Existen acontecimientos que a veces se replican en un entorno cercano y generan la sensación de "contagio". A muchos nos pasó con el embarazo (en mi círculo de amigas nacieron alrededor de 10 bebés en poco más de seis meses), y al parecer ocurre lo mismo con el divorcio. No lo decimos nosotros, sino un estudio realizado por la Universidad de Brown que defiende que este es un fenómeno colectivo que se extiende más allá de los directamente afectados.

Para llegar a esa conclusión, los investigadores analizaron el efecto del divorcio a través de las redes sociales de las parejas (refiriéndose a sus círculos de conocidos, no a las aplicaciones de móvil).

En él, afirman que "el divorcio de un amigo o pariente cercano aumenta dramáticamente las posibilidades de que tú también te divorcies", ya que la cercanía de la experiencia puede hacerte cuestionar factores de tu relación que pueden ser condicionantes a la hora de planteártelo y tomar una decisión.

También sugiere que la razón más importante por las que este podría "extenderse", sucede cuando se percibe una mejora en la vida de quien se divorcia: "las personas que se divorcian pueden promover el divorcio en otros demostrando que es beneficioso (o al menos tolerable), o incluso brindando apoyo que permita a un individuo contemplar y soportar una ruptura de su relación". Ver en un espejo cercano lo que sucede tras separarse puede ser el detonante para que una persona se decida.

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Las hijas de padres divorciados tienen más probabilidades de separarse

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El estudio también muestra que el riesgo de divorcio en los primeros cinco años de matrimonio aumenta un 70% cuando al menos uno de los integrantes de la pareja son hijos de padres divorciados y de forma muy acusada cuando se se trata de mujeres, ya que ellas suelen mostrar un mayor compromiso con su trabajo y ahora quieren tener menos hijos, reduciendo su dependencia económica de los hombres.

"Si bien el empleo de las mujeres puede aliviar el estrés financiero en un matrimonio, al mismo tiempo potencia el conflicto sobre las tareas domésticas y la crianza de los hijos, lo que hace que el matrimonio sea menos satisfactorio para ambos".

Aunque el estudio afirma que curiosamente la presencia de hijos no influye en la probabilidad de divorcio, cada hijo reduce la susceptibilidad a ser influenciado por amigos que se divorcian.

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El divorcio se puede contagiar persona a persona, pero no se extiende de forma generalizada

Según los resultados del estudio, los divorcios se extienden a dos grados de separación en la red (es decir, dos saltos en la cadena de la red de conocidos), pero afirma que se sabe poco acerca de cómo las conexiones interpersonales se ven afectadas por una separación, o del motivo por el cual tales tales efectos no se difunden en la sociedad de una manera más generalizada.

Efectivamente los datos confirman que aunque separarse puede ser "contagioso", a nivel general la tendencia no se extiende: según el INE, en nuestro país las tasas de divorcio van en detrimento: en 2022 hubo 81.302 divorcios, un 6,4% menos que en el año anterior (de ellos, el 12,9% lo fueron ante notario).

Imagen | @sofiavergara

Las separaciones nunca son fáciles. Las rupturas, aunque fueran deseadas o acordadas por ambas partes, nos abocan, irremediablemente, en un proceso de duelo. Lógicamente, hay rupturas más complicadas que otras, y esto dependerá de múltiples factores.

Pero cuando una está embarazada y debe afrontar una separación, este proceso puede volverse aún más complejo. Se rompen las expectativas de una vida que hemos construido en nuestra mente, un proyecto en común y, en definitiva, la vida que habíamos proyectado en torno a esa persona, formando una familia.

Aunque no siempre tiene por qué ser así; todo dependerá de cada pareja y familia. ¿Cómo afrontar una separación estando embarazada?

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Separaciones en España: 16,5 años de media casados

Según datos del INE (Instituto Nacional de Estadística), la edad media en España a la hora de poner fin a un matrimonio se sitúa a los 45 años, y la duración de los mismos gira en torno a los 16,5 años de media. En 2021, 90.000 parejas decidieron poner fin a su historia a través de nulidades, separaciones y divorcios.

Sin embargo, la tendencia en 2022 va a la baja y se espera que esa cifra se reduzca. Así, es una realidad que puede suceder; separarnos antes de lo que esperábamos (antes incluso que esa edad media), estando embarazadas.

Lo cierto es que hay muchas parejas que se separan jóvenes, pero claro, cuando existe un bebé en camino, la situación se vuelve aún más compleja.

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Cómo afrontar la separación de una pareja estando embarazada

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No es fácil transitar esta situación, pero también es cierto que, ante situaciones de crisis vitales, sacamos esas fuerzas que pensamos que no teníamos para afrontar algo que tampoco esperábamos vivir.

Quizás teníais un proyecto de vida común muy bien definido, deseado desde hacía años, o quizás nunca pensasteis en un futuro juntos. Quizás estabais fenomenal y esta separación no te la esperabas, o quizás has sido tú la que ha tomado la decisión.

Está claro que las situaciones pueden adquirir mil matices diferentes y que cada persona vivirá su propia realidad. Por ello, con este artículo no pretendemos generalizar, sino arrojar un poco de luz a este proceso con algunas reflexiones para que sea lo más transitable y sanador posible.

Vuestro hijo, vuestra prioridad

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Es importante que en estos procesos nos focalicemos en nuestro hijo y en su bienestar. Y para ello, debemos también cuidarnos nosotras, que le estamos dando vida.

Así, es importante ponerse de acuerdo con la ex pareja y resaltar en todo momento que la prioridad será vuestro hijo, independientemente de que vosotros tengáis más o menos rencor el uno hacia el otro u os llevéis mejor o peor. El bienestar de esa criatura tiene que prevalecer sobre vuestros desencuentros. Por ello, tened la charlas que necesitéis para planificar la llegada del bebé y la crianza, poner vuestras condiciones, reglas, acuerdos, etc., siempre en beneficio de esa criatura.

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Un vaivén de emociones

Ello no quita que, lógicamente, tú también seas importante. Estás transitando una etapa muy complicada por doble partida; por un lado, estás embarazada, y por el otro, te acabas de separar. No es fácil iniciar un duelo por la ruptura a la vez que nos emocionamos y nos ilusionamos por la nueva vida que está por llegar.

