Educar a nuestros hijos en inteligencia emocional, pese a que es un tema del que no se hablaba en generaciones anteriores, es algo que como padres debemos hacer para el beneficio actual y futuro de ellos.

Uno de los aspectos básicos de la inteligencia emocional es la validación de las emociones, tanto las agradables como las no agradables. En este sentido, son muchos los padres que, al ver tristes a sus hijos, recurren al típico "no llores". Sin embargo, más que ayudar, esta frase enseña a los niños a reprimir sus emociones y puede hacerles creer que llorar no está bien o que debe ocultarse.

Kelsey Mora, especialista y terapeuta infantil, recomienda sustituir ese "no llores" por otras frases que, además de acompañar a los niños, les ayudarán a desarrollar su autoconfianza e inteligencia emocional.

1) "Está bien llorar, estoy aquí contigo"

De acuerdo con Mora, decir esta frase a los niños les ayuda a saber que su experiencia no solo es real, sino que también es una muy natural: "Acompañar a los niños durante sus momentos de estrés les transmite el mensaje de que sus sentimientos no les asustan, que pueden manejar los momentos difíciles con ellos y que pueden contar contigo para recibir apoyo en tiempo real, incluso cuando es difícil o incómodo".

2) "Veo tus lágrimas"

La terapeuta explica que habrá momentos en los que no sepamos por qué lloran nuestros hijos o quizás no entendamos por qué han reaccionado de esta manera ante una situación. Y para esto, recomienda esta simple frase, con la que podemos mencionar lo que observamos en nuestros hijos, pero sin asumir que están tristes, pues a veces pueden ser lágrimas de enojo o frustración, y nombrar la emoción incorrecta puede hacer que los niños no se sientan cómodos.

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3) "Tus sentimientos tienen sentido"

De acuerdo con Mora, decir "no llores" a los niños puede hacer que sientan que su respuesta emocional (es decir, sus lágrimas) no coincide con la situación (quizás porque pensamos que no es tan grave).

"Queremos que los niños confíen en sus sentimientos y sepan que sus lágrimas tienen sentido ante lo que están experimentando", explica. "A veces, los comportamientos pueden ser desproporcionados con respecto a la situación, pero los sentimientos subyacentes nunca están mal."

4) "Es natural sentirse triste"

Ningún padre o madre desea ver a sus hijos tristes. Pero la realidad, y lo natural, es que todos sintamos toda clase de emociones, desde la alegría y la ilusión hasta la tristeza o el enojo: "El objetivo no es detener la emoción, sino ayudar a los niños a reconocerla y gestionarla".

La terapeuta señala que nuestro trabajo es ayudar a los niños a comprender que llorar no es algo malo, y que sentirse triste (o enojado, solo o frustrado) también es una emoción completamente natural.

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5) "Llorar es una forma saludable en la que nuestro cuerpo expresa sus sentimientos"

Finalmente, y como ya lo hemos explicado en otros artículos sobre la importancia de que nuestros hijos nos vean llorar, esta frase les enseña y recuerda que el llanto es una forma muy saludable de liberar emociones.

"Llorar es una forma de afrontar una situación, al igual que colorear, jugar, hablar, correr, escuchar música y respirar", dice Mora, añadiendo que, además de decir esta frase, podemos ayudar a los niños a probar diferentes estrategias y encontrar las que mejor les funcionen.

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Como padres, nuestra responsabilidad no solo se limita al cuidado de nuestros hijos: también debemos prepararles para la vida, incluyendo en ello su educación emocional y el desarrollo de sus habilidades sociales.

Si bien los padres somos las primeras personas de confianza de nuestros hijos, conforme van creciendo y madurando, también necesitarán contar con más personas de confianza, ya sean sus amigos u otros familiares.

Y para enseñarles a hacerlo y discernir entre en quiénes pueden confiar y en quiénes no, una experta comparte una teoría que explica de manera sencilla cómo podemos ayudar a que nuestros hijos desarrollen esta habilidad: a través de un frasco de canicas.

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La confianza es como un frasco de canicas

Brené Brown, experta en empatía que ha estudiado las emociones y las conexiones humanas durante muchos años, estuvo recientemente como invitada en el podcast The Diary of a CEO para hablar sobre diversos temas, desde liderazgo hasta autoestima.

Uno de los temas que abordó durante ese episodio fue el cómo enseñar a los hijos a confiar en los demás, específicamente a aprender a diferenciar a aquellas personas en las que pueden confiar de las que no deberían hacerlo, utilizando como ejemplo la experiencia personal de una de sus hijas.

Brown explica que tuvo esa conversación un día en el que su hija llegó a casa del cole y comenzó a llorar. Al preguntarle qué había sucedido, su hija le explicó que ella había contado algo personal a una amiga, pero después esa amiga le dijo a otros compañeros y ahora toda la clase se había enterado y se burlaban de ella.

