Los libros infantiles no sólo son para divertir o entretener. Entre los múltiples beneficios de la lectura en la infancia, encontramos que ésta ayuda a estimular la imaginación y ampliar el vocabulario de los niños. Pero además de éstos y otros beneficios, los libros infantiles son una gran herramienta de aprendizaje para nuestros hijos.

Te comparto una lista de libros y cuentos multiculturales para niños y te explico por qué es importante que los niños lean historias que celebren la diversidad cultural.

En Bebés y más

23 cuentos infantiles para educar en diversidad e inclusión social, clasificados por edades

Un mundo lleno de culturas

Hace miles de años, cada cultura vivía en su rincón del mundo. Hoy en día, podemos encontrar personas de diferentes países, razas y culturas habitando en países y ciudades de todo el mundo. A esto, se le conoce como diversidad cultural y es una parte importante de nuestra sociedad.

Educar a los niños en diversidad cultural es una pieza clave para su desarrollo, pues además de aprender sobre costumbres y tradiciones de otras parte del mundo, ayuda a fomentar valores importantes desde temprana edad como la empatía y la comprensión.

Al conocer cómo viven y cómo son las personas de otras partes del mundo, se reducen los prejuicios culturales, el racismo y la discriminación, y se ayuda a construir una sociedad más amigable para todos. Además, conocer historias multiculturales nos enseña que, más allá del color de nuestra piel o del sitio en el que vivamos, al final todos somos seres humanos con necesidades y sentimientos universales.

Libros multiculturales para niños

Una forma divertida y bonita de introducir a los niños a la diversidad cultural, es haciéndolo con libros que nos hablen de otras culturas y sus tradiciones, y cuentos con historias de personajes multiculturales.

Nos vamos de fiesta

Desde el Día de Muertos en México y el Día de Acción de Gracias en Estados Unidos, hasta la fiesta de San Patricio en Irlanda, este libro lleva a los niños por las diversas fiestas de diferentes culturas alrededor del mundo, ofreciendo detalles de las costumbres, tradiciones y curiosidades de cada país.

Nos Vamos de Fiesta (SIN COLECCION)

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Niños del mundo

Con este libro de la serie Mi primera enciclopedia, los niños descubrirán la vida cotidiana de otros pequeños del mundo, desde lo que visten y lo que comen, hasta sus tradiciones, juegos y saludos de cada país.

Niños del mundo (Mis primeras enciplopedias temáticas)

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Casas del mundo

Un tipi, una cabaña, una casa de barro, un iglú... Este libro nos lleva por un viaje alrededor del mundo, en el que conoceremos los distintos tipos de casas que existen en diversos países y culturas.

Casas del mundo (OCIO Y CONOCIMIENTOS - Ocio y conocimientos)

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El color de tu piel

Vega y Álex se preguntaron un día por qué había en su caja de lápices de colores uno llamado "carne", lo que les llevó a explocar la diversidad de tonos de piel de las personas que les rodean, descubriendo que el "color carne" puede tener miles de tonalidades.

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Daniel y el niño de otro país

En este bonito cuento sobre la diversidad cultural, Daniel cuenta a su madre que hay un nuevo niño en el cole, solo que habla raro porque viene de otro país. Juntos juegan a adivinar de qué país proviene el niño, dejando una historia sobre lo enriquecedor que es conocer personas de otras culturas.

Daniel y el niño de otro país (Mis primeros cuentos)

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Gente

'Gente' es un libro que celebra las diferentes culturas que existen alrededor del mundo, mostrando la riqueza y variedad que hay en nuestro planeta. Desde su forma de vestir hasta sus costumbres y rasgos físicos, es un libro ilustrado que despierta la curiosidad en los niños.

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Todos estamos conectados

Escrito en rima y con coloridas ilustraciones, este libro nos recuerda que depende de todos nosotros cuidarnos unos a otros, celebrando nuestras diferencias y enseñando que, cuando nos apoyarmos y trabajamos en equipo, el mundo es un mejor lugar.

TODOS ESTAMOS CONECTADOS: A CUIDARNOS UNOS A OTROS Y A LA TIERRA

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Calle Babel, nº 10

Un tour gastronómico por el mundo. En esta historia los vecinos de la calle Babel n° 10 se organizan para preparar un platillo propio de su cultura. Incluye 15 recetas de diferentes países para cocinar y probar en casa.

Calle Babel, nº 10: Recetas del mundo para compartir (IDEAKA)

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Versos de niños del mundo

Antología de 30 poemas sobre los diferentes niños y niñas de todo el mundo, que además de mostrarnos la diversidad de culturas que podemos encontrar en otros países, acerca a los niños a la poesía.

Versos de niños del mundo

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Mango, abuela y yo

La abuela lejana de Mia se ha mudado con ella y sus padres. Pero la noche que ella llega, Mia descubre que su abuela no habla inglés (y Mia, que siempre ha vivido en Estados Unidos, no habla español). Con ayuda de un loro llamado Mango, Mia y su abuela logran trascender la barrera del idioma de sus respectivas culturas, en una bonita historia sobre la diversidad familiar.

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Mariama: diferente pero igual

En esta historia sobre la diversidad y la integración conoceremos a Mariama, una niña que emigra desde África con su familia, y que se enfrenta a algunos de los problemas que éste cambio de cultura conlleva, aprendiendo que sus raíces pueden acompañarla y que las diferencias con otras personas también pueden acercarnos a ellas.

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Amigas

Ana, Carla, Indira y Alicia son cuatro amigas que suelen encontrarse siempre bajo el mismo árbol. Su amistad les ayuda a aprender y crecer juntas, conviertiéndose en algo que las mantiene unidas, a pesar de que la vida las pueda llevar en caminos distintos.

Amigas: Un premiado álbum ilustrado basado en la amistad de Ana, Carla, Indira y Alicia. (Álbumes ilustrados)

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Por vosotros

Finalmente, un cuento sobre una familia multicultural que celebra el amor de los padres hacia sus hijos, pero también, nos recuerda que los niños también pueden hacer mucho por los padres.

