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Es una escena que se repite a diario en los parques infantiles o en sitios donde se reúnen varios niños. Un niño llega con un juguete en la mano y, como abejas a la miel, se arremolinan varios pequeños deseando probarlo. La mayoría de los niños son obligados por los padres a dejar sus juguetes a otros niños porque tienen que "aprender a compartir", dicen.

Pero, ¿os habéis puesto a pensar cuál es el efecto de esta conducta en los niños? El mensaje compartido en Facebook por Alanya Kolberg se ha vuelto viral precisamente por lo contrario, porque cree que su hijo no tiene que compartir sus juguetes con otros niños si no quiere.

Como enfermero de pediatría veo cada día a muchos niños de diferentes edades y cuando tienen ya un poco de capacidad de escucha activa les dirijo siempre unas palabras para preguntarles qué tal están, qué dibujos les gustan más, hacerles alguna broma y explicarles las cosas que vamos a ir haciendo.

Cuando apenas hablan, los padres suelen contestar por el niño, como dándole voz, en un acto que me parece totalmente natural y normal, para evitar que mis preguntas queden sin respuesta. Pero hay ocasiones en que los niños son muy capaces de contestar y sin embargo los padres se les adelantan: ¿eres el ventrílocuo de los niños? Cuando no hablan ellos, sino tú.

Son nuestros hijos, les queremos con locura y nos encanta darnos cuenta, cuando aún son pequeños, que tienen la capacidad de hablar con gente conocida y desconocida, que son muy sociables y divertidos.

Algunos lo son en mayor medida, y otros lo son un poco menos, por desconfiados, pero con un poco de tiempo son capaces de hacer cosas que a nosotros nos daría verdadera vergüenza hacer. Sin embargo, a medida que van creciendo son muchos los niños, por no decir la mayoría, los que se van haciendo cada vez menos extravertidos, y a algunos padres les sorprende mucho: ¿Y si a medida que crecen son niños cada vez más tímidos y vergonzosos?

Metidos como estamos en plena crisis económica mundial y viendo recortes que nos están dejando con el culo al aire y que están haciendo que el nivel de pobreza infantil sea cada vez más elevado, sorprende ver que en otros países tienen en cuenta a las familias y a los niños.

En Alemania han decidido que, desde esta misma semana, los padres de hijos menores de tres años puedan solicitar una plaza de guardería o, si prefieren quedarse con el niño en casa, perciban una ayuda de 100 euros mensuales.

Y terminamos nuestro repaso por las tres bases del aprendizaje de vuestros hijos. Hemos hablado ya del error y del juego, hoy es el turno de la socialización natural, que no es otra cosa que la posibilidad de relacionarse y aprender de otros seres humanos, pero comenzando por su familia cercana y su hogar.

Socialización natural: aprendiendo de modelos

Nuestros cachorros humanos, como humanos que son, son seres sociales. Y aprenden mucho por imitación de sus modelos. Los animales aprenden casi todo de sus padres y el ser humano no es diferente.

Después de dos entradas hablando sobre la sobreprotección y con la misión de dejar bien definida la palabra, o de simplemente ver qué haríamos los padres ante algunas situaciones que se dan con nuestros hijos, hoy vamos a tratar otra vertiente de la sobreprotección, la que va ligada al dejar o no dejar a nuestro hijo durmiendo en casa de algún amigo.

Para saber si somos o no padres sobreprotectores, un test online nos invita a responder, entre otras, a la siguiente pregunta:

Una amiga de clase invita a tu hija de cuatro años a dormir la noche del viernes en su casa y pasar el sábado con ella. Es la primera vez que va a dormir fuera y tú no conoces demasiado a los padres.

Sobreproteger a un hijo es educarlo de tal modo que le controlas tanto que no puede crecer como persona de manera adecuada y no puede coger autonomía, porque tú estás detrás para solucionarlo todo o para hablar por él. Es interesante saber cuándo estás sobreprotegiendo a tu hijo para tratar de evitarlo y no caer en ese extremo.

El problema es que para saber cuándo sobreproteges y cuándo no habría que conocer algunos ejemplos que ayudaran a definir el concepto, y a menudo leo ejemplos que para mi gusto precisan matices o con los que no estoy de acuerdo. Lo último que he leído al respecto es un test para saber si eres un padre sobreprotector, excesivamente permisivo o equilibrado en este aspecto y he querido traer aquí las preguntas y las respuestas para comentarlas. Vamos a ello.

Cuando un niño cumple tres años es cuando empieza a descubrir que en el mundo hay otras personitas como él y otras personas más mayores, que tienen también sus propias inquietudes, sus propios deseos y sus propias expectativas.

Entonces se dan cuenta de que las necesidades de otros niños pueden chocar con las suyas, y de que hay ocasiones en que se gana y otras en que se pierde. De este modo se inicia un proceso que suele recibir el nombre de socialización (el niño empieza a comprender que vive en una sociedad) y se inicia además un aprendizaje emocional, muy importante para su salud mental.

No es que empiece a sentir emociones, sino que es entonces cuando empieza a comprenderlas (empieza, poco a poco), a conocerlas y en ocasiones incluso es capaz de ponerles nombre (“estoy contento”). En resumen, los 3 años, el momento en que un niño empieza a comprender que vive en sociedad y el momento en el que empieza a conocer las emociones, es un buen momento para poner una televisión en su cuarto, así que, si no sabes qué regalarle para Navidad, ya tienes el regalo perfecto (si te has asustado, sigue leyendo).

Con la llegada del mes de septiembre vuelven las rutinas y todo parece ponerse de nuevo en su sitio. Los mayores volvemos al trabajo, los niños al colegio y los más peques a la escuela infantil.

O no, espera, que algunos no van. Algunas familias deciden no llevar a sus hijos a la escuela infantil, a pesar de que parece que lo lógico y lo recomendable para su correcto desarrollo es que vaya.

¿Hasta qué punto es esto cierto? La gente dice que allí se espabilan más, que allí conocerán a otros niños y sabrán que no son el centro del universo, con lo que aprenderán antes a vivir en sociedad y a codearse con sus iguales. Vamos a hablar un poco de ello. ¿Qué pasa si no le llevamos a la escuela infantil?

Estos días Iván nos ha ofrecido unas más que interesantes entradas acerca de la sobreprotección de los padres y madres hacia sus hijos que me han gustado por dos motivos: uno, porque es un tema que me parece interesante, ya que lo más habitual es hablar de padres que deberían hacer más por sus hijos o que “pasan” bastante de ellos y no de padres que están demasiado encima de sus hijos, y dos, porque al leerlas me he dado cuenta de lo difícil que es ponerse de acuerdo (la población en general) cuando se habla de niños, ya que algunas de las cosas que explicó yo las veo de una manera algo diferente.

Es cierto que la sobreprotección puede llegar a ser negativa para nuestros hijos, tanto a nivel del lenguaje, que es en lo que Iván se ha centrado más, como a nivel de desarrollo general, a nivel de autonomía y a nivel de socialización.

Hasta aquí creo que estamos todos de acuerdo. El problema viene cuando alguien dice: “vale, ahora dame ejemplos de cosas que hacen los padres sobreprotectores” porque hay gente que habla, por ejemplo, de sobreprotección cuando a un niño se le habla con tranquilidad y dulzura cuando eso no es sobreproteger. Digamos que sería interesante definir qué es ser un padre sobreprotector y qué no lo es y esta entrada viene a ser un intento de ello.