La Navidad, cuando hay una separación de por medio, puede llegar con una mezcla de ilusión y vértigo. Para muchos padres separados, diciembre llega con luces, villancicos… y un pequeño nudo en el estómago: “¿Cómo lo hacemos este año? ¿Quién tiene al niño en Nochebuena? ¿Cómo evitar discusiones que lo acaben afectando?”

Como psicóloga lo he visto muchas veces: la organización importa, sí, pero el verdadero reto está en proteger la vivencia emocional del niño en unas fechas que ya son intensas por naturaleza.

Mirar la Navidad desde los ojos del niño

A veces, los adultos vemos calendarios, turnos, horas y acuerdos. Un niño no.
Él ve luces, cambios en la rutina, días especiales y un deseo profundo: no sentirse dividido.

Su mayor sufrimiento no suele venir del reparto del tiempo, sino de estas sensaciones:

• “Si estoy muy contento con mamá, quizá papá crea que lo prefiero.”
• “No quiero que nadie se enfade si echo de menos al otro.”
• “No sé qué está permitido sentir.”

Por eso el objetivo no es hacer un reparto perfecto, sino conseguir que el niño sienta que tiene dos casas que lo quieren y lo entienden sin presionarlo.

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Cómo planificar unas fiestas sin conflicto (y más tranquilas para todos)

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1. Anticipad con calma, pero sin rigidez

Hablad del plan a principios de diciembre y dejadlo por escrito (mensaje, nota compartida…). Esa claridad reduce tensiones. Pero recuerda: planificar no significa petrificar. Si algo beneficia al niño, se ajusta.

2. Si el niño es pequeño, evita “partir” los días

Cambiar de casa en mitad de una celebración puede ser demasiado para él. Siempre que sea posible, mejor días completos. Si no puede ser, asegura transiciones calmadas y sin prisas.

3. No busques la Navidad matemática

La igualdad no se mide en minutos. El objetivo real es que cada progenitor tenga momentos emocionalmente significativos, no idénticos.

4. Las transiciones son tan importantes como el propio plan

Evita preguntas del tipo “¿Te trataron bien?”, “¿Qué hizo tu padre?” o “¿Te lo pasaste mejor conmigo?”. Estas frases cargan al niño de una responsabilidad emocional innecesaria.

Proteger su mundo emocional durante las fiestas

A veces pensamos que la Navidad es pura alegría, pero para muchos niños también hay nostalgia, extrañeza o pequeñas tristezas. Su bienestar emocional depende, sobre todo, de cómo les acompañamos:

• Explícale el plan de forma sencilla. No necesita detalles adultos; necesita seguridad.
• Valida lo que siente sin dramatizar. Decir “Es normal que eches de menos a mamá estando conmigo; eso significa que la quieres” libera muchísimo.
• No lo conviertas en mensajero. Nada de “dile a tu padre que…” o “recuerda a mamá que…”.
• Cuida el ambiente en los intercambios. Una sonrisa breve, un saludo cordial… bastan para que el niño no sienta tensión.

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Evitar la rivalidad navideña

En familias separadas puede aparecer la tentación del “yo ofrezco más”: más regalos, más planes, más emoción… Lo entiendo, porque nace del deseo de compensar o de enseñar al niño que está bien contigo. Pero a nivel emocional puede convertirse en una especie de competición afectiva que lo deja atrapado.

La clave: sé tú mismo, no una versión exagerada de ti. Tu hijo no necesita un parque temático; te necesita disponible, estable y sin comparaciones.

Crear nuevas tradiciones

Cuando una familia cambia su forma, también cambia su Navidad. Y eso no es malo. De hecho, muchas familias descubren que crear nuevas tradiciones propias da mucha paz: una merienda del 26, un paseo para ver luces, una cena inventada, un ritual solo vuestro...

Esto ayuda al niño a sentir que no ha perdido nada, sino que ahora tiene doble riqueza emocional y doble Navidad. En definitiva, no se trata de repartir horas, sino de repartir calma. Y no se trata de quién “gana” Navidad… sino de que tu hijo gane recuerdos bonitos que le acompañen toda la vida.

Si priorizáis eso, aunque haya desacuerdos o imprevistos, las fiestas funcionarán.
Porque al final, la Navidad en familias separadas no es cuestión de logística:
es cuestión de paz, flexibilidad y compromiso.

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Cuando una pareja decide poner fin a su matrimonio, uno de los desafíos más difíciles es comunicar esta decisión a sus hijos. La forma en que se da la noticia puede tener un impacto significativo en su bienestar psicológico. Por esta razón, es crucial abordar esta conversación de manera cuidadosa, compasiva y amorosa.

En este artículo, y desde mi experiencia como psicóloga que trabaja con niños y sus familias, os doy algunas ideas que recomiendo a mis pacientes y que os ayudarán como padres a dar esta noticia a vuestros hijos.

Es una noticia que no es fácil, pero que nunca debemos ocultarles por la creencia de que así, les ahorramos sufrimiento (nada más lejos de la realidad; tened en cuenta que los niños rellenan los huecos de información que les falta a través de su imaginación). Ellos necesitan saber, pero para ello, deberemos escoger el momento y las palabras más adecuadas para comunicar la noticia.

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1. Planifica el momento adecuado

Elige un momento en el que los niños estén tranquilos y no haya distracciones. Un momento en el que sepas que dispondréis de tiempo para hacer contención emocional, darles su espacio para asimilarlo, resolver dudas... Sobre todo, evita dar la noticia en momentos de estrés, antes de la escuela o de acostarse.

2. Ambos padres presentes

Es importante que ambos padres estén presentes durante la conversación. Esto les brinda a los niños un sentido de unidad y les muestra que ambos padres los aman y están comprometidos con su bienestar.

Sin embargo, cuando esto no sea posible, lo mejor es ponerse de acuerdo con la ex pareja sobre cómo, cuándo y dar la noticia cada uno, de forma que las explicaciones sean similares.

3. Mantén un tono calmado y compasivo

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Es esencial comunicar la noticia en un tono tranquilo y comprensivo. Evita culpar a alguien y enfócate en explicarles que la decisión se ha tomado después de mucha reflexión y consideración. No hace falta explicar en detalle los motivos de esta separación (esto también dependerá de la edad de los hijos). A menor edad, menor grado de detalles.

Algunas ideas genéricas que podemos usar son: "Tras pensarlo mucho, hemos decidido separarnos, porque papá y mamá estarán mejor así...", "papá y mamá se siguen queriendo pero de una forma diferente", "a veces las personas necesitan otras cosas", "seguiremos siendo una familia aunque el día a día será un poco diferente", etc.

4. Sé claro y adapta tu lenguaje

Por otro lado, también es importante ajustar el lenguaje a la edad de los niños y proporcionar una explicación sencilla, directa y clara. Evita los detalles excesivos o la información inapropiada. Diles que el divorcio significa que los padres ya no vivirán juntos, pero que ambos seguirán siendo sus padres y los amarán siempre.

Sobre todo, no maquilles la realidad, omitas información importante o les mientas. Ellos merecen saber la verdad (aunque esto no signifique explicarles todo, y menos cosas que no necesitan saber).