Y es posible que un proceso "tape" al otro, y sientas que la separación está haciendo sombra a todas esas ilusiones que tenías. Es normal que te sientas confundida, decepcionada, enfadada, triste... pero también ilusionada, alegre...

La realidad es que las emociones aparentemente contrarias pueden convivir en el tiempo. Déjate sentir, entiende que estás en una situación excepcional y que con el tiempo, todo se irá recolocando, aunque ahora no lo sientas así.

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Reorganizando una nueva realidad

Como decíamos, estás transitando dos realidades que podemos sentir como opuestas; por un lado, la llegada de una nueva vida, y por el otro, el final de una etapa, una separación, una pérdida. Sin embargo, las dos realidades nos abocan a un punto en común, y es el de un nuevo comienzo.

Los comienzos no son fáciles, y por ello seguramente deberás tomar muchas decisiones ahora: dónde vivir, con quién, cómo gestionar la llegada del bebé, temas legales, etc. Tómate tu tiempo para ir tomando estas decisiones, que te ayudarán a aceptar la nueva realidad, a integrar los cambios y a reorganizar tu vida.

Busca red y sostén

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La familia y los amigos son fundamentales en esta etapa. Debemos intentar evitar aislarnos, aunque nos sintamos desbordadas por la situación. Por ello, en este momento tan difícil es importante que busques soporte y acompañamiento, tanto de tu familia como de tus amigos. Y de un psicólogo si sientes que lo necesitas.

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Comparte cómo te sientes, pide ayuda a los tuyos. Y recuerda que esta ayuda puede ser emocional pero también logística o económica. Es momento de dejarse cuidar y ayudar por los que nos quieren, más que nunca. ¡Te lo mereces!

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Sin duda, la llegada de los hijos tiene un gran impacto en la familia y las dificultades en la conciliación, así como el día a día de la crianza nos pone a prueba constantemente como padres y como pareja.

No es de extrañar los resultados de una encuesta realizada por el IV Observatorio del Derecho de Familia de la AEAFA, que señala que el primer motivo por el que las parejas deciden divorciarse es “el desgaste, el alejamiento y la falta de comunicación al que lleva el estrés provocado por la crianza de los hijos y el trabajo”.

Puntualiza además que es una decisión que en nuestro país se adopta especialmente entre los 40 y 50 años, la edad de "aquellos que a menudo se encuentran inmersos en plena crianza. Se trata de una etapa crítica”, señala el vocal de la AEAFA, Álvaro Iraizoz Reclusa.

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¿Por qué se divorcian las parejas españolas?

Los abogados AEAFA listaron las doce razones de divorcio más citadas por las parejas, en este orden:

1) El desgaste, alejamiento y la falta de comunicación al que lleva el estrés provocado por la crianza de los hijos y el trabajo.

“Este estrés puede provocar múltiples discusiones, algunas por motivos intrascendentes, desembocando en el peor de los casos en el abandono, el desprecio o la indiferencia absoluta hacia el otro miembro de la pareja. La excesiva dedicación al trabajo, la complicada conciliación laboral y familiar o la frecuente sobrecarga de uno de los miembros de la pareja en las labores de la crianza y las propias del mantenimiento del hogar, entre otros aspectos, propician la ruptura”, manifiesta el vocal de la AEAFA.

2) Desenamoramiento. A veces, acompañado del inicio de una relación con una tercera persona.

3) Infidelidades.

4) Dificultades económicas. “Hacen cierto el dicho de que cuando el dinero sale por la puerta, el amor salta por la ventana”, afirma Iraizoz.

5) Discrepancias que surgen a raíz de la crianza y de la educación de los hijos. Se pone en evidencia estilos de vida y valores completamente distintos.

6) La excesiva presencia de las respectivas familias políticas que generalmente ayudan, pero que a veces también ahogan. Sobre todo, cuando uno de los miembros de la pareja mantiene vínculos de excesiva dependencia con su familia de origen.

7) Irritabilidad o mal carácter. En casa, con nuestros más íntimos, se nos caen las caretas. Aprovechamos la confianza de aquellos que más nos quieren y que nos necesitan para sacar la peor de nuestras versiones. ¿Nuestro verdadero yo?

8) Elección de una pareja con un carácter incompatible e irreconciliable con el nuestro.

9) Adicciones.

10) Violencia de género, doméstica, trato inadecuado entre los miembros de la pareja.

11) Dificultad para gestionar las emociones que genera el surgimiento de enfermedades, físicas o mentales, o agravamiento de las ya existentes en algún miembro de la familia.

12) Cuando uno de los miembros de la pareja “sale del armario”, aceptando su verdadera orientación sexual.

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"El drama no es separarse, sino separarse mal"

“La mayoría de las personas que malvive en pareja se identificarán con más de una de estas causas.

Quizás, identificarse uno mismo en alguna de estas situaciones sea el primer paso para cambiar el rumbo que nos conduce directos a la separación (si todavía estamos a tiempo de corregirlo).

Pero si la ruptura es irreversible, hay que recordar que, tal y como sostenemos desde las Asociación Española de Abogados de Familia (AEAFA), el verdadero drama no es separarse, sino separarse mal”, insiste Iraizoz.

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Hay períodos en los que los conflictos entre padres separados resurgen con mayor frecuencia, como es el caso de las vacaciones. Aunque el panorama ideal para el niño sería que los mayores dejásemos nuestras rencillas a un lado y nuestra prioridad fuese hacerle la vida más fácil a él, desafortunadamente esto no siempre ocurre. Hoy hablamos con una abogada especializada en este tema para resolver las dudas más comunes cuando vivimos esta situación.

El punto de partida debería ser el mantener una relación cordial siempre

Es vital aceptar que nuestro hijo será un lazo que siempre nos mantendrá unidos a nuestra expareja. Si mantenemos una relación cordial, y cumplimos los acuerdos pactados en el convenio regulador, no tendría por qué generarse conflictos.