"Y entonces ella me dijo: 'No volveré a confiar en nadie nunca.' Mi respuesta inmediata, en mi mente, fue: 'Por supuesto que no, en ninguna maldita persona. Confía en tu madre y en nadie más'", comparte Brown. "Pero eso no es lo correcto. Queremos que nuestros hijos puedan confiar en otras personas. Así que le dije: 'La confianza es muy difícil', a lo que ella me respondió: 'No la entiendo.'"

En ese momento Brown recordó una actividad que tenía la profesora de su hija en su clase, que consistía en que los chicos iban llenando un frasco con canicas cada vez que tomaban una buena decisión y, eventualmente, al llenar el frasco, toda la clase ganaba un recreo extra. "Entonces se me ocurrió, al explicarle sobre la confianza a mi hija de cuarto grado, que la confianza era también como ese frasco de canicas", comparte.

"Cada vez que compartes algo privado o confidencial con una persona, y ella no lo comparte, gana una canica en su frasco", le dijo a su hija. "Cuando quieres construir confianza, cuando quieres compartir algo realmente privado y personal, busca a los amigos que tengan su frasco lleno de canicas".

Con este ejemplo, la hija de Brown pudo identificar que la amiga con la que había compartido su secreto personal no tenía su frasco lleno, pero logró pensar en otras amigas que sí lo habían ido llenando con pequeñas acciones, desde reservarle un lugar en una de las mesas de la cafetería hasta llamar a su casa cuando había faltado al cole para saber si todo estaba bien. Son pequeños actos positivos que van construyendo las relaciones de confianza.

Brown explica que John y Julie Gottman, expertos en relaciones personales, precisamente señalaban en sus investigaciones que la confianza se va ganando en pequeños momentos todos los días, algo con lo que Brown coincide: "Es algo que se va construyendo lentamente a lo largo del tiempo, una canica a la vez".

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Este ejemplo del frasco de canicas es, en definitiva, una forma sencilla, clara y visual de enseñarles a los niños sobre la confianza, pues de esta manera lograrán identificar esos momentos de conexión y apoyo con amigos y familiares, de manera que puedan ir construyendo relaciones en las que se sientan seguros, escuchados y respetados.

Hablar con los niños de manera efectiva es algo en lo que todos los padres deberíamos de trabajar, tanto para que aprendamos a comunicar las cosas de manera que ellos nos entiendan y verdaderamente nos escuchen, como para enseñarles con nuestro propio ejemplo a expresarse de manera educada. 

Una forma de lograr esto es haciéndolo desde la asertividad, que consiste en decir o comunicar las cosas de manera adecuada, partiendo siempre desde el respeto y siendo siempre sinceros. Esto no solo nos ayudará a tener relaciones con buena comunicación, sino que también es una manera positiva de manejar conflictos y conversaciones difíciles, como al momento de poner límites.

Fred Rogers, el presentador del programa infantil 'Mister Rogers' Neighborhood', tenía una serie de sencillas reglas para lograrlo, que muchos padres hemos adoptado y adaptado para usar con nuestros propios hijos. Estas son las reglas de oro para hablar a los niños con asertividad, logrando que te escuchen y entiendan a la primera.

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1) Expresar la idea de forma clara y sencilla 

Piensa en la manera más directa de decir las cosas, y por supuesto, en términos que los niños puedan entender de acuerdo a su edad. Por ejemplo, si queremos enseñarle a no interrumpir, lo primero que se nos ocurre decir podría ser algo como: "No interrumpas cuando mamá o papá están hablando." Peeero (sigue leyendo)...

2) Reformular en un tono positivo 

Aunque en nuestro ejemplo le estamos explicando directamente lo que no debe hacer y por qué es importante. Cambiar el "no" o lo negativo por una frase que sea constructiva o positiva ayuda a que los niños puedan entendernos mejor: "Es bueno esperar tu turno para hablar cuando los demás están conversando." Así, enfocamos la conversación en algo positivo y además le damos una alternativa: esperar su turno, lo que hace que sea más fácil de recordar.

3) Dirigir la acción hacia una autoridad confiable 

Ya tenemos más claro lo que queremos decir, pero teniendo en cuenta que de acuerdo a su edad algunos niños pueden no saber hacer distinciones sutiles (por ejemplo, quizás no tengan claro en qué momento será su turno), habremos de dirigirlos hacia nosotros u otras autoridades en las que confían, reformulando esa idea por algo como: "Si necesitas decir algo importante, puedes tocar mi brazo o el de tu papá/tía/abuelo y te escucharemos cuando terminemos de hablar." 

De este modo le damos una estrategia concreta que puede usar y reforzamos la confianza en que su necesidad será atendida.

