Castigos

Hace unos días reflexionaba sobre los amigos de los que me he ido alejando desde que soy madre. No se trata unicamente de esos que no tienen hijos y continuan con planes “de solteros” a los que ya no podemos unirnos y se van alejando, me refiero a los que se pierden por cuestiones de filosofía de la crianza.

¿Os ha sucedido que hayáis perdido alguna amistad desde que habeis optado por el estilo de crianza diferente al habitual?

Inevitablemente, cuando somos madres y padres, nuestros hijos transforman nuestra vida y, en algunos casos, esto supone que llegamos a conclusiones sobre cual es el estilo de crianza adecuado que nos hacen chocar con otras personas o, sencillamente, nos convierten en molestos o extraños.

Presiones del entorno

Ya hemos hablado muchas veces de los comentarios negativos que sufren los padres que se deciden por la lactancia más allá de los primeros meses, o por dormir con sus hijos, o los que no aplicamos castigos a los niños. La presión puede ser enorme y llevarnos a enfrentamientos con amigos o familiares que nos cuestionan, se burlan o nos hacen comentarios negativos no solicitados.

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Continuamos hoy con la segunda parte de la entrevista que ha realizado Bebés y más a la psicóloga Teresa García, especialista en comunicación compasiva y en educación sin castigos. En la primera parte hablamos sobre los castigos y sus riesgos. Ahondaremos ahora en la diferencia entre castigo y consecuencia natural, en las razones por las que padres y maestros usan los castigos y en las alternativas más sanas y efectivas como son la comunicación, el juego, la motivación y la comprensión mutua de las necesidades de las personas.

¿Qué siente un niño o una niña cuando es castigado?

Es difícil saber que siente otra persona. Pero si se pueden hacer conjeturas. Cuando yo estoy haciendo los talleres, una pregunta que hago casi siempre es: ¿mientras eras adolescente confiabas en tus padres? Y la respuesta mayoritaria es que no. Y además ese no suele estar motivado en miedo a que les hicieran un castigo si llegaban a saber lo que había estado haciendo. A veces esos castigos se llamaban “consecuencias”.

Precisamente hay quién dice que aplicar las consecuencias naturales no es castigar…

Efectivamente, las consecuencias naturales no son castigos.

Por ejemplo, si tu hijo se va al cole y olvida llevar su libro, una consecuencia natural es que no podrá usarlo. Y que tendrá que agudizar su ingenio para conseguir leer lo que tuviera que leer, pidiéndolo a un compañero o hablando con el profe.

Ahora bien, que el padre le ponga como castigo, o el profe, como hacer el doble de ejercicios, eso no es consecuencia, es castigo. Y el adulto se autoconvence de que es una consecuencia, pero el niño sabe perfectamente que es un castigo.

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Premios, castigos, conductismo, refuerzos positivos. Parece que la crianza y la educación de los niños pasaría obligatoriamente por esos métodos si no fuera por profesionales que trabajan precisamente en otra línea y que nos enseñan como conseguir que nuestros hijos crezcan como personas responsables, libres y sanas emocionalmente con otra forma de enfocar la comunicación. Una de esas profesionales es la psicóloga Teresa García, quien, desde su página Sin Castigos, promueve y enseña mecanismos de habla compasiva y de educación no conductista.

Desde Bebés y más hemos querido hacer esta entrevista a la psicóloga Teresa García y esta vez vamos a profundizar en el conductismo, en los peligros de los castigos y también de los premios, para aprender otras formas de educar.

¿Qué es el conductismo?

Es una corriente psicológica que parte de la observación del comportamiento animal

¿Lo de los famosos perros de Pavlov?

Pavlov es muy conocido, pero también los es B.F. Skinner. Pavlov trabajaba con perros, Skinner con palomas. El conductismo trata de aplicar lo que descubre en la conducta animal, a la conducta humana. Y en cierto modo funciona, pero no es tan fácil hacerlo funcionar a propósito.

Pero hay muchos psicólogos, pedagogos y psicopedagogos que utilizan esta rama en su trabajo y consideran que es útil, ¿qué opinas tú?

Evidentemente, si lo usan es porque lo consideran útil, pero sobre todo porque saben “cómo” hacerlo útil. Y es que debemos saber que utilizar un premio o un castigo tiene unas reglas muy estrictas para que realmente funcione.

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Hace unos días Lola nos mostró un taburete con un reloj de arena (el mismo de la foto) cuyo objetivo es marcar el tiempo que un niño debe estar sentado encima, en este caso cinco minutos.

El invento es horrible, primero porque muestra que cualquier asunto, incluso educativo, puede llegar a dar una idea a un diseñador, para inventar el elemento óptimo para llevarlo a cabo. Segundo, dejando el marketing a un lado, porque en cuanto lo vi y vi al niño sentado encima hice un ejercicio de abstracción para imaginarme a mí de pequeño, Armandito, siendo sentado encima de dicho taburete y me dio muy mala sensación.

En ese momento el taburete, que ya me parecía feo sin saber cuál era su finalidad, me pareció aún más feo, aún más odioso, aún más “silla de la tortura” y me imaginaba a mí mismo corriendo por casa, frenando con respeto, o más bien con temor, al pasar junto al taburete, observándolo de cerca tratando de evitar que se acercara a mí, como si de pronto fuera a cobrar vida para atraparme en un eterno caer de la arena.

Tan irrespetuoso me pareció el invento que aquí tenéis esta entrada en la que os comento mi visión acerca de la silla de pensar o del “tiempo fuera”.

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Una forma de castigar a los niños bastante habitual es el método del “tiempo fuera” en el que se lo retira a pensar a un rincón o sentado en una silla durante un tiempo determinado. Con este concepto ha sido creado el taburete con reloj de arena, el cual por cierto no me gusta nada.

