Autoestima

Hemos visto hasta ahora qué es el chantaje emocional y como esta violencia puede ejercerse usando al niño como amenaza o convirtiéndolo en víctima indirecta de los enfrentamientos entre adultos, además de ser, en otras ocasiones, él mismo, la víctima directa de un chantaje que, repetido y normalizado, usado como modo de conseguir obediencia, puede dejar huellas en el pequeño.

Pero ahora vamos a ver con más detalle como funciona el chantaje emocional y los recursos que usa la persona que lo realiza, de manera que identifiquemos los procedimientos que utiza.

El miedo en el chantaje emocional

El miedo es el arma del chantajista emocional: miedo a no ser amados, a ser abandonados, a ser rechazados y no respetados, miedo a ser “una mierda”. El propio chantajista, aunque no seamos conscientes de eso, también tiene mucho miedo, ya que su autoestima se asienta no en él mismo, sino en la imagen que proyecta y en lo que consiga de los otros.

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Desgraciadamente los adultos no somos, por mucho que queramos, perfectos. Tenemos un ego muy fuerte que reclama su espacio y se quiere imponer, pecamos de soberbia y somos, en ocasiones, incapaces de dialogar o llegar a acuerdos con los que piensan diferente. Rara vez, cuando discutimos con un amigo, estamos libres de haber cometido también nuestros propios errores pero nos cuesta mucho reconocerlo.

Todos hemos perdido un buen amigo por un malentendido que no supimos reconducir y dejamos que una persona a la que queríamos, aunque hubieramos discutido o nos hubiera hecho daño, alejarse de nosotros para siempre.

Seguimos, aunque nos esforcemos en mejorar, creando diferencias y metiendonos en disputas que terminan con un enfrentamiento irreconcilable o con un alejamiento y frialdad. Es una pena, podemos mejorar, pero sobre todo debemos aprender a que esos problemas de adultos no se proyecten en los niños.

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El juego es la actividad infantil por excelencia. Mediante el juego los niños no sólo se entretienen sino que también aprenden a relacionarse con el mundo que les rodea. Acompañarlos en este descubrimiento del mundo fortalece su autoestima, es por ello que jugar con los hijos es clave para su desarrollo.

Acompañar significa contenerlos, compartir tiempo de juego, pero no entrometernos, ni dar directivas, ni imponer nuestras reglas ni nuestros tiempos. Cada niño tiene que descubrir el mundo a su ritmo, aprendiendo a resolver conflictos a su manera, pero siempre con nuestro apoyo.

La participación de los padres en el entretenimiento de los niños contribuye a crear un vínculo de entendimiento muy estrecho entre ambos. En plena formación de su personalidad, la presencia de mamá y de papá en sus actividades lúdicas contribuye a reforzar la seguridad en sí mismos.

Como dije antes, el juego les ayuda a comprender al mundo que le rodea. A través del juego expresan sus deseos, sus emociones, se sociabilizan y aprenden a gestionar situaciones. Ser parte de este proceso nos ayuda a comprenderles mejor poniéndonos a su propia altura, creando una forma de conectar con ellos basada en el cariño y la confianza.

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Durante la infancia, el niño vive en una fase en la que el juego libre debe ser su actividad principal. Jugar es aprender, a través del juego el niño comprende el mundo y se comprende a sí mismo. Por eso, es esencial entender la importancia del juego libre para el desarrollo del niño.

El juego libre consiste en jugar con su cuerpo, con juguetes, manipular objetos, poder moverse guiados por su propio instinto y por su curiosidad innata. Sin reglas, sin límites ni rigideces.

Durante los primeros años de vida el juego debe ser libre y espontáneo surgido a partir de su propia iniciativa, no dirigido por el adulto. Esto no quiere decir que el niño deba jugar solo, por el contrario, la compañía de los padres en el juego, sin agobios, a su ritmo, les proporciona un apoyo emocional fundamental para su desarrollo.

Como decíamos antes, el juego en la infancia no es sólo entretenimiento, sino que sobre todo es aprendizaje. Los niños utilizan el juego para construir su propia identidad y subjetividad. A través del juego aprenden a relacionarse con los demás y con el mundo que les rodea.

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Mucha gente se pregunta qué es lo que hace que muchos niños de hoy en día tengan un comportamiento censurable en la adolescencia. Ante esta pregunta unos dicen que es la falta de autoritarismo, otros que es el exceso de permisividad y otros (entre los que me hallo), que lo que faltan son padres que pasen tiempo con sus hijos. No es que los demás no tengan cierto grado de razón, es que se quedan en la superficie.

