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Para quienes todavía creen que un azote, nalgada o cachete a tiempo es un buen método de crianza, la ciencia viene a rebatir esta teoría en base a una investigación llevada a cabo durante nada menos que cinco décadas.

En el estudio, realizado por expertos de la Universidad de Texas en Austin y la Universidad de Michigan, y publicado en Journal of Family Psychology, participaron más de 160.000 niños siendo el análisis más completo hasta el momento. El mismo concluye que los azotes no funcionan para educar a los niños, y además que tienen efectos negativos para ellos.

Os propongo que sigamos reflexionando sobre nuestra reacción cuando vemos que un padre le pega a un niño y al final, compartiré los consejos que el psicólogo Ramón Soler me ha dado cuando le he preguntado por esta cuestión.

Ramón Soler es psicólogo y terapeuta,especialista en autismo e hipnosis clínica, y experto en Terapia Regresiva Reconstructiva. Está especializado en psicología infantil y perinatal y llegó a ello al comprobar que la mayoría de los problemas de sus pacientes provienen de esa etapa.

Tras mucho debatir y pensar en lo que podemos hacer cuando vemos que un padre le pega a su hijo creo que lo que si podemos hacer es mirar al niño con amor y comprensión, simplemente para que sepa que alguien más sabe que eso no es correcto y no merece ese trato.

A todos los ha sucedido el asistir, asombrados, a escenas en las que un padre le pega a su hijo, pero nos quedamos sin saber bien que hacer. La reacción de indignación, de empatía hacia el niño que sufre la agresión, la rabia del padre o la madre que están pegándole al niño, nos remueven por dentro pero no sabemos exactamente cual es la mejor reacción. Cuando vemos que un padre le pega a su hijo, ¿que debemos hacer?

Si somos conscientes de que la violencia solo genera violencia y que, como nos contó el psicólogo Ramón Soler en una entrevista que le hicimos en Bebés y más, nunca hay justificación para pegarle a un niño, nuestra reacción instintiva será actuar, echarle en cara al padre su violencia y confortar al niño. E incluso interponernos y defender al pequeño. Es una reacción lógica, la misma que tendríamos si viéramos que un hombre agrede a su mujer. Y es lógico. Pero no siempre será la actitud más acertada para evitarle al niño mayores daños.

Érase una vez un niño llamado César Pompeyo que cuando se portaba mal recibía un par de azotes en el culete regordete. Esto sucedía tan a menudo, porque César se portaba tan mal, que un día su culete, harto de recibir por todas partes, decidió marcharse, dejando al niño sin la parte anatómica donde la espalda pierde su noble nombre, no pudiendo volver a sentarse a desayunar, ni en los columpios, ni en los caballitos y ni siquiera en su bici.

Entonces César fue a su madre y le dijo que era una madre cruel, que le había tratado muy mal, que no se pega a quien se quiere, que él era un niño y que, aunque es cierto que se estaba portando mal, lo hacía para pedir más atención, más cariño, más tiempo juntos, pues desde que había nacido su hermanito notaba que nadie le quería.

Ahora mirad el vídeo que viene a continuación en el que se explica el cuento porque (“encuentra las siete diferencias”) me he inventado la mitad de la historia.Un culete independiente es, en realidad, una historia perfecta para conseguir que los niños normalicen la violencia de los padres y para que vivan con temor la posibilidad de perder de repente una parte de su cuerpo.

En julio entrevisté al psicólogo Ramón Soler en una larga conversación en la que abordamos el tema tan vital de la violencia hacia la infancia, desde sus manifestaciones más extremas hasta las más sutiles y menos visibles como son los desprecios, insultos, castigos y abandono emocional. He querido volver a entrevistarlo para profundizar en el tema y ofrecer a nuestros lectores herramientas para lograrlo.

Y digo vital pues en esto creo que va a radicar la posibilidad real de un avance social, quizá hasta del futuro del ser humano, en cambiar la crianza y desterrar cualquier forma de violencia hacia los niños para que puedan crecer sanos emocionalmente, pacíficos y responsables, empáticos con el que sufre y colaboradores, más que competitivos.

He querido comenzar esta segunda conversación volviendo a los adultos y a las razones por las que pegan a sus hijos. Entendiendo las causas de la violencia podremos evitarlas. Aprender a educar sin maltratar de ninguna manera es posible y Ramón nos da, en esta entrevista, algunas claves para lograrlo.

¿Se pega por el bien del niño o hay otras razones ocultas que los propios padres ignoran?