La relación previa y las circunstancias en las que ha finalizado no debería ser un obstáculo para mantener un contacto suficiente para poder coordinarnos. En casos puntuales, como es el caso de las vacaciones, es aconsejable hablar sobre los planes que tenemos para organizar mejor las actividades con nuestros hijos (por ejemplo, para no apuntarles al mismo campamento dos veces o comprar boletos para el mismo espectáculo).

Incluso si no lo hacemos de viva voz, es posible hacerlo gracias a aplicaciones especializadas con las que podemos gestionar el calendario, viajes, vacunas, y hasta el control de la ropa que empacamos al niño en la maleta cuando le llevamos a casa de su otro progenitor. Si tenemos voluntad, es posible lograr que todo fluya.

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Las cuatro situaciones más frecuentes que se dan en vacaciones y cómo actuar

Aunque todos sabemos la teoría, hay casos en los que priman los resentimientos y los intereses individuales. Es ahí donde la justicia debe entrar como mediador de la situación, y sobre este tema hablamos con Delia Rodríguez, CEO de Vestalia Abogados de Familia

Cuando aún no tenemos sentencia que regule las vacaciones

Ciertamente las situaciones familiares más tensas y conflictivas son las que
tienen lugar en ese complejo limbo hasta que contamos con una resolución judicial que regule las relaciones entre madres, padres e hijos, especialmente en aquellos procedimientos que no han podido solventarse mediante la vía amistosa.

A ello se suma que los procedimientos judiciales son largos, y que en ocasiones podemos encontrarnos con casos en los que desde que se interpone la demanda, hasta que se obtienen esas medidas, transcurren varios meses, incluso más de un año, dependiendo de la prueba solicitada.

Es importante que los progenitores sean conscientes de que, hasta que no existan medidas paternofiliales acordadas a través de un auto o sentencia, ambos son exactamente iguales en derechos y obligaciones y, por tanto, cualquier actuación que impida o dificulte las relaciones del otro con los hijos, conllevará consecuencias legales posteriores.

Por ello, el consejo es mantener, en la medida de lo posible, las rutinas familiares, especialmente las que conciernen a los niños, procurando llegar a acuerdos, aunque sean provisionales, que permitan que todos los miembros de la familia compartan y disfruten de tiempo de calidad.

En cuanto a las vacaciones, debemos partir de la premisa de que, hasta que no se dicte esa resolución judicial, ambos progenitores tienen el mismo derecho a compartir el periodo vacacional con sus hijos y que, además, salvo casos excepcionales, cualquier Juzgado acordará un reparto idéntico de periodos para cada progenitor, todo ello con independencia del modelo de custodia que se pacte o acuerde judicialmente.

La tónica habitual de nuestros Juzgados es acordar una distribución equitativa de los periodos vacacionales. Por ejemplo, en Navidad se suelen dividir los días no lectivos en dos lotes iguales. En el caso del verano, es habitual repartirlo en quincenas alternas, a las que se pueden unir, o no, los días no lectivos de junio y de septiembre. La semana puede repartirse por mitad, o ser disfrutada completa por años alternos.

Bien es cierto que, en casos de menores lactantes, o de muy corta edad, podrían establecerse otras medidas adaptadas a las necesidades de los niños, como por ejemplo introducir las pernoctas de forma gradual, o bien repartir periodos más cortos para que los menores no estén tanto tiempo sin ver al otro progenitor.

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Por supuesto, existen excepciones en casos en los que, por distintos motivos, el menor no haya tenido contacto o relación continuada con uno de los progenitores, y por ello se aconsejen otras medidas más paulatinas que ayuden a establecer el vínculo paternofilial.

Lo ideal en estos casos es que los progenitores intenten alcanzar acuerdos, bien entre ellos, o bien con la ayuda de sus abogados de familia de confianza, para que estos les guíen a la hora de acercar posturas.
Una vez contemos con un auto o sentencia, las medidas entrarán en vigor al día siguiente de ser notificado, con independencia de que una de las partes pretenda recurrir la resolución. En caso de haberse alcanzado un acuerdo, será eficaz desde el momento de la firma.

Cuando la sentencia no es completamente clara sobre el reparto del tiempo durante las vacaciones

Un buen convenio regulador debe recoger con detalle las fechas que comprenden cada periodo vacacional, señalando los días y horas de estas entregas/recogidas de los niños, así como el lugar donde deberán hacerse.
También es importante prever con qué plazo contará el progenitor que elige
periodo cada año para comunicar al otro su decisión, y así evitar que la comunicación se haga (a veces con mala fe), pocos días antes del comienzo de las vacaciones, impidiendo así una adecuada organización familiar.

También es recomendable dejar recogido en el convenio el canal preferente de comunicaciones, así como el teléfono de contacto, así como el email de los progenitores.

En caso de que dicho convenio  contenga una redacción confusa sobre los repartos vacacionales, tenemos dos opciones: bien intentar subsanar esas lagunas mediante acuerdos privados entre progenitores, que se recomienda dejar siempre por escrito, bien acudiendo a un procedimiento de modificación de medidas por la vía judicial contenciosa. Para ello, habrá que acreditar al Juez el porqué solicitamos estos cambios, siendo uno de los motivos principales el hecho de que sean causa de conflicto entre progenitores.

En caso de que nos encontramos ante una sentencia dictada dentro de un procedimiento contencioso, y que adolezca de claridad a la hora de dividir los periodos vacacionales, o directamente omita ciertos extremos como las fechas de intercambio o los horarios, contaremos con un plazo de 2 días desde su notificación para solicitar al Juzgado que complemente esta información, siempre y cuando la hayamos solicitado previamente en el juicio.

Por estos motivos, para elaborar un correcto convenio regulador es muy importante un estudio pormenorizado de cada contexto familiar, y así poder confeccionar con éxito ese "traje a medida".

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El régimen de visitas durante los períodos vacacionales

Por norma general, incluso cuando no se recoja expresamente, el régimen
ordinario de visitas y estancias quedará suspendido durante los periodos vacacionales. La medida más común es que el progenitor que no haya estado con los niños el último periodo antes de las vacaciones (bien en estancias de fin de semana, cuando se da una custodia exclusiva a favor de un progenitor, bien en estancias semanales o quincenales cuando hay custodia compartida), sea quien retome, al término de las vacaciones, la alternancia de esas estancias con los niños.

