Cuando jugamos o competimos, lo hacemos por múltiples razones; disfrutar, pasar un buen rato, aprender... pero también, para disfrutar de la victoria si llega, es decir, para ganar. Es así, y esto no tiene por qué ser algo negativo. Al fin y al cabo, ser competitivos puede servirnos de motivación, y nos lleva a mejorar y a perseverar.

Sin embargo, cuando el único objetivo es ganar, y esa competitividad es excesiva, puede llevarnos a no disfrutar del proceso, obsesionándonos con el resultado. Hay niños que tienden a ser más competitivos y esto les lleva a sentir mucha frustración si pierden o a darle un valor desproporcionado a la victoria. Entonces, ¿cómo fomentar una competitividad sana?

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La competitividad en los juegos o competiciones

La competitividad se define como "la rivalidad o competencia intensa para conseguir un fin". Cuando competimos, podemos ser más o menos competitivos, o directamente no serlo. Como muchas otras cosas, esta forma de ser está influenciado por la genética y la personalidad de cada niño, pero también por lo que han aprendido (es decir, por el ambiente).

Si por ejemplo en casa los niños han observado que sus padres son competitivos, es más probable que lo sean también ellos. Por otro lado, detrás de la competitividad a veces hay una gran dificultad para tolerar la frustración que conlleva perder.

Las consecuencias de ser demasiado competitivos

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Por eso es tan importante fomentar un ambiente sano durante los juegos o las competiciones deportivas, los concursos, etc. Porque la competitividad, si se lleva a un extremo, puede generar desmotivación, compararse con otros y conflictos entre los niños.

Y además, si piensan tanto en el resultado, se pierden la posibilidad de disfrutar del proceso (por ejemplo, de disfrutar mientras juegan, lo que se conoce como motivación intrínseca).

Cuando existe mucha competitividad, la motivación se coloca fuera, en los resultados (es la motivación extrínseca). Queremos que los niños disfruten del mero hecho de jugar o participar, y que el resultado sea un añadido, aunque eso no quite que les guste ganar y que esté bien que se esfuercen por ello y perseveren por sus objetivos.

La competitividad sana tiene estos beneficios

La realidad es que se puede disfrutar de un juego o una competición siendo competitivos, pero siéndolo de forma sana. La competitivad sana es aquella que saca aspectos positivos de los niños; por ejemplo, que les permite:

• Automotivarse, perseverar, seguir intentándolo.
• Trabajar en equipo (para conseguir objetivos comunes).
• Poner en práctica la empatía; por ejemplo, animar a los compañeros cuando decaigan, ayudarles, etc.

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Cómo enseñarles a competir de manera sana

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1. Recalcar las fortalezas y logros durante el juego

Recalcar las fortalezas de los niños ("¡oye, qué bien se te da esto!"), los logros y los avances durante el juego, ayudan a focalizar la atención en el proceso más que en el resultado. Y eso es importante para que los niños vean el juego más que una competición, sino como un viaje hacia ese resultado que no tiene por qué ser siempre ganar, y no pasa nada.

2. Atentos a cómo enfocamos las victorias y "derrotas"

Es muy importante poner atención a cómo enfocamos las victorias y las derrotas cuando se dan. Cuando los niños ganan, claro que está bien reforzarlos, premiarlos y felicitarles. Sin embargo, también lo es, a través de nuestro lenguaje, darle importancia al esfuerzo y a lo bien que se lo haya podido pasar, y no tanto al resultado.

Por ejemplo, en lugar de decir: "¡Qué bien, sabía que ganarías!", "¡Has ganado, eres el mejor!", cambiémoslo por: "Enhorabuena, ¡te has esforzado un montón!", o "Genial, ¿te lo has pasado bien?".

Y lo mismo con las "derrotas"; no debemos darle demasiada importancia al hecho de perder (es decir, relativizar). Y aunque pierdan, ahí también podemos reforzar su esfuerzo, los logros y el proceso. "Bueno, pero ¿cómo te lo has pasado?", "te has esforzado un montón".

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3. Reflexionar sobre ganar y perder

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Por otro lado, es importante que reflexionemos con ellos sobre qué significa ganar y perder, y sobre cómo nos sentimos en cada situación. Tampoco se trata de invalidarlos cuando se sienten mal por perder (de hecho, debemos dar espacio a esa emoción también), sino de ayudarles a ver las cosas con perspectiva y a no centrarse únicamente en la sensación desagradable que deriva del hecho de perder.

Para ello, hay algunas preguntas que nos pueden ayudar; por ejemplo, "Hemos perdido, de acuerdo, pero, ¿hemos aprendido algo? ¿Cómo lo hemos pasado? El hecho de perder, ¿cambia cómo lo hemos pasado?"

