Hace unos 5 años Margot Sunderland, directora de educación en el Centro de Salud Mental Infantil de Londres recomendó en su libro “La ciencia de ser padres” que los niños durmieran con los padres al menos hasta los 5 años.
Ahora Nils Bergman, un neonatólogo director de la Maternidad del Hospital de Mowbray, en Sudáfrica, recomienda lo mismo, aunque no es tan atrevido al mencionar el periodo idóneo. Según Bergman, los niños deberían compartir la cama de la madre al menos hasta los 3 años.
Según este pediatra, los niños que duermen con sus madres se estresan menos que los niños que duermen solos. Es más, los niños que se duermen en el pecho de su madre descansan mejor que los que pasan la noche en una cuna.
El desarrollo cerebral de los niños también puede variar según dónde pasen la noche, pues parece ser que la separación del niño y de la madre y el padre todas las noches, si a los niños les genera miedo y estrés, podría derivar en problemas de comportamiento en la edad adulta.
El miedo a la muerte súbita y el colecho
Las recomendaciones habituales con respecto al sueño infantil y la muerte súbita dicen que lo ideal es que los bebés no compartan cama, sino que estén en su cuna, aunque compartan habitación.
En un estudio realizado en Reino Unido se ha observado que en dos tercios de las muertes inexplicables los niños compartían cama con los padres.
Esto hace que la Foundation for the Study of Infant Deaths (Fundación para el Estudio de la mortalidad infantil) siga recomendando que padres e hijos no compartan cama.
El Dr. Bergman, uno de los padres del llamado Método Madre Canguro, dice en cambio que los datos que suelen recogerse con respecto a la mortalidad de los niños durante la noche son erróneos, porque esas muertes no son causadas por la presencia de la madre.
Según dice, suelen ser por otras causas como que los padres sean fumadores, que hayan bebido alcohol, que utilicen cojines o almohadas grandes que llegan a la altura de los bebés, etc., es decir, que dormir con un bebé en la cama es algo peligroso si no tienes en cuenta una serie de reglas básicas.
Estudiando el sueño de los niños
Para acabar recomendando dormir con los niños hasta al menos los 3 años, Bergman y su equipo han llevado a cabo un estudio en el que se han observado los patrones de sueño de 16 niños.
En dicho estudio se ha visto que los bebés que duermen solos en una cuna tienen un nivel de estrés hasta tres veces superior que los bebés que duermen en el pecho de su madre.
Además, se ha observado que los bebés que duermen en la cuna tienen interrupciones en sus ciclos del sueño, algo de vital importancia en el desarrollo general de los órganos del bebé.
Los bebés no deberían estresarse
Como hemos comentado en otras ocasiones, los bebés también se estresan y se ponen nerviosos como los adultos, con una (grandísima) diferencia. Nosotros conocemos estrategias diversas para calmarnos, relajarnos y buscar soluciones que nos devuelvan a nuestro estado normal de tranquilidad, mientras que los bebés no.
Ellos no saben relajarse, no pueden llamar a su mejor amiga para contarle las penas, ni pueden escribir en Facebook que “hoy tengo un mal día”, así que el único recurso que tienen para no vivir estresados es evitar llegar a ese estado y, una vez están en él, que papá o mamá les ayude a calmarse.
Si esto no sucede, como ya nos explicara Punset en el documental “El cerebro del bebé”, llegarán a la vida adulta con menos herramientas de autocontrol, siendo personas que vivan en general con más ansiedad y estrés que los demás, con el hándicap añadido de ser menos capaces de controlar ese estado.
Si me preguntan…
Uno de los consejos que doy siempre a las madres recientes es: “no hagas caso a nadie, ni siquiera me hagas caso a mí”, para que busquen, comparen, lean, escuchen, aprendan y decidan por ellas mismas.
Comento esto porque con respecto al sueño hay muchísimas teorías, unas a favor y otras en contra de dormir con el bebé cerca, unas que piensan en el bebé, otras que piensan en los padres y otras que tratan de buscar un (difícil) equilibrio.
Nils Bergman es uno de los pocos profesionales que al hablar piensa en los bebés y en su bienestar. Yo pienso como él. Los adultos somos más racionales que los bebés y somos más capaces de entender la soledad y la separación, ellos no la entienden y por eso se estresan.
Una de las reglas de todo “manitas” es “no lo fuerces, o se romperá”, regla que yo personalmente me suelo saltar (porque no soy manitas), cargándome cosas que con un poco de paciencia ahora seguirían enteras. Pues bien, separar a un niño de su madre y su padre es forzar a los niños a hacer algo para lo que no están preparados.
