Empezar el cole o la guardería es un momento complicado para los niños (y para muchos padres también). Es el tema por excelencia entre los padres de niños pequeños y las redes sociales no se escapan a ello: un ejemplo ha sido el último post de Sara Sálamo, quien al parecer ha decidido dejar de llevar a su pequeño al cole y lo ha contado en su perfil de Instagram, manifestando que ninguno de los dos estaban preparados para empezar, así que ha optado por dejarle con una madre de día.

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Mi hija empieza el cole por primera vez en medio de una pandemia mientras yo navego en un mar de incertidumbres

No.
No estoy preparada para desaparecer de tu vista y que pases una, dos o seis horas llorando esperando a ver si vuelvo.
No.
No estoy criticando a las familias que se ven sometidas a tener que hacerlo.
No.
No estoy de acuerdo en que “lo que hemos hecho siempre” es lo que está bien.
No.
Mi  madre y mi padre NO minimizaron mi dolor y el que yo no estuviera  preparada para pasar tantas horas en un lugar que nunca había visto,  rodeada de desconocidos. Así que también buscaron otra alternativa hasta  que cogí la seguridad necesaria.

No.

No pienso que validar los sentimientos de mis hijos les convertirá en unos malcriados.
No.
No soy de las que cuando se caen les digo “no pasa nada, tú eres muy fuerte”. Sino les ofrezco mi ayuda y les abrazo.

Es  una obviedad que hablo desde un lugar de privilegio. Dónde soy una  mujer blanca, heterosexual y europea que puedo llevar a mis hijos  conmigo al trabajo o contratar a alguien para que cuide de ellos en  casa.
Pero desde mis sitios de privilegio también puedo denunciar que  las cosas no están bien hechas. Que la conciliación es una utopía. Y  que no creo que ningún padre o ninguna madre se sienta cómoda dejando a  sus hijos en manos de una maestra (desconocida totalmente por nosotros y  nuestros bebés) cuando llora de forma desconsolada.

Yo no tengo  la solución a todo esto. Pero siento la responsabilidad de generar un  debate, de hacernos preguntas y quizás, haciendo piña, cambiar las cosas  entre todos.
Solo tenemos que echar un vistazo a países vecinos como  Finlandia, Inglaterra y Alemania, donde los periodos de adaptación son  mucho más personalizados. Y donde las bajas de maternidad y paternidad…  Son bastante distintas.

Y por supuesto, la conciliación NO PUEDE PASAR POR RENUNCIAR A NUESTRAS CARRERAS.

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Trabajé hasta el día del parto y me reincorporé dos días después: no tenía opción

Debo reconocer que me he sentido muy identificada con el post porque estoy viviendo en este momento ese proceso de separación con mi hija menor. Hemos estado juntas desde que nació, 24 horas al día y empezar el cole de un día para otro nos está costando: a ella por quedarse allí y a mi por el sentimiento de culpa que me produce el dejarla.

Sara toca un tema que en mi opinión, no se le suele dar la importancia que tiene: el período de adaptación. Aunque no se puede generalizar, este es insuficiente o directamente brilla por su ausencia, así que esa transición de estar todo el día en casa, a todo el día en el cole, puede resultar bastante duro para hijos y para padres, y no debería ser así.

Cuando ese proceso se realiza de una forma abrupta, sencillamente estamos obligando a los niños a que se adapten sí o sí a nuestro ritmo de vida (que a su vez está marcado por las empresas y nuestros jefes). Un niño de 2 o 3 años no entiende de prisas, ni entiende que papá y mamá tienen que ir a trabajar todo el día porque es lo que tienen que hacer para pagar las facturas, ni entiende por qué ayer estaba en casa tranquilamente con sus juguetes y hoy está en un sitio distinto con gente que no conoce. No puede ser que el sistema y los mismos colegios sean tan poco empáticos con ese cambio en la rutina que experimentan los niños.

Reconozco que los profesores hacen lo que pueden con sus ratios imposibles, su cariño y paciencia infinita, así que ellos no son el problema. El problema es que como sociedad nos hemos acostumbrado a que todos nos debemos meter en la rueda de la rutina sin rechistar y sin cuestionar si estamos respetando los ritmos de los más vulnerables, que en este caso son los niños.

Está claro que como padres a nivel individual, poco podemos hacer. Yo me siento muy afortunada porque he podido estar con mis niñas hasta que han empezado el colegio, pero ¿y las madres que deben reincorporarse a sus trabajos de forma presencial cuando el bebé no tiene ni cuatro meses? Eso sin hablar de la penalización a nivel económico que supone una reducción de jornada o una excedencia (que da para otro post aparte). La conciliación familiar es una utopía y todos los que tenemos hijos y trabajamos, lo sabemos.

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Mi hijo Aran decide cada día si quiere ir al colegio o no

Me ha sorprendido mucho el leer algunas respuestas al post de la actriz, en el que le atacan por haber hecho lo que hizo. Ella pone de manifiesto que habla desde una posición muy privilegiada, pero que no por ello va a dejar de opinar como madre de una criatura pequeña. Suscribo sus palabras cuando afirma que no está de acuerdo con que  “lo que hemos hecho siempre es lo que está bien”: está claro que cada familia hace lo que puede e intenta brindarle lo mejor que puede a sus hijos, pero el punto de partida debería ser el tener claro que no todos los niños son iguales, que sus ritmos y sus necesidades también lo son, y que todos deberíamos cuestionar si como desde los colegios, las empresas y como padres, estamos facilitando las cosas para que los niños empiecen esta etapa tan maravillosa e importante en su vida, de la mejor manera posible.

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Cuando el primer día de colegio es el primer maldito día en que dejas de escuchar a tu hijo y dejas de escucharte

En Bebés y Más |  Cómo ayudar a los niños en la adaptación a la guardería o escuela infantil: los mejores consejos

Se acercan días complicados para muchos niños y para sus padres porque son días en que los niños empezarán a ir a la guardería por primera vez y harán el período de adaptación a esta nueva vida que llevarán a partir de ahora.

No existe una receta mágica que haga que los niños entren felices y contentos a la guardería, pero sí hay algunas recomendaciones y pautas que pueden seguirse para tratar de ayudar a los niños a que este proceso sea lo más llevadero o para que, como mínimo, se sientan comprendidos y acompañados. A continuación vamos a explicaros cómo (tratar de) ayudarles a vivir mejor el periodo de adaptación a la guardería.

Lo primero, ponernos en su piel

Lo primero es ponernos en su piel y comprenderlos. Pensad en un niño que se separa de sus padres por primera vez y lo dejan en un sitio que aún no le resulta familiar, al cuidado de una persona que no conoce, junto con un puñado de niños también desconocidos, y muchos de ellos llorando desesperadamente. A cualquiera, incluso a muchos adultos, le daría un angustia tremenda, ¿verdad?.

Los cambios son difíciles de gestionar, sobretodo para los niños de corta edad. Por tanto, es importante que les apoyemos, acompañemos y ayudemos a adaptarse a la guardería de la mejor manera posible.

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El periodo de adaptación comienza en casa

El cole no comienza el día que pisan el aula por primera vez, sino que podemos ir preparándoles con antelación al día de inicio de las clases. Incluso aún cuando ya hayan empezado se puede seguir trabajando en casa. Este consejo es para niños que ya entienden un poco lo que sucede, que ya conocen el juego simbólico, a través del cual emulan la vida diaria con sus muñecos o representando personajes.

La idea es representar la vida en la guardería con muñecos para que ellos se anticipen a lo que va a pasar. Se puede hacer también representando personajes, el niño haciendo de sí mismo, por ejemplo, y mamá o papá haciendo de la educadora infantil.

Los cuentos con historias con las que pueden sentirse identificados también son una herramienta genial para ayudar a los niños con el comienzo de curso.

