro día a día. Trabajamos a cambio de una compensación económica, hacemos ejercicio y nos mantenemos activos para que nuestra recompensa sea tener una buena salud, nos premiamos con un momento de ocio y diversión cuando alcanzamos una meta o terminamos nuestra lista de pendientes o tareas, etcétera.

Como comentario final, hay que tener presente que el uso de estos métodos suele ser a largo plazo para ver resultados y preferentemente con el acompañamiento de un profesional, que nos enseñará a utilizarlos adecuadamente: en situaciones puntuales, favoreciendo el diálogo y uso de acuerdos con nuestros hijos, y eligiendo premios y recompensas adecuados que continúen beneficiando a los niños.

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El vínculo entre los abuelos y sus nietos es uno de los más especiales que existen. Como ya lo hemos mencionado anteriormente, se trata de unas de las relaciones familiares que enriquece las vidas de ambos.

Pero como en cualquier otro tipo de relación, ese vínculo no aparece por arte de magia, sino que se va construyendo poco a poco, con una serie de acciones y atenciones que nutren la confianza y el cariño mutuo.

Estas son las siete cosas que hacen los abuelos que tienen una relación fuerte y cercana con sus nietos.

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Están presentes, de mente y de corazón

Los abuelos que tienen un lazo especial con sus nietos saben que para un niño, y también para un adolescente, lo más importante es sentir la presencia de sus seres queridos. No se trata pues, solo de estar presentes físicamente, sino de prestar atención e interesarse en la vida de sus nietos y las cosas que éstos disfrutan, incluso si no lo entienden del todo.

Les escuchan sin interrupciones

Como adultos, a veces caemos en el error de interrumpir a los niños cuando nos cuentan o preguntan algo. Los motivos pueden ser diversos: porque tenemos prisa, porque estamos ocupados o porque pensamos que sabemos más que los niños y sentimos el impulso de corregirlos.

Pero algo que hacen los abuelos que tienen una relación cercana con sus nietos es, simplemente, darles el espacio para hablar y escucharles lo que tiene que decir con total atención, sin interrupciones ni correcciones, haciendo que éstos se sientan genuinamente escuchados.

Comparten historias y anécdotas

Foto | Mikhail Nilov en Pexels

Toda relación debe ir en ambos sentidos, y así como los abuelos escuchan a sus nietos, también los abuelos se encargan de aportar a la relación que tienen con ellos. Y qué mejor manera de hacerlo compartiendo historias familiares, memorias y anécdotas.

La diferencia generacional hace de estos momentos algo verdaderamente enriquecedor, pues los niños se interesan por saber cómo era la vida en la época de sus abuelos, esas personas que conocieron ya teniendo algunas arrugas, y descubriendo otro lado de ellos que no conocían.

Les acompañan en los momentos importantes y en los ordinarios

En este sentido, niños y adultos somos muy similares: ambos deseamos compartir los momentos importantes con las personas que amamos, y en el caso de la relación entre abuelos y nietos no es la excepción.

Estar presentes y acompañarles en eventos memorables como cumpleaños, graduaciones o cosas escolares es clave, pero también lo es estar en esos momentos cotidianos que, si bien no son "especiales" a nivel social o formal, sí que lo son para los niños, y quedan grabados en su memoria.

Toman las cosas con paciencia... y humor

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A diferencia de padres y madres, que solemos sentirnos más comprometidos y responsables de hacer un buen trabajo en la crianza, los abuelos tienen una visión diferente del tiempo que pasan con los niños.

No se toman las cosas tan en serio, sino que conviven con sus nietos de una manera más relajada e incluso, con un poco de humor, dándole menos peso a cosas que realmente no importarán tanto dentro de algunos años, como los errores, pequeños desastres y travesuras, y disfrutando con calma y paciencia el momento presente.

Aman incondicionalmente

Si, los padres también amamos incondicionalmente a nuestros hijos. Pero el amor de los abuelos es uno que, además de venir sin condiciones, también suele llegar sin expectativas.

Los abuelos, a diferencia de los padres, no tienen como misión principal educar, corregir o evaluar a los nietos: simplemente les aman y acompañan, creando entre ellos una complicidad maravillosa, donde el amor es el motor principal.