Si al final decidís que cada uno duerma en su cama y que cada uno tenga su sitio, es decir, que el bebé duerma en su cuna o incluso en su habitación cuando sea más mayor, sabed que en muchas ocasiones habréis forzado demasiado.
Vía | Telegraph
Foto | Footloosiety en Flickr
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Comentarios
¿Y si dormimos con nuestros hijos, les atendemos, no les dejamos llorar pero se estresan en la guardería? Me aterra la idea de que todo lo que haga sea insuficiente para compensar las mañanas de la guardería... ¿Cuánto estrés es perjudicial? ¿A partir de qué niveles mi hija puede tener problemas de autoestima en el futuro? Grrr!!!
Yo tengo el mismo miedo... Como consuelo, piensa que siempre será mejor que en casa no se estresen y en la guarde sí, a que se estresen en ambos lados. Mi bebé ha empezado la guarde hace poco, y aunque lo ha pasado mal las primeras semanas al dejarlo y ha llorado al recogerlo también (estrés acumulado, supongo), sólo el primer fin de semana dio síntomas de estrés: irritabilidad, pesadillas, dormir mal, llorar durante el sueño. Fue duro, pero con mimitos y cariño lo fue superando, y ahora aunque no está todavía 100% contento en la guarde, en casa actúa muy normal y muy feliz, y duerme bien, creo que no tiene estrés. ¡Ánimo, y que todo vaya bien en tu caso con la guarde!
Yo pienso que debemos evitar en lo posible el stress en los bebés, por tanto, siempre que podemos, atenderlos y hacerlos sentir acompañados. Mi hija tiene casi 18 meses y no ha dormido una sola noche sola, siempre en la cama con los papis, y por las noches busca aún la tetita, y siempre la tiene a su lado. En cuanto al stress de separarse al ir a la guarde, en nuestro caso, ocurrió tan sólo en la primera semana, en el período de adaptación. Es muy duro para el bebé y para los padres, pero en nuestro caso, era necesario que ella fuera a la guarde. Personalmente, ayudemos a que nuestros bebés se sientan acompañados durante la noche, aunque ello implique que los papas no duerman tan bien...ya dormiremos mejor cuando sean más mayorcitos!!! Y compensemos en la medida de lo posible el tiempo que no pasamos con ellos, disfrutando y dedicándoles al 100% el tiempo que estamnos con ellos!!!
aunque esté a favor del colecho, estoy de acuerdo con que no hay reglas, ya que mi hija "decidió" dormir sola a partir del año y nueve meses, jaja... Un día quiso acostarse en su cama y no pidió volver a dormir con nosotros! Fue hermoso que ella tomara esa decisión por sí misma (supongo que era el momento en que ella necesitaba el cambio!)...
Estoy convencida que los niños son muy sabios, a veces más que nosotros. Y nosotros debemos respetar sus tiempos y estar "ahí" cuando lo necesiten.
Respecto al estrés de los niños... Es imposible eliminar todas las fuentes de estrés, y los padres hacemos lo que podemos (lo mejor que podemos) y está a nuestro alcance. Lo importante es saber que, dentro de nuestras posibilidades, evitamos exponer a nuestr@s hij@s al estrés, y, sobre todo, al estrés "innecesario" que implica seguir reglas educativas sin sentido...
Saludos!
interesante
Estoy de acuerdo contigo, estrés siempre va a haber y se hace lo que se puede. Y la vida es así, si no es por una cosa, será por la otra. Lo importante es tratar en la medida de lo posible mantener el nivel de estrés al mínimo posible.
Y en cuanto a dormir o no con los peques, bueno, la cosa es que aparte de teorías de pediatras (que los hay de todos los bandos, razas y colores) lo importante es que encaje en nuestro modelo de padres. Unos darán más importancia a esto y otros lo darán a otras cosas.
interesante
De acuerdo contigo y con moevr, los bebés se van a estresar porque es ley de vida. Es como el llorar. No es bueno dejar llorar a un bebé, pero es inevitable que en algunos momentos lloren (si la madre se ducha y llora porque quiere estar con ella, pues es lo que hay, digo yo que la madre se tendrá que duchar..., etc.), diferente es que el bebé llore porque la madre considera que no es malo o que no le pasa nada (o incluso que es bueno), cuando podría estar atendiéndole (métodos del sueño, te dejo llorar para que aprendas que no lo puedes tener todo en la vida, te dejo llorar para que se te abran los pulmones, te dejo llorar para que te frustres, porque la frustración enseña,...) en estos casos, pues no, mejor no dejar llorar, que los bebés se estresan y podemos evitarlo.
