Hay niños que parecen tener un radar emocional: notan cuando alguien está triste, ofrecen un abrazo sin que nadie lo pida o hacen una pregunta que desarma al adulto más serio. No solo es que nacieron “más buenos” ni “más sensibles”, sino que también han crecido en entornos donde la empatía no solo se predica; se practica.

La empatía no es un talento innato (o al menos, no únicamente), sino una habilidad que se entrena, como un músculo emocional. Los niños más empáticos en general viven rodeados de gestos, rutinas y palabras que les enseñan a ponerse en el lugar del otro sin dejar de ocupar el suyo, y a la vez, esa sensibilidad suya puede formar parte de su personalidad innata. 

Niños con empatía: cinco de sus hábitos 

Entonces, ¿qué hábitos o diferencias tienen los niños con empatía? Vamos a descubrirlos.

1) Viven en hogares donde los adultos también se equivocan (y lo reconocen)

Cuando un padre o una madre dice: “Perdón, hoy he gritado porque estaba cansado”, está abriendo una puerta inmensa: la de la humanidad compartida. Los niños que ven a los adultos reconocer sus errores aprenden que sentir rabia, frustración o tristeza no los hace malos, sino humanos.

La empatía nace cuando entendemos que todos tenemos días torcidos. Un adulto que se muestra vulnerable enseña que los sentimientos no se esconden ni se juzgan: se comprenden.

Un ejemplo: cuando una madre, tras discutir, se acerca a su hijo y le dice con calma: “Perdona si te he hecho sentir mal. No era tu culpa, estaba agobiada”. En ese instante, el niño aprende más sobre empatía que en mil sermones.

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2) Escuchan antes de juzgar

Los niños más empáticos no interrumpen tanto. No porque sean “obedientes”, sino porque han sido escuchados desde pequeños. Cuando los adultos no se apresuran a corregir, sino que preguntan “¿qué ha pasado?” o “¿cómo te sentiste?”, el niño aprende que su experiencia importa.

La empatía se alimenta de la escucha. Un niño que siente que sus emociones tienen espacio, da ese mismo espacio a los demás. No necesita imponerse ni gritar, porque ha aprendido el lenguaje silencioso de la atención.

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3) Se dan permiso para sentirlo todo (incluso lo incómodo)

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Muchos padres, con buena intención, dicen: “No llores, no pasa nada”. Pero sí pasa. Siempre pasa algo dentro. Los niños empáticos son aquellos a los que se les ha permitido llorar, enfadarse, frustrarse, aburrirse o decepcionarse sin ser corregidos por ello.

Saben que las emociones no son enemigas, sino mensajes. Y cuando uno aprende a leer sus propios mensajes, puede comprender los de los demás.

4) Han visto empatía en acción, no en teoría

Ningún discurso vale tanto como una escena cotidiana. Un niño que ve a su madre ayudar a un vecino, a su padre detenerse a escuchar a un anciano, o a ambos hablar con respeto incluso en el desacuerdo, está observando una clase práctica de empatía.

Los niños no aprenden solo lo que decimos: aprenden también lo que hacemos cuando creemos que no miran. Por eso, los hijos de familias donde se cuida el tono, se piden perdones sinceros y se pregunta “¿cómo te sientes?” en lugar de “¿por qué lo hiciste?” suelen crecer con una brújula emocional más afinada.

5) Se les enseña a reparar, no solo a disculparse

Pedir perdón está bien, pero reparar lo que hicimos mal es el paso que convierte la empatía en acción. Los niños empáticos no solo dicen “lo siento”: preguntan “¿qué puedo hacer para ayudarte?”.

En casa, esto se traduce en gestos tan simples como ofrecer un dibujo después de una pelea o ayudar a recoger los juguetes que tiraron al enfadarse. Es en esos pequeños actos donde la empatía deja de ser un concepto y se convierte en práctica diaria.

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Educar en empatía: un regalo

Criar a un niño empático no es criar a alguien dócil o complaciente, sino a una persona capaz de sentir sin miedo y de pensar en los demás sin olvidarse de sí misma. En un mundo que premia la rapidez y la competencia, educar en empatía es un reto pero también un regalo.

Porque los niños más empáticos no son “mejores”, pero sí son más conscientes: del otro, del entorno y de sí mismos. Y quizás, ese sea el primer paso hacia una sociedad un poco más humana. ¿Quieres un niño empático? Empieza por mirarlo con empatía. Lo demás, vendrá solo.

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Enseñar valores y virtudes a nuestros hijos es una prioridad para muchos padres. Desde la necesidad de la generosidad y la humildad, hasta la importancia del respeto y la responsabilidad, son diversas las enseñanzas que deseamos inculcar y transmitir a los niños. Y entre ellas se encuentra la empatía que, de acuerdo con la Real Academia Española, es la capacidad de identificarse con alguien y compartir sus sentimientos.

Si bien la empatía es una capacidad innata en las personas, ésta necesita ser fomentada desde temprana edad, pues es una habilidad que aporta muchos beneficios al desarrollo de los niños, entre ellos el relacionarse mejor con las demás personas.

Cómo aprenden empatía los niños

Existen diversas maneras de enseñar empatía a los niños, siendo una de las más poderosas nuestro propio ejemplo, pues se ha comprobado que si somos empáticos con nuestros hijos, ellos también lo serán con los demás.

Por otro lado, también se ha encontrado que los bebés criados con apego y contacto materno se convierten en personas más empáticas, y que el tipo de relación que tengamos con ellos -especialmente en el caso de los adolescentes- también ayuda a que practiquen la empatía con sus iguales.