El taburete es un reloj de arena de grandes dimensiones con fina arena blanca que tarda cinco minutos en pasar de un lado al otro, el tiempo que se supone que debe permanecer el niño castigado para reflexionar sobre lo que ha hecho.

La fórmula del “tiempo fuera” consiste en retirar al niño del contexto donde se ha llevado a cabo la conducta no aceptada. Muchos niños ni siquiera saben por qué están realmente allí apartados, lo que hace ver que el castigo es un método poco educativo, pues el efecto del castigo es momentáneo, pero no se ha modificado la conducta inapropiada.

Es por eso que, por más decorativo que sea, el taburete con reloj de arena, utilizado como método de castigo me parece bastante ofensivo, así como tampoco creo que utilizar rincones o sillas de castigo sirva para que los niños aprendan a modificar conductas. ¿A vosotros que os parece?

Vía | Compradicción
Más información | Like cool
En Bebés y más | Cinco pasos básicos para criar en positivo y sin castigos

Cuando parecía que ya estaba todo visto en referencia a la literatura dedicada a la crianza de los hijos me entero de que existe un libro en EE.UU., escrito por un reverendo evangelista, que recomienda a los padres que castiguen físicamente a sus hijos, de manera severa.

El libro se publicó en 1994 y su autor se llama Michael Pearl. Desde que se publicó se han vendido de dicho libro casi un millón de copias y desde su publicación la polémica ha ido creciendo porque la violencia que promulga es tal, que ya se han lamentado muertes.

El título del libro es “To train up a child” (“Para entrenar a un niño”) y no es que el señor reverendo hable del castigo físico como método de educación en el capítulo 14, ahí entre todo lo demás que comenta, es que ya en el primer capítulo entra a saco, pues dicho primer capítulo se titula “Pégale a tu hijo”.

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Lo he comentado muchas veces y lo seguiré haciendo seguramente el resto de mi vida: los niños necesitan pasar tiempo con sus padres y, si fuera por ellos, cuanto más mejor.

Los padres somos sus referentes, aquellas personas que, fruto del amor (normalmente), les hicimos llegar al mundo y esos de los que esperan amor, cariño y tiempo, porque ellos saben (o quizás si no lo saben, lo sienten), que el amor se demuestra, sobretodo, con besos, abrazos y con roce, mucho roce.

Es por esta razón que cuando los niños sienten que algo falta en su relación con los padres buscan la manera de acercarlos. Empiezan con un “papá, ven a jugar conmigo”, “mira esto que sé hacer” y similares y acaban, si no consiguen lo que quieren y necesitan, aceptando travesura como mecanismo de acercamiento.

Es por esta razón por la que digo que los niños “malos” necesitan padres “buenos”.

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Publicábamos ayer la primera entrega de la entrevista que ha realizado Bebés y más al psicólogo Ramón Soler, en la que nos adelantaba una explicación sobre la manera en la que los padres reproducimos la crianza que recibimos, incluyendo azotes, insultos o gritos. Queremos seguir profundizando en esa línea en esta segunda parte.

La mayoría de los padres aman con locura a sus hijos y hacen lo que creen mejor para ellos, pero eso a veces implica que comenten errores y que les hacen daño física o emocionalmente. La mayor barrera es entender, explicarnos y superar que quizá nuestros padres, si nos pegaron o usaron los castigos o amenazas, se equivocaron aunque nos amasen. Y si repetimos sus errores, sin duda, repetiremos el daño que nos hicieron a nosotros.

¿Cómo podemos asimilar que el que nos pegaran no estuvo bien sin por ello negar el amor que nos tenían nuestros padres?

Es una cuestión muy controvertida que debemos resolver si pretendemos ser adultos libres y emocionalmente sanos.

Parece difícil de entender que los mismos padres que nos pegan, nos digan a continuación que nos quieren. Para el niño supone una tremenda contradicción: por un lado, la intuición le dice que el amor no puede ir asociado a los golpes, pero los hechos le demuestran que, los que dicen quererle, le pegan.

¿Y como hacemos para interiorizar lo sucedido y darle cierto sentido?

A medida que crecemos, elaboramos complicadas teorías para tratar de armonizar estos conceptos, al fin y al cabo, siempre nos han dicho que los padres quieren a sus hijos. Pero nuestro yo más profundo sabe que algo no está bien, por eso nos sigue resultando chocante.

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Ya lo dijimos en el primer post de la serie: por “práctica de crianza” íbamos a ver actos muy diferentes, con un punto en común, la polémica que suscitan entre padres y madres con distintos puntos de vista cuando hablamos de ellos.

Me cuesta situar entre las prácticas de crianza el pegar a un niño, pero por desgracia, ateniéndonos a lo que significa este concepto (actividades, costumbres para criar, instruir, educar, cuidar a los hijos), ésta es bastante habitual. Ahora bien, nos tendríamos que limitar a algunos sentidos de “crianza” o “criar”, y ni siquiera. Porque, ¿alguien diría que pegar un cachete es “cuidar” a un niño?

Pegar a un niño no es criar ni educar, no es cuidar, de hecho en muchos países, como en España, está considerado delito, aunque aún mucha gente lo desconozca, y no debería existir el debate o la controversia al respecto. Existen campañas institucionales y de las organizaciones que velan por la infancia para procurar que en las distintas sociedades se erradique esta forma de maltrato a los niños.

Sin embargo, y lo vemos cada vez que tocamos el tema en el blog, muchos padres consideran que un azote, un cachete, una manotada, una nalgada a tiempo sirve para educar, e intentan defender la inocuidad para el niño o los resultados positivos en distintos casos.

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