Continuamos con la segunda parte de nuestra entrevista a la psicóloga Cristina Silvente. En la primera parte quisimos aclarar algunos conceptos sobre el conductismo en la crianza y sobre los tipos de apego que el comportamiento de los padres produce en los niños. Dadas las consecuencias que el apego mal establecido puede tener en la salud emocional de los hijos, vamos hoy a seguir profundizando en ellos y en la prevención.

¿Detectar los problemas de apego e incidir sobre ellos puede encarrilar la situación y prevenir consecuencias más graves en la edad adulta?

Siempre es posible reconducir una situación, sino los psicólogos y educadores no tendríamos nada que hacer.

A parte de los padres, otras figuras pueden establecer apegos seguros: los tíos, abuelos, la vecina, la maestra, el entrenador. Lo importante es que haya alguien por lo menos. Y ese alguien a veces puede aparecer más tarde en la vida. Siempre es posible establecer un nuevo apego seguro. En realidad eso es lo que muchas veces hacemos los psicólogos y psicoterapeutas en consulta. Somos o intentamos ser una figura de apego.

¿Qué problemas te presentan las personas suelen acudir a tu consulta?

Dificultades para afrontar una situación traumática, inseguridad, incapacidad para tomar decisiones o defender los propios derechos.

Me he encontrado muchos casos que, trabajando situaciones presentes que creaban inseguridad, culpa, miedo, han aparecido escenas de pequeñitos, incluso de bebés, llorando solos en sus cunitas con gran terror, de las cuales no habían sido conscientes hasta ese momento y que cuando lo han comentado con sus madres, éstas han corroborado que aquello sucedió tal como ellos revivieron en consulta.

¿Cómo puede una madre romper con las pautas de crianza que ha recibido?

Lo más importante es DARSE CUENTA. A partir de tener consciencia, se puede buscar ayuda y cambiar. Pero estos patrones están muy arraigados, es el mundo en el que crecimos y a veces esos patrones pueden aparecer sin poderlos controlar desde la razón y necesitan un poco de paciencia y tesón para trabajarlos.

¿Confiamos en nuestros hijos y en sus mensajes?

En general, se nos ha educado para ignorar el aspecto emocional de los bebés y niños. Parece que lo importante es que estén alimentados, cambiados, que no estén enfermos, y que el resto son intentos de dominarnos o manipularnos.

En realidad, la sociedad evita el dolor y el malestar, sobretodo emocional, no sabemos qué hacer con él, es mejor callarlo y esconderlo. Porque es lo que hemos aprendido desde los primeros días de vida.

¿Cual es la razón para dejar llorar a los niños?

Precisamente porque se minimiza el aspecto emocional, porque no se habla nunca de sus consecuencias, aunque haga años que la evidencia científica ha demostrado el efecto adverso de dejarlos llorar. Se les tiene miedo, a que nos controlen y se nos manipule, porque la información que se nos ha dado ha sido contradictoria.

Parece como si el amor y la atención hiciera personas malas y manipuladoras, cuando es todo lo contrario, no atenderlas es cuando las hace manipuladoras.

¿Causa traumas dejar llorar?

Sí. No estamos hablando de un momento en que estamos en el baño o en la cocina, estamos hablando de algo continuo y sistemático.

¿Y castigar o pegar un cachete?

Lo mismo, porque el mensaje es tú no vales, yo no te respeto, no eres respetable. Si quieres conseguir algo, lo tienes que hacer así.

¿Qué es un trauma de apego?

Así llamamos a cualquier herida o daño emocional entre el bebé y su figura de apego, ya sea por pérdida, o por no haberse establecido un apego seguro.

Es la base donde se forman muchos trastornos psicológicos, aunque no sólo sea el apego el determinante absoluto, es el terreno donde crece la planta.

¿El miedo a que a nuestro hijo le pase algo malo nos puede impedir dejarle crecer?

La expresión sería que el miedo le muestra que el mundo no es seguro, es crecer en un mundo que no es seguro, y que es necesario estar siempre en alerta para poder sobrevivir. Crecer, crecerá, pero con inseguridad, y esa inseguridad le haría no intentar, no aprender. Perderse oportunidades maravillosas.

Yo he sido una madre miedosa durante años y lo achaco al trauma de un embarazo y un parto muy traumáticos, en los que pensaba que mi hijo podía morir. Me costó mucho ser consciente de esto y superarlo, entiendiéndolo como parte de mi vida y aprendiendo de ello. ¿Cómo darnos cuenta de que estamos transmitiendo nuestros miedos?

Observándonos a nosotros mismos, cómo reaccionamos cuando lloran o se enrabian nuestros hijos.

Observando también a nuestros hijos, cómo afrontan situaciones nuevas, si se les puede calmar, o cuesta, si necesitan constantemente nuestra presencia más allá de los 3-4 años, si son indiferentes al afecto positivo, o a nuestra presencia.

Aunque hay que mirarlo todo en su conjunto.

¿Es imprescindible la prevención, verdad Cristina?

Siempre. Por eso siempre insisto a las madres o a las embarazadas en que tengan información basada en la evidencia, que no es más que haber corroborado lo que sienten las madres. Aunque a veces es complicado porque estamos demasiado contaminados de prejuicios y mala información.

¿Qué consejos darías a una mujer para que pueda establecer un apego seguro con su hijo?

Que siga su instinto, que se escuche y atienda su sentir. Que si le sobrepasa el llanto o demanda de su bebé pida ayuda, a su entorno o a nivel profesional. Rodearse de otras madres o personas que le den apoyo y seguridad.

Que su bebé siempre tiene razones si llora y que lo atienda, que no se malcrían los bebés por cogerlos en brazos, se malcrían cuando no los coges.

¿Y para superar un parto traumático?

Buscar ayuda profesional. Los traumas no desaparecen por arte de magia. En terapia psicológica una mujer puede reencuadrar lo ocurrido, tenemos potentes herramientas para procesarlo, podemos conseguir encontrar paz, poder escuchar hablar de partos sin sentir un gran dolor en su pecho, poder llegar a ver su parto como parte de su vida, del cual aprendió y creció.

Poderse dejar de ver como la culpable, sino como una parte más de todas las circunstancias que se dieron, poder encarar otro embarazo y parto sin miedo, o poder ayudar a otras mujeres a encontrar su camino desde la paz y la sabiduría de quien tiene su interior en armonía.

¿Y en el caso de pérdidas gestacionales?

Las pérdidas gestacionales suelen ser un evento traumático en tanto en cuanto no está recibiendo el apoyo social necesario. Estamos viendo que aquellas parejas que tienen apoyo en el centro sanitario y en su entorno, que valida sus emociones, que los acompaña sin juzgarlos ni forzarlos, tienen un duelo más “dulce”, aunque duela mucho haber perdido un bebé antes de haberle dado la bienvenida. En muchos casos es necesario un acompañamiento cuidadoso, o bien de un grupo de ayuda mutua que haya hecho un recorrido previo de duelo, o bien por un profesional experto en duelo.

Algunas veces una pérdida puede afectar al vínculo con los siguientes hijos e hijas, por todo el miedo durante el embarazo, por la lealtad al que se fue, por el miedo a que le pase algo. La muerte nos deja sin sensación de seguridad, desarmados, y puede provocar un exceso de control e intrusión.