Digamos que lo más importante es estar ahí en los momentos difíciles para echar ese cable que necesitan para volver a calmarse.
Como en lo de la guardería... si tienen que ir, pues tienen que ir, no es plan de andar flagelándose, pero ya que va, pues haremos lo posible para que lo lleven bien (trabajar el tema con el juego simbólico, hablar con las cuidadoras por si se les ocurre alguna manera de hacer que el niño esté mejor... y luego en casa, pues seguir dándoles todo el amor que se merecen.
lo has dicho todo. Nada que añadir.
GRACIAS GRACIAS Y MIL VECES GRACIAS Armando por este articulo!me encanta.Yo siempre he dormido con mi peque,primero porque si yo por las noches no lo tenia junto a mi no podía descansar tranquila, esto me pasaba de recién nacido pero es que ahora tiene 2 años y me sigue pasando lo necesito cerca de mi,segundo porque mi hijo siempre ha sido un niño muy cariñoso y necesita de amor en todo momento imagínate por las noches y tercero porque toma pecho y mi peque siempre se duerme con su tetita
"Si al final decidís que cada uno duerma en su cama y que cada uno tenga su sitio, es decir, que el bebé duerma en su cuna o incluso en su habitación cuando sea más mayor, sabed que en muchas ocasiones habréis forzado demasiado." ¿Qué quieres decir con esta frase, Armando?
Pues que muchos niños se estresarán demasiado y se conseguirá que duerma en la cuna o en la cama forzando a los niños a hacer algo que muchas veces ni están preparados, ni necesitan (pese a que nos vendan lo contrario).
Hay niños que desde pequeñitos quieren estar más bien solos, o que pasan pocos meses que prefieren tener espacio en la cama y duermen peor con los padres que sin ellos, pero estos niños son los menos. Hay niños también que preferirían dormir con los padres, pero que aceptan dormir en una cuna sin ponerse demasiado nerviosos. En esta caso, si el niño lo lleva bien, tampoco hay problema.
El problema es cuando creemos que para ellos es mejor que estén solos y, los bebés se estresan sin necesidad... eso es a lo que llamo "forzar" demasiado.
Pues la verdad, no sé, no creo que esté forzando a mi hija cuando la pongo en su cuna. Y te aseguro que cuando era más pequeñita y lloraba y se despertaba, ha dormido la mitad de la noche con nosotros. De todas formas nunca sabremos si estamos forzando o no, a no ser claro que lloren desconsolados proque queiren dormir con papá y mamá y no consientan dormir en sus cunas. Lo cual no es nuestro caso. Eso sí, mi pediatra me dijo que la sacara de mi habitación y le dije que ni pensarlo; que mi hija dormirá en su cuna pero la cuna la tengo bien pegada a mi cama. Es genial cuando se despierta y se asoma a los barrotes, en cuanto ve que la miro se ríe y te alegra el día desde bien temprano...
No sé, es que parece que decías que si dejamos que duerman en la cuna, los habremos forzado demasiado, y no me parecía bien como afirmación categórica. Por eso te preguntaba.
A eso me refiero, a que hay si los niños, al ser llevados a la cuna, al ser llevados a su habitación, lo pasan mal, o se estresan, es que estamos forzando una situación que no es la ideal para ellos.
Si lo llevas a su habitación y duerme solo toda la noche, pero el niño lo lleva bien, pues no hay ningún problema, pero esto no suele ser la norma, y menos con bebés...
hola,queria decir que mi hija de dos meces duerme conmigo y me encanta y dejare que duerma conmigo cuanto ella quiera,ojala que siempre!y no nos molesta para nada ni dormimos incomodos,decir a las personas que piensan que eso no puede ser bueno que yo dormi con mi abuela hasta los 13 años y no dormi mas porque me tube que ir a otro sitio a vivir,si no hubiece dormido con ella hasta el ultimo dia de su vida y decir que soy una persona normal no e tenido jamas ningun problema a raiz de dormir con ella como mucha gente dice...a dia de hoy con 23 años jamas e dormido sola y puedo asegurar que lo unico que ha echo eso es que sea muy unida a mis seres queridos..Mi niña tiene su habitacion cuando ella crea estar preparada supongo que ira solita :) mientras disfruto 100% de ella ya que tambien decidi no trabajar hasta que ella no vaya al colegio a los 3 años.Decir que las primeras semanas dormia en su moise alado de mi cama y se despertaba todo el rato no dormia apenas y la puse conmigo en la cama y duerme desde las 12 de la noche su ultima toma hasta las8 de la mañana (incluso hasta las 10) que me pide comer y luego de esa toma duerme hasta la 13 hs..