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5. Valida sus emociones y anímales a hacer preguntas

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En estos momentos, y al dar la noticia, es probable que los niños reaccionen de formas muy diversas; con confusión, enfado, tristeza... Y todo está bien.

Permíteles expresar sus sentimientos y hazles saber que está bien sentirse tristes, enfadados o confundidos. Anímalos a hacer preguntas y bríndales un espacio seguro para compartir sus preocupaciones. Algunas frases que podemos utilizar; "Puedes preguntar lo que sea", "tómate el tiempo necesario para asimilarlo", "no hay prisa", "llora tranquilo", "estoy aquí"...

6. Recuérdales que no es su culpa

Muchos niños, ante la noticia de que sus padres se divorcian, piensan erróneamente que es culpa suya, y se sienten culpables por ello (sobre todo, si son pequeños). Tal vez puedan pensar; "Este día no me porte bien, quizás por eso se separan...".

Y pueden hacer asociaciones totalmente distorsionadas de lo que ocurre en realidad (muchas veces, por una inmadurez evolutiva, por incapacidad de entender o asimilar...). Por eso es tan importante ser claros y comunicativos, y recordarles que las causas de la ruptura nada tiene que ver con ellos.

7. Evita criticar o hablar negativamente del otro padre

Como ya introducíamos en otro punto, asegúrate de que los niños sepan que el divorcio no es su culpa y que ambos padres los aman por igual. Para reforzar esto, es fundamental que no hables mal del otro padre frente a los niños, ya que esto puede generar confusión y ansiedad en ellos.

Aunque ya no seáis pareja, seguís siendo padres y es importante actuar como un equipo, aunque la situación evidentemente no sea fácil. Pero (y salvo situaciones excepcionales como la violencia de género u otras), debéis poder hacer el esfuerzo por ellos.

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8. Aclárales cómo serán las cosas a partir de ahora

Sé claro y comunícale a tus hijos qué cambiará y qué no a partir de ahora. Por ejemplo, el lugar donde vivirán, los horarios, los fines de semana, el día a día, las vacaciones y en definitiva, la rutina. No hace falta abrumarles ahora con toda la información, pero sí explicarles las cosas más básicas para que se sientan seguros.

9. Mantén la rutina y la estabilidad

Por otro lado, después de dar la noticia, es importante mantener una rutina estable para los niños. Esto les brinda seguridad y les ayuda a adaptarse a los cambios. Trata de minimizar los cambios adicionales en sus vidas tanto como sea posible, ya que el divorcio en sí ya es una fuente de estrés para ellos. Ahora no es momento de más cambios, si es posible.

10. Busca apoyo adicional si es necesario

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Si tras esta conversación, y los días posteriores, sientes que tus hijos están teniendo dificultades para manejar la noticia del divorcio, considera buscar el apoyo adicional de un psicólogo infantil o de familia. Un profesional capacitado puede ayudarles a procesar sus emociones y adaptarse a la nueva situación.

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El objetivo: preservar su bienestar

Las recomendaciones descritas están orientadas a ayudar a los padres a manejar esta situación de separación con sensibilidad, minimizando así el impacto negativo en sus hijos (aunque esto no quite que les pueda doler, lógicamente, y deben poder manifestarlo). Pero sobre todo, el objetivo es que este momento no se convierta en algo traumático o confuso para ellos.

A través de estas pautas, que os recomiendo personalizar en cada caso, la idea es que podáis acompañar a vuestros hijos en la adaptación de este cambio de vida y en el afrontamiento de los retos emocionales que de él puedan surgir.

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Las vacaciones son un periodo que suele generar más conflictos de lo habitual en el caso de padres separados o en proceso de separación que tienen hijos en común. Cuántos días le tocan a cada uno con los niños, si pueden comunicarse con ellos o si pueden viajar fuera del país son algunas de las dudas que más se repiten.

El punto de partida debería ser siempre mantener una relación cordial entre los dos que permita zanjar los escollos que puedan presentarse, pero sabemos que esto no siempre es posible.

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Cómo evitar conflictos entre padres separados durante períodos vacacionales y qué hacer si estos se presentan

Alejandra Zapata Sancho, abogada especialista en derecho de familia y familia internacional en Sancho Gómez Abogados, responde a cinco de las preguntas más frecuentes que se hacen los padres y madres divorciados cuando llegan las vacaciones.

1) ¿Qué hago si el convenio regulador que firmé no es claro en cuanto al periodo vacacional que me toca estar con mis hijos?

En la mayoría de los casos, el convenio regulador o la sentencia definitiva suele contemplar un reparto de custodia y de vacaciones, el cual no da lugar a posibles dudas entre los progenitores. Sin embargo, en ocasiones, este reparto de periodos resulta ambiguo y sobre todo en el convenio regulador no se deja claro, dejando en manos de los padres interpretarlo y derivando problemas.

Es fundamental contar con un buen abogado que redacte el convenio regulador de la forma más minuciosa posible, evitando dejar margen a la interpretación.

Si efectivamente se tienen disputas, y ya se ha intentado mediar con el otro progenitor para poneros de acuerdo en la elección de los periodos vacacionales, se puede instar una modificación de medidas en el Juzgado, interesando se establezca un reparto de tiempos concreto.

2) ¿Qué ocurre con los días sin colegio de junio y septiembre? ¿Se entiende que forman parte del periodo vacacional o se entiende que se mantiene durante esos días el régimen ordinario de visitas y estancias?

Por norma general, las vacaciones incluirán los meses de julio y agosto exclusivamente, excepto que se haya regulado expresamente de otra manera. Si este punto no se contempló en el convenio regulador, la letrada siempre aconseja intentar llegar a acuerdos previos, para que los menores e incluso los progenitores sufran lo menos posible ante estas desavenencias.

Se podría establecer que, desde que acaban el colegio en junio hasta el 1 de julio, corresponda ese periodo a un progenitor, y los días de septiembre (desde el día 1 de septiembre hasta que empiecen el colegio) que corresponda al otro, haciendo coincidir estos periodos con la primera quincena de julio y la última de agosto, respectivamente. La otra opción posible es que se continue con el periodo ordinario de visitas y estancias.

Como señalaba la abogada Alejandra Zapata anteriormente, si el diálogo con vuestras exparejas no da resultado, siempre quedaría la opción de interponer la demanda de modificación de medidas para intentar resolver el problema.

3) ¿Me puedo comunicar con mis hijos en el periodo que pasen con el otro progenitor?

En innumerables ocasiones pasa el que no quede tampoco previsto en el convenio regulador o sentencia que el progenitor que tenga consigo a los hijos tenga que favorecer las comunicaciones de los menores con el otro progenitor. Esto es muy perjudicial para los menores de edad, comenta Zapata, y se deberían dejar de lado los rencores entre los progenitores para así no perjudicar a los niños, que no tienen la culpa de nada.

Si tu ex pareja no te deja comunicarte con tus hijos en sus periodos vacacionales, la letrada recomienda intentar llegar a un acuerdo con el progenitor que está obstaculizando las comunicaciones, y vulnerando ese derecho de comunicación. Si se intenta y no se consigue, podrás acudir a la vía legal oportuna, siendo un desgaste emocional y económico que se podría intentar evitar.

4) ¿Puede el otro progenitor apuntar a mis hijos a campamentos o actividades durante el verano?