El autoritarismo como método educativo

Volver al modelo de educación autoritario, típico de épocas anteriores, donde los padres ejercen su autoridad porque sí, utilizando la violencia física y psicológica, los gritos, las amenazas y los castigos no es la solución, porque aunque es posible controlar los actos de los niños, consiguiendo que en el futuro sean adolescentes y adultos con un sentido de la responsabilidad tal que se considere dicha educación como un éxito relativo, muchos niños se rebelan ante lo que consideran injusto (“porque lo digo yo y punto”, “es por tu bien”, “no me contestes”, “mientras vivas bajo mi techo”), llegando a suceder precisamente aquello que se trataba evitar, que el niño acabe enfrentado a sus padres. Además, muchos (la mayoría) de los adultos que se consideran personas responsables (ejemplos del “éxito” del autoritarismo), arrastran (arrastramos) serios problemas de autoestima y de capacidad de decisión.

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Esta mañana mismo hemos publicado una entrada analizando un artículo que podía leerse en la página web de Dodot en el que se hablaba de los castigos corporales, con recomendaciones para hacerlo de una manera determinada.

Desde el día de ayer un gran número de madres y padres se movilizaron a nivel de blogs, a través de Facebook, creando grupos en contra y entrando en la página de Dodot en Facebook para dejar mensajes contrarios a dicho artículo y enviando quejas formales al Defensor del Menor.

Desde Bebés y más apoyamos la causa con la entrada que habéis podido leer esta mañana y, a eso de las 11:00 AM se ha podido leer en la página de Facebook de Dodot que retiraban el artículo pidiendo disculpas por su publicación. Dicha disculpa se ha publicado también en la página web de Dodot. El mensaje publicado ha sido el siguiente:

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Un día más (y van…) nos hacemos eco en Bebés y más de aquellas noticias o artículos en los que los niños corren riesgo de acabar mal parados (mal tratados), centrándonos en esta ocasión en un artículo que hemos podido leer en la web de una de las mayores empresas españolas relacionadas con la infancia, nada menos que Dodot.

El artículo se titula “Los castigos físicos” y en él se dan recomendaciones acerca de la aplicación de castigos físicos a los niños, amparándose en que de igual modo que no hay estudios que demuestren la efectividad de los cachetes no hay ninguno que haya demostrado que este tipo de castigo cause efectos importantes a largo plazo.

En resumen se podría decir que es algo así como un breve manual para maltratadores infantiles que sirve para poner un poco de consenso: “ya que vamos a pegar a los niños, vamos a hacerlo con un poco de orden y concierto”.

El artículo se basa en unas recomendaciones de la AAP (Academia Americana de Pediatría) que fueron publicadas en 1996 (supongo que a nadie se le debe haber ocurrido un mejor modo de educar a los niños en 15 años), que en América quizás estén aceptadas en la mayoría de estados, pero que en España se considera, desde 2005, como delito penal.

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Si nos ponemos a pensar la cantidad de veces al día que regañamos a nuestros hijos versus las veces que les elogiamos por algo, la diferencia es abismal. Los elogios son una manera de demostrar que les valoramos, ayudan a mejorar su autoestima y refuerzan su personalidad.

A cualquiera le gusta el reconocimiento y la manifestación de cariño que hay detrás de una alabanza. Una palabra afectuosa, un mimo o una caricia animan a mejorar. Para un niño no hay nada más valioso que el reconocimiento de sus seres queridos.

Seguro que si dejamos de lado tanto regaño por lo que consideramos que hacen mal y nos centramos más en los elogios cuando hacen las cosas bien descubriremos un cambio de actitud positivo en nuestros hijos.

A elogiar a un niño se le transmite el mensaje de que se le quiere y se le valora. Es un refuerzo positivo con un premio muy importante: ni chuches ni regalos, sino el reconocimiento de sus padres.

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La obesidad infantil es un problema creciente en nuestra sociedad, más importante de lo que se piensa. Se suele hablar de las implicaciones físicas de este trastorno, aunque también existen ciertos aspectos psicológicos asociados a la obesidad infantil que pasamos a comentar.

Es muy importante la repercusión que la obesidad tiene sobre el desarrollo psicológico y la adaptación social del niño en relación a la autoestima, depresión y desajustes en el comportamiento social.

Por ello, es fundamental insistir en la prevención de la obesidad no solamente desde el aspecto físico, sino dar importancia al aspecto emocional, considerando los problemas psicológicos que la obesidad produce en los niños.

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