Actualmente existen libros dedicados al tema de las pèrdidas gestacionales, asociaciones y espacios especializados y profesionales expertos a los que recurrir. Tienen un abanico de posibilidades, yo se las mostraría para poder elegir una, varias, o todas.

Terminamos aqui, enormemente agradecida por el tiempo que nos ha dedicado, aunque, la verdad, seguiríamos hablando con Cristina de muchas cosas sobre las emociones de las madres y de los hijos. Debo decir que poder entrevistar y conocer mejor a personas como la psicóloga Cristina Silvente hacen de mi trabajo en Bebés y más algo maravilloso que me permite seguir creciendo y aprendiendo. Espero que para nuestros lectores suceda igual.

Más información | Página de Cristina Silvente
En Bebés y más | El conductismo en la crianza no es Ciencia, “Las voces olvidadas”, un nuevo libro sobre las pérdidas gestacionales, II Congreso Ob Stare

Hoy publicamos la primera parte de una extensa entrevista que hemos realizado a la psicóloga Cristina Silvente en la que vamos a tratar el conductismo y su relación con la crianza.

Cristina Silvente es Licenciada en Psicología, especializada en Psicología de la Salud y Medicina Preventiva, además de en Resolución de conflictos y Psicología de Emergencias. Ha formado parte del equipo del Servicio de Atención Psicológica de Emergencias y además es terapeuta. Su formación completa y experiencia podéis consultarla de forma completa en su página web. Además es autora de varios libros, entre ellos el recientemente publicado “Las voces olvidadas“.

Después de publicar algunos artículos en Bebés y más hablando del conductismo y sus peligros en la aplicación como método de crianza, Cristina Silvente, a quien conocía ya virtualmente desde hace años, se puso en contacto conmigo y me estuvo ayudando a comprender mejor la magnitud del problema.

Por ese motivo le propuse esta entrevista, en la que le he pedido que comparta con nuestros lectores sus conocimientos sobre los métodos conductistas y las formas de apego que desarrollan los niños dependiendo de la crianza de sus padres.

¿Qué es el conductismo?

El conductismo es una rama de la Psicología, o una orientación teórica centrada en la conducta humana, en los precedentes y consecuencias de la conducta. En un principio se estudió en animales y luego se trasladó a las personas.

¿Tiene alguna utilidad en la educación infantil?

Sí, claro. Nos puede ayudar a entender que si los niños hacen algo que después tiene unas consecuencias positivas: disfrutan, se ríen mientras lo hacen, la gente les hace halagos, o sus padres se ponen contentos, por poner un ejemplo, en el futuro tendrán más probabilidades de hacerlo. Y, al revés, que si hacen algo y sus amigos ponen mala cara, o sus padres, o se hacen daño, seguramente en el futuro no lo querrán hacer. Si un día un perro les mordió, para ellos perro=dolor, por lo tanto, lo evitarán. El perro se convierte en un “estímulo condicionado”.

El conductismo se ha aplicado a muchos comportamientos relacionados con la salud, incluso con la respuesta inmunitaria, sabemos que hasta organismos unicelulares se condicionan.

¿Qué peligros tiene aplicar métodos conductistas a la crianza?

El peligro es el uso del conductismo, no el conductismo en sí. Es querer utilizarlo para dominar y no para entender o ayudar. Es fácil conseguir que un niños o una niña no se queje, si quejarse tendrá unas consecuencias negativas o no habrá respuesta. Pero eso no quiere decir que no tenga otras consecuencias.

El conductismo precisamente estudió qué era la indefensión aprendida, por ejemplo, que haga lo que haga el niño o la niña tendrá una consecuencia negativa o un castigo que no podrá evitar, provoca que no hagan nada y tengan un estado de tensión y ansiedad constante.

El tema ha sido quien lo ha aplicado o pretendido aplicar sin saber un poco más, sobretodo sin tener en cuenta el aspecto emocional inmediato de aplicar un castigo y las consecuencias a largo plazo del castigo y de la indefensión aprendida.

¿Puedes explicarnos qué es el apego inseguro?

Se le llama también apego inseguro-evitativo. Sería aquel apego establecido entre padres e hijos de manera que las reacciones emocionales del bebé despiertan temor o rechazo por parte de los padres, con conductas sobreprotectoras, intrusivas, controladoras. Los bebés perciben que el mundo es inseguro, y que sus reacciones emocionales no tienen acogida y son inapropiadas, molestas, o provocan miedo.

Las consecuencias a largo plazo serían pocas estrategias para poder afrontar situaciones de estrés, inseguridad, evitación del contacto afectivo, o, incluso, la inhibición emocional.

¿Y el apego desorganizado?

El apego desorganizado o ambivalente sería cuando los padres muestran comportamientos inconsistentes, de mucha atención en unos momentos, y de agresividad o indiferencia en otras, o mensajes contradictorios, decir una cosa, mientras se hace otra. Esto provoca que los niños y niñas vean a su madre o a sus padres inestablemente disponibles, dependientes del estado emocional de aquellos.

Esto crea mucha inseguridad, de manera que para llamar la atención de su figura de apego necesiten hacerlo con toda la intensidad: llorar, rabietas, conducta muy dependiente. O pueden llegar a mostrarse agresivos, o resistentes al afecto positivo.

¿Un apego inseguro, ambivalente o desorganizado es responsable o pone las bases de lo que será en el futuro un trastorno mental o un estado de malestar psicológico?

Por supuesto. De manera inmediata, un apego que no sea seguro está relacionado con baja autoestima, dificultades de aprendizaje, déficit de atención e hiperactividad. Puede haber dificultades para afrontar situaciones de estrés y para llevar vivencias afectivas.

El apego ambivalente se relaciona mucho con el Trastorno de Personalidad Límite, un trastorno muy presente en delincuentes, en personas que se autolesionan o se intentan suicidar, incluso en personas con trastornos de la alimentación.

¿Qué comportamientos pueden provocar desorganización?

Uno muy típico, dejarle llorar o no atender la necesidad afectiva de un niño o niña con distancia física, mientras se le dice que se le quiere, o pegarle y decirle que se le quiere, o abusar sexualmente mientras se le dice que se le quiere.

No se trata de un comportamiento por parte de los padres o cuidadores de un solo día, sino de algo que se repite en el tiempo. Un niño al que se le está haciendo daño afectivamente puede no entender el afecto positivo, o puede no fiarse nunca de las personas, puede sentir emociones contradictorias que no puede entender o que le provocan, a su vez, comportamientos contradictorios.

¿Qué puede ayudar a crear resiliencia en los bebés?

Precisamente todo lo contrario de lo que hemos hablado. Contacto físico continuo, atenderle cuando llora SIEMPRE, no minusvalorar sus reacciones, mostrarles que son valiosos e importantes con el cuerpo y no solo con palabras: con la mirada, con el tacto, mecerle, hablarle.

¿Qué es el apego seguro y que comportamientos ayudan a crearlo?

En un apego seguro, los niños son capaces de utilizar a sus padres como fuente de seguridad, como “campo base” donde volver en caso de necesidad, donde encontrar comprensión y cobijo. Es saber que los padres están disponibles SIEMPRE y de la misma manera. Son contactos placenteros.

Los comportamientos positivos un poco ya los he explicado: cogerles en brazos, cantarles, mirarles de forma amorosa, reír/sonreír, escucharles, besarles.

Los primeros 3-4 años de vida son fundamentales para el desarrollo emocional del niño.