4) Añadir una motivación simple

Para un niño, eso de "esperar tu turno" puede no tener mucho sentido, por lo que podemos añadir una razón motivadora que le haga entender por qué esto es importante o necesario. Por ejemplo: "Esperar el turno para hablar ayuda a que todos nos escuchemos y nos sintamos importantes."

5) Relacionar la idea con algo que el niño pueda entender

Finalmente, relaciona la idea con un valor que sea comprensible para el niño, como el respeto y el cuidado hacia los demás. En general, el resultado de este proceso debería ser algo como: "Si necesitas decir algo importante, puedes tocar mi brazo y te escucharemos cuando terminemos de hablar. Esperar tu turno es una manera de mostrar respeto y cariño hacia los demás."

Además de estas reglas, que pueden adaptarse a múltiples situaciones con los niños, recomendamos ponerse a su altura, ya que este simple acto fomenta el contacto visual y facilita la comunicación con ellos.

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Hay niños que miran a sus padres antes de decidir si algo está bien. Ni siquiera han terminado el dibujo y ya preguntan: “¿Te gusta?”. O reciben una nota excelente y no sonríen hasta ver la reacción de mamá o papá. 

Y es algo totalmente normal y sano, que forma parte de su desarrollo emocional: al final, están buscando seguridad y validación en sus figuras de referencia. Necesitan esa mirada para reconocerse a sí mismos y para fomentar su autoestima.

Sin embargo, cuando este patrón ocurre constantemente y genera malestar profundo si no se recibe esa validación, esto puede esconder algo más profundo: la necesidad constante de aprobación. Pero, ¿qué significa realmente cuando un niño depende tanto de la mirada del adulto para sentirse válido? ¿Es realmente "malo"? Vamos a ver qué hay detrás.

La necesidad de aprobación: más que una simple búsqueda de cariño

Como decía, buscar aprobación no es un problema en sí mismo. Como seres sociables que somos, todos necesitamos sentirnos vistos, queridos y validados, también los adultos, y especialmente los niños. Está bien, ¡es sano! El refuerzo positivo también refuerza nuestra autoestima. El punto tal vez está en cuánto depende el niño de esa validación externa para sentirse bien consigo mismo.

Cuando esta necesidad se vuelve constante —cuando el “¿te gusta?” se convierte en una pregunta diaria—, puede ser señal de que la autoestima del niño se está construyendo desde fuera, no desde dentro.

Desde la psicología, hablamos de una autoestima dependiente o condicionada. El niño no actúa nunca según lo que siente o piensa, sino según lo que cree que sus padres esperan de él. Es decir, aprende a ser lo que complace, no lo que realmente es.

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Una cosa es buscar la mirada del adulto, que es natural e instintivo, y otra cosa es buscar esa aprobación constante. Nadie enseña a un niño a buscar aprobación; la aprende. Lo hace cuando descubre que el cariño o la atención llegan sobre todo después de portarse “bien” o de cumplir expectativas. No es culpa de los padres —muchas veces esto ocurre sin darnos cuenta—, pero puede tener efectos duraderos.

Un estudio publicado en Child Development (Assor et al., 2004) mostró que los hijos de padres que aplican lo que los autores llamaron “amor condicional” (conditional regard) —es decir, que muestran más afecto cuando el niño actúa como ellos esperan— desarrollan una autoestima más frágil y una tendencia a la culpa y la autoexigencia. 

En cambio, los niños que crecen sintiendo que su valor no depende del resultado, sino de quiénes son, desarrollan una identidad más sólida y resiliente.

Cómo se manifiesta en el día a día

Un ejemplo: imagina a Eva, de 8 años, que enseña a su madre un dibujo. Si la madre responde con entusiasmo, Eva sonríe. Si está distraída y solo dice “muy bonito”, la niña frunce el ceño y rompe la hoja. No tolera la indiferencia porque ha aprendido que su valor se mide por la reacción del otro.

Este tipo de comportamientos puede aparecer también en adolescentes:

• Evitan equivocarse por miedo a decepcionar.
• Se vuelven perfeccionistas o complacientes.
• Preguntan constantemente “¿estás enfadado conmigo?”.
• Se sienten vacíos o inseguros si no reciben elogios o atención.

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El papel de los padres: del elogio al acompañamiento emocional

El refuerzo positivo es necesario, pero cuando solo se centra en los logros, el niño puede confundir “hacer bien” con “ser querido”. En lugar de decir “qué bien te ha salido”, a veces es más valioso decir: “Veo que te has esforzado mucho” o “pareces muy orgulloso de tu dibujo”.

Esa diferencia sutil enseña a los hijos a mirarse a sí mismos para evaluar su propio valor, no solo a buscar la mirada de los demás.