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Foto de portada | cottonbro studio en Pexels

Todos tenemos que adaptarnos a los nuevos tiempos, a las nuevas formas de aprender y a aprovechar los puentes que se han creado en este mundo tan globalizado. Eso lo tiene muy claro el Museo del Prado y así lo ha demostrado con esta nueva iniciativa, a través de la cual busca acercar las maravillosas obras que alberga a niños y adultos gracias a su alianza con Animal Crossing, el juego de Nintendo Switch.

El museo ha preparado cinco recorridos en los que podemos disfrutar de piezas emblemáticas como Las Meninas de Velázquez: cuatro dentro del museo y uno por La Quinta del Sordo, la casa de Francisco de Goya durante algunos de sus últimos años. Dentro de cada uno de ellos encontramos un documento que se puede imprimir para seguir la experiencia que más te llama la atención e información adicional de cada cuadro. 

Como no podría ser de otra forma, contamos con dos guías de excepción: la pintora flamenca Clara Peeters, quien nos acompañará en la mayor parte de los cuatro recorridos por el museo, y el mismísimo Goya, quien nos enseñará su hogar y nos contará más detalles sobre las Pinturas Negras.

Aunque para hacer los recorridos no necesitamos la consola, ya que los vídeos están en la página web del Museo, si tienes el juego Animal Crossing: New Horizons, puedes completar la experiencia visitando la isla y descargando las piezas que más te gusten para decorar la tuya. Sin duda una actividad muy recomendable para descubrir junto nuestros hijos, independientemente de su edad, por el interesante formato y por la riqueza del conocimiento que aporta.

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"El arte de educar", el Museo del Prado para niños

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cuando se asumen roles de madre sacrificada y perfecta, olvidándose de sus propias necesidades

Estamos familiarizados con el síndrome de Peter Pan, que se refiere a esas personas que se niegan a crecer, en referencia al niño eterno creado por Disney. Pero en la misma historia está Wendy, la dependiente relacional de Peter Pan que no le permite crecer y madurar. Pues quizás no sepas que este tipo de personalidad también existe y recibe el nombre del personaje en quien se basa, para describir a las personas que tienen la necesidad de complacer a los demás buscando constantemente aceptación con miedo al rechazo y abandono, dificultando y trascendiendo los propios límites de amor incondicional.

Luis Antón, psicólogo y director del Instituto de Psicoterapias Avanzadas (IPSIA), nos explica en qué consiste el llamado síndrome de Wendy, que afecta sobre todo a las mujeres que se responsabilizan de los demás y que, a veces, quienes padecen el síndrome de Peter Pan tienen cerca para ayudarles en su incapacidad de resolución de los problemas. Pero, qué ocurre cuando llegan los niños. La madre asume roles de cuidadora sacrificada.

Se olvidan de sus propias necesidades

Fue el psicólogo norteamericano Dan Kiley, quien usó por primera vez en 1983 los términos síndrome de Wendy y de Peter Pan.

Luis Antón señala que en la constante búsqueda de felicidad en la pareja, la personalidad Wendy permanece en esa condición rescatadora con su pareja al sentirse útil, querida y necesaria, pensando que el amor significa abnegación, sacrificio y resignación, evitando desagradar a los demás y tratando de no disgustar para mantener la aprobación ajena, cuidando siempre la imagen que se tienen ante el resto.

Afecta sobre todo a madres con sus hijos (en algunos casos también a padres) o personas con sus parejas, que tienen esa necesidad de complacer para buscar la aceptación, entendiendo el amor como sacrificio, y olvidándose de las necesidades de uno mismo.

El síndrome se acrecienta al convertirse en madre

Explica el director de Ipsia que las madres suelen asumir la mayor parte de la crianza, pasando la mayor parte del tiempo con el niño. Además, se incluyen refuerzos sociales y culturales que hacen que se intente ser una madre perfecta, imprescindible para el hijo y sacrificada por él.

"Todo esto está reforzado culturalmente y consigue que las madres se sientan cohibidas en las elecciones de la crianza, culpabilizándose con lo que no consiguen, no hacen o cuando hacen algo para su propio beneficio".

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Ese sentimiento agridulce con cada logro o hito de nuestros hijos

Entre las señales que pueden ayudarnos a descubrir que alguien cercano o uno mismo lo sufre, están "los sentimientos de tristeza y miedo a la culpabilidad, a no ser buena madre o pareja". Así lo señala Luis Antón, quien añade que "en un principio pueden ser difusas, pero si mantenemos los comportamientos y no conseguimos negociar nuestros espacios y deseos con las personas de alrededor, acabamos sintiéndonos cada vez más tristes".

Cómo superarlo en la maternidad

Culturalmente sabemos lo que "debemos" hacer como mujer u hombre, como madre, pareja o padre, lo que está "bien" o "mal". Muchas veces no nos damos cuenta de por qué nos sentimos tristes o culpables si no hemos hecho daño a nadie, pero es que nuestra herencia social nos afecta todo el tiempo.

Así lo explica el psicólogo, que añade que "aunque la cultura ha servido y sirve para relacionarnos, hay que entender qué sentimientos nuestros tienen ese contenido cultural para procurar variarlo, porque la cultura es dinámica, evoluciona, y el rol materno de madre sacrificada y perfecta, también debe hacerlo".

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Me he dado cuenta que no hay maternidad perfecta: hay que hacerlo lo mejor posible y dejar que todo fluya

El síndrome de Wendy se agudiza cuando una mujer que ya lo padece, tiene hijos, ya que las madres siguen siendo las que más tiempo pasan con los hijos. Así lo señala Luis Antón, quien opina que la solución al problema debería pasar porque padres y madres asumieran la misma responsabilidad, pero no siempre es así. La situación se agrava aún más si la pareja es como Peter Pan y la mujer asume el rol de mujer sacrificada. Pero da algunas pistas para superarlo:

"Entendiendo que en la negociación de la mayor parte de las parejas esto se da, y partiendo de esta premisa, las madres podrían elegir algunos momentos de la semana en los que puedan realizar actividades que les gusten y dar a este tiempo una importancia muy alta. Muchas mujeres después del parto pierden la gran mayoría de estos momentos reforzadores".