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Están disponibles para sus nietos, incluso a la distancia

Aunque sin duda tener a los abuelos cerca ayuda a que puedan construir un vínculo cercano y fuerte con sus nietos, esto no quiere decir que no sea posible hacerlo cuando no están cerca unos de otros. Todas las cosas que hemos compartido son replicables, incluso cuando los abuelos no están cerca físicamente.

Desde una llamada hasta una carta o un vídeo (¡gracias, tecnología!), tener una relación estrecha entre abuelos y nietos es algo que se construye alimentándola cada día, manteniendo una comunicación abierta y estando dispuestos a escuchar y amar.

Foto de portada | Mikhail Nilov en Pexels

Hay muchas experiencias de vida que no entendemos realmente hasta que las vivimos, y una de ellas definitivamente es el convertirnos en padres y madres. Desde el inmensurable amor que sentimos por los hijos hasta la manera en la que cambian nuestras prioridades, estas son cosas que solo se comprenden profundamente hasta que estamos en ello.

Hablando de los abuelos, todos o la mayoría de las personas sabemos que son una figura importante en la vida de los nietos, pero no es lo mismo verles desde el punto de vista de un niño, que desde el punto de vista de un hijo o hija que ve a sus padres convertirse en abuelos.

Así como yo no entendía a mis padres hasta que tuve mis propios hijos, hoy quiero reflexionar un poco sobre ese momento en el que nos damos cuenta de lo importante que se vuelven nuestros padres en la vida de nuestros hijos.

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La transformación de los abuelos

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Como hijos, todos tenemos una idea de la personalidad y carácter de nuestros padres. Y como tal, creemos que conocemos absolutamente bien su manera de ser y su forma de pensar. Después de todo, ellos fueron los que nos criaron y nos han acompañado toda la vida.

Pero uno de los regalos más preciosos que viene con la llegada de los hijos -y que además es uno de los que poco se habla- es la poderosa transformación que vemos en nuestros padres cuando se convierten en abuelos.

Dice la famosa frase que los padres crían y los abuelos malcrían. Siempre pensé que se refería a dos personas distintas, pero si la vemos de otra manera nos daremos cuenta que esas dos personas, en realidad, fueron siempre nuestros propios padres. En su faceta como padres, su trabajo era criarnos; en su faceta como abuelos, les toca "malcriar" a los nietos.

Los abuelos: cómplices de travesuras, risas y mucho amor

Foto | Mikhail Nilov en Pexels

Aunque en principio la palabra "malcriar" puede interpretarse como algo negativo, en el caso de los abuelos tiene tintes un poco más tiernos y divertidos. Ahora que no son los cuidadores principales como cuando nosotros éramos pequeños, tienen la ventaja de disfrutar plenamente la infancia de nuestros hijos.

A diferencia de cuando eran padres de niños y adolescentes, que es cuando ellos se enfocaban en tratar de darnos la mejor crianza y educación posible, al convertirse en abuelos viven una segunda oportunidad para volver a ver crecer a bebés y niños, pero esta vez de una manera más relajada.

Así, nuestros padres no solamente vuelven a compartir ese cariño que nos dieron a nosotros cuando éramos niños y lo hacen ahora con nuestros pequeños, también se vuelven cómplices de risas y travesuras que son tan tiernas como divertidas.

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Para nuestros hijos, el tiempo con los abuelos es uno lleno de alegrías, mimos y, por qué no, de saltarse algunas reglas, como comer helado en el desayuno, que crearán recuerdos invaluables y preciosos de su infancia.

Y para nosotros, que somos más bien espectadores de esa bonita relación de complicidad, nuestros padres se convierten en almas genuinamente mágicas en la vida de nuestros hijos, llenando su vida de toda clase de memorias y siendo, definitivamente, una de las personas más valiosas e importantes en la vida de nuestros hijos. Y eso es algo maravilloso.

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Se dice mucho sobre los hábitos: que tenemos que dejar los malos, ser constantes para adoptar los buenos, y que practicar o dejar algunos hábitos específicos puede ayudarnos a vivir más y mejor. Todo esto, desde luego, es cierto.

Pero además de los beneficios que los buenos hábitos pueden aportar para nuestra salud física, éstos también nos pueden ayudar a ser más felices. Y personalmente, creo que ser una mamá feliz es algo que se refleja en nuestra forma de crianza, por lo que los hábitos que adoptemos para ello terminarán por beneficiar a nuestros hijos.