Acompañarle en el periodo de adaptación

El niño no tiene que quedarse con la sensación de que le “abandonamos” en un sitio nuevo y con gente nueva, sino que le acompañamos a conocerlos. Los períodos de adaptación de las escuelas infantiles suelen ser ridículos, en algunos casos inexistentes y también está el problema de la conciliación, que aunque quieran los padres no tienen disponibilidad para una adaptación muy larga.

Si el niño reconoce el sitio nuevo y conoce a las personas nuevas junto a sus padres, apoyado y acompañado durante los primeros días, le resultará más fácil entrar en confianza con ese círculo que si lo dejamos ahí y que se apañe solito.

Tarde o temprano acabará conociéndolos, tanto el niño que ha sido acompañado primero por sus padres como el que no, pero seguramente para el primero habrá sido menos traumático. De eso se trata.

La seguridad que le brinda la compañía de los padres le ayudará a una mejor adaptación. La cercanía y el cariño de los padres siempre ayuda a una mejor comprensión del mundo que les rodea. A medida que van creciendo van explorando el mundo, poco a poco, de una forma más autónoma.

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Darles el tiempo que necesiten

Una persona no se adapta a un nuevo ambiente, a un nuevo lugar y a nuevas personas en dos horas ni en dos días. Los niños tampoco. La finalidad del periodo de adaptación es que el niño vaya conociendo el nuevo entorno, su nueva cuidadora y sus nuevos amigos y amigas para que acabe sintiendo que está en un sitio seguro, incluso cuando su madre o padre no están con él.

Algunos niños tienen suficiente con tres o cuatro ratitos para llevarlo bien, otros niños pueden necesitar hasta un mes y hay niños que pueden estar un año entero (en este caso, más que adaptarse, casi podríamos hablar de resignarse). El caso es que lo ideal es que el primer día entremos con el niño y estemos con él, conociendo el nuevo ambiente.

Ese primer día la cuidadora puede conocer al niño, establecer un contacto con él y los padres, todos juntos, crear un clima de confianza en el que el niño pueda ver que es una persona que puede formar parte de su círculo de personas de confianza.

Al día siguiente los padres podrían entrar también con el niño, creando la cuidadora alguna dinámica en la que participe, pero excluyendo a los padres, que pueden despedirse del niño un ratito (“salgo aquí fuera un momento”) si se queda tranquilo o quedarse si no es así.

Y así, poco a poco, el niño debe ir pasando más tiempo con la cuidadora y menos tiempo con los padres.

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Así ha sido la adaptación al primer curso de Infantil de mi hija, que no había ido antes a la guardería

Hay guarderías que al segundo día ya no permiten la entrada de los padres (muchos niños lo llevarán mal, por ser totalmente inflexibles) y hay guarderías que tienen las puertas abiertas, es decir, que permiten que los padres hagan el periodo de adaptación como consideren mejor (me quedo varios días un rato y cuando veo que juega tranquilo me despido de él, me quedo con él un rato, veo como juega y luego nos vamos los dos a casa, etc.).

Despedirse del niño, no desaparecer

Algunos padres creen que es mejor dejar al niño en clase y desaparecer mientras algo o alguien le distrae para evitar el llanto de la despedida. Al contrario de lo que se pueda pensar, esta conducta es totalmente contraproducente y genera mucha angustia en el niño.

Imaginad que un familiar o un amigo os lleva en coche a un sitio que no conocéis, os abre la puerta del coche, os baja, pone primera y se esfuma. No sabéis donde estáis y encima aparece gente a la que no conocéis de nada. No sabéis si vuestro amigo o familiar volverá o no a por vosotros ni cuando, ni siquiera si lo volveréis a ver.

Os quiero decir que lo mejor es despedirse del niño y explicarle lo que va a suceder para no causarle una angustia añadida al hecho propio de la separación.

“Adiós, mi amor, te vas a quedar un ratito en el cole con tu profe y tus amigos. Saldrán al patio a jugar, cantarán canciones y luego mamá y/o papá vendrán más tarde a recogerte”. Un beso grande y adiós. Y os váis. Si os quedáis alargando la despedida demasiado tiempo, sólo conseguiréis alargar su sufrimiento (tampoco vale espiar por la ventana de la clase, al menos aseguraos de que no os ve).

No quiere decir que con esto el niño no llorará. Aunque os despidáis de él puede que llore, es inevitable (además de normal y sano) que sienta angustia al separarse de sus padres, pero al menos no es la desesperación al ver que te han dejado en un sitio hostil y tus padres desaparecen como por arte de magia.

Con el pasar de los días, cada día haciendo la misma rutina, el niño entrará a clase más o menos contento, pero tendrá la seguridad de que mamá y/o papá volverán luego a recogerle para ir a casa.

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Actitud positiva

Tanto los primeros día de cole como los días previos, hay que hablarles de la escuela infantil, de los profesores y de los nuevos compañeritos con actitud positiva. Frases optimistas como “te lo pasarás en grande”, “conocerás muchos amigos”, “vas a jugar, cantar, pintar y divertirte un montón” suelen ayudar mucho.

Conviene también que conozca el colegio, su clase y su profesora antes de empezar oficialmente el primer día. Con todo este preámbulo positivo, el niño irá reconociendo caras, lugares, juguetes, rincones de la clase y al volver a ir se sentirá más confiado y seguro.

Hablar del cole como un sitio al que “tienen” que ir porque no hay más remedio, solitos, un montón de horas, separados de papá y mamá, obviamente, no es de mucha ayuda.

Paciencia y comprensión

Cada niño tiene su propio ritmo, esto lo decimos siempre, tanto para empezar a ir al baño solito como para adaptarse a las nuevas situaciones. Puede que un niño haya llorado como un descosido el primer día y al día siguiente entre feliz, mientras que otro estará un par de semanas llorando pegado a las piernas de su mamá o su papá. Ninguno es mejor, ni peor, simplemente cada uno lo lleva a su manera.

Lo fundamental es tenerles mucha paciencia y comprender el momento por el que están atravesando. También es difícil para nosotros separarnos de ellos. Hablad con vuestro hijo y permitidle que exprese sus emociones, que os cuente qué ha hecho, cómo lo ha pasado en el cole, etc.

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Los cuentos que tengan que ver con el tema del colegio y la vuelta al cole pueden ser de gran ayuda para que se sientan identificados con los personajes de la historia así como recurrir al juego simbólico o al hilo argumental para ayudarlos a ponerse en situación.

Con todo esto intento deciros que a la corta o a la larga casi todos los niños acaban adaptándose a la guardería (este es el argumento que dan en muchas escuelas con planes de adaptación ridículos), pero la clave está en hacérselo lo más llevadero posible, conseguir una mejor adaptación de los niños a la escuela infantil.

En definitiva, se trata de implicarnos en sus emociones y que sientan la compañía y el apoyo incondicional de sus padres en los grandes pasos que dan y darán a lo largo de su vida.

Esperamos que estos consejos os ayuden a "sobrevivir" el período de adaptación a la guardería lo más fácil posible, seguro que muchas familias que nos leen están en esta situación estos días y esperemos que os sean de utilidad.

Además, os dejo un último consejo: inmortalizad el primer día de cole con una fotografía, cuando estrenan sus babis o sus bolsitas del almuerzo... ¡Se hacen mayores tan rápido! Y en unos años veremos esas imágenes juntos y (casi) se nos habrá olvidado que no lo pasamos muy bien entonces...

El inicio de septiembre marca también el inicio del curso escolar. Muchos niños comienzan el colegio por primera vez y pueden manifestar sentimientos y dudas difíciles de gestionar. Este año, además, la situación sanitaria que estamos viviendo puede provocar miedos e inseguridades en niños de cualquier edad, por lo que es muy importante que los padres les ayudemos a afrontar esta nueva etapa desde la calma y la empatía.