Qué hacer para no perpetuar a nuestros hijos esa actitud sacrificada

Crecer en una familia donde la madre asume el rol de Wendy, puede llevar a que sus hijos asuman como ciertos y necesarios esos mismos comportamientos erróneos. De ahí que el director de Ipsia, nos da una serie de pautas para evitarlo durante su infancia:

• Hay que intentar que los niños sean independientes, sin sobreprotección ni hipervigilancia.

• Dejarles explorar el mundo y animarles a hacerlo, conocer otros niños, jugar, etc.

• Dejarles claro que tienen el cariño y el cuidado en cuanto lo necesiten.

• Es bueno seguir los intereses de nuestros hijos, fomentar la autonomía, y que tengan sus propios objetivos, aunque no todos los alcancen.

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Tiempo para mamá: por qué es importante tenerlo

Y es que precisamente, uno de los errores más comunes entre estas madres, es caer en la sobreprotección de los niños. De ahí que el psicólogo insista en la necesidad de trabajar con ellas la necesidad de ganar espacio para una misma, a la par que se fomenta la autonomía de los niños, dejar que se equivoquen y aprendan de sus errores.

Luis Antón asegura que "la dificultad mayor en una madre con síndrome de Wendy suele ser entender que sus hijos le van a defraudar y no van a ser como quiere que sean".

"Es fácil verlos como una extensión de nosotros mismos. Los padres deben procurar reconocer sus propias expectativas sobre los hijos y conseguir dejarlas a un lado para que no interfieran en los intereses y objetivos del niño. Si además consiguen que sean sociables y se aficionen por actividades e intereses propios, habrán hecho el mejor trabajo por la independencia y el bienestar de sus hijos".

La madre Wendy debe esforzarse por dejar crecer y equivocarse a sus hijos, hasta hacerse adultos responsables. Si lo logra, habrá superado el síndrome y habrá sido una buena mamá, que es lo que tanto le obsesiona.

Fotos | iStock

En Bebés y Más | ¿Te sientes a menudo enfadada o pierdes los nervios con facilidad? Estas podrían ser las razones y así puedes combatirlo , La fortaleza de las madres: llorar a solas, secarnos las lágrimas y seguir adelante como si nada hubiera pasado

Hace unos días preguntábamos a expertos en el uso de la tecnología en la adolescencia, qué pensaban sobre el uso de los smartphones en las aulas. Su conclusión apostaba por aprovechar sus aplicaciones educativas, pero de manera responsable.

Parece que esa es también la intención de la Comunidad de Madrid que, siguiendo el ejemplo de Francia, ha adelantado la intención de prohibir el uso de móviles en los colegios públicos y concertados de la región. Solo podrán utilizarse en momentos puntuales como herramientas didácticas.

Regulado por norma autonómica

El Gobierno regional madrileño quiere prohibir, mediante una norma autonómica, el uso de móviles en los colegios, aunque aún no ha definido cómo lo hará exactamente. Así lo ha asegurado Enrique Ossorio, consejero de Educación y Juventud, en una entrevista a Europa Press.

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Móviles en las aulas: los expertos opinan sobre las ventajas e inconvenientes de su uso

En la actualidad no existe regulación concreta en Madrid que regule este tema, aunque la mayoría de los centros prohíben el uso de teléfonos en las aulas: cada centro educativo decide el uso que puede hacerse de la tecnología en sus normas de régimen interior.

El consejero ha aclarado que, la prohibición de los móviles en los centros sostenidos con fondos públicos en horario lectivo, es una de las 155 medidas del acuerdo entre PP y Ciudadanos y que será efectiva "siempre que no se utilice con fines educativos".

La tecnología no está reñida con la educación

En cuanto a la controversia sobre el uso de tabletas en las clases, el consejero afirma que la tecnología es una herramienta válida para aprender:

"Estamos en un mundo donde la tecnología nos invade, pero yo creo que la tecnología es muy buena y sirve para muchísimas cosas y para muchísimas cosas buenas. No hay una confrontación entre la tecnología y el conocimiento, las humanidades o la cultura y también se puede utilizar para profundizar en las humanidades, en la cultura o en el arte".

Además, está a favor de compaginar los libros de papel con las nuevas tecnologías de forma razonable, "sin tener posiciones extremas".

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El uso de tablets en el aula: aciertos y errores de esta nueva forma de aprender

Uso abusivo de los móviles entre los niños

Debates aparte, no podemos negar que los niños, y sobre todo los adolescentes, parecen estar abducidos por las pantallas y, sobre todo, por el teléfono.

La edad ideal para que nuestros hijos tengan su primer móvil, según la Fundación Anar, son los 15 años, “para evitar, también, que haya más casos de bullying o sexting, ya que la madurez del menor será mayor y tendrá un sistema cognitivo más desarrollado”.

Pero también aclaran que depende de las necesidades y circunstancias familiares del niño y la familia. De ahí que el director de Pantallas Amigas, Jorge Flores, hable de los 12 años como edad mínima, porque se ajusta más a la realidad.

Y es que la adición de los niños y adolescentes a los teléfonos públicos preocupa y mucho. Italia ha desarrollado incluso una dura normativa para controlar la adicción de los jóvenes al móvil.

Un informe de Eu Kids online sobre el uso de los móviles en menores, señaló que el porcentaje de adolescentes que se aburren sin conexión a Internet se ha triplicado en los últimos años en España. Y ellos mismos reconocen que no pueden pasar de sus móviles.

La Organización Mundial de la Salud (OMS) no solo recomienda limitar el tiempo de pantalla desde la infancia, sino que también ha incluido la adicción a los videojuegos, en la lista de patologías.

Además, la Estrategia Nacional sobre Adicciones 2017-2024 presentada por el Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad, exponía en su informe que el 18% de la población de adolescentes y jóvenes de 14 a 18 años usa de manera abusiva las tecnologías de la información y la comunicación.

