Ya hablamos hace unos días de los acostumbramientos o desacostumbramientos al mencionar el tema de los brazos (“No lo cojas, que se acostumbra”). Hoy quiero entrar a hablar de otra de las conductas más censuradas en la sociedad como es meter al bebé o al niño en la cama de los padres, para evitar que se acostumbre.
En diversas ocasiones he explicado que mis hijos duermen conmigo en la cama. No es algo que vaya explicando al primero que me encuentre en cuanto tenga oportunidad, pero si hablamos de sueño, de camas o cosas similares, no escondo que duermo en la misma cama que mi mujer y mis hijos.
En muchos casos la gente no hace comentarios al respecto, ya que respetan mi decisión, sin embargo en otros casos (y pese a que yo no le digo a nadie dónde tiene que dormir su hijo), raudos y veloces, me advierten de lo mal que lo estoy haciendo ya que “se acostumbran y luego no podrás sacarlos nunca“ y me insisten en que “los niños tienen que dormir en su cama”.
Se acostumbran a lo que viven a diario
Los bebés, los niños y los adultos nos acostumbramos a lo que vivimos a diario. Es decir, si metemos a un niño en nuestra cama, se acostumbrará a dormir así. Si lo ponemos a dormir en una cuna, se acostumbrará a dormir en una cuna y si cuando ya es mayorcito lo ponemos a dormir en su cama en su habitación se acostumbrará a dormir en su cama, en su habitación.
Esto no quiere decir que el niño que metemos en su cama vaya a dejar de despertarse, ni que vaya a dejar de llamar a papá o mamá, ni siquiera quiere decir que en mitad de la noche un niño no hará viajecitos a la habitación de los padres para que le dejen dormir con ellos.
Ellos se acostumbran a dormir solos si es lo que queremos, pero la costumbre no sabe de necesidades y, mientras unos tardan muy poco en acostumbrarse a algo, otros tardarán probablemente mucho más. La diferencia radica en una cuestión de necesidades. Si a un niño le acostumbramos a lo que quiere, no hará falta apenas esfuerzo para lograrlo, sin embargo, si luchamos contracorriente, tratando de acostumbrarlo a algo que no necesita, el esfuerzo será mucho mayor.
Para explicarlo más gráficamente, cuando te dicen que debes evitar meterlo en la cama contigo la frase es “como lo metas una vez, querrá dormir siempre con vosotros” y normalmente es así, porque cuando pones a dormir a tu hijo en la cama estás haciendo lo que necesita, lo que pide y con lo que disfruta. Sin embargo, cuando alguien intenta que su hijo duerma solo, sin los padres, son necesarios muchos más intentos, precisamente, porque se actúa contra lo que el niño necesita que suceda. Por eso nadie dice nunca “no lo pongas a dormir solo que como lo hagas una vez ya no querrá dormir nunca más con vosotros”.
Que no se acostumbre a dormir con papá y mamá, pero sí con “Pepito”
Si habéis leído el libro del método Estivill o similares, os daréis cuenta de lo absurdos que son algunos de los consejos que ofrecen.
Según comentan, lo ideal es que los niños aprendan a dormir sin la presencia de un adulto y que durante la noche no requiera su presencia (vamos, que aunque se despierte no llame a papá ni a mamá). Es decir, el objetivo es que el niño aprenda a dormir solo.
Para ello se promueve la eliminación de cualquier elemento que requiera la presencia de un adulto, como un biberón, el pelo de mamá, mamá, etc. a la hora de dormirse. Claro, si el niño se duerme con algún objeto que, al irnos desaparece, le estaremos acostumbrando a algo que, en el momento de despertarse solo en su habitación, ya no estará.
Es por eso que se sugiere ofrecer al niño objetos propios que sigan ahí toda la noche: un póster o un dibujo en la pared, muchos chupetes para que si se despierta sin él agarre uno, un móvil en la cuna y a Pepito. Se trata de un peluche, elegido por los padres (según se comenta el peluche debe ser escogido por los padres y no por el niño, porque “no podemos permitir que sea el niño el que diga cómo se hacen las cosas”), que le acompañará en las noches.