También ayuda crear espacios donde puedan equivocarse sin miedo. Los errores no deben verse como fracasos, sino como parte natural del aprendizaje. Cuando el niño percibe que su amor propio no se tambalea ante un fallo, su autoestima se vuelve más segura.

Cuando la necesidad de aprobación se vuelve excesiva

Si notas que tu hijo no puede tomar decisiones sin tu visto bueno, que se frustra fácilmente o que se preocupa demasiado por lo que piensas, puede ser útil consultar con un profesional de la psicología infantil.

Recuerda que este artículo tiene un carácter orientativo: cada niño es un mundo, y solo una evaluación profesional puede determinar si esa necesidad de aprobación forma parte del desarrollo normal o si está afectando a su bienestar emocional.

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Educar desde la validación, no desde la perfección

Los niños que crecen sabiendo que son amados incluso cuando se equivocan desarrollan una voz interior más amable y segura. No buscan gustar, buscan ser.

Y ese es, quizás, el mayor regalo que puede ofrecerse a un hijo: enseñarle a aprobarse a sí mismo, antes que buscar la aprobación de los demás (o no solo buscando esa aprobación).

Foto | Portada (Freepik)

¿Te has encontrado alguna vez en una situación en la que tu hijo o hija estalla en risas justo cuando todo el mundo guarda silencio? ¿Ese momento solemne, quizá una despedida, una reprimenda o incluso un momento triste, y ahí está ese estallido de risa que nadie entiende?

No te preocupes, este fenómeno es más común de lo que parece y tiene mucho que ver con cómo los niños están conociendo y entendiendo el complejo mundo de las normas sociales.

Por qué los niños se ríen en momentos “inapropiados”

Para un niño pequeño, las normas sociales no vienen con manual de instrucciones. Las emociones y las reglas sociales son un territorio nuevo, confuso y, a menudo, contradictorio.

La risa, en esos momentos “menos oportunos”, no siempre es una falta de respeto o una provocación, sino una forma de expresión natural que refleja cómo el cerebro infantil está intentando entender una situación que le genera tensión, incomodidad o incluso sorpresa. Además, que muchas veces no la pueden controlar ¡es normal! La tarea será poder enseñarles y acompañarles.

Un ejemplo: imagina una reunión familiar en la que alguien cuenta una anécdota triste. Mientras los adultos escuchan con seriedad, el niño ríe. ¿Por qué? Porque la mezcla de emociones intensas, los rostros serios y la falta de claridad sobre cómo actuar generan en su cerebro una especie de desconcierto nervioso. La risa es, en realidad, un mecanismo para aliviar esa tensión.

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Nueve normas sociales básicas que debemos enseñar a los niños y cómo hacerlo

Claves para enseñar normas sociales sin apagar la espontaneidad

Foto: Freepik

1) Comprender antes que castigar

Lo primero es entender que esa risa no es una “mala conducta” a castigar, sino una señal de que el niño está procesando algo complicado. En vez de reprender, lo más efectivo es acercarse y hablar con empatía. Por ejemplo, “Veo que te ha dado ganas de reír, ¿quieres contarme qué te pasa?”

2) Convertir la experiencia en aprendizaje

Una vez validada la emoción, podemos ayudarles a nombrar y comprender lo que sienten y lo que se espera en cada situación. Por ejemplo, “Cuando alguien está triste, es mejor escuchar en silencio, porque así le mostramos que le respetamos”. Así, las normas se vuelven menos abstractas y más vinculadas a emociones reales.

3) Practicar en un ambiente seguro y divertido

Los niños aprenden haciendo y repitiendo. Podemos crear juegos o situaciones ficticias donde se practiquen las normas sociales de forma lúdica. Por ejemplo, “Vamos a hacer un teatro donde algunos estamos tristes y otros felices, y ensayamos cómo reaccionamos para respetar a cada uno”. Esto baja la presión y hace que el aprendizaje sea orgánico.

4) Reconocer y reforzar la espontaneidad positiva

Es vital que no vean las normas como una jaula que les impide expresarse, sino como una guía para relacionarse mejor con los demás. La espontaneidad no debe ser eliminada, sino canalizada. Si un niño hace un comentario gracioso en un momento serio, se puede redirigir suavemente sin apagar su alegría.

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Un ejemplo: así puedes aplicar estas claves

María tiene cinco años y en la escuela sus profesores notan que se ríe en momentos en que la mayoría guarda silencio, por ejemplo, durante un minuto de silencio o cuando alguien se pone serio.

En lugar de regañarla, decidieron hablar con ella y decirle: “María, a veces cuando alguien está triste o serio, podemos mostrarle que lo entendemos con silencio o con palabras suaves”. María no entendía bien el porqué, pero a través de un juego en clase donde simularon diferentes emociones, empezó a comprender mejor qué se espera y cuándo.