Incluso la ministra de Educación en funciones, Isabel Celaá, apuntaba hace un año que el Gobierno se planteaba prohibir los móviles en las aulas para combatir esta adicción. Pero se quedó en posibilidad, y España sigue sin tener una regulación estatal sobre el uso de teléfonos en los centros educativos.

Y el día a día parece reflejar que la preocupación por el uso abusivo del smartphone aumenta. En Madrid ya existe un centro pionero en España para ayudar a menores enganchados a las tecnologías.

Y el problema de la dependencia de las tecnologías es tal, que ya existen coach que ayudan a los padres a criar a sus hijos sin pantallas. ¿De verdad somos capaces de 'desconectarnos'? Por nuestro bien, espero que sí.

Cómo se regulan los móviles en las aulas, fuera de Madrid

Esta Comunidad no es la primera en prohibir el uso de los teléfonos en horario lectivo, si no es con fines educativos: desde 2014 están fuera de los centros de Castilla-La Mancha y, desde 2015 en Galicia.

Pero la regla general, es dejar que sea cada centro quien decida al respecto. En Cataluña, por ejemplo, la normativa de organización de los centros, aprobada en el 2009, considera a los directores de escuela autoridad pública, por lo que cada colegio tiene autonomía para decidir qué hacer con el móvil.

Así, los smartphones están prohibidos en la mitad de los colegios de Primaria, pero en Secundaria están permitidos en un 92 por ciento de los centros y se apuesta más por enseñar a utilizarlos de forma responsable, con fines didácticos.

En otros países, con la excepción de Francia, tampoco se prohiben y se limitan a marcar algunas limitaciones: mantenerlos en silencio (como en el caso de Estados Unidos) o a usarlos solo con finalidad educativa (Italia y Portugal, por ejemplo). Pero, en la mayoría de los países, la decisión se deja en manos de los centros, como ocurre en casi toda España.

¿Qué opinas al respecto? ¿Es una buena iniciativa la de la Comunidad de Madrid? ¿Es necesaria esta medida? Estamos esperando tus comentarios.

Vía | Europa Press

Fotos | iStock

En Bebés y Más | Dos o más horas al día de "tiempo de pantalla" aumenta la probabilidad de tener problemas de atención en niños de edad preescolar, El uso de Internet impacta el sistema cognitivo, afectando la capacidad de atención, memoria e interacciones sociales

Halloween es una de las noches más especiales y divertidas del año para los más pequeños. Disfrazarse es, sin duda, la parte más entretenida, pero la polémica ha llegado incluso a algo tan inocente como un disfraz infantil.

Sachi Feris, una madre de Nueva York y activista por una educación "consciente", publicó hace pocos días en su blog raceconscious.org un post advirtiendo que dos disfraces muy populares entre las niñas como son el de Moana, la princesa polinesia de Disney, y Elsa de Frozen, la princesa escandinava.

Lo hizo a partir de que su hija de cinco años le expresara su deseo de disfrazarse este año de Moana y el próximo, de Elsa. Pero a la madre no le gusta la idea.

Considera que vestir a las niñas como Moana es una apropiación cultural, una burla a otras culturas:

“Moana se basa en una historia real y un verdadero grupo de personas… si vamos a disfrazar a una persona, tenemos que asegurarnos de que lo hacemos de una manera respetuosa. De lo contrario, es como si nos estuviéramos burlando de la cultura de otra persona, dijo la madre.

Con respecto a Elsa, cree que fomenta unos estándares de belleza con los que no está de acuerdo:

"Existe algo que no me gusta de Elsa. Siento que como Elsa es una princesa Blanca, y vemos tantas princesas Blancas, su personaje manda el mensaje de que debes ser de cierta manera para ser hermosa o para ser princesa. Que debes tener piel Blanca, larga y rubia cabellera y ojos azules. Y no me gusta el mensaje".

¿Ridículo o sensato?

Al final, ni Moana ni Elsa. Su hija irá disfrazada de Mickey Mouse. "Es una gran solución puesto que no tenemos que preocuparnos de burlarnos de nadie o vestirnos como una cultura diferente a la nuestra, porque Mickey es un ratón de fantasía”.

Sin embargo, lejos de zanjar el asunto, ha conseguido levantar una polémica que muchos considera absurda en torno a los disfraces infantiles, pero que a la vez, otros defienden.

Hay padres que coinciden en que hay un punto de apropiación cultural, pero la mayoría defiende que los niños deberían poder elegir el disfraz que deseen llevar, y que ellos no ven nada problemático.

Además, aseguran que es contradictorio que les hagamos ver las diferencias culturales y por otro lado, se les diga que no importan las diferencias y que deben ser tolerantes con otras culturas.

Vía | NY Post
En Bebés y más | 13 disfraces tiernos y divertidos para el primer Halloween de tu bebé, ¡Todos a celebrar Halloween! Disfraces en grupo para toda la familia

Recientemente la empresa Camprofrío ha lanzado un nuevo spot anunciando su nueva línea de salchichas de pechuga de pollo (luego hablaremos de ellas) y parece que esta vez su equipo de marketing ha caído en ese tópico que se viene repitiendo desde la Edad Media, "los padres tenemos hijos para que cuiden de nosotros cuando seamos viejos". Bueno, pues va ser que no.

Hace muchos, muchos años, en un reino muy lejano...

...vivía una familia de agricultores que tenían varios hijos, todos ellos trabajaban el campo, grandes y pequeño, mujeres y hombres, cada uno cumpliendo con su papel para sacar a toda la familia adelante.

De esos años viene la frase de "los niños vienen con un pan bajo el brazo", porque en el campo un niño era una boca a alimentar pero también un buen par de brazos para trabajar y cuidar de los mayores. Hoy en día, aunque si bien nos puede hacer más o menos ilusión que nuestros hijos sigan nuestros pasos, no creo que haya muchos padres que decidan tener hijos para que puedan seguir con el negocio familiar cuando se jubilen y desde luego, si así lo piensan, es muy probable que se lleven una gran desilusión.