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Ahora, es cierto que lo que nosotros les decimos y enseñamos a través de nuestras palabras y las conversaciones que tengamos con ellos también puede ayudar, pero como padres es fácil caer en lecciones que terminan pareciendo sermones si nos alargamos demasiado al intentar explicarles las cosas.

Como ya hemos explicado en otras ocasiones, hacer esto es algo que debemos evitar, pues hace que los niños pierdan el interés en lo que estamos diciendo o puedan incluso sentirse abrumados. Pero de acuerdo con la ciencia, hay otra cosa que podemos hacer para enseñar empatía y que funciona mucho mejor: leer ficción juntos.

Las historias nos ayudan a conectar

Foto | Mart Production en Pexels

¿Quién no ha leído una novela de misterio y ha sentido se ha sentido nervioso cuando lee que el protagonista está por introducirse en una zona oscura? ¿o quién no ha tenido ganas de celebrar cuando la pareja finalmente se besa durante una novela romántica tras atravesar diversos obstáculos?

Aunque es cierto que esto puede depender de la calidad de la redacción y las habilidades narrativas de su autor, lo cierto es que la ciencia ha encontrado que las historias nos ayudan a conectar con lo que pueden sentir otros, es decir, a ser empáticos (aunque sean personajes de ficción). Y así lo han demostrado diversos estudios.

Por un lado, encontramos un estudio realizado por investigadores de la Universidad de Toronto y la Universidad de York en Canadá, en el que se encontró que la exposición a los libros de ficción estaba relacionado con niveles más altos de empatía y apoyo social.

Otro estudio previo, realizado por algunos de los investigadores del que acabamos de mencionar, hace especial énfasis en el tipo de historias que nos ayudan a ser empáticos: "Comprender personajes en una ficción narrativa parece ser paralelo a la comprensión de los compañeros en el mundo real, mientras que la comprensión de la no ficción expositiva no comparte tales paralelos", explican. En pocas palabras, son los libros de ficción los que nos ayudan a conectar con otros.

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En otra investigación más reciente, se encontró que la exposición a la ficción narrativa puede mejorar nuestra capacidad para comprender lo que piensan o sienten otras personas, y que comprender estas historias es similar a comprender el mundo real: "Cuando leemos historias, evocamos experiencias personales", señaló Raymond Mar, autor principal del estudio. "Aunque la ficción es inventada, puede comunicar verdades sobre la psicología y las relaciones humanas".

Pero no basta la lectura por sí sola

Naturalmente, no podemos pretender que solo con leerles cuentos o historias nuestros hijos mágicamente desarrollarán su empatía. Como en todo aprendizaje desarrollado durante la infancia, es necesario el apoyo y acompañamiento de nosotros, sus padres.

Así que además de hacer la lectura junto a nuestros hijos, debemos tener conversaciones entre padres e hijos sobre estas historias, ya que los mismos estudios señalan que hacerlo ayuda a los niños a comprender mejor a los personajes, así como sus emociones y sentimientos.

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Imagina a tu hijo de tres años observando cómo escondes una galleta en un cajón. Más tarde, entra su padre y pregunta: “¿Dónde está la galleta?”. ¿Crees que tu pequeño pensará que su padre sabe dónde está escondida?

Probablemente sí. En su mente, lo que él sabe, todos lo saben. Este fenómeno no es magia ni despiste: es una etapa del desarrollo cognitivo conocida como teoría de la mente.

Pero ¿cuándo surge esta capacidad? ¿Qué implica exactamente? ¿Y cómo transforma la forma en que los niños entienden el mundo y a los demás?

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Entender que tú no eres yo: el gran salto

La teoría de la mente es la habilidad para comprender que otras personas tienen pensamientos, emociones, deseos, intenciones y conocimientos distintos a los propios. Es decir, reconocer que lo que ocurre en tu mente no es necesariamente lo mismo que ocurre en la mía.

Aunque pueda parecer obvio, para un niño de dos o tres años no lo es en absoluto. Los estudios indican que esta habilidad comienza a consolidarse entre los 3 y 5 años.

Uno de los experimentos más utilizados para evaluarla es el test de la falsa creencia, como el caso clásico de “Sally y Anne”. En este juego, un niño debe predecir lo que otro personaje pensará, incluso si esa creencia es errónea. Si el niño puede anticipar ese error ajeno, es que ha desarrollado una forma básica de teoría de la mente.

Un estudio reciente publicado en Child Development Perspectives (2023) por Ruffman y colegas destaca cómo los niños pequeños utilizan la exposición a regularidades en el comportamiento para desarrollar la comprensión de estados mentales.

Más allá del “yo”: lo que cambia en la relación con los demás

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Cuando un niño comienza a desarrollar esta capacidad, su mundo se transforma. Ya no se trata solo de lo que él ve, siente o desea: ahora puede imaginar lo que tú ves, lo que tú sientes… y actuar en consecuencia.

Esto se traduce en avances clave como:

• Empatía: entender que mamá está triste aunque no lo diga.
• Mentiras “inocentes”: como decir que no rompió el jarrón… sabiendo que tú no estabas allí para verlo.
• Juego simbólico más complejo: como simular que su peluche está enfermo y él es el médico.

Como dato curioso, un estudio longitudinal publicado en PubMed (2023) encontró asociaciones bidireccionales significativas entre el desarrollo de la teoría de la mente y el rendimiento académico en niños sordos y con dificultades auditivas, destacando la importancia de esta habilidad en el funcionamiento escolar.

¿Y si mi hijo aún no la ha desarrollado?

Cada niño tiene su propio ritmo. Algunos comienzan a mostrar señales antes de los 4 años, mientras que otros necesitan un poco más de tiempo. Esto no implica necesariamente un problema. Sin embargo, es importante observar cómo se comunican, cómo juegan y cómo reaccionan cuando los demás se sienten mal, se enfadan o se equivocan.

