Entrevistas en Bebés y más

Continuamos con la segunda parte de nuestra entrevista a la psicóloga Cristina Silvente. En la primera parte quisimos aclarar algunos conceptos sobre el conductismo en la crianza y sobre los tipos de apego que el comportamiento de los padres produce en los niños. Dadas las consecuencias que el apego mal establecido puede tener en la salud emocional de los hijos, vamos hoy a seguir profundizando en ellos y en la prevención.

¿Detectar los problemas de apego e incidir sobre ellos puede encarrilar la situación y prevenir consecuencias más graves en la edad adulta?

Siempre es posible reconducir una situación, sino los psicólogos y educadores no tendríamos nada que hacer.

A parte de los padres, otras figuras pueden establecer apegos seguros: los tíos, abuelos, la vecina, la maestra, el entrenador. Lo importante es que haya alguien por lo menos. Y ese alguien a veces puede aparecer más tarde en la vida. Siempre es posible establecer un nuevo apego seguro. En realidad eso es lo que muchas veces hacemos los psicólogos y psicoterapeutas en consulta. Somos o intentamos ser una figura de apego.

¿Qué problemas te presentan las personas suelen acudir a tu consulta?

Dificultades para afrontar una situación traumática, inseguridad, incapacidad para tomar decisiones o defender los propios derechos.

Me he encontrado muchos casos que, trabajando situaciones presentes que creaban inseguridad, culpa, miedo, han aparecido escenas de pequeñitos, incluso de bebés, llorando solos en sus cunitas con gran terror, de las cuales no habían sido conscientes hasta ese momento y que cuando lo han comentado con sus madres, éstas han corroborado que aquello sucedió tal como ellos revivieron en consulta.

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Hoy publicamos la primera parte de una extensa entrevista que hemos realizado a la psicóloga Cristina Silvente en la que vamos a tratar el conductismo y su relación con la crianza.

Cristina Silvente es Licenciada en Psicología, especializada en Psicología de la Salud y Medicina Preventiva, además de en Resolución de conflictos y Psicología de Emergencias. Ha formado parte del equipo del Servicio de Atención Psicológica de Emergencias y además es terapeuta. Su formación completa y experiencia podéis consultarla de forma completa en su página web. Además es autora de varios libros, entre ellos el recientemente publicado “Las voces olvidadas“.

Después de publicar algunos artículos en Bebés y más hablando del conductismo y sus peligros en la aplicación como método de crianza, Cristina Silvente, a quien conocía ya virtualmente desde hace años, se puso en contacto conmigo y me estuvo ayudando a comprender mejor la magnitud del problema.

Por ese motivo le propuse esta entrevista, en la que le he pedido que comparta con nuestros lectores sus conocimientos sobre los métodos conductistas y las formas de apego que desarrollan los niños dependiendo de la crianza de sus padres.

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Las matemáticas son una de las áreas de conocimiento que más problemas dan a los niños desde que comienzan su etapa escolar. Hoy vamos a entrevistar a la matemática, divulgadora y especialista en matemáticas creativas Malena Martín.

Malena Martín es Licenciada en Matemáticas, profesora y madre homeschooler, además de dedicarse profesionalmente a la divulgación de matemáticas creativas a través de talleres y cursos especializados dirigidos a padres y educadores. Podemos además leerla en su blog Aprendiendo Matemáticas donde nos ofrece recursos e ideas que podemos usar en casa y fabricar nosotros mismos.

¿Por qué eres matemática?

Desde pequeña me ha gustado “enseñar” o como ahora diría facilitar y acompañar el aprendizaje de otros. Más adelante, también me di cuenta de que como aprendía era ayudando a otros a entender algo y la mayoría de veces las preguntas eran sobre matemáticas. Así fue, como de una manera natural, me incliné por las matemáticas y muchos años después de estar dando clases a niños de todas las edades me decidí a hacer la carrera.

¿Ha cambiado tu manera de enseñar matemáticas a lo largo del tiempo?

Ha cambiado de manera drástica. Al principio, yo creía mucho en la “buena” explicación y en la repetición, tengo que aclarar que siempre daba clases a estudiantes de secundaria o bachillerato. Pero, en el último año de carrera tuve la oportunidad de tener un gran profesor de didáctica de las matemáticas, el profesor Anton Aubanell, quien invitó a la profesora Maria Antonia Canals. A partir de ese momento, mi visión de las matemáticas, sobre todo las matemáticas para niños pequeños, cambió radicalmente.