Entiendo que un padre o una madre se sientan orgullosos al ver que su hija sigue sus pasos, pero no creo que esa sea la finalidad por la que decidieron convertirse en padres en su día.

En nuestra cultura, y no me refiero a la española o a la europea, sino a la cultura de ser humano como ser social, los ancianos han sido cuidados por los miembros más jóvenes de la tribu, generalmente sus hijos y familiares.

Explotación del miedo a la vejez y la soledad

Quizás sería exagerado hablar de miedo, quizás sería mejor llamarlo "respeto", porque el que más o el que menos, llegado a cierta edad se ha hecho la pregunta de "¿y cómo será mi vejez?", seguiremos con nuestra pareja, cómo estaremos de salud, cómo será nuestro entorno dentro de 15, 20 ó 30 años. Y con los tiempos que corren es lógico preocuparse por nuestra calidad de vida en el futuro.

El miedo a lo que nos deparará la vida es lógico, respetable y propio de cada uno de nosotros, está claro que ninguno nos vamos a enfrentar de la misma forma a nuestro futuro, de la misma forma que el futuro de cada cual es diferente al de los demás (o al menos debería serlo).

Por todo lo anterior, me parece muy bien que Campofrío, al igual que nuestro banco, se preocupe por nuestro futuro y que ambos intenten vendernos alguno de sus productos para que este se nos haga lo más llevadero posible, pero lo que no entiendo es que jueguen con el miedo planteando situaciones totalmente fuera de lugar.

Cuidadores deseando ser cuidados

Así es como veo yo que plantea la marca de salchichas mi relación con mis hijos. "Yo ahora os cuido y espero que el día de mañana seáis vosotros los que me devolváis todo el cariño que os he dado"

Bien, pues si alguno piensa como ellos le voy a dar una mala noticia: en ninguna parte está escrito que nuestros hijos se conviertan en nuestros cuidadores y mucho menos que nos tengan que devolver todo aquello que nosotros hemos hecho por ellas y ellos.

Ser padre o madre no es un quid pro quo, aquí no hay libros de cuentas, no hay balanzas. ¿Cómo se puede medir el cariño? ¿Se puede pesar el amor de unos padres hacia sus hijos o viceversa? Si alguien cree que se puede "pagar" de alguna forma los besos, las caricias, las noches de insomnio, las tardes de juegos, las de tener que permanecer despierto a pesar que lo único que desees sea meterte en la cama para varios días, las grietas en los pezones, los madrugones en fin de semana, las estrías, los cólicos, las nauseas, las horas de contracciones, las noches haciendo cuentas, las risas, la inocencia, la primera palabra, el primer paso...Si alguien cree que existe alguna moneda que pueda pagar todo eso, es que no se acercado a la maternidad ni por casualidad.

Claro que vamos a tomar decisiones difíciles que no van a gustar nada a nuestros hijos, claro que en algún momento se enfadarán con nosotros por lo que hagamos o digamos, se sentirán frustrados y enojados, ¿pero de verdad pensamos que nos lo van a hacer pagar?

Las salchichas de la discordia

Seré breve. Me parece fantástico y es de felicitar que una empresa como Campofrío decida cambiar sus formulaciones para hacer sus productos más sanos, algunos de sus productos, deberíamos decir y les animo a que sigan en esa línea reduciendo el contenido de sal, sin ir más lejos (esos 2,5gr por paquete se antojan un poco excesivos). Pero no debemos olvidar que las salchichas no son lo más recomendado por los nutricionistas como alimento para nuestros hijos, sobre todo si en nuestras prioridades está el darles a nuestros hijos una alimentación sana y enseñarles buenos hábitos para su futuro.

Que nuestros hijos deseen cuidar de nosotros en un futuro no va a depender de unas salchichas, por muy libres de conservantes que vayan, ni si les damos fruta para merendar en vez de un bollo, ni porque no le demos lo que pida en todo momento, sino de quién le enseñemos a ser, de como le hayamos preparado para el camino que él decida seguir, del ejemplo que vea en nosotros como padres. ¿Qué recordamos más ahora como adultos, los platos que nos preparaban nuestra madre y nuestro padre o la marca de salchichas?

Foto | iStock
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Amamantar en público es un acto que sigue recibiendo críticas por parte de algunas personas tanto si se hace en la calle como si se hace en recintos cerrados como museos, bares, restaurantes, piscinas, etc. Esto hace que muchas mujeres duden si dar el pecho a sus bebés o hijos cuando saben que alguien podría molestarse y que en muchos casos busquen un lugar íntimo para hacerlo, o que se cubran para amamantar.

Sin embargo, hay cuatro razones por las que el mundo necesita que las madres den el pecho en público, sin tapar al bebé, y ahora os las vamos a explicar:

1. Porque los bebés tienen derecho a ser alimentados cuando lo necesiten

Un bebé que toma el pecho de manera exclusiva no tiene otro alimento que tomar, y no lo tiene porque la lactancia exclusiva es lo mejor que puede recibir los primeros 6 meses de vida. Pasado este tiempo sí puede empezar a comer otras cosas, pero la lactancia para el bebé no es sólo alimento, y en situaciones de aglomeración, de desconfianza, de ansiedad, pedirá también pecho para acurrucarse en los brazos de su madre, mamar un poco y recobrar la calma.

Con esto quiero decir que un bebé tiene derecho a mamar allí donde esté, cuando lo requiera, ya sea por hambre, ya sea porque necesita un poco de calma y tranquilidad.

Hay quien invita a las mujeres a hacerlo en un lavabo, en un rincón o en una zona alejada del resto de personas para que esté "más cómoda" o para que "no moleste". Esto es una discriminación por ser madre lactante y nadie debería permitir semejante trato.

Diferente es que la madre sí quiera estar en intimidad, pero una cosa es que sea una opción de la madre y otra que te obliguen a hacerlo. Es como las salas de lactancia: se crearon por si las madres que amamantan en un sitio determinado quieren hacer uso de ellas para alimentar a su bebé, no para esconder a todas las madres ahí dentro para que los demás no las vean.