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Las mejores frases de Martin Seligman, creador de la psicología positiva, para alcanzar la felicidad verdadera

La dopamina, como seguramente has escuchado, es una de las hormonas de la felicidad. Ésta en particular juega un papel crucial en nuestro sistema de recompensa y motivación, liberándose cuando realizamos actividades que nos resultan placenteras.

En pocas palabras, generar dopamina nos ayuda a sentirnos más felices, y estos son seis hábitos recomendables para lograrlo.

1) Escuchar música

Es sabido que la música tiene un efecto poderoso en nosotros y nuestras emociones, por lo que el primer hábito que recomiendo -y que además es uno de los más fáciles de seguir pues requiere poco esfuerzo- es escuchar música.

Desde el punto de vista psicológico, algunos estudios han encontrado que la música puede ayudarnos a disparar los niveles de dopamina en el cerebro. Así que escoge a tu artista favorito o elige una lista de canciones que te motive y te haga sentir bien.

2) Aprender algo nuevo

Como ya lo he mencionado, la dopamina está relacionada con nuestro sistema de recompensa y motivación, y si hay algo que nos da ambas cosas es el aprendizaje. Sucede que las experiencias novedosas activan ambos sistemas, haciendo que nos sintamos más felices y entusiasmados.

No es necesario inscribirte a una clase o invertir mucho tiempo en ello para volverse experto (que sé que como madres a veces no nos da la vida), algo tan simple como escuchar un audiolibro que nos parezca interesante y que tenga información nueva para nosotros también es aprendizaje.

3) Hacer ejercicio

Está comprobado que hacer ejercicio ayuda a elevar nuestros niveles de dopamina y serotonina, otra de las hormonas de la felicidad. Pero como madres, especialmente si nunca has tenido el hábito, hacerlo se vuelve algo complejo. En mi caso, aunque tuviera la motivación de iniciar una rutina o anotarme en un gimnasio, a los pocos meses terminaba dejándolo, muchas veces porque no encontraba el tiempo para continuar "adecuadamente".

Finalmente, con ayuda de mi psicóloga entendí que lo importante no es la cantidad del ejercicio, sino el manterme activa dentro de mis posibilidades. Si un día, por alguna razón, no logro hacer ejercicio, ya no me fustigo ni lo abandono como antes.

Con esta mentalidad he logrado mantenerme más activa: camino con mayor frecuencia que antes y hago una rutina de pesas varias veces por semana, en el horario que me es posible. Además de sentirme con más energía, me pone feliz ver los resultados físicos y mentales que he obtenido y me motiva a continuar.

4) Dormir ocho horas cada noche

El sueño es una de esas cosas que brilla por su ausencia en los primeros años de la crianza. Pero con el paso de los años la cosa va mejorando y eventualmente volvemos a dormir del tirón. El problema es que nos acostumbramos a dormir tan poco, que a veces continuamos con ese ritmo de no dormir lo suficiente cada noche.

Pero de acuerdo con algunos estudios, cuando no dormimos las horas necesarias se reducen los niveles de dopamina en nuestro cerebro, haciendo que nos sintamos cansados y se nos dificulte concentrarnos, como si estuviéramos nadando en una piscina de miel, algo que seguramente las personas que tenemos hijos hemos experimentado más de una vez.

Así que hagamos lo posible por dormir ocho horas cada noche (las recomendadas para adultos). Si se te dificulta conciliar el sueño, puedes practicar algunas posturas relajantes de yoga para ayudarte a dormir mejor.

5) Reducir el estrés

Esto no sorprenderá a nadie: el estrés reduce los niveles de dopamina. Y esto podemos notarlo cuando nos sentimos estresados, pues andamos menos pacientes, más irritables, un poco más pesimistas...

Para contrarrestar esto, habremos de hacer lo posible por reducir el estrés siempre que podamos. Algunas personas recurren a la meditación, pero también es posible reducirlo haciendo actividades que nos ayuden a relajarnos o que nos hagan felices. Leer antes de dormir, por ejemplo, es una actividad que puede ayudarnos a reducir el estrés hasta en un 68% (y uno de mis pasatiempos favoritos).

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6) Practicar la gratitud

Por último, un hábito que en definitiva eleva la dopamina: practicar la gratitud. Cuando nos sentimos agradecimos y apreciamos las cosas que tenemos en la vida, se estimulan las áreas del cerebro relacionadas con la recompensa.