Hay determinados convenios reguladores que pueden recoger que, si están ambos progenitores en la misma ciudad durante las vacaciones, se recoja la posibilidad de acordar visitas a favor del otro, si bien esta medida es excepcional (suele darse cuando alguno de los niños, o de los progenitores, cumple años durante los periodos vacacionales).

Cuando queremos ir de vacaciones con nuestro hijo fuera del país

La decisión de salida al extranjero entra dentro de la esfera de la patria potestad, conjunto de derechos y obligaciones que, por lo general, tienen todos los progenitores, con independencia del modelo de custodia.

En este caso, es necesaria autorización del otro progenitor para cualquier traslado de un menor fuera de España, por lo que el primer paso es intentar recabarla por escrito amistosamente.

Cuando el progenitor se niega a ello podremos iniciar Expediente de
Jurisdicción Voluntaria a los efectos de solicitar al Juez que nos autorice para poder realizar ese viaje, siendo procesos urgentes y preferentes que suelen ir más rápidos que otros procedimientos de familia. Si no tenemos pasaporte o DNI, es importante solicitar también la autorización para tramitar la expedición de estos documentos.

Lo que a este respecto se recomienda es iniciar con el tiempo necesario las actuaciones ya que, si bien es un procedimiento que no suele dilatarse más allá de unos meses, no es algo inmediato, y podríamos perder la oportunidad de realizar ese viaje con los hijos.

En estos casos, recomendamos acreditar en nuestra solicitud el motivo del viaje, los beneficios que supondrá para los menores (compartir tiempo en familia, relacionarse con parte de la familia, etc.), los billetes de avión de ida/vuelta (especialmente en casos en los que un progenitor es natural de otro país y exista riesgo de sustracción), la contratación de un seguro médico, y en general cualquier otra información que permita al Juez y al Fiscal (figura que interviene siempre en defensa de los niños) determinar que la realización de ese viaje es positiva para el menor.

También es relevante acreditar que el viaje no transcurrirá durante estancias que correspondan al otro progenitor, perjudicándole en sus tiempos con los niños, intentando evitar también que suponga faltas de asistencia al colegio, especialmente cuando hablamos de menores de más de seis años (educación obligatoria).

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Mi experiencia como mamá divorciada y los retos a los que tuve que enfrentarme tras la separación

En Bebés y Más | Fundación Filia, amparo al menor ante el divorcio de los padres

Nadie de nosotros nace sabiendo cómo ser madre o padre, y todos tratamos de hacer las cosas de la mejor manera posible con las muchas o pocas herramientas que tengamos. Quienes hemos vivido esta experiencia, sabemos que gran parte de este trabajo se va aprendiendo sobre la marcha, y en ocasiones, lo hacemos a prueba y error.

Hay cosas muy obvias, en las que todos por instinto o sentido común sabemos cómo actuar. Pero hay otras en las que no siempre estamos seguros de lo que hay qué hacer o de si estamos tomando la mejor decisión.

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Mamá: no lo estás haciendo mal, simplemente la maternidad a veces puede ser muy dura

Una de estas cosas, puede ser algo tan sencillo como despedirse de los hijos al tener que irnos o separarnos de ellos, donde algunos padres aprovechan un momento de distracción para salir sin que los niños se den cuenta.

Sin embargo, esta práctica que muchos como primerizos podemos cometer o pensar en hacer, no es recomendable. Te contamos por qué nunca debes irte sin despedirte de tu hijo, ni desaparecer.

Por qué algunos padres evitan despedirse de sus hijos

Antes de explicar por qué no es buena idea marcharse del lado de nuestros hijos sin decir adiós, vamos a comentar algunos de los posibles motivos por los que algunos padres decidan no despedirse de sus hijos cuando deben retirarse de algún sitio.

El motivo más frecuente por el que los padres y madres recurren a esto, es el tratar de evitar que el bebé o el niño pasen por un mal rato, pues durante ciertas etapas y edades de la infancia, es difícil para nuestros hijos separarse de nosotros.

Un claro ejemplo es cuando el bebé cumple los ocho meses y comienza a presentarse la famosa angustia de separación, en la que se dan cuenta que la madre es un ser independiente a él y perderle de vista le causa una angustia enorme al no saber cuándo volverá.

Por fortuna esta suele ser solamente una etapa, aunque también es cierto que en niños un poco mayores puede presentarse algo de angustia y tristeza cuando deben separarse de los padres, por lo cual también algunos se marchan sin despedirse, creyendo que así evitan ese rato amargo.

Otro motivo, aunque menos frecuente, es cuando los padres harán una salida rápida, que no les tomará más de unos 30 minutos, cuando los hijos están distraídos con otra cosa: "como volveré rápido, ni siquiera lo notará", suelen pensar.

Por qué nunca debes irte sin despedirte de tu hijo, ni desaparecer

La principal razón por la que algunos padres recurren a esta salida sigilosa, es para evitar que sus hijos lloren o pasen por un momento triste, pero la verdad es que si nunca les explicamos que debemos salir y volveremos, será más difícil aún para ellos comprenderlo.

Desde luego, a ninguno nos gusta ver llorar a nuestros hijos (ni sentir esa culpa que nos invade cuando nos separamos de ellos y se quedan llorando), pero como en otras tantas cosas de la crianza, estos momentos requieren paciencia y comprensión por nuestra parte.

Para un bebé o niño pequeño, el notar que su madre (que suele ser la figura con la que más apego tiene) ha desaparecido le genera desconcierto y angustia, pues no entiende cuándo ni por qué se ha ido, cuándo regresará o incluso si volverá en lo absoluto.

Aunque en principio pueda parecernos innecesario o inútil despedirnos porque el bebé es muy pequeño y o porque de cualquier forma llorará, con esto aprenderá eventualmente que cuando mamá o papá se despiden, siempre regresan.

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Angustia o ansiedad de separación: cómo puedes ayudar a tu bebé a superarla

Si por el contrario, optamos por solo desaparecer o salir cuando no nos está observando, el bebé o niño incluso puede sentirse traicionado o engañado, lo que le hará desconfiado y dificultará aún más este tipo de separaciones.