El bebé no tiene por qué esperar a que su madre busque y encuentre un lugar para dar el pecho, así que una madre debería poder amamantar a su bebé allí donde estuviera, porque lo último que debe sentir una mujer, al ser madre, es que tiene que esconderse de la sociedad por serlo.

2. Porque los niños tienen que aprender qué es la lactancia

Sentarte en un parque con un bebé para darle el pecho es una de las cosas más agradecidas que puede hacerse. Sí, es cierto que puede venir algún energúmeno o alguna loca a decir algún improperio, pero no es lo más habitual. Sin embargo, sí puede suceder que uno o varios niños empiecen a acercarse para preguntarle a la mujer por el bebé y por ese extraño acto que están llevando a cabo.

"¡Eh mira, ese bebé está chupando la teta de su madre!". Y se acercan, y le preguntan a la mamá qué hace el bebé, por qué le chupa la teta, y la madre, con la paciencia que caracteriza a las nuevas madres, les va respondiendo las dudas a cada una: "está comiendo", "porque tenía hambre", "sí, le gusta mucho", "sí, a mí también me gusta mucho", "no, no me muerde porque no tiene dientes", "no me muerde, aunque sí tiene dientes", "claro, pero es que él no puede comer bocadillos como vosotros y toma teta", "sí, sale leche", "sí, está calentita", etc.

Seguro que algún niño sabrá de qué va eso, porque tiene algún hermano pequeño que también mama o porque recuerda que hace no mucho también mamaba, y podrá ayudar a la madre a dar las explicaciones a los otros niños. Pero no hay mejor forma de normalizar la lactancia y de enseñar a respetar el acto del amamantamiento que permitir que los niños vean a bebés siendo amamantados y que sepan en qué consiste. Difícilmente estos niños lleguen nunca a ver raro o censurable el que una mujer, en el futuro, dé el pecho a su bebé.

3. Porque los hombres tienen que entender que alimentar es otra función del pecho

No conozco a ningún hombre que se escandalice viendo los anuncios de mujeres en bañador por toda la ciudad, ni conozco a ningún hombre que se escandalice cuando ve a mujeres vestidas con poca ropa por la calle, o haciendo top less en la playa. Seguro que hay alguno, pero personalmente nunca he oído que esto haya sucedido. Sin embargo, sí he visto y oído a hombres quejándose porque algunas mujeres amamantaban a sus bebés en su presencia.

Esto es porque tienen muy clara la función erótica de los senos de la mujer, pero no tanto la función como órgano. Dentro de cada pecho (lo explico por si alguno aún no lo sabe) hay una glándula mamaria que después del parto se encarga de producir un tejido líquido vivo al que llamamos leche materna que hace de transferencia de nutrientes y sustancias de la madre al bebé (bacterias probióticas y prebióticas, enzimas, hormonas, células inmunitarias y un largo etcétera) para facilitar su crecimiento, desarrollo y supervivencia al nacer.

Ambas funciones, la erótica y la orgánica, suponen una exposición relativa del pecho femenino pero a muchos hombres les agrada en el primer caso, cuando sienten que su visión va dirigida a ellos, y les molesta en el segundo caso, cuando saben que no va a dirigida a ellos.

Esconderse es una manera de dar la razón a estos hombres, y no hacerlo es una manera de decirles que abran la mente y hagan un saltito en la evolución, que si hemos podido dejar atrás al hombre de cromañón, no debería costarnos tanto entender esto.

4. Porque las mujeres aprenden a amamantar a los bebés viendo a otras mujeres amamantar

Hace unos años, en un zoológico de Ohio, nació una gorila que se crió en cautiverio. Ya adulta, se quedó embarazada y tuvo una cría de gorila. Como madre, cuidó a su cría del mejor modo que supo, pero no fue suficiente porque no supo cómo amamantarla. Nunca había visto a ninguna gorila dar el pecho y no tenía ninguna noción de que pudiera ser ella quien alimentara a su cría. Su bebé gorila murió.

Cuando se quedó de nuevo embarazada el cuidador de la gorila pensó que tenía que hacer algo para enseñarla a dar el pecho, así que llamó a la Liga de la Leche: varias madres lactantes fueron voluntariamente al zoológico para amamantar delante de la gorila embarazada, con el fin de mostrarle cómo se alimentaba a un bebé recién nacido. Al principio no les hizo mucho caso, pero a medida que se acercaba el momento del parto empezó a mostrarse más interesada en lo que esas mujeres hacían.

No fue suficiente: cuando nació su segunda cría la madre empezó a enloquecer porque, de nuevo, no sabía qué tenía que hacer. El cuidador llamó rápidamente a la Liga de la Leche de nuevo y una madre voluntaria corrió al zoo para ayudarla. Lentamente, fue haciendo paso a paso lo que la mamá gorila debía hacer para alimentar a su cría: primero puso al bebé contra su pecho y lo puso en la posición idónea para que pudiera empezar a mamar, en su brazo izquierdo; cogió su pecho con la mano derecha y orientó el pezón de manera que le rozara los labios para provocar el reflejo de búsqueda y abriera la boca. Una vez la boca estaba bien abierta, acercó al bebé hacia su pecho con un rápido movimiento del brazo y este empezó a mamar. La gorila miraba lo que ella hacía y empezó a imitar los movimientos paso a paso, hasta que con un suspiro de alivio, bajó la mirada y vio que su bebé gorila estaba chupando de su pecho y, por fin, ella estaba logrando calmarlo y alimentarlo.

Esta historia es conocida en La Liga de la Leche y se comparte a menudo cuando se quiere explicar que los bebés nacen sabiendo mamar, pero las madres no nacen sabiendo amamantar. A dar el pecho se aprende, y aunque toda mujer sabe que amamantar consiste en poner el pecho de la madre en la boca del bebé, es necesario saber mucho más.