Le agradecemos enormemente esta entrevista para Bebés y más a la psicóloga Cristina Silvente esta entrevista, y, en su segunda parte, seguiremos profundizando en la psique infantil y en la forma en la que los padres podemos cuidarla o dañarla con nuestra crianza.

Más información | Página de Cristina Silvente
En Bebés y más | El conductismo en la crianza no es Ciencia, “Las voces olvidadas”, un nuevo libro sobre las pérdidas gestacionales, II Congreso Ob Stare

Se ha publicado un interesante estudio que vincula la falta de apego con la madre en la infancia con un mayor riesgo de obesidad en la adolescencia, una relación que puede parecer un poco extraña pero tiene su fundamento, y por cierto muy relevante.

El tipo de relación que se establezca con el bebé tiene consecuencias en su salud, también a largo plazo. El apego de la madre con el bebé se mide en base a la capacidad y disposición de esta para atender las necesidades tanto físicas como emocionales del pequeño. Cuando sus necesidades básicas no son satisfechas, el niño desarrolla una respuesta al estrés que intenta calmar con la comida.

No hay duda de que en la obesidad hay un fuerte componente emocional, el cual podría tener su origen en la falta de apego con la madre en la infancia.

Según el estudio, al analizar los datos de casi mil niños, cuanto menos sensibilidad tenía la madre por las necesidades emocionales de su hijo, es decir, menor capacidad para reconocer el estado emocional de su hijo y responder a él acertadamente, más riesgo tenía éste de ser obeso a los 15 años.

De los menores que tenían relaciones de bajo apego emocional con sus madres, un 25 por ciento, uno de cada cuatro, era obeso, mientras que apenas el 13 por ciento presentaba este exceso de peso si el vínculo era más estrechos.

Se cree que la asociación entre la falta de apego con la madre y un mayor riesgo de obesidad podría tener un origen cerebral, ya que el sistema límbico del cerebro es el que controla las emociones y las respuestas al estrés, pero también es el encargado de regular el ciclo del sueño, el hambre, la sed, y otros procesos metabólicos.

Según la doctora Sarah Anderson de la Universidad de Ohio, autora del estudio,

“Una respuesta al estrés bien regulada podría afectar en cómo comen y duermen los niños, dos factores que influyen directamente en el desarrollo de la obesidad”.

Por ello, cuando se habla de prevenir la obesidad infantil, se debería tener en cuenta, además de la alimentación y el ejercicio, el fomento de un vínculo afectivo madre-hijo sólido y estrecho. Es una base fundamental para un desarrollo integral saludable.

Vía | Terra
Foto | quinn.anya en Flickr
En Bebés y más | La teoría del apego de John Bowlby, La crianza con apego (Attachment parenting)

El daño que los métodos conductistas puede causar al niño es serio. Se está causando una herida emocional al desoir sus necesidades y manipular sus sentimientos, negándoles, incluso, las muestras de afecto si no se comportan como los padres quieren.

Esto hace que el niño no llegue a comprenderse, se desprecie, se diga a si mismo que solo tiene derecho al amor y la atención si obedece y, puede llegar a comprometer la vinculación emocional sana a sus figuras de apego.

Si llegamos a esta situación el niño puede desarrollar un apego inseguro. Un ejemplo sería el de estos niños que, en ausencia de sus padres, se muestran muy temerosos y angustiados, pero, que, cuando los padres llegan, los rechazan.

Escolarización temprana

Sin embargo, no hay que generalizar, pues niños emocionalmente sanos pueden, perfectamente, no estar preparados para separarse de sus padres y no sentir deseos de inteactuar con un extraño en el que no confían, e, igualmente, estar enfadados cuando sus padres aparecen y demostrarselo rechazándoles.

Dicho esto, no habría que quitar importancia a esas reacciones infantiles muy propias de los pequeños que no están preparados para ir a la guardería y, al reunirse con sus padres, les demuestran su rabia y su pena con reacciones negativas.

Si esto sucede, debemos estar atentos, pues hay que entender que los niños pequeños no están preparados para comprender racionalmente nuestros motivos para dejarlos al cuidado de otros.

La primera solución ante este problema sería retrasar su escolarización, pero, lógicamente, no todos los padres pueden optar por esto. Si no podemos evitar su ingreso en la guardería a pesar de que el niño no se adapte, incluso si es muy pequeño y no puede entenderlo, debemos igualmente explicárselo con serenidad, pues, si bien no asimilará todas las palabras, si percibirá nuestra cercanía y comprensión.

Mostrarnos muy presentes cuando esté con nosotros, conscientemente atentos a sus necesidades y nunca enfadarnos o sentirnos dolidos si nos rechaza, sino entender que es la forma en la que expresan su malestar.

Conductismo y apego

Aparte del caso concreto de la escolarización temprana la cuestión del apego inseguro tiene mucho que ver con los métodos conductistas de crianza de los que hemos hablado, y, en general, con la inconsistencia en las demostraciones de afecto y seguridad de los padres.

Los signos del apego inseguro son bastante obvios. El niño se muestra ambivalente respecto a sus figuras de apego. A veces se acercan y se agarran casi obsesivamente y otras muestran un rechazo, una resistencia al contacto o pura indiferencia.

De nuevo, a este respecto, hay que matizar algunas cosas. No conozco niño de dos años que no muestre a veces esas actitudes: unas veces necesitan a la madre pegada a ellos, maman sin parar, lloran si se separan y otras necesitan reafirmar su descubierto YO negandose en rotundo a cualquier cosa que la madre proponga o con berrinches cuando no consiguen hacer lo que han decidido por ellos mismos que quieren o necesitan hacer. Así que veamos, a continuación, que es exactamente el apego inseguro.

Apego inseguro

Un niño con apego inseguro suele tener una madre o un padre que no reaccionan de forma consistente. Unas veces son cálidos y cariñosos, pero otras, precisamente cuando el niño más demanda, se muestran fríos e inaccesibles. ¿Os recuerda a lo que hemos visto en algunos programas y libros de crianza conductista que precisamente recomiendan frialdad cuando el niño llora o reclama?

Los padres sienten una mezcla de rechazo y hostilidad con amor, pero se sienten incapaces de mostrarse cercanos al niño cuando se muestra incómodo por una necesidad insatisfecha (contacto físico, comida, incomodidad, miedo o cansancio). Su respuesta, en vez de lade escuchar a su hijo y mostrarse seguros y cariñosos es la de negar las necesidades del niño y achacarlo todo a la manipulación o los caprichos. Y el pequeño, perdido, aprenderá que sus padres, precisamente, no responden a sus demandas de atención más imperiosas. Una razón clara por la que no me gustan los métodos de Supernanny.

Para conseguir esa atención puede que se aíslen o rechacen a los padres, pero, normalmente, es tanta su necesidad de amor y atención, que, o se someteran a los designios adultos negándose a ellos mismos o actuarán mostrándose mucho más demandantes, traviesos, agresivos o teniendo berrinches exagerados.

El niño en este caso se comporta de modo tal que responde a una figura de apego que esta mínima o inestablemente disponible acentuando su inmadurez y la dependencia para mantener la proximidad de la figura de apego.