En niños con trastornos del neurodesarrollo, como el trastorno del espectro autista (TEA), la teoría de la mente puede desarrollarse de forma diferente, no desarrollarse nunca o requerir un acompañamiento específico. No significa que no tengan empatía, sino que pueden necesitar apoyos más explícitos para comprender los estados mentales de los demás.

Es relevante mencionar que el término “ceguera mental” (cuando una persona es incapaz de atribuir algún estado mental a sí misma y a otras personas) ha sido cuestionado por investigadores y defensores de la neurodiversidad.

Un artículo de Parents (2023) discute cómo este término puede ser perjudicial y aboga por una comprensión más matizada de las habilidades sociales en personas autistas.

Ejemplo: el globo que se escapó

Una madre me contó que a su hija de 5 años se le escapó un globo en el parque. Al verla llorar, otro niño de unos 4 años se acercó y dijo: “No pasa nada, yo también perdí uno. ¿Quieres que te dé una piruleta?”.

Este pequeño gesto no es solo ternura. Es una muestra preciosa de teoría de la mente: el niño no solo entendió que ella estaba triste, sino que recordó cómo se sintió él en una situación similar y anticipó qué podía consolarla.

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La mente como un espejo compartido

Comprender la mente del otro es una capacidad que se construye con tiempo, presencia, juego y conversación. Florece cuando hay un adulto que mira a los ojos del niño y le dice: “¿Qué crees tú que está pensando papá?” o “¿Cómo crees que se siente tu amiga cuando haces eso?”.

Porque cuando un niño empieza a comprender los pensamientos de los demás, no solo se vuelve más hábil socialmente. Se vuelve más humano. Y en un mundo que necesita empatía más que nunca, esta capacidad invisible puede marcar toda la diferencia.

Foto | Portada (Freepik)

¿Se lo digo o no se lo digo? ¿Cómo saberlo? Cuántas veces nos habremos hecho estas preguntas en alguna conversación. Y, sin embargo, no siempre es fácil discernir qué comentarios es mejor evitar en nuestras relaciones personales.

Cuántas veces también, nos hemos arrepentido de decir algo, solo para darnos cuenta, justo después, de que no aportaba nada positivo... Y es normal equivocarnos, pero siempre deberíamos estar abiertos a aprender.

Para resolver estas dudas, puede ayudarnos recurrir a una técnica muy sencilla: la regla de los 15 segundos, que nos ayudará a ser más empáticos y a evitar esos momentos incómodos en los que nuestras palabras, aunque no eran malintencionadas, hieren o incomodan al otro.

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¿En qué consiste la regla de los 15 segundos?

Es fácil de recordar y aún más útil de aplicar: si lo que estamos a punto de decir se refiere a algo que la otra persona no puede cambiar en 15 segundos o menos, mejor no lo digamos. La idea detrás de esta técnica es evitar hacer comentarios que puedan resultar hirientes o desmotivadores, especialmente si no tienen un propósito constructivo.

¿Un ejemplo clásico? Decir "tienes algo entre los dientes" es útil porque la persona puede arreglarlo en un momento. Sin embargo, decir "has engordado", además de resultar innecesario y maleducado, también puede afectar a la otra persona, que probablemente ya esté al tanto de su peso y no pueda cambiarlo en esos 15 segundos.

Esta técnica es una herramienta para fomentar la empatía en la comunicación, ayudándonos a pensar en cómo nuestras palabras afectarán a la otra persona. ¿Vamos a hacerla sentir mejor, aportarle algo útil o positivo? Si la respuesta es no, puede que sea mejor guardarnos ese comentario.

Ejemplos prácticos y alternativas empáticas: aplica así la técnica

Película 'Mi amor perdido' (2018)

Para entender mejor cómo funciona esta técnica en el día a día, te proponemos algunos ejemplos concretos y cómo darles la vuelta a través de una alternativa empática:

Ejemplo 1: "Tienes ojeras hoy"

¿Te ha pasado que alguien te dice esto nada más verte? Quizá hasta te lo dicen con un tono de broma, o incluso como una forma de preocupación, pero el mensaje no deja de ser incómodo.

¿Qué podemos hacer con esta información? Nada, porque en 15 segundos, las ojeras no van a desaparecer. Comentarios como este solo consiguen hacer que la persona sea más consciente de algo que probablemente ya notó y no puede cambiar en ese momento.

• Alternativa empática: Si tu intención era mostrar preocupación, puedes decir algo como "¿Todo bien? Si necesitas descansar o quieres hablar, aquí estoy". Así, demuestras interés sin señalar físicamente algo que puede incomodar.

Ejemplo 2: "Ese peinado no te queda bien"

Imagínate el panorama: te acabas de arreglar, te sientes bien, y alguien te dice que el peinado que llevas no te favorece. ¡Ups! Aquí tienes un clásico ejemplo de algo que no se puede cambiar en 15 segundos, y que más bien puede arruinar el ánimo de la persona.

• Alternativa empática: Si de verdad sientes que tienes que decir algo (y eso ya es debatible), es mejor esperar hasta que la persona hable sobre el tema. Si en algún momento te pide tu opinión sobre su estilo, podrías ofrecer tus ideas con suavidad y respeto. Mientras tanto, mejor simplemente decir algo positivo o no decir nada. Y no se trata de mentir, ojo, pero sí de evitar ciertos comentarios innecesarios.

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Ejemplo 3: "¿Por qué estás tan callado?"

En una reunión o una fiesta, alguien puede señalar que una persona está más callada de lo habitual. Este tipo de comentario puede hacer sentir a la persona (tal vez, simplemente introvertida), que no encaja o que debe comportarse de otra manera para satisfacer las expectativas del entorno.