En conclusión, despedirnos de nuestros hijos es un paso importante que le ayuda a asimilar mejor cuando nos separamos, y además, evitará que nos sintamos mal o culpables, ya que no habremos recurrido a trucos o artimañas.

Te separaste y ahora has conocido a alguien nuevo, alguien que de verdad te gusta, alguien con quien quieres compartir tu vida, pero… ¿le gusta también a tus hijos? Es frecuente que los peques muestren ciertas reticencias y/o rechazo inicial a nuestra nueva pareja, pero… ¿cuándo deberíamos preocuparnos? ¿Cómo detectar que algo no va bien en la relación entre ellos y tu nueva pareja?

La idea de que los hijos lo pasen mal ante la llegada de una nueva persona a la familia es algo que suele condicionar, en muchas ocasiones, el establecimiento de nuevas relaciones para aquellos que pusieron fin a su matrimonio/relación. El bienestar de los hijos es lo primero, eso es indiscutible

No todo se debe a la nueva relación

Muchas de las reacciones que podemos observar en los peques suelen estar más relacionadas con la separación/divorcio que con la llegada de la nueva pareja.

Con una buena gestión y el propio paso del tiempo, que hace que los pequeños se vayan adaptando a la nueva situación y normalizándola, no tienen por qué presentar mayor problema para nuestros hijos. No debemos, por tanto, preocuparnos en exceso, pero sí ocuparnos.

Los niños suelen reaccionar de distinta manera a los cambios familiares según su edad:

• Los bebés, por ejemplo, pueden mostrar cierta ansiedad de separación del progenitor que no está presente.

• Los niños pequeños, en edad preescolar, pueden volver a estadios anteriores que ya superaron, por ejemplo volver a hablar como un bebé, hacerse pis en la cama…

• En el caso de niños un poco más mayores la ansiedad viene de la incertidumbre por los cambios que sufrirá su vida: ¿dónde vamos a vivir?, ¿qué será de mi cuarto, mis juguetes y mis amigos?, ¿cuándo veré a papá/mamá o cómo hablaré con el que no está?

• En adolescentes pueden aparecer conductas de desobediencia de las normas, cierto aislamiento, rechazo a los progenitores, etc.

Como digo, estas reacciones se suelen dar en situaciones en las que los peques no han terminado de elaborar la ruptura de la pareja papá-mamá y el cambio que ello ha supuesto. Es importante que trabajemos con ellos estos aspectos para que realicen la transición con éxito.

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Una nueva persona a sus vidas

La llegada de una nueva pareja no hace más que recordarles o confirmarles que la relación de papá y mamá no tiene arreglo, y esto les puede generar malestar, con independencia a que les guste más o menos esa persona.

Los niños suelen albergar, al menos durante un tiempo, la ilusión de que la familia se va a “recomponer”, que papá y mamá van a volver a estar juntos. Cuando le presentamos a nuestra nueva pareja les estamos lanzando un mensaje claro: eso no va a pasar. A partir de ese momento ellos tienen que empezar a reconfigurar sus planteamientos al respecto y generar proyecciones y futuribles nuevos.

En esto podemos ayudarles manteniendo una comunicación fluida en todo momento, sobre todo desde el inicio del proceso de ruptura de la pareja, contándoles qué va a suceder, en qué va a consistir la separación, cómo vamos a gestionar el tiempo, las visitas, etc. Es decir, eliminando sus dudas favorecemos que generen unas expectativas realistas que les ayuden a afrontarlo de la mejor manera posible.

Señales de que a tu hijo no le gusta tu nueva pareja

Debemos partir de la base de que lo habitual es que no sea fácil para los peques adaptarse a la nueva pareja, pero ojo, una cosa es que no sea fácil y otra que se convierta en un problema.

Muchas de las reacciones que podemos observar cuando nuestros hijos no están a gusto con nuestra nueva pareja son similares a las que pueden aparecer ante (y durante) la separación. Si las señales de malestar que comentaba antes se hacen más potentes y duraderas en el tiempo debemos tomar cartas en el asunto cuanto antes. Además pueden darse:

• Dificultades para conciliar el sueño
• Pesadillas
• Agitación: se mueven mucho, parecen nerviosos.
• Rasgos depresivos: en el caso de los pequeños, a diferencia de los adultos, toman forma de conductas y respuestas agresivas.
• Rechazo activo de esa persona: no querer estar con ella, desobedecerla, enfrentarse a ella...

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¿Qué podemos hacer?

• Lo principal es dejarles claro, con nuestras palabras y sobre todo con nuestra conducta, que ellos siguen siendo especiales, los más especiales para nosotros, que les vamos a querer, incondicionalmente, pase lo que pase. Nadie viene a sustituirles.
• Hacer planes conjuntos.
• Mantener y hacer patentes las normas de conducta: que haya cambiado la situación familiar no significa que las normas también lo hayan hecho.
• Establecer rutinas juntos: no hay nada como repetir patrones para que los niños normalicen algo.
• Favorecer que nuestra pareja se responsabilice de algunos cuidados y parte de la educación, de esta manera los niños la percibirán como un adulto de referencia.
• Evitar, al menos de inicio, las demostraciones afectivas físicas, ya que los niños suelen mostrarse incómodos ante ellas. Demostrar el afecto es muy positivo, pero que sea de manera verbal.
• Por supuesto debemos observar la conducta de nuestra nueva pareja y mantener una comunicación abierta con ella al respecto: puede que tampoco se sienta cómoda con nuestros hijos, y el problema sea bidireccional. ¿Cuáles serían las señales? Por ejemplo si no les habla directamente a ellos (sino que lo hace a través de nosotros), si los planes no suelen incluir a los niños, si no da respuesta satisfactoria a sus necesidades, etc. En estos casos debemos abordarlo con nuestra pareja para buscar soluciones… o marcar el final.

