Quien dice bofetada, dice azote, cachete, manotazo… ¿Qué haríais si presenciais que un adulto golpea a un bebé? Una noticia reciente me ha hecho pensar sobre esta cuestión. Una azafata de avión no dudó en arrebatarle de los brazos a su bebé a la mujer que le propinó una bofetada en pleno vuelo.
Hay que decir que la mujer estaba muy nerviosa, el padre quería que soltara al bebé y se calmase y el bebé tenía un ojo amoratado, lo cual podría haber animado a la auxiliar a intervenir en una situación que se podía haber ido de las manos, y que además el personal de vuelo tiene permiso legal para hacerlo.
Sin embargo, ¿es ésa la actitud habitual en una sociedad en la que ver cómo se pega a un niño muchas veces está normalizado? Me da la impresión de que vivimos en un mundo de “vive y deja vivir” y ante el miedo a meternos donde no nos llaman, de enfrentarnos a otros adultos, cerramos los ojos y hacemos oídos sordos a situaciones como las descritas.
No me refiero a palizas, pues tal vez éstas sean mucho más difíciles de presenciar (incluso de detectar) y se suelen hacer en ámbitos privados, me refiero a esos cahetes o palmotadas que sí son más frecuentes a la vista de todos y que, aunque en muchos países no están prohibidos, y en los que lo está se desconoce o se ignora frecuentemente, deberían ser erradicados de la “normalidad” en nuestra conciencia colectiva.
Porque pegar a un niño conlleva graves consecuencias, tanto emocionales como físicas, y no se pueden tolerar en ningún caso. Los azotes no sirven para nada, sólo hacen daño.
Yo recuerdo haber visto, de adulta, cómo pegaban a algún niño, un estirón de pelo, de orejas, un cachete en el culo o palmotadas en la mano. No sé si alguna bofetada. Esto ha sucedido en el parque, o en distintas situaciones, como en una tienda en la que el niño no dejaba de correr y rompió algo.
Yo no conocía a esas mujeres y hombres, y nunca dije nada. Se me encoge el corazón al ver esas escenas, y no sé si les miro con cara de indignación o de lástima, pero creo que no parecen darse cuenta de mi mirada. Tampoco de las palabras de reprobación y de rabia que puedo decir a mi acompañante. Porque no se las digo a ellos, que en esos momentos están airados. Tal vez debería hacerlo, ser valiente, no callarme y actuar.
¿Sería distinto si presencio una paliza? Podría asegurar que sí, creo que me interpondría de alguna manera, gritaría auxilio y llamaría a la policía de inmediato, pues se me revuelven las tripas de pensar en ese daño y si quedara impasible no me lo perdonaría.
Pero entramos en la fina línea que separa (o no) una bofetada o un cachete del maltrato, ¿dónde pongo el límite para actuar si lo presencio? ¿Propician estas reflexiones titulares inefables como el de esta noticia a través de la cuál conocí el caso de la azafata que separó al bebé de la madre que le pegaba?
No, no se puede pagar a un bebé. Si algo tengo claro es que pegar no es una buena manera de educar, es un recurso que nos anula como padres protectores y responsables. Pero, ¿y si presenciamos cómo pegan a otro niño? ¿De qué manera deberíamos intervenir si presenciamos una bofetada? ¿No ayuda nuestro silencio a perpetuar este comportamiento?
En Bebés y más | Me molesta que los padres peguen a sus hijos, La mitad de los padres pegan a sus hijos, Corregir no es pegar, alternativas a la bofetada, Criar sin azotes: recursos naturales para prevenir, Educar con respeto (II)
Comentarios
Yo pienso que todo tiene su limite, no se puede propinar un bofetón por cualquier cosa pero debeis ver que sociedad nueva estamos creando, los niños hoy, algunos, son literalmente los reyes de sus casas y tienen a los padres sometidos porque estos al temor del que estais hablando no han hecho nada, ni un castigo ni una regañina y ningún cachete si se lo merecen, asi se ve en la calle pataletas y rabietas de niños tiranos que abusan de ese "privilegio", no estoy totalmente de acuerdo, aunque si nos vamos al otro extremo esos niños golpeados por padres que no estan en condiciones normales, fisica y psiquicamente, me parece monstruoso. Ahora os dejo yo otra pregunta ¿DONDE ESTA EL LIMITE? porque debe haber un limite, según el juez CALATAYUD a un niño se le deben poner limites porque necesita de ellos para crecer, buscad por internet opiniones sobre él, tiene opiniones sencillas sobre cosas que nos parecen un mundo.
brillante
Buena pregunta, Eva.