Su risa no desapareció, pero aprendió a elegir cuándo es momento para ella y cuándo para el grupo. La clave estuvo en respetar su naturaleza y acompañarla en el aprendizaje.

La importancia de la paciencia y la coherencia

La enseñanza de normas sociales no es un proceso inmediato, ni una lista de “haz esto, no hagas aquello”. Se trata de acompañar al niño en el descubrimiento de su mundo emocional y social, siendo conscientes de que su cerebro está madurando y necesita tiempo para integrar estas complejas reglas.

Los adultos tenemos la tarea de guiar con paciencia, dando ejemplos, explicando el “por qué” detrás de cada norma, y creando un entorno donde los niños se sientan seguros para expresarse, aunque no siempre lo hagan de la manera “perfecta”.

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Enseñar normas sociales a niños que ríen en momentos inesperados

En definitiva:

• La risa puede ser una respuesta emocional a la incertidumbre o tensión.
• Antes de corregir, comprende qué siente y piensa el niño.
• Convierte cada situación en una oportunidad para aprender emociones y normas.
• Usa el juego para practicar y reforzar comportamientos sociales.
• Fomenta la espontaneidad positiva, no la reprimas.
• Sé paciente y coherente, cada niño tiene su ritmo.

Si alguna vez te has sentido frustrado por estas risas inesperadas, recuerda que son señales de un cerebro trabajando, aprendiendo a decodificar un mundo social complejo. Con empatía, creatividad y tiempo, esos momentos serán la base para desarrollar una inteligencia emocional y social auténtica y sana.

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Enseñar valores y virtudes a nuestros hijos es una prioridad para muchos padres. Desde la necesidad de la generosidad y la humildad, hasta la importancia del respeto y la responsabilidad, son diversas las enseñanzas que deseamos inculcar y transmitir a los niños. Y entre ellas se encuentra la empatía que, de acuerdo con la Real Academia Española, es la capacidad de identificarse con alguien y compartir sus sentimientos.

Si bien la empatía es una capacidad innata en las personas, ésta necesita ser fomentada desde temprana edad, pues es una habilidad que aporta muchos beneficios al desarrollo de los niños, entre ellos el relacionarse mejor con las demás personas.

Cómo aprenden empatía los niños

Existen diversas maneras de enseñar empatía a los niños, siendo una de las más poderosas nuestro propio ejemplo, pues se ha comprobado que si somos empáticos con nuestros hijos, ellos también lo serán con los demás.

Por otro lado, también se ha encontrado que los bebés criados con apego y contacto materno se convierten en personas más empáticas, y que el tipo de relación que tengamos con ellos -especialmente en el caso de los adolescentes- también ayuda a que practiquen la empatía con sus iguales.

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Ahora, es cierto que lo que nosotros les decimos y enseñamos a través de nuestras palabras y las conversaciones que tengamos con ellos también puede ayudar, pero como padres es fácil caer en lecciones que terminan pareciendo sermones si nos alargamos demasiado al intentar explicarles las cosas.

Como ya hemos explicado en otras ocasiones, hacer esto es algo que debemos evitar, pues hace que los niños pierdan el interés en lo que estamos diciendo o puedan incluso sentirse abrumados. Pero de acuerdo con la ciencia, hay otra cosa que podemos hacer para enseñar empatía y que funciona mucho mejor: leer ficción juntos.

Las historias nos ayudan a conectar

Foto | Mart Production en Pexels

¿Quién no ha leído una novela de misterio y ha sentido se ha sentido nervioso cuando lee que el protagonista está por introducirse en una zona oscura? ¿o quién no ha tenido ganas de celebrar cuando la pareja finalmente se besa durante una novela romántica tras atravesar diversos obstáculos?

Aunque es cierto que esto puede depender de la calidad de la redacción y las habilidades narrativas de su autor, lo cierto es que la ciencia ha encontrado que las historias nos ayudan a conectar con lo que pueden sentir otros, es decir, a ser empáticos (aunque sean personajes de ficción). Y así lo han demostrado diversos estudios.

Por un lado, encontramos un estudio realizado por investigadores de la Universidad de Toronto y la Universidad de York en Canadá, en el que se encontró que la exposición a los libros de ficción estaba relacionado con niveles más altos de empatía y apoyo social.

Otro estudio previo, realizado por algunos de los investigadores del que acabamos de mencionar, hace especial énfasis en el tipo de historias que nos ayudan a ser empáticos: "Comprender personajes en una ficción narrativa parece ser paralelo a la comprensión de los compañeros en el mundo real, mientras que la comprensión de la no ficción expositiva no comparte tales paralelos", explican. En pocas palabras, son los libros de ficción los que nos ayudan a conectar con otros.