interesante
Te entiendo ,porque yo siempre he dormido con mi hermana hasta que se caso que yo tenia 21 años,no por nada si no porque heramos 6 hermanos y vivíamos en un piso pequeño.Yo también soy una persona normal no tengo traumas ni nada,hasta que me case dormir sola 15 años.A mi peque solo lo deje una noche en su cuna y se despertaba constantemente llorando y dije pues para la cama con mami porque mi hijo es muy cariñoso y necesita de mi cariño.Ya tiene 2 años y es maravilloso dormir con el,yo no dormiría tranquila sin mi hijo cerca.Disfruta al máximo de ello que el tiempo vuela.saludos
Supongo que cada niño es un mundo. Mi hija mayor dormía fatal, probé de todo(quedarme con ella, acunarla, dormirla en brazos y a la cama, leerle, cantarle), aunque el dejarle llorar para que se durmiera, por suerte, lo probé 5 minutos, me parecía innecesario sufrir las 2, así que finalmente acababa con ella en su camita hasta que se dormía y muchas noches, si ella me necesitaba toda la noche, así hasta casi los 3 años que ya empezó a demandarme menos, ojo, no ha tomado pecho pero necesitaba a su mami. Tiene 5 años y aún tiene temporadas de pasarse a nuestra cama porque está inquieta.
La pequeña en cambio, probamos a pasarla a su habitación con 5 meses porque ya no cabía en la minicuna y a veces hasta se duerme sola sin haberlo intentado(me voy a tirar el pañal y sacar la ropa de su hermana y de repente se ha dormido). Ahora tiene una temporada que se despierta llorando por la noche, y acaba en nuestra cama. A mí, sinceramente, me da miedo que la aplastemos así que no descanso bien, pero antes de que esté llorando en otra habitación está a mi lado y la calmo al segundo de llorar. A veces pienso que duerme mejor porque la tuvieron sola en neonatos y no le quedó otro remedio, y me entra una mala leche, prefiero pensar que simplemente es una marmotilla como su madre.
Tengo que decir que yo soy la "rara" de mi entorno cercarno porque todo el mundo les deja en su habitación y hala, te duermes o te duermes, vamos que en una conversación en el parque me llegaron a decir, vamos que tú eres de Carlos González y nosotras de Estivill, y yo orgullosisima, pues sí y encantada, que no he tenido a mis niñas para hacerlas sufrir, también tengo que decir que me he cansado de explicar mis motivos a éstas personas, simplemente comparto con otras madres que piensan como yo, ya estoy harta de intentan convencer a quien no quiere, lo siento por sus niñ@s.
yo lo tengo oculto,porque una vez dije que dormía con mi hijo y no tenia todavía el año,no veas perecía que había dicho que lo estaba matando y pensé que jamas lo volvería a decir evito el disgusto porque no veas la de barbaridades que me llegaron a decir, imagínate si lo digo ahora que mi hijo tiene dos años.Y cuando me dicen que raro todavía le das teta? es que ya ni contesto hago como oídos sordos.YO te entiendo y también me canse de explicar mis motivos me paso como,y digo lo mismo pobre niños
Lo de "pobres niños" sobra.
A mí cuando me dicen de mi hija de 13 meses, ¡¿pero todavía le das pecho?! YO respondo ¡claro si solo tiene 13 meses! Se quedan descuadrados. No tengo porque ponerme a dar explicaciones.
Pues en la forma de actuar con los hijos a la hora de dormir creo q no es necesario ni estar a favor de Estivill ni de Carlos González, porq los padres somos muy sabios para saber lo q es mejor para nuestros hijos. Ni creo q se deba justificar ni atacar la actitud de unos ni la de otros, porq estudios los hay defendiendo las dos formas y cada uno los interpreta como quiere en función de sus intereses. Ahora bien, por mi forma de ser considero una aberración (grave error) obligar a tu hijo a dormir llorando y solo, y considero algo normal q un bebé duerma en su cuna/cama.
interesante
No estoy de acuerdo con la afirmación "hay estudios que defienden las dos formas": no existe ni un solo estudio que demuestre que dejar llorar a un niño sea beneficioso para él, y tampoco que no sea dañino. En cambio, sí que existen estudios que demuestran que estas prácticas son perjudiciales.