En Bebés y más: Custodia compartida, ¿derecho o deber?: se impone a un padre la custodia compartida de sus hijos en contra de su voluntad

"¡Mi bebé solo se calma en mis brazos!". "En cuanto me doy la vuelta, llora desconsoladamente". "Ni siquiera puedo ir al baño sola"... Seguro que este tipo de afirmaciones resultan familiares a más de una mamá, y aunque todos entendemos que se trata de un proceso normal y natural, también es lógico llegar a sentirse desbordada ante la demanda continua del bebé

A mí me ocurrió con mi hija mediana, a quien de forma cariñosa denominaba 'koala'. Otra mamá amiga mía llama a su pequeña 'pegatina'. También he escuchado calificativos divertidos como 'mamá velcro', 'mamá canguro', 'mamá imán'... En definitiva, distintos nombres con una misma connotación.

Si tu bebé es de los que no quiere separarse de ti bajo ningún concepto y te sientes una 'mamá velcro', te explicamos por qué le sucede y qué puedes hacer para que la situación sea más llevadera.

"¿Por qué mi bebé solo quiere estar conmigo?"

Lo lógico y deseable es que el bebé tenga un vínculo sólido y firme con su madre, pues es la persona que le llevó en su vientre, quien le dio la bienvenida al mundo y quien pasa más tiempo a su lado. En su pecho encuentra alimento, en sus brazos, cobijo, y su olor y su voz son su único sosiego.

A medida que el bebé va creciendo, aparecen nuevas personas en su vida con las que disfruta y le gusta estar (por ejemplo, sus abuelos, sus tíos...), aunque sus padres -especialmente su madre- seguirán siendo sus principales referentes y a quienes acudir cuando se sienta en peligro o necesite consuelo.

Hacia el octavo mes de vida, aproximadamente, aparece en el bebé un fenómeno conocido como 'angustia o ansiedad por separación'. De pronto, ese bebé extrovertido que parecía estar a gusto en brazos de cualquiera, llora desconsoladamente cuando alguien lo coge o cuando pierde de vista a su madre o a su padre.

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El apego en la infancia: qué tipos existen y cómo influyen en la vida adulta

Esta conducta tan habitual comienza a ser catalogada por muchos como 'mamitis', y aunque socialmente tiende a ser reprochada ("¡este niño te toma el pelo!", "le tienes malacostumbrado", "eso pasa por cogerlo tanto en brazos"...) e incluso considerada como un retroceso, es completamente normal.

Lejos de ser un problema, la angustia por separación demuestra que el bebé ha desarrollado una relación significativa con sus progenitores. Para él, sus padres lo son todo: son las personas en quien confía y quienes le pueden proteger de los peligros. Por eso, es normal que llore o se alarme cuando estos desaparecen de su vista; aunque simplemente se hayan ido a la habitación de al lado.

A medida que el niño vaya cogiendo autonomía y ganando confianza, la ansiedad por separación irá desapareciendo, aunque en el camino pueden aparecer circunstancias excepcionales o retos desafiantes (el comienzo del colegio suele ser uno de ellos) que supongan un pequeño paso atrás. En estos casos es importante recordar que para que el niño comience a ser independiente y aprenda a desenvolverse en el mundo, es imprescindible ser previamente dependiente, pues todo lo que aprenda lo va a hacer de sus personas de referencia.

¿Qué podemos hacer para que la situación no nos desborde?

Aunque pueda resultar agotador tener a nuestro bebé literalmente "pegado" a nosotras todo el día, lo cierto es que una vez entendemos que se trata de un proceso completamente normal y evolutivo, es más sencillo afrontarlo de manera relajada y respetuosa. Eso sí, es importante no dejarse influenciar por comentarios del entorno, pues ya hemos visto que enseguida se tienden a colocar etiquetas que podrían incluso hacernos dudar de si estamos haciendo las cosas bien.

En este sentido, si nuestro bebé llora o nos reclama debemos atenderlo siempre con cariño a través del contacto físico, los besos y los abrazos. El porteo es una solución excelente para que pueda estar siempre en contacto piel con piel mientras explora el mundo desde una perspectiva que le aporte seguridad. También lo es el colecho, pues permite a la madre descansar al tiempo que el niño se siente seguro y confiado a su lado.

Por otro lado, si sospechamos que nuestro bebé pudiera ser de alta demanda, es recomendable que aprendamos qué significa este concepto, de cara a ser más conscientes de su sensibilidad emocional y física, y así poder atenderlo como necesita.

Y ya por último, es recomendable y positivo favorecer la autonomía de nuestro hijo, preparando nuestra casa para que pueda desenvolverse y dándole la oportunidad de hacer las cosas por sí mismo. No olvidemos que a los niños les gusta aprender y contribuir, por lo que tener la posibilidad de hacer ciertas tareas no solo fomentará su independencia, sino que le permitirá crecer seguro y con confianza en sí mismo.

Piensa sobre todo que la etapa en la que estás pasajera. Antes de lo que crees tu bebé habrá crecido, y dejará de demandar tus brazos. En cualquier caso, si la situación llega a desbordarte en algún momento no dudes en pedir ayuda. Es importante delegar y aprovechar los ratitos en los que tu hijo esté al cuidado de otra persona, para relajarte y descansar.

Los conflictos entre padres divorciados o separados aumentan el riesgo de que los niños desarrollen problemas de salud física y mental. Así lo aseguran los resultados de un nuevo estudio desarrollado por el Instituto de Investigación y Educación para el Avance de la Salud Infantil (REACH) de la Universidad Estatal de Arizona (Estados Unidos). Han descubierto que los niños experimentan miedo a ser abandonados cuando sus padres divorciados o separados entran en conflicto, lo que predice futuros problemas de salud mental en los niños.

Miedo de los niños a ser abandonados

"El conflicto es un factor de estrés importante para los niños, y la relación entre la exposición al conflicto interparental y los problemas de salud mental en los niños está bien establecida en todos los tipos de familia: casados, convivientes, separados y divorciados".

Son palabras de Karey O'Hara, profesora asistente de investigación de psicología en la ASU y primera autora del trabajo publicado en Child Development el 12 de enero. Añade que:

"El conflicto entre los padres divorciados o separados apuntó a que los niños experimentaran miedo a ser abandonados por uno o ambos padres. Este sentimiento se asoció con futuros problemas de salud mental, especialmente para aquellos que tenían relaciones muy cercanas con sus padres."