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En otra investigación más reciente, se encontró que la exposición a la ficción narrativa puede mejorar nuestra capacidad para comprender lo que piensan o sienten otras personas, y que comprender estas historias es similar a comprender el mundo real: "Cuando leemos historias, evocamos experiencias personales", señaló Raymond Mar, autor principal del estudio. "Aunque la ficción es inventada, puede comunicar verdades sobre la psicología y las relaciones humanas".

Pero no basta la lectura por sí sola

Naturalmente, no podemos pretender que solo con leerles cuentos o historias nuestros hijos mágicamente desarrollarán su empatía. Como en todo aprendizaje desarrollado durante la infancia, es necesario el apoyo y acompañamiento de nosotros, sus padres.

Así que además de hacer la lectura junto a nuestros hijos, debemos tener conversaciones entre padres e hijos sobre estas historias, ya que los mismos estudios señalan que hacerlo ayuda a los niños a comprender mejor a los personajes, así como sus emociones y sentimientos.

Foto de portada | Werner Pfennig en Pexels

Todos los padres deseamos que nuestros hijos sean felices. Por ello, nos esforzamos en asegurarnos de que no les falte nada, desde vestido y alimentos hasta apego y acompañamiento emocional.

Sin embargo, a veces confundimos ese deseo de verles felices con el evitar que pasen por situaciones que les causen tristeza o enfado, e intentamos levantarles el ánimo o hacer cosas que les ayuden a recuperar la sonrisa.

Pero de acuerdo con una psicóloga clínica de la Universidad de Columbia, ésto no es solo un error, sino que además podemos estar privando a nuestros hijos de valiosos y muy necesarios aprendizajes.

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La vida no es solo felicidad

Así lo ha señalado Becky Kennedy, psicóloga y madre de tres hijos, quien también es la creadora de la filosofía de crianza "Good Inside":

"El trabajo de un padre nunca es hacer que su hijo sea feliz ni allanar todos los obstáculos en el camino", dice Kennedy. "Nuestro trabajo en esos momentos difíciles es ver una versión más capaz de nuestro hijo de la que él mismo puede ver".

Lo que la experta señala coincide con lo que hemos mencionado en otras ocasiones en Bebés y más: los niños necesitan sentir todas las emociones, porque como dice Kennedy, así es como aprenden importantes lecciones de vida.

"Aprender es un proceso desordenado. Aprender implica colapsar. Implica decir: 'Soy tan tonto' o 'No puedo hacerlo'", explica Kennedy, añadiendo que intervenir demasiado les priva de la posibilidad de aprender las cosas por sí mismos y de verse a sí mismos como aprendices resilientes.

Qué hacer entonces: motívale a ser una mejor versión de sí mismo

Naturalmente, agrega la psicóloga, hay situaciones en las que podemos intervenir, pero hasta cierto punto, y pone como ejemplo los deberes. En lugar de ayudarle directamente a resolverlo, nuestro trabajo es animarle a que busque soluciones por su cuenta.

Y para ello Kennedy nos da un ejemplo claro de lo que podemos decir (y que podemos ajustar según la situación o el problema ante el que nuestros hijos se encuentren): "Es cierto, este problema de matemáticas es muy complicado. Es realmente difícil. Puedo sentarme contigo, revisarte, respirar contigo... pero no lo voy a hacer por ti, porque sé que podrás resolverlo. Creo en ti. Podemos superar esto juntos."

La experta señala que, si comenzamos a dar respuestas como ésta a nuestros hijos, notaremos más resiliencia tanto en ellos como en nosotros mismos, además de observar que toleramos mejor su frustración y que ellos regulan sus emociones con mayor rapidez.

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"Nuestras palabras hacia nuestros hijos se convierten en las palabras de ellos hacia sí mismos. Así que, cuando les dices un par de veces: 'Sí, esto es complicado. Y eres un niño que puede con cosas complicadas', llegará un momento en que los escucharás decírselo a sí mismos."

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Las rabietas en la infancia son una de esas situaciones en las que los padres sentimos una diversidad de emociones: desesperación, ansiedad o preocupación, porque además de que nadie disfruta escuchar a un niño llorar o gritar, también queremos ayudar a nuestros hijos para que se calmen y dejen de sentirse angustiados.

Como ya lo hemos mencionado anteriormente, las rabietas son una parte normal del desarrollo de los niños, por lo que debemos tratarlas de manera paciente y respetuosa. Desde luego, esto suena más fácil de lo que realmente es, pero con algunas estrategias es posible manejarlas de manera más efectiva.

De hecho, muchas veces basta con elegir adecuadamente nuestras palabras.

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Así lo ha señalado Reem Raouda, coach de crianza consciente y experta en relaciones padres e hijos, quien tras haber estudiado a más de 200 niños, ha logrado identificar siete frases calmantes pero poderosas que los padres usan para conectar con sus hijos y gestionar mejor las rabietas.