Mar Romera, maestra, psicóloga, psicopedagoga y experta en inteligencias emocional e inteligencias múltiples acaba de presentar un libro llamado 'Dani no quiere ir al cole', que si bien no fue concebido en el contexto en el que nos encontramos actualmente, sin duda constituye una valiosa herramienta para aquellos padres y niños que afronten este curso con incertidumbre y cierto recelo.

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¿Qué encontrarás en este cuento?

A través de las páginas de este precioso cuento ilustrado conoceremos la historia del pequeño Dani, un niño que no quiere ir al colegio y que experimenta un montón de sensaciones desagradables cada vez que le toca enfrentarse a ese momento. Pero a medida que avanza la historia, los niños irán descubriendo que ir al colegio tiene muchas cosas divertidas y emocionantes que bien merece la pena descubrir.

El cuento, planteado de forma magistral, tiene como objetivo atrapar la atención de los niños mediante preguntas personalizadas y supuestos que invitan a la reflexión, y que los niños podrán manifestar de forma verbal o bien mediante dibujos o cartas para guardar después en el Emociosobre que se incluye al final del libro.

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Y para terminar, Mar Romera incluye unas recomendaciones para los adultos en las que nos aconseja cómo leer el cuento a los niños para sacarle el máximo jugo y cómo afrontar, desde el hogar, el regreso o inicio del cole. Para ello, es fundamental la confianza en el centro educativo, la comunicación positiva con nuestros hijos y llevar a cabo un proceso de adaptación respetuoso y cuidado.

'Dani no quiere ir al cole' pertenece a la colección Crecicuentos de la Editorial Sentir, y está dirigido a niños de entre dos y seis años. El pequeño Dani también protagoniza los otros cuentos de la colección, cuyas historias están centradas en las emociones y necesidades de los más pequeños, como los miedos infantiles, el control de esfínteres, el egoncentrismo en la infancia y el sueño nocturno.

El cuento no fue concebido para un momento como este, pero las emociones de Dani son las mismas cada año

El argumento del cuento 'Dani no quiere ir al cole' nació el verano pasado, por lo que, lógicamente, la situación de pandemia que estamos viviendo en estos momentos no fue contemplada por Mar Romera. Sin embargo, este año es más necesario que nunca aportar a nuestros hijos confianza y seguridad en su vuelta al cole, puesto que el escenario incierto que nos ocupa puede hacer aflorar miedos o dudas que deben ser detectados y atendidos.

"Leyendo el cuento a los niños, será fácil que los adultos empaticemos con los sentimientos de Dani o con nuestro hijo cuando no quiere ir al cole. Solo hay que pensar en cómo nos sentimos nosotros cuando se acaban nuestras vacaciones. ¡Seguro que tampoco nos apetece ir a trabajar!" - explica su autora, Mar Romera.

"Se da además la circunstancia de que vivimos actualmente en un contexto de incertidumbre y miedo, y todos los padres queremos que nuestros hijos vuelvan al cole de forma segura, tanto a nivel físico como a nivel emocional. Es decir, los adultos también tenemos miedo ante esa vuelta al cole, pero es fundamental confiar en nuestros hijos y ofrecerles la oportunidad de superar este reto que nos ha presentado la vida"

Así pues, Mar nos recomienda leer a nuestros hijos el cuento y darles la oportunidad de expresarse y transitar por sus emociones. Además, nos recuerda que no hay emociones buenas ni malas y que en ningún caso debemos reprimir lo que el niño siente, sino entenderle y ayudarle a enfrentarse a ello con empatía, amor y respeto.

Fotos | @silviadj

Más información | Editorial Sentir

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Si ya de por sí el periodo de adaptación a la guardería o escuela infantil es un proceso muy especial para los pequeños, en esta vuelta al cole tan atípica, en plena pandemia mundial, lo es aún más. Por eso, nuestros hijos necesitan una dosis extra de comprensión y todo nuestro apoyo para que estos días sean lo más llevaderos posible. ¿Cómo podemos ayudarles desde casa?

Prepara a tu hijo para la vuelta

Los días previos debemos ir preparando a los niños sobre lo que vendrá, ya que este año será bastante diferente a otros comienzos tras seis meses sin asistir a la escuela. Ve hablándole sobre cómo será la vuelta al cole, con naturalidad, sin asustarle.

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Muchos niños comienzan un nuevo curso, y les ha tocado hacerlo en un momento en el que deben intentar evitar, dentro de lo posible, el contacto estrecho con otros compañeros. Si bien los más pequeños se moverán en "grupos burbuja" (grupos de convivencia estable), explícale que evite compartir objetos personales (como el vaso, el chupete, la ropa, la almohada de la siesta, etc.), enséñale a saludar de lejos con la mano o con el codo.

Explícale que los profesores llevarán mascarilla, que les tomarán la temperatura cada día, que las mesas estarán separadas y que es muy importante que se lave las manos con frecuencia.

Hay libros muy útiles que pueden ayudar a tu hijo en la vuelta al cole. A través de los cuentos y los personajes, los niños podrán identificar emociones, situaciones y rutinas que les ayudarán a afrontar la vuelta al cole de manera positiva.

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Acompáñale en todo momento

Procura hacer un periodo de adaptación en el que puedas acompañar a tu hijo el tiempo que necesite. En muchas escuelas infantiles apenas permiten a los padres estar con ellos, y puede que este año sean aún más estricto por las medidas antiCovid.

El momento de dejarle el primer día es el más difícil. Si no permiten a los padres quedarse, dale un beso y un abrazo, espera hasta que se calme y hazle saber que no le abandonas, que papá y mamá estarán esperándole cuando salga.

Un buen truco es buscar recursos que hagan que el niño se sienta acompañado aunque no estén con él. El botón de los abrazos es una gran idea que ha tenido una madre para ayudar a su hijo a superar la angustia de separación. Es muy sencillo: dibujó un corazón en la palma de la mano de su hijo y otro en la suya, y cada uno podía presionarlo cuando echara de menos al otro enviándole un abrazo.

La seguridad que le brinda la compañía de los padres le ayudará a una mejor adaptación. La cercanía y el cariño de los padres siempre ayuda a una mejor comprensión del mundo que les rodea.

Despídete, no desaparezcas

Hay padres que creen que desaparecer es la mejor estrategia para que el niño no sufra su ausencia, pero no es una buena idea. Lo más recomendable es despedirse del niño y explicarle lo que va a suceder para no causarle una angustia añadida al hecho propio de la separación.

Dale tiempo para que se adapte

Hay niños que entran el primer día como si llevaran todo el curso andado, pero para otros, probablemente la mayoría, la adaptación lleva su tiempo. Es importante acompañar a tu hijo en este proceso, hasta que acabe sintiéndose seguro en ese sitio al que va todos los días, aunque papá y mamá no estén.

Habla con él sobre lo que hacen cada día, aunque sin agobiarle. Hay muchas formas de preguntar cómo les ha ido en el cole, sin hacerlo directamente. Aquí tienes unas cuentas ideas.

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Habla de la escuela de manera positiva

Evita hacer comentarios alarmantes o negativos sobre esta vuelta al cole delante de tus hijos. Si ven que sus padres están asustados o preocupados, les transmitimos esa sensación de miedo, y es lo último que queremos.

Hazle saber que los profesores cuidarán de ellos presentándolos como personas de confianza en la que pueden apoyarse si lo necesitan. Cuéntale que podrá volver a ver a sus amigos, hacer amigos nuevos y jugar con otros niños, algo que necesitan tras tantos meses sin socializar con sus pares.

Permanece atento a sus emociones

Especialmente este año tan convulso, debemos estar atentos a las emociones de nuestros hijos y ser aún más comprensivos. Puede que cuando creamos que está súper contento y adaptado, tenga una regresión o que le cueste más que a otros niños. Cada niño tiene su ritmo y no debemos comparar.