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4. Fomentar la tolerancia a la frustración

Para trabajar la competitividad sana es necesario trabajar también la tolerancia a la frustración. Aunque se puede ser competitivo y gestionar bien el hecho de perder, muchas veces van de la mano; ser competitivo y enfadarse mucho si no se gana.

Para que puedan gestionar adecuadamente esa frustración, deben entender que, ni tan importante es ganar, ni tan importante es perder. Es decir, que puedan relativizar, y a su vez, adquirir herramientas para gestionar esa frustración si aparece.

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5. Pensar en las consecuencias de ser demasiado competitivos

Finalmente, debemos ayudarles a reflexionar sobre cómo se sienten cuando son tan competitivos (hablamos de una competitividad insana), y qué consecuencias conlleva serlo.

Tal vez ser competitivos les haya traído conflictos con otros compañeros, enfados desproporcionados, mucha frustración... ¿Cómo se sintieron entonces? ¿De qué forma pueden ser competitivos sin llegar a sentirse tan mal o a propiciar esos conflictos?

Foto | Portada (Freepik)

Por fortuna, cada vez más padres y educadores son conscientes de la importancia de educar a los niños con respeto, desterrando el autoritarismo, los castigos y los gritos, que tan perjudiciales resultan. Sin embargo, muchos no ven problema en educar utilizando recompensas y premios.

Así, es frecuente premiar a los niños por sus buenos comportamientos, darles pegatinas o diplomas que los etiqueten ("el más valiente", "el mejor compañero", "el alumno más aplicado"...) o dibujarles caritas sonrientes en el dorso de la mano cuando creemos que han hecho algo bien.

Personalmente, los sistemas de recompensas nunca me han gustado y hoy me gustaría reflexionar sobre ello y animaros a compartir vuestras opiniones: ¿a favor o en contra de premiar a los niños por hacer algo que nosotros consideramos que está bien?

Criar y educar con premios, una técnica habitual

Cuando hablamos de criar y educar a un niño, los premios y recompensas están a la orden del día. Ahí van algunos ejemplos:

• Niño que tras la cita con el pediatra recibe una pegatina como "premio por lo bien que se ha portado". Pero analicemos un momento: ¿qué significa que un peque "se porte bien" en la consulta del médico? ¿Que no llore? ¿Que no tenga miedo? ¿Que confíe en lo que vayan a hacerle sin rechistar? Por otro lado, ¿qué ocurre si llora? ¿Ya no se merece un premio?

• Niño al que la profesora pinta una carita sonriente en la mano por haber hecho bien el ejercicio. Pero, ¿qué es "hacer bien el ejercicio"?: ¿acabar el primero? ¿No tener ningún fallo? Y si un niño tiene fallos pero se ha esforzado mucho, ¿no se merece una carita sonriente?

• Colegios que, para incentivar el compañerismo y el buen hacer de los alumnos, reparten diplomas al niño que mejor se porte, más colabore en clase o más amable sea con los demás. Pero, ¿y si hay alumnos que siempre son amables y siempre "se portan bien"? ¿Se les dará un diploma continuamente? Y cuando un niño haga "cosas de niño" y se pelee con otros compañeros o tenga una rabieta, ¿se quedará sin diploma?

• Padres que premian a sus hijos con chucherías, tiempo de pantallas o juguetes por sacar buenas notas, comer todas las verduras, no pelear con sus hermanos o ayudar en casa. ¿Realmente queremos que nuestros hijos funcionen de esa forma?

Con estas preguntas no pretendo juzgar ni criticar estas opciones, pues creo firmemente que todos actuamos con nuestros niños como mejor consideramos y siempre pensando en su bienestar. Pero sí me gustaría que reflexionáramos un momento y contestemos a las preguntas formuladas.

El premio condiciona la conducta del niño

Premios y castigos son dos caras de una misma moneda, aunque no siempre es fácil ser conscientes de ello. Y es que ambas opciones tienen como objetivo modificar el comportamiento del niño utilizando un factor externo; ya sea la amenaza o retirada de privilegios que supone el castigo, o la recompensa que suponen los premios.

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Es verdad que a corto plazo los premios funcionan, pues tendremos la sensación de que nuestro hijo nos obedece, "se porta bien", hace las cosas que le pedimos o estudia. Pero, ¿qué ocurrirá cuándo dejemos de premiarle o cuando deje de encontrar atractivas esas recompensas?

Pues lo más probable es que desista de hacer lo que le hemos pedido. En otras palabras, su conducta se extinguirá si deja de ser reforzada o si el premio que le ofrecemos comienza a perder valor para él. Por lo tanto, a largo plazo los premios no son efectivos.

Y es que los premios (al igual que los castigos) no dejan de ser una forma de chantajear al niño para que haga lo que nosotros queremos, pero si lo analizamos bien veremos que esta no es la mejor forma de fomentar conductas y actitudes positivas en nuestros hijos.