Si seguimos los consejos de los supuestos expertos de la crianza conductista que nos aconsejan mostrarnos fríos ante las demandas del niño e ignorarlo, además de exponerlos a peligros por nuestra desatención, les estamos transmitiendo un mensaje inadecuado: que solamente los querremos si no nos molestan y que no pueden estar seguros de nuestra atención aunque nos necesiten.

En Bebés y más | Las técnicas del conductismo en los “métodos de crianza”, Curso de maternidad y paternidad: vamos a expresar el amor, Ser un buen padre (I), (II), (III), Para ser buenos padres hay cosas que no pueden faltar, Maternidad y paternidad conscientes

Ya sabíamos del poder de las caricias a los bebés, pero no podíamos imaginar que dicha influencia, positiva, llegara hasta la edad adulta. Las caricias maternas durante la infancia pueden ayudar a los niños de hoy a “resistir” la tentación de consumir drogas y otras sustancias adictivas cuando sean mayores.

Así lo ha señalado un estudio realizado por la Universidad de Duke (Estados Unidos) y la Universidad de Adelaida (Australia), publicado en “The Journal of Neuroscience” (“Early-Life Experience Decreases Drug-Induced Reinstatement of Morphine CPP in Adulthood…”).

Según explica Staci Bilbo, neurocientífica y coautora del trabajo, en determinados experimentos han comprobado que tener mucho contacto físico con la madre aumenta la producción de una molécula del sistema inmune llamada Interleucina-10 (IL-10) que es capaz de modificar la respuesta del cerebro ante sustancias que crean adicción.

En el estudio, elaborado com ratas, los científicos han comprobado que los cerebros de los animales que habían recibido más caricias maternas tras nacer tenían más genes activos destinados a producir esta sustancia.

Tras consumir una droga como la morfina, en el cerebro de los mamíferos se activan células que ponen en marcha un proceso que derivaría en la sensación de recompensa. Sin embargo, cuando entra en juego la molécula “apego-matrnal” IL-10, se contrarresta esta inflamación y se reduce la señal de recompensa, lo que evita que se cree una adicción.

Es curioso que, cuanto más arrumacos maternos se han recibido en edades tempranas, mayor es la capacidad de producir esta sustancia, es decir, mayor protección frente a la adicción.

Ahora queda saber si este mecanismo que indica que los cuidados maternos podrían prevenir futuras adicciones es válido para los seres humanos, lo cual desde la perspectiva de la importancia de las experiencias de los primeros años de vida no resulta improbable.

Aunque también es cierto que en las ratas no transcurren décadas para hacer la asociación, o que no se han tenido en cuenta adicciones a drogas diversas. En cualquiera caso, cuanto más contacto, mejor crecimiento y desarrollo, por lo que no hay que escatimar cariños…

Vía | Muy interesante
Más información | The Journal of Neuroscience
Foto | JK and Rocky en Flickr-CC
En Bebés y más | Estar en brazos es la felicidad, Abrazos para todas las ocasiones

En el mes de abril entrevistamos a la psicóloga Teresa García, psicóloga especializada en Psicopatología Infantil, psicoanalista y experta en ayudar a las familias a encontrar maneras de relacionarse y comunicarse sin violencia a través de su proyecto Sin Castigos.

Hablamos con ella en abril sobre crianza sin castigos y de aquella entrevista surgieron muchos temas que ahora exploraremos: el vínculo de los bebés y su socialización inicial, que tratamos en esta entrevista, dejándonos para la próxima entrega el desarrollo de la sociabilidad en la infancia y la escuela.

¿Qué es la sociabilidad humana?

¿Definición corta o definición larga?, en una definición corta diré que es la capacidad de relación entre humanos. Pero esa definición se queda corta, porque la sociabilidad varía de una persona a otra, de una familia a otra, de una ciudad a otra, de un país a otro y por lógica, de una cultura a otra. Por ejemplo, en nuestro contexto, España, año 2011, una chica joven, sociable, saluda con un beso en la mejilla a un chico también sociable. Pero hace tan solo 50 años, ese tipo de saludo en nuestro país no estaba bien visto.

¿Entonces la sociabilidad depende de la cultura?

Efectivamente, la sociabilidad depende de la cultura, es el proceso mediante el cuál un individuo se adapta a las normas de la cultura en la que ha nacido. Es el resultado de un proceso de “endoculturación”.

¿Cómo comienza un bebé a relacionarse con otras personas?

La primera relación de un bebé con otra persona es la que se produce justo después de nacer. Cuando mira con los ojos bien abiertos y sin parpadear, a la que es su madre. De la calidad de esta mirada mutua, porque la madre también debe mirar al bebé, depende el vínculo que luego desarrollará. Y de la calidad del vínculo con la madre, o en su defecto, si la madre falla por algún motivo, con la figura con la que el bebé desarrolle el apego.

En los primeros meses es necesario y saludable que ese vínculo primario se produzca con una sola persona. Y que establezca vínculos secundarios con las demás personas con las que conviva.

¿Quieres decir qué es más importante el vínculo con la madre?

No exactamente. La madre es la persona que la naturaleza ha programado para ocupar ese lugar. Pero el bebé sólo necesita a una persona para establecer el vínculo primario. Y establece vínculos secundarios con otras personas. Es importante que el vínculo primario se establezca con una sola persona, eso es lo que se desprende de los estudios que se han hecho sobre el apego.

Es entonces la figura de apego fundamental para un correcto y sano desarrollo emocional, ¿verdad?

Tanto es así, que las estadísticas muestran que un apego seguro correlaciona negativamente con enfermedades mentales y positivamente con éxito profesional y en las relaciones. Mientras que un vínculo inseguro correlaciona positivamente con algunas enfermedades mentales y negativamente con el éxito profesional y en las relaciones.

Entonces, ¿es deseable que nuestros bebés establezcan un vínculo seguro?

Si, es lo deseable, ya que facilitará las siguientes etapas de la vida.

¿Cómo sabes si tu bebé tiene un vínculo seguro?

Más que diagnosticar el tipo de vínculo que tiene un bebé, me inclino hacia informar lo que hacen las madres de bebés que tienen vínculo seguro, según la investigación. Son madres, que no son intrusivas, pero sí accesibles, que no castigan a sus bebés.

¿Qué es una madre intrusiva?

Imagina una mamá que quiere mostrarte la nueva monería que ha aprendido su bebé. Entonces, el bebé está entretenido explorando una caja de cartón, por ejemplo, y la mamá le interrumpe para estimularle a que repita la monería. O bien una madre que carece de habilidad para interpretar cuando el bebé está cansado de estimulación, y entonces continúa, hasta que el bebé reacciona llorando. Hay muchas formas de ser intrusiva, esto es solo un ejemplo.

¿Qué es una madre accesible?

Es una persona que está atenta a las necesidades del bebé para satisfacerlas en cuanto aparecen, pero que mientras el bebé no la necesita, le deja explorar tranquilo.

¿Cuándo comienza un bebé a ser consciente de que su madre es otra persona y él una persona independiente?

Es un proceso, no existe un momento puntual en el que descubre cien por cien que es otra persona. El proceso comienza entre los seis y ocho meses, cuando aparece la ansiedad de separación. Esa etapa que todas las madres conocemos y que decimos, “antes se iba con mi madre, con mi hermana, etc., y ahora no puedo dejarle sólo”. Y te lo cuentan pensando que han hecho algo mal, cuando la realidad es que simplemente, hasta ese momento el bebé no se percibía separado.