No me refería a estudios sobre dejar llorar sino a estudios sobre dormir con los padres o dormir en la cuna. Yo estaba haciendo referencia al artículo de Armando por eso comenté q hacer una cosa o la otra (dormir solos o acompañados) eran independientes de Estivill o Carlos González. La mención a estos señores fue en alusión a un comentario anterior.
Yolanda81, yo aún no he visto ningún estudio que diga que aplicar el metodo Ferber sea beneficioso y bueno para el niño
Pues yo no estoy a favor de esta práctica y mucho menos por tanto tiempo: 3 años?! y que me dicen del tiempo en pareja?! soy de las que opina que cualquier tipo de exceso no es bueno y para mi esto ya es exceso.
Umm, no sé muy bien a qué te refieres con el tiempo en pareja... mira que hay horas en el día y mira que hay sitio en casa para hacer cosas en pareja.
Sobre los excesos, pues es una cuestión de opiniones y de ver dónde sitúa los márgenes cada persona. Si tres años es un exceso, que será lo que hace mi hijo, que está a punto de cumplir seis y sigue en la cama... y si esto es un exceso, qué será lo que sucede con un alto porcentaje de jóvenes españoles, que tienen más de 30 años y siguen viviendo en casa con los papis.
Correcto todo son opiniones y para mi todo eso que describes es un exceso: desde los niños de 3 años durmiendo en la cama con los papás, pasando por los de 6 y ni que decir de los de 30 que siguen en casa de los papis. Si a ti, tu esposa y muchas más parejas les gusta eso de dormir todos juntos es respetable pero para nada que lo comparto.
No mezcles tampoco, Armando. YO pienso igual, está muy bonito lo de dormir todos juntos, pero a veces por horarios o por preferencias o porque sí, la intimidad con la pareja es por la noche en la cama y con un niño en medio pues es difícil hacerlo. A mí me gusta que mi hija duerma con nosotros pero preferimos que duerma en su cuna, y a ella tampoco le importa.
Pero es que tengo que mezclar, porque una cosa lleva a la otra. A mí también me encantaría tener la cama para momentos así, pero mira, no la tenemos, así que nos buscamos la vida en el sofá o en otra parte.
Para tener la cama tendríamos que sacar a los dos niños a su habitación, y la verdad, prefiero emigrar yo un ratito de vez en cuando que hacerlos emigrar a ellos todas las noches (nosotros, lógicamente, no podemos tirar de cuna... no tenemos esa solución, porque uno tiene casi 6 años y porque aunque fuera más pequeño, dos cunas no caben).
Yo recuerdo dormir con mis padres hasta ya mayorcita, no en su cama, sino en una cama pequeña donde nos acostábamos mi hermana y yo q estaba pegada a la de mis padres. Supongo q de esta manera ellos podían tener su intimidad y a la vez dormir con nosotras.
Hombre, para eso esta la imaginación, como dice Armando hay muchos sitios en la casa donde poder tener intimidad, ¡qué aburrido sería siempre en la cama! jeje asi que si es por eso...me parece una mera excusa pero bueno. Si me dijeses que es porque no duermes bien o porque tienes miedo a aplastarlo o alguna de esas razones pues lo veo normal y te entiendo, pero lo de la vida de pareja...mira que no habrá sitios donde poder estar que no sea la cama
ES ACEPTABLE EL COMENTARIO DE CADA UNO DE LOS DOCTORES, SIN EMBARGO COMPARTO MÁS CON EL DR. NILIS, ENFOCANDOME UN POCO AL ÁREA PEDAGÓGICA Y PSICOLÓGIA , LOS NIÑOS DE ESTA EDAD HASTA LOS 6 AÑOS PASAN POR EL COMPLEJO DE EDIPIO, QUE ES EL AMOR HACIA LA MADRE CASO HOMBRES Y LAS MUJERES EL AMOR HACIA EL PADRE. LOS PADRES DEBEMOS EMPEZAR A PONER LIMITES CON RESPECTO A QUE LOS NIÑOS DUERMAN EN NUESTRA CAMA, ETC PARA ASI HACERLES SABER QUE MAMA NUNCA SÉRA PAREJA DE LOS NIÑOS,NI PAPA DE LAS NIÑAS. CUANDO EL COMPLEJO DE EDIPO NO ES RESUELTO DE MANERA OPTIMA, (ES IMPORTANTE SABER QUE ESTOS PENSAMIENTOS SE DAN DE FORMA INCONSCIENTE EN EL INFANTE).,EL NIÑO EN UNA ETAPA ADULTA PUEDE PRESENTAR HOMOSEXUALIDAD, ES UN TEMA FASCINANTE SI QUIEREN MAYOR INFORMACIÓN BUSQUEN EN GOOGLE ETAPAS DE DESARROLLO SEXUAL DE FREUD.