Pongamos un ejemplo práctico: imaginemos que a uno de los progenitores le corresponde disfrutar de los niños la segunda quincena de agosto, pero justo ese año le toca trabajar en ese periodo. ¿Podría decidir unilateralmente apuntar a los niños a un campamento durante su periodo vacacional? ¿Es necesario el consentimiento del otro progenitor?

Para empezar, la elección de las actividades de ocio es algo que debe decidir el padre o madre con el que los niños estén en cada momento y, por ello, no es necesario el consentimiento del otro progenitor.

Asimismo, el coste de la actividad o del campamento deberá asumirlo íntegramente el progenitor que decida inscribir a los hijos a dicho campamento, pudiendo llegar a acuerdos con respecto al pago si están de acuerdo los dos en dicha actividad o el niño venía realizándola antes del divorcio.

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5) Viajes al extranjero con hijos menores: ¿Necesito autorización del padre o madre de mis hijos para viajar con ellos al extranjero?

Si te estás planteando hacer un viaje al extranjero con tus hijos en el periodo que te corresponde disfrutar con ellos, lo primero que debes saber es que necesitarás el consentimiento y la autorización del otro progenitor para salir de España.

Si el otro progenitor se niega a firmar la autorización o a prestar su consentimiento para expedir el pasaporte de los hijos menores, la letrada recomienda acudir a un abogado de familia para iniciar un expediente de jurisdicción voluntaria por desacuerdo en el ejercicio de la patria potestad, siendo un juez quien decida aprobar y autorizar la salida de los menores al extranjero.

Hay que tener en cuenta, además, que cuando uno de los progenitores viaja con los niños, deberá al otro progenitor comunicar, por cualquier medio fehaciente, el lugar exacto de destino, un teléfono de contacto donde se les pudiese localizar, los billetes de avión o tren y las fechas del viaje.

Por otro lado, si el viaje es dentro de España, no se necesitaría autorización por parte del otro progenitor. Simplemente se le tendría que avisar de todo lo mencionado anteriormente.

En el año 2021 hubo más de 86.000 divorcios, 12,5% más que el año anterior, según datos del Instituto Nacional de Estadística. En un 43% de los casos fue otorgada la custodia compartida.

Esta realidad que afecta cada vez más a las familias, y si los tienen, a los hijos, ha hecho que el Comité de Promoción de la Salud de la Asociación Española de Pediatría (CPS-AEP) elabore un manual para que la separación sea lo más amigable o menos perjudicial posible para todos los miembros de la familia, pero sobre todo para los hijos, que pueden sufrir las secuelas emocionales durante años.

Está dirigido a todos los tipos de familias y los profesionales que las atienden en este proceso, que a veces dura años.

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Cómo detectar señales de malestar en los niños

El estado emocional de los niños se verá afectado ante la separación de sus padres en menor o mayor medida dependiendo de la actitud de los padres y la madurez con la que afronten la nueva situación familiar.

Los pediatras recuerdan que el divorcio es un proceso doloroso, “con un impacto especialmente marcado en la adolescencia, ya que a esa edad se percibe la discrepancia que hay entre los valores que la familia y sociedad predican, y lo que practican”, apunta la doctora S. Eddy. Las niñas sufren más problemas de ansiedad y depresión, mientras que los chicos presentan más problemas conductuales.

Asimismo, indican algunas señales de malestar emocional en los niños en síntomas, que pueden variar según la edad y el sexo de los hijos, y que se puede manifestar en forma de:

• Problemas emocionales: irritabilidad y llanto o incluso cuadros de ansiedad y depresión.
• Somatizaciones: que pueden ser de tipo gastrointestinal (vómitos, diarrea, estreñimiento, gastralgia), neurológico (tics nerviosos, balanceo, regresión en el neurodesarrollo), dermatológico (eccema, aftas, empeoramiento del acné). Será el profesional médico el que valorará si la afección es física o es una somatización.
• Problemas de comportamiento: desobediencia, agresividad, consumo de tóxicos.
• Trastornos de eliminación: enuresis, encopresis, sobre todo en los niños más pequeños.
• Trastornos del sueño: tanto de iniciación como de mantenimiento.
• Accidentes: mayor propensión a sufrirlos debido tanto a la falta atencional que se observa cuando hay problemas emocionales, como por una conducta impulsiva que suele haber cuando hay problemas de comportamiento.

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Poner por delante a los hijos

• Reconocer que la ruptura de los padres es algo real, de lo que no son responsables, pero ya forma parte de su vida, y que en la mayoría de los casos es algo permanente, por lo que ningún sacrificio personal puede cambiar la situación.
• Aceptar la ausencia de uno de los progenitores, si es el caso, y renunciar a la idea de una familia unida, haciendo hincapié en que ambos seguirán siendo sus padres proporcionándoles cuidados y protección, y que no tienen que elegir entre uno de ellos.
• Superar los sentimientos de culpa, resentimiento y reproche hacia uno o ambos padres. Hacerles saber que son normales esos sentimientos y que estarán a su lado para ayudarles a superarlo.
• Ayudarles a aceptar los cambios debido a la ruptura familiar, como cambiar de casa, barrio o incluso población.
• Compartir con ellos que los padres se amaban cuando fueron gestados y que ellos son producto de ese amor; y aunque ya no haya amor entre sus padres, a ellos siempre les querrán.
• No implicar a los hijos en los conflictos existentes entre ambos padres, pues no deben actuar de intermediarios en los problemas que puedan tener.

Decálogo para ayudar a los hijos en un proceso de separación

1. Hay que tener presente que los hijos no son propiedad de nadie. Los padres son responsables de cuidarlos y procurar su bienestar físico, psicológico y social.
2. No hacer que los hijos hagan de mensajeros. Los padres, aunque se lleven mal, tienen la obligación de comunicarse entre ellos por el bien de sus hijos.
3. Ambos padres tienen la obligación de hablar con todos aquellos profesionales que ayuden, traten o asistan a sus hijos (profesores, médico, psicólogo, etc.). Es importante que el hijo vea que ambos padres se preocupan por su bienestar.
4. Los hijos no deben ser utilizados como instrumento para hacer daño a otras personas.
5. Los hijos necesitan que alguien los escuche, necesitan comprobar que sus sentimientos importan.
6. A los niños les duele cuando se habla mal de sus padres. Imagínate lo mucho que duele cuando lo hace la otra persona más importante de su vida
7. En una separación/divorcio, los hijos son los más vulnerables. Ellos/as son los protagonistas inesperados. Evita tomar decisiones inmaduras, absurdas y/o ridículas por razones de orgullo.
8. Muestra interés por tu hijo preguntándole si se lo ha pasado bien con tu ex. No olvides que el otro es el padre/madre de tu hijo. Controla las emociones negativas y no hagas que tu hijo participe de tu rencor.
9. El título “papá” y “mamá” lo ponen los niños/as. Haz méritos para ello, debes estar presente en la vida de tus hijos y no te enfades si utiliza estos términos con la nueva pareja de tu ex.
10. Una separación/divorcio es un evento muy estresante por lo que los padres pueden necesitar ayuda, tanto o más que los hijos. No hay que dudar a la hora de buscar ayuda de un profesional.