1) "Estás sintiendo una emoción muy grande. Estoy aquí contigo"

En vez de decir "Deja de llorar" o "No llores", Raouda explica que esta frase ayuda a anclar a los niños en el momento y les permite tomar prestada nuestra calma al comunicarle a su sistema nervioso que no tiene que manejar sus emociones solo. "Cuando los niños se sienten acompañados en sus emociones intensas, las atraviesan más rápido y aprenden que no necesitan exagerar para llamar tu atención", explica.

2) "Te creo"

Ya hemos hablado acerca de cómo no es recomendable decir a los niños cosas como "Venga, no es nada" o "No es para tanto". Y la experta nos recuerda que durante una rabieta lo que nuestros hijos necesitan es que validemos sus emociones: "La validación fortalece la brújula interna del niño y refuerza la confianza. Cuando sienten que les crees, los niños se calman más rápido porque no tienen que luchar para ser comprendidos. Esa confianza les ayuda a autorregularse antes."

3) "Tus sentimientos tienen sentido"

Esta frase va en el mismo sentido de la anterior, pues estamos validando las emociones del niño. Pero además de esto, les enseñamos que las emociones son normales. De acuerdo con Raouda, así "dejan de luchar contra ellas y pueden atravesarlas con mayor naturalidad". Por ello, aunque para nosotros no tenga mucho sentido el motivo de su rabieta, decir esta frase a los niños les ayuda a procesar lo que sienten, en lugar de intentar reprimirlo o expresarlo de manera explosiva.

4) "No estoy enfadado contigo. Estoy aquí para ayudarte a pasar por esto"

La experta señala que uno de los errores que debemos evitar cuando nuestros hijos están teniendo una rabieta es el enfadarnos o frustrarnos. "Muchos padres piensan que deben mostrar enojo para marcar un punto. Pero en realidad, la tranquilidad desactiva la respuesta de lucha o huida del niño mucho más eficazmente que el castigo", comenta, añadiendo que cuando los niños no se sienten amenazados por nuestro enfado, pueden concentrarse en calmarse, en lugar de sentir que necesitan defenderse.

5) "Está bien sentirse enfadado. No voy a dejar que te hagas daño a ti ni a los demás"

Aunque no sucede en todos los casos, hay ocasiones en las que nuestros hijos pueden sentir la necesidad de golpear o patear cuando están enfadados. Esto puede poner a prueba nuestra paciencia, pero en lugar de molestarnos o amenazarles con consecuencias si no dejan de hacer, debemos marcar límites con compasión. Es decir, validar la emoción, pero explicarles que ciertas acciones no son válidas. "Durante los berrinches, tu objetivo debe ser poner límites sin avergonzar. Los niños que no son avergonzados por lo que sienten aprenden a expresarlo de forma más sana, reduciendo la intensidad y la frecuencia de las rabietas", dice Raouda.

6) "Tómate tu tiempo. No voy a irme a ningún lado"

Cuando nuestros hijos están teniendo una rabieta seguro todos deseamos que ésta se termine cuanto antes, pero la experta señala que apresurar a los niños calmarse puede causar el efecto opuesto y hacer que la rabieta aumente: "Cuando no se les apura a atravesar sus emociones, regresan a la calma de manera más natural que cuando se les presiona a 'superarlo'".

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7) "Vamos a superar esto juntos"

Finalmente, Raouda agrega otra frase que indica al niño que estamos con él y no necesita resolver o lidiar con sus emociones solo. "En el fondo, lo que todo niño quiere saber es: '¿Sigues conmigo, incluso ahora?'", señala. "Esta frase le recuerda que no está solo y que su valor no depende de un comportamiento perfecto."

Como comentario final, Raouda explica que si bien estas frases no detendrán cada berrinche al instante, lo que hace que éstas sean poderosas es el cambio de mentalidad que representan, enseñando al niño (y recordándonos a nosotros) que las emociones intensas deben ser acompañadas y, en lugar de intentar controlarlas o reprimirlas, debemos trabajar en procesarlas.

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En el universo de películas infantiles, Inside Out se lleva gran parte de la fama cuando hablamos de emociones. Pero, entre las joyas menos conocidas, hay una que brilla con luz propia: Hanna y los monstruos (2023), que obtuvo una nominación a los Goya en 2024 como Mejor Película de Animación y que ahora está disponible en Filmin (puedes verla aquí).

Una película española dirigida por Lorena Ares que además de entretener a los peques, también es un precioso viaje por la empatía, los miedos y la aceptación de lo diferente.

Hanna y los monstruos: un viaje a un lugar donde los monstruos no son lo que parecen

Hanna es una niña encantadora con una curiosidad poco común: adora a los monstruos. Un día, su sueño se hace realidad cuando logra llegar a Monsterville, el pueblo donde estas criaturas viven escondidas del mundo humano. 

