El fenómeno de las 'Sephora Kids', las niñas y preadolescentes menores de 12 años interesadas y obsesionadas con el skincare o cuidado de la piel, desde mascarillas faciales hasta sérums, ha llamado la atención (y la preocupación) de los expertos desde hace algunos meses.

Ahora, con el lanzamiento de una línea de skincare para niñas, duramente criticada en redes sociales, el debate se ha reavivado. ¿Necesitan los niños usar productos para el cuidado de la piel?

Un cirujano plástico y padre de tres hijas ha opinado sobre el tema, dejando clara su postura, que coincide con la de muchos padres.

Mascarillas faciales, ¿para niñas?

Foto | rini

Tras la presentación de rini, una línea de productos de cuidado de la piel lanzada en conjunto por una actriz y una ejecutiva de marketing, muchos padres expresaron su preocupación en redes sociales sobre el mensaje que pueden enviar estos productos a las niñas y preadolescentes.

Desde señalar que les parecía un producto distópico y decepcionante hasta afirmar que estaban exponiendo a las niñas a comportamientos de adultos, las críticas no se hicieron esperar, y fueron diversas las personas que señalaron que se trata de un producto innecesario.

Para resolver esta duda, Scary Mommy entrevistó al cirujano plástico Masoud Saman, quien además es padre de tres hijas. Cuando se le preguntó si las niñas necesitaban usar mascarillas faciales, su respuesta coincidió con la opinión de la mayoría de los padres:

"Como cirujano plástico facial y padre de tres hijas que viven en medio de esta manía por la 'piel de cristal', puedo decirles que la respuesta es un rotundo no. Los niños sanos no necesitan una lista interminable de productos. El protector solar y un limpiador suave de vez en cuando son más que suficientes", señaló.

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Creando inseguridades innecesarias

Saman, quien en otras ocasiones ya ha expresado su preocupación por el fenómeno de las 'Sephora Kids', comparte que lo más preocupante para él es la autocrítica que desarrollan los niños: "Analizan minuciosamente lo que ven en el espejo y empiezan a hablar de la 'textura' como si fuera una emergencia médica. El daño real no se limita a la piel, sino que afecta la autoestima del niño." 

"La presión por alcanzar un ideal artificial hace que nuestros hijos se sientan insuficientes. Como médico y padre, esto me rompe el corazón. Les estamos inculcando inseguridades propias de adultos que alimentan la multimillonaria industria de la belleza. La mejora estética debería consistir en conectar con uno mismo, en lugar de perseguir una perfección imposible", declaró.

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Hay frases que no se olvidan, aunque hayan pasado veinte o treinta años. No porque sean especialmente crueles, sino porque se quedaron instaladas como un eco interior: una voz que, con el tiempo, confundimos con la nuestra. 

Crecimos escuchando esas palabras de personas que, probablemente, también las habían escuchado antes. Pero el hecho de que fueran comunes no significa que fueran inocuas.

Estas son nueve frases tóxicas de la infancia que, si las escuchamos con frecuencia, todavía hoy pueden condicionar la forma en que nos hablamos, nos tratamos y nos valoramos.

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Frases tóxicas que escuchamos en la infancia

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1) “No llores, que no es para tanto”

De niños, esta frase nos enseñó que sentir estaba mal. Aprendimos a esconder las lágrimas, a desconectar de nuestras emociones para no incomodar. En la adultez, puede traducirse en una dificultad para pedir ayuda, en sentir culpa por llorar o en invalidar nuestro propio dolor con un “hay gente que está peor”. 

Por ejemplo: cuando discutes con tu pareja y te sientes mal, pero te obligas a sonreír y decir “no pasa nada”. Sí pasa. Y negar lo que duele solo lo hace más grande.

2) “Mira tu hermano / tu primo / ese niño, él sí que se porta bien”

La comparación constante enseña que el amor se gana compitiendo. Que ser tú no basta. En la edad adulta, esto se convierte en una voz crítica que repite: “no eres suficiente”. La herida aquí no es la de la competencia, sino la de la falta de reconocimiento. Aprendimos a buscar aprobación externa porque la interna nunca fue suficiente.

3) “Eres un exagerado”

Esta frase, aunque se diga de forma inocente y sin mala intención, es un golpe a la autoestima. Nos hace dudar de nuestras percepciones, sentir que “sentimos demasiado”. 

De adultos, puede manifestarse en relaciones donde permitimos que los demás nos minimicen o en inseguridad a la hora de expresar lo que sentimos. Decir “no, no estoy exagerando, esto me afecta” es una forma de reparar la herida del descrédito emocional.

4) “Si sigues así, ya no te voy a querer”

El chantaje emocional es una de las heridas más profundas del apego. Aprendimos que el amor podía retirarse si no complacíamos. Y así, en la adultez, muchas personas se vuelven complacientes, temerosas del conflicto o dependientes afectivamente. El amor real no se gana portándose “bien”, sino siendo uno mismo. Pero cuesta creerlo cuando de niño te enseñaron lo contrario.

5) “Qué tonto eres”

El insulto cotidiano —aunque se diga en tono de broma— erosiona la identidad. Se instala como una etiqueta que el niño asume como verdad. De adultos, esa frase puede seguir viva en pensamientos como “seguro me equivoco”, “no valgo para esto”, o “mejor no digo nada por si meto la pata”. No eran palabras al aire: eran mensajes al inconsciente.