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Tras un divorcio o separación cuando ya se han tenido hijos, algunas personas se plantean volver a intentar tener pareja. Ésta suele ser una decisión meditada y para la cual debemos tomarnos un tiempo, tanto para asegurarnos que sea lo que realmente deseamos, como para atender nuestras necesidades emocionales y las de nuestros hijos tras un cambio tan grande.

Una de las preguntas que suele aparecer con frecuencia cuando estamos pensando en volver a intentar conocer a alguien, está directamente relacionada con nuestra maternidad o paternidad: ¿podré volver a encontrar una pareja ahora que tengo hijos?

Hoy reflexionamos sobre este tema y te comparto un poco de mi experiencia personal.

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No hay nada de malo en ti

Una de las primeras cosas que deseo abordar al tocar este tema, es brindar un poco de calma. Sé que esa pregunta puede venir desde el miedo o las inseguridades que tenemos después de lo que ha ocurrido, y solemos ver el hecho de tener hijos como algo que hace difícil el volver las citas o salidas con alguien después de una ruptura.

Encontrar una pareja con la que seamos afines no siempre es fácil, por lo que es natural pensar o asumir que el hecho de tener hijos puede hacer esto aún más complicado o incluso volverse un impedimento. Sin embargo, no debemos pensar esto ni ver las cosas de esta manera.

Entiendo que una razón por la que podemos caer en este pensamiento es por el hecho de que, para algunas personas, salir con alguien que tiene hijos es algo que no considerarían hacer o que no va con sus planes de vida, pero esta decisión no está directamente relacionada contigo. El hecho de que para alguien sea un factor decisivo que la otra persona tenga hijos o no, no significa que haya algo malo en ti o que no puedas encontrar alguien a quien no le importe.

Si no funciona, no era para ti

Algunas personas le temen al rechazo e inicialmente omiten decirle a la persona que están conociendo que ya son madres o padres, pero en lo personal, no considero que sea una buena decisión. Tener hijos no es algo de lo que debamos avergonzarnos ni ocultar, y siempre será mejor ser sinceros desde el inicio.

En mi experiencia personal, que ya he contado en otras ocasiones, volver a salir con alguien cuando ya tienes hijos puede ser intimidante o atemorizante. En ocasiones las cosas no fluían y algunos de los hombres con los que llegué a salir no se sentían cómodos con el hecho de que tuviera una hija. Pero con el tiempo entendí que esto, en vez de tomarlo algo negativo, debía convertirlo en algo positivo: si no funciona, es que no era lo mejor para nosotras.

Tras un par de años saliendo casualmente y conociendo varias personas -mientras continuaba asistiendo a terapia y me enfocaba en cuidarnos a mí y a mi hija- conocí a mi actual esposo y desde el inicio las cosas se dieron de forma natural para que lo nuestro funcionara. La diferencia era simple: él era la persona para nosotras y así fue como entendí que lo que es para ti, lo será sin mayores problemas ni dudas o confusiones.

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Al final, quien realmente desee estar contigo te aceptará con todo lo que eres y tienes, entendiendo que la prioridad número uno en tu vida son tus hijos y el que tú seas madre o padre no será un impedimento para ellos.

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¿Cómo explicar a los hijos que nos separamos? Es normal que sientas miedo a la hora de afrontar esta situación y que no sepas muy bien cómo hacerlo. Se trata de una noticia que cambiará la vida de toda la familia, y además, los niños deberán habituarse poco a poco a estos cambios.

Y también es normal que los niños tengan sentimientos encontrados al conocer la noticia, muchas dudas, e incluso, que surjan miedos o un sentimiento de culpa. Para que puedan entender y gestionar mejor esta nueva situación, los cuentos infantiles pueden ser un buen recurso. Además, algunos de ellos también facilitan a los papás el cómo explicarles esta nueva situación.

Para ello, hemos hecho una selección de 15 cuentos infantiles que ayudan a los niños a entender y afrontar la separación o divorcio de sus padres.

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Nos divorciamos: cómo y cuándo se lo decimos a los hijos según su edad

El espejo en la casa de mamá / El espejo en la casa de papá

• Edad recomendada +3 años

Este cuento tiene dos historias. Puedes abrir el libro por la parte de “la casa de papᔠo la de “la casa de mamá”. En la habitación del protagonista, en sus dos casas, hay un espejo mágico. Y en el centro del libro las historias se unirán.

Esta historia nos muestra cómo vive el peque en cada una de sus casas y qué rutinas y aficiones desarrolla en cada una de ellas. Simplemente muestra la realidad de su protagonista, que integra lo mejor de ambos progenitores y que entiende que lo más importante es que sus papás le quieren y quieren que sea feliz.

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Lili entre dos nidos

• Edad recomendada +3 años

Los padres de Lili han discutido de nuevo. Ahora, Lili tiene dos nidos. Descubre la vida cotidiana de Lili, escrita e ilustrada por Jonna Lund Sørensen, una de los nuevos talentos mundiales de la edición juvenil. Leemos cuentos a nuestros pequeños porque les gustan, porque les emocionan, porque les divierten…

Pero también porque nos ayudan a que comprendan conductas o situaciones del día a día que nos resultan difíciles de gestionar. Una de las situaciones que mayor estrés e incomprensión pueden llegar a generar en los peques es el divorcio de sus padres. De pronto, todo ha cambiado, comenzando porque en lugar de vivir en una casa, tendrán que hacerlo en dos.

Eso es lo que le sucede a Lili, la protagonista de esta tierna y divertida historia narrada e ilustrada por Jonna Lund Sørensen. Tan pronto como sale del cascarón, descubre a sus padres discutiendo. Y tanto discuten que al final deciden vivir en nidos separados. Lili deberá aprender a estar y a vivir en dos casas distintas. Pero eso no tiene por qué ser necesariamente malo.

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Seis años, seis casitas

• Edad recomendada +3 años

Nuestra protagonista recibe, cada año, un regalo de cumpleaños muy especial: una casita recortable. Pero sus padres se han separado y ha tenido que repartir las casitas. Ahora que se acerca su cumpleaños... ¿se acordarán sus padres de regalarle una nueva casita?

La protagonista explica que al principio todo era un lío, pero que, poco a poco, las cosas van resultando más divertidas. Por ejemplo, cuando no tiene la ropa en la casa que le toca dormir. Así, se trata de un cuento que aborda  la situación con más normalidad de lo habitual, desde un punto de humor.

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Siete frases o comentarios que no debes decir a madres y padres separados o divorciados

Cuando papá y mamá se separan: Consejos prácticos para niños

• Edad recomendada +3 años

La separación de los padres no es fácil para nadie, y menos para los niños. Este librito ayuda a los pequeños a superar este paso. Emily Menéndez-Aponte (hija de padres separados) ofrece una guía llena de ternura y realismo para que los niños comprendan que la separación de sus padres no es culpa de los hijos y que ellos siempre tendrán quien los quiera y los cuide.

Ofrece consejos para sobreponerse a los sentimientos confusos y solucionar los problemas que se puedan presentar, como conflictos deslealtad o cambios de planes. Las ilustraciones de este libro y sus profundos contenidos hacen de él un excelente instrumento para ayudar a los niños a definir y expresar sus sentimientos ante la separación de sus padres.