Lo fundamental es tenerles mucha paciencia y comprender el momento por el que están atravesando. También es difícil para nosotros separarnos de ellos. Hablad con vuestro hijo y permitidle que exprese sus emociones, que os cuente qué ha hecho, cómo lo ha pasado en el cole, etc.

Mantén comunicación con la escuela

Es fundamental mantener una buena comunicación con los profesionales que cuidarán del niño. Tú eres quien mejor le conoce y eres el nexo entre las necesidades del pequeño y sus nuevos cuidadores. Cualquier información que proporcionéis ayudará en la adaptación del pequeño.

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Nacer con un hermano gemelo o mellizo tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Entre los inconvenientes está el ser dos bebés de golpe para una sola madre y un solo padre, por lo que el trabajo en referencia al más habitual "bebé único" se duplica, mientras que la atención se divide: cuando mamá o papá se queda solo con los dos, no siempre podrá atenderlos a la vez si lloran, por poner un ejemplo.

Entre las ventajas se encuentra la más obvia: cada uno de ellos llega al mundo con un compañero de viaje, y aunque al principio cuando son pequeños no les reporta demasiado beneficio, a la que empiezan a interaccionar y a jugar, pueden ser hermanos, amigos, compañeros de juego, etc. Y además de esta hay otra ventaja: cuando van al colegio se tienen el uno al otro. O no, porque hay centros donde los separan, como les pasó a estos dos mellizos de los que hablamos hoy.

Años después, tras una larga lucha, los tribunales han dictaminado que los mellizos pueden ir juntos a clase si es lo que sus padres quieren.

Una historia de terror y humor absurdo

Digo terror y humor porque a medida que la iba leyendo mi boca se iba abriendo más y más, en plan "no me lo puedo creer". Y es que no puedo llegar a entender que algo tan simple, tan lógico y tan obvio tenga que acabar en los tribunales para que un juez dicte sentencia (¿Estamos locos o qué?).

Os lo resumo para que entendáis a qué me refiero: según leemos en El País, la historia de la pareja con sus hijos (niño y niña) comenzó en el curso 2014-2015, cuando con tres años fueron escolarizados en el colegio Arias Montano de Badajoz. El año anterior habían ido juntos a la guardería y eran felices así. Al empezar preescolar se toparon con una norma que no esperaban: los gemelos y mellizos se separan, cada uno a una clase diferente.

Ante dicha situación, uno acude siempre a la ordenanza de mayor grado, la ley, para ver hasta qué punto pueden llevar a cabo tal acción si los padres no están de acuerdo. Pues bien, la ley no dice nada al respecto, así que deja que cada comunidad autónoma lo regule como considere oportuno, y a falta de norma, la responsabilidad final recae sobre los centros educativos.

En dicho centro educativo lo hacían así, de modo que sus hijos iniciaron el curso cada uno en una clase diferente. Allí empezaron los problemas con los niños: se preguntaban por qué no iban juntos, y al ver que cada día se repetía la situación, llegaron a decirles que no querían ir al colegio.

Al acabar el curso los padres pidieron un cambio, que los volvieran a juntar, de nuevo argumentando que los niños irían mejor y estarían más contentos juntos. Según explican los padres, el director se mantuvo firme siguiendo la norma, denegando la petición. Entonces se optó desde el colegio por traspasar la decisión final a la Delegación Provincial de Educación, que dijo lo mismo, que debían ir separados.

En 2015, al cambiar el Gobierno de Extremadura, los padres acudieronn a la Delegación Provincial, y desde allí se envió un equipo de orientación escolar compuesto por un psicólogo, una psicopedagoga y una trabajadora social, que concluyó que era mejor que fueran juntos. Aquí, como imagináis, es donde uno tiene la sensación de estar viendo una película de humor, pero del absurdo: ¿de verdad tiene que crearse un equipo de profesionales para estudiar una situación así? ¿Nadie había llegado a esta conclusión antes?

Entonces la historia da un giro asombroso. A pesar del informe, el director se negó a juntar a los niños y la delegada, que había solicitado el informe, acabó por ponerse del lado del colegio, apoyando su decisión.

En ese punto los padres valoraron la posibilidad de cambiarlos de colegio, pero el curso había empezado y optaron por demandar al centro solicitando medidas cautelares para que los niños fueran juntos hasta que se dictaminara la sentencia. Así, el 16 de noviembre de 2015, el juez accedió a imponerlas y los hermanos pudieron por fin ir juntos a clase. Desde ese momento, ambos niños fueron mejor al colegio y el que tenía más problemas, los fue superando.

El pasado enero llegó por fin la resolución favorable a los padres, y la Junta de Extremadura las dio por buenas, respetando la sentencia (podrían haber recurrido). El juez, de hecho, añadió en la misma que la decisión sobre separar o no a los hermanos debería ser flexible y abierta, porque supondría evitar "decisiones estáticas, fijadas a priori sin tener en cuenta las singularidades de los gemelos. Los centros deben ser flexibles”.

Una cuestión de respeto y de aprovechar la ventaja

¿Y por qué es mejor no separarlos? Pues porque es lo más respetuoso para dos niños de apenas dos o tres años. La autonomía, la capacidad de un niño tan pequeño de vivir sin sus padres se adquiere con el paso de los años. Lo mejor para todos los niños de esta edad es que pudieran ir al colegio en presencia de sus padres al menos un año, para que sintieran, poco a poco, que es un lugar familiar y de confianza en el que jugar y aprender con su referente presente. Pero los padres no podemos estar ahí un año, así que se hace eso que llaman "periodo de adaptación", que en muchas ocasiones es totalmente insuficiente (días y en el peor de los casos, horas), pero que se queda en un "algo es algo", que se complementa con un "ya se acostumbrará".

Pues bien, los gemelos tienen la ventaja que he comentado al principio: ellos sí tienen a alguien que los acompañe (el hermano) y les haga más fácil la adaptación al nuevo entorno. Separarlos no los pone al mismo nivel que el resto, sino todavía peor, porque ellos sufren dos pérdidas, dos separaciones: la de mamá y papá, que los dejan solos en el cole, y la de su hermano, que le deja solo en clase.

Es decir, la norma no debería ser separarlos, sino todo lo contrario: la norma debería ser, en todos los colegios, mantenerlos juntos. Y una vez juntos, según sean las dinámicas, según sea la adaptación, según se aprecie mayor o menor capacidad de desarrollo, aprendizaje y relación con otros niños, se estudia cómo continuar.

Muchas veces se hace una separación de los niños al pasar de preescolar a primaria. Pues ese es un buen momento para ver qué puede ser mejor para ellos: si se llevan bien, si se llevan menos bien, si uno de ellos depende demasiado del otro y por eso no se relaciona mucho con otros niños, si a uno de los dos le podría ir bien estar sin el otro, o si lo mejor es que sigan juntos. Y así, hasta que se vuelva a hacer otra redistribución de los grupos, como se suele hacer en los colegios.

Al colegio hay que ir feliz y contento y, según dice el movimiento de las escuelas eficaces, predispuesto a disfrutar y aprender en un clima ordenado y seguro. Conseguir que las primeras semanas y meses de un niño en el colegio sean peores por separarlo de su hermano rompe con esta intención y hace más difícil su adaptación al nuevo ambiente.

Fotos | iStock
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Estos días los niños españoles están empezando y volviendo al colegio. En muchas ciudades de España hoy mismo han empezado las clases, mientras en otras lo harán el lunes. Miles de niños de 2 y 3 años irán al colegio por primera vez en sus vidas, algunos más felices, otros menos, algunos más conscientes del lugar al que van, y otros totalmente descolocados.

Algunos no llorarán ni ahora ni ningún día, otros puede que no hayan llorado hoy pero lo hagan cuando vean que esto de ir al colegio se hace todos los días, y otros habrán llorado ya hoy y lo seguirán haciendo durante semanas. Y si eres el padre o la madre de cualquier de los que lloran, o que llorarán, te verás haciendo, muy probablemente, todo lo contrario a lo que has hecho y sentido hasta la fecha: cuando el primer día de colegio es el primer maldito día en que dejas de escuchar a tu hijo y dejas de escucharte.