Pronto descubre que, lejos de ser temibles, los monstruos cargan con sus propios miedos, inseguridades y complejos. Pero no todos están felices con la llegada de una humana. 

Algunos ven en Hanna la oportunidad perfecta para romper el frágil puente entre ambos mundos y aislarse para siempre. Y ahí surge el conflicto: ¿podrá la pequeña ganarse la confianza de todos antes de quedarse atrapada en Monsterville para siempre?

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Por qué es tan especial

Lo que hace mágica a Hanna y los monstruos es que, bajo su estética colorida y su aire de cuento, es en realidad una historia sobre gestión emocional y prejuicios. Enseña a los niños que el miedo no siempre es enemigo, sino una señal que nos protege… aunque, si lo dejamos crecer demasiado, puede separarnos de los demás.

Los personajes monstruosos —cada uno con su particularidad y debilidad— funcionan como un espejo de las emociones humanas: el miedo al rechazo, la inseguridad por no encajar, el orgullo que impide pedir ayuda. Es un festín para conversar después con los peques: ¿A qué monstruo te pareces más cuando tienes miedo? ¿Qué pasaría si juzgamos a alguien sin conocerlo?

Perfecta para ver en familia

Además de su mensaje, es divertida, ágil y llena de momentos que arrancan sonrisas y algún que otro suspiro. La animación es cálida y los diálogos, cercanos, lo que la convierte en un plan perfecto para una tarde de sofá y manta.

Hanna y los monstruos es una elección preciosa, una pequeña gran joya que demuestra que, a veces, los monstruos solo necesitan que alguien los escuche… y los quiera tal como son.

Foto | Porta (Película Hanna y los monstruos, 2023)

Hoy en día, el tema de la educación emocional está por todas partes. Pero hace algunas generaciones, éste era un término que no solía surgir cuando se hablaba de crianza. Tanto, que en los tiempos de nuestros padres y abuelos ni siquiera se escuchaba mencionar.

Es por eso quizás, que algunas personas ven la educación emocional en la crianza como una moda más, o como si fuese la más reciente de una larga lista de prácticas y consejos para padres que realmente no son indispensables.

Pero aunque nuestros padres no hablaban de ella cuando nosotros éramos niños, la educación emocional sí que es esencial para la crianza de los hijos. Y te decimos por qué.

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De dónde proviene la "educación emocional"

Aunque es un término que surgió durante el siglo XX, ha sido hasta las décadas más recientes cuando se ha integrado como algo indispensable en la crianza de los hijos. Basándonos en lo que detallan algunos documentos, el término "educación emocional" apareció por primera vez en 1966 en la revista Journal of Emotional Education.

En principio, la educación emocional partía de la inteligencia emocional, y era vista como algo que nosotros mismos debíamos aprender. Pero con el paso de los años y los avances en psicología, los expertos señalan que ésta debe comenzar desde que nuestros hijos son pequeños.

Hay que aclarar que, aunque el término "educación emocional" sea relativamente reciente, esto no quiere decir que ésta no haya existido en las generaciones anteriores. Muchos padres ya educaban a sus hijos en inteligencia emocional incluso sin saber que se trataba de ella, como ya lo mencionamos en otra ocasión.

Por qué la educación emocional es esencial en la crianza

Foto | Matvalina en Pexels

La educación emocional actualmente es considerada como una parte indispensable de la crianza de los hijos, principalmente por los beneficios que ésta tiene para su desarrollo y bienestar social, emocional e incluso, académico.

Por un lado, la educación emocional ayuda a que nuestros hijos sean capaces de reconocer e identificar sus emociones, lo que les ayuda entenderlas mejor, a gestionar de manera más saludable aquellas que no son tan agradables y a aprender a expresar adecuadamente lo que sienten.

Todo esto se traduce en una mejor autoestima, así como una mayor capacidad para afrontar los desafíos que puedan presentarse en su camino, ayudándoles a ser más resilientes y compasivos con ellos mismos.

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Por otro lado, una buena educación emocional también puede influir positivamente en las relaciones sociales presentes y futuras de nuestros hijos, ya que además de gestionar mejor sus emociones, desarrollan importantes habilidades sociales como la empatía y la comunicación efectiva.

En el ámbito académico, recibir una educación emocional puede ayudar a los niños a conocer sus fortalezas y debilidades, a comunicarse mejor dentro de un ambiente escolar o profesional, y a sentirse motivados a alcanzar sus metas, enfrentando los retos con resiliencia.

En resumen, la educación emocional no es una moda, sino un pilar indispensable en la crianza de los hijos, pues les ayudará a convertirse en personas seguras y confiadas, que formen relaciones saludables y tengan la capacidad de superar lo que sea necesario.

Foto de portada | cottonbro studio en Pexels