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Separados con hijos: cómo seguir siendo buenos padres aunque no quieras ver a tu ex ni en pintura

Mis papás se han separado

• Edad recomendada +4 años

La experiencia de un niño o una niña durante el proceso de separación de sus padres puede convertirse en algo difícil de afrontar. Nuestro protagonista es la voz de estos niños y expresa los pensamientos y sentimientos que experimentan generalmente en una situación de este tipo.

A través de este cuento, conseguirás que la historia cambie, alejando sus miedos, sensación de culpa, vergüenza..., haciendo que aprendan a comprender esta decisión y a expresar lo que sienten.

Al mismo tiempo, los padres encontrarán una herramienta para poder entender lo que les preocupa a sus hijos, mantener a la familia unida, a pesar de esta separación, y descubrir los beneficios de la decisión que han tomado.

Mis papás se han separado / Editorial GEU/ A partir de 6 años/ Ayuda a gestionar un divorcio / Para niños en este proceso / Elimina miedos (Cuento. Lectores Iniciados. Colección Yo supero.)

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Cuentos para enseñar a tus hijos a entender el divorcio

• Edad recomendada +3 años

Este libro es una herramienta valiosa e indispensable para los padres y profesionales que trabajan con niños que sufren las consecuencias de una ruptura familiar.

Divertidos e imaginativos, los quince cuentos que componen esta antología constituyen una forma eficaz de ayudarles a comprender y superar la separación de sus padres y la interrupción de la vida en común. Antes de cada cuento los autores incorporan un breve texto con los objetivos de cada uno de ellos.

Cuentos para enseñar a tus hijos a entender el divorcio (El Niño y su Mundo)

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Actitudes que mis padres tenían y que como mamá divorciada no quisiera repetir

¡Vaya lío de familia!

• Edad recomendada +3 años

Después de una separación, la vida sigue su curso. El protagonista de esta historia ve cómo su familia crece. El padre le presenta su nueva pareja, que ya tiene una hija.

La madre también tiene un nuevo compañero, con quien tendrá otro hijo. ¿Cómo aceptar los nuevos miembros de la familia? ¿Cómo reencontrar el equilibrio? Un libro escrito e ilustrado con ternura y que da una visión positiva de estas situaciones, que a menudo no son sencillas.

¡Vaya lío de familia! (Álbumes ilustrados / Lectores iniciados)

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Mamá y papá se separan. Cómo Afrontar la separación Familiar

• Edad recomendada: de 4 a 10 años

La separación de los padres puede resultar traumática para los hijos. Este libro, mediante textos terapéuticos, bellamente ilustrados, les ayuda a descubrir, describir y controlar sus experiencias y reacciones emocionales: nervios, incertidumbre, preocupación, miedo, rechazo, enfado, sensación de falta de cariño…

Mamá y papá se separan nos recuerda la importancia de la comunicación y que, tras experimentar la pérdida de la unión familiar, un niño puede volver a sentirse un «todo» otra vez y ser feliz aunque papá y mamá ya no estén juntos. Incluye orientaciones pedagógicas.

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Cómo afecta el divorcio a los hijos según su edad (y cómo podemos gestionarlo los padres)

Carlota es feliz: Navidad con papá / Noche de reyes con mamá

• Edad recomendada: +3 años

Esta trilogía es ideal para trabajar la separación con niños y papás. Tanto unos como otros disfrutarán leyendo y comentando las aventuras de la pequeña Carlota y aprenderán, de una forma divertida, cómo afrontar las consecuencias del divorcio de una forma positiva.

Además los libros incluyen actividades para hacer padres e hijos e ilustraciones para colorear. Perfecto para llevar al autor a los coles para aprender sobre inteligencia emocional dibujando.

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Valentina tiene dos casas

• Edad recomendada: +3 años

Valentina tiene dos casas, y un montón de cosas en cada una de ellas, pero hay días que no está quien quiere en el momento que quiere. Lo que le ocurre a Valentina sucedió, sucede y puede suceder a muchos más niños y muchas más veces.

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¿Navidad con mamá o con papá? Cómo solucionar los conflictos más comunes de padres divorciados en esta época del año

El niño y la bestia

• Edad recomendada: +3 años

Este cuento infantil es también un corto de animación premiado con el Cartoon de Oro de Sopot. Un cuento que trata un aspecto poco habitual en los cuentos para hablar a los niños del divorcio: cómo perciben los niños nuestro estado de ánimo y cómo les influye a ellos.

Muchas cosas cambian cuando mamá se convierte en una bestia. Ésta es la historia de un niño y su mamá-bestia, su triste bestia monstruosa, enorme y muy necesitada de cariño. El pequeño debe ocuparse de ella para que no esté tan triste, y también de sí mismo, porque la bestia olvida muchas cosas. ¿Cuánto tiempo durará esta situación?

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Tengo tres de cinco

• Edad recomendada: +3 años

Siempre que me preguntan: ¿Cuantos hermanos tienes? Yo contesto: ¡Tengo tres de cinco! Y ponen una cara muy rara. Pero lo que digo es cierto. Cuando mis padres se separaron, yo no entendía nada, pero poco a poco fui viendo que así éramos todos más felices.

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Espinito, el erizo: Un cuento para explicar la separación o el divorcio de los padres

• Edad recomendada: +5 años

De manera muy sencilla, este cuento infantil pretende explicar a los niños y niñas, un tema muy complejo como es la separación o el divorcio de los padres.

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Mis padres ya no viven juntos… Ahora son amigos

• Edad recomendada: de 3 a 8 años

Este libro es una herramienta magnífica que servirá de ayuda a los padres en el momento de explicar a sus hijos, de la forma más natural posible, su propia separación.

Se trata de un libro cortito, que es como una especie de guía que puede ayudar a iniciar la conversación entre padres e hijos para hablar del por qué los padres deciden no vivir más juntos.

Un libro que puede ser una buena ayuda, un punto de partida para que los padres hablen con sus hijos, les pregunten qué piensan y contesten a todas sus dudas.

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En Bebés y más

Así es vivir con tus hijos y los míos: la realidad de nuestra nueva familia ensamblada

No es tu culpa Koko Oso

• Edad recomendada: +3 años

En este caso, este cuento infantil está pensado para que lo lean los padres con los hijos. En él los niños entienden que es normal estar enfadado ante la separación de sus padres, pero sobre todo que la situación no es culpa suya.

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¿Cuándo se irán éstos?

• Edad recomendada: entre 5 y 6 años

Una gran familia con muchas maletas. Una familia “normal” se convierte en una familia recompuesta. Los hijos cambian de casa a menudo, de la de papá a la de mamá y vuelta.

No se llevan nada bien con los miembros de la nueva familia. Finalmente consiguen deshacerse de ellos. Pero papá está triste y los hijos empiezan a creer que se han equivocado. Un libro original, alegre y divertido sobre las familias recompuestas.

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Nota: la elección de los productos mencionados en el artículo es una decisión del equipo editorial. Algunos de los enlaces pertenecen a programas de afiliación. Es posible que haya cambios en el precio y la disponibilidad a partir de la fecha de publicación original.

Fotos | Portada (Pexels)

Las relaciones de pareja no siempre funcionan como lo esperamos, y en algunos casos lo más sano que podemos hacer por el bienestar de todos los involucrados es separarnos.