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6) “Deja de hacer el ridículo”

Esta frase enseña vergüenza. Nos programa para reprimir la espontaneidad. Y en la adultez se traduce en miedo al juicio, a hablar en público, a mostrarse vulnerable o creativo. 

Muchos adultos no bailan, no cantan o no se atreven a iniciar una conversación, porque un día alguien —sin saberlo— les enseñó a temer el ridículo.

7) “Los niños buenos no se enfadan”

Negar el enfado es negar el derecho a poner límites. Por eso hay tantos adultos que no saben decir “no” sin sentirse malos. El enfado no es un defecto: es un semáforo que protege nuestra integridad. Reconciliarse con él es una forma de sanar la sumisión aprendida.

8) “Ya eres mayor, compórtate”

Esta frase suele pronunciarse demasiado pronto. A muchos niños se les pidió madurar antes de tiempo, contener emociones que no sabían ni nombrar. Y cuando se crece sin permiso para ser niño, la adultez se vuelve una carga: responsabilidad sin disfrute, autocontrol sin ternura.

9) “Tú puedes con todo”

Parece positiva, pero puede ser una trampa. Porque quien creció escuchándola aprendió a no pedir ayuda, a cargar con todo incluso cuando pesa demasiado. A veces, la fortaleza es solo una máscara del miedo a defraudar. Y aprender a decir “no puedo más” es, paradójicamente, una muestra de madurez emocional.

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Sanar las frases que nos rompieron

Reconocer el impacto de estas frases no es culpar a nuestros padres (porque, seguramente - y dejando fuera los casos de maltrato, que ese es otro tema-, lo hicieron lo mejor que pudieron con lo que sabían o tenían), sino romper la cadena. 

La verdadera reparación comienza cuando cambiamos la forma en que nos hablamos: cuando el “no llores” se convierte en “tienes derecho a sentir”, o el “no eres suficiente” se transforma en “estás aprendiendo, y eso está bien”. Porque sí, las palabras dejan huella. Pero también pueden curar.

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Hay un momento en la vida de todo padre o madre en que toca hacer algo contraintuitivo: soltar el control y permitir que tu hijo se equivoque. Sí, aunque duela. Aunque te entren ganas de intervenir. Aunque sepas que podrías evitarle ese tropiezo. 

Porque en psicología lo vemos una y otra vez, y como psicóloga lo tengo presente: los adolescentes con más inseguridad suelen ser, en general, los que han tenido menos oportunidades de comprobar que pueden levantarse solos.

Autoestima adolescente: la paradoja de la sobreprotección

El cerebro adolescente está diseñado para buscar autonomía, pero también necesita sentir apoyo. Es una especie de cuerda floja emocional: quiere explorar el mundo, pero con la red puesta debajo.

Cuando los padres intentan evitar cada caída —por miedo, por amor o por inercia— lo que el adolescente escucha no es “te cuido”, sino “no confío en que puedas hacerlo tú”.

Y eso erosiona la autoestima más de lo que parece. En cambio, cuando un adolescente experimenta un error y lo supera con su propio criterio (aunque con acompañamiento emocional), el mensaje interno cambia por completo:

“Puedo hacerlo. Me salió mal, pero sigo de pie.”

Esa frase interior, repetida muchas veces (y entre otras cosas, por supuesto), es la base de la confianza y la seguridad emocional.

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La estrategia: acompañar sin rescatar

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Esta técnica, conocida en psicología como exposición controlada a la frustración, consiste en permitir que el adolescente enfrente dificultades reales, con un nivel de apoyo ajustado. Ni abandono, ni sobreprotección: presencia tranquila.

¿Cómo aplicarlo en casa?

Aquí tienes algunas formas muy concretas:

• Cuando no estudia a tiempo: en lugar de recordarle veinte veces el examen, deja que experimente las consecuencias naturales (una nota baja, un disgusto). Luego, habla del aprendizaje, no del castigo.
• Cuando se equivoca en una tarea doméstica: si quema la pasta o se le olvida tender la ropa, no corras a solucionarlo. Déjale ver el resultado, y pregúntale: “¿Qué harías diferente la próxima vez?”
• Cuando discute con un amigo: en lugar de intervenir o juzgar, ayúdale a pensar qué siente y qué podría decirle. No resuelvas el conflicto por él: ayúdalo a reflexionar sobre cómo hacerlo.

En todos los casos, el objetivo no es que lo haga perfecto, sino que se dé cuenta de que puede hacerlo.

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Un ejemplo

Una madre en consulta me contaba que su hijo de 16 años olvidó un trabajo en grupo y el profesor lo suspendió. Ella quiso escribir al docente para “explicarle la situación”. Pero decidió no hacerlo.

Su hijo, avergonzado, no tuvo más remedio que dar la cara y proponer una solución al equipo. Semanas después, le dijo: “Fue horrible, pero al final me sentí bien por arreglarlo yo”. Eso es autoestima: no sentirse infalible, sino capaz de reparar (aunque sigamos apoyando a nuestros hijos, pero les ofrecemos esa autonomía que necesitan).

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Inseguridad en la adolescencia: aprender a convivir con el error

Así, una estrategia para elevar la autoestima en adolescentes inseguros no es protegerlos del error, sino enseñarles a convivir con él sin perder el amor propio.

Porque la seguridad no nace del éxito, sino de haber sobrevivido al fracaso y descubrir que sigues valiendo igual.