¿Puede cambiar su estado de ánimo o su personalidad en 15 segundos? Evidentemente no, y un comentario de este estilo solo añade presión.

• Alternativa empática: Si te preocupa su silencio, intenta acercarte más tarde y decir algo como "Me alegra verte aquí, ¿cómo estás?" Esto abre la puerta a una conversación más auténtica sin hacer que la otra persona se sienta juzgada.

Ejemplo 4: "Ese color no te favorece"

La elección de ropa, colores y estilos es algo personal, y señalar que un color específico "no favorece" puede ser un golpe a la autoestima de quien lo lleva. Cambiar de atuendo en 15 segundos no es posible (al menos, no si ya no estás en casa), y lo más probable es que el comentario solo genere inseguridad.

• Alternativa empática: Si la persona menciona que tiene dudas sobre su ropa, podrías opinar con delicadeza. Mientras tanto, celebrar su estilo, o simplemente callar, es siempre una opción amable y más empática.

¿Por qué nos cuesta tanto no decir lo que pensamos?

Decir lo primero que nos pasa por la cabeza es un impulso natural, especialmente si estamos en confianza. Sin embargo, parte de la empatía consiste en saber cuándo nuestras opiniones o comentarios son realmente útiles o amables.

Además, recuerda que el otro no necesita saber, constantemente, todo lo que te pasa por la cabeza, ya sea del físico o de mil temas más (eso no es sinceridad, es sincericidio). Y en este caso, la regla de los 15 segundos nos enseña a moderar ese impulso, permitiéndonos tomar un respiro antes de hablar, y esto puede ser clave para mejorar nuestras relaciones.

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Tres beneficios de aplicar la regla de los 15 segundos

¿En qué nos beneficia esta técnica? Algunas de sus ventajas son:

1. Creamos relaciones sanas: Al reducir los comentarios innecesarios, evitamos herir a las personas, y nuestra comunicación se vuelve más constructiva.
2. Cultivamos un ambiente positivo: Cuando nos enfocamos en comentar solo lo que es útil y positivo, creamos un entorno de confianza.
3. Entrenamos la empatía: Este método nos entrena para ponernos en el lugar del otro antes de hablar, fomentando así un ambiente de respeto y apoyo.

Foto | Portada (Película No culpes al karma de lo que te pasa por gilipollas, 2016)

La inteligencia emocional es la capacidad de reconocer, entender y gestionar nuestras propias emociones y las de los demás. Las personas con alta inteligencia emocional son empáticas, saben cómo comunicarse de forma eficaz y son capaces de crear relaciones sanas.

Por eso hay ciertas frases que una persona con alta inteligencia emocional nunca diría, ya que demuestran una falta de empatía y pueden dañar las relaciones. Descubre cinco de estas frases, por qué pueden ser problemáticas y qué alternativas más empáticas podemos usar.

1) "No es para tanto"

Cuando alguien expresa sus sentimientos o preocupaciones, decirle "no es para tanto" minimiza su experiencia y le hace sentir que sus emociones no son válidas (o que está exagerando). Así, esta frase puede hacer que la persona se sienta incomprendida y menospreciada.

Además, minimizar los sentimientos de alguien es una forma de invalidación emocional que puede llevar a una desconexión en la relación. La persona puede sentirse sola y menos propensa a compartir sus problemas en el futuro.

• Ejemplo y frase alternativa

Imagina que tu amigo te cuenta que está muy estresado por una presentación en el trabajo. Responder con un "no es para tanto", aunque sea con la intención de tranquilizarle y relativizar, puede parecer que estamos restando importancia a sus sentimientos.

Una persona con alta inteligencia emocional, en cambio, diría: "Entiendo que te sientas estresado, las presentaciones pueden agobiar mucho. ¿Hay algo en lo que pueda ayudarte?" Esta respuesta valida los sentimientos del amigo y ofrece apoyo.

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2) "Te lo dije"

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Decir "te lo dije" cuando alguien comete un error o se enfrenta a una consecuencia negativa no solo es poco útil, sino también insensible. Esta frase implica superioridad y puede hacer que la otra persona se sienta juzgada y humillada. Así, en lugar de ofrecer apoyo o ayuda, esta respuesta refuerza el fracaso y puede disminuir la autoestima de la persona.

• Ejemplo y frase alternativa

Si tu compañero de trabajo decide seguir un enfoque diferente para un proyecto y no obtiene los resultados esperados, decirle "te lo dije" solo añadirá más tensión y malestar.

Una respuesta más empática sería, sencillamente: "Siento que no haya salido como esperabas". Esta es una forma de escuchar y acompañar sin juzgar.

3) "Podría ser peor"

Aunque a veces decimos esto con la intención de consolar, "podría ser peor" trivializa los sentimientos de la otra persona y no aborda su dolor o preocupación actual.

Claro que 'siempre podría haber sido peor', y que hay gente que lo pasa peor que nosotros (y está bien relativizar cuando se puede), pero eso no nos quita el derecho a enfadarnos o a que las cosas nos duelan.

Y es que, cada persona vive sus experiencias de manera única, y es importante validar sus sentimientos en lugar de compararlos con situaciones peores. Comparar el dolor de alguien con algo "peor" puede hacer que la persona se sienta aún más aislada y no comprendida.

• Ejemplo y frase alternativa

Tu amiga te cuenta que está pasando por una ruptura amorosa. Responder con "podría ser peor" no le ayudará a procesar su dolor. En su lugar, podrías decir: "Lamento mucho que estés pasando por esto. Sé que las rupturas son muy difíciles. Estoy aquí para ti." Esta respuesta demuestra empatía y ofrece apoyo emocional, ayudando a la amiga a sentirse escuchada y comprendida.