Este no es un proceso fácil, ya que nos aboca a un proceso de duelo; duelo por la vida que ya no será y por la pérdida de ese vínculo afectivo, que deberá adquirir otra forma.

Y si a todo esto le sumamos el hecho de que haya hijos de por medio, la complejidad del asunto y la preocupación aumentan. Pero lo que está claro es que, aunque es una decisión difícil y dolorosa, quedarnos en una relación que no es sana, mutua y no nos hace feliz solo por los hijos es un grave error que al final solo logra herir más a todos, incluyendo a los niños.

Si bien las rupturas son difíciles, hay maneras en las que podemos tener una buena relación por los hijos, porque querámoslo o no, siempre existirá ese vínculo. Y lo mejor que podemos hacer por nuestros hijos y por nosotros mismos, es seguir siendo buenos padres. Pero, ¿cómo seguir siendo buenos padres sin ser pareja?

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Cómo seguir siendo buenos padres sin ser pareja

Una vez hemos decidido separarnos y comunicárselo a los niños, hay algunas cosas que podemos hacer para seguir siendo buenos padres sin ser pareja:

1. Redistribuir el tiempo y pasar tiempo de calidad con los niños

Foto: Freepik

Cuando hay separaciones, el tiempo con nuestros hijos (y la distribución del mismo) cambia, y en general ya no podemos tener el mismo contacto de antes, por lo que es importantísimo aprender a pasar tiempo de calidad con ellos.

No se trata de cuántas horas estamos juntos, sino de lo que hacemos con ese tiempo. No nos referimos a tener que hacer siempre miles de actividades para que nuestros hijos se diviertan, sino a estar presentes para ellos, conversar, cocinar, dar un paseo cerca... cualquier actividad que te permita conectar con ellos.

Así, es importante ir adaptándonos a esta nueva distribución del tiempo con los hijos, incorporándola en nuestra rutina diaria.

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La importancia de compartir tiempo con nuestros hijos

2. Estar presentes en los momentos importantes

Foto: Pexels

Si la relación con tu pareja no ha terminado muy bien y tal vez no quieras ver a tu ex ni en pintura, debes entender que esto se trata de un asunto entre vosotros que no debe afectar vuestra presencia y disponibilidad en momentos importantes para los niños.

No tienes que ser el mejor amigo de tu ex pareja, pero sí es importante que podáis al menos estar en los momentos que son significativos para los niños. Y no solo nos referimos a eventos "grandes" como graduaciones, cumpleaños, etc., sino también en un recital o espectáculo y en momentos en los que ellos desean contar con vuestro apoyo.

Y al ir, no hace falta que vayáis con vuestro ex, podéis encontraros allí mismo; ni siquiera tenéis que tener una gran conversación, tan solo respeto mutuo y una relación cordial. Vuestros hijos lo agradecerán.

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3. No hablar mal del ex

Entendemos que en algunas ocasiones puedas sentir mucha rabia, tristeza, rencor y decepción con tu ex pareja, no te juzgamos de ninguna manera. Y tampoco debes juzgarte tú, ya que esto no te hace ni peor ni mejor padre o madre. Es normal y totalmente válido lo que sientes, pero es importante que a pesar de lo que haya sucedido no le hables mal a tus hijos de su otro progenitor.

Recuerda que la ruptura de relación ha sido entre vosotros, pero para los hijos él seguirá siendo su papá o ella seguirá siendo su mamá, y no queremos que ellos entren en un conflicto en el que sientan que deben tomar parte de una guerra que no les corresponde. No esperamos que ellos se posicionen a favor de nadie, y así debemos transmitírselo.

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4. Ponerse de acuerdo en los asuntos importantes de la crianza

Por otro lado, es importante que puedas acordar con tu ex los temas importantes en relación a la crianza. Temas económicos, logísticos, distribución de responsabilidades, horarios, tareas, cómo enfocar la ruptura con los niños y, en definitiva, todas aquellas decisiones próximas que deberéis tomar en relación a la crianza de los niños.

Esto es importante hablarlo en un momento de calma, lógicamente solos, sin su presencia, y aprovechar para pautar próximas reuniones para hablar de los niños e ir actualizando estos temas, ya que irán apareciendo a medida que los niños se hagan mayores.

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5. Ser prácticos y separar

En este tipo de reuniones y en general, no hace falta que habléis de cuestiones más personales si no lo sentís u os duele, ya que ahora ya no sois una pareja, sino unos papás que quieren lo mejor para sus hijos.

Así que intentar mantener estas conversaciones desde la calma y el respeto y priorizando lo que los niños necesitan, siendo prácticos y sensatos, evitando que los sentimientos por vuestra separación os nublen u os desborden.

Recuerda que no es tu ex el que debe consolarte, ni viceversa, y que deberéis buscar otros espacios (y personas) para hacerlo, aunque separar las cosas es todo un proceso y requiere su tiempo. Sé paciente.

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6. Pedir ayuda especializada

Foto: Pexels

Lo más importante para ser buenos padres aun sin ser pareja es estar sanos, permitirnos sentir y soltar todo lo que implica una ruptura amorosa, elaborando progresivamente el duelo por esa vida que no será y por esa pareja que ya no es.

Para esto a veces podremos solos y otras no, y no pasa nada. Saber que podemos contar con ayuda profesional en caso de necesitarlo nos puede tranquilizar, y la terapia psicológica es una excelente herramienta para hacerlo.

Recuerda que para ser buen padre debes estar bien contigo mismo en primer lugar, y en terapia podrás trabajar tu autoestima y el proceso de ruptura y lo que supone para ti, además de encontrar pautas para padres para criar de forma positiva aún estando separados. En definitiva, podrás trabajar lo que necesites.

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Todos conocemos ya la nueva canción de Shakira, la llamada BZRP Music Sessions #53 que lanzó ayer junto a Bizarrap, donde ataca directamente a Piqué y a su actual pareja, Clara Chía.

Se ha creado un gran revuelo y un gran debate; algunos se posicionan a favor de la cantante y otros, critican su comportamiento (por razones diversas).

Entre estas razones, está la de cómo impacta todo esto a los hijos de ambos: ¿cómo les afecta esta canción? Vamos a reflexionar sobre la canción de Shakira y también sobre las consecuencias para los hijos que ocasionan este tipo de guerras de los padres tras separarse.

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Una canción polémica

La canción de Shakira ha desatado la polémica porque ataca directamente a Piqué y a su nueva pareja, Clara Chía. Lo hace a través de dardos envenenados en forma de afirmaciones, los cuales son los más directos que ha habido hasta ahora en las canciones de la cantante colombiana.

Recordemos que ya había compuesto otras canciones donde hablaba sobre su ruptura, como la de Monotonía o Te felicito, ambas del 2022. Pero nunca habían sido tan directas como esta, que es mucho más explícita, con frases como:

• Una loba como yo, no está pa’ novatos como tú
• Estás con una igualita que tú
• Tiene nombre de persona buena, clara-mente, no es como suena (para referirse a su nueva pareja)
• Mucho gimnasio, pero trabaja el cerebro un poquito también
• Yo valgo por dos de 22 (refiriéndose a la edad de su nueva pareja)
• Cambiaste un Ferrari por un Twingo
• Cambiaste un Rolex por un Casio

¿Todo vale?