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Basándose en estudios previos que incluían a niños de familias con padres casados o convivientes, los investigadores sabían que los niños ven el conflicto entre padres como una amenaza, y a menudo se preguntan si sus padres se divorciarán.

Para entender cómo interpretaban los niños con padres divorciados o separados esos conflictos, los investigadores encuestaron a las familias que participaban en el programa New Beginnings, preguntando a 559 niños (de 9 a 18 años) sobre su exposición a los conflictos. Las preguntas incluían temas como si sus padres se peleaban delante de ellos, hablaban mal del otro progenitor o pedían a los niños que dieran mensajes al otro progenitor. Los niños que pasaban porconflictos de sus progenitores expresaron un temor mayor a ser abandonados por uno o ambos padres.

Así, la doctora O'Hara señala que "cuando los padres que están casados o conviven entran en conflicto, el niño puede preocuparse de que sus padres se separen".

"Pero los niños cuyos padres están divorciados o separados ya han visto la disolución de su familia. La idea de que puedan ser abandonados puede ser improbable, pero no es ilógica desde su perspectiva."

El miedo al abandono era persistente entre los niños que participaron en el estudio.

Dado que se sabe que las relaciones de calidad entre padres e hijos suavizan el estrés de los niños, los investigadores esperaban que los menores que tuvieran relaciones sólidas con sus padres experimentaran menos miedo al abandono y problemas de salud mental. Pero el equipo no encontró un efecto que lo demostrara.

"Tener una relación parental de alta calidad es protector, pero es posible que la calidad de la crianza por sí sola no sea suficiente en el contexto de altos niveles de conflicto interparental entre padres divorciados".

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Siete razones por las que no debemos hablar mal de la ex pareja con nuestros hijos

El objetivo del instituto REACH de la ASU es llevar la investigación que promueve el bienestar de los niños en la práctica, y el equipo de investigación está trabajando actualmente en el diseño de un tratamiento para ayudar a los niños a hacer frente a los conflictos parentales después del divorcio.

Vía | ASU

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En una separación o divorcio con hijos, sabemos que los niños deben de ser siempre prioridad, pues suelen ser los más afectados por este tipo de sucesos. Sin embargo, también es importante que tras un evento como éste, no olvidemos que nosotros también lo somos.

Por eso, hoy quiero hablarte acerca de uno de los aspectos que tras mi experiencia, considero no debemos dejar de lado: la importancia de ponernos también como prioridad y retomar nuestra vida social tras una separación con hijos.

Los hijos son lo más importante, pero también tú

Cuando tomamos la difícil decisión de terminar una relación en la cual tuvimos hijos, una de nuestras principales preocupaciones es asegurarnos que les afecte a ellos en la menor cantidad posible. Como madres y padres, queremos hacer lo posible para que siempre estén bien.

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Mi experiencia como mamá divorciada y los retos a los que tuve que enfrentarme tras la separación

Sin embargo, cuando se trata de una separación o divorcio, también hay alguien que es muy importante: nosotros mismos. Es fácil que caigamos en enfocarnos totalmente en los hijos, particularmente en el caso de las madres que quedan como las principales responsables o pasarán el mayor tiempo con ellos.

Pero en un proceso como éste, no debemos olvidar que nosotros también tenemos necesidades personales y emocionales, y aún más al estar atravesando esta situación, en la cual nuestra vida cambiará por completo.

Ahora más que nunca, necesitaremos del apoyo y comprensión de aquellas personas cercanas a nosotras, desde nuestra familia hasta nuestras amistades.

Por qué tu vida social tras una separación es importante

Aunque seguramente mantuviste muchas de tus amistades a lo largo de los años, con la llegada de una relación seria y los hijos suele hacerse más difícil el frecuentarse. Pero tras una separación, es muy importante volver a retomar tu vida social y fortalecer o crear amistades.

En ocasiones y dependiendo de las circunstancias en la que sucedió nuestra separación, puede resultarnos difícil darnos la oportunidad de retomar o fortalecer esas relaciones, ya que podemos sentir que toda nuestra energía debe enfocarse en cuidar de nuestros hijos.

Así que el primer paso para retomar nuestra vida social es simplemente ese: reconocer y entender que tenemos derecho a tener una vida además de nuestro papel de madres. Si bien sabemos que ésto puede tornarse difícil cuando somos quienes tenemos la custodia, es una parte que debemos tratar de cuidar.

Los seres humanos somos sociables por naturaleza. Buscamos siempre encontrar personas con quienes tengamos gustos y formas de pensar afines, con las que podamos compartir los altos y bajos de nuestras vida. Por eso, tras una separación o divorcio es clave atender también nuestra vida social.

Contar con grupo, entorno o red de apoyo nos ayudará a poder navegar de mejor manera el cambio de vida que representa una separación. Saber que tenemos con quién contar o bien, con quién divertirnos y distraernos, nos ayudará mucho en el lado emocional.

Además, al conectar con otros, también reconectamos con nosotros mismos, pues al darnos ese espacio para socializar fuera de nuestra vida con hijos, recordamos quienes somos: nuestra esencia, nuestros gustos, las cosas que nos apasionan.

Consejos para retomar tu vida social tras un divorcio

Volver a tener una vida social activa cuando ya tenemos hijos no siempre es fácil, pues tenemos múltiples responsabilidades, pero estos son algunos consejos que pueden ayudarnos a retomar nuestra vida social después de una separación o divorcio:

• Llama a tus amigas. Quizás no siempre es fácil reunirse porque la vida adulta es complicada, pero una llamada o videollamada con ellas puede ayudarnos mucho a levantar el ánimo.
• Organicen reuniones. Independientemente de si ellas tienen hijos o no, pueden organizar reuniones en casa, donde las que tengan hijos puedan llevarlos y asi pasar una tarde juntas.
• Sal con ellas un par de veces al mes. Cuando estamos solas puede ser difícil tener esos espacios para salir con nuestras amigas. Pero puedes aprovechar los días que están con sus papás, o bien, pedir ayuda a tu familia para que te ayuden a cuidarles un par de horas. En caso de no tener a alguien cerca, siempre podemos recurrir a un servicio de niñeras (y eso no debe causarte ninguna culpa).
• Conoce otras personas. Lo sé. Si con nuestras amigas puede ser difícil salir, conocer personas nuevas puede ser aún más complicado, pero hay algunas cosas que podemos hacer al respecto como unirnos a un club de lectura o grupo de padres en Facebook, comenzar una clase nueva, salir al parque o a un café e intentar conversar con alguien.