Los premios dañan la autoestima del niño

Pero también creo importante reflexionar sobre cómo afectan los premios a la autoestima del niño. Inicialmente podemos pensar que el premio repercute de forma positiva en ambas partes:

• Por un lado, el niño está contento cuando lo recibe y se siente motivado para seguir haciendo las cosas de la misma forma (¡pero ojo! ya hemos visto que esto es un espejismo, pues solo actuará así mientras obtenga un premio a cambio).
• Y por otro lado, nosotros como adultos también estamos felices de verle feliz, y de paso, haber conseguido nuestro objetivo.

El niño que actúa de una determinada forma porque espera recibir algo a cambio no crece con la seguridad y confianza de estar haciendo las cosas por sí mismo. Tampoco aprenderá a tomar sus propias decisiones, ni a errar y aprender de esos errores.

Por contra, cuando el niño hace las cosas dependiendo de una valoración externa que juzga si merece o no una recompensa, su seguridad, confianza y autoestima se verán afectadas.

Los niños necesitan nuestro aliento para seguir avanzando y para sentirse válidos y útiles dentro de su grupo de pertenencia. Pero alentar nada tiene que ver con premiar o alabar. El aliento hace que el niño se de cuenta de lo capaz que es de hacer las cosas por sí mismo, mientras que, como hemos visto, la alabanza y los premios someten al niño a una evaluación externa.

Próximamente hablaremos sobre este tema, y sobre cómo podemos animar a los niños a mejorar sin caer en alabanzas ni premios que condicionen su comportamiento.

Fotos | iStock, Pexels (Nataliya Vaitkevich)

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El esfuerzo es un valor que debemos inculcar a nuestros hijos desde que son pequeños, pues ninguno nacemos con capacidad de esfuerzo, trabajo o sacrificio. Sobreprotegerlos y darles todo lo que piden para evitarles problemas o sufrimientos, les hará crecer pensando que las cosas se consiguen fácilmente y sin necesidad de esforzarse. Pero nada más lejos de la realidad.

La capacidad de esfuerzo y sacrificio debe desarrollarse día a día, convirtiendo conductas en hábitos y tratando siempre de superarse un poco más. Los padres podemos ayudar a nuestros hijos a que entiendan el valor del esfuerzo, no sólo dando ejemplo con nuestras acciones, sino poniendo en práctica una serie de claves que a continuación os presentamos.

1) Buscar una motivación

Lo primero que tenemos que procurar es que el niño vea y entienda los motivos por los que merece la pena esforzarse, ya que si no existe un motivo claro será más difícil para él llevar a cabo un trabajo basado en el esfuerzo.

• Existen motivos intrínsecos, que son aquellos que nos animan a hacer algo por el propio placer e interés de hacerlo. Por ejemplo, estudiar para ampliar conocimientos, para saciar nuestra curiosidad, para superarnos a nosotros mismos, para disfrutar de lo aprendido...

• Y también existen motivos extrínsecos, que son los que hacen referencia a la recompensa que obtendremos por llevar a cabo una determinada tarea (aunque no tiene que ser necesariamente una recompensa material)

A la hora de esforzarse para lograr algo, los niños muy pequeños se suelen mover más por motivos extrínsecos, pero es importante que los padres inculquemos el valor de hacer las cosas por vocación, fomentando su autoestima, responsabilidad y mostrando nuestro orgullo por el trabajo realizado.

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2) Marcarse metas realistas

La motivación está muy bien y es necesaria a la hora de alcanzar una meta, pero es importante que ésta sea realista y no exigir al niño cosas que estén por encima de sus posibilidades, ya que lo único que conseguiremos en ese caso es frustración.

Podemos motivarles para que ellos mismos se pongan metas de cualquier índole y animarles a luchar por alcanzarlas. Porque si se sienten comprometidos con ella y se ven capaces de abordarla será mucho más fácil que se esfuercen en conseguir resultados.

Además, los padres debemos permanecer a su lado, firmes y respetuosos a la vez. Porque una exigencia justa y positiva generará a su vez una mayor implicación y esfuerzo, mientras que un nivel alto de exigencia y miedo a eventuales consecuencias negativas seguramente tendrá el efecto contrario.

Con el tiempo esta exigencia externa se acabará convirtiendo en autoexigencia y ya no necesitarán de nadie que les anime a esforzarse siempre un poco más, lo que les hará sentirse más seguros de sí mismos, capaces e independientes.

3) Valorar la constancia y el trabajo

A la hora de llevar a cabo una tarea que requiera esfuerzo, es importante que los niños se involucren en ella de principio a fin, y que entiendan que toda actividad requiere de una planificación, un trabajo y una constancia.

Así pues, y al hilo del punto anterior, podemos proponer al niño pequeños retos o actividades que además de ser fáciles de conseguir, supongan para él una constancia y un esfuerzo prolongado en el tiempo, como por ejemplo hacer una colección de cromos.