El círculo de la violencia empieza cuando un niño es maltratado. Ese maltrato puede ser de distinto tipo, azotes, palizas, insultos, vejaciones, pero también abandono y desamparo.

Publicamos hoy la tercera entrega de esta interesante entrevista al psicólogo Ramón Soler. Avanzando en la reflexión que nos proponía ayer sobre las causas por las que los padres pegan o maltratan psicológica o verbalmente a sus hijos, vamos a intentar dilucidar si el haber recibido este tipo de educación ha dejado huellas en los adultos que la recibían de niños y también, y eso es fundamental, aprender a entender sus efectos y cambiar nuestra manera de comunicarnos con nuestros propios hijos.

Mucha gente dice que a ellos les pegaron y no se traumatizaron o no salieron mal. ¿Eso es así?

Resulta curioso que muchas personas que defienden los cachetes, digan que no están traumatizados por ellos. En mi opinión, el mero hecho de defender los cachetes ya indica que sí están afectados por la educación restrictiva que recibieron.

Aunque no se puede generalizar, este tipo de personas suelen ser represivas y reprimidas, tienen una forma agresiva de defender sus opiniones y muy poca flexibilidad mental para adaptarse a los cambios. Todas estas características son las que se observan en los niños que han sido maltratados y, si las encontramos también en los adultos que defienden los azotes, no resultará difícil deducir que sí están traumatizados.

Ya lo dijimos en el primer post de la serie: por “práctica de crianza” íbamos a ver actos muy diferentes, con un punto en común, la polémica que suscitan entre padres y madres con distintos puntos de vista cuando hablamos de ellos.

Me cuesta situar entre las prácticas de crianza el pegar a un niño, pero por desgracia, ateniéndonos a lo que significa este concepto (actividades, costumbres para criar, instruir, educar, cuidar a los hijos), ésta es bastante habitual. Ahora bien, nos tendríamos que limitar a algunos sentidos de “crianza” o “criar”, y ni siquiera. Porque, ¿alguien diría que pegar un cachete es “cuidar” a un niño?

Pegar a un niño no es criar ni educar, no es cuidar, de hecho en muchos países, como en España, está considerado delito, aunque aún mucha gente lo desconozca, y no debería existir el debate o la controversia al respecto. Existen campañas institucionales y de las organizaciones que velan por la infancia para procurar que en las distintas sociedades se erradique esta forma de maltrato a los niños.

Sin embargo, y lo vemos cada vez que tocamos el tema en el blog, muchos padres consideran que un azote, un cachete, una manotada, una nalgada a tiempo sirve para educar, e intentan defender la inocuidad para el niño o los resultados positivos en distintos casos.

Hoy retomamos una campaña que lleva unos años en marcha pero que sigue resultando necesaria, no sólo en España sino en todo el mundo, “Corregir no es pegar”.

Se trata de una iniciativa de la organización Save the Children y el Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales cuyo objetivo es sensibilizar y formar sobre la necesidad de erradicar el castigo físico a los niños y promocionar las alternativas de disciplina existentes.

La campaña informativa se dirige a madres y padres, profesionales de los ámbitos sanitario, educativo y social, medios de comunicación e instituciones con competencias en materia de infancia y familia, esto es, a toda la sociedad, pues de todos depende que el maltrato desaparezca y sea perseguido.

Aquí os ofrecemos algunos datos sobre el castigo físico en el mundo que ponen de manifiesto la necesidad de un cambio de mentalidad en muchos países y de la actuación legal en los sitios en los que pegar a un niño aún no es considerado un delito.

A través de nuestra página de Facebook, una lectora nos comenta que Unicef ha puesto en marcha en Costa Rica una estupenda campaña llamada Eduquemos en positivo dirigida a padres, madres y educadores. Está basada en cinco pasos básicos a seguir para criar en positivo y sin castigos. Ante un conflicto:1) Cálmese, 2) Escuche, 3) Converse, 4) Explique y 5) Llegue a acuerdos.

Resalta la importancia de la comunicación positiva y de una crianza respetuosa, sin violencia, ni gritos, y hace una llamamiento a los adultos encargados del cuidado de los niños a adoptar actitudes y prácticas de disciplina participativa.

Hemos hablado varias veces de las consecuencias físicas y psicológicas que tienen los azotes y el maltrato, tanto físico como verbal, en los niños, aún así la mitad de los padres confiesa pegar a sus hijos.

No se pueden justificar los azotes ni el maltrato hacia los niños. Pegar a un niño es un delito, sin embargo a la hora de corregir acciones que consideramos inaceptables en los hijos, las opiniones están divididas.