Y cuando un adolescente siente eso —que puede equivocarse y aún así ser querido, acompañado y capaz—, entonces sí: su autoestima deja de depender del resultado, y empieza a sostenerse sola. Por algo se empieza, ¿no?

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Hay algo bonito y especial en ver a un niño que confía. En cómo te tiende la mano sin pensarlo, en cómo ofrece su juguete sin miedo a perderlo, en cómo busca tu mirada esperando encontrar ahí calma... 

Los niños que confían no lo hacen por casualidad: lo hacen porque alguien, antes, les enseñó que el mundo puede ser un lugar seguro. Y porque desarrollaron un apego seguro con sus principales figuras de cuidado. A veces ocurre que pensamos que la confianza es algo que aparece sola, pero en realidad se construye poco a poco, desde la infancia y hasta más adultos, en gestos pequeños y cotidianos. 

Son los vínculos, las palabras y las miradas las que van tejiendo esa base invisible sobre la que después se apoya todo lo demás: la seguridad emocional. ¿Cuáles son los hábitos de estos niños?

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11 hábitos de los niños que confían en los demás

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1) Crecen en hogares donde las emociones se validan

Los niños que confían saben que pueden sentirse tristes, enfadados o frustrados sin que nadie les cierre la puerta. En su casa no se escuchan frases como “no llores” o “eso no es para tanto”. Allí se respira comprensión: si lloran, se les abraza; si gritan, se les acompaña.

Cuando un niño aprende que sus emociones caben en su casa, aprende también que las emociones de los demás merecen respeto. Y ahí empieza a florecer la empatía.

2) Han sentido que alguien los mira de verdad

No hay nada más reparador para un niño que una mirada atenta. No de esas rápidas mientras revisas el móvil, sino una mirada sincera, de las que dicen: “te veo, te escucho, importas”.

Cuando un adulto baja a su altura y se interesa por lo que cuenta —aunque sea algo tan sencillo como un dibujo o una historia inventada—, el niño registra algo valiosísimo: “soy digno de atención”. Y así aprende a confiar, no solo en ti, sino en los demás.

3) Sus adultos cumplen lo que prometen

La confianza se construye con coherencia. Si dices que vas a ir al parque, vas. Si no puedes, lo explicas. Los niños que confían lo hacen porque han crecido con adultos que cumplen sus palabras o, al menos, las honran.

No necesitan adivinar qué va a pasar, porque su entorno es previsible. Y eso, para un niño, equivale a sentirse seguro.

4) Han visto que pedir ayuda está bien

Los niños observan más de lo que imaginamos. Cuando ven a un adulto pedir ayuda sin vergüenza, decir “no puedo solo” o aceptar apoyo, aprenden que hacerlo no es un signo de debilidad, sino de conexión.

Por eso, cuando ellos se sienten sobrepasados, no se esconden ni se bloquean: piden ayuda, porque saben que hay alguien dispuesto a escucharles.

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5) Crecen con límites que protegen, no que castigan

Confiar no tiene nada que ver con dejar hacer lo que uno quiera. Los niños que confían han crecido con normas claras, explicadas con cariño y coherencia. Saben que detrás de un “no” hay cuidado, no control.

Por ejemplo: cuando una madre dice “ya no más pantallas, mañana seguimos” y cumple su palabra con calma, el niño entiende que los adultos son firmes, pero seguros. No inestables ni imprevisibles.

6) Tienen permiso para equivocarse

Los niños que confían no temen fallar porque han aprendido que el error no les pone en peligro. En su entorno, las equivocaciones se acompañan con paciencia, no con reproches.

Así, poco a poco, entienden que equivocarse no rompe los vínculos, y que los demás no van a aprovechar sus errores para herirles. Y eso les da una libertad enorme para aprender y relacionarse.

7) Han vivido la reparación

Todos los padres pierden la paciencia alguna vez, todos dicen algo de lo que luego se arrepienten. Pero los niños que confían son los que han escuchado después un “lo siento”.

Esa disculpa sincera a los hijos, que muchas veces vale más que mil explicaciones, enseña algo clave: los lazos no se rompen cuando hay conflicto, se fortalecen cuando este se repara.

8) Se sienten escuchados, incluso cuando se equivocan

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Escuchar no es dar siempre la razón, sino tomarse en serio lo que el otro siente. Los niños que confían en los demás han experimentado la sensación de ser escuchados, incluso cuando no tenían razón.

Eso les enseña que pueden hablar sin miedo al ridículo, y que sus palabras tienen valor, aunque a veces no sean las correctas.

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9) Ven a los adultos cuidarse entre ellos

La confianza también se contagia. Un niño que crece viendo respeto, afecto y coherencia entre los adultos de su entorno aprende, sin que nadie se lo explique, que las relaciones pueden ser seguras.

En cambio, si lo que ve son gritos, sarcasmos o desprecio, aprenderá que el mundo es un lugar incierto… y que acercarse demasiado duele.

10) Agradecen y reconocen lo bueno

Los niños que confían viven rodeados de reconocimiento, y saben agradecer lo que tienen. Escuchan a menudo frases como “me ha encantado jugar contigo”, “gracias por tu ayuda” o “qué detalle has tenido”.

No se trata de elogiar sin sentido, sino de nombrar lo bueno, de enseñarles que las relaciones se nutren también de palabras que suman.

