Pegar es una agresión física, y aunque es algo que años atrás formaba parte de la crianza de muchos padres hacia sus hijos, lo cierto es que hoy sabemos que pegar es una conducta totalmente inaceptable y perjudicial para el desarrollo de los niños.

Es una forma de maltrato que supone consecuencias físicas, pero sobre todo psicológicas, que dejarán una huella imborrable en esa criatura.

Además, según la ciencia, esta conducta es totalmente nociva. Así lo hablamos en el artículo anterior "Los castigos físicos no corrigen ni mejoran el comportamiento de los niños, sino todo lo contrario", donde exponíamos un metaanálisis que analizó 69 estudios de diferentes países, el cual reveló que los castigos físicos no corrigen ni mejoran el comportamiento de los niños, sino que tienen exactamente el efecto opuesto.

En este artículo nos ponemos en el lado de los niños y analizamos qué pueden sentir cuando son agredidos físicamente, y también, qué consecuencias tiene pegar en el desarrollo del apego en la infancia.

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Los castigos físicos no corrigen ni mejoran el comportamiento de los niños, sino todo lo contrario

¿Qué consecuencias emocionales y conductuales tiene que nos peguen?

Según el mencionado metaanálisis, castigar físicamente genera problemas de comportamiento en los niños con el tiempo, no se asocia con resultados positivos de ningún tipo, aumenta el riesgo de involucrarse con los servicios de protección infantil y predice un empeoramiento de la conducta con el tiempo.

Pero, y si además nos metemos en el interior de los niños, ¿qué crees que puede sentir un niño cuando le pegan? Te dejamos algunas reflexiones sobre esto, recordando que cada niño es un mundo y que siempre hablamos de consideraciones generales que podrían sentir los niños que son maltratados físicamente.

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¿Cómo se siente un niño si le pegas?

Foto: Pexels

Se siente agredido (también psicológicamente)

El primer punto es que el niño que es agredido físicamente se siente agredido, precisamente porque lo está siendo. ¿Qué queremos decir con esto?

Que cuando le pegan no está pensando que eso forma parte de una crianza normal (a no ser que lo normalice con el tiempo, lo cual es terrible), sino que se siente mal, se siente herido, maltratado. Y un niño que se siente así tiene muchísimas probabilidades de acabar desarrollando un trauma, así como problemas psicológicos de todo tipo.

Puede no entenderlo

Pero también puede ocurrir otra cosa, sobre todo si el niño es muy pequeño, y es que no entienda lo que está ocurriendo. Es decir, que no entienda el sentido de que le peguen, la causa, la explicación, el por qué.

Claro que no lo entiende, porque es algo antinatural que nada tiene que ver con educar, sino con maltratar. Y esto, además de generar una herida emocional en el niño, puede generarle mucha confusión, desconcierto y desasosiego.

No se siente querido (lo que impacta en su autoestima)

Foto: Freepik

El niño que es agredido también se siente no querido, porque precisamente en la agresión es una antítesis del amor; con esto no queremos decir que los padres que pegan a sus hijos no los quieran, sino que en ese momento no lo están demostrando, porque esa conducta no tiene nada que ver con el amor.

Y es que, pensemos, si pegamos a un niño, ¿qué mensaje le estamos transmitiendo? Que no es válido, suficiente, querido, porque estamos llevando a cabo una conducta perjudicial y dolorosa para él. Y esto afecta también de forma directa a su autoestima (como si no fuera merecedor de amor).

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Se siente humillado

Una humillación es una ofensa que alguien o algo causa en el orgullo o el honor de una persona. Los niños que son agredidos también pueden sentirse así, humillados, porque están dañando su autoestima, su orgullo y su dignidad (y más cuando esa agresión proviene de los padres, quienes deberían cuidarlos y protegerlos de cualquier daño).

Siente desconfianza

Los niños agredidos también sienten desconfianza hacia los padres, porque una figura que teóricamente tiene que proporcionarte amor, seguridad, sostén, calma... te está dando precisamente todo lo contrario: dolor y sufrimiento psicológico.

