El apego es el vínculo emocional que desarrolla el bebé con sus padres o cuidadores según el tipo de relación que se establezca entre ellos. El psicólogo John Bowlby formuló la Teoría del apego. Bowlby contó como colaboradora en alguno de sus trabajos de investigación con Mary Ainsworth, que definió tres tipos de vínculo.
La doctora Ainsworth desarrolló un proceso, llamado el procedimiento de la Situación-Extraña, para examinar la naturaleza del apego en los niños. Mediante este experimento la madre y el niño son observados en una secuencia de situaciones que alejaban a la madre y se acercaba una persona extraña.
Las conductas del niño en cada una de estas situaciones era observada y evaluada, y según sus reacciones se puede hablar de varios tipos de vínculo: el vínculo seguro, el vínculo inseguro (evasivo o resistente) y el vínculo ansioso.
- El vínculo seguro. Los cuidadores son la base de seguridad cuando están angustiados. Tienen cuidadores sensibles a sus necesidades, y por eso tienen confianza en que sus figuras de apego estarán disponibles y responderán y les ayudarán en la adversidad. Predomina la confianza, a pesar de las dudas y el malestar. Los bebés que muestran un vínculo seguro al año de edad son, en etapas posteriores, más cooperadores y expresan afectos más positivos y comportamientos menos agresivos y de evitación hacia la madre y otros adultos menos conocidos, que los bebés que muestran vínculos inseguros. También se muestran posteriormente más competentes y compasivos en la interacción con los padres.
- El vínculo inseguro, que puede ser evasivo o resistente. Aparente desinterés y desapego a la presencia de los cuidadores durante los periodos de angustia, que son pocos: el niño muestra poca angustia por la separación. Tienen poca confianza en que serán ayudados, inseguridad hacia los demás, miedo a la intimidad. Prefieren mantenerse distanciados de los otros, y no se acercan a la madre. La confianza en el vínculo se ha perdido o no se ha podido establecer de forma óptima. El niño ignora a la madre o figura cuidadora principal cuando está presente.
- El vínculo ansioso-ambivalente (desorientado), que también entraría en la inseguridad. Responde a la separación con angustia intensa y mezcla comportamientos de apego con expresiones de protesta, enojo y resistencia. Debido a la inconsistencia en las habilidades emocionales de sus cuidadores, estos niños no tienen expectativas de confianza respecto al acceso y respuesta de sus cuidadores. Cuando la madre regresa no se acerca a ella y se muestra confuso y desorientado.
Según Ainsworth, si los vínculos primarios eran inseguros, habría dificultad en la expresión y el control apropiado de la sexualidad y la agresión. Y aunque estas premisas han sido puestas en duda porque pueden considerarse demasiado determinantes y fatalistas, lo cierto es que, según los casos, sí puede haber ciertas repercusiones.
Sabemos que el vínculo entre padres e hijos es clave para la autoestima, y los niños con apego seguro son los que en realidad mejor saben separarse de sus padres y relacionarse con otras personas, ya que saben que en situación de necesidad sus padres están ahí y acudirán a su llamada, en su ayuda.
La naturaleza de nuestros primeros vínculos puede influir en mayor o menor medida en nuestra vida posterior, no sólo en nuestras relaciones futuras, sino también en el desarrollo de conductas como el juego y la exploración.
Es natural que el bebé tenga tendencia a buscar proximidad con una persona y sentirse seguro cuando esa persona está presente.
De nosotros depende el tipo de vínculo que desarrollemos con nuestros bebés, y desde el momento en que nacen podemos aproximarnos a ellos, conociéndolos, descubriéndolos, atendiéndolos y entendiéndolos cada vez más, aun cuando las fuerzas y la confianza en nosotros mismos fallen.