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4) "No te pongas así"

Esta frase es común cuando alguien expresa una emoción fuerte, como tristeza o enfado. Pero, igual que en los casos anteriores, decir "no te pongas así" es una forma de invalidar sus sentimientos y puede hacer que la persona se sienta avergonzada por cómo se siente. Incluso, puede llegar a sentir que sus emociones son inapropiadas o indeseadas.

• Ejemplo y frase alternativa

Imagina que tu hijo llega a casa molesto porque tuvo un mal día en la escuela. Decirle "no te pongas así" no le ayudará a procesar sus emociones.

Una respuesta más comprensiva (y que da espacio a la emoción, aunque sea incómoda) sería: "Veo que estás muy molesto. ¿Quieres hablar sobre lo que pasó?". Esta respuesta valida las emociones de tu hijo y abre un espacio para la comunicación.

5) "Eres demasiado sensible"

Decirle a alguien "eres demasiado sensible" es una forma de desacreditar sus emociones y puede hacer que se sienta exagerado, incomprendido y solo. Todos tenemos diferentes niveles de sensibilidad, no existe un 'demasiado', y por ello es crucial respetar cómo cada persona siente y reacciona ante diversas situaciones. Llamar a alguien "sensible" puede parecer una crítica y puede hacer que la persona sienta que sus emociones son un defecto.

• Ejemplo y frase alternativa

Tu colega se siente herido porque no fue invitado a una fiesta importante. Decirle "eres demasiado sensible" no le ayudará a sentirse mejor ni a resolver el problema. En cambio, puedes decir: "Me sabe mal que te sientas así. Entiendo que ser excluido puede ser muy doloroso". Fíjate cómo esta respuesta sí valida los sentimientos de tu colega.

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Recuerda que la empatía es una piedra angular de la inteligencia emocional. Significa ponerse en el lugar de la otra persona y entender sus emociones desde su perspectiva.

Cuando evitamos frases que minimizan, juzgan o invalidan los sentimientos de los demás, estamos cultivando una comunicación más sana y relaciones más fuertes. Para desarrollar una comunicación más empática, es importante:

• Escuchar activamente: Presta atención a lo que la otra persona está diciendo sin interrumpir y sin pensar en lo que quieres decir tú.
• Validar las emociones ajenas: Reconoce sus sentimientos y exprésale que los entiendes (o que al menos, no los juzgas).
• Ofrecer tu apoyo: Pregunta cómo puedes ayudar o simplemente cómo puedes estar presente para las personas que quieres.

Foto | Portada (Película 10 razones para odiarte, 1999)

Las personas con alta inteligencia emocional son personas que, entre otras habilidades socioemocionales, demuestran empatía hacia los demás. Pero no solo consiste en hacerle saber al otro que estamos siendo empáticos, sino en demostrarle que puede abrirse a nosotros.

Esto por supuesto se consigue a través de las palabras y de los actos, pero también a través de la comunicación no verbal. Los gestos son tan poderosos que podemos decir en palabras una cosa y nuestro cuerpo decir lo contrario, volviendo el mensaje incoherente y poco creíble.

Para ello, hay un gesto de comunicación no verbal que usan las personas con alta inteligencia emocional para demostrar empatía que es inconfundible y transmite confianza, más allá de lo que digan nuestras palabras.

Ser un espejo: demostrar empatía a través del reflejo

Foto | Tim Douglas en Pexels

Ese gesto para demostrar empatía consiste en actuar como un espejo de la otra persona. Ojo, que no significa burlar, sino que hablamos de la capacidad de imitar sutilmente el comportamiento de la otra persona, con el fin de establecer un terreno común y fomentar la conexión emocional.

Aquellos con alta inteligencia emocional son expertos en sincronizar sus gestos, tono de voz y expresiones faciales con los de su interlocutor, generando una sensación de entendimiento mutuo.

Para incorporar esta práctica, observa conscientemente el lenguaje no verbal de tu compañero de conversación. Ajusta tu postura, gestos y tono de voz de manera sutil para reflejar la energía emocional que estás percibiendo. Este proceso no solo fortalece la conexión, sino que también indica una profunda atención y respeto hacia la otra persona.

Esto tiene mucho sentido desde un punto de vista psicológico, explicado en la teoría del espejo, según la cual solemos sentirnos atraídos por aquellas personas con características similares a las nuestras  

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Mantén un lenguaje no verbal abierto y receptivo

Además, es fundamental que la postura y los gestos transmitan una actitud de escucha activa, abierta y receptiva que demuestren un interés genuino. Mantén en todo momento contacto visual sin resultar intimidante, muestra una postura corporal relajada, distendida y abierta, para demostrar flexibilidad y adaptación. Para ello, coloca la espalda recta, el pecho abierto y los brazos relajados, sin cruzarlos.

Utiliza un tono de voz amable y constante, que mantenga el interés de la otra persona, evitando cambios de forma brusca. Asiente con la cabeza, demostrando que participas en la conversación como diciendo "te sigo" y usa las manos para apoyar el mensaje hablado, sin hacer aspavientos.

En el mundo cada vez más individualista en el que vivimos, parece una utopía encontrar a personas que realmente piensen más allá de sí mismas (buenas noticias: aún existen). Estas personas tienen la capacidad de salir por un momento de sus problemas y pensar en el otro, empatizando con sus emociones.

En este artículo descubriremos qué cinco habilidades sociales separan a las personas empáticas de las que no lo son; es decir, qué habilidades denotan empatía y consideración hacia el otro y cómo estas personas las demuestran.