Ayer mismo, en la piscina, presenciamos la escena entre un padre y un niño. El niño sería como el nuestro, entre año y medio-dos años. Queria abrir la nevera. Y el padre, a voces, que no la toques y que no la toques. Al final, le da. Reacción de mi marido "Pero coño, no pegues al crío!a ti te parece que eso es para pegarle?". Estaban lejos, y no podían oirnos. Le contesté que si la nevera no estaba llena de cuchillos jamoneros o nitroglicerina, pues que obviamente no. Todos los nenes de esa edad que conozco LES ENCANTA abrir cajas, cajones, sacar lo que hay dentro y volver a meterlo. Es un juego, y yo no entiendo, pero juraría que tiene que ver con su desarrollo espacial y motriz. Su propia experiencia de dentro-fuera. Curiosamente, mi hijo juega con esa nevera en casa, cuando está vacia, y la llena y la vacía con sus cacharros. Cuando está en la piscina o la playa, ni le llama la atención.
Yo creo que algunas personas se toman muy en serio eso de ser 'el líder de la manada', sin darse cuenta de que ese tipo de adiestramientos es para perros, no para personas. Y aunque lo que haga el niño no entrañe peligro, ni para sí mismo ni para los demás, el niño tiene que hacer lo que le digamos nosotros. Y si desafía nuestra autoridad, con razón o sin razón, leche al canto. ¿No es más fácil y más gratificante para ambos, padre e hijo, que te sientes con él CINCO MINUTOS a ver qué quiere hacer con la nevera, y cuando se aburra, ya está? Y aquí ya vendrá el que dice, sí hombre, así voy a estar yo todo el día, perdiendo el tiempo con cada 'tontá' que el niño quiera hacer... bueno, pues eso son dos estilos de educación. Cada uno que escoja el que le guste y le vaya bien y se acabó. Yo no digo que se transija con todo y se críen monstruos, como vaticinan tantos agoreros. Que se transija en las tonterías, y que se frene lo que verdaderamente hay que frenar. Que es que parece que tiene que ser todo o nada, joer.
Andaluza, mi teoría sobre la sociedad que estamos construyendo, es que los niños y los jóvenes no son unos tiranos porque sus padres no les demos bofetones a tiempo. Mi teoría es que pasan mucho tiempo solos, o con personas que no son sus padres. Y después sus padres intentar 'compensarles' por esa 'pérdida' o con caprichos, o no riñéndoles cuando verdaderamente hace falta, porque no quieren pasar por 'los aún más malos' de la película. Y hay niños que ante el enfado por no tener a sus padres y el ir aprendiendo que el sentimiento de culpa de aquellos puede ser 'muy rentable', pasa lo que pasa. A mi se me ocurren muchas más soluciones que un bofetón a tiempo. Y también los hay, padres que aunque pasen todo el tiempo del mundo con sus hijos, confunden libertad con ausencia total de educación. Estos no sienten culpa por no estar, pero están como si no estuvieran, asi que al final también da lo mismo.
Conclusión, que yo no sé lo que haría si presenciara una escena así. Supongo que dependería de lo cerca que estuviera y la gravedad que considerara del hecho. Cada padre tenemos la patria potestad de nuestros hijos hasta que un juez demuestra la procedencia de quitárnosla.
Hola Mamá de Mateo, totalmente de acuerdo, a veces nos faltan recursos pero sería tan sencillo como pararnos a reflexionar: ¿por qué nos parece q lo está haciendo mal? ¿hay peligro? Los niños tienen hambre de experimentación y en muchas ocasiones queremos limitarlos sin razón. Y limitarlos pegándoles... pues no.
Mucha sgracias por tu comentario!
interesante
No quiero ofender a nadie pero no puedo evitar hacer esta reflexión.
Sin entrar en el fondo de si el castigo físico es aceptable o no (que creo que no), me parece cuando menos sorprendente que nos escandalicemos porque alguien le dé un cachete a un niño que se está portando mal (puede estar molestando a otras personas o pegando a otros niños) y a la vez nos parezca socialmente asumible el derecho de las madres a abortar libremente hasta las 14 semanas sin otro motivo que la conveniencia de hacerlo.
En 26 semanas pasamos de que puedan acabar con nuestra vida a que no nos puedan dar ni un cachete.
A veces creo que perdemos la perspectiva.
Que tendrá que ver una cosa con la otra. Nada.
que tendran que ver.....madre mia
Viva la demagogia!!!
¿No se puede educar con ausencia de cachetes o bofetadas??? No tengo palabras...
Eso es, tenemos q aprender a utilizar mil recursos antes q pegar, en el fondo no es tan difícil, empezando por nuestro autocontrol.