Vía | Diario de una mamá pediatra
Más información | Childtrauma
Foto | Flickr (aussiegall)
En Bebés y más | Estar en brazos es la Felicidad, Fomentar en el niño la autoestima constructiva, no la destructiva, La ausencia de vínculo de la madre con su propio bebé, Vídeos sobre cómo fortalecer el vínculo con el bebé
Comentarios
interesante
Una de las críticas a esta teoría es la puesta en duda de que el apego se pueda medir en un experimento de unos pocos minutos en una situación extraña. Vamos, que no tiene por qué ser necesariamente representativo de la relación existente la mayor parte del tiempo.
Personalmente no me sentiría capaz de participar en este tipo de pruebas, me parecería un poco cruel con mi hija.
Hola entribu, gracias por dejar tu comentario. Totalmente de acuerdo en cuanto al método empleado, hay muchos factores q podrían hacer de ésta una situación distinta al comportamiento habitual dle bebé.
Leemos q el perido de separación no supera los 3 minutos y se acortaba si había una situación de angustia excesiva, pero aún así... No hablaría de cruel, pero para el niño desde luego agradable no es, al menos para los niños q efectivamente sienten angustia, no en los "desapegados".
Precisamente pensaba tratar sobre ello en una próxima entrada, profundizando sobre estos "experimentos" y aportando algún vídeo.
Saludos!
Vaya,3 minutos ¿y en un tiempo tan corto crees que se puede establecer una conclusión? Me parece muy interesante si profundizas en el tema. Un saludo!
Hola de nuevo entribu, la verdad es q pensando en q son los pequeños los q lo pasan mal, casi q mejor no aumentar el tiempo! Me parece q es un experimento hecho "a medida" para sacar unas conclusiones q más o menos todos podemos imaginar. Creo q alguien sin sabe rmucho de estos temas "intuye" q hay niños q reaccionan de modo distinto ante la ausencia de sus padres, y eso depende de la relación q se tenga con ellos.
También hay q tener en cuenta q se trata de un estudio con niños muy concretos, nunca mayores de dos años, siempre de un año.
Seguro q a la vuelta de las vacaciones vuelvo con el tema.
Un saludo y gracias por tu comentario!
De acuerdo al 100% con que es un experimento diseñado para llegar a las conclusiones que ya tenían en mente. Ojo, que aunque soy un poco crítica con la prueba y la metodología, sí que me parece muy acertado el análisis de los tipos de apego. Un saludo y pásalo bien en vacaciones.
Este es mi primer comentario aunque os leo casi todos los dias. Entro a comentar porque hay un parrafo con el que no estoy de acuerdo: Sabemos que el vínculo entre padres e hijos es clave para la autoestima, y "los niños con apego seguro son los que en realidad mejor saben separarse de sus padres y relacionarse con otras personas, ya que saben que en situación de necesidad sus padres están ahí y acudirán a su llamada, en su ayuda." Creo que se tiende a generalizar sobre los bebes y niños sin tener en cuenta que cuando se forman, cuando nacen ya traen "de serie" una personalidad definida, no se bien si geneticamente o se debe a otros factores, pero si que existe una primitiva "forma de ser" que terminara su desarrollo con el paso de los años y que sera decisiva, no se si me explico. El parrafo que he citado no corresponde para nada con mi situacion y la de mi hija. Cuando ella nacio estuve a su lado en cada momento y siguo estandolo 2 años despues. Nunca la estivillice, nunca la deje llorar, respondi a sus necesidades fisicas y psicologicas con total dedicacion. Cantarle, pasearla a diario, colechar hasta los 6 meses, tenerla en brazos siempre que lo necesitaba y un largo etc. Sin embargo mi hija desde practicamente el mes de vida se siente "amenazada" por cualquier persona que no pertenezca a su entorno. A sus propios abuelos paternos a los que ve poco, cuando vamos a visitarlos al pueblo le causan un terror que a mi me averguenza y que intento calmar con frases de cariño, abrazandola y dandole a entender que no pasa nada, con frases como "son los abuelitos, te quieren mucho" etc. y dejandole su tiempo aun a pesar de que lo paso yo peor que ella y que mi suegra nos mira totalmente confusa y decepcionada. Con el resto de gente igual, digamos que una persona no le da miedo cuando la ve a diario, si no, es un mar de lagrimas e histeria cuando alguien se le acerca...por eso he dicho que puedes comportarte de una manera especifica pero siempre saldra a relucir esa forma de ser primitiva que ya llevan dentro y no por ello los padres somos los culpables. Terminare diciendo que mi pareja es la persona mas timida que conozco y que yo a su misma edad era la niña mas miedosa del mundo, creo que esto tiene algo mas que ver que el hecho de que se haya desarrollado un vinculo inadecuado entre sus padres y ella. Al menos hasta que un psicologo me lo rebata con una explicacion mas logica, esta es mi opinion. Gracias por leerme.