11) Saben que forman parte de algo

Confiar también tiene que ver con pertenecer. Los niños que confían sienten que su voz cuenta, que pueden opinar y participar en su familia, su clase o su grupo de amigos.

Esa sensación de pertenencia de los niños, de saber que importan, les da el valor para abrirse al mundo sin miedo a que los rechacen. 

O con miedo pero haciéndolo a pesar de ese miedo; con una base segura para poder mostrarse tal y como son, porque saben que hay una base segura a la que regresar: y esa base son ellos mismos y sus seres queridos.

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Cuando hablamos de autoestima infantil, tendemos a pensar en niños extrovertidos, seguros o que destacan en el colegio o en actividades deportivas. Sin embargo, la confianza en los niños puede manifestarse de formas más discretas.

Existe un signo silencioso de buena autoestima que muchos padres pasan por alto: la capacidad de un niño para decir “no” de forma asertiva cuando necesita poner límites. Descubre más sobre esta habilidad tan positiva.

Decir “no” con sinceridad: signo de autoestima infantil

Un niño que sabe poner límites y expresar sus deseos de manera respetuosa demuestra autoestima sólida, sobre todo cuando lo hace en situaciones que tal vez le cuesten o en las que sea incómodo -pero necesario- decir "no". 

Este gesto, aunque pueda parecer silencioso, revela que se reconoce a sí mismo y confía en que los demás respetarán su espacio emocional. No se trata de rebeldía ni de capricho: es una muestra real de confianza en los niños.

Por ejemplo, si tu hijo te dice que no quiere participar en una actividad extraescolar hoy y lo explica con tranquilidad: “Hoy prefiero descansar, mañana sí puedo”, está mostrando seguridad y autoestima, un signo que muchas veces pasa desapercibido porque no es ruidoso ni espectacular. 

Esto por su puesto no quiere decir que puedan escogerlo todo, sobre todo a según que edades (porque ellos también necesitan normas y límites), pero cuando pueden escoger y decirlo, está genial.

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Por qué este signo de autoestima pasa desapercibido

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Vivimos en una sociedad que valora los logros que podemos ver, los "palpables", la acción y la iniciativa inmediata. Por eso, los gestos silenciosos de confianza en los niños suelen ser invisibles. 

Un niño que se atreve a decir “no” puede parecer tímido o desobediente, pero en realidad está practicando límites saludables y desarrollando resiliencia emocional, un pilar fundamental de la autoestima infantil.

Cómo fomentar la autoestima en los niños desde lo cotidiano

Para apoyar este signo de confianza, es clave respetar y validar las emociones de los niños. No significa ceder siempre, sino enseñarles a comunicar sus necesidades de forma respetuosa. 

Por ejemplo: si se niega a hacer una tarea de inmediato, puedes responder: “Entiendo que hoy no tengas ganas, ¿cómo podemos organizarlo para que lo hagas sin frustrarte?” Este pequeño gesto ayuda a fomentar la autoestima infantil y la confianza en los niños en su día a día.

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Poner límites como forma de quererse

Los niños que aprenden a poner límites saludables desarrollan seguridad, responsabilidad y resiliencia. Saben respetarse a sí mismos antes de depender de la aprobación externa. 

Este signo de confianza en los niños es uno de los indicadores más sólidos de autoestima infantil, y les permitirá crecer con seguridad, tomar decisiones conscientes y gestionar emociones de manera sana.

Así que, la próxima vez que tu hijo diga “no” con calma y respeto, fíjate bien: estás frente a un signo poderoso de autoestima. No es ruidoso ni llamativo, pero es uno de los indicadores más auténticos de confianza y seguridad emocional en los niños, y merece ser visto y celebrado.

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Las palabras que escuchan nuestros hijos sobre ellos mismos influyen enormemente en su autoestima, tal y como lo hemos explicado anteriormente. Por ello, es importante que como padres usemos palabras que les ayuden a sentirse más seguros y felices consigo mismo.

Sin embargo, su voz interior también cuenta y lo que ellos piensan y se dicen a sí mismos importa, ¡y mucho!

Pensando en ello, compartimos una lista de frases motivadoras que los niños pueden decirse a sí mismos todos los días, en diferentes momentos y circunstancias, para elevar su felicidad y autoestima.

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Para iniciar el día con buena energía y amor propio

• Hoy es un nuevo día y puedo hacerlo genial.
• Tengo muchas razones para sonreír.
• Voy a disfrutar lo bueno que me pase hoy.
• Soy una persona increíble, ¡y hoy lo voy a recordar!
• Hoy es una nueva oportunidad para ser feliz.
• Me quiero mucho, desde el primer momento del día.
• Tengo cosas lindas para dar al mundo hoy.
• Merezco tener un día bonito.
• Hoy puedo hacer cosas increíbles, incluso las pequeñas.
• Mi sonrisa puede cambiar mi día y el de los demás.
• Confío en mí y en lo que soy capaz de hacer.
• Tengo muchas razones para estar agradecido.
• Hoy es un buen día para ser yo.