Se hace una advertencia de que es posible que el niño rechace a Pepito los primeros días (normal, si no se le ha dejado escoger), pero que después, tras unos días, el niño se dará cuenta de que, al despertarse “a las tres de la mañana, su ‘fiel’ amigo seguirá allí y, aunque no sea mamá o papá, estará a su lado y no lo abandonará en ninguna circunstancia”, lógico si tenemos en cuenta que es un peluche, incapaz de decidir si quiere irse o quedarse.
En resumidas cuentas, se pretende a diestro y siniestro evitar que los niños duerman con sus padres para que no se acostumbren y sin embargo se potencia que se acostumbren a un peluche.
Curiosamente, hay pocos niños de 6 o 7 años que necesiten a su madre para dormir y sin embargo sí hay unos cuantos que siguen aferrados a su peluche.
Curiosamente, hay pocos adultos que necesiten a su madre para dormir y sin embargo sí hay unos cuantos que necesitan su almohada o algún elemento clave que les haga sentir bien.
¿Qué necesita un niño?
Lo importante no es valorar si es bueno o malo acostumbrarse a algo, sino valorar qué es lo que necesita. Todas las personas del mundo necesitan sentirse seguros en el entorno en el que estén ya que, si sienten que algo no va bien o que hay posibilidad de algún tipo de peligro, dormir y descansar puede ser muy difícil.
Los niños, por su inexperiencia, no suelen ser capaces de sentirse seguros si están solos. No es que tengan un miedo determinado a algo, sino que simplemente no quieren estar solos, porque así no se sienten seguros. De esto se deduce que lo que un niño necesita es compañía. Por eso soy un firme defensor del colecho o de la cohabitación, de permanecer junto al niño en su cama hasta que se duerma y acudir siempre que llame o bien de permitir que acuda a la cama de los padres si por la noche necesita hacerlo.
Si en cambio un niño duerme plácidamente en su cama y de ese modo ya se siente seguro y no necesita del contacto de sus padres no hay necesidad de ponerlo a dormir en la misma habitación de los padres ni en la misma cama (aunque si los padres quieren y el niño lo acepta no hay ningún problema en hacerlo).
Resumiendo
El “se va a acostumbrar” o el “haz esto para que se acostumbre” son frases muy comunes que hacen que se corra el riesgo de no dar a un bebé lo que necesita verdaderamente.
Lo cierto es que es lógico pensar que, si se da a un bebé lo que necesita, se acostumbra a ello. Es como los adultos cuando llenos de amor deseamos compartir cientos de momentos con nuestra pareja. ¡Es tan fácil acostumbrarse a estar con ella!, sin embargo, si nos dice que se tiene que marchar unos días, seguro que cuesta mucho más acostumbrarse a estar sin ella, ¿no?
Fotos | Flickr – iandeth, inferis, katharina72, Karen Sheets
En Bebés y más | “No lo cojas en brazos, que se acostumbra”, Ser papá: reflexiones sobre el colecho, Cómo practicar el colecho de manera segura y sin riesgos
Comentarios
Gran reflexión Armando!! Lo comparto.
Mi bebé de 7 meses aunque tiene la cuna pegada a mi cama y sin barrera,prefiere dormir pegadito a mi;al principio luchaba para pasarlo a su sitio pero ahora incluso cuando lo paso,me cuesta dormir sin el. Lo que me fastidia es que la gente no respete,y no deje que cada uno crie a sus hijos como le de la gana.Me pregunto que dia se acabaran los prejuicios...
En la mayor parte del mundo la gente no se crea tantos problemas. Se mete al bebé en la cama, porque se le da pecho a demanda y porque no hay que levantarse a atenderle cada vez que lo necesita. Y también porque no siempre la gente tiene habitaciones a disposición del bebé, que esa es otra, ¿y si la familia no se puede permitir más que un estudio o una habitación alquilada?. Cada uno tiene las circunstancias que tiene.
Yo conocí a una mujer de la India que nos contó que durmió con sus padres, entre ellos para ser más exactos, hasta que se casó con 26 años. Y su hijo dormía entre ella y su marido, como era su costumbre. Y ni siquiera se le pasó por la cabeza que, mientras nos lo contaba, a alguien le pudiera parecer raro.
Algunos de los dilemas que tenemos hoy en día con los bebés son muy recientes, antes nadie tenía que plantearse si biberón o teta, si cereales o carne, si cuna o cama grande...Yo creo que nos complicamos excesivamente la vida y que juzgamos y damos consejos no pedidos con mucha facilidad.
Mi respuesta a quien diga que se acostumbra: "pues vale, que se acostumbre".
Yo no estoy ni a favor ni en contra del colecho. Estoy a favor de la libre elección de cada familia. Dicho esto,
"Si en cambio un niño duerme plácidamente en su cama y de ese modo ya se siente seguro y no necesita del contacto de sus padres no hay necesidad de ponerlo a dormir en la misma habitación de los padres ni en la misma cama (aunque si los padres quieren y el niño lo acepta no hay ningún problema en hacerlo)"... Ahí iba yo. Esto era lo que yo iba a decir.
Mi hijo durmió en su cuna en nuestra habitación hasta que empezó a dormir de un tirón (más o menos al cumplir 1 año). Entonces lo pasamos a su habitación, no sin mis recelos, y desde entonces duerme tan bien allí como en la nuestra, y yo he recuperado mi mesilla, por ejemplo. Eso no significa que alguna que otra noche no haya que pasearlo por el pasillo, pero eso sería igual que si siguiera en nuestra habitación.
En cuanto a meterlo con nosotros en la cama, algunas veces lo hemos hecho y con todo nuestro cariño, sin sentimientos de culpa, pero es que no dormimos a gusto nadie. Será que no lo hemos "acostumbrado" a ello.
interesante
Claro, porque se acostumbran a nuestras costumbres, a nuestras rutinas, al fin y al cabo. Tan rutinario es dormir siempre en la cama de papá y mamá, como pasar a la habitación cuando, por ejemplo la minicuna no cabe en el cuarto y das ese paso sin enormes trascendencias. Y si un día te apetece, a la cama con los papis, o cuando están malitos o porque mañana es sábado.... Yo tampoco estoy ni a favor ni en contra del colecho, no puedo posicionarme sobre algo tan personal. Pero, repito, me parece que, a veces, la crianza natural es muy artificiosa y forzada en sus planteamientos y muy poco amiga de los matices. Parece que sólo haya dos opciones: o dormir con papá y mamá o dormir con un oso de peluche.
-- editado por última vez a las 14:09
La llamada crianza natural es criar a los hijos como si todavía no hubiésemos salido de la caverna.
interesante
Para nada de acuerdo. La crianza natural se basa en el respeto a los hijos y en la confianza en tu instinto.
Anna, me parece que en la frase que ha citado ainara27 puedes encontrar uno de esos matices que echas de menos en la crianza natural.
Por cierto, lo que haces tú con tus hijas se llama colecho. ¿Estás a favor de que tus hijas vayan de vez en cuando a dormir con vosotros?
interesante
Con Sara, lo hemos denominado colecho sobrevenido que practicamos algún día que otro. Colecho, al fin y al cabo, de acuerdo. Y, claro que estoy a favor, no me supone ningún problema ni me hace anticipar ninguna clase de preocupación sobre si se acostumbrará o no. Es ella la que se levanta y viene a nuestra cama. Es su decisión. Nosotros no la hemos "acostumbrado" a dormir con nosotros. Para ella, meterse en nuestra cama es algo especial. Como para todos los niños. Lo que intentaba decir es que yo creo que en los bebés, juega un papel muy importante la rutina, la costumbre. Sin que esas palabras vayan unidas a la disciplina férrea o a métodos conductistas. Todo son costumbres y rutinas: si desde el primer día duerme en nuestra cama y así cada noche hasta que tenga que ser, eso es una rutina. Si duerme en su moisés, luego pasa a su cuna, luego a su habitación, eso es otra rutina.
Y yo creo que se acostumbran a lo que les acostumbramos. A lo que queremos acostumbrarlos, en beneficio, ante todo de ellos, y también, por qué no decirlo, nuestro: qué gusto da dormir con ellos, sí bola8, qué vagos somos cuando están malitos y nos parece mejor tenerlos cerca para controlar la fiebre, para llenar la cama de toallas porque no nos quedan sábanas limpias porque han vomitado y estamos todos hechos polvo, porque les duele algo y ni ellos ni nosotros sabemos qué es y sólo se consuelan agarrando con fuerza los dedos de papá y mamá, porque aunque el otro día Marta estaba casi con 40 de fiebre y yo quería que estuviera desnudita y fresca, ella sólo quería abrazarse a mi, con el calor que yo le daba... sí, los metemos en nuestra cama porque somos así de vagos.
Marta no se levanta de la cama aún, por eso cuando se despierta, que no es muy a menudo a no ser que esté malita, soy yo la que voy a su cama, me tumbo un rato a su lado y se duerme enseguida. A veces, yo también. A eso le llamaríamos colecho inverso sobrevenido a la edad adulta. Je, je, je...
Y Armando, claro que veo el matiz, pero repito que a veces los grandes principios de la crianza natural se ven desde fuera, como criterios excluyentes. O una cosa o la otra, pero nunca una combinación de las dos. Pero bueno, es el eterno debate entre la teoría y la práctica.
En parte tienes razón, porque no dejamos de ser animales mamíferos.
yo duermo con mi hija de 16 meses y no lo hago por vagancia de tener que levantarme para atenderla, lo hago porque cuando era bebé lloraba mucho en la cuna y con nosotros dormía plácidamente (aparte de ser una ventaja enorme para dar pecho a demanda, alucino con la gente que da pecho cuando el niño duerme en su cuna, menudo esfuerzo, con lo facil que es en cama). Duerme conmigo porque es lo que ella necesita (¿porqué voy a dormir aquí solita si está mi mamá ahí al lado y puedo acurrucarme a su lado? no lo entiendo). (aparte que me encanta dormir con ella).
interesante
¿Y el gustico que da abrir los ojos y verlo a tu lado, durmiendo feliz y seguro? ¿Y lo divertido que es que te despierte él por la mañana? Mi hijo se incorpora en la cama, comprueba que todo está en su sitio y después se vuelve hacia mí, sonriendo: "Mamá". Jugamos un rato, nos damos besos y luego él se baja al suelo, coge mis gafas y me las da como diciendo "Hala, que ya es hora de levantarse". A lo bueno es fácil acostumbrarse.
El colecho es para padres vagos. Ni más ni menos. No me vendas el colecho como que aumenta el vínculo y patatín y patatán. A veces os creéis que los niños son de cristal y que si no estamos continuamente con ellos las 24 horas del día se van a traumatizar o van a crecer traumatizados.
Si los de antes hacían colecho era porque no tenían más sitio. Digo yo, ¿qué narices hace una pareja adulta durmiendo todavía con críos de hasta 6 años?
Amoooos, no me digas que eso es lo más natural, lo mejor o lo más adecuado. A venderle la moto a los palmeros de siempre.
Un bebé es más fuerte de lo que creéis. No hagamos a los niños tan dependientes que salen flojos. Apúntate esta frase, machote, para tu lista.
interesante
Enhorabuena por el comentario, como siempre. Son pocos pero dignos de entrar en la antología del disparate y la mala leche. Pero, claro, la libertad de expresión es lo que tiene. Ale, no tardes tanto en deleitarnos con perlas como "no hagamos a los niños tan dependientes que salen flojos". "Patatín, patatán", gran recurso discursivo. Felicidades de nuevo.
Como no en todos los sitios tiene que haber gente sin educación.
interesante
El colecho es para padres sin complejos y con ganas de criar a sus hijos de una diferente y mejor manera. Y yo creo que la gente es la morbosa por pensar que padres que colechamos somos vagos.
El troll ha salido de debajo de su puente. Recordad:
Don't feed the troll!!!
(Traducido: No le deis de comer, que se pone cachondón!).
definitivamente me acojo a la frase d emi marido de qequ " de donde no ahi no se puede sacar" y cuando uno es burro lo demuestra. Con todo el respeto del mundo, deberias tener la boquita mas cerrada. una cosa es expresar tu opinion y otra cosa es intentar ridiculizar algo compartido por mucha gente. ¡a ti no te gusta el colecho? me parece bien cada cual a su pensamiento, pero intenta no regalarnos joyitas que demuestres tu pensamiento disparatado, y sobre todo piensa antes de hablar, y no faltes el respeto. Opina pero con cabeza majete.... no la sigas cagando de esa manera ,. y por cierto personalmente ppienso que entras aqui a escribir esos comentaros por pasar el rato, nada mas.
Acepto que hables de una crianza diferente pero no mejor. Cada padre hace lo que considera mejor y correcto para su hijo, y nadie tiene la verdad absoluta. Nadie puede decir así, como hecho consumado, que es mejor para los nenes practicar colecho que dormir en su habitación. Un nene no se desarrolla mejor por dormir con sus padres, y de eso te das cuenta si preguntás en tu círculo; pero tampoco niego que tenga sus beneficios. Creo que en este tipo de debates debería ponerse el acento en el intercambio de ideas y opiniones, no en juicios y en tratar de vender las ideas como la única verdad, poniendo en tela de juicio todo lo que no sea como a uno le parece bien.
Bueno, yo he leído varios estudios acerca del colecho, realizados por un estudioso del sueño (James Mckenna), y en ellos concluye que dormir con los niños es beneficioso para ellos en muchos aspectos.
Pero en el fondo eso es lo de menos, porque la gente no duerme con sus hijos para que su hijo se desarrolle mejor o peor, sino porque así duermen mejor o porque quieren compartir ese espacio y ese tiempo con sus hijos. Por eso, al fin y al cabo, lo que importa, es que cada familia haga lo que le parezca mejor y, como dices, lo que tú hagas en tu casa es lo mejor para tí, así como lo que yo hago en mi casa es lo mejor para mí y los míos.
Saludos!
YO DUERMO CON MI BEBE!!!
Y lo digo bien alto porque estoy encantada y duermo fenomenal. Ella tiene su barra libre de tetilla y no me tengo que levantar montones de veces por la noche.
Creo que la estoy bienacostumbrando porque si la dejase llorar para que "aprendiera" a dormir sola mas bien sería una mala costumbre.
Eso si, que cada uno haga lo que quiera pero que no me censuren por lo que hago como estoy aburrida de escuchar comentarios del tipo que dice Armando.
www.disfrutandojuntos.blogspot.com
interesante
Qué alegría me da ver que sigue habiendo gente que hace lo que yo y no se siente "culpable". Gracias Armando por contar las cosas con la mayor naturalidad del mundo, primero por el tema de la lactancia, a mi hijo pequeño de 2 años sigo dandole el pecho y me dio mucha alegria ver que hay gente que lo sigue haciendo y ya está y ahora porque eso que a mi me parece un gustazo tambien lo hacen los demas y sin complejos. Los niños se acostumbran pero hasta cierta edad, mi hija de 7 años ya casi nunca viene el mediano de 5 alguna que otra noche ronda por el dormitorio buscandonos pero el pequeño sigue durmiendo con nosotros y será el dia en el que él esté preparado y sea yo la que le eche en falta, asi que digo siempre APROVECHA AHORA QUE LUEGO SERÁ TARDE PARA DISFRUTAR DE ELLOS.
Creo que lo mejor de mi vida, es despertarme y ver las sonrisotas que mi nena me regala todos los dias al despertarse!!! Yo pienso, que quiza a muchos papas se nos olvida que la vida de nuestros hijos siempre depende de nosotros los papas. Nosotros tenemos otra recamra, pero ni mi esposo ni yo nos imaginamos durmiendo sin nuestra hija en nuestra cama. Es simplemente maravilloso verla tan feliz cuando se levanta. Ella toma pecho a demanda, asi que es esa otra razon por la cual duerme con nosotros. Al principio me parecia incomodo, pero "me acostumbre a la buena vida con mi hija".
Yo creo que muchos padres mandan a dormir a sus bebes a otro cuarto porque les incomoda, les estorban, o por los malos consejos recibidos y quiza tambien por todas las telaranias que tienen en su cabezota, pero si supieran esos papas que los hijos crecen y se van muy pronto de nuestras vidas.... Felicidades a todos los papas que colechan!
Por favor, no contestéis a bola8. Lo que quiere es que entremos en su juego. Podría borrar sus comentarios pero prefiero no hacerlo. Él mismo se retrata.
Don't feed the troll!!
Perdón, no lo he podido resistir. Me comprometo a no contestarle más. En cualquier caso, el recuadrito rojo que vemos cuando esribimos nuestros comentarios dice: "Escribe tu comentario para que toda la comunidad de bebesymas pueda aprovecharlo. Sólo publicaremos comentarios adecuados, todos los que se salgan de esta temática serán descartados, así como los promocionales, susceptibles de afectar a derechos de terceros o de vulnerar las leyes." Perdón por el atrevimiento, pero, quizás haya que aplicarlo. Esto es como cuando mi madre decía que oía a un tipo bajito e incendiario que hablaba en la COPE porque le indignaba cómo se metía con lo catalanes, con el gobierno etc... no nos busquemos enemigos identificables con nombre de bola de billar, que para encendernos sólo hay que escuchar o ver tertulias políticas en la tele o en la radio. Ahora que pienso, yo hecho lo mismo que mi madre, entrar al trapo y picar. De tal palo tal astilla. En fiiiiiin.....
Pues a mi me ha hecho gracia. Es una nota de color entre tanta monocromía (que nadie se sienta aludido/a). Por supuesto, no estoy de acuerdo, pero me gusta que haya gente políticamente incorrecta, incluso en la crianza de bebés.
No, si a mi también me gusta lo políticamente incorrecto, pero con criterio, clase, razonamiento y debate. Es que éste no contesta nunca. Tira la piedra y esconde la mano con una intención que parece evidente: provocar y dar alas a un sector que ya de por sí es bastante susceptible. Se puede hablar y debatir de muchas maneras, desde la fina ironía, desde la incorrección política, desde la militancia ciega, pero no entiendo que sólo se dedique a soltar chorradas y no conteste a las alusiones. En fin, que hay gente para todo.
Mi niño y yo alguna noche dormimos juntos y achuchaditos y sobre todo este duro invierno que hemos pasado en el norte y lo seguiré haciendo hasta que me deje ,gracias mi pequeño osito amoroso por dejarme compartir estas maravillosas noches contigo
-- editado por última vez a las 00:52
Yo soy partidaria de la libre elección. No comprendo ni comparto las opiniones extremas en cualquiera de los sentidos. Yo he practicado, y practico la lactancia y el colecho. Pero de la manera mas natural. MI hija de 22 meses ahora duerme muchas veces en su cama. De hecho nada mas cenar y hacer pis ella misma se va a su camita. Ha estado durmiendo con nosotros diariamente unos 16/18 meses pero sabe cual es su habitación y que es para que ella solita duerma. Eso no quita que muchas noches a media noche se despierte y pase a nuestra cama. Y otras duerme como una campeona y se despierta tranquilamente por la mañana llamando suavemente a mama. Acostumbrarse, claro, como todos los humanos! Pero también maduran y aprenden los usos y costumbres (en cada parte del mundo distintos y aun así respetables) como ha venido ocurriendo desde el principio de los tiempos. Porque hemos de juzgar o imponer la forma de criar cada uno a sus hijos.
Con la lactancia ocurre igual, o eres una cavernicola porque le das el pecho tras los 6 meses, o eres una mala madre porque no se lo das. Por favor seamos coherentes con nuestras ideas y en vez de criticar al vecino pongamos todo nuestro empeño en llevarlas a cabo con convicción en nuestra propia casa. No por lo que nos digan sino por lo que realmente sintamos
Como dice un amigo mío, sobran palabras. Completamente de acuerdo en todo.
Totalmente de acuerdo! Que cada uno haga lo que considere mejor sin pretender imponer su forma de pensar al que actúa diferente. Esa, para mi, es la base fundamental de la vida.
Esta noche y madrugada me he despertado (como todas las noches y madrugadas desde hace muuuuucho tiempo) y me he acordado de este post. Solo tenia una frase en la cabeza "QUIERO DORMIR SOLA".
Mi hija mayor duerme sola y de un tirón desde que tenia tres meses, pero con la segunda nos tuvimos que adaptar. Esta demandaba con freqüencia y de manera natural y sin complejos empezó a dormir con nosotros, poco a poco ha ido durmiendo toda la noche en su camita. Con el tercero no tuve, ni tengo duda y lo que con una fue una "necesidad" con este fué con premeditacion duerme conmigo y punto, pero....
He de reconocer que dormir, lo que se dice dormir, duermo poco y mal.Creo que adopto posturas un poco difíciles por el miedo a hacerle daño y me despierto con bastante dolor. Algun remedio?
Si quieres que te sea sincera, lo primero es valorar los pros y los contras de las dos opciones. En tu caso el pro es que el niño está más relajado, pero no se hasta que punto este método es viable en tu caso. Yo creo que el remedio para tu problema es dejar de dormir con tu hijo, ya que al fin y al cabo, la comodidad se debe medir en conjunto, y por lo que cuentas, ahí el único que está cómodo es tu hijo. Él ncesita descansar, pero aunque le cueste un poco más, al final se acostumbrará a hacerlo en su camita, pero tú tambien necesitas descansar en la tuya, y si con el niño no descansas, pues el remedio está claro.
No se hasta que punto esto te ha servido de algo. Yo duermo con mi hija, pero los tres estamos cómodos, y si en algún momento dejásemos de estarlo, pues dejaríamos el método. Para tu problema es lo único que se me ocurre,opino que es muy beneficioso el dormir con ellos, pero todo tiene un límite, y si tú no descansas, hay que cambiar el método por otro más efectivo. Muchos saludos, y espero que te haya servido de algo.
Y si pruebas a juntar una cuna a tu cama, pero sin la parede de madera que os separe? Me refiero a algo así.
http://www.yoshito.es/index.php?main_page=product_info&products_id=811
Ya salió un post de Armando de cómo se lo montaban las familias que colechaban
El remedio se llama cama King Size :)
Sera para los que se pueden permitir meterla en un dormitorio. En el mio si la ponemos no podriamos cerrar la puerta, y tendriamos que entrar de lado.
aaaahiii pues cada quien ademas teer uno a su bebe cerca es tan normal como nada a parte de que le das sentido de proteccion seguridad en si mismo y confianza hacia sus padres yo la verdad recomendaria que si es muy bebebebebebesito lo tengan si quieren todo el dia hasta que se cansen el estado natural de un humano o animal es tenr a sus crrios cerca de ellos hasta que se aprendan a defender solos y vamos huelen del nido ademas un estado natural no es en la cama y los cavernicolas tenian que andar con ellos todo el iempo para defenderls y eso no era malo como que no voy muy de acuerdo a este articulo
Alejandro, cuesta un poco entender lo que comentas al no utilizar signos de puntuación pero creo entender que no estás de acuerdo con lo que expreso en el artículo pese a que tú explicas, en tu comentario, más o menos lo mismo que yo digo.
Ruego leas de nuevo el artículo (o lo leas por primera vez, si es que no lo has leído), ya que explica lo que tú mismo dices.
se me olvidaba INCITA AL DISTANCIAMIENTO ENTRE PADRES E HIJOS
Sí, sí... sobre todo, les distanciamiento físico, ja ja.
-- editado por última vez a las 10:33
Bueno 29 comentarios después, tengo algunas anotaciones que hacer, lo de bola8 no tiene nombre, lo que yo no se es que hace registrado y leyendo y comentando en este blog, se supone que uno lee lo que comparte y le gusta no?? Otro apunte, felicidades a los papis que como yo duermen con los niños y a los que no también, simpre y cuando lo hayan acordado ambas partes. El colecho, es algo personal que uno no tiene que airear y que tampoco tiene por que callar cuando salga la conversación. Si que es verdad que tenemos que aguntar comentarios desagradables, pero no los tengo en cuenta la verdad, o simplemente les digo: te digo yo como tienes que dormir a tus niños?? y tema zanjado. Con el colecho, la lactacia y la crianza natural estamos siempre igual, cada vez que se saca el tema se "arma la marimorena" como se dice en el sur. Triste la verdad.
Aun después de todos estos comentarios, sigo pensando que cada padre debe hacer lo que crea mejor mirando siempre por los hijos, y no por ellos. Claro que una de las razones por las que colecho fue porque daba a demanda tetita a mi niña (solo 3 meses). Pero tengo que decir que a su padre y a mi nos encanta acurrucarnos a los tres juntitos en la cama y lo hacemos cada noche, porque nadie no tiene que dar pautas para criar a nuestros hijos, debemos atender nuestros instintos (como mamiferos que somos), que seguro que lo hacemos bien.