interesante
Hola emec29, tienes razón en que el carácter de los niños depende de lo que viva aquí y de lo que traiga de serie, sin embargo el párrafo de Eva es muy acertado, pese a que no se de en todos los niños o pese a que se de en edades posteriores.
Te comento esto porque a mí también me extraña que con un año ya se vislumbren diferencias a nivel relacional, ya que los veo aún muy pequeños para aceptar separaciones.
Mi hijo el mayor ha sido siempre retraído con las personas que no conoce, pero en cuanto coge confianza se suelta que da gusto (y lo hemos criado más o menos como tú a la tuya), pero es ahora, con 4 años (y desde los 3, más o menos), que se suelta con más facilidad. A los 2 aún le costaba mucho soltarse...
Tu niña es muy pequeña todavía. Tiene seguridad en vosotros pero desconfianza absoluta en los demás. A ella le da igual que esas personas que casi no conoce sean sus abuelos y que le quieran mucho, ella necesita una relación progresiva con ellos para coger confianza. En el momento que la tenga le dará igual que tú estés ahí o no.
¿Qué diferencia hay entonces entre tu hija y los niños que no tienen un apego seguro?
No lo sé, quizás ninguna ya que se comportan más o menos igual, pero ahora te tienes que preguntar:
¿Cómo sería tu hija si no la hubierais criado así? (quizás podría ser aún más tímida, si es que es posible serlo....
Y lo que es más importante: ¿La habéis criado así porque era lo que sentíais que teníais que hacer o porque queríais conseguir que fuera una persona sociable?
La crianza se hace porque uno piensa que debe hacerlo así, lo demás, los resultados, vendrán o no. Nadie debe criar de un modo a alguien para conseguir algo, sino porque crea que debe hacerlo así.
Tu niña es muy tímida, pues sólo toca estar a su lado cuanto necesite para que ella misma eche a volar cuando esté segura de que puede hacerlo sin peligro.
Gracias Armando, es un consuelo saber que tu hijo se hizo mas extrovertido a los 3 años, espero que a la mia le ocurra igual pues cuando le entra el panico me acuerdo de mis terrores infantiles, la verdad me daba miedo casi todo incluso la gente como a ella y de recordar lo que yo pase y saber que ella siente lo mismo me siento totalmente impotente. Hasta entonces me toca esperar y comportarme como hasta ahora. Saludos!
emec29, Por lo que cuentas, a mí me parece que tienes razón en que su comportamiento está más marcado por vuestros propios miedos que por el tipo de apego. Los niños pequeños tienden a reaccionar como la figura de apego. Te miran cuando alguien llega para comprender si esa persona es de fiar o no. Y ¡ay! como sea alguien que no te gusta, te cae mal o te pone nerviosa. Lo captan enseguida y la reacción suele transparentar tus sentimientos. Es normal. Cuando sea mayor ya no buscará esa información en tí y dejará de hacerlo.
Por otra parte, entiendo que te sientas incómoda cuando llora con los abuelos paternos. Supongo que te sentirás un poco juzgada, como si fueras responsable de su comportamiento. Creo que cuanto peor te encuentres en esa situación, más se agravará. Un poco de humor te podría ayudar a afrontarla. Saludos.
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