Nuestro hijo debe entender que completará la colección si se involucra para conseguir los cromos: llevando una lista actualizada de aquéllos que le faltan, moviéndose para intentar cambiar los repetidos con otros amigos, siendo responsable de cuidar el material...

4) No hacer las cosas por ellos

Por otro lado, es importante que nuestros hijos sepan que estamos a su lado para ayudarles cuando lo necesiten, pero sin hacer el trabajo por ellos ni allanarles el camino para evitarles dificultades.

Nadie nace sabiendo y los niños necesitan un guía que les acompañe durante su aprendizaje, que les motive y les ayude cuando haga falta. Pero no podemos (ni debemos) hacer las cosas por ellos.

Tenemos que comenzar a darles responsabilidades acordes a su edad que les obliguen a esforzarse (por ejemplo, poner la mesa, recoger los juguetes, ordenar su habitación...). Esto fortalecerá la seguridad y confianza en sí mismos, y fomentará su independencia y autoestima.

Pero además de nuestro papel como guías debemos fomentar el pensamiento crítico de nuestros hijos y la toma de sus propias decisiones. De este modo irán creciendo fuertes y confiados, y antes de lo que imaginemos serán capaces de realizar las cosas por sí mismos.

5) No rendirse ante las adversidades

En la mayoría de las ocasiones las cosas no se consiguen fácilmente: hay que luchar por ellas, esforzarse y no rendirse ante las adversidades. En este sentido, el fracaso no debe ser nunca un impedimento para abandonar la tarea, y mucho menos el miedo a fracasar.

Quizá en nuestro afán por evitar que nuestros hijos sufran, podemos cometer el error de sobreprotegerles o allanarles el camino para que no se topen con dificultades. Pero hacer esto no sólo no les beneficia, sino que les puede perjudicar en un futuro ya que crecerán creyendo que en la vida las cosas son fáciles de alcanzar.

Por eso, lo que los padres debemos hacer cuando a nuestros hijos se les presenten obstáculos, es enseñarles a luchar por superarlos, a no rendirse ante ellos y a aprender que el sufrimiento y la frustración forman parte de la vida. Gestionar correctamente estos sentimientos les hará crecer y madurar emocionalmente, y efrentarse a las adversidades con decisión y voluntad.

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6) Haz que se sienta orgulloso por su trabajo

Si el trabajo ha sido realizado con esfuerzo, es importante que se lo reconozcamos, le alentemos a seguir esforzándose y le mostremos lo orgulloso que debe estar de los logros conseguidos.

Un niño que es alentado por sus padres, y que además le hacen ser consciente del esfuerzo que ha hecho y el trabajo que ha realizado, es un niño motivado para seguir esforzándose en un futuro.

7) Ser su mejor modelo

Como siempre decimos, no hay mejor enseñanza para un niño que el ejemplo de sus padres, pues nuestros comportamientos y forma de proceder en el día a día, acabarán siendo imitados de forma inconsciente por nuestro hijos.

¿Pero qué podemos hacer nosotros para mostrarles el valor del esfuerzo?:

• No apelar a la suerte o al destino cuando queremos conseguir algo, sino a nuestro esfuerzo y constancia.

• Igualmente, es importante hacer entender a nuestros hijos que ciertos mensajes publicitarios como "¡Aprende inglés en tres meses y sin esfuerzo!" no son reales, y que las cosas no se consiguen así. Desgraciadamente, vivimos en la cultura de la inmediatez en donde el esfuerzo, la disciplina o el sacrificio tienen a infravalorarse. Por eso, nuestros mensajes deben ser muy claros en este sentido.

• No dejar las tareas a medio hacer ni abandonarlas ante la primera dificultad.

• No posponer continuamente las cosas que tenemos que hacer, o poner excusas para no afrontarlas.

• Dedicar tiempo y esfuerzo a realizar nuestras tareas, y no hacerlas de cualquier forma o en el menor tiempo posible con el objetivo de acabar cuanto antes.

• Empatizar con el trabajo de los demás, y dar valor al esfuerzo y dedicación de otras personas.

• No ceder a sus caprichos, y enseñarles la importancia de valorar el dinero y lo que cuesta ganarlo.

• Ser responsables de nuestros actos y de las consecuencias que estos puedan tener.

• Fotos iStock

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El mensaje de Gino López, un niño de diez años de Argentina, dura solo 40 segundos, pero son más que suficientes para tocarte el corazón.

El pequeño colgó un mensaje en las redes sociales pidiendo que le devolvieran el móvil que perdió en un taxi (o remis, como es conocido popularmente), cuando viajaba con su abuela, y que contiene las únicas fotos y vídeos que tiene de su madre, fallecida cuando él tenía pocos meses de vida.

Como recompensa ofrece todos sus ahorros, 600 pesos. ¿Quién se puede resistir?