La cultura del amamantamiento ha existido desde el principio de nuestra especie. En cuanto empezaron a formarse los primeros poblados las mujeres empezaron a transmitir esa información de unas a otras, y luego entre generaciones. Así, las mujeres aprendían de sus amigas, hermanas y conocidas, y de sus madres, tías y abuelas, que explicaban cómo es amamantar, qué se siente, cuán normal es que duela o no duela, cómo solucionar los problemas, etc. Al llegar la revolución de la leche artificial y el biberón, las mujeres empezaron a creer que no eran capaces de amamantar, empezaron a creer que la leche artificial era mejor (así se promocionaba) y el saber pasó a los profesionales de salud, que lejos de ayudar, porque tampoco sabían mucho, confirmaban las sospechas: "así es, señora, su hijo pasa hambre, dele biberón".

Esas señoras son ahora nuestras madres, y aunque muchas sí amamantaron y saben de ello, muchas otras no lo hicieron, o lo hicieron poco, y no pueden ayudar a las mujeres de hoy en día a amamantar a sus bebés.

Por eso las mujeres que están embarazadas tienen que poder ver a otras mujeres amamantar: en los grupos de apoyo (ideal si quieres dar el pecho a tu bebé y conocer los problemas y soluciones que pueden suceder), en el parque, en la calle, en la cola del supermercado, en el banco, en la parada del bus, en el metro, en el museo, en el bar más cutre y en el restaurante de más lujo,...

El mundo debe convertirse en un lugar "breastfeeding friendly", o sea, amigo de la lactancia materna, porque los bebés lo agradecerán, sus madres también, y a la vez toda aquella persona que aún tiene mucho que aprender acerca de la sustancia que ha permitido que hoy en día exista la humanidad.

Fotos | iStock
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Es posible que lo que a nosotros nos parece una imagen preciosa a otras personas les parezca desagradable, y es que en la cultura occidental la placenta es vista habitualmente como un órgano de aspecto asqueroso que muchas madres ni siquiera ven, que se elimina en los hospitales sin dar más cuenta de ella.

Sin embargo, esta bebé llamada Harper ha nacido en Nueva Zelanda, donde la cultura maorí tiene una concepción muy diferente de la placenta. Tan diferente, que utilizan la misma palabra para definir "placenta" y "tierra": "whenua", porque una vez nace el bebé, la placenta vuelve a ella, a la Madre Tierra. Por eso podemos hablaros de esta foto como de preciosa, tanto que hasta el cordón dice "Love".

La placenta será enterrada bajo un árbol de la ciudad de donde procede su madre, Jolene Spies, y la foto es obra de Emma Jean Nolan, una matrona que se dedica a la fotografía, que publicó la imagen en su Facebook, logrando más de 4.000 likes.

Fue una hora y media después de que Harper naciera cuando escribieron "Love" con su cordón y Emma le hizo la foto. La intención era mostrar cómo es el fruto de un parto normal, con el bebé, su cordón y la placenta y, de paso, explicar cómo lo hacen los maorís con sus placentas, qué significa para ellos, cómo la tratan y cómo la honran.

¿Qué os parece la foto, y qué os parece la tradición maorí? Porque a mí me gusta mucho más que lo que hacemos aquí, la verdad.

Más información | Emma Jean Photography
Vía | BoredPanda
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Hace unos meses hablamos del colecho, del acto de dormir junto a los niños, en los países asiáticos, concretamente en China, donde no saben qué es la muerte súbita.

Para saber más acerca de esta práctica, muy habitual en todo el mundo a lo largo de la historia (mucho más habitual que la moda actual de dormir separados de ellos), hablamos hoy de un país, de una cultura, donde nunca han dejado de hacerlo: por qué en Japón los niños duermen hasta los 6 años o más con los padres y por qué los niños se hacen independientes de día.

Por qué en Japón duermen con los niños

Bien, la verdad es que debería ser al revés. Deberían ser los japoneses los que nos preguntaran a nosotros por qué dormimos sin los niños. Ellos hacen lo que han hecho toda la historia. Nosotros siempre habíamos dormido así, pero en un momento de la historia decidimos separarnos de ellos, de los niños, cambiando así la estrategia, con la intención de ayudar a nuestros hijos a ser más independientes.

Así que la respuesta es muy fácil: los japoneses duermen con sus hijos por costumbre, porque lo han hecho siempre y nunca han pensado que separarse sería mejor para nadie. De hecho, si les preguntas sobre ello lo tienen muy claro: "los niños deben dormir con los padres mientras quieran". Y es que la mayoría duerme hasta aproximadamente los 6 años con ellos, a veces más, a veces menos, que es la edad en que la mayoría de niños prefiere irse a dormir a sus propias habitaciones. Es decir, son los niños los que se marchan.

Pero... los japoneses tampoco es que sean muy cariñosos, ¿no?

Si alguien conoce un poco la cultura japonesa sabrá que, por lo general, no son demasiado dados a dar muestras de cariño, a abrazarse, a tocarse, como sí lo hacemos nosotros. Son más fríos en general que nosotros y con los niños pasa algo parecido. Mientras son bebés sí que los llevan en brazos e incluso los portean, pero cuando ya caminan el contacto empieza a evitarse. Una manera de recuperar el contacto, las caricias y las muestras de afecto que no se han dado por el día es dormir juntos por la noche.

Sería algo así como nosotros, pero a la inversa. Los occidentales tratan de evitar el contacto con el bebé por la noche pero lo compensan por el día, pues somos más de achuchar, abrazar y besar a nuestros hijos, mientras ellos de día lo evitan y lo promueven por la noche.

Viéndolo así parece que estamos ante un empate técnico. El problema es que los occidentales llevamos décadas evitando también el contacto por el día (yo lo defino como un "nos estamos volviendo gilip..."): "ponlo en el cochecito", "no le cojas en brazos", "déjale llorar", "que aprenda que no puede tenerlo todo en la vida", "que se duerma en la cuna y no contigo", etc. Al menos lo hacemos así mientras son bebés, luego cuando son más mayores sí somos más cercanos (por suerte).