Foto: Freepik

Shakira, como tantos otros cantantes, utiliza la música, que es su forma de vida, como una forma de expresar y canalizar sus emociones y vivencias. Cada canción es una historia, y su vida, es su fuente de inspiración. Y esto es totalmente lícito.

El tema aquí, ya ni siquiera es cómo puede afectar esto a Piqué, ya que nos falta muchísima información sobre cómo ha sido su vida privada, por lo que tampoco podemos decir si esta canción es "justa" o "injusta".

El tema principal aquí es cómo todo esto afecta a los hijos de ambos. Esta canción perdurará por los años de los años y sus hijos la seguirán escuchando cuando sean mayores.

Por eso, aunque pueda entenderse que la rabia y este tipo de emociones tras la ruptura, le hayan inspirado a componer una canción así, lo que es innegable es que esto afectará a los niños. Y no se trata de culpabilizar a Shakira, sino de reflexionar sobre estas consecuencias.

Cómo puede afectar esta canción a los niños

Los niños irán al cole y escucharán los comentarios de sus compañeros, verán esta noticia en las redes, etc. No viven en una burbuja, y es imposible protegerlos de todo esto.

Protegerles implica que los padres tengan una relación cordial donde prevalezca el bienestar de los hijos, y no criticarse o tirarse "pullitas" que se hacen mundialmente conocidas en cuestión de segundos.

Por eso es tan importante prevenir, porque las consecuencias para ellos ya están; ya están siendo acosados por la prensa, pero es que además ahora van a tener que escuchar barbaridades de sus padres y ataques hacia ellos.

Y por otro lado, ¿cómo se sentirán al escuchar la canción? ¿Qué pueden sentir al escuchar estas faltas de respeto hacia su padre? Pueden normalizar comportamientos que no son sanos para una relación de pareja.

Además, ante este tipo de situaciones los niños pueden sentirse tironeados y confundidos, y sentir que "tienen" que posicionarse de un lado u otro (a favor de uno de los padres), cuando ellos en realidad quieren a ambos padres por igual. Y esto les puede generar malestar, confusión, sentimientos de culpa...

Por ello es tan importante que, aunque los papás dejen de ser pareja, sigan siendo los mismos padres que velan por el bienestar de sus hijos.

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Los niños también sufren tras una separación

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Y es que, aunque tras una ruptura, en general, sufren ambas partes, tanto el padre como la madre, los niños también sufren, y mucho. En el caso de Shakira y Piqué es mucho más evidente y las consecuencias pueden ser incluso peores, porque se trata de personajes públicos, pero en el resto de niños que no tienen padres famosos, también hay un gran sufrimiento.

Y no tanto por la ruptura en sí, que también, sino por la guerra entre los padres que se crea después. Cuando hablamos de guerra nos referimos, no solo a canciones como esta, sino a todas esas discusiones de los padres que los hijos presencian.

Al hecho de que, por ejemplo, uno malmeta sobre el otro, intentando influenciar a los hijos negativamente. Y a tantos otros ejemplos (escuchar comentarios de sus padres, ver cómo su custodia llega a manos de la justicia, pasar por tribunales, etc.).

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Las consecuencias de este tipo de guerras entre padres

Todo esto puede acabar desarrollando sentimientos y creencias negativas en los niños hacia alguno de los progenitores, generar distanciamiento en los niños hacia ese papá o esa mamá, desconfianza, el hecho de no querer pasar tiempo con él o ella, etc.

Por otro lado, hemos de tener en cuenta que los niños merecen (y necesitan) poder gestionar la separación de sus padres de forma tranquila. Lo necesitan para poder recomponerse y aceptar esta nueva realidad, algo que puede ser doloroso para ellos.

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Y esto no pueden lograrlo si continuamente ven cómo sus padres se machacan (públicamente, en el caso de Shakira y Piqué), se faltan al respeto entre ellos. Además, ¿qué le estamos enseñando a los niños faltándole el respeto a la que ha sido nuestra pareja, el padre o la madre de nuestros hijos?

¿A esa persona que un día quisimos y respetamos? ¿Qué mensajes y valores les transmitimos con esto? Les estamos transmitiendo el mensaje de que todo vale cuando nos hieren, de que las cosas se hacen así, o de que esto es normal. Y no debería serlo.

El bienestar de los hijos: un tesoro que cuidar

Sea como sea, durante una separación es fundamental velar por el bienestar de los hijos, aunque esto requiera esfuerzo y muchas veces las emociones de la propia ruptura nos inunden (el enfado, la rabia, el rencor...).

Como adultos, debemos aprender a gestionar estas emociones de forma saludable, y a responsabilizarnos de ellas, porque son nuestra mochila, no la de nuestros peques.

Ellos ya tienen suficiente con la suya. Hagamos nuestros procesos, pidamos ayuda psicológica si la necesitamos, pero no dejemos que nuestras guerras internas y externas les salpiquen, porque no se lo merecen. ¡Son niños!

Fotos | Portada (Youtube)

Se acerca la época más familiar del año, en la que, sobre todo, los niños son los protagonistas. Pero cuando los padres están divorciados o separados, podrían producirse ciertas situaciones de tensión a la hora de repartir estas fechas con los hijos.

¿Qué pasa si uno de los padres se niega a que los hijos en común disfruten de las fiestas en casa del otro progenitor junto a su familia? ¿Cómo actuar si estoy en desacuerdo con mi ex pareja? ¿Qué hacer si mi hijo no quiere pasar la Navidad conmigo?

Respondemos a estas y a otras preguntas con ayuda de Fátima Galisteo, abogada matrimonialista del despacho Galisteo Abogados (Madrid).

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Cómo evitar conflictos entre padres separados durante períodos vacacionales y qué hacer si estos se presentan

Aunque lo ideal sería que los adultos dejásemos las rencillas a un lado y facilitásemos las cosas para que los niños puedan disfrutar plenamente de la Navidad, desafortunadamente esto no siempre ocurre.

Estas son las principales situaciones que se plantean en Navidad en el caso de padres divorciados con hijos en común.

¿Mi expareja me puede impedir ver a mis hijos en Navidad? No.

Las relaciones con los hijos y el régimen de visitas deben estar previstos en el convenio regulador del divorcio o de las relaciones paterno o materno-filiales si no había matrimonio, o en la Sentencia si no hubo acuerdo.

Normalmente se establecen dos periodos en las vacaciones de Navidad, el primero desde el inicio de estas hasta el 31 de diciembre y el segundo desde esa fecha hasta el día de Reyes. En este sentido, según Galisteo Abogados, “los hijos pasarán uno con el padre y otro con la madre, alternándolos cada año. El progenitor, madre o padre, que tenga la custodia de los hijos no puede negarse a que pasen con el otro el periodo de vacaciones que le corresponde”.

¿Cómo nos dividimos las vacaciones si aún no tenemos sentencia que lo regule? De forma equitativa.

La Sentencia o el Decreto que aprueba el Convenio suponen el comienzo legal del régimen regulador de las relaciones paterno o materno-filiales, pero eso no impide que los padres pongan en práctica sus acuerdos antes de que lo dicte la sentencia.