¿Que de qué hablo? De mí, por supuesto

Tengo tres hijos y el más pequeño entró el año pasado al colegio. Fue el que mejor lo llevó y no me generó ningún tipo de lucha interna por eso mismo. Sin embargo, los dos mayores lo llevaron un poco peor. Jon, que ahora tiene ya 10 años y empezará quinto, entró corriendo, saltando de alegría, el primer día de colegio. Nos dejó sorprendidos porque no las teníamos todas, a pesar de que lo habíamos preparado bastante para ese día.

Sin embargo, salió llorando... y aunque durante una temporada iba bien, llegó un momento en el que cada día entraba un poco peor, y costaba más, algún día incluso luchaba por evitar vestirse; y cuando lo lograbas, lo tenías desnudo unos minutos después, negándose de nuevo a vestirse. El día que más o menos se dejaba poner la ropa se negaba entonces a entrar en el colegio: se arqueaba, llorando, en la puerta, negándose a entrar y tomando la estrategia de poner el cuerpo en modo "no tengo tono muscular y el núcleo terrestre tira de mí hacia el suelo"... ya sabéis, cuando se niegan a que los cojas y parece que pesan 30 kilos más.

Esa fue la época en la que empecé (y empezamos) a sentirnos raros, extraños, como si la razón no casara con la emoción, como si la cabeza nos dijera que esto debe ser así y el corazón nos dijera que hacíamos algo malo, como si sintiéramos el aliento de tanta gente diciéndonos "los niños tienen que ir al colegio a aprender, es bueno para ellos" y de nuestras entrañas brotara una llama ardiente que dijera que "no lo presiones, no lo dejes solo, ¿no ves que no quiere entrar?", como si lo hiciéramos porque todo el mundo lo hace, pero sintiéramos que lo estábamos traicionando a él y a nosotros mismos.

Así fue como algunos de los días en que entraba peor, Miriam se lo llevaba de nuevo para casa (¿cómo te lo voy a dejar así?), en contra de los consejos de la profesora que con toda su buena intención la instaba a que lo dejara dentro, se despidiera y saliera corriendo de allí.

Pasaron semanas, pasaron meses, y poco a poco la cosa mejoró... desde el colegio trabajaron el tema, le ayudaron a sentirse más seguro, confiado y un poco más querido, y respiramos todos un poco más tranquilos con esos cambios.

Pero con Aran todo fue muy diferente

Aran, que tiene 7 años y va a empezar segundo, es el que pensábamos que entraría mejor: su hermano ya iba al colegio y entre ir cada día a buscarlo y a recogerlo, no solo conocía el lugar, sino también a muchos niños y profesores/as. Además, siempre ha sido un niño muy extravertido e independiente, y creímos que no tendríamos tantos problemas como con el mayor.

Y sucedió que no tuvimos tantos, sino que tuvimos muchos más. Los primeros días, que apenas estaban una hora y media como adaptación, más o menos se quedó bien. Los papás podíamos entrar dentro y ayudarles a que estuvieran más tranquilos hasta que nos despedíamos y al rato volvíamos.

Pasados unos días se quedaba ya toda la mañana y la tarde y empezamos a notar que estaba, luego en casa, más irritable, irrespetuoso, como enfadado con el mundo y haciéndonoslo pagar a nosotros. Se lo comentamos al profesor y nos dijo que en clase estaba muy bien, que no destacaba por ningún comportamiento de ese tipo y que sería cosa de unos días.

Entonces lo de entrar con él se acabó. El profesor me dijo que ya no podía seguir entrando y que Aran tenía que entrar ya solo porque ya había pasado una semana, y esto no hizo más que agravar el problema. Cada vez tenía menos intención de entrar, cada vez se quejaba más en la puerta, cada vez lloraba más, y cada vez crecía más en mi interior esa sensación de que estaba actuando en contra de mi voluntad y mis principios, que no me estaba escuchando y que no le estaba escuchando. Pero siempre aparecía esa voz, alimentada por la presión social de querer hacer lo correcto, lo que a todos les parece bien, que me decía que "es un niño de 3 años, y tiene que ir al colegio".

Y convencido de ello, a pesar de sufrir por dentro los siete males, lo dejaba cada mañana como buenamente podía. Unos días mejor, otros días peor, unos días triste y otros llorando para entrar, unos días girándome rápido para no verle sufrir, y otros mirando por la ventana con la esperanza de ver que enseguida se calmaba, mientras el profesor iba añadiendo día tras días nuevos dibujos para impedirnos ese contacto visual desde el exterior.

Y cada tarde era peor, cada tarde estaba más rebelde, cada tarde nos retaba más, nos ponía a prueba, nos buscaba las cosquillas, hasta que decidimos comentarlo de nuevo con el profesor, que nos dijo que seguía bien. Que sí era verdad que le estaba costando adaptarse, pero que luego allí estaba bien, y que lo de las tardes en casa sería por otra cosa.

Claro que no estaba bien

Nos dimos cuenta de que su profe no nos iba a ayudar en nada, no porque no quisiera, sino porque no estaba acertando en el diagnóstico. Aran nos estaba pidiendo a gritos, ya no sabía cómo, que volviéramos a ser los de antes: esos padres cariñosos, amables y respetuosos que habían pasado tres años con él jugando, riendo y pasando buenos momentos que le habían servido de guía y que le habían dejado crecer y coger su propia independencia en base a sus deseos y capacidades.

Sólo nos pedía eso, cada mañana antes de entrar y cada tarde al salir del colegio: "Sed vosotros mismos, respetad vuestras ideas, respetadme otra vez. ¿Por qué de repente os he dejado de importar? ¿Por qué de repente ya no me acompañáis en el camino? ¿Por qué me dejáis solo si no quiero?". Sus retos, su rebeldía, sus castigos (porque nos estaba en cierto modo castigando cada tarde con su mal comportamiento para llamarnos la atención) no eran una manera de devolvernos la que nos tenía guardada, era una prueba de amor que nos hacía en toda regla: "Demostradme que aún me queréis, reaccionad, ayudadme a sentirme bien, porque lo estoy pasando fatal".

Y decidimos escucharnos

La situación llegó a un punto tal que no podíamos más. Nos estaba desgastando física y psicológicamente y le estaba desgastando a él. "El colegio es divertido, el colegio es bueno, los niños van al colegio a aprender un montón de cosas y a ser mejores personas", decían. Pero Aran ya no era el mismo, ya no era el niño alegre de siempre. Ese ya no era mi hijo... era un niño que nos hacía imposible la convivencia en casa por las tardes, y al final, en cualquier momento del día.

Teníamos dos opciones: sacarlo del colegio, que era lo que estábamos a punto de hacer, hartos de sentirnos mal y hacerle sentir mal, o buscar una solución intermedia. Sonaba de lo más absurda, ¿cómo va un padre a preguntarle a un hijo si quiere ir al colegio cada mañana? Yo mismo me podía imaginar las respuestas: "Es lo más tonto que he oído en mi vida, cada día te dirá que no"; "Los niños tienen que ir al colegio y punto"; "Desde cuando son los niños los que dicen lo que pueden y no pueden hacer"; "Lo estáis sobreprotegiendo... sólo os falta meterlo en una burbuja" y un largo etcétera. Pero ya nos daba todo igual, sólo queríamos recuperar a nuestro hijo y nuestras vidas, queríamos volver a poder quererle, y necesitábamos volver a sentirnos bien con nuestra manera de proceder.