Pues, en mi opinión, y después de informarme sobre métodos como el Estivill, me parece que éstos están dirigidos a que los niños molesten lo menos posible a sus padres.
Y por cierto en nuestra cama a veces somos hasta cuatro, y algún día que otro te despiertas con un cabezazo o una patada, pero todos, todos los días con besos y caricias... puede haber algo mejor?
-- editado por última vez a las 13:49
Yo tengo 3 hijas, la primera de ellas tiene 12 años la segunda tiene 9, y la tercera tiene 5 meses.
Los primeros meses de vida, Ana, la primogénita tenia problemas de sueño, y en aquellos momentos, yo tambien pensaba que era un error meterla en mi cama, pero al final, acabé por hacerlo.
La niña se acostumbro, y quizás yo tambien, por lo que hasta los 3 años, durmio con nosotros.
Todo el mundo me decia que eso no era lo correcto, y que si la niña lloraba, yo debia dejarla, ya que se iba a acostumbrar.
Más tarde, Ana decidió por si sola irse a dormir a su habitacion, sin ningun tipo de presión por nuestra parte, simplemente, por su voluntad.
Ahora, me doy cuenta de que Ana tiene un caracter mucho más afectivo con los demás que su hermana Rocío, de 9 años.
Rocío es más independiente, y probablemente más arisca conmigo y con los demás niños.
Ana adora a los niños pequeños, los cuales tambien la adoran a ella. Les trata con cariño, y no se muestra una niña consentida.
Yo creo que todo depende del caracter del niño. Es verdad que no es conveniente acostumbrarles a eso hábitos, pero les haces madurar mucho antes, ya que deciden las cosas por si solos, aunque, logicamente, este metodo de educación tiene muchos más riesgos que otros.
Perdona Nieves pero no entiendo el último párrafo ¿Porque no es conveniente acostumbrales a esos habitos? y ¿Porque este metodo de educación tiene más riesgos que otros?. Soy madre de una niña de un año, y estoy aplicando precisamente este tipo de educación, por lo que me gustaría saber que riesgos estoy corriendo.
el instinto maternal es lo basico y por lo general no falla.
Desde los las 3 semanas de vida mi bebé durmió en mis brazos a causa del temor y la aprención que me provocó el terremoto 8.8 que vivimos en Chile. A los 4 meses ya duerme solito en su cuna al lado de mi cama y toda la noche, en las mañana, puede ser desde las 05 Am en adelante lo paso a mi cama para tomar tetita y después seguir durmiendo juntitos. Lo que me preocupa es que en un mes más vuelvo a trabajar y no va a tener con quien seguir durmiendo por las mañanas, snif... Saludos desde Nacimiento, Chile.
Yo respeto la libertad de eleccion, que cada uno haga lo que quiera. Pero a mi no me gusta el colecho. Mis hijos son nerviosos al dormir, no paran de moverse, y yo no descanso. Cuando he tenido que hacerlo porque estaban malitos, me he levantado hecha polvo. Para ellos es algo fantastico, para mi no. Me encanta que quieran estar junto a mi, pero solo en dias sueltos, un sabado por la mañana cuando se despiertan, por ejemplo, pero no todos los dias.
-- editado por última vez a las 16:49
Yo nunca e dormido con mis padres, jamas. dormi en una cuna a su lado asta los 2 meses que me llevaron a mi habitacion, es decir, con mi hermano de 2 años. Mi hija tiene 8 meses , a punto de hacer 9, y duerme conmigo, en un espaco entre su padre y yo que ehemos reservado para ella. Teniamos miedo a que al ser tan pequeña pudieamos hacerla daños sique añadimos una "barreras" pequeñitas para no ponernos encima de ella. y permanecera asi hasta qeu a ella se le antoje. No entiendo por que la gente mira con malos ojos que los niño duerman con sus padres, me parece algo de lo as bonito, y un signo de confianza total entre padre e hijos. espero que mi hija siga queriendo dormir con nosotros mucho tiempo. y si tengo mas hijos me las tendre qe apañar pa meter a los dos jajajaj.
Escribir un comentario
Para hacer un comentario es necesario que te identifiques: ENTRA o conéctate con FacebookConnect