Un mensaje totalmente conmovedor

"Hola, soy Gino López y soy del barrio Renacimiento. Hoy olvidé mi celular en un remis que tomé y ahí tenía las fotos y videos de mi mamá que falleció cuando yo era muy chiquito”.

Añade que lo mira cada vez que quiere sentirse cerca de su madre:

"Yo no lo quiero perder porque cuando la extraño veo sus videos y escucho su voz, y yo no la quiero olvidar, su voz, ni nada de eso”.

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No existe amor más puro, tierno y sincero como el que te tienen tus hijos cuando son pequeños

Y termina ofreciendo sus ahorros a la persona que le devuelva el teléfono:

"Mi celular es un J7 Prime y no lo quiero perder. Espero que la gente con buen corazón lo encuentre y me lo de. Tengo todos mis ahorros como recompensa”.

El vídeo comenzó a circular por todas las redes sociales y se hizo viral.

El es Gino López, tiene 10 años y vive en la ciudad de Córdoba. Perdió su celular en un remis. Su mamá murió y el tiene todos sus recuerdos en ese teléfono : "Cuando la extraño veo sus videos y escucho su voz".

Vamos ayudarlo!! pic.twitter.com/1PhoH7u2z4

— Carlos Salerno (@SalernoCarlos) 13 de junio de 2019

Puedes conocer más datos sobre el tema en la entrevista que hicieron a Gino en una televisión local, Telefe Córdoba, donde se expica que la madre de Gino murió de leucemia en 2009 con 22 años.

Gino era solo un bebé y vive desde entonces con sus abuelos en Córdoba, porque su padre le abandonó al nacer. Te llegará al corazón.

Por suerte, tal y como comparte en Twitter un periodista local, le han regalado un teléfono nuevo y ha podido recuperar parte de las imágenes que estaban en la nube. Pero aún no tiene el móvil con todo.

ATENCION CORDOBA!! Hable con Gino. Le regalaron un celu nuevo y pudo recuperar algunas fotos y vídeos que estaban en la nube pero aún no tiene su teléfono con todo el material de él. Por suerte está tranquilo. Sigamos buscando el celu de Gino. @andyferreyra pic.twitter.com/TzxAjXNXSH

— SebasTempone (@SebasTempone) 13 de junio de 2019

Fotos | Youtube

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Durante muchos años el castigo ha sido frecuentemente utilizado como estrategia en la educación de los hijos. Hoy en día, afortunadamente, sabemos que existen otros recursos más bastante más beneficiosos para los niños, como el uso de refuerzos positivos. Pero, ¿son realmente útiles? Te contamos pros y contras de esta práctica y cómo aplicarla en casa.

¿Qué es el refuerzo positivo?

Los padres estamos educando todo el tiempo, con independencia a que seamos conscientes de ello o no. Si le explicamos a nuestro hijo que no se cruza cuando el semáforo está en rojo, estamos educando de manera voluntaria en ese momento.

Pero también existe la educación incidental, que es la que se produce por la propia interacción con el niño, cuando nos ve actuar, nos escucha… Los padres somos modelos para los peques, y con nuestra conducta educamos.

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¿Por qué explico esto? Porque en esta educación indicental estamos aplicando, quizá sin saberlo, tanto el refuerzo positivo como el castigo. Y es que en realidad se trata de respuestas humanas que de manera natural están en nuestro repertorio. Lo que sucede es que colateralmente influyen en la conducta de los demás, haciendo que aumente o disminuya, por lo que han pasado a usarse de manera consciente en educación (y en otros campos, pero ese es otro tema).

Un ejemplo: hemos ido a recoger al niño a la Escuela Infantil. Entramos en su clase y al vernos el peque nos sonríe y nos abraza. ¿Qué nos pasa a los papis cuando nuestros retoños nos hacen eso? A parte de derretirnos allí mismo lo más normal es que nos pongamos contentos, le sonriamos también y le devolvamos el abrazo.

¿Dónde hay refuerzo aquí? Nuestra respuesta resulta agradable para el peque, le gusta que le sonriamos y le achuchemos, y esto hace que sea más probable que al día siguiente vuelva a hacerlo. Esto es refuerzo positivo.

Dicho de manera más formal, el refuerzo positivo consiste en emplear una especie de recompensa (un elogio, una acción, un objeto…) ante una conducta que ha realizado otra persona (adulto o niño, esto es igual para todos) que nos ha resultado adecuada o agradable. Esa recompensa hace que sea más probable que esa conducta concreta se repita en el futuro.

Refuerzo positivo vs castigo

En general podemos decir que se recomienda el uso del refuerzo frente al del castigo, por los beneficios de uno y los (más que probados) contras del otro. A grandes rasgos:

• El refuerzo pone el foco de atención en la conducta positiva del niño, mientas que el castigo lo hace sobre la negativa.