Más tarde, me propuse a conocer más de cerca todo el trabajo de Maria Antonia Canals, del método Montessori, de la pedagogía de escuelas libres y junto con mi labor educativa con mis hijos me han llevado a mi actual forma de ver las matemáticas.

¿Es bueno el diseño educativo de las matemáticas en la escuela española? ¿Qué cambiarías?

Para responder a esta pregunta, sólo hacen falta ver los resultados y sobre todo el malestar o hastío que genera en los niños y en los adultos las matemáticas escolares. Definitivamente, las matemáticas en la escuela tienen un mal diseño tanto en su contenido como en su implementación.

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Tras largas horas de conversación hemos compartido con los lectores nuestra entrevista al psicólogo Ramón Soler, en la que nos hemos centrado en la violencia hacia los niños y sus causas.

Queremos terminar dando un paso adelante, planteándonos lo que puede cambiar el mundo si criamos y educamos en el respeto hacia el niño de manera completa. Queda mucho por avanzar, pero lo que promete una crianza sin violencia es esperanzador.

Pero los padres somos humanos, ¿no tenemos derecho a perder los nervios si los niños nos están volviendo locos?

La verdad es que es un tema muy complicado que no tiene fácil solución. Hay padres que realmente tienen intención de cambiar el tipo de educación que recibieron en su infancia para que sus hijos no la sufran.

Lo que sucede es que, en situaciones de tensión y agotamiento, nuestra parte adulta pierde el control y aparecen aquellas reacciones de nuestra infancia que quedaron grabadas a fuego, pero que queremos desechar.

Hay que estar muy atentos para detectar qué situaciones son las que nos alteran y poder relacionarlas con nuestra infancia. Con toda probabilidad, sean reacciones que hemos visto en nuestros padres o personas de nuestro entorno. Desde luego, tenemos que esforzarnos mucho y poner todo de nuestra parte para calmarnos justo en esos momentos y cambiar ese primer impulso que nos sale. No es una tarea fácil, pero debemos tener muy claro que merece la pena y que el beneficio para nosotros y nuestros hijos será enorme.

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Publicábamos el viernes la primera parte de esta entrevista al psicólogo Ramón Soler, terapeuta y un verdadero especialista en ayudar a las familias a educar sin violencia. En esta segunda entrega de la entrevista profundizaremos en las manifestaciones de la violencia que deberemos estar preparados para solucionar.

Hemos visto las causas ocultas por las que los adultos confundimos educación con violencia y el daño que, escondido, sufrieron en su infancia las personas que maltratan a sus hijos.

Ramón nos contaba que nunca hay que pegarle a un niño y que, maltratar, es tratar mal. Sin embargo, incluso sabiendo eso, hay personas que se encuentran sin herramientas para tratar a sus hijos sin perder ellos mismos el control, o se ven ante situaciones en las que la agresividad es evidente en los comportamientos de sus hijos.

¿Cómo debemos reaccionar ante una rabieta o una actitud agresiva de un niño?

En primer lugar, debemos mantener la calma. Si nos ponemos nerviosos añadimos más tensión a la situación y será mucho más difícil que el niño se tranquilice.

Tenemos que aprender a reconocer los signos anticipatorios (un gesto de desagrado o un “no quiero”) que nos pueden indicar lo que de verdad desea el niño. Muchas veces, las rabietas surgen por la frustración que siente el niño al no sentirse comprendido. Debemos prestarle atención y preguntarle qué es lo que le pasa, qué es lo que quiere.

Cuanto más comprendido se sienta el niño y mejor pueda comunicar lo que desea, menos rabietas tendrá.

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En julio entrevisté al psicólogo Ramón Soler en una larga conversación en la que abordamos el tema tan vital de la violencia hacia la infancia, desde sus manifestaciones más extremas hasta las más sutiles y menos visibles como son los desprecios, insultos, castigos y abandono emocional. He querido volver a entrevistarlo para profundizar en el tema y ofrecer a nuestros lectores herramientas para lograrlo.

