Julia Moreno, psicóloga: "Cuando poner límites se convierte en no tolerar nada el malestar ocurre el efecto contrario, me alejo de mi libertad"

Uno de los consejos más extendidos al hablar de salud emocional, es la de poner límites. Decir que no o alejarse de quien nos hace daño para pensar antes en las propias necesidades se ha convertido casi en un mantra, y aunque protegerse es necesario, ese mensaje llevado al extremo también tiene una cara menos amable.

Sobre eso habla la psicóloga Julia Moreno, que ha compartido en Instagram una reflexión recogida por El Confidencial, y su planteamiento cabe en una frase que a primera vista parece un juego de palabras: “Hay que poner límites a poner límites”.

Poner límites no significa rechazar lo que nos molesta

Ella apunta sobre todo lo que se pierde por el camino. “Cuando poner límites se convierte en no tolerar absolutamente nada el malestar”, explica Moreno, el resultado es el opuesto al que se perseguía, porque en lugar de ganar libertad se va cerrando la puerta a probar cosas nuevas, a aprender y a elegir. “Me alejo de mi libertad, me alejo de lo que realmente quiero”, añade.

Para la psicóloga, los límites tienen una función muy concreta: ayudarnos a reconocer lo que va en contra de nuestros valores, de nuestros derechos o lo que perjudica nuestra vida. Lo que tiene menos sentido es echar mano de ellos ante cualquier contratiempo menor, como aburrirse en una charla o recibir un comentario poco afortunado, molestias que forman parte de convivir con otras personas y que no tienen por qué acabar en una ruptura o en un alejamiento.

Lo mismo ocurre, según explica, con situaciones tan corrientes como una primera cita que no termina de encajar o una opinión que va en contra de lo que pensamos. También con esa información que desmonta algo que dábamos por hecho. Todas pueden resultar desagradables, pero escuchar otras perspectivas y vivir experiencias distintas es justo lo que permite ampliar la mirada.

La incomodidad es necesaria

“Hay que estar en contacto con la incomodidad, porque si no estamos en contacto con la incomodidad, nos volvemos completamente ignorantes”, sentencia Moreno. Recuerda que para elegir con criterio, no solo hay que saber lo que nos gusta, sino que es muy importante saber qué es lo que no nos gusta, porque quien solo se queda con lo agradable o con quienes piensan igual termina con una visión de la realidad cada vez más reducida. Esta claro que aguantar comportamientos dañinos queda fuera de la ecuación, pero hace hincapié en que la clave está en diferenciar lo que de verdad perjudica de una incomodidad puntual que se puede manejar.

Por eso la psicóloga no está de acuerdo con los mensajes que invitan a salir corriendo de todo lo que no nos hace sentir bien. Así, mirar únicamente hacia las necesidades individuales puede hacer que perdamos de vista el contexto y las circunstancias de las personas que tenemos alrededor.

Moreno ve un paralelismo muy claro en las redes sociales, donde los algoritmos dejan escoger qué vemos y apartar lo que contradice nuestras ideas. Es una comodidad, explica, pero esto implica rodearnos solo de opiniones parecidas a las nuestras, lo cual es contraproducente. Un ejemplo podrían ser los vídeos políticos, ya que si siempre se descarta lo que publica quien piensa distinto, la imagen de la realidad acaba siendo parcial, y eso repercute tanto en las relaciones personales como en decisiones de peso, como el voto.

Para ella, unos límites sanos no consisten en borrar cualquier dificultad del camino, sino en saber distinguir las que piden una respuesta firme de las que pueden ayudarnos a entender mejor lo que nos rodea.

Foto | Julia Moreno Psicóloga