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Desde luego, nada de esto es obligatorio y cada persona tiene necesidades diferentes. Pero en mi experiencia personal, retomar mi vida social (sin descuidar a mi hija, desde luego) fue una de las cosas que más me ayudó a sobrellevar el divorcio y ajustarme a mi nueva vida.

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La mayoría de las películas que llegan al cine suelen ser historias de ficción, muchas de ellas con situaciones algo alejadas de la realidad, como los superhéroes o la magia. Y esta bien, pues esas historias nos ayudan a desconectar.

Pero hay otras historias, aquellas que toman inspiración de la vida real, las que definitivamente nos llegan a lo más profundo del alma. Esto es lo que sucede con 'Historia de un matrimonio', la más reciente producción original de Netflix acerca de un divorcio.

Te cuento qué enseñanzas y mensajes encontré en esta película que nos cuenta el final de una pareja que comparte un hijo, así como las razones para que la veas, independientemente de si soltero, casado o divorciado.

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'Historia de un matrimonio': Adam Driver y Scarlett Johansson están extraordinarios en una de las mejores películas de Netflix

Un matrimonio que llega a su fin

La trama de 'Historia de un matrimonio' es un que posiblemente muchos hemos vivido de forma cercana en algún punto de nuestras vida: el final de una pareja que termina por divorciarse. Sin embargo, a pesar de ser una historia de la que indudablemente conocemos el final, no deja de ser una película emotiva que nos deja grandes lecciones.

Desde el tráiler que Netflix nos adelantó hace algunos meses, pudimos ver cómo la historia comienza con ambos miembros de la pareja hablando acerca de las cosas positivas que les gustan del otro. Puede ser un punto de partida extraño, pero nos adelanta un poco uno de los mensajes más fuertes de la película.

Dirigida por Noah Baumbach y protagonizada por Scarlett Johansson como Nicole y Adam Driver como Charlie, 'Historia de un matrimonio' comienza con el final de una relación de muchos años entre un director de teatro y una actriz, ambos muy talentosos y entregados a su trabajo.

Pero además de tener en común el mismo ambiente laboral al trabajar juntos en la compañía de teatro que Charlie fundó, tienen a un hijo, Henry, de siete años. Y como en todo divorcio en el que hay hijos de por medio, muchos de los problemas y situaciones difíciles durante ese proceso de separación giran en torno al pequeño.

Inicialmente, y debido al amor que siempre ha existido entre ellos a pesar de todos los problemas, Nicole y Charlie acuden a un mediador para que les ayude a llevar de la manera más amistosa posible su separación. Es aquí cuando hacen esa lista de cualidades positivas del otro, y que podemos escuchar al inicio del tráiler.

Sin embargo, y sin dar más detalles para evitar spoilers, la vida real no siempre es tan sencilla, y su proceso de separación comienza a complicarse, al grado de que es necesario que intervengan abogados, que solamente hacen que los momentos de tensión continúen escalando aún más, entregándonos impactantes escenas y emotivos monólogos durante la película.

Qué lecciones nos deja y por qué recomiendo verla

Debo ser sincera: estuve evitando ver 'Historia de un matrimonio' durante los primeros días tras su estreno en Netflix, por diversas razones personales. La primera, es que no me encanta ver películas tristes, pues siento que el entretenimiento debe ayudarnos a desconectar de forma positiva de la rutina diaria.

La segunda, porque al ser madre divorciada, algo de lo que ya he compartido mi experiencia en ocasiones anteriores, sabía que ver esta película podría remover muchos sentimientos en mí. Sin embargo, al leer las críticas y comenzar a ver que recibía muchas nominaciones a premios importantes, decidí que debía darle una oportunidad. Y no me arrepiento.

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¿Lloré con 'Historia de un matrimonio'? Desde luego. Además de que soy muy sensible, la historia que Nicole y Charlie es una muy dolorosa y llena de diversas emociones que te llegan hasta lo más profundo del alma. El clímax de la película es definitivamente la escena en la que ambos llegan al límite, logrando transmitirnos lo duro que es para ellos todo ese proceso, sin dejar de mostrar el amor que aún se tienen.

Puede sonar absurdo que recomiende algo que mayormente nos hará sufrir, pero además de ser una magnífica película por sus diálogos e interpretaciones, creo que nos deja muchos momentos memorables e incluso varios mensajes positivos o que podemos tomar en cuenta para reflexionar sobre nuestras propias vidas.

Por ejemplo, cuando Nicole cuenta su lado de la historia (y del cual podemos ver un adelanto en el tráiler), nos damos cuenta que muchas veces nos perdemos a nosotros mismos y comenzamos a hacernos pequeños para hacer felices a otros, algo que no solamente ocurre en la vida en pareja, sino también, en la maternidad.

También, podemos encontrarnos con el fantástico monólogo que comparte el personaje de Laura Dern como abogada de Nicole, en el que habla sobre la culpa de las madres y de cómo socialmente se puede perdonar y justificar a un padre que no está presente, pero las madres deben continuar siendo perfectas y mantenerse de pie, de lo contrario serán duramente criticadas.

Y finalmente, la lección más importante de todas, que hemos repetido en muchas ocasiones cuando hablamos de un divorcio o separación: lo más importante son los niños. Es duro, puede que el orgullo intente ganar, pero es necesario tener siempre presente que durante un proceso como éste, nuestros egos no deben ser los vencedores.

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Desde luego, yo me he sentido identificada y la historia me ha conmovido aún más al ser hija de padres divorciados y yo misma haberme divorciado tras tener una hija. Pero aún así, considero que 'Historia de un matrimonio' es una de las mejores películas que he visto, y que puede darnos mucho en qué pensar, independientemente de nuestra situación sentimental.

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