Después van apareciendo “picos”, por ejemplo entre los dos y los tres años, la famosa etapa del no. El niño o niña, que con esa edad dice que no a todo, no está desafiando, aún no tiene idea de qué es desafiar, está afirmándose en qué es una persona diferente, y como tal tiene sus propias “ideas”.

Conocer esto ahorraría a muchos padres y madres sentimientos de culpa innecesarios después de castigar a sus pequeños, y comprobar que continúan diciendo no. Incluso ahorraría visitas a profesionales de la salud, pensando que el niño tiene un problema.

¿Cómo y cuando descubre al resto de las personas?

Igual que en el caso anterior, es un proceso que tiene fecha de comienzo aproximada, y fecha de fin aproximada, no un momento puntual.

¿Hasta que punto es importante para el desarrollo de la personalidad el respetar las necesidades emocionales de los niños?

Las correlaciones indican que a más necesidades emocionales respetadas, mejores habilidades sociales, más probabilidad de éxito profesional y relacional. Así que respetar las necesidades emocionales de los niños es de suma importancia.

Aquí nos encontramos con un problema cultural. Nuestra cultura tiende a pensar que mientras son bebés no se “enteran” y por lo tanto puedes hacer lo que quieras. Tanto es así, que aún quedan pediatras con vida, muy viejitos, pero con vida, que recuerdan que a los bebés se les llegó a operar sin anestesia, porque se pensaba que no sentían dolor.

Se ha tendido tanto a minimizar tanto las necesidades de los bebés y niños, que las personas que hacen talleres conmigo, manifiestan al terminar el taller frases como: “ahora soy capaz de respetar a mi hijo”.

¿Quiere decir eso que antes no le respetaban?

Quiere decir que antes no sabían que tenían unas necesidades, y nadie respeta las necesidades de otra persona sin conocerlas.

¿Hay que forzarlos a irse a los brazos de otra persona si el bebé no quiere?

Sólo en caso estrictamente necesario. Me explico, por ejemplo la mamá, o la persona de apego primario, tiene que entrar en una mesa de operación. Lógicamente, el bebé se tendrá que quedar con otra persona. Y aún en esa necesidad, lo conveniente es ir preparando poco a poco al bebé. De forma que el bebé conozca a la persona que le va a tener en brazos y tenga “confianza” en esa persona.

¿Y si la abuela viene de muy lejos a verle?

Le recomiendo que haga juegos con la madre y el bebé, hasta que el bebé se sienta seguro. Entonces las emociones del bebé estarán protegidas. De otro modo dispararemos las hormonas del estrés innecesariamente.

¿No atender el llanto o la necesidad de contacto físico, daña la sociabilidad y la emocionalidad de los bebés?

Los estudios sobre el apego así lo muestran.

Idealmente ¿hasta cuando como mínimo un bebé debería estar con su madre todo el tiempo?

Hasta que el bebé quiera alejarse. No me gusta dar un número de meses, porque cada bebé es diferente. Así como cada bebé tiene un tiempo para caminar, del mismo modo, tiene un tiempo para estar con su madre. Ese tiempo varía de bebé a bebé, pero una observación tranquila nos mostrará cuando está preparado para ir con otras personas.

¿Necesitan los niños pequeños la guardería para socializar?

Los niños comienzan a socializar entre ellos a partir de los tres años, aproximadamente. Hasta ese momento prefieren la interacción con un adulto, cuestión por otra parte normal y lógica. Los primates van pegados a su mamá hasta los cuatro años más o menos. Y los humanos estamos muy emparentados con los primates. Por lo tanto, los niños pequeños no necesitan la guardería para socializar, sino a otros adultos respetuosos con sus necesidades.

Se hizo un estudio, si no me equivoco en los años ochenta. Los psicólogos querían probar que los niños que iban a guardería tenían mejores medidas de sociabilidad y mejores resultados en la escuela primaria. Los investigadores no estaban preparados para lo que encontraron. Las puntuaciones más altas en sociabilidad la tenían los niños que habían estado con sus madres hasta el inicio de la escuela primaria. En cuanto a los resultados académicos, al inicio del primer curso de primaria, los niños que habían estado en guarderías tenían mejores resultados, pero los que habían estado en casa les igualaban en dos o tres meses.

¿Por qué lloran los niños pequeños al ir a la guardería?

En general porque aún necesitan estar con su mamá. Los niños no tienen nuestro concepto del tiempo. Así que no saben cuanto tardaremos en volver. Haciendo un símil, es como si tu pareja sale de juerga y no te avisa de cuándo volverá. Pasan tres días, y llega al cuarto día en la mañana. Pasas un miedo tremendo sin saber si volverá o no.

Todos sabemos que los niños no manejan ni comprenden el reloj, así que cuando nos vamos y le dejamos en la guardería, no tienen la menor idea de cuándo volveremos. Una madre en el taller on line, me consultó porque su hijo lloraba cada día al entrar en infantil. Tenía tres añitos en aquel momento, y hasta ese momento no había asistido a guardería. Le recomendé que hiciera juegos, para que el niño comprendiera que la madre siempre iría por él. Un día, de camino a la escuela, la mamá iba cantándole una canción, que en su letra explicaba que en un rato estaría nuevamente con él. Y el niño le respondió: “mami, yo ya sé que siempre vienes, lo que no sé es cuándo”, según la madre visiblemente enfadado. Esto escenifica muy bien a qué me refiero.

Mañana publicaremos la segunda parte de esta larga entrevista a la psicóloga infantil Teresa García, que nos hablará sobre la socialización sana de los niños en la familia, el entorno y la escuela.

Más información | Sin Castigos

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Alrededor de los seis meses y hasta que cumplen los dos años aproximadamente, los bebés atraviesan una etapa en la que sienten miedo a los extraños.

Como los demás miedos infantiles es un estado natural que favorece la adaptación del niño al entorno y le ayuda a evolucionar, y por supuesto, es un comportamiento que debemos aceptar sin forzarlos a aceptar a las personas que rechaza.

Muchos padres se angustian al ver el llanto desconsolado del niño al dejarlo en brazos de un extraño, o incluso de personas conocidas con las que hasta hace poco el bebé se encontraba a gusto.

El miedo a los extraños es algo normal. Mientras que algunos niños están encantados de ir de brazo en brazo, hay otros más tímidos que en alguna etapa de su desarrollo prefieren estar solamente con las personas de su máxima confianza. Es cuestión del temperamento de cada niño y hay que respetarlo.

El miedo a estar con personas que no son mamá o papá (a veces sólo mamá) surge en la etapa en la que el bebé empieza a sufrir la conocida como angustia de separación. El bebé no tiene noción del tiempo ni del espacio, y al salir su madre de su campo visual siente un profundo miedo al abandono. El niño no es capaz de entender que mamá ha ido al baño y que vuelve en menos de cinco minutos. Simplemente su madre se ha ido y siente miedo.

Algo similar es lo que sucede con los extraños. Desde muy pequeños los niños reconocen a sus padres por el olor, por la voz y alrededor de los cuatro meses ya son capaces de reconocer las caras de sus familiares más cercanos. Sabe que son las personas que cuidan de él, que atienden sus necesidades y le brindan cariño.

Como es normal, cuando estas personas no están cerca o se aproxima demasiado un desconocido el bebé se siente desprotegido y empieza a inquietarse. Aunque no exista un peligro real, el niño empieza a llorar desconsoladamente, sobretodo cuando la conducta del extraño es intrusiva o impone un contacto físico que el niño no desea.