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Cinco habilidades sociales de las personas empáticas que las diferencian

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1. Empatizan de forma genuina y validan al otro

Si hablamos de personas empáticas, ¿empecemos por resaltar esta habilidad social, no? La empatía es una habilidad de la inteligencia emocional que va más allá de preocuparse por el otro (esto sería la "simpatía"); la empatía implica ponerse en sus zapatos, comprender lo que siente y sentirlo también.

Así, las personas empáticas logran este nivel de conexión con el otro a través de la empatía genuina, reconociendo y validando sus experiencias (sin pensar "qué pensaría o sentiría yo", sino conectando simplemente con la vivencia del otro, que también es única, y sin juzgar). Al hacerlo, crean un puente que une las experiencias compartidas que les ayuda a comprender mejor y a fortalecer el vínculo.

2. Saben descifrar la comunicación no verbal (y se adaptan a ella)

Por otro lado, la comunicación no verbal tiene un papel clave en la transmisión de empatía. Las personas empáticas son conscientes de las señales no verbales del otro (y de las propias), como el lenguaje corporal, expresiones faciales, postura, distancia y tono de voz. Y no solo eso, sino que también las interpretan (y en función de eso, adaptan su mensaje, su postura, sus gestos...).

De esta forma, este conocimiento les permite sintonizar con las emociones de los demás, incluso cuando las palabras no lo expresan claramente. Un gesto amable en el momento adecuado, una mirada comprensiva, una sonrisa de complicidad o un toque suave de ánimo pueden comunicar más que mil palabras y fortalecer la conexión emocional con el otro.

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3. Respeto y aceptación incondicional

Las personas empáticas también muestran esta habilidad social, que implica respetar y aceptar incondicionalmente a los demás, independientemente de sus diferencias. Hablamos de personas que practican la tolerancia y que muestran interés genuino por comprender las perspectivas ajenas (aunque no las compartan o no las entiendan).

Al cultivar un entorno de aceptación, crean un espacio donde las personas se sienten seguras para expresar sus pensamientos y emociones sin temor al juicio. Este respeto incondicional es clave para construir vínculos sanos como la amistad.

4. Escuchan más y mejor: la escucha activa

Por otro lado, la capacidad de escuchar activa y profundamente es una de las habilidades sociales más valiosas que puede tener una persona empática; es el arte de conectar. Se trata de ir más allá de la audición física y adentrarse en la comprensión emocional.

Y es que, las personas empáticas no solo escuchan las palabras, sino que también captan las emociones subyacentes y los matices no verbales. No están escuchándote esperando para hablar ellas, sino todo lo contrario; tan solo escuchan, escuchan de verdad. Cuando alguien se siente escuchado de esta manera, se establece una conexión más auténtica e íntima que fortalece el vínculo.

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5. Muestran flexibilidad empática: se adaptan a las emociones del otro

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Además, la empatía también va más allá de simplemente comprender las emociones de los demás; implica adaptarse a ellas. Por ello, las personas empáticas son emocionalmente flexibles, lo que significa que pueden ajustar su respuesta emocional para satisfacer las necesidades del momento.

¿Cómo se traduce esto? Por ejemplo, imagina que has quedado para cenar con un amigo, quien está pasando por un momento difícil. Al llegar al restaurante, notas que no está de humor para disfrutar de la salida planeada. En lugar de insistir, decides ser emocionalmente flexible.

Cambias el plan y propones algo más relajado, como un paseo o simplemente charlar en un lugar tranquilo. Durante la conversación, te muestras comprensivo hacia sus preocupaciones, adaptándote a sus necesidades emocionales en ese momento, lo que fortalece vuestra relación.

Foto | Portada (Película El padre, 2020)

Demostramos inteligencia emocional en diversas situaciones cotidianas; entre ellas, cuando interactuamos con los demás (ya sea amigos, familiares, conocidos...). Y una forma de hacerlo es a través de la empatía; pero resulta clave no solo empatizar, sino hacerle saber al otro que estamos siendo empáticos y que puede abrirse a nosotros.

Pero, ¿cómo demostrar esa empatía de forma abierta? ¿Hay alguna forma de hacerlo? Descubre de qué tres formas puedes mostrar esta empatía en tus relaciones y cómo ponerlo en práctica para favorecer tus vínculos y amistades.

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Película 'Oppenheimer', 2023

1. Validación emocional: transmitir que las emociones del otro son válidas

La validación emocional es una herramienta poderosa de la inteligencia emocional, que conlleva entender lo siguiente: validar las emociones de los demás no implica necesariamente estar de acuerdo, sino más bien reconocer y respetar los sentimientos del otro, hacerle saber que son válidos sean cuales sean, y que tiene derecho a sentirlos.

Así, para validar emocionalmente, en lugar de buscar soluciones inmediatas, nos centraremos en comprender la experiencia emocional del otro. Cuando practicamos la validación emocional, es clave prestar atención activa a las emociones expresadas.

¿Cómo aplicarla? Por ejemplo, a través de un sencillo "entiendo cómo te sientes", "parece que esto es difícil para ti", "veo que está siendo duro"... La clave radica en ofrecer un espacio seguro en el que expresarse, y transmitir que las emociones del otro son válidas, independientemente de la lógica subyacente.

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2. Imitar el comportamiento del otro a través del lenguaje no verbal

Una segunda forma de demostrar empatía es a través del reflejo. Hablamos de la capacidad de imitar sutilmente el comportamiento de la otra persona, con el fin de establecer un terreno común y fomentar la conexión emocional.

Aquellos con alta inteligencia emocional son expertos en sincronizar sus gestos, tono de voz y expresiones faciales con los de su interlocutor, generando una sensación de entendimiento mutuo.