¿Y cómo consiguen que sus hijos sean independientes?

Aquí nos llevan años diciendo que nuestros hijos tienen que dormir solos, aunque pasen miedo, aunque lo lleven mal, aunque lloren un poco, porque así se hacen más independientes (muy útil, teniendo en cuenta que luego no se van de casa hasta pasada la treintena). En Japón no lo hacen así, porque hacen que sus hijos sean independientes en el día a día, cuando están despiertos (que parece que tiene bastante más sentido).

Allí, en lo que respecta a lograr que sus hijos sean autónomos nos llevan siglos de ventaja: el biberón se utiliza hasta lo seis meses y después es ya difícil ver a un bebé con uno, antes de cumplir el año, que es el momento en que empiezan a compartir la mesa y la comida familiar, tienen que haber aprendido a comer solos (unos lo harán mejor y otros peor, pero tienen que ser capaces de comer por sí mismos), se fomenta la propia higiene personal desde que ya caminan, les permiten tomar las decisiones que les atañen y son responsables enseguida de sus propios actos.

Vamos, que sin duda, los niños japoneses son mucho más autónomos e independientes que los nuestros, y lo son además antes que los nuestros.

¿Y qué es mejor?

No sé. Esto no es una competición, ¿no? Pero si me preguntáis qué es mejor, os diría que lo mejor sería poder meter en una batidora ambas culturas y esperar que el resultado fuera el siguiente:

Una cultura en la que los padres fueran cariñosos, empáticos y respetuosos con los niños por el día y también por la noche. Que les permitiera dormir con los padres hasta que ellos quisieran (esto también es ser independiente, pues es el niño el que toma la decisión de, cuando está preparado, irse a dormir solo) y que fomentara la autonomía en los momentos en que los niños pueden de verdad aprender a ser autónomos (porque de noche, con los ojos cerrados y la boca bien abierta ya me dirás). Con esto quiero decir que estaría bien algo que se aproximara un poco al modelo japonés, con ciertas licencias. Igual habría que buscar el término medio, que allí les quitan el biberón a los 6 meses y aquí hay niños que toman biberón con 6 años... que allí se tienen que lavar y vestir solos (o al menos intentarlo) y aquí si no les lavamos nada, y si no les vestimos no se visten: ¿niños de 5 años vestidos por sus madres? Por supuesto, en todas partes.

No tiene sentido que se imponga la idea de que los niños tienen que dormir solos y luego les veamos con 2 años que no saben ni coger una cuchara porque les dan los padres para que no se manchen, o los ejemplos que os he explicado (padres mayordomos, en resumen), así que quizás deberíamos ser más flexibles por las noches y menos flexibles por el día, para irles dejando margen a que ellos mismos hagan las cosas.

Yo no quiero vivir como los japoneses porque no siento la vida y las relaciones de esa manera. Aquí somos mucho más cercanos con los demás. Pero en lo que a los niños respecta, sí tenemos mucho que aprender de ellos.

Mas información | Artículo "Dormir en forma de río", de Gisele Fernández Lázaro, en la revista Lactando nº3, Natural Child, Babble
Fotos | iStock
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Hace casi seis años que descubrí la existencia de este documental y que publiqué aquí en Bebés y más el trailer del mismo y desde ese momento tuve claro que quería verlo, que era algo diferente, que valdría la pena.

Ayer llegó ese momento. Ayer fue el día en que vi "Bebés", este precioso documental, y tengo que decir que me encantó por mostrar cómo crecen los bebés en diferentes partes del mundo, y sobre todo porque no hay ninguna locución, porque nadie explica nada. Sólo las imágenes, sólo los bebés, sólo ellos y sus circunstancias, desde que nacen hasta que caminan y son relativamente autónomos.

Se estrenó en 2011

Estrenado en 2011, como ya os explicáramos en su día (como veis hemos estado encima de esta obra, explicando las novedades que recibíamos sobre ella), es un documental dirigido por Thomas Balmès, basado en una idea del productor Alain Chabat.

En él podemos ver a cuatro bebés, desde que nacen hasta que cumplen un año, cada uno en el lugar donde nacen y viven, cada uno en su entorno, cada uno en su país y en su cultura. Y esa es la gracia del documental, que sintetiza la manera de crecer de cuatro bebés que nacen iguales, pero cuyas vidas se irán diferenciando y distanciando a medida que se vayan impregnando del lugar en que viven y de las personas que les rodean.

Los niños son Ponijao, que vive cerca de Opuwo, en Namibia, Bayar, de Mongolia, cerca de Bayanchandmani, Mari, que es de Tokio, Japón, y Hattie, que vive en los Estados Unidos, en San Francisco.

Esta última, la americana, es con la que más nos podemos identificar, por cercanía cultural. Por eso, con los que más se disfruta es con Bayar, el bebé de Mongolia y con Ponijao, el de Namibia, que creo que es el que más resalta porque es el que más se aleja de nuestra cultura occidental.

Sin duda, un conjunto de vivencias y enseñanzas directas por parte de los bebés, muy útil, seguro, para ver cómo crecen y se desarrollan, y cómo actúan los padres con ellos.

Pero oye, no quiero decir más porque no tiene sentido: el documental no tiene locución ni texto para que cada uno de los que lo ve saque sus propias conclusiones. No quiero suplir esa ausencia poniéndome yo a explicar las mías.

Dónde encontrarlo

El documental puede verse a través de Focus, ya sea comprándolo en DVD o Blu-Ray (vía amazon), descargándolo en iTunes o mediante MoviesOnDemand.

Extraoficialmente puede encontrarse también en algunas páginas de internet, como Teledocumentales, de donde he extraído el vídeo por si alguien lo quiere ver a través de este medio:

Más información | FOCUS
En Bebés y más | "Más allá del peso", un documental sobre la obesidad infantil, "En el vientre materno": el documental que todas las futuras madres (y padres) deberían ver, Documental: El cerebro del bebé por Eduardo Punset (1)