¿Hasta cuándo sienten miedo a los extraños?

En torno al año y medio el miedo a los desconocidos va desapareciendo poco a poco, pero no es raro encontrar niños con tres años que todavía tienen miedo a los extraños.

Procura que tu bebé se vaya acostumbrando de a poco a las nuevas situaciones, que no sea abordado bruscamente por personas desconocidas. Es importante darle seguridad al niño cogiéndole en brazos, en ningún caso minimizar su miedo ni forzarle. Al establecer un vínculo seguro con el niño, desde los brazos de su figura de apego (mamá o papá) será más fácil interactuar con los demás. Se ha demostrado que los niños que están con sus padres al mismo tiempo que en presencia de desconocidos, se asustan menos que si están solos con los desconocidos.

Foto | LawPrieR en Flickr
En Bebés y más | Cronología de los miedos infantiles, Cómo actuar ante los miedos infantiles, Los miedos infantiles, algo natural

La relacíón más importante en la vida de un niño es el apego a su madre. Esto es debido a que la primera relación determina la base para todas sus relaciones futuras. Un vínculo saludable con la mamá es indispensable para futuras relaciones sociales con otras personas.

Los seres humanos nacemos biológicamente preparados para vincularnos de forma afectiva y para llegar a ser seres sociales. El primer contexto de relación y comunicación social lo realiza el bebé con sus padres, en especial con su madre. No obstante, la personalidad del niño no depende sólo de los padres, sino que será resultado de la acción conjunta de las características de los padres, y del temperamento del niño, así como del período del desarrollo en el que esté.

Desde el primer momento la madre acomoda su comportamiento al ritmo natural del bebé. En la alimentación encontramos el primer contexto para la interacción, donde la mamá usa los ritmos biológicos de sueño/vigilia, succión/pausa, etc., para establecer un patrón de turnos y crear así un contexto de diálogo.En esta situación, inicialmente es la madre quien posee la intención, quien crea y controla la situación; posteriormente la relación entre ambos contará con más intercambios vocales, intercambios de mirada…

Podríamos definir el apego como un lazo afectivo que se establece entre la madre y su bebé vinculándose en el espacio y perdurando en el tiempo.

Desde el primer momento en el que la mamá y el bebé están implicados en esta relación, hasta que el niño se incorpora al sistema social en el que vive, se forma un proceso de aprendizaje en el que tanto madre como bebé, ponen en marcha una marcada preferencia hacia miembros de su especie y estímulos sociales(tales como: preferencias por el rostro de la madre, su voz, su olor…).

Así mismo, los bebés cuentan una serie de reflejos y señales comunicativas (llanto, sonrisa, expresiones gestuales…) con las que comunican su estado emocional, reclamando la atención de la madre y buscan su proximidad, resistiéndose a la separación.

Las mamás también poseen diferentes conductas cuando interactúan con los bebés, tales como la búsqueda del contacto corporal, las caricias, los besos, la satisfacción de sus necesidades biológicas y el uso del baby-talk.

Las funciones del apego

El apego cumple dos funciones básicas: favorece la superviviencia y proporciona seguridad emocional. No obstante, también cumple otras funciones tales como:

• fomentar la salud física y psíquica
• favorecer el desarrollo de la comunicación y el desarrollo cognitivo
• favorecer el desarrollo social
• convertir esta interacción en un juego en el que disfrutan tanto la madre como el bebé

¿Cómo se desarrolla el apego entre madre e hijo?

El apego se inicia desde el nacimiento, siendo un proceso que necesita de un tiempo para establecerse que consta de varias etapas:

• Etapa de los 0 a los 3 meses: existe una preferencia marcada por los rostros humanos y una respuesta social indiscriminada hacia aquellas personas que le cuidan e interactúan con él (el niño demanda la atención del adulto y disfruta de la voz, el contacto y el calor humano). En esta etapa no podríamos hablar de apego como tal, ya que el bebé aún acepta de buen grado a cualquier adulto que cubra sus necesidades
• Etapa de los 3 a los 6 meses: los bebés discriminan con claridad el rostro, voz, olor o conductas de las personas familiares y muestran conductas diferenciales (sonrisas, vocalizaciones, llanto desigual…) hacia su figura de apego, aunque aún no rechaza a los desconocidos.
• Etapa de los 8 a los 16 meses: el bebé logra explorar cada vez más activa de su entorno, usando a la figura de apego (generalmente la madre) como una base segura. La separación de ésta provoca reacciones de ansiedad, protesta, llanto…; el reencuentro, por otro lado, tranquilidad y alegría. La desconfianza y el miedo ante los desconocidos se hace habitual.

A partir del primer año vida comienza una cierta independencia de sus figuras de apego, ya que la separación da lugar ahora a explorar, descubrir nuevas relaciones y estímulos…, y con ello, ganas de avanzar. Pero en contrapartida supone la pérdida de una base segura.

Tipos de apego

• Apego seguro:el niño siente la seguridad y confianza de la madre. Muestra conductas de ansiedad cuando se separa y de alegría cuando regresa. Ante el extraño se muestra tranquilo siempre y cuando su figura de referencia esté presente.
• Apego evasivo:el niño ignora a la madre cuando está presente, no se entristece cuando se va y no busca su contacto ni muestra conductas de alegría cuando regresa. No muestra inquietud ante extraños. Es un tipo de apego inseguro en el que se ha aprendido a no protestar y a ocultar sus sentimientos.
• Apego de oposición: el niño está muy apegado a su madre, apenas explora, no está bien con la situación y ante el extraño, reacciona con angustia ante la separación, aunque no se consuela con el reencuentro, pero busca contacto a la vez que protesta.
• Apego desorganizado: el niño muestra muchas conductas de inseguridad, confusas y contradictorias: se acerca a la madre pero la evita, ante un extraño huye de la madre y en el reencuentro buscan la aproximación aunque de repente evitan la interacción con ella.

La relación más importante en la vida de un niño es el apego a su madre. Esta relación es la que en un futuro determinarás las relaciones futuras. Las experiencias que se den durante los primeros años del desarrollo del niño tienen mucha relevancia en la capacidad de formar relaciones íntimas y emocionalmente saludables. La empatía, el afecto, la inhibición, el llegar a amar…, son aspectos que están directamente relacionadas con el apego que se forma entre la madre y su hijo durante la infancia.

Foto | Edwin Dalorzo en Flickr
En Bebés y más | La teoría del apego de John Bowlby

Ayer iniciamos un tema relacionado con la llamada Crianza Natural o crianza con apego, centrándonos en aquellas personas que tienden a hablar de dicho estilo de crianza como si de un método se tratara y sintiéndose parte del grupo de personas que educan así a sus hijos más por cumplir una serie de requisitos que por la filosofía en general.

Comentamos que lo ideal es que realmente nadie se quede con la superficie de la Crianza Natural y que lo recomendable es ahondar un poco hasta entender los principios de la teoría del apego, que en el fondo es sólo uno: el respeto máximo por nuestros hijos.

Quedó en el aire explicar un poco por qué la mayoría de padres y madres que educamos según la teoría del apego tendemos a cumplir varios de los ítems que se muestran en la lista de la imagen y por qué algunos de estos ítems no tienen nada que ver con la Crianza Natural, pues alguien ha tratado de sumarlos a dicha corriente.