Así que cada empezamos a preguntarle si quería ir al colegio, y cuando dijo que no, aceptamos su respuesta, la respetamos, y no fue al colegio. Ese día se inició un cambio sorprendente en él, que fue mejorando con cada "no". De nuevo se supo escuchado, respetado y querido. De nuevo supo que estábamos ahí y que íbamos a apoyar su decisión fuera cual fuera.

¡Y muchos días dijo que sí quería!

Y para nuestra sorpresa (aunque lo imaginábamos), muchos días respondía que sí. Es cierto que al colegio íbamos igualmente porque el mayor seguía yendo, y quizás eso ayudó un poco, pero muchos días lo decía. Que quería ir al colegio, y entonces entraba contento porque era su decisión.

Los niños deberían decidir si ir o no al colegio

A partir de ese momento mi visión acerca del colegio cambió por completo. Del lugar al que los niños tienen que ir sí o sí porque es su obligación, pasó a ser, en mi mente, el lugar al que los niños van a aprender porque quieren aprender. Y para querer aprender las escuelas tienen que conseguir que los niños se lo pasen bien, que se sientan queridos y respetados, que se sientan parte del grupo, que estén motivados para ir, con ilusión de entrar y ver de nuevo a sus compañeros y al profesor... si no lo consiguen todo se hace más difícil, porque entonces vuelve a ser el lugar al que hay que ir, te guste o no.

Y ya dicen que para aprender algo lo primero es querer aprenderlo, por eso tuve y tengo claro que son los niños los que deberían decidir si ir o no al colegio, al menos cuando son más pequeños, para que no sientan que han perdido a sus guías, sus padres, sus personas de confianza. Imagino siempre las épocas en que no había escuelas, cuando los más ancianos del poblado juntaban a los niños para enseñarles cosas en base a su experiencia, y no imagino a ningún niño siendo llevado a la fuerza ante él, sino todo lo contrario: muchos niños corriendo para escuchar lo que aquel hombre con barba blanca tenía que contar, mientras otros niños se dedicaban a otras cosas como jugar, correr o trepar, porque no sentían aún la necesidad de aprender, o no se había despertado aún la curiosidad de saber todo aquello.

Y luego me acuerdo de los niños finlandeses, que no aprenden a leer hasta que tienen 7 años, y me doy cuenta de que nos queda aún mucho por aprender. A los 7 años porque se esperan a que tengan hambre de letras. Porque para entonces han visto letras por todas partes, en las películas subtituladas, en los carteles, en los cuentos, en los libros, y se dan cuenta de que no saben descifrarlas... y ven que los adultos lo hacen, y los niños más mayores, y desean lograrlo también. Tienen ganas de aprender y ponen su energía y empeño en ello. Y si alguno no tiene demasiada curiosidad, esperan a los 8 años, porque no importa la edad, sino el porqué, no importa que lea, sino que lo haga cuando quiera hacerlo.

Por eso en realidad no importa cuando aprendan, sino que cuando lo hagan, sea porque quieren aprenderlo. Es el mejor modo de avanzar y de querer saber cada día un poco más.

Pero en España no está montado así y nos hacen creer que si no aprenden ahora ya no lo harán nunca, y que la motivación importa menos que los resultados. Y nos hacen creer que aun cuando los niños entran llorando, es lo mejor para ellos, porque la vida es así de dura y tienen que aprender que tienen obligaciones... pese a que, como digo, aprender nunca debería ser obligatorio.

Fotos | iStock
En Bebés y más | ¿Sois unos padres sobreprotectores? (II), No lo digo yo, lo dicen las “mentes brillantes”: el modelo educativo está acabado, “¡Papá, no quiero ir al cole. Me aburro!”, un libro que anima al cambio educativo

En pocos días los niños volverán a las aulas, y si bien no todos tienen la misma ilusión por el comienzo de curso, la vuelta al cole es un momento muy especial para los más pequeños, especialmente si empiezan una nueva etapa.

El primer día de cole nos deja imágenes entrañables de nuestros hijos frente a ese nuevo comienzo, como estas fotos tomadas por Kelly O'Brien a su hija de 5 años, Franky Meyer. Le hizo una foto antes de salir de casa y otra al regresar bajando del autobús tras su primer día de clases. Va impecable y rebosante de alegría y vuelve algo... cansada, ¿a tu hijo también le pasa?

Primer día de cole

El primer día no es fácil. No lo es tampoco para los adultos que volvemos al trabajo, así que imagínate lo que supone para un niño una jornada completa de actividades en el colegio tras casi tres meses de vacaciones.

Es normal, van peinados, de punta en blanco, ilusionados y ansiosos por conocer a su nueva profesora, reencontrarse con los amigos y conocer amigos nuevos. Al finalizar el día, la emoción ya ha pasado y vuelven a casa extenuados a contarnos todo lo que han vivido en su primer día. A mis hijas también les pasa, sobretodo a la pequeña que le cuesta acostumbrarse a los madrugones. Sale como un pincel y vuelve peor que la niña de la foto.

La niña estaba muy ilusionada con la idea de conocer a sus nuevos amigos y volver a casa en autobús. Al bajar del autobús, su madre captó justo una expresión de su cara que pareciera que está muy seria, pero lo cierto es que volvió muy contenta por los amigos nuevos que había hecho, cuenta su madre.

La foto en realidad es del año pasado en su primer día de preescolar, pero la madre volvió a compartirla hace dos días para recordar aquel simpático momento.

Cómo ayudarles en la adaptación al cole

Para la vuelta al cole será fundamental tu apoyo y comprensión. Especialmente, si no ha ido antes al cole, se encontrará con un mundo nuevo que es muy posible que le provoque ansiedad e inseguridad.

Procura que te dejen acompañar a tu hijo durante los primeros días, al menos durante un par de horas. La seguridad que le brinda la compañía de los padres le ayudará a una mejor adaptación a la escuela infantil.

Es importante que hablemos con ellos todos los días sobre cómo ha ido el cole. Debemos acompañarles y prestar atención a sus actitudes para saber identificar qué les está pasando.

Vía | Buzzfeed
En Bebés y más | Los dos tipos de niños ante el primer día de cole en una foto (y cómo ayudar al del suelo)

Ya está aquí el comienzo de un nuevo curso. ¿Estáis preparados? Después de la libertad de las vacaciones, las rutinas escolares nos esperan a la vuelta de la esquina, con madrugones, horarios que cumplir, actividades extraescolares, deberes... Qué os voy a contar.

La transición no es fácil para los peques ni tampoco para los padres, así que os daremos cinco consejos útiles para una vuelta al cole sin agobios. Un comienzo sin agobios hará que empecemos el curso con buen pie.

La organización es clave

Si queremos que todo marche sobre ruedas, es muy importante que nos organicemos bien, sobretodo si tenemos más de un hijo, precisamente porque las compras y los preparativos para la vuelta al cole se multiplican.

Las listas serán tus mejores aliadas. Haz listas para todo y así lo tendrás todo apuntado en un solo lugar: desde los libros y las mochilas hasta los botones del uniforme que tienes que coser.

A veces, la nube de tareas pendientes que tenemos los padres en la cabeza nos impide pensar con claridad y es ahí cuando vienen los despistes. Al tenerlo todo apuntado, será más fácil recordarlo e ir tachando las tareas que ya hemos hecho.

Reacomoda horarios

Es una de las más difíciles porque los niños se acostumbraron durante el verano a dormirse más tarde y ahora no hay quien los acueste a las 9.

En estos días previos al comienzo de clases, procura adelantar la hora de ir a la cama, aunque sólo sean 15 minutos, así al día siguiente se despertarán más temprano. Y así cada día para que paulatinamente se vayan acercando al horario escolar.

Un buena idea es adelantar la hora de la cena. En vacaciones, con los días más largos, solemos cenar más tarde, pero ahora que empieza el cole, procura hacerlo antes.

No siempre es fácil conseguirlo. Los madrugones les costarán los primeros días e irán como zombies al cole, pero poco a poco los horarios se irán acomodando.