Desde el despacho de abogados afirman que “lo habitual es establecer periodos iguales en las vacaciones de Navidad y Semana Santa y un mes cada uno durante el verano (julio y agosto), alternando los periodos cada año”. De esta manera, quien disfruta el primer periodo un año, le corresponde el segundo periodo al siguiente y quien disfrute un año el mes de julio, al año siguiente le corresponderá agosto.

¿Qué hacemos si la sentencia no es clara con los repartos en vacaciones? Llegar a un acuerdo.

Lo más conveniente es que los padres se pongan de acuerdo conciliando sus obligaciones con las necesidades de los hijos, que deben respetarse en todo momento. Pero si no hay acuerdo, desde Galisteo Abogados sugieren “acudir al Juez para pedir una aclaración de la Sentencia”

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¿Puede mi expareja llevarse a mis hijos de viaje en Navidad sin mi permiso? Depende.

Habría que distinguir si se trata de un viaje dentro de España o a otro país. “Dentro de España y durante el periodo que le corresponda estar con los hijos el padre o madre pueden llevarse a sus hijos de viaje”. Sin embargo, la abogada apunta que “para salir de España es preceptivo el consentimiento de ambos progenitores”. Este permiso se podría entender otorgado cuando los hijos tienen pasaporte en vigor, pues para su emisión se precisa la presencia y el consentimiento de ambos.

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Mi expareja ha incumplido el régimen de visitas, ¿puedo hacer algo? Sí.

Si el padre o la madre incumplen el régimen de visitas establecido, la abogada Fátima Galisteo confirma que “no habrá más remedio que acudir al Juez para la ejecución de lo pactado en Convenio o dispuesto por Sentencia, o para pedir incluso la modificación del régimen de custodia si se vulneran reiteradamente los derechos de los niños”.

Sin embargo, hay que tener en cuenta que “durante la Navidad y demás periodos vacacionales el régimen de visitas periódico o semanal queda suspendido para no romper la continuidad de las estancias de los niños con el progenitor que le corresponda”, aclaran desde el despacho de abogados.

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Custodia compartida como modalidad preferente en España, ¿es lo mejor para los hijos?

Mi hijo menor de edad no quiere venir conmigo en Navidad, ¿puedo obligarle? Averigua qué está pasando.

Las medidas legales siempre tienen como objetivo el interés de los hijos, por lo que en palabras de la abogada “estos no pueden negarse a ir con su padre o madre cuando les corresponda".

Ahora bien, si el niño se niega a hacerlo, Fátima aconseja averiguar las causas, "solicitando si es preciso el auxilio judicial con la intervención del Equipo Psico-social adscrito a los Juzgados, para que puedan adoptarse las medidas necesarias para corregir las eventuales irregularidades que motivan su negativa”.

En ocasiones, esa negativa podría deberse a una cuestión de celos o a no haber encajado bien el divorcio. Pero también podrían esconderse otras causas más serias que sea necesario abordar.

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En resumen...

Es vital aceptar que nuestro hijo será un lazo que siempre nos mantendrá unidos a nuestra expareja. Si mantenemos una relación cordial, y cumplimos los acuerdos pactados en el convenio regulador, no tendría por qué generarse conflictos.

La relación previa y las circunstancias en las que ha finalizado no debería ser un obstáculo para mantener un contacto suficiente para poder coordinarnos. En casos puntuales, como es el caso de las vacaciones de Navidad (o cualquier otro periodo vacacional), es aconsejable hablar con la expareja sobre los planes que tenemos con los hijos para coordinarnos y organizar todo mejor. En este sentido, si la comunicación de viva voz no es posible, podemos ayudarnos de aplicaciones especializadas.

En resumen, si tenemos voluntad es posible lograr que todo fluya y que nuestros hijos puedan disfrutar plenamente de las Navidades como se merecen todos los niños.

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Sin duda, la llegada de los hijos tiene un gran impacto en la familia y las dificultades en la conciliación, así como el día a día de la crianza nos pone a prueba constantemente como padres y como pareja.

No es de extrañar los resultados de una encuesta realizada por el IV Observatorio del Derecho de Familia de la AEAFA, que señala que el primer motivo por el que las parejas deciden divorciarse es “el desgaste, el alejamiento y la falta de comunicación al que lleva el estrés provocado por la crianza de los hijos y el trabajo”.

Puntualiza además que es una decisión que en nuestro país se adopta especialmente entre los 40 y 50 años, la edad de "aquellos que a menudo se encuentran inmersos en plena crianza. Se trata de una etapa crítica”, señala el vocal de la AEAFA, Álvaro Iraizoz Reclusa.

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¿Por qué se divorcian las parejas españolas?

Los abogados AEAFA listaron las doce razones de divorcio más citadas por las parejas, en este orden:

1) El desgaste, alejamiento y la falta de comunicación al que lleva el estrés provocado por la crianza de los hijos y el trabajo.

“Este estrés puede provocar múltiples discusiones, algunas por motivos intrascendentes, desembocando en el peor de los casos en el abandono, el desprecio o la indiferencia absoluta hacia el otro miembro de la pareja. La excesiva dedicación al trabajo, la complicada conciliación laboral y familiar o la frecuente sobrecarga de uno de los miembros de la pareja en las labores de la crianza y las propias del mantenimiento del hogar, entre otros aspectos, propician la ruptura”, manifiesta el vocal de la AEAFA.

2) Desenamoramiento. A veces, acompañado del inicio de una relación con una tercera persona.

3) Infidelidades.

4) Dificultades económicas. “Hacen cierto el dicho de que cuando el dinero sale por la puerta, el amor salta por la ventana”, afirma Iraizoz.

5) Discrepancias que surgen a raíz de la crianza y de la educación de los hijos. Se pone en evidencia estilos de vida y valores completamente distintos.

6) La excesiva presencia de las respectivas familias políticas que generalmente ayudan, pero que a veces también ahogan. Sobre todo, cuando uno de los miembros de la pareja mantiene vínculos de excesiva dependencia con su familia de origen.

7) Irritabilidad o mal carácter. En casa, con nuestros más íntimos, se nos caen las caretas. Aprovechamos la confianza de aquellos que más nos quieren y que nos necesitan para sacar la peor de nuestras versiones. ¿Nuestro verdadero yo?

8) Elección de una pareja con un carácter incompatible e irreconciliable con el nuestro.

9) Adicciones.

10) Violencia de género, doméstica, trato inadecuado entre los miembros de la pareja.

11) Dificultad para gestionar las emociones que genera el surgimiento de enfermedades, físicas o mentales, o agravamiento de las ya existentes en algún miembro de la familia.

12) Cuando uno de los miembros de la pareja “sale del armario”, aceptando su verdadera orientación sexual.

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"El drama no es separarse, sino separarse mal"

“La mayoría de las personas que malvive en pareja se identificarán con más de una de estas causas.

Quizás, identificarse uno mismo en alguna de estas situaciones sea el primer paso para cambiar el rumbo que nos conduce directos a la separación (si todavía estamos a tiempo de corregirlo).

Pero si la ruptura es irreversible, hay que recordar que, tal y como sostenemos desde las Asociación Española de Abogados de Familia (AEAFA), el verdadero drama no es separarse, sino separarse mal”, insiste Iraizoz.

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Mi experiencia como mamá divorciada y los retos a los que tuve que enfrentarme tras la separación