Un saludo!
interesante
Yo tengo una pregunta para aquellos que están a favor del cachete "educativo". ¿Hasta qué edad es educativo ese cachete? Es decir, si un hombre le da una bofetada a su esposa porque, según él, tiene algo que aprender, no lo vemos educativo, ¿verdad? En cambio si el cachete se lo lleva un niño está socialmente aceptado...no lo entiendo. ¿Hasta qué edad creéis que podéis pegar a vuestros hijos para educarlos? ¿Hasta que sean capaces de devolvérosla con suficiente fuerza como para disuadiros de volver a intentarlo?
interesante
Pues igual que si vemos a un marido darle un golpe a su mujer, intervendríamos. Los niños no tienen menos derechos que los adultos. La azafata es mi heroína.
interesante
¿El criterio desde el que es lícito pegar o no es el nivel de razonamiento?
Y yo que pensaba que era la debilidad/inferioridad de condiciones... y que por esa razón sólo se castiga físicamente a quien no va a defenderse.
A: casi tres años, es un trasto (o un niño muy movido e independiente) Situación: Cafeteria, lugar idóneo para que mami se tome un café con las amigas, lugar pésimo para que A pueda tirarse al suelo, correr, gritar o saltar, que es lo que mejor hace con 3 años. La mami de A está perdiendo los nervios porque no se puede tomar el cafecito agusto con las amigas y tiene que estar llamando la atención a A cada 2 minutos. A tira una silla. Mami le dá un azote, y le dice "te voy a comprar una chocolatina y te estás formal en la silla"
Si yo fuera A y me gustara el chocolate. El próximo día no me importaría llevarme un azote y comerme un chocolatina. Y reirme como un loco al tirar otra silla.
Esa mami sabe educar, pierden sentido tanto premios como castigos. Seguro que a A a los 15, cuando se dedique a romper retrovisores de coches con los amigos, le compran una videoconsola para que no esté por la calle.
Bufff este es un tema muy polémico y con gran diversidad de opiniones.
Para mi humilde opinión creo los que utilizan el cachete como elemento "educador" como bien lo habéis denominado... bien necesitan unas nociones de educación infantil, me parece una barbaridad, pero peor aun hacerlo de forma habitual y con la excusa de "EDUCAR", pfffffff...
Existen muchos otros métodos más efectivos y menos violentos para calmar a tus nenes o hacerte con ellos. Pero estos hay que currárselos...
En cuanto al intervenir, me parece el mismo compromiso intervenir aquí que el intervenir en cualquier otro maltrato físico.
http://niazulitonirosita.com
Creo que todo esto está sacado de quicio, hay mucha gente extremista en estos comentarios, parece que el que estés de acuerdo con algun cachete en momentos oportunos te haga sentir un maltratador, y esto está muy lejos de mi pensamiento, tampoco se porque algunos comentarios estan en gris y otros en negro, ¿quereis destacar lo que no os gusta a priori del que lo va a leer?...a veces he intervenido en algun comentario pero no se si seguir haciendolo porque no hay mucha tolerancia, ja ja ja como la tolerancia cero!!!!!
Hoa andaluza, lo de los comentarios destacados o no es porq la gente vota con las flechitas de abajo (en verde si les gusta, en rojo si no les gusta) ara dar su opinión sobre los comentarios. Y ahí cada lector es libre de votar lo q desee, indicando si está de acuerdo o no con lo comentado. pero vamos, es un sistema como cualquier otro de "dar vidilla" a los comentarios, y bueno, también hay q saber aceptar "los negativos". Te animo a q tú también votes a tu parecer.
Lo de los extremos, es como en otros muchos temas, como decía antes, no sé si son verdades absolutas lo q se pretende mostrar, más bien invitamos a la reflexión y ofrecemos puntos de vista diferentes y opciones distintas, y reflexiones, pero sin tratar de imponer o menospreciar al otro, aunq eso no quiere decir q no esté convencida de q dar una bofetada no ayuda en nada.
Un saludo!
no te preocupes que el que va a tener el problema cuando su hijo sea mayor vas a ser tu, tal vez si empatizasemos un poquito más tal vez no le darias ni un cachete, no eres nadie para darselo y supongo que si tiene edad como para que entienda que esta mal lo que ha hecho cuando le pegas supongo que entendera tambien las palabras, vamos digo yo
interesante
Me resistía a entrar pero, bueno, creo que tengo un ejemplo que puede valer para este debate. Ya lo he contado en otras ocasiones. Yo, más conocida como "sangre de horchata", a la que todas mis amigas dicen "qué tranquila eres, con las dos niñas que no paran... ¿no te pones de los nervios cuando se pelean, cuando cogen rabietas???".... Pues sí, a pesar de mi actitud zen con dos niñas de 2 y 4 años bastante terremotos, especialmente la peque, yo le he dado una palmada en el culo a una de mis hijas. No estoy orgullosa de ello, pero tampoco tengo un trauma, no lo hice con ningún afán educativo y si vuelve a hacer algo que ponga en riesgo su intregridad física, después de desobedecer reiteradamente mis indicaciones, creo que reaccionaré igual. Porque cada niño es diferente y Marta es de las que "no tiene una idea buena": Dora "la exploradora" versión máximo riesgo.