• Mediante el refuerzo el niño puede adquirir nuevos comportamientos, mientras que con el castigo lo que le indicamos es lo que no debe hacer (o cómo no debe hacerlo) sin ofrecer alternativas y por tanto sin favorecer el aprendizaje de nuevas conductas y/o estrategias.

Posibles consecuencias negativas del uso de refuerzos

El refuerzo en sí mismo no implica consecuencias negativas, es su uso en exceso o en exclusiva lo que hace que los beneficios se diluyan entre algunos aspectos menos positivos para nuestros hijos. Veamos algunos de ellos:

• Un uso demasiado frecuente del refuerzo puede hacer que nuestro hijo acabe centrándose más en obtener la recompensa que en el placer de aprender algo nuevo (justo lo contrario de lo que queremos y de lo que de manera natural buscan los niños).

• El abuso del refuerzo transmite a los peques el mensaje de que la aprobación (concretamente la nuestra) es necesaria, lo cual puede afectar a su autoestima actual y futura.

• Si lo empleamos en exceso es posible que el niño se habitúe a las recompensas, de manera que cada vez tengan menos valor y por tanto menos “efecto”. Esto lo podemos ver, por ejemplo, con el uso de elogios: si a todo lo que hace le decimos “Bien, cariño, lo has hecho genial” esa frase pronto dejará de tener valor y significado.

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¿Cómo usar positivamente los refuerzos?

• Elige siempre un elogio, una conducta o expresión de cariño antes que una recompensa física tipo regalo.

• Es preferible reforzar el proceso, los pasos que va siguiendo el niño, que el hecho de que consiga el objetivo final. De esta manera favorecemos su curiosidad, sus ganas de esforzarse, de aprender… y no las medallas (que luego nos llevan al perfeccionismo que tan malos efectos tiene en ellos y en adultos).

• Reforzamos la conducta, no a la persona. ¿Por qué? Por tres motivos: primero porque si no lo que le estamos transmitiendo es la idea de que tiene que hacer las cosas bien para que le queramos, y eso no es así, nuestro amor es incondicional, ¿verdad? Por otra parte al reforzar la conducta y el esfuerzo, estamos favoreciendo que el niño desarrolle una motivación intrínseca (propia, interna) por el aprendizaje. Y finalmente, porque con esto también conseguiremos que comprenda y asimile que es posible mejorar, avanzar, que el aprendizaje lleva a conseguir cada vez más cosas.

• El refuerzo ha de ser ajustado a la conducta del niño: es decir, no nos vengamos arriba y montemos una fiesta temática de Frozen solo porque haya recogido su vaso y plato tras terminar de comer. Refuerzo y conducta han de estar ajustados y ser proporcionales.

• No debemos caer en exageraciones: los elogios globales, tipo “Eres el mejor niño del mundo” que a priori parecen estupendos (entre otras cosas porque así lo pensamos, que para eso es nuestro hijo) acaban convirtiéndose en una losa para ellos: un listón demasiado alto.

• Aplicarlo con sentido común: no tiene sentido reforzar absolutamente todo lo que hace nuestro hijo, por todos los motivos que he explicado antes, pero tampoco tiene sentido ser muy exigente con qué reforzamos: lo que queremos es que aprendan, que disfruten y que sean felices, ¿verdad? Pues de eso se trata.

Hace unos días hablamos de lo poco educativo que puede llegar a ser el castigo. Hoy, siguiendo por el mismo cauce de los métodos que, más que educar, perjudican a los niños, hablaré de un primo-hermano del castigo: los premios o las recompensas.

Muchos adultos, padres o maestros, están en contra de los castigos y sin embargo a favor de las recompensas. Estamos de acuerdo en que son dos medidas contrapuestas, sin embargo no son del todo contrarias, pues con los premios se acaba consiguiendo lo mismo que con los castigos: un resultado positivo temporal que viene motivado por el acto que ejecuta el adulto sin ayudar a los niños a ser responsables ni a aprender a vivir desde el convencimiento de que lo que hacen es lo mejor.

En otras palabras, con los premios se consigue que los niños hagan aquello que los adultos queremos que hagan pero sin interiorizar el beneficio de aquello que están haciendo, pues lo que prima para ellos no es lo que hacen, sino lo que consiguen haciéndolo.

Un ejemplo que puedo ofrecer es cuando, con toda la buena intención del mundo, mis padres nos daban dinero a final de curso según las notas que sacáramos (mejores notas significaba más dinero y más dinero significaba poder comprar más CDs, un juego para la consola,…).

Esta recompensa hizo que, la ya poco estimulante tarea de estudiar, se convirtiera en un simple trámite para conseguir una paga extra a final de curso. No es que quisiéramos aprender más, es que queríamos sacar mejores notas para conseguir una mayor recompensa.

La motivación no era intrínseca, no venía de nosotros mismos, sino que era extrínseca, focalizada en algo externo, el dinero a percibir.