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Antes de ir al cole, para ir con confianza y seguridad

• Soy capaz de aprender cosas nuevas.
• No necesito hacerlo perfecto, solo dar lo mejor de mí.
• Puedo ser amable con los demás y también conmigo.
• Cada día es una oportunidad para crecer y aprender.
• Soy inteligente de muchas maneras diferentes.
• Tengo derecho a aprender a mi ritmo.
• Tengo cosas valiosas que compartir con los demás.
• Cada día puedo aprender algo nuevo sobre el mundo y sobre mí.
• Soy más valiente de lo que a veces creo.
• Puedo hacer amigos siendo amable y auténtico.
• Mi esfuerzo es más importante que los resultados.
• Hoy llevo conmigo mi alegría y mi confianza.

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Cuando se equivocan o no logran algo

• Está bien equivocarse, eso significa que estoy aprendiendo.
• Puedo respirar, calmarme y volver a intentarlo.
• Mi esfuerzo vale, aunque a veces las cosas no salgan como esperaba.
• Un error no me define. Soy mucho más que eso.
• Lo estoy intentando, y eso ya es valioso.
• Puedo aprender de esto y seguir adelante.
• Nadie es perfecto, y está bien no saberlo todo.
• Estoy creciendo cada vez que lo intento de nuevo.
• Fallé, pero sigo siendo una persona maravillosa.
• Debo tener paciencia y ser amable conmigo mismo.
• Equivocarse también es parte del camino.
• Mi valor no cambia cuando algo no sale como esperaba.

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Cuando van a probar algo nuevo

• Estoy listo para descubrir algo nuevo sobre mí.
• Puedo hacerlo. Confío en mí.
• Probar cosas nuevas me ayuda a crecer.
• Es normal sentir nervios, pero también emoción.
• Lo nuevo también puede ser divertido.
• Estoy orgulloso de mí por atreverme.
• Cada vez que pruebo algo nuevo, me vuelvo más valiente.
• No tengo que saber hacerlo todo, solo atreverme a empezar.
• ¡Qué emocionante descubrir de lo que soy capaz!
• Me atrevo, aunque sienta miedo.
• Confío en que puedo manejar lo que venga.
• Me animo a intentarlo, sin exigirme hacerlo perfecto.
• Me doy permiso para explorar y disfrutar.

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Cuando sienten frustración o enojo

• Puedo respirar hondo y darme un momento.
• Está bien sentir lo que siento.
• Mis emociones son parte de mí, pero no me controlan.
• Cuando me calmo, pienso mejor.
• Merezco que me escuchen, incluso cuando estoy enojado.
• Soy una persona buena, aunque hoy me sienta mal.
• Puedo aprender a manejar lo que siento.
• Estoy aprendiendo a ser amable conmigo, incluso en los días difíciles.
• Debo ser amable y darme unos minutos para calmarme poco a poco.
• Puedo hablar sobre lo que siento con alguien que me quiere.

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Cuando se sienten tristes o dudan de sí mismos

• Está bien pedir un abrazo o hablar con alguien.
• No siempre tengo que estar feliz para estar bien.
• Soy querido por muchas personas.
• Aunque hoy me sienta triste, soy una persona fuerte.
• Siempre hay algo bueno dentro de mí, incluso en los días difíciles.
• No estoy solo. Siempre hay alguien que me quiere.
• Incluso en los días tristes, sigo siendo valioso.
• Esto que siento pasará.
• Me trato con cariño cuando no me siento bien.
• Hay cosas bonitas en mí, incluso si hoy no las veo.
• Mi luz no se apaga por un mal día.
• Soy importante, incluso cuando dudo de mí.

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Imagina que tu hijo llega a casa con un 7 en un examen y tú, sin querer, respondes: “¿Y qué ha sacado el resto de la clase?” Parece una pregunta inocente, incluso lógica. Pero sin darte cuenta, acabas de abrirle la puerta a la trampa del logro: esa cárcel dorada en la que muchos niños crecen creyendo que su valor personal depende de lo que consiguen, no de quiénes son.

Jennifer Wallace, autora del libro Never Enough, lanza una advertencia que cala hondo: “El logro se vuelve tóxico cuando enredamos nuestra autoestima y nuestro valor con nuestros logros”.

Y si los adultos ya sufrimos esa presión invisible por rendir, imagina lo que puede sentir un niño cuando percibe que su valía está en sus notas, medallas o diplomas.

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¿Cómo llegamos hasta aquí?

No lo hacemos por maldad. De hecho, todo parte del amor. Como padres, queremos lo mejor para nuestros hijos. Soñamos con verlos brillar, seguros, felices.

Pero como bien señalaba Susan Newman en Psychology Today, muchas veces confundimos lo mejor con lo más alto, y empezamos a empujarles suavemente… hasta que la presión se vuelve constante.

Wallace lo comprobó en su investigación con 6.500 familias: el 87 % de los padres confesaba desear una infancia menos estresante para sus hijos. Y sin embargo, muchos siguen midiendo el éxito con la vara del rendimiento.

¿Qué efectos tiene esto en los niños?

Muchos niños de clase media-alta, según estudios de Suniyar Luthar, el difunto profesor de psicología de la Universidad de Columbia e investigador en resiliencia, sufren niveles más altos de ansiedad, depresión y consumo de sustancias que aquellos en entornos más vulnerables.

¿Por qué? Porque la presión por destacar, por ser “el mejor”, puede hacer que los niños nunca se sientan lo suficientemente buenos.

En lugar de aprender a tolerar el error, se obsesionan con evitarlo. En lugar de explorar quiénes son, intentan convertirse en lo que creen que sus padres esperan. Así, el “tienes potencial” se convierte en una carga, no en un regalo.