Bueno, el caso: Marta, algo más de 18 meses, cogió una silla, se subió a la pila de la cocina y me llamaba "mira mamá!!!" mientras se apoyaba en la ventana que hay delante del fregadero, que, como era inverno estaba bien cerrada. A todo esto hay que añadir, que sus aventuras alpinistas son reiteradas y ella sabe que eso no se debe hacer. Bueno, pues yo me asusté, la cogí al vuelo y le di un palmada al culo.
Cuando vamos por la calle y no quiere ir en el carro, sabe que tiene que ir de mi mano, porque si sale corriendo la voy a coger bien fuerte y firme del brazo. Y aunque me diga "tuéltame" si se vuelva a escapar, la sentaré en el carro obligada. No menosprecio su capacidad de entendimiento, creo que sabe que lo que hace está mal y aún así lo hace. Así que, como soy yo la que tiene que velar por su seguridad y evitar que corra desbocada por las aceras con el riesgo de que se caiga, la arrolle una bici, una persona, un coche, creo que lo mejor es que yo actúe así. Si alguien entiende que eso es "maltrato" tiene que hacer dos cosas: una buscar en el diccionario o en el código penal y si sigue pensando que es "maltrato" o violencia, pues tan fácil como denunciar mi comportamiento a la policía. Porque las cosas y los comportamientos (como los dolores) sí que son clasificables. Y no tiene nada que ver ni el desgraciado de la piscina de mamademateo ni la madre del avión.
Odio las frases tipo "ahora vas a llorar de verdad", "prefiero que llores tú a llorar yo", "mejor un bofetón a tiempo" etc... pero resulta que mis hijas no son perfectas y yo mucho menos. El autocontrol es fácil cuando estamos hablando de hacer un graffiti en la pared o embadurnarse la cara con betún...
Bueno, contestando a la pregunta de Eva. Yo sí que querría intervenir, pero me imagino que ante un caso de maltrato (como yo lo entiendo) me podría el miedo a enfretarme a una persona violenta. Acudiría a buscar ayuda. Pongámosle nombre a las cosas: en este caso yo soy una cobarde. Si alguien hubiera presenciado mi palmada al culo a la pequeña alpinista o mi apretón de la mano de la mini fugitiva, ¿me llamaría maltratadora?.
Totalmente de acuerdo con todo lo que has dicho. Yo llevo visitando este foro mas de dos años por ver nuevas ideas que puedan servirme para criar a mis hijos. Y no me habia animado a intervenir hasta que he visto el caso de Grabriel que al final ha decidido no volver a visitar este blog.
Yo intento siempre razonar con mi hijo mayor que tiene dos años, pero como se ha comentado en otros articulos de este blog, los niños son egoistas por naturaleza, y eso es bueno, por que para desarrollarse emocinalmente en esa etapa tienen que sentirse protegidos y ser el centro del mundo. Pero esto tambien quiere decir que si quieren algo por mucho que tu quieras razonar con ellos, no van a dejar de quererlo. No quiero decir que haya que pegarles, si no que tenemos que aceptar que a veces no se puede razonar con ellos y hay que aguantar que lloren.
Se ha comparado la relación padre-hijo con la relación marido-mujer en referencia a darle un azote. Y el problema es que no es la misma relación. En una relacion marido-mujer estamos en una situación de igualdad, los dos tenemos los mismos derechos y los dos somos lo suficientemente adultos para responsabilizarnos de nuestros actos. En una relacion padre-hijo nosotros somos los responsables de la educación y de los actos de nuestros hijos y debemos usar los metodos que conozcamos o tengamos a mano para educarlos y protegerlos.
Y si, considero el azote un metodo educativo. Malo y muy poco efectivo, pero pienso que entra dentro de los métodos educativos, en la mecanica de premio-castigo. Y esta mecanica la usamos todos con nuestros hijos "Si te portas bien nos vamos al parque" - "Si te portas mal no hay tele". Que sea una de las acciones de castigo más drasticas, totalmente de acuerdo. Cada persona tiene a mano una serie de herramientas para educar a sus hijos y cuando las ha probado todas y no funcionan, termina echando mano de lo que encuentra por ver si funciona. Por que si nuestro hijo intenta meter los dedos en los enchufes despues de haberselo explicado 20 veces, será mejor darle un cachete por ver si asi aprende, que dejarle que los meta y que aprenda de forma practica que si los mete se va a hacer daño.
interesante
Dices
"En una relacion marido-mujer estamos en una situación de igualdad, los dos tenemos los mismos derechos y los dos somos lo suficientemente adultos para responsabilizarnos de nuestros actos"
Los niños, aunque muchos no lo crean, también tienen los mismo derechos que los adultoa puesto que son personas.