El respeto y el colecho van unidos a menudo

Si dejas a tu hijo en la cuna o el moisés y llora y en cambio al ponerlo contigo se calma y duerme tranquilo, tu hijo te está diciendo que necesita el contacto de sus padres, su calor y su presencia. Lo más respetuoso en este sentido es satisfacer la necesidad básica del niño, sin la cual dormirá cada noche asustado, atemorizado y despertándose a menudo solicitando unos brazos que le hagan sentir como merece.

Si en cambio tienes un bebé que duerme mal si está con los padres, que prefiere estar solo en el moisés y que sólo llama cuando quiere comer (o de vez en cuando cuando quiere afecto, claro), lo más respetuoso es que duerma solo, cerquita de los padres por si les necesita, pero solo, pues es lo que demanda. En este caso no se podría marcar “Colecho”, pero estarías respetando a tu hijo.

Como la mayoría de niños forman parte del primer grupo, es decir, de los que no se quieren quedar solos en el moisés, la mayoría de padres que creemos que debemos satisfacer esa necesidad de contacto y por eso la mayoría colechamos.

La lactancia materna es la mejor alimentación para los bebés

Si seguimos con la misma premisa de ofrecer a los niños aquello que necesitan y aquello que elegiríamos pensando en ellos, además de lo más natural y lógico, la alimentación de elección para los bebés es la lactancia materna.

Todos conocemos sus beneficios tanto para el bebé como para la madre, ya sea a nivel nutricional como a nivel inmunológico e incluso a nivel relacional, ya que el pecho lo puede dar sólo la madre, promoviendo que el bebé cree un vínculo sólido con ella. Por respeto hacia ellos y buscando, como dice la OMS, “el máximo nivel de salud para los bebés”, lo lógico es dar a los bebés su alimentación natural.

Sin embargo, hay mujeres que pese a querer dar el pecho, acaban por no conseguirlo (no entraremos ahora en las razones). Al no poder dar el pecho utilizan la mejor alternativa existente: las fórmulas infantiles. Una madre que haya querido dar el pecho y no lo haya conseguido no está dejando de respetar a su hijo (al menos no en este punto), porque ella ha tratado de dar lo mejor a su hijo, lo que él esperaba. Sin marcar la casilla “Leche materna”, podría considerarse una madre que cría con respeto, ¿por qué no?

El parto natural es el parto que conlleva menos riesgos y complicaciones

A priori, sobre el libro y con toda la evidencia en las manos hay que afirmar rotundamente que, hoy por hoy, el parto natural es el que conlleva menos riesgos y menos complicaciones (al que llamamos natural por inercia, pero que podríamos definir como “parto respetado”), así como menos efectos secundarios para el bebé, que nace más despierto, más activo y mejor que cuando la madre utiliza la epidural (con la que le suelen administrar también oxitocina sintética, generando contracciones que muchos bebés viven muy mal) o cuando nace por cesárea, con los pulmones llenos de líquido amniótico que les impide en algunas ocasiones mamar bien e incluso respirar tranquilamente (muchos se pasan 24 horas echando líquido por la boca… asustando a sus padres con cada tos y cada atragantamiento), por poner un ejemplo.

Pero una cosa es lo que una madre quiere o pretende y otra diferente la que acaba sucediendo. A menos que des a luz en casa y no haya complicaciones, el parto no es cosa de una, sino de varias personas, de la madre, del bebé y de los profesionales. Unas veces se consigue el parto natural, otras veces las madres acaban pidiendo anestesia y en otras ocasiones son los sanitarios los que deciden llevar el parto porque consideran que es mejor.

Hayas parido como hayas parido, si consideras (como consideran ahora la mayoría de profesionales sanitarios), que el parto natural es lo más respetuoso con el devenir de tu bebé estás respetando a tu hijo y estás respetando sus ritmos, incluso a la hora de nacer.

El porteo es muy beneficioso para el desarrollo de los bebés

“Cuando lo dejo, llora, cuando lo cojo, se calla” es una frase que la mayoría de madres podría decir. Los bebés no vienen al mundo para estar solos porque si así fuera no sobrevivirían. Vienen para estar acompañados y en contacto con sus cuidadores siempre que necesiten seguridad. Donde más seguros se sienten, donde más engordan, donde más queridos se saben y donde mejor se desarrollan es en contacto con los papás. Por eso ahora en las unidades neonatales se fomenta el método madre canguro tantas horas como se pueda y por eso se recomienda hacer masaje infantil a los niños, porque el tacto y las caricias nutren el cuerpo y la mente.

Si le preguntas a un bebé dónde quiere estar, normalmente responde que con mamá (su llanto así lo dice cuando se ven solos) o con papá, en contacto, oliendo la piel, oyendo el corazón, notando el calor… por respeto, lo más lógico es llevar a los niños pegaditos al cuerpo, a menos que de esa manera estén a disgusto y prefieran ir en un cochecito.

Si por la razón que sea tienes un hijo de los que no quieren ir pegadito al cuerpo porque prefieren ir tumbados en el carrito, lo ilógico sería tratar de llevarlo contigo sí o sí. Por eso una madre podría no marcar la casilla “Porteo” y estar respetando las necesidades de su hijo (aunque normalmente los niños suelen demandar contacto y no cochecito).

No vacunación y vegetarianismo

Para acabar con la lista del Pack, he dejado para el final estas dos opciones que mucha gente cree que los partidarios de la Crianza Natural defendemos, no siendo así.

Sin ir más lejos, en un diario catalán una madre habló hace unos días de las nuevas madres perfectas diciendo que son “madres que rechazan la epidural, que dan el pecho a demanda y hasta los dos años, que duermen con sus criaturas, que no las vacunan y que les dan comida ecológica. Son madres que predican su religión sin admitir que puedas desviarte de sus creencias”.

Lo siento, pero no. No entra todo en el mismo saco. Hay padres y madres que educan a sus hijos con respeto vegetarianos y hay otros que no lo son. De igual modo hay padres que vacunan a sus hijos y otros que no lo hacen, siempre en base a unas preferencias propias, pero no de un colectivo.

Cuando Carlos González publicó su libro “En defensa de las vacunas”, mucha gente se enfadó sobremanera porque no entendían que el pediatra defendiera la lactancia materna y defendiera también el uso de las vacunas, como si una cosa estuviera enfrentada a la otra, como si el respeto por los niños se midiera en base a lo natural que es un acto o deja de serlo.

Documentados sí, naturalistas no

Los padres y madres que podríamos formar parte de la crianza natural (los que estamos de acuerdo con sus principios), somos padres y madres, normalmente, muy documentados. Leemos, buscamos estudios, compramos libros y finalmente decidimos en base a lo que nos hace sentir mejor con un fin común: educar a nuestros hijos de la mejor manera que sabemos y podemos, porque hemos decidido “invertir” en ello. Porque nos gusta, porque nos motiva y quién sabe, porque quizás es una de las pocas cosas que podemos / sabemos hacer bien sin tener por qué soportar a nadie que nos diga que tenemos que hacerlo de otra manera.

