RSS Sobreprotección de los hijos

J. Warren Welch es un escritor estadounidense y padre de cinco hijas de entre siete y 16 años, que con el tiempo, ha oído y visto todo tipo de bromas y comentarios jocosos acerca de los padres de niñas y de cómo éstos deberían protegerlas.

Harto de recibir todo tipo de consejos y comentarios, decidió crear unas "reglas" para quien quiera salir con sus hijas. Su escrito, publicado en su página de Facebook, se ha vuelto viral es muy poco tiempo, llegando a ser compartido por más de 16.000 personas. ¡Sus reflexiones y palabras, nos han cautivado!

Hace cosa de dos meses, por aquello de que estábamos en verano y se acercaba septiembre, os explicamos cómo ayudar a los niños a controlar los esfínteres de cara a la entrada en el colegio de los niños de 2 y 3 años. Entrada que en muchas comunidades autónomas ya se ha dado y que en otras sucederá la semana que viene.

En ese post comentamos que con 2 y 3 años muchos niños no son capaces de controlar aún el pipí y la caca y que lo lógico sería que pudieran empezar el colegio llevando pañal, tanto por la comodidad de los niños como en realidad por comodidad de los profesores (creo yo), que tardan menos en cambiar un pañal que en cambiar una muda completa. El caso es que no, en la mayoría de colegios no permiten que les lleves con pañal, y al mirar a otros países para compararnos un poco es curioso porque mientras aquí no pueden ir al cole con pañal a los 3 años, en Inglaterra muchos lo llevan con 5 años (y los profesores se están quejando).

Se suele hablar a menudo de que uno de los graves problemas de los padres en la actualidad es que somos muy sobreprotectores. Entonces se define sobreprotección como todo acto que consista en dar mucho cariño a los niños, no dejarles llorar y no forzarles a hacer cosas que no quieren. Algo así como consentir mucho a los niños y evitarles todos los males.

Dentro de esa definición hay algunas trampas, porque consentirlo todo, o permitir que hagan todo lo que quieran, puede ser una idea terrible, pero darles mucho cariño y no forzarles puede ser tremendamente beneficioso, por lo que se están mezclando conceptos que parecen una suma de malas prácticas cuando no todas lo son.

Ahora bien, si hay algo que suele faltar en la definición de padres sobreprotectores, o que creo que no se le da el suficiente énfasis, es el acto de hacer las cosas por el niño cuando él ya es capaz de hacerlas, porque así tardamos menos. Vamos, lo que definiríamos como hacer de mayordomos para acabar antes que si lo hicieran ellos.

En Bebés y más hemos hablado en varias ocasiones de la sobreprotección, y lo hemos hecho porque todos estamos de acuerdo en que sobreproteger a los niños puede ser negativo, porque los padres se convierten en mayordomos y/o toman las decisiones de sus hijos y los niños no desarrollan la autonomía necesaria para crecer como personas.

Ahora bien, el problema es que definir sobreprotección es muy difícil, porque donde unos ven un exceso de protección otros sólo ven cariño y donde unos ven un cuidado lógico otros ven dejadez. Hoy vamos a hablar de ello porque recientemente se ha sabido que los servicios sociales de San Vicente, en Alicante, están interviniendo cada año en unos 30 casos de niños que deben ser "salvados" de sus madres sobreprotectoras.

No hace mucho tiempo sin ir más lejos, hace unos 30 años los parques infantiles en este país eran un tanto diferentes a los que ahora invaden nuestros peques cada tarde.

El material preferido era el metal salpicado de algún trozo de madera en lugar del corcho y el plástico ignífugo que vemos ahora. Y no era nada descabellado encontrar alguna punta suelta o tornillo destroza pantalones. Que nos fuéramos con uno o dos chichones de más de los que habíamos entrado era el pan nuestro de cada día. Era lo que había, y no protestabas porque era "lo normal" (y además no iba a servir de mucho). Tu ibas ahí a jugar sin preocuparte por lo que pasaría.

A día de hoy el panorama es muy diferente y yo me pregunto si sobreprotegemos a nuestros hijos.

Seguimos con la serie de entradas dedicadas a la sobreprotección desgranando las preguntas de un test sobre este tema que puede ayudarnos a ver que protegemos demasiado a nuestros hijos o bien ayudarnos a reafirmar nuestra posición como padres y educadores.

La pregunta de hoy está relacionada con la pérdida de un ser querido, en este caso un animal, y analiza la manera en que los padres explicamos estas situaciones a nuestros hijos. Allá va el enunciado de la pregunta:

Vuestra mascota, un perro con el que tu hijo de cuatro años ha convivido desde que nació, sufre una enfermedad incurable.

Después de dos entradas hablando sobre la sobreprotección y con la misión de dejar bien definida la palabra, o de simplemente ver qué haríamos los padres ante algunas situaciones que se dan con nuestros hijos, hoy vamos a tratar otra vertiente de la sobreprotección, la que va ligada al dejar o no dejar a nuestro hijo durmiendo en casa de algún amigo.

Para saber si somos o no padres sobreprotectores, un test online nos invita a responder, entre otras, a la siguiente pregunta:

Una amiga de clase invita a tu hija de cuatro años a dormir la noche del viernes en su casa y pasar el sábado con ella. Es la primera vez que va a dormir fuera y tú no conoces demasiado a los padres.

Hace unos días empezamos a hablar sobre la sobreprotección de los padres y madres hacia los hijos, esa que les limita y frena en su desarrollo y que puede llegar a hacer que un niño no coja la suficiente autonomía y que tarde más tiempo en ser independiente que los demás.

Comentamos una pregunta que había aparecido en la red en un test acerca de la sobreprotección y hoy vamos a hacer lo mismo con otra relacionada con nuestra manera de actuar ante el llanto de nuestro hijo al ir por primera vez al colegio. Vamos a ello.

Sobreproteger a un hijo es educarlo de tal modo que le controlas tanto que no puede crecer como persona de manera adecuada y no puede coger autonomía, porque tú estás detrás para solucionarlo todo o para hablar por él. Es interesante saber cuándo estás sobreprotegiendo a tu hijo para tratar de evitarlo y no caer en ese extremo.

El problema es que para saber cuándo sobreproteges y cuándo no habría que conocer algunos ejemplos que ayudaran a definir el concepto, y a menudo leo ejemplos que para mi gusto precisan matices o con los que no estoy de acuerdo. Lo último que he leído al respecto es un test para saber si eres un padre sobreprotector, excesivamente permisivo o equilibrado en este aspecto y he querido traer aquí las preguntas y las respuestas para comentarlas. Vamos a ello.

Estos días Iván nos ha ofrecido unas más que interesantes entradas acerca de la sobreprotección de los padres y madres hacia sus hijos que me han gustado por dos motivos: uno, porque es un tema que me parece interesante, ya que lo más habitual es hablar de padres que deberían hacer más por sus hijos o que “pasan” bastante de ellos y no de padres que están demasiado encima de sus hijos, y dos, porque al leerlas me he dado cuenta de lo difícil que es ponerse de acuerdo (la población en general) cuando se habla de niños, ya que algunas de las cosas que explicó yo las veo de una manera algo diferente.

Es cierto que la sobreprotección puede llegar a ser negativa para nuestros hijos, tanto a nivel del lenguaje, que es en lo que Iván se ha centrado más, como a nivel de desarrollo general, a nivel de autonomía y a nivel de socialización.

Hasta aquí creo que estamos todos de acuerdo. El problema viene cuando alguien dice: “vale, ahora dame ejemplos de cosas que hacen los padres sobreprotectores” porque hay gente que habla, por ejemplo, de sobreprotección cuando a un niño se le habla con tranquilidad y dulzura cuando eso no es sobreproteger. Digamos que sería interesante definir qué es ser un padre sobreprotector y qué no lo es y esta entrada viene a ser un intento de ello.