Así, es normal que sientan esa desconfianza hacia los padres (incluso, hacia los demás, porque acaban extendiendo esa desconfianza), lo que acaba impactando directamente en el tipo de apego que desarrollarán con sus cuidadores principales (y también con otras personas).

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Pegar: cómo afecta en el apego que desarrollan los niños

Hemos hablado en varias ocasiones del apego, y de la crianza con apego. Hablamos del apego para referirnos al primer vínculo importante de la vida de cualquier bebé, que suele desarrollar con su figura principal (los padres).

Este se construye a partir de las interacciones con sus progenitores, y sobre todo, de la calidad de esas interacciones, de la forma en la que es cuidado y protegido y, en definitiva, a través de cómo los padres cubren las necesidades físicas y emocionales del pequeño.

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Si estas interacciones son sanas, si el niño es protegido, atendido, querido, etc., acabará desarrollando un apego sano con sus cuidadores. Pero si hay una negligencia en su cuidado, cualquier forma de maltrato (como lo es pegar), si es desatendido, si a veces es atendido y otras no, etc., entonces desarrollará un apego inseguro.

El apego inseguro es aquel vínculo contaminado por el miedo, que el niño expresa a través de conductas como el rechazo, la ambivalencia, la inseguridad, la dependencia, emociones confusas...

Un apego seguro es la base de una forma de vincularse saludable, y si este no lo es, el niño acabará teniendo problemas en sus relaciones personales pero también consigo mismo (en su propia autoestima).

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Inteligencia emocional y crianza

Foto: Pexels

Recuerda que la agresión física es una forma de maltrato, lo cual es un delito, además de conllevar unas consecuencias psicológicas graves para el desarrollo de nuestro pequeño.

El mejor aliado para no recurrir a estas conductas tan nocivas para el desarrollo de los niños durante la crianza, es poner en práctica la inteligencia emocional. ¿Cómo? Aprendiendo a...

• Identificar nuestras emociones y la de nuestros hijos.
• Expresar y gestionar de forma asertiva y saludable estas emociones.
• Buscar alternativas al castigo.
• Marcar límites de forma respetuosa.
• Utilizar la empatía: ponernos en el lugar de nuestro hijo, ¿cómo nos sentiríamos nosotros si fuésemos agredidos?
• Poniendo en primer lugar su protección, seguridad y bienestar.

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La importancia de la crianza respetuosa y consciente

El primer paso para luchar contra una crianza irrespetuosa es siendo conscientes de cómo estamos educando, de que quizás estamos repitiendo patrones que nosotros mismos vivimos en nuestra propia infancia y sobre todo, tomar consciencia de qué padres queremos ser y qué queremos transmitir a nuestros hijos, que son el bien más preciado y quienes merecen todo nuestro amor.

Y una vez identificada nuestra propia crianza, se trata de educar justo de la forma contraria, y utilizando la humanidad y el sentido común: eso es, desde el respeto y el amor, poniendo en práctica una crianza respetuosa y consciente.

Fotos | Portada (Freepik)

Durante generaciones, los castigos corporales, como cachetes y azotes, eran el recurso que muchos padres utilizaban para disciplinar o corregir a sus hijos. Sin embargo, en las últimas décadas se ha encontrado que este tipo de medidas, más que ayudar, termina dañando.

Una prueba más, es el más reciente estudio en este tema, en el que tras analizar 69 estudios de distintos países llegó a la conclusión de que los castigos físicos no corrigen ni mejoran el comportamiento de los niños, sino que tienen exactamente el efecto opuesto.

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Publicado en la revista The Lancet, el estudio fue realizado por investigadores internacionales e incluyó investigaciones de diversos países, la mayoría siendo de los Estados Unidos.