Curiosamente, muchas de las cosas que leemos y aprendemos nos recomiendan volver en cierto modo a la esencia de la vida, volver un poco a nuestros orígenes para, a partir de ahí, construir de nuevo. Algo así como reconocer que la sociedad ha tomado, desde hace un tiempo, un camino peligroso hacia la desvalorización del ser humano, hacia la pérdida de respeto, hacia la superficialidad y hacia la sumisión a unas ideas que benefician sólo a unos pocos. Entonces decidir frenar, volver atrás y decir: “Ep!, esto antes funcionaba mejor, o al menos éramos todos más libres” y a partir de ahí, escribir nuestro propio camino.

Todo esto con un pilar fundamental: el respeto al ser humano. El respeto a los niños que son la próxima generación, los que dentro de unos años tendrán que trabajar y cuidar de nosotros (o no). Respeto, pero no naturalismo. Si coincide que lo que parece ser mejor para todos y para los bebés es escuchar al ser mamífero, lo haremos. Si en cambio parece que lo mejor es aprovechar la tecnología y los avances médicos (digamos vacunas, por ejemplo), por el bien de nuestros hijos y el bien común, lo utilizaremos. No se trata de volver a la época de las cavernas y criticar la era moderna, ni mucho menos. Se trata de poner en el centro de nuestras vidas a nuestros hijos y nuestro papel de padres y actuar en consecuencia. Quien se quiera subir al carro, cabemos todos. Quien no, que no lo haga, nadie se lo puede exigir, pero no siempre podrá decir que “lo hice por respeto a mis hijos”.

Fotos | Raphael Goetter, Christyscherrer en Flickr
En Bebés y más | ¿Existe el pack Crianza Natural: parto natural, colecho, no vacunas, porteo y lactancia a demanda? (I), La crianza natural, los consejos gratuitos y cómo evolucionan los padres que crían con apego (I) y (II), La crianza con apego (Attachment parenting), La teoría del apego de John Bowlby

Tras algunas generaciones en las que la educación autoritaria se mostraba como el modelo imperante y después de algunos años en los que parece que ha reinado una educación rebote de la anterior, excesivamente permisiva, muchos padres, con ayuda de sus instintos y con el apoyo de literatura y de algunas evidencias científicas han decidido criar a sus hijos de un modo algo diferente al habitual que se conoce como crianza natural o crianza con apego.

La mayoría de los que seguimos esta corriente (me incluyo, porque creo que sigo sus principios) defendemos las mismas cosas: dormimos con nuestros hijos, nuestras mujeres amamantan de manera prolongada, preferimos llevar a los niños cerquita del cuerpo y no tanto en los cochecitos, defendemos el parto natural y tratamos de evitar cualquier tipo de castigo, ya sea físico o verbal, entre otras cosas.

Defendemos nuestro modo de criar como el mejor para los bebés, básicamente porque es el que utilizamos (sería absurdo decir que educamos a nuestros hijos, por elección, de la manera que creemos que no es la mejor), pero entendemos que maneras de criar a un niño hay cientos y que cada familia debe hacer su propia elección.

Se nos conoce por nuestros actos más que por nuestros principios y por este motivo escribo esta entrada, motivada por otras compañeras de otros blogs, que en su día se hicieron la misma pregunta: ¿existe un pack Crianza Natural: parto natural, colecho, no vacunas, porteo, lactancia a demanda, vegetarianismo, etc?

Sí, el pack existe…

Quiero que todas vosotras y vosotros nos ofrezcáis vuestra respuesta a la pregunta que planteo, pero como no puedo estarme callado, ofrezco mi respuesta para el debate y en otra entrada lo explicaré todo de manera más detallada.

Sí, el pack existe, o eso creo. En algunas ocasiones he leído en foros a madres diciendo “quiero practicar la crianza natural, pero no sé cómo”, “estoy intentando colechar, pero no nos sale”, “creo que no seré bien recibida, porque estoy dándole el biberón a mi hijo, ya que no pude darle el pecho como quería” y cosas similares que muestran que hay madres que piensan que criar con apego a su hijo significa marcar todas las casillas del listado que podéis ver arriba como imagen.

Yo no soy crianza-natural-practicante

Sabéis cuál es mi filosofía de crianza y mi modo de ver las cosas como padre y sabéis que podría marcar varias de las casillas del listado, sin embargo el concepto del pack es erróneo, a la vez que excluyente y en cierto modo pedante. Yo no soy crianza-natural-practicante en el sentido de la etiqueta. Es decir, sí sigo los principios por los que se rige este tipo de crianza, pero no es algo que yo vaya diciendo por ahí: “no, es que yo practico la crianza natural”, como si fuera un método, porque en el momento que se entiende como un método se transforma en algo que se hace para lograr un objetivo.

El que lleva a cabo un método está buscando un resultado y si a medida que se ejecuta se observa que los resultados no son favorables se duda del método o se cambia por otro, porque los métodos responden a unos objetivos y los objetivos, con el tiempo, deben ser evaluados.

Por eso digo que yo no practico nada ni marco casillas en ningún sitio, por eso no le digo a la gente “oye, podrías hacer la crianza natural, que igual te va bien” ni “prueba a crianzanaturalizar, que tus hijos saldrán mejor” y por eso creo que la gente que habla de la crianza con apego como un pack, como un método, se equivoca. Las cosas hay que hacerlas porque crees que tienen que ser así, no para conseguir algo.

¿De verdad hay gente que habla de un “pack”?

Pues sí y algunas lectoras de este blog lo han comentado en algunas ocasiones explicando anécdotas de madres que les han dicho cosas como “¿Tú no colechas? Entonces no eres de las mías”, “Si das biberón no puedes decir que haces crianza natural” o “Si le pones las vacunas no estás respetando a tu hijo”.

Comentarios de este tipo ayudan muy poco a los que de verdad luchamos por ofrecer al mundo una visión de la crianza en la que el niño no es malvado, no es un tirano, no es un controlador ni un oponente de los padres sino una persona en formación que quiere y requiere el contacto y el cariño de los padres para aprender de ellos cómo es el mundo en el que vive. Repito: con ellos y no contra ellos.

Digo que ayudan poco por una razón simple, la crianza natural no son una serie de ítems que hay que marcar para formar parte, no son unos requisitos que uno debe cumplir para formar parte de un club. La crianza natural es cumplir una premisa, sólo una. Una sola lista formada por una sola línea compuesta de una sola palabra: Respeto.

La crianza natural es respeto y nada más

El eje de la crianza natural es el respeto, porque la crianza natural no es más que eso: respetar a los niños y a sus necesidades, sus libertades y las nuestras y acompañarles en el camino para que elijan cómo vivir, pero siempre enseñándoles a devolver al mundo el mismo respeto que se les ha tenido a ellos y mostrándoles que los demás tienen el mismo derecho a ser libres.

De la lista que veis al inicio de la entrada, sólo sería capaz de marcar tres o cuatro de las líneas en cuanto a cumplimiento (aunque sí marcaría más en cuanto a filosofía) y hay madres que respetan profundamente a sus hijos que se quedarían quizás en dos. Incluso hay madres autoritarias o nada respetuosas capaces de marcarlas todas y que yo no consideraría compañera de fatigas (o con un pensamiento común en cuanto a crianza).

Por eso no debería existir un pack que te diga lo que practicas o dejas de practicar sino una filosofía muy simple, basada en respetar a los niños y a los demás en general.

Mañana seguimos con esta entrada para ofrecer la visión de la crianza natural en cada uno de los puntos de la lista.

Foto | Armando Bastida
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