RSS Gritar a los niños

Cuando gritamos a nuestros hijos les generamos, entre otras cosas miedo, tristeza, rabia, baja autoestima e inseguridades, soledad, ansiedades, mal ejemplo, estrés, ira agresividad, etc. Y aunque puedas pensar que a ti te gritaron y no te ha supuesto nada de esto, si reflexionas sobre ello seguro que te ves reflejado en momentos en los que pierdes los nervios y no sabes por qué los has perdido tan pronto.

Los gritos dejan huella en la personalidad de los niños y deberíamos evitarlos en la educación de nuestros hijos. Para conseguirlo, Tania García, fundadora de Edurespeta y autora del libro 'Guía para madres y padres imperfectos que entienden que sus hijos también lo son' nos da ocho claves para educar sin gritos. ¡Es posible!

Si deseamos dejar de gritar a nuestros hijos la primera pauta es descubrir que situaciones son las que más habitualmente provocan los gritos. Y una de ellas, es, sin duda, las situaciones de peligro.

Cuando están en peligro es casi imposible no gritar, de hecho,el grito más natural es que evita un peligro real y grande, para eso nace el grito. Ese grito es casi imposible de eliminar por completo, pues es instintivo y sirve para alertar del peligro y que el niño se pare. Es natural y no debemos confundirnos al valorarlo. A veces hasta es necesario.

Hoy sigo hablando sobre gritar a los hijos, y entrevisto a la psicóloga Mónica Serrano sobre los aspectos emocionales de esta realidad cotidiana que viven las familias al igual que la semana pasada hablé con la bióloga Irene García Perulero sobre los aspectos puramente biológicos.

Sin embargo quiero comenzar con una reflexión persona que os invito a realizar. ¿Vosotros cómo os sentís cuando alguien a quien amáis o que tiene poder sobre vosotros os grita?

Pues vamos a seguir hablando sobre los gritos que los padres y madres damos a nuestros hijos, sea porque no obedecen, sea para parar una conducta que consideramos incorrecta o que es peligrosa, sea porque estamos, sencillamente, desbordados o agotados. Pocos padres se alegran de usar los gritos pero, ¿de verdad los gritos dañan a los niños?

He hablado con dos expertas en prevención de la violencia, la psicóloga Mónica Serrano y la bióloga Irene García Perulero, que centran su actividad profesional en la atención integral a las familias para ofreceros su vision sobre diferentes aspectos de las consecuencias de los gritos y, específicamente, sobre los daños que producen.

Las semanas precedentes he explicado las razones por las que gritamos a los niños sin querer hacerlo y las razones que creo compartimos para desear dejar de gritarles. Pero hay más, hoy quiero profundizar en los daños reales que, a nivel físico y psicológico, producen los gritos.

Si la semana pasada hablaba sobre las razones por las que padres y madres les gritan a sus hijos sin desear hacerlo hoy me dedicaré a otro de los temas que surgen siempre que abordo esta cuestión: las razones por las que queremos dejar de gritar a nuestros hijos.

Los padres y madres gritan a sus hijos y no quieren hacerlo. Cuando les pregunto las razones por las que les gustaría dejar de gritar y creen que es necesario dar ese giro, suelen expresar motivos comunes que, estoy segura, los lectores de Bebés y más van a reconocer en ellos mismo.

En mi trabajo he detectado que, incluso los padres que tienen clara la idea de una crianza respetuosa, se quejan de que siguen gritándole a sus hijos y no consiguen dejar de hacerlo, lo que les disgusta y saben que hace daño a sus pequeños y les enseña malos hábitos. Les gritamos, pero ¿sabemos cuáles son las verdaderas razones por las que les gritamos a los niños

Esta tarde estaré en Pontevedra delante de más de cerca de cien personas que quieren que les ayude a dejar de gritar a sus hijos pero también quiero ayudar a nuestros lectores con algunas ideas para lograrlo. Os voy a hacer algunas propuestas sencillas, accesibles para todos vosotros y que estoy segurísima de que os van a ayudar. Y empezaré hoy con las verdaderas razones por las que gritamos a los niños, que, en mi opinión, no tienen mucho que ver con los niños, ni con lo que hacen, ni con si nos hacen caso, sino con nosotros mismos, los adultos responsables, con autocontrol y maduros que se supone que somos.

Las razones por las que gritamos a nuestros hijos son muy complejas y no en todas las personas que gritan serán las mismas, pero mi experiencia es que hay muchos puntos en común.

Comienza el año, y pasado el frenesí de las fiestas, os invito a retomar esos propósitos de Año Nuevo que seguramente hicistéis y que, quizá, ya habéis olvidado. Y quiero centrarme en animaros a hacer vuestra propia lista de propósitos de Año Nuevo como padres, específicamente, pues creo que es muy importante por varias razones.

La primera razón es que, si manifestáis y escribís vuestros propósitos como padres, os será mucho más facil auditaros, verificar vuestros avances, concederos reconocimiento por lo logrado y, en definitiva, mejorar. Cuanto más específicos, claros y organizados son nuestros propósitos más posibilidades tenemos de comprometernos con ellos y transformarlos en metas conseguidas.

La segunda razón es que sois ejemplo constante para vuestros hijos. Les enseñáis con vuestras acciones qué es el compromiso personal, la superación y la coherencia. Les enseñáis también que los errores son oportunidades de mejora y que, trabajando, podemos realmente conseguir aquello que deseamos.

A menudo, los gritos no son vistos como una forma de violencia hacia el niño. Casi todos los padres han gritado alguna vez a sus hijos y muchos lo hacen de forma habitual, pero debemos saber que gritar a los niños daña su autoestima.

Como padres, que queremos sembrar en nuestros hijos una personalidad sólida, deberíamos tener más autocontrol antes de levantarles la voz porque gritándoles les estamos dejando una huella psicológica irreversible que no se borra luego con un beso y un abrazo.

Parece que los gritos fueran inofensivos, son producto de un momento de rabia y se esfuman en el aire, pero en nuestros hijos dejan huellas profundas a nivel psicológico y afectan su comportamiento. Por eso os sugiero educar sin gritos para una vida familiar más armónica y poder decir ¡Basta de gritos en esta casa!.

A veces la dinámica familiar nos sumerge en un torbellino de caos en el que parece que sólo un buen grito puede detenerlo. Pero un grito no soluciona nada, no hace que el niño cambie un mal comportamiento, por el contrario, dejará huellas en su personalidad. El grito paraliza, atemoriza, pero no educa.

Publicábamos el viernes la primera parte de esta entrevista al psicólogo Ramón Soler, terapeuta y un verdadero especialista en ayudar a las familias a educar sin violencia. En esta segunda entrega de la entrevista profundizaremos en las manifestaciones de la violencia que deberemos estar preparados para solucionar.

Hemos visto las causas ocultas por las que los adultos confundimos educación con violencia y el daño que, escondido, sufrieron en su infancia las personas que maltratan a sus hijos.

Ramón nos contaba que nunca hay que pegarle a un niño y que, maltratar, es tratar mal. Sin embargo, incluso sabiendo eso, hay personas que se encuentran sin herramientas para tratar a sus hijos sin perder ellos mismos el control, o se ven ante situaciones en las que la agresividad es evidente en los comportamientos de sus hijos.

¿Cómo debemos reaccionar ante una rabieta o una actitud agresiva de un niño?

En primer lugar, debemos mantener la calma. Si nos ponemos nerviosos añadimos más tensión a la situación y será mucho más difícil que el niño se tranquilice.

Tenemos que aprender a reconocer los signos anticipatorios (un gesto de desagrado o un “no quiero”) que nos pueden indicar lo que de verdad desea el niño. Muchas veces, las rabietas surgen por la frustración que siente el niño al no sentirse comprendido. Debemos prestarle atención y preguntarle qué es lo que le pasa, qué es lo que quiere.

Cuanto más comprendido se sienta el niño y mejor pueda comunicar lo que desea, menos rabietas tendrá.