Planifica con tiempo

Un calendario también puede ser un gran aliado (yo utilizo el del móvil con alertas), sino lo olvidaría todo.

Apunta allí las reuniones de comienzo de curso, los horarios de entrada y salida, de comedor, los días de actividades extraescolares y cualquier otro evento que tengáis que recordar.

Esto os permitirá planificar mejor y evitar las corridas de última hora, al menos hasta que os habituéis todos a los nuevos horarios y rutinas.

Ayúdalos a adaptarse

Si tienes un bebé que va a la guardería o al cole por primera vez, será fundamental tu apoyo y comprensión. Se encontrará con todo un mundo nuevo que es muy posible que le provoque ansiedad, inseguridad.

Procura que te dejen acompañar a tu hijo durante los primeros días, al menos durante un par de horas. La seguridad que le brinda la compañía de los padres le ayudará a una mejor adaptación a la escuela infantil.

Pero ojo, que los niños mayores, aunque ya no lloren cuando los dejas, también pueden pasar por una etapa de adaptación un tanto difícil. A ellos también debemos acompañarles y prestar atención a sus actitudes para saber identificar qué les está pasando.

Evita las pérdidas

No sé como lo hacíamos, pero en casa, cada mañana debíamos buscar algún objeto que se había perdido: la mochila, la agenda, el baby, el gorro, un guante, un zapato...

Para evitarlo, hemos hecho un plan. La noche anterior, cada uno hace recuento de lo que necesita llevar al día siguiente (deberes, libros, abrigo, lo que fuese) y se encarga de que esté preparado para el día siguiente.

A la más pequeña había que ayudarla, normal, pero también la ayudó a ser más responsable de sus cosas. Algo que nos ayudó mucho fue colocar un baúl y un perchero en el recibidor para colocar mochilas, gorros, abrigos y tener a mano todo lo necesario para llevar.

En Bebés y más | Consejos para una mejor adaptación de los niños a la escuela infantil, Cinco consejos para ayudar a los niños en la adaptación a la guardería

En Cataluña los niños cumplen hoy su segundo día de colegio, aunque sé que en muchos otros lugares de España llevan ya más de una semana. Es tiempo suficiente para empezar a evaluar un poco cómo van los niños y niñas, cómo se están adaptando y qué efectos colaterales aparecen como consecuencia.

Algunos niños van la mar de contentos y hasta preguntan, al salir, cuándo volverán a ir, otros van un poco más reticentes, aunque acaban encontrando su sitio y pasándoselo relativamente bien y otros van fatal, y en el colegio pueden llegar a calmarse y estar bien, pero luego en casa montar unos episodios de película de miedo. Para tratar de ayudar un poco a los padres de estos últimos hoy os lanzo esta pregunta: Tras unos días en el colegio, ¿se porta peor en casa?

¿Qué tal entra en el colegio?

De los primeros no hace falta hablar mucho, van contentos y preguntan cuándo vuelven. No creo que a ningún padre esto le parezca un problema. De los segundos, tampoco, son los que poco a poco se van acostumbrando a la dinámica del colegio, que unos días van más contentos y otros no tanto, pero que en general están bien y, aunque hay temporadas más duras y otras mejores, van saliendo adelante. De los terceros, en cambio, sí hay que hablar, porque si luego en casa los niños se portan peor, si están insoportables, irritables y cuando te han acabado de hacer una ya te están haciendo otra, algo le está pasando.

La primera pregunta es, ¿qué tal entra en el colegio? Porque mucha gente llega al colegio a buscar al niño o niña y es entonces cuando evalúa su cara. "Sale contento, ¡qué bien se lo ha pasado hoy!" y esto es un error de principiante. Si un niño está a disgusto en un sitio y de repente se abre la puerta que le lleva al exterior y a los brazos de su padre o madre, salvadores de ese lugar y situación, ¿no creéis que saldrá contento sí o sí?. Algunos habrá tan tocados psicológicamente que saldrán tan hundidos como lo hayan estado en clase, pero entonces el problema puede ser ya terriblemente gordo. Hablo de los que aún tienen esperanza de que algo pueda cambiar, y por eso reaccionan al veros y después.

Por eso lo importante no es saber si está contento al salir, sino saber si está contento al entrar. Ahora me diréis, "sí, pero es que la mayoría de niños de 3 años entran a disgusto", y puede ser cierto. Entonces tenemos una pista. Si entra a disgusto, ya tenemos una señal de que el niño puede necesitar nuestra ayuda.

¿Qué tal está en el colegio?

Esto no lo podemos saber más que por las palabras de la profesora. Cuando el niño lleva varios días entrando mal en el colegio, con lágrimas y diciendo que no (o poniéndonoslo difícil) nuestra preocupación va más allá por el tiempo en que no lo vemos. Porque hasta la puerta estamos con ellos y podemos ver que segundos después de traspasarla aún están haciendo pucheros o están cabizbajos, pero luego se cierra la puerta y nos quedamos con la duda de si esa tristeza se alarga hasta la hora de salir o si sólo dura unos minutos. Entonces hacemos la pregunta a la profesora: "oye, a ver si me puedes decir qué tal está en clase mi hija, porque por las mañanas nos cuesta un montón vestirla y traerla, que no quiere venir...". A lo que la profesora te responde un "ya lo he notado, quería hablar con vosotros porque parece poco participativa y triste, como ausente" (mal, aquí hay mucho que hacer) o un "pues no sé, es verdad que entra sin ganas, pero luego enseguida hace lo que tiene que hacer y no se queja ni reprocha" (mal también si luego por la tarde la lía en casa, pero bien si por la tarde ella está bien).

¿Qué hace luego en casa?

Una vez sabemos qué sucede durante el día, y obviando un poco el tema de la salida por lo que hemos explicado, nos centramos en saber qué sucede luego en casa. Estamos diciendo que por la tarde los niños (de los que vamos a hablar) lloran, se quejan, nos pegan, nos dicen que no a todo, nos piden cosas que después no quieren, nos dicen que quieren ir a casa cuando están en el parque y que quieren ir al parque cuando llegamos a casa y todo porque no tienen mejor manera de decirnos que "por mí, ya os podéis ir yendo a la porra, mamá y papá, que me habéis dejado sola en un sitio que no me gusta".

¿Todo era eso? Sí, todo es eso. Cuando un niño se porta mal suele ser porque no sabe cómo decir las cosas. A veces incluso es incapaz de saber qué está sintiendo, así que la manera de pedirnos un cambio es hacer tanto daño como pueda en las situaciones que sabe manejar, que son las del día a día. Pidiendo, volviendo a pedir, molestando, desesperando y buscando continuamente nuestro límite. Y así seguirá hasta que le entiendas.

No sé si lo habéis vivido alguna vez, pero es muy habitual que los niños lo hagan. Nosotros lo vivimos en su momento con el mediano, Aran, cuando empezó el colegio, y la respuesta del profesor fue "no veo ningún problema ni nada que solucionar, porque aquí está muy bien". Vamos, que no nos ayudó en nada cuando le dijimos "tenemos un problema, nuestro hijo no está bien en el cole". Él se quedaba con lo que veía, y nosotros nos quedábamos con lo que después pasaba en casa. Toda la rabia contenida, toda la tensión de estar solo en un sitio desconocido, con desconocidos, haciendo cosas que no quería porque ese tío parecía que era el que llevaba la voz cantante, sin haberle cedido él la autoridad (la autoridad no la asume uno por ser quien es, sino que se la gana con sus actos), nos la soltaba por la tarde. Nos demostraba lo poco comprendido que se sentía, lo solo y traicionado que se sentía y cuánto nos odiaba por insistir día tras día en llevarle ahí.

Ya tenéis el porqué. Ya sabéis por qué muchos niños, pese a ir bien al colegio, o estar bien (según dicen) en clase, luego se portan peor que nunca.

¿Qué hacer?