" En una relacion padre-hijo nosotros somos los responsables de la educación y de los actos de nuestros hijos y debemos usar los metodos que conozcamos o tengamos a mano para educarlos y protegerlos."
Que sean nuestra responsabilidad no nos da derecho a pegarles. Si no conocemos mejores recursos para educarlos es nuestro deber aprenderlos por su bien y por el nuestro.
"si nuestro hijo intenta meter los dedos en los enchufes despues de haberselo explicado 20 veces, será mejor darle un cachete por ver si asi aprende, que dejarle que los meta y que aprenda de forma practica que si los mete se va a hacer daño."
Lo mejor será proteger ese enchufe y todos los que estén a su alcance hasta que sea lo suficientemente mayor para comprender lo grave que puede ser meter los dedos en un enchufe. Esa es la solución y no darle un "cachete educativo".
-- editado por última vez a las 09:28
interesante
No he querido decir que los hijos no tengan los mismos derechos que el resto de personas. Si no que no se puede comparar una misma accion en dos contextos diferentes, como han hecho otros comentarios de los foros. A tu mujer o a tu marido no vas a educarles. No vas a castigarles si no hace bien algo, o no vas a premiarles por hacer bien. Dime si suenan igual estas dos situaciones que implican la misma acción:
- Hijo, como has hecho la cama toda la semana te voy a llevar al circo.
- Cariño, como has hecho la cama toda la semana te voy a llevar al cenar fuera.
No se puede comparar la "violencia de genero" con darle un azote a un hijo.
Tampoco se pueden proteger todos los enchufes del mundo, los de tu casa, los de casa de los abuelos, los de casa de los amigos, los de la escuela, etc. Ni poner vallas en todas las piscinas. Ni recoger todas las sillas del mundo para que no se suban a ellas.
Como he dicho, podemos usar muchos otros métodos antes del azote, pero hay momentos en los que nos quedamos sin recursos, y veces en que las situaciones nos superan. Y no por eso se debe menospreciar a ese padre o madre, por haberle dado un cachete en una ocasión puntual. Otra cosa es que los azotes sean a todas horas y a la minima le suelten un guantazo, teniendo al niño acorbardado y temeroso de sus padres.
Que en un ocasión determinada le hayas dado un azote a tu hijo, no te convierte en un maltratador, ni has cometido ninguna aberración. Simplemente eres humano y tienes unos limites, tanto de paciencia como de recursos a utilizar.
interesante
¿Ves?, pues yo no creo que los niños sean egoístas. Pienso más que son, eso, niños y no saben ciertas cosas. No las pueden saber, su experiencia, sus conociemientos son limitados. Marta no sabía (ni lo sabe) que apoyar una silla contra el fregadero, subirse a ella, meterse en la pila y apoyarse contra la ventana es peligroso. Y sí, claro, se me escapó a mi, fueron 20 segundos, lo que me cuesta ir de una habitación a otra. Si hubiera estado en la cocina la hubiera pillado en el momento de arrastrar la silla y le hubiera dicho "eso no se hace" y evidentemente no le hubiera dado ninguna palmada al culo. No creo que se trate de un método educativo, ni preventivo. Como dices, es un recurso desesperado, fruto del agotamiento de la paciencia y del miedo a que les pase algo. Ella tampoco sabe que correr por la acera suelta es peligroso y que debe obedecerme cuando le digo que tiene que ir de mi mano. Y como además de no saberlo, de no tener conciencia del riesgo resulta que yo soy responsable de su seguridad, pues la agarro fuerte del brazo y le digo que tiene que ir de la mano o la castigaré. No pienso cargarla con la responsabilidad de saber si una cosa está bien o mal, eso es cosa mía.
Un niño, no es que tenga los mismo derechos que un adulto. Para mi tiene más. Pero resulta que no es un adulto. Y todo este rollo, la verdad es que no me sirve para justificar mi comportamiento ni mi opinión sobre el tema. Pero creo que hay que poner las cosas en sus justos términos. Y un papá o mamá que le da una palmada al culo a su hijo por no obedecer ante una situación de peligro, no es un maltratador. Ni una persona violenta.
Bueno, es que partimos de supuesto diferentes. Y es que yo no considero que el castigo-premio sea un método educativo eficaz. Con eso sólo se consigue que un niño (o un perro) hagan o no hagan determinadas cosas esperando o evitando un premio o castigo. Pero la educación es algo más que conseguir que nos obedezcan. La educación es conseguir que nuestros hijos sepan lo que está bien y lo que está mal. Y eso sólo se consigue con diálogo, mucho diálogo y mucha paciencia. Cuando son pequeños parecen no entendernos, pero podemos estar seguros de que es en esa etapa donde estamos sembrando los cimientos. Como ejemplo, mi hija de casi 24 meses. A fuerza de repetirle que se dice gracias cuando alguien te presta algo, que no se chilla, ni se empuja ni se estira cuando alguien le quita algún objeto...El otro día nos sorprendió en el parque pidiéndole a un niño que le devolviera su pelota "me la das?" le dijo. Y después de pedirle prestado el cubo a una niña le dijo "gracias". No ha sido fácil ni lo hemos conseguido en unos pocos días. Es un día tras día de explicarle, de paciencia, de no darle azotes cuando ella le daba un empujón a otro niño. Porque qué sentido tiene enseñar a no pegar pegando? En fín que parece que estoy divagando, pero lo que quiero decir es que se enseña con el ejemplo, ni más ni menos.