Los efectos de los premios son poco duraderos

Los sistemas de recompensas (con pegatinas, estrellas o puntos positivos) son raramente útiles para producir cambios duraderos en actitudes o en el comportamiento. Los efectos que producen duran mientas existe la recompensa, que es la que motiva el comportamiento buscado.

Si no hay premio, el niño pierde el incentivo que motivaba su manera de actuar y vuelve a comportarse tal y como lo hacía antes de recibir las recompensas ("antes me esforzaba por hacerlo y me dabas un premio. Ahora que no me das premio, ¿para qué esforzarme?").

Varios investigadores han descubierto incluso que los niños cuyos padres hacen uso frecuente de estos sistemas de recompensas tienden a ser menos generosos que sus compañeros.

Cuando alguien pretende que otra persona modifique un comportamiento o un hábito tiene que marcarse como objetivo, no que el otro haga lo que se le dice, sino que el otro quiera hacer lo que se le dice que haga.

No tiene sentido que a una persona que corre hacia la derecha, convencida de que quiere hacerlo así, le digamos simplemente que ahora tiene que correr hacia la izquierda porque es mejor. Lo que tenemos que conseguir es que la persona crea y sienta que correr hacia la izquierda es mejor. Luego ya será ella misma la que empezará a correr en esa dirección.

Cuando premiamos una conducta que queremos conseguir estamos eliminando, en cierto modo, la posibilidad de que un niño sienta que esa conducta es la correcta. Al premiar estamos creando un sistema de causa-efecto demasiado débil. Causa: te portas bien. Efecto: recibes un regalo. En el momento en que deje de haber un efecto (regalo), dejará de haber un motivo para que siga produciéndose la causa.

En el momento en que se da un premio, se pierde el interés a largo plazo

En un estudio representativo, se les ofreció a 45 niños de entre 3 y 5 años una bebida que no conocían llamada Kéfir (producto lácteo fermentado) junto a otras bebidas (un total de ocho) y se les pidió que las ordenaran por orden de preferencia.

A algunos de los niños se les pidió que bebieran Kéfir y se les dio un poco más al acabarla halagándoles por hacerlo. A otros niños se les pidió que la bebieran, se les dio un poco más y se les ofreció una entrada para una película infantil (de unos 10 minutos, que veían tras tomarse el Kéfir) si bebían más cantidad. A un tercer grupo de les dio la bebida, se les ofreció más al acabar la primera sin presión alguna y acto seguido pudieron ver la misma película infantil, sin que nadie estableciera relación alguna entre beber más Kéfir y ver la película (bebieran o no iban a ver la película igualmente).

Los niños que recibían premios y halagos bebían más cantidad y pronto situaron el Kéfir entre sus bebidas favoritas, como se puede predecir, sin embargo, tras cuatro semanas realizando esta acción dos veces por semana, el Kéfir perdió “fama” y perdió posiciones.

Los niños a los que no se les ofreció recompensa por beber Kéfir dijeron, de inicio, que les parecía una bebida aceptable (la posicionaron como menos preferida que los que recibieron premios y halagos), sin embargo, pasadas las cuatro semanas, el Kéfir escaló posiciones y acabó siendo considerada mejor bebida para estos niños que para los que habían recibido estímulos por beberla.

En la siguiente gráfica podéis ver lo que comento (los triangulitos son los grupos de los niños que no recibieron estímulos para beber más):

En la gráfica de la izquierda se representa la posición que ocupa el Kéfir entre el resto de bebidas tanto al inicio del estudio como al final. En la de la derecha se observa le evolución del Kéfir en los niños que recibieron estímulos y regalos y en los que no los recibieron.

Como veis, los niños motivados y premiados (los cuadraditos) empezaron posicionando el Kéfir entre las mejores y acabaron dejándola algo más atrás. Los niños que la podían beber sin restricciones ni motivaciones (los triangulitos) acabaron por considerarla más sabrosa que al principio.

Si sustituimos Kéfir por “hacer los deberes”, “ser generosos”, “leer cuentos”, “jugar en la habitación” o lo que consideremos que nuestros hijos deberían hacer, parece obvio pensar que en el momento en que añadamos una recompensa a alguna de estas conductas más fácil será que el niño cree una relación de dependencia entre lo que tiene que hacer y el premio y pierda el interés por hacerlo cuando el premio desaparezca.

En cierto modo es perfectamente lógico: “si me dan un premio para que me lo tome, muy bueno no tiene que estar”.

El que espera un premio puede tener prisa por conseguirlo

Otro de los riesgos de premiar las conductas o aquello que queremos que un niño haga es el de conseguir que actúe únicamente con el objetivo de recibir el premio, haciendo las cosas con menos interés y pasión.

Algunas investigaciones parecen demostrar que los niños que esperan algo a cambio hacen las cosas más rápido y peor que los que la hacen sin esperar ningún premio.

Para ejemplificar esto vuelvo al tema de los estudios: no es lo mismo estudiar para sacar buenas notas con el objetivo de obtener dinero, que estudiar por el placer de aprender. Lo segundo producirá más alegría y satisfacción a la persona que lo hace (pues disfruta haciéndolo), mientras que en el primer caso sacar buenas notas no es más que el medio para recibir lo que uno espera.

En el segundo caso el aprendizaje será seguramente mayor y las materias quedarán más consolidadas mientras que en el primer caso se olvidarán fácilmente: "es más fácil aprender lo que uno quiere saber que aprender lo que los demás quieren que sepas".

Se observa en otros estudios que los niños que esperan ser premiados (y los adultos también, claro), tratan de hacer el trabajo de la manera más eficaz o cogiendo el camino más rápido y seguro.

Dicho de otro modo, los premios pueden conseguir que los niños dejen de lado la creatividad y el riesgo. La persona que inventa, que es creativa y que “pierde” el tiempo con nuevas ideas corre el riesgo de equivocarse. El que se equivoca tiene que rectificar en su camino volviendo atrás para solucionar los errores con nuevas soluciones. Volver atrás hace que no seas el primero, de lo que se concluye que equivocarse hace que se tarde más tiempo en hacer las cosas. Hacer las cosas en más tiempo significa que eres menos eficiente y el que es menos eficiente, no obtiene premio.

Quizás pensaréis que el que se equivoca y rectifica hará un mejor trabajo. Seguro que sí y lo justo es que obtenga un mayor premio por haber dedicado más tiempo a su trabajo. Visto así los premios podrían funcionar durante un tiempo. Sin embargo poco a poco el niño se obcecará con el premio a recibir y buscará el camino más rápido para conseguirlo.

Digamos que, con un premio, se pierde en gran parte la posibilidad de hacer algo para divertirse, ya que lo que motiva y alegra no es el camino a recorrer, sino el lugar al que se llega.

Es curioso, pero a nivel cognitivo y a nivel de desarrollo infantil, lo ideal es que los niños se equivoquen y yerren, ya que ello hace que se abra una puerta al pensamiento lógico de los niños. Cada vez que yerran una nueva pregunta llega a sus cabecitas y aparece la necesidad de encontrar una solución.

Si en vez de acompañarles en el camino del aprendizaje, en el que pueden disfrutar mucho con cada nuevo logro a medida que se equivocan, allanamos el camino para que hagan las cosas porque sí, para obtener un beneficio externo, estaremos haciendo de nuestros hijos seres que valoran lo que se consigue, pero no el modo en que se consigue, que querrán llegar al objetivo cada vez más rápido, dando cada vez menos importancia al cómo llegar (algo parecido a lo que se pretende evitar cuando se dice “es que los jóvenes de ahora no valoran nada, lo quieren todo y cuanto antes mejor”).

Los niños deben interiorizar los valores

Es muy habitual (a mí me ha pasado a menudo) escuchar a algunos padres o madres decirles a sus hijos: “te lo compro si te portas bien” o “te lo compro porque te has portado bien”.

Estas frases son bastante desacertadas porque, aunque tienen una intención educativa de refuerzo positivo, están supeditando el buen comportamiento o lo que se espera de ellos a la recepción o no de regalos.

Dicho de otro modo, “te lo compro si te portas bien” deja al niño la libertad de portarse mal a cambio de no recibir regalo: “Hijo, si te portas mal no te lo compro”, “Me da igual, no lo quiero. Ya puedo portarme mal”.

Un niño debe portarse bien (habría que definir qué significa portarse bien, pero esto es otro tema que trataré en próximos días) porque sienta que debe hacerlo. No tiene que pegar a los demás porque eso no se hace. No tiene que insultar a sus padres porque el respeto es lo primero. No tiene que quitarles los juguetes a los niños porque no son suyos.

Todo tiene una razón que los niños deben interiorizar. No hacer algo porque así consiguen un premio es quitarle valor e importancia al hecho de no hacerlo, porque cuando no haya premio por dicha conducta habrá vía libre para hacer lo que uno quiera.

Los castigos y las recompensas son similares

De todo lo comentado se concluye que los castigos y los premios o recompensas no son contrarios, sino que van de la mano en el objetivo y en los resultados.

Las dos estrategias tienen como finalidad modificar el comportamiento de alguien, con la diferencia que los castigos le hacen preguntarse al niño “qué es lo que los demás quieren qué haga y qué me pasará si no lo hago” mientras que los premios le hacen preguntarse “qué es lo que los demás quieren que haga y que me darán si lo hago”.

Ninguna de estas dos actuaciones ayuda al niño a conformar su personalidad de manera intrínseca ni a responder la pregunta clave: “¿Qué tipo de persona quiero ser?” (no es lo mismo ser quien quiero ser, que ser quien quieren que sea).

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