-- editado por última vez a las 01:44
Ave María purísima
Madre mia que barbaridad
Por favor, ahora va a ser que el colecho alimenta el complejo de Edipo y que la homosexualidad se da como respuesta a un complejo de Edipo no resuelto... Lo que hay que leer... Para empezar, muchas teorías de Freud han sido desacreditadas (será el padre del psicoanálisis pero en mi humilde opinión tenía un puntito de obseso sexual), de todos modos el problema no es el colecho, sino la sexualización del mismo que sigue arraigada en buena parte de nuestra sociedad. Ni la cama es el único lugar para tener relaciones sexuales, ni los padres dejan de tener intimidad por colechar. Solo hace falta un poco de imaginación y un pelín de sentido del humor. Y si queremos volver a Freud, él mismo dijo que "a veces un puro solo es un puro".
TIENES RAZÓN KIM, EN LO QUE COMENTAS ACERCA DE FREUD MUCHAS DE SUS TEORIAS FUERON RECHAZADAS POR SU CONTENIDO SEXUAL PARA LA EPOCA," SE ACLARA QUE ESTO FUE UN COMENTARIO DE UNA TEORIA ( MODIFICABLE Y NO EXACTA).. ES DADO POR UN ENFOQUE PSICOPEDAGOGICO, NO CON ESTO QUIERE DECIR QUE TODOS LOS PEQUES QUE PASEN POR ESTA SITUACIÓN DESARROLLARAN ESTA SINTOMATOLOGIA,SIN EMBARGO ES ALGO QUE PUEDE SUCEDER.
Sigo sin ver la causa-efecto
24 Comentario moderado
8que padre mas malo soy, mi hijo con cuatro meses lo pase a su habitacion,por cierto sin trauma ninguno porque no tenia conciencia de lugar, el tomo conciencia de lugar en su habitacion,que parece que estoy hablando del ala oeste de mi casa pero no tiene 68 metros cudrado y es la habitacion pegada a la nuestra,en fin creo que una investigacion con 16 niños no es un buen estudio y a las personas que dicen aqui que han dormido toda la vida con los padres o familiares y son normales, les digo que son normales por ahora,que no hablen muy alto,no se sabe que circustancias pasaran por su vida, que espero y deseo que no se encuentren con esas situaciones que ellos consideren limites y todo sean rollitos de primavera,yo me alegrare por ellos.
no tenia conciencia del lugar, pero tenia conciencia del abandono, de estar solo, y de no tener disponible el olor, el sonido y el tacto de su madre con la que llevaba 13 meses 24h al dia en contacto directo con ella...
con 6 o 7 meses tampoco tienen conciencia de si estan en una incubadora o en el pecho de su madre, y sin embargo esta demostrado en numerosos estudios con un universo mucho mas amplio lo beneficioso que es para el crecimiento de estos prematuros el metodo canguro.
está estudiado tambien a nivel neuronal cerebral etc.. que el niño no tiene conciencia de la distancia tan proxima a sus padres. para el lo mismo es que esteis en la habitacion de al lado que a 5h de coche. simplemente su madre no está y no tiene conciencia temporal ni espaciall de que viene en seguida. es suficiente con unos segundos para que el piense que está abandonado.
lo cual no significa q seas un mal padre, la vida de tu hijo se compone de muchisimas cosas, simplemente en este aspecto has tomado una decision en base a otras necesidades, no las de un bebé.
Nadie na dicho que seas un mal padre porque tu hija haya dormido en otra habitacion. ¿Sabes? tu mismo te has puesto el calificativo de malo y te has dado por aludido, asi que por algo será entonces. Y en cuanto a tus últimas palabras sobre las personas que han dormiro durante años con sus familiares y demás creo que sobra y que no viene a cuento. Lo mismo digo entonces de los niños que le han aplicado el metodo ferber: ''a ver durante cuanto tiempo son normales''
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