Con el ejemplo que pones no estoy de acuerdo por la sencilla razón de que yo no premiaria que mi hija hiciera su cama puesto que será su tarea, su responsabilidad y eso no se ha de premiar ni tampoco castigar. Sólo insistir y explicar la necesidad de llevarla a cabo. Igual que no creo que se deban premiar las buenas notas ni castigar las malas y así un largo etcétera.
En cuanto a los enchufes, más de lo mismo. Insistir, explicar y estar pendientes. Ese es el único método.
Llegamos, pues, a la conclusión de que el azote no es educativo sino un desahogo del padre, no?
interesante
No. Puede ser una reacción de pánico irracional de un padre que ve que su hijo se lanza a correr por la calle y no le hace caso. O puede ser una advertencia al niño para que sepa que "eso no se toca o te puedes hacer daño". Puro conductismo, sí. Educativo, para nada. Llámalo... aleccionador, avisador. Tema enchufes. En mi casa hay protectores en todos los enchufes. Mi hija pequeña es de las que hurga en ellos. ¿Qué hago? Cómo hay protector que los toque, porque no se va a hacer nada. Pues no. Si lo toca, le digo que no y si insiste en su comportamiento seré expeditiva en la advertencia. Eso, en alguna ocasión puede haber supuesto una palmada en la mano.
Claro, aunque haya protectores hay que recordar que no se deben tocar. Pero como hay protectores y su vida no corre peligro lo de "pánico irracional" no sirve como excusa para el azote. De todas formas una cosa es que ante una situación extrema alguien de un azote, con el cargo de conciencia que eso conlleva (no justifico nunca el uso de la violencia, pero podríamos "entender" esa reacción como caso aislado). Y otra muy distinta es defender el cachete como recurso pedagógico. Esto último es lo que muchos condenamos, ni más ni menos.
-- editado por última vez a las 12:40
interesante
Yo tampoco lo defiendo, quizás sólo estoy intentando comprender (ni siquiera justificar) mis imperfecciones como madre.
Igual es que estamos mezclando cosas.
Una cosa es educar a nuestros hijos para que sepan lo que esta bien y lo que esta mal. Que eso solo se consigue explicandoselo y demostrandoselo con el ejemplo.
Y otro, como conseguir que no hagan lo que esta mal. Una de las formas es intentar que desarrollen la empatia, y otra de las muchas mas que hay, es castigarlos si hacen algo mal.
Todos sabemos que superar el limite de velocidad esta mal, nos lo hacen ven en la autoescuela y con las campañas de los medios. Pero a la mayoria de la gente lo que le hace cumplir esa norma es el arriesgarse a que le pongan una multa.
No podemos meternos en como cada familia educa o hace que se porten bien sus hijos, siempre y cuando no se pase de ciertos limites. Por que por la misma regla de tres, como fumar es malo, vamos a quitarles los hijos a todos los padres fumadores, por que además los estan intoxicando. Y precisamente tambien hay una ley que impide fumar en lugares publicos, al igual que la ley que impide las bofetadas.
Ajá...y como hay irresponsables que se saltan las normas de tráfico e irresponsables que fuman al lado de sus hijos, pues tenemos que aplaudir a los irresponsables que pegan a los niños? De verdad que no le veo la relación ni la lógica por ningún lado. No nos olvidemos de que cuando educamos a un niño estamos educando un adulto. Si les enseñamos que sólo han de hacer las cosas por miedo a un castigo o esperando una recompensa, no es de extrañar que cuando crecen, lo único que les importe sean los puntos del carnet o la multa que recibirán. En lugar de preocuparse por las muertes que puedan ocasionar. Porque les hemos enseñado desde pequeñitos que lo que importa es lo que les ocurra a ellos (SUS castigos y SUS recompensas).
interesante
Lo de ``premio-castigo´´ me suena a lo que hago yo para educar a mi perro cuando o le das la galletita o no se la das...
interesante
Anna es una frase fabulosa, yo también me considero una madre imperfecta (¿existe quien tan siquiera se acerque a la perfección?) y aunq nunca he dado un cachete o bofetada a mis hijas, pero cuando he perdido los nervios y gritado, o la he cogido fuerte a la mayor, es una imagen de mí misma q no me gusta nada, y le he pedido perdón.