Y digo vital pues en esto creo que va a radicar la posibilidad real de un avance social, quizá hasta del futuro del ser humano, en cambiar la crianza y desterrar cualquier forma de violencia hacia los niños para que puedan crecer sanos emocionalmente, pacíficos y responsables, empáticos con el que sufre y colaboradores, más que competitivos.

He querido comenzar esta segunda conversación volviendo a los adultos y a las razones por las que pegan a sus hijos. Entendiendo las causas de la violencia podremos evitarlas. Aprender a educar sin maltratar de ninguna manera es posible y Ramón nos da, en esta entrevista, algunas claves para lograrlo.

¿Se pega por el bien del niño o hay otras razones ocultas que los propios padres ignoran?

El círculo de la violencia empieza cuando un niño es maltratado. Ese maltrato puede ser de distinto tipo, azotes, palizas, insultos, vejaciones, pero también abandono y desamparo.

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Hace unos meses se inauguró en el Banc de Sang i Teixits de Catalunya (Banco de Sangre y Tejidos de Cataluña) un banco de leche materna cuyo objetivo es hacer llegar leche materna a bebés prematuros extremos que necesitan fortalecer su sistema inmunitario para prevenir y tratar cualquier tipo de infección y que no pueden ser amamantados por sus madres.

Según se explicó en su momento, el Banco empezó con 50 madres donantes, habiéndose recolectado, a los tres meses, cerca de 100 litros de leche materna.

Desde Bebés y más hemos considerado interesante poder hablar con María Durán, una de estas madres, para conocer sus motivaciones, los requisitos y cómo se siente donando leche, entre otras cosas.

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Publicamos hoy la tercera entrega de esta interesante entrevista al psicólogo Ramón Soler. Avanzando en la reflexión que nos proponía ayer sobre las causas por las que los padres pegan o maltratan psicológica o verbalmente a sus hijos, vamos a intentar dilucidar si el haber recibido este tipo de educación ha dejado huellas en los adultos que la recibían de niños y también, y eso es fundamental, aprender a entender sus efectos y cambiar nuestra manera de comunicarnos con nuestros propios hijos.

Mucha gente dice que a ellos les pegaron y no se traumatizaron o no salieron mal. ¿Eso es así?

Resulta curioso que muchas personas que defienden los cachetes, digan que no están traumatizados por ellos. En mi opinión, el mero hecho de defender los cachetes ya indica que sí están afectados por la educación restrictiva que recibieron.

Aunque no se puede generalizar, este tipo de personas suelen ser represivas y reprimidas, tienen una forma agresiva de defender sus opiniones y muy poca flexibilidad mental para adaptarse a los cambios. Todas estas características son las que se observan en los niños que han sido maltratados y, si las encontramos también en los adultos que defienden los azotes, no resultará difícil deducir que sí están traumatizados.

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Publicábamos ayer la primera entrega de la entrevista que ha realizado Bebés y más al psicólogo Ramón Soler, en la que nos adelantaba una explicación sobre la manera en la que los padres reproducimos la crianza que recibimos, incluyendo azotes, insultos o gritos. Queremos seguir profundizando en esa línea en esta segunda parte.

La mayoría de los padres aman con locura a sus hijos y hacen lo que creen mejor para ellos, pero eso a veces implica que comenten errores y que les hacen daño física o emocionalmente. La mayor barrera es entender, explicarnos y superar que quizá nuestros padres, si nos pegaron o usaron los castigos o amenazas, se equivocaron aunque nos amasen. Y si repetimos sus errores, sin duda, repetiremos el daño que nos hicieron a nosotros.

¿Cómo podemos asimilar que el que nos pegaran no estuvo bien sin por ello negar el amor que nos tenían nuestros padres?

Es una cuestión muy controvertida que debemos resolver si pretendemos ser adultos libres y emocionalmente sanos.

Parece difícil de entender que los mismos padres que nos pegan, nos digan a continuación que nos quieren. Para el niño supone una tremenda contradicción: por un lado, la intuición le dice que el amor no puede ir asociado a los golpes, pero los hechos le demuestran que, los que dicen quererle, le pegan.

¿Y como hacemos para interiorizar lo sucedido y darle cierto sentido?

A medida que crecemos, elaboramos complicadas teorías para tratar de armonizar estos conceptos, al fin y al cabo, siempre nos han dicho que los padres quieren a sus hijos. Pero nuestro yo más profundo sabe que algo no está bien, por eso nos sigue resultando chocante.

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