En mi caso, algo que me ha ayudado es apuntar en una libreta, ya sea por la noche o por la mañana, tres cosas por las que me siento agradecida. Y recuerda que todo cuenta: desde lo más notable hasta lo más pequeño.

Foto de portada | Xander Miadelko en Pexels

El nuevo taquillazo de Disney, 'Del revés 2', no solo ha sido una película para disfrutar en familia: también se trata de una historia cargada de lecciones y aprendizajes sobre las emociones, especialmente las que se viven durante la adolescencia.

Como madre de una niña que está por llegar a la pubertad, ver esta película no solo me hizo sentir identificada con algunas cosas que suceden en la vida de Riley y su familia, sino que también me ayudó a adentrarme un poco en el cerebro de una adolescente y poder entender mejor cómo viven ellas esta etapa.

Estos son tres poderosos mensajes que me deja ‘Del revés 2’ como madre de una niña que llega a la pubertad y que considero es importante que tengamos presentes todos los que tenemos hijos que están próximos a iniciar la adolescencia.

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Si una etapa compleja para nosotros, para ellos lo es mucho más

En las conversaciones entre padres la mayoría del tiempo suele haber una opinión unánime sobre la adolescencia: es una de las etapas más difíciles de la crianza. Atrás quedan los niños que conocimos durante más de una década, para dar pie a unos adolescentes que nos cambian todas las reglas del juego.

Nosotros dejamos de ser vistos como sus modelos a seguir, siendo desplazados por sus amigos. Nuestros hijos comienzan a vernos con una lente diferente, lo que hace que en esta etapa sea común y esperado que tengamos ciertos choques que nunca antes habíamos experimentado, y que sintamos que el camino de la crianza se llena de nuevos retos y complejidades.

Pero antes de perder la paciencia y quejarnos de lo complicado que es criar en esta etapa, o cuestionarles por qué actúan apáticos, distantes, malhumorados o incluso rebeldes y desafiantes, tenemos que recordar que si para nosotros es difícil, para nuestros hijos lo puede ser aún más. ¿O acaso ya se nos olvidó nuestra propia adolescencia?

El olor corporal, la montaña rusa de emociones, los cambios en el cuerpo... ¡ser adolescente no es fácil!

Además de los notorios cambios físicos y emocionales, que ya por sí solos no son poca cosa y pueden hacer que se sientan muy confundidos o temerosos, hay mucha presión sobre ellos mismos en la adolescencia: lograr encajar con sus iguales, dar una buena impresión, tratar de hacer o decir lo correcto...

Así que antes de pensar que están siendo insolentes, habremos de detenernos por unos minutos e intentar ponernos en su lugar. Después de todo, nosotros también fuimos adolescentes una vez, y también pudimos haber sentido muchas de las emociones que ellos hoy están experimentando.

Darles su espacio, pero seguir disponibles para ellos

Uno de los retos más grandes para algunos padres es el comienzo de la independencia al entrar a la adolescencia. Pasamos toda nuestra vida de padres y madres cuidando y criando a una personita que dependía totalmente de nosotros, acostumbrándonos a su presencia constante, cuando llega la adolescencia y nos mueve a un segundo plano.

Pero aunque es verdad que nosotros ya no seremos el centro de su universo como lo fuimos mientras eran pequeños, todavía somos parte de éste y, aunque pueda parecernos que no es así, nuestra presencia y acompañamiento sigue siendo importante y necesaria para ellos.

De hecho, aunque es saludable darles su espacio y libertad para descubrir quiénes son y que se formen su propia identidad, la pubertad y adolescencia conforman un periodo de su vida en el que necesitan aún más de nuestra comprensión, apoyo y amor.

Amarles incondicionalmente, siempre

Finalmente, me quedo con una frase preciosa de 'Del revés 2' que dice el personaje de Alegría como una reflexión final, y que resume perfectamente algo que como padres siempre debemos tener presente: "Amamos a nuestra chica, cada parte desordenada y hermosa de ella".

Con la llegada de la adolescencia habrá muchos días en los que quizás no entienda a mi hija (y, probablemente, ni ella se entienda a sí misma), pero es importante tener siempre presente que el amor debe prevalecer en los días buenos y malos.

Porque aunque como madre sé que mi corazón siempre amará a mi hija, también debo amar cada parte de ella, incluso las que quizás en un determinado momento no entienda o comprenda.

Fotos | Inside Out 2