Creo q son entendibles los casos q comentas y como he comentado en alguna ocasión no es maltratador quien alguna vez ha dado un cachete, o al menos yo lo veo así.
Este era un post complicado, porque como muchos comentarios dan a entender, no es lo mismo la pregunta q planteo en el título a si hubiera puesto "Intervenir si presenciamos una paliza". Espero no tener q enfrentarme nunca a ese supuesto, q sin duda nos tendría a todos más de acuerdo en nuestras conclusiones, pero seguramente el debate no sería tan rico.
Un saludo.
Yo ahora que estoy embarazada y antes también, lo tengo clarísimo: JAMÁS hay que levantarle la mano a un niño, y muchísimo menos en la cara o en la cabeza. Recuerdo cuando unas Navidades echaba una mano en la tienda de ropa de una amiga. Era ropa cara. Llegó una familia con dos críos. El pequeño habrá tenido tres años. No hizo nada, sólo se quejaba un poco porque estaba cansado. La madre le pegó un palmotazo en todo lo alto de la cabeza que me dolió a mí. Evidentemente no podía decirle nada pero la miré todo lo mal que pude. El crío no soltó una lágrima.
Creo que quien dice "cachete" por ahí, se refiere a lo mejor a la clásica palmada en el culete que no duele; aunque tembién estoy en contra de eso, espero que ese señor que dice de dar de vez en cuando cachetes a su hijo no se los haya dado en la cara o en la cabeza.
En fin, que cuando se ve a alguien pegando a un perro por la calle saltan todas las alarmas, pero cuando se trata de un niño... ay Señor...
-- editado por última vez a las 17:20
Hola!
¿DÓNDE ESTÁ EL LÍMITE? MUY FÁCIL. NO HAGAS A TUS HIJOS LO QUE NO TE GUSTARIA QUE TE HICIERA TU PAREJA.
Mal padre- buen padre? Pues perdona pero se es mal padre cuando no se educa bien ... y pegar no es educar, es descargar físicamente sobre el hijo la frustración de no saber llevar una situación que no controla.
Quiere decir que no lo quieres? Pues eso sólo lo sabe quien lo hace. Hay padres que NO quieren a sus hijos. La mayoria sí y se arrepienten. Hay que intentar no volverlo a Hacer.
**cachete niño, bofetada mujer, aborto? Los dos primeros igual de mal. Peor si cabe el primero porque amará a su padre siempre y piensa qe ha sido su culpa. La mujer puede levantar cabeza y darse cuenta de mal. Eltercero... nada que ver el tema!
A mi me ha dolido más que a él. Ni de coña. Se siente despreciado y no entiende la situación su padre le quiere pero le pega.... la mayoria de cachetes son por tonterías que no hacen mal a nadie... y muchos padres se acostumbran y se les va la mano cada dos por tres.
Buenas noches
Nicholaa... ni a un niño, ni a un perro, ni a nadie. No se pega, abofetea, cachetea, desprecia e insulta....
Los animales y los niños son los seres más bondadosos e inocentes que hay y que más se humillan. Muy triste.
Precisamente, abril11. Eso es lo triste.
Como último comentario mio solo quiero decir que no pegaré, humillaré y faltaré a mis hijos, porque cada vez que veo esos comportamiento y los niños llorando y encima después ir detras de los padres porque no entienden porque lo que mas quiere en el mundo le ha pegado me parte el alma, nunca podré hacerlo por mucho que me enfade en un momento dado
interesante
Ese no entender de los niños es estremecedor, ya lo había observado alguna vez y se me pone la piel de gallina...
No deja de llamarme la ateción la piel tan fina que tienen algunos padres cuando criticamos los azotes. Este tipo de reacciones se debe sin duda a que en el fondo saben que hacen mal. Y tanta sensibilidad y suceptibilidad que teneis algunos, mientras defendeis que dar azotes o cachetes o palmadas en el culo no es malo, como si los niños fueran piedras, como si no se sintieran humillados y dolidos cuando lo que más quieren y admiran y lo único que tienen y quién les tiene que defender de las agresiones, es quien le agrede. Sí, un azote, palmada, o cachete es una agresión y es violencia, de baja intensidad, vale, pero violencia a fin de cuentas, igual que lo son los gritos y los insultos. No pasa nada por reflexionar un poco: yo a veces le he gritado a mi hija, y en alguna ocasión la he cogido y la he llevado a la cama de malas maneras, y me arrepiento, me siento fatal cuando lo hago, me siento mala madre, inepta, y me hago el propósito de mejorar y de no volver a hacerlo. Para eso hago mi trabajo mental y leo libros que me ayudan mucho (Como Padres liberados...).Pero por que yo a veces la cague no voy a defender mis cagadas. Por esto mismo no voy a juzgar ni a condenar a quien alguna vez se le vaya la mano, lo que me parece insensato e inmoral es defender estas actuaciones con el argumento que sea. Y como han dicho antes, si determinado comportamiento (gritos, insultos, agresión física del tipo que sea, etc) no se lo toleraría ni se lo haría a mi pareja, entonces con mi hija tampoco es admisible.
interesante
Hola Ava, esa misma sensación tengo yo si alguna vez he perdido los nervios y he gritado, y me sirve para reflexionar, para buscar alternativas, para pedirle perdón a mi hija y darme cuenta de q he sido yo la q ha fallado, no ella.