Ahora viene lo difícil. Tratar de solucionarlo. En mi situación pedimos ayuda al profesor porque entendimos que era una cosa de tres: el niño, su profesor y sus padres. Pero el profesor, como educador, falló en la ecuación al creerse superior y situarse en otra línea. Vamos, al excluirnos y no compartir la preocupación. Como él en clase lo veía bien, lo que sucediera fuera era cosa nuestra. Él no tenía culpa ni nada que hacer. Optamos por devolverle el mando al niño. Le habíamos quitado la libertad, habíamos decidido por él qué era mejor y como el profesor no nos iba a ayudar sólo podíamos hacer una cosa: hacerle sentir comprendido. Le dijimos que fuera al colegio cuando quisiera, y que cuando no quisiera, no iría. Faltó algunos días porque no quería ir, pero decidió por sí mismo ir muchos más días de los que esperábamos. A partir de ese momento nuestra relación familiar fue mucho mejor.

Obviamente, nosotros podíamos hacerlo. Miriam no trabajaba y podía quedarse con él en casa, así que pudimos optar por ello. De todas maneras, tampoco digo que sea la mejor solución. Simplemente, al vernos solos, optamos por ello. Lo ideal, lo que sugiero, es hacer lo que hicimos en un primer momento, comentarlo con la profesora (o profesor), explicar lo que cuesta llevarlo por las mañanas y lo que sucede en casa por las tardes y pedirle ayuda y compromiso. Si es una buena educadora y tiene un poco de sentido común sabrá darse cuenta de que el niño, por falta de confianza, está aceptando todo lo que sucede en el colegio sin quejarse y tendrá que trabajar sobre eso para darse a conocer y tratar de establecer una relación con el niño, una comunicación, que le permita, poco a poco, ir opinando y diciendo lo que siente. Una relación con la profesora y los niños para que todos esos desconocidos vayan, poco a poco, haciéndose conocidos y compañeros de alegrías. No es tan difícil, pero a veces lo que falta es saber cuál es el problema para hallar la solución.

Por cierto, si me preguntáis por Aran, ya os conté un año después que iba contento al colegio cada día y ayer, tras su primer día de clase en P5 se puso muy contento al saber que esto del colegio no son dos ni tres días a la semana, sino cinco.

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Hace algo más de un año os expliqué, en una entrada, que Aran, mi hijo mediano que para entonces tenía 3 años y llevaba unos meses en P3, iba al colegio solo cuando quería.

Hoy vuelvo a hablar de él, un año después, cuando está haciendo P4, para explicar que ya no hace falta preguntarle cada mañana si quiere ir al colegio o no, porque va contento cada día, tanto, que hasta trata de entrar el primero a la clase cuando suena el (horrible) timbre de llegada.

Por qué acabamos tomando la decisión de preguntarle cada mañana

Está todo explicado en la entrada anterior, pero os hago un resumen rápido. Digamos que, siendo una solución que tiempo atrás no habría tomado ni loco, porque preguntarle a un niño si quiere ir al colegio suena absurdo, pues los niños, por norma general, con tres años no quieren ir, vimos que era la única opción plausible para todos en mi familia.

La adaptación no la llevó demasiado bien. Muchos niños se fueron adaptando con mayor o menor suerte, pero Aran no quería ir nunca. Llantos cada mañana, malestar, agarrarse a nosotros antes de entrar, etc., alguna mañana incluso acabamos por dejarlo con las lágrimas en los ojos, animándole para que entrara y con esa sensación de estar traicionándole y traicionándonos, por no atender su malestar.

"Enseguida se queda tranquilo y pasa la mañana muy bien", nos decía su profesor. Sin embargo, por la tarde, ya en casa, nos liaba unas marimorenas de cuidado. Era su manera de soltar la rabia, el malestar y toda la tensión que se guardaba en las horas de colegio para hacernos saber, con todo ello, que no estaba bien, que cada mañana sufría, que no quería ir al colegio, que allí no estaba a gusto y que nosotros, en vez de hacerle caso y escucharle, le estábamos dejando en contra de su voluntad.

Hablamos con el profesor, por si tenía alguna receta mágica, pero él solo decía que "a ver, es que aquí está muy bien", como si lo único importante fuera eso y no lo mal que estaba luego por las tardes, vomitando los nervios como podía. No llegó la solución que esperábamos y nosotros, como padres, nos sentíamos cada vez peor. Pensamos en sacarlo del colegio, porque total, para ir descontento y pasarlo mal, pues "ya irá otro año".

Ya con esa decisión en mente, en la recámara, optamos finalmente por buscar un punto intermedio: "que vaya si quiere, y que no vaya si no quiere". Y así se lo hicimos saber. Una de tantas mañanas nos dijo que no, con mayúsculas: NO, y ese día, por fin, le dijimos que vale, que si no quería no tenía que ir.

Se sorprendió porque por fin le habíamos escuchado y por fin tuvimos en cuenta sus deseos. Se sorprendió y ese día no fue, pero a partir de ese día, cuando le preguntábamos, iba la mayoría de los días. Vamos, que al final iba un poco menos que cuando iba obligado, pero iba cuando quería.

Así pasó el curso, con días en que quería y días en que prefería quedarse en casa. Su profesor nos dijo que no estaba de acuerdo con la medida que habíamos tomado, ya que estaba perdiendo el hilo de lo que otros niños aprendían y que si iba al colegio de manera tan inconstante era difícil trabajar con él y a veces estaba perdido.

No nos importó. Preferimos que fuera perdido por no ir, pero que cuando fuera estuviera contento y convencido de ir que no que estuviera perdido por ir, estar mal allí, no atender lo suficiente o tener que hacer las cosas sin ganas o forzado, simplemente porque toca.

Y ahora, como digo, la mar de contento

Ha pasado un año, más o menos, ha cambiado de curso y Aran va feliz y contento cada mañana. Tiene un año más, asume que el colegio es el lugar al que van la mayoría de niños, lo ve como una cosa más que tiene que hacer y aunque algún día dice que no le apetece ir, va sin que tengamos que decirle nada especial porque lo hace como cualquiera decimos un lunes que ese día no nos apetece ir al trabajo. No apetece, pero vamos sin que nadie nos diga "ya, pero tienes que ir".

Con esto no quiero decir que a todos los niños haya que dejarles decidir cada mañana, a los tres años, si ir o no ir al colegio. Primero porque es posible que no haya mucha gente que pueda optar cada mañana por quedarse con su hijo en casa y segundo porque, aunque a mí me parece la mejor opción si un niño no quiere ir, a otro padre, madre o niño puede irle mejor otra solución.

Lo que trato de explicar es más o menos lo mismo que dije cuando expliqué que Jon, con 6 años, dejó de dormir con nosotros, que muchas veces, cuando no se fuerzan las cosas, todo coge el cauce normal igualmente.

Si lo hubiéramos forzado, si hubiéramos hecho hincapié cada día en que fuera al colegio porque "hay que ir", sabiendo él que mamá y Guim, el pequeño, se quedaban en casa, es muy posible que ahora también fuera todos los días sin rechistar, y quizás incluso contento, pero quién sabe si aún ahora seguiría reprochándonos, de manera indirecta, que en su día no le escuchamos ni tuvimos en cuenta su opinión.

Sin embargo lo hicimos, no hicimos caso a quien nos recomendaba que no hiciéramos semejante rareza, y ahora Aran va al colegio como todos los niños. Y nosotros estamos tan contentos porque sabemos que, en ese sentido, no tiene nada que echarnos en cara y, lo que es más importante, nosotros no tenemos nada que echarnos en cara.

En Bebés y más | ¿Sois unos padres sobreprotectores? (II), No lo digo yo, lo dicen las “mentes brillantes”: el modelo educativo está acabado, “¡Papá, no quiero ir al cole. Me aburro!”, un libro que anima al cambio educativo