Para incorporar esta práctica, observa conscientemente el lenguaje no verbal de tu compañero de conversación. Ajusta tu postura, gestos y tono de voz de manera sutil para reflejar la energía emocional que estás percibiendo. Este proceso no solo fortalece la conexión, sino que también indica una profunda atención y respeto hacia la otra persona.

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3. Lenguaje no verbal abierto: mostrar interés, atención y apertura

El lenguaje no verbal constituye una parte fundamental de nuestra comunicación, a menudo transmitiendo más información que las propias palabras. Aquellos con alta inteligencia emocional utilizan un lenguaje no verbal abierto y receptivo para demostrar interés genuino y atención durante las conversaciones.

Para implementar esto, mantén un contacto visual adecuado, asiente con la cabeza para indicar comprensión, utiliza expresiones faciales que reflejen empatía y muestra una postura corporal abierta (sin cruzar los brazos). Evita distracciones, como mirar el teléfono o interrumpir constantemente, para demostrar que valoras la conversación y que estás plenamente presente en ella.

Foto | Portada (Película La La Land, 2016)

"Os escribimos porque estamos muy molestos con los lloros del bebé". Así empieza la nota que le han hecho llegar a Ester Artajo sus vecinos debido al llanto de su bebé. La nota hace alusión a que "no es normal que un bebé llore cuatro veces por noche" (¿de verdad?).

La publicación ha desatado una oleada de comentarios, la mayoría de apoyo, para esta madre. No es la primera vez que ocurre un caso así, tenemos otros descritos, como esta genial respuesta de un padre a las notas de protesta de su vecino.

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"Os escribimos porque estamos muy molestos con los lloros del bebé"

La nota en forma de queja que denuncia Ester en su cuenta de X (antiguo Twitter) continúa así:

"Llevamos más de medio año aguantando sin tregua los lloros y últimamente lleva tiempo que grita a pulmón tanto de día como sobre todo por la noche".

Y para finalizar, los vecinos hacen una petición:

"Nos gustaría que hicierais alguna cosa al respecto. [...] No creemos normal que un bebé esté por la noche más de 15-20 minutos llorando de seguido y lo haga hasta tres y cuatro veces por noche. [...] Esperemos que encontréis una solución para poder tener un descanso tanto vosotros como todos los demás vecinos".

La madre adjunta la nota con estas palabras (traducidas), destacando la falta de tolerancia de sus vecinos:

"No soy activa de Twitter o como se llame, pero quiero hacer eco de esto: lo que nos hemos encontrado esta mañana en la puerta de casa, mi compañero y yo, hace énfasis en el egoísmo recalcitrante, la falta de tolerancia y de empatía, que hay en esta sociedad en que vivimos."

No sóc activa a Tuiter o com ara s'anomeni,però en vull fer ressò: El que ens hem trobat penjat aquest matí a la porta de casa,el meu company i jo,fa èmfasi de l'egoisme recalcitrant, la falta de tolerància i d'empatia, que hi ha en aquesta societat en què vivim. pic.twitter.com/tRdJeZDRn6

— Ester Artajo (@ArtajoEster) September 4, 2023

Sí es normal que los bebés lloren cuatro veces (y muchas más)

Los bebés lloran durante el día y durante la noche porque es su forma de comunicarse con sus figuras de apego y con su entorno. Es sano y natural, y es normal que lo hagan, una, dos, tres veces o las que haga falta.

Los bebés reclaman la atención y cuidados de sus padres y el llanto es su única vía cuando aún no tienen desarrollado el lenguaje oral. Y sabemos de sobra que durante los primeros meses y años de vida, el sueño es así, madurativo, y que no duermen del tirón, algo también normal.

Por eso esta queja, que aunque podemos intuir y comprender que se ha hecho desde la desesperación (el insomnio genera mucho estrés e irritabilidad), no está bien fundamentada, y dice cosas que no son. Además de que es muy poco empática. Claro que es normal que el bebé llore, y con esta frecuencia.

Calmar al bebé no siempre es fácil

Aunque haya padres que utilicen métodos conductistas como dejar llorar al bebé solo en la cuna, ya hace años que está más que demostrado que estos métodos no son respetuosos para el bebé, y además, son muy dañinos.

Sin embargo, aunque las estrategias que se utilicen sí sean respetuosas y amorosas, y tratemos de calmar a nuestro bebé con todo el cariño y la atención del mundo, es perfectamente posible que haya noches en las que llore tres, cuatro veces e incluso toda la noche, sobre todo si sufre cólicos.

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Una llamada a la empatía

Es perfectamente comprensible que todos queramos dormir, y que el llanto de un bebé pueda dificultar este sueño. Sin embargo, los padres con bebés que lloran por las noches, también desearían que sus bebés pasaran las noches tranquilas, pero esto no es siempre posible, y forma parte de la naturaleza y un desarrollo totalmente normal de los bebés.

Afortunadamente, aún queda algo de empatía (y sentido común) en la sociedad, y la publicación de Ester ha recibido numerosas muestras de apoyo a través de los comentarios de los usuarios, aunque también haya mensajes poco empáticos:

Vaya tela, Ester, te mandamos un abrazo fuerte, y si necesitáis algo, aunque sea desahogo, esta comunidad está abierta para ello 🤗🥰

— Madresfera ☕️ (@madresfera) September 6, 2023

Que no es normal que llore tres o cuatro veces de noche. Me parto. Se nota que no han tenido ninguno.

— Defreds (@Defreds) September 6, 2023

Queremos desde aquí apoyar a esta madre y hacemos una llamada a la empatía; los bebés lloran, y es sano y natural. Habrá un día en que crecerán y los llantos se reducirán hasta desaparecer, aunque lloremos durante toda la vida, ya nos entendemos. Y forma parte de la vida.