Un saludo y gracias por vuestros comentarios
Firmo palabra por palabra "Pero por que yo a veces la cague no voy a defender mis cagadas. Por esto mismo no voy a juzgar ni a condenar a quien alguna vez se le vaya la mano, lo que me parece insensato e inmoral es defender estas actuaciones con el argumento que sea."
Habría respondido lo mismo que vosotras. Nadie es perfecto, a mi también se me ha escapado una palmada en el culo, o en la mano. Muy flojitas, pero lo he hecho. Y no por ello voy a justificarlo/me. Y sobre todo porque en mi caso no ha ocurrido nunca en una situación que en frío, yo juzgara como 'de gravedad'. Sencillamente perdí los nervios, o estaba caliente por algo con lo que él ni siquiera tenía nada que ver, y eso ESTÁ MAL. Ya sé que no me convierte en una maltratadora, pero sí me convierte en un tipo de madre que no quiero ser. Así que siempre que ha ocurrido le he perdido perdón, y me entienda o no, siempre se lo digo. Las cosas no se arreglan así, y no quiero que sea eso lo que aprenda. Y lucho conmigo misma por no perder los nervios, contar hasta mil y buscar la salida más constructiva posible ante los conflictos.
interesante
Pero es que es esto de lo que estamos hablando. Yo también decía que jamás pegaría a mis hijas. Y resulta que un día me sorprendo cogiendo al vuelo a una niña de 18 meses que se ha subido a la pila de la cocina después de varios intentos de escalada. Le riño, le grito y le pego una palmada en el culo. Y si juntas su cara de pavor, mi sensación de que se me sale el corazón por la boca, que me tiemblan las piernas mientras le pido perdón y le digo que éso no se hace, que se puede hacer mucho daño y que la mamá no quiere que lo vuelva a hacer. Si encima ella se me abraza fuerte y sólo consigue decir mamá, mamá... pues te sientes como una piltrafa. Y a continuación, ella se va a jugar con su hermana como si no hubiera pasado nada y yo me quedo mirando esa ventana que está cerrada porque estamos en febrero. Porque si lo hubiera hecho hoy, lo único que la separaría de una altura de 3 pisos sería una endeble mosquitera que sabe perfectamente cómo abrir.
Y como al final, lo que no se me quita de la cabeza es que le he pegado y le he chillado, busco razones para mi comportamiento. Y quiero pensar que si con la bronca la he disuadido de volver a hacerlo porque parece que entiende perfectamente que la mamá se enfada cuando hace eso, pues... me da la sensación de que, al menos a ella le habrá servido de algo. Porque a mi sólo me ha servido para sentirme fatal.
Intervenir si presencias una bofetada? Situación,cafeteria de IKEA dos señoras comen con la hija de una de ellas en una mesa frente a mi,la niña de unos seis años come un plato de macarrones y su madre en repetidas ocasiones le advierte a mi parecer de mala manera que se vá a manchar,al final como es de esperar a la niña se le cae un macarrón encima y la madre le suelta un bofetón,yo me levanto de la silla y le digo mujer....para éso están las lavadoras!! se lo digo sin levantar la voz y ella que miraba a su alrededor comienza a increparme diciendo que me meta en mis asuntos que si no tengo nada que hacer que yá se lo contaré cuando pasen unos años(mi niña tenia entonces seis meses y su padre la tenia en brazos) conclusión....nos marchamos yo con un huevo en la garganta,me temblaba todo el cuerpo,mi marido diciendome que no tenía que haber dicho nada....quizás en público ésa madre se corte a partir de ése momento a la hora de darle un bofetón a su hija,pero yo no dejo de preguntarme ,¿si por una mancha de tomate en la ropa le dás un bofetón a una niña de seis años en una cafeteria llena de gente,que le hará en casa cuando le rompa algo o derrame un yogur en el sofá?....
Vaya experiencia, ya te entiendo q te fueras con mal cuerpo de allí... Espero q como dices la próxima vez lo piense. El miedo a esas reacciones creo q es lo q nos hace callar a menudo.
Un saludo
Escribir un comentario
Para hacer un comentario es necesario que te identifiques: ENTRA o conéctate con FacebookConnect