Al analizar los resultados de cada estudio, esta revisión encontró algunos temas claves sobre el uso de castigos físicos, entre los que destacan los siguientes:

• El castigo físico predice consistentemente un aumento en los problemas de comportamiento de los niños con el tiempo.
• El castigo físico no se asocia con resultados positivos a lo largo del tiempo.
• El castigo físico aumenta el riesgo de involucrarse con los servicios de protección infantil.
• El castigo físico predice un empeoramiento de la conducta con el tiempo en estudios cuasi-experimentales.

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En general, tras el análisis los investigadores concluyeron que los hallazgos encontrados indican que el castigo físico es dañino para los niños, y que además de no ser efectivo ni prevenir problemas de comportamiento, hacen que suceda lo opuesto, pues aumenta los problemas de comportamiento y otros problemas a largo plazo.

Esta investigación se une a la larga lista de estudios que muestran y comprueban que los castigos corporales son dañinos para los niños, y tienen consecuencias negativas.

De hecho, son cada vez más los países en los que los castigos físicos a los niños son prohibidos por ley, y un estudio realizado hace un par de años encontró que niños y adolescentes son menos violentos en los países donde están prohibidos los castigos corporales.

Educar a nuestros hijos requiere de paciencia, empatía y escucha activa. El castigo, las amenazas, los gritos y los azotes no son métodos válidos de crianza, y además perjudican seriamente al niño. Por desgracia, todavía hay muchas personas que creen en la 'educación con mano dura'.

Un reciente estudio canadiense ha demostrado que estas 'prácticas duras de crianza' en la infancia tienen repercusiones a largo plazo en el desarrollo del cerebro de los niños. Concretamente, enfadarse repetidamente, pegar, zarandear o gritar a los niños está relacionado con estructuras cerebrales más pequeñas en la adolescencia, según un nuevo estudio publicado en 'Development and Psychology'.

Estas rutinas 'educativas' que se contemplan en el estudio son comunes e incluso se consideran socialmente aceptables para la mayoría de la gente en Canadá y en todo el mundo. Así lo asegura la doctora Sabrina Suffren, de la Universidad de Montreal (Canadá), autora de la investigación, junto con el Centro de Investigación CHU Sainte Justine, en colaboración con investigadores de la Universidad de Stanford.

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La doctora añade que las implicaciones van más allá de los cambios en el cerebro: "Estamos hablando de su desarrollo social y emocional, además de su desarrollo cerebral".

La relación entre emociones y anatomía del cerebro

El maltrato infantil grave (como el abuso sexual, físico y emocional), el abandono e incluso la institucionalización se han relacionado con la ansiedad y la depresión en la edad adulta.

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Estudios anteriores ya habían demostrado que los niños que han sufrido abusos graves tienen los córtex prefrontales y la amígdala más pequeños, dos estructuras que desempeñan un papel clave en la regulación emocional y la aparición de la ansiedad y la depresión.

Pero parece que no es necesario llegar a la violencia extrema para que el cerebro resulte dañado. En este estudio canadiense, los investigadores observaron que las mismas regiones cerebrales eran más pequeñas en los adolescentes que habían sido sometidos repetidamente a prácticas de educación duras en la infancia, sin haber padecido otro tipo de abusos.

"Estos hallazgos son significativos y nuevos. Es la primera vez que las prácticas de crianza duras, que no llegan a ser un abuso grave, se han relacionado con la disminución del tamaño de la estructura cerebral, similar a lo que vemos en las víctimas de violencia".

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Y añade que un estudio publicado en 2019 "mostró que las prácticas de crianza duras podrían causar cambios en la función cerebral entre los niños, pero ahora sabemos que también afectan a la propia estructura del cerebro infantil."

Estudio completo de niños monitorizados desde su nacimiento

Uno de los puntos fuertes de este estudio es que utilizó datos de niños que habían sido monitorizados desde su nacimiento en el Hospital Infantil de Montreal, CHU Saint-Justine a principios de la década de 2000 por la Unidad de Investigación sobre la Inadaptación Psicosocial de los Niños (GRIP) de la Universidad de Montreal y el Instituto de Estadística de Quebec.