Quizás esos vecinos un día fueron padres, o lo serán, o no, pero, en cualquier caso, todos podemos estar en el lugar de estos padres (que, recordemos, también quieren descansar y seguro que tampoco disfrutan con todo esto), y esto nos debe servir para empatizar.

No poder dormir puede ser agotador, pero siempre es posible buscar alternativas (en el caso de los vecinos) antes que hacer una nota tan desagradable como esta.

Los niños necesitan sentirse comprendidos y escuchados para poder desarrollar una autoestima sana y una buena gestión de las emociones. Para lograrlo, necesitamos la empatía, un elemento clave en la crianza.

Esta habilidad de la inteligencia emocional nos ayuda a conectar con sus necesidades, a ponerse en su lugar y a ofrecerles nuestro acompañamiento y nuestra ayuda. Descubre 13 frases que dicen los padres a sus hijos y que demuestran empatía.

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13 frases que demuestran empatía hacia los hijos

Cuando se hacen daño, cuando están tristes, cuando están sintiendo una emoción intensa, en el transcurso del día a día, cuando hablamos con ellos y también en los momentos felices. En todos estos momentos podemos demostrar empatía hacia nuestros hijos, y estas son 13 formas de hacerlo:

Foto: Pexels

1. "Entiendo que esto pueda ser difícil para ti, ¿quieres hablar al respecto?"

Con esta frase hacemos alusión a la comprensión del estado emocional de nuestro hijo ("entiendo que...)", y además, nos ofrecemos a hacer algo al respecto para hacerle sentir mejor (hablar con él).

2. "Siempre estoy aquí para escucharte y apoyarte en todo lo que necesites."

Mostrar amor incondicional y apoyo para escuchar es imprescindible para que los niños sientan que empatizamos con ellos, y esta frase es una buena forma de demostrárselo.

3. "Me gustaría escuchar cómo te sientes acerca de esto."

Es una frase que denota interés y apertura, elementos cruciales para fomentar la empatía, y que ayuda a que los niños se sientan escuchados y a nosotros entender qué pueden necesitar. Es una forma de decirles que estamos abiertos a escuchar lo que quieran decirnos.

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4. "Tus emociones son importantes, y estoy aquí para apoyarte en lo que necesites."

Una frase que recalca la importancia de sus emociones, ya que todas ellas son necesarias, y que además es también una forma de validación emocional ("tus emociones importan, son válidas"). Entender las emociones de los niños, darles su espacio, es otra forma potente de empatizar.

5. "Puedes contar conmigo para ayudarte a encontrar una solución juntos."

La empatía se demuestra, entre otras cosas, mostrando disponibilidad y presencia a nuestros hijos. Y con esta frase, además, les estamos diciendo que somos un equipo, y que juntos podemos hacer que se sientan mejor.

6. "Me preocupo por ti y por lo que estás pasando, ¿cómo puedo ayudarte?"

Si notamos que a nuestro hijo le preocupa algo, podemos usar esta frase empática que denota compasión y disposición para ayudar. A veces solo preguntándoles, podemos ayudarles de verdad, y para preguntar (y entender bien la respuesta), se necesita la empatía.

7. "Nunca dudes en expresar lo que sientes, siempre estoy dispuesto a escucharte."

A veces a los hijos les cuesta abrirse y mostrar sus sentimientos, y es normal. Pero, para no forzar procesos, evitar que se sientan invadidos y ayudarles a que confíen en nosotros, es importante ser prudentes y mostrarles nuestra disposición a escuchar. Una frase como esta es una forma de hacerlo.

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8. "Tu bienestar es fundamental para mí, ¿cómo puedo hacer que te sientas mejor?"

Como padres y madres, queremos que nuestros hijos estén bien y sean felices. Cuando esto no es así, y como otra forma de ayudarles a sentirse mejor, desde la empatía, es ofrecernos para acompañarles en momentos en que se sientan tristes o preocupados por algo.

9. "Estoy aquí para apoyarte en cada paso de tu camino, incluso cuando las cosas sean difíciles."

Foto: Pexels

En los momentos difíciles de la vida, los niños pueden pasarlo mal, como es lógico. Y también pueden sentirse muy solos. Por eso utilizar frases como esta con ellos, que hacemos gracias a la empatía, les ayuda a sentirse acompañados.

10. "Me importa mucho cómo te sientes, y estoy aquí para ayudarte a gestionarlo."

Para que los niños sientan que les entendemos de verdad, no solo es importante ser empáticos; debemos demostrar esa empatía. Y lo hacemos con frases como esta, donde reflejamos lo importante que es para nosotros cómo se sienten y nuestra disposición a ayudar.

11. "Puedo percibir que te sientes frustrado y quizás te sientes poco comprendido, pero aquí estoy."

La frustración forma parte del repertorio emocional de las personas, y ante esta emoción, los niños se sienten mal. Por eso podemos acompañarles con palabras como éstas, para demostrarles nuestra empatía.

12. "Toma el tiempo que necesites para expresar tus sentimientos; estoy aquí para ti."

Ante emociones que a veces pueden ser incómodas como la tristeza o el enfado, los niños necesitan tiempo para autorregularse y transitar esa emoción. Por eso debemos darles su espacio, y con frases como esta, demostramos esa empatía poniéndonos en su lugar.

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13. "Entiendo que estás pasando por un momento complicado, y quiero que sepas que estoy aquí contigo."

Como hemos visto, empatizar en los momentos difíciles es crucial para que los niños (y también adolescentes) se sientan acompañados, porque en esos momentos pueden sentirse muy vulnerables. Con frases como esta, demostramos empatía ("entiendo que...").

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