¿Cómo evitar esta trampa sin renunciar a fomentar 'lo mejor'?

Foto: Freepik

No se trata de dejar de animarles. Se trata de cambiar desde dónde lo hacemos. Aquí van algunas estrategias para acompañarlos:

1) Celebra 'lo invisible'

Haz un elogio que no esté vinculado al resultado: “Me ha encantado cómo has mantenido la calma cuando te salió mal el ejercicio”, o “Qué gusto da ver lo cuidadoso que has sido con tu amiga hoy”. Esto le enseña que sus cualidades humanas también tienen valor, incluso más que una nota.

2) Ten citas con tu hijo sin propósito

Pasead sin rumbo. Pintad sin objetivo. Jugad sin ganar. En esos espacios sin meta, florece el ser, no el hacer, y además se cultiva la motivación intrínseca, no extrínseca (asociada a los logros). Es ahí donde se revela su autenticidad. Y, de paso, la tuya también.

3) Haz autocrítica amable

¿Te escuchas cuando hablas de ti? “No valgo porque no me ascendieron”, “Si no saco esto adelante, soy un desastre”. Lo que decimos de nosotros también cala en nuestros hijos. Enséñales, con el ejemplo, a separarse del rendimiento. Puedes decir: “Estoy frustrado porque algo no ha salido como quería, pero sigo siendo yo. Y estoy aprendiendo.”

4) Cambia el verbo ‘ser’ por ‘estar’

“Eres un campeón” parece halagador, pero fija la identidad en el logro. Mejor: “Hoy lo hiciste genial en el partido”, lo que implica que mañana puede que no, y no pasa nada. Que ser querido no dependa de ser excelente.

5) Recuerda que no vinieron a cumplir tus sueños

Ajusta las expectativas con tus hijos. Tu hijo no es tu segunda oportunidad. No tiene que ser pianista porque tú no lo fuiste. Ni estudiar Medicina porque “da seguridad”. Como escribió la psicóloga Alison Gopnik, los niños no son esculturas a moldear, sino jardines a cuidar. Desordenados, imprevisibles… y maravillosos.

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Valen por lo que son, no por lo que hacen

Criar en una cultura del logro no es fácil. Las redes sociales, el colegio, los otros padres… todo empuja en esa dirección. Pero como madre o padre, puedes ofrecerles algo mucho más valioso que la perfección: la libertad de ser ellos mismos.

Quizá no lleguen a Harvard. Pero si llegan a casa sabiendo que no tienen que ganarse tu amor, ya habrán triunfado. ¿Y tú? ¿Estás criando para el currículum… o para la vida?

Foto | Portada (Montaje; Jennifer Breheny Wallace + Freepik)

Hay días en los que tu hijo vuelve del colegio con la mirada baja y los hombros caídos. No dice mucho, pero tú sabes que algo no va bien. Ha tenido un mal examen, una discusión con un amigo o simplemente siente que no encaja.

En esos momentos, como madre o padre, te sientes tentado a lanzar un "no pasa nada", "todo irá bien" o incluso un bienintencionado "tienes que esforzarte más". Pero lo cierto es que, aunque dichas desde el amor, esas frases a veces resbalan. No calman. No motivan. No sanan.

La autoestima infantil no se construye solo a base de palabras bonitas, sino de palabras verdaderas, sentidas, coherentes con el momento emocional que atraviesan. Y sobre todo, con frases que conecten, que validen lo que sienten y les devuelvan el poder sobre sí mismos. Compartimos tres frases poderosas —y cómo usarlas— que van más allá de los tópicos.

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1) "Confío en ti, incluso cuando tú aún no confías en ti mismo"

Esta frase es un ancla. Cuando un niño siente que ha fallado o que no está a la altura, su autoconfianza se tambalea. Pero que tú le digas que tú confías en él —incluso ahora, incluso así— es como prestarle un pedacito de tu fe para que no se hunda.

Si por ejemplo tu hijo se ha esforzado con un examen de matemáticas, ha sacado mala nota y lo ves desanimado, podrías decir:

Sé que esto te ha dolido. Pero yo sigo confiando en ti, incluso cuando te equivocas. A veces no lo vemos, pero aprendemos más cuando algo no nos sale que cuando todo va rodado.

Esta frase no ignora la dificultad, pero tampoco la dramatiza. Transmite seguridad sin exigencia. Y eso es autoestima: saberse y sentirse querido, incluso en 'la caída'.

2) "No necesitas ser como nadie más: tú ya eres suficiente, y estoy aquí para ayudarte a descubrirlo"

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Esta frase es como un refugio cuando tu hijo se siente pequeño frente al mundo. En una etapa —como la infancia y la preadolescencia— donde la comparación es constante (en clase, en el parque, en redes…), recordarle que no tiene que parecerse a nadie más es un acto de amor radical.

Por ejemplo, tu hija llega del cole diciendo que nunca la eligen para los juegos, o que hay una niña que es "mejor en todo". Puedes responderle:

Entiendo que eso duela, y me alegra que me lo cuentes. Pero tú no tienes que ser como esa niña. Tú ya vales así. No todos brillamos igual ni al mismo tiempo. Y yo estoy aquí para ayudarte a descubrir todo lo que tú tienes dentro.

Esta frase abre un camino hacia la autoaceptación. No lo empuja a destacar, sino a descubrirse sin presión. Le recuerda que no necesita ganarse tu aprobación: ya la tiene. Y ese es uno de los mayores regalos que puedes darle.

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3) "Estoy orgullosa de tu esfuerzo, no solo del resultado"

Aquí tocamos la base profunda de una autoestima sana: la desconexión entre valor personal y logros externos. Cuando el niño siente que su valía está condicionada a los éxitos (o únicamente a ellos), vive en un estado permanente de ansiedad.

Pero si tú celebras el proceso —el intento, la constancia, la resiliencia— y no solo el "10" (que también), estás sembrando una semilla mucho más bonita.

Por ejemplo, tu hijo ha estado entrenando para una competición deportiva, pero no ha quedado en el podio. Te mira con cara de decepción. Puedes decirle:

Sé lo mucho que te has esforzado. Y estoy muy orgulloso/a por eso. No por si ganaste o no, sino por cómo te preparaste, por todo lo que diste. Eso es lo que de verdad importa.

Este tipo de validación no niega su malestar, que es legítimo, pero le abre la puerta a valorar el camino, no solo la meta.

Estar a su lado sin presionar

Los niños no necesitan frases de Pinterest ni discursos motivacionales de película. Necesitan tu voz cálida, tu mirada sincera, tu presencia real. Estas frases no sustituyen tu compañía, la complementan.

Y recuerda: motivar no es levantar a un niño a la fuerza, es sentarse a su lado y decirle: "Estoy aquí. Y cuando estés listo, caminamos juntos." A veces, eso es todo lo que hace falta para que vuelva a creer en sí mismo. Y ahí, justo ahí, es donde empieza la verdadera autoestima.

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La autoestima de los niños no se construye solo con palabras bonitas (que también), sino con experiencias que refuercen la confianza, la autonomía y la seguridad en uno mismo.

¿Y qué mejor manera de hacerlo que jugando? En este artículo comparto contigo tres juegos originales y diferentes, diseñados para que tu hijo se sienta valioso, capaz y querido, y cómo jugar paso a paso de forma sencilla.

1) La caja de los superpoderes invisibles

Los niños a menudo no ven sus propias cualidades y fortalezas, pero ¿y si las convertimos en "superpoderes"? Así seguro que empiezan a interiorizarlas.

Cómo jugar:

1. Coge una caja bonita y escribe en pequeños papeles cualidades positivas de tu hijo (por ejemplo: "Siempre ayudas a los demás", "Eres muy creativo", "Tienes una gran imaginación"). Invítale a él a hacer lo mismo.
2. Dóblalos y mételos en la caja.
3. Dile a tu hijo que esta caja es mágica y que contiene superpoderes invisibles que ya tiene dentro de él.
4. Cada día, al despertar o antes de ir a dormir, sacará un papel al azar y juntos hablaréis de ese "superpoder" y de momentos en los que lo ha usado. Puedes preguntarle también ¿cómo le hace sentir tener ese superpoder? ¿Todos los niños lo tienen?

Por qué funciona:

• Refuerza la percepción positiva de sí mismo.
• Hace que sus cualidades sean tangibles y reales.
• Crea una rutina de autovaloración sin que parezca una lección.

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2) El museo de los logros

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Los niños necesitan ver sus avances para creer en ellos. ¿Por qué no crear un "museo" con sus pequeñas grandes victorias?

Cómo jugar:

1. Cuelga en una pared o usa una cartulina grande como si fuera una galería de arte.
2. Cada vez que tu hijo supere un reto (atarse los zapatos solo, hablar en público, aprender una nueva palabra en otro idioma, etc.), se representará de alguna forma en este "museo":

• Un dibujo de él mismo haciéndolo.
• Una foto del momento.
• Una palabra clave escrita con colores llamativos.
• Un trozo de plastilina que represente su logro.

3. Al final de la semana, haced una "visita guiada" al museo, recordando y celebrando cada logro.

Por qué funciona:

• Refuerza el esfuerzo y no solo el resultado.
• Transforma lo cotidiano en algo digno de reconocimiento.
• Hace que el niño vea visualmente sus avances, algo que refuerza su autoestima de forma natural.

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3) La misión secreta del espía valiente

Muchos niños dudan de sus capacidades porque temen equivocarse o el qué dirán. Este juego les ayuda a ganar confianza enfrentándose a pequeños desafíos con emoción y sin presión.

Cómo jugar:

1. Dile a tu hijo que ha sido elegido para una misión secreta de espía.
2. Escribe en tarjetas diferentes misiones que le ayuden a desarrollar confianza, como:

• "Pregunta algo en la tienda sin ayuda de papá o mamá."
• "Cuenta un chiste en la comida familiar."
• "Di algo bonito sobre ti mismo en voz alta."
• "Atrévete a probar una comida nueva."

(Obviamente, deben ser misiones (tareas) adaptadas a su edad y a su personalidad; pensemos bien qué tareas escribimos para evitar que sientan que deben hacer algo para lo que no están preparados).

3. Cada misión realizada le da una insignia (dibujada o de pegatina).

4. Cuando consiga cinco, recibe un "ascenso" a súper espía con un pequeño premio simbólico (por ejemplo, un diploma casero o elegir el plan del fin de semana).

Por qué funciona:

• Fomenta la valentía de forma divertida.
• Hace que se atreva a salir de su zona de confort sin miedo al fracaso.
• Refuerza la autonomía y la capacidad de superación.

Jugar para crecer con confianza

Estos juegos harán que tu hijo se divierta y además son una forma diferente de trabajar su autoestima, sin que apenas se dé cuenta. Porque la clave para que un niño crea en sí mismo no está en repetirle lo valioso que es, sino en ofrecerle oportunidades, juegos y vivencias para descubrirlo por sí mismo.

Los niños interiorizan (y recuerdan) mucho mejor aquello que viven, que experimentan. ¿Te animas a probar estos juegos? ¿Cuál añadirías?

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Las palabras tienen un peso enorme en la construcción de la autoestima infantil. Lo que un niño escucha de sus figuras de referencia moldea su percepción del mundo y se convierte en su voz interior cuando crece.

Sin embargo, no se trata solo de elogiar sin medida o repetir frases vacías; el verdadero impacto está en transmitir mensajes que fomenten seguridad, autonomía y amor incondicional.

En este artículo comparto contigo, como psicóloga infantil, cinco frases poderosas que los psicólogos recomendamos decir a los niños desde pequeños, con ejemplos para aplicarlas en el día a día.

1. "Tienes derecho a sentir lo que sientes" ó "Lo que sientes está bien"

La autoestima no solo se construye a través del éxito o los logros, sino también en la forma en que aprendemos a gestionar nuestras emociones. Muchos niños crecen creyendo que ciertas emociones son "malas" o que deben ser reprimidas, algo que puede hacerles sentir realmente mal o impedirles desarrollar una buena gestión emocional.

• Ejemplo:

Tu hijo llora porque su hermano rompió su juguete favorito. En lugar de decir "No llores, no es para tanto", prueba con: "Veo que estás triste porque se rompió tu juguete. Es normal sentirse así. Si quieres, podemos pensar juntos cómo arreglarlo o buscar otra solución."

Esta frase enseña que todas las emociones son válidas y que lo importante es aprender a gestionarlas.

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Carmen Esteban, psicóloga infantil: "Estos son los enemigos de nuestra paciencia cuando educamos a nuestros hijos". Así podemos darles la vuelta

2. "El error forma parte de aprender, no significa que no seas capaz"

Muchos niños desarrollan una autoestima frágil porque temen equivocarse. Si asocian el error con el fracaso personal, dejarán de intentar cosas nuevas por miedo a no ser "lo suficientemente buenos". Enseñarles que el error es parte del proceso les ayuda a desarrollar una mentalidad de crecimiento.

• Ejemplo:

Tu hijo intenta atarse los cordones y no lo consigue a la primera. En lugar de decir "Déjame, yo lo hago", prueba con: "Aprender a atarse los cordones lleva tiempo, y es normal que no salga a la primera. Lo importante es que sigas intentándolo, porque cada vez lo harás mejor."

Con este mensaje, refuerzas su confianza en sí mismo y su tolerancia a la frustración.

3. "Te quiero cuando te portas bien y cuando te portas mal"

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Este es un mensaje clave para construir una autoestima sólida: el amor de los padres no depende del comportamiento del niño. A veces, sin darnos cuenta, condicionamos el cariño a que se "porten bien", lo que puede generar una búsqueda constante de aprobación.

• Ejemplo:

Tu hijo ha tenido una rabieta y después se acerca avergonzado. En lugar de decir "Si te portas así, mamá se enfada contigo", prueba con:

"A veces nos enfadamos, y eso está bien. Pero quiero que sepas que te quiero siempre, incluso cuando estás enfadado. Vamos a pensar juntos cómo podemos hacerlo mejor la próxima vez."

Este mensaje refuerza el sentimiento de seguridad y pertenencia, elementos esenciales para la autoestima infantil.

4. "Eres capaz de resolver problemas, confío en ti"

Uno de los errores más comunes en la crianza es solucionar demasiado rápido los problemas de los niños. Y aunque lo hacemos por amor, si un niño nunca tiene la oportunidad de resolver desafíos por sí mismo, no desarrollará confianza en sus habilidades.

• Ejemplo:

Tu hijo no encuentra su cuaderno y te pide ayuda desesperado. En lugar de decir "Está en la estantería, como siempre", prueba con: "Seguro que puedes encontrarlo. Piensa: ¿dónde lo usaste por última vez? ¿Qué lugares crees que deberíamos revisar primero?"

Con esta frase, refuerzas su capacidad de resolución de problemas y fomentas su independencia.

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5. "Eres único y valioso, no tienes que compararte con nadie"

Los niños, al igual que los adultos, tienden a compararse con otros (algo que en parte es normal), pero hacerlo sin control puede generar inseguridad y sentimientos de insuficiencia. Ayudarles a valorar su propia identidad, en lugar de medirse con estándares externos, les permite construir una autoestima sólida basada en su propia valía.

• Ejemplo:

Tu hijo dice: "Mi amigo es mejor que yo en fútbol, yo soy muy malo". En lugar de decir "No digas eso, seguro que eres bueno", prueba con: "Cada persona tiene talentos diferentes. Quizás tu amigo es bueno en fútbol, pero tú tienes otras cualidades increíbles. ¿Qué cosas te gusta hacer y te hacen sentir orgulloso?"

Esto ayuda a los niños a mirarse a sí mismos con amor y aprecio, sin necesidad de compararse con los demás (o si lo hacen, sin necesidad de menospreciarse a sí mismos).

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