Como parte de este seguimiento, se evaluaron anualmente la forma de educar y los niveles de ansiedad de los niños, entre los dos y los nueve años. Con los datos obtenidos se dividió a los menores en grupos, en función de su exposición (baja o alta) a prácticas de crianza persistentemente duras.

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La doctora Suffren trabajó con sus colegas para evaluar los niveles de ansiedad de los niños y realizarles resonancias anatómicas entre los 12 y los 16 años.

De ahí la importancia de este estudio, avalado por el largo periodo de observación, y que identifica por primera vez los vínculos entre 'la educación con mano dura', la ansiedad de los niños y la anatomía de sus cerebros.

Vía | Universidad de Montreal

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Poco a poco, la sociedad va despertando frente a los castigos físicos hacia los hijos si lo comparamos con generaciones anteriores. Pero lamentablemente, todavía es una práctica bastante arraigada que no está del todo mal vista según qué casos, y que provoca daños y acarrea consecuencias tanto físicas como psicológicas en los más pequeños.

Como personas adultas, como padres responsables y amorosos que aspiramos a ser, debemos saber que pegar a los niños es una conducta totalmente reprobable que no conduce a nada bueno. Hay alternativas al cachete, se puede educar sin pegar. Te damos siete potentes razones por las que jamás debes pegarle a un niño.

Demuestras que has perdido el control

Como adultos, somos los padres quienes debemos tener el control de la situación. Y por control, no digo ejercer el autoritarismo, sino tener la capacidad de guiar al niño y explicarle cuáles comportamientos son adecuados y cuáles no en cada situación.

Los padres somos los pilares de nuestros hijos, sus referentes. Al pegarles, les estamos demostrando que hemos perdido el control y ese referente se derrumba, nos desfiguramos como autoridad.

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Entiendo que muchas veces es difícil mantener el control, todos somos padres y tenemos malos días. El cansancio, el estrés.... a veces nos dan ganas de explotar, pero ¿es que acaso no somos capaces de controlarnos antes de levantar la mano? Debemos ejercitar el autocontrol, contar hasta 10 (o hasta 100 si es necesario) antes de explotar como un volcán en erupción y pagar la falta de autocontrol con nuestros hijos.

Es un mal camino para resolver los conflictos

¿Qué les estamos transmitiendo a los niños si les damos una colleja, una bofetada o un tirón de pelo ante un comportamiento que consideramos inadecuado? Que de esta forma de zanjan los problemas.

De esta forma, sólo priorizamos la violencia ante las palabras como una manera de resolver conflictos. Si hay un problema lo hablamos de forma civilizada, si ha hecho algo con lo que no estamos de acuerdo, se lo explicamos. Si no es el mejor momento de hacerlo, esperamos hasta que las aguas se calmen y luego conversamos. Hay muchas opciones frente a los azotes, y desde luego, mucho más educativas.

La violencia llama a la violencia

¿Cómo podemos decirle a un niño que está mal pegar a otro niño si nosotros lo hacemos con ellos?. Es una manera de justificar la violencia, de normalizarla a través de la incoherencia y la autoridad mal entendida. Yo lo hago contigo, pero tú no debes hacerlo con los demás. ¿Cómo?

Está demostrado que los niños expuestos a la violencia en el hogar se convierten en niños violentos. Lo ven en casa y lo asimilan como algo normal. Educar en la no violencia es un camino que se empieza a recorrer desde el día que nacen, o incluso antes, desde el vientre materno.

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No es un método educativo

Pegar a los hijos nos deja en evidencia lo poco creativos que somos como padres. Lo fácil es dar un cachete o un azote, pero sólo resuelve en el momento a través del miedo, pero no modifica el comportamiento del niño.

Evitará hacerlo para no volver a recibir un azote, pero no entenderá por qué no debe hacer eso o aquello. Lo complicado, pero nuestra responsabilidad como padres, es utilizar recursos educativos que corrijan comportamientos de manera respetuosa. Hablar, dialogar, explicar y no sólo recursos ante la acción ya realizada, sino también herramientas que prevengan los malos comportamientos.

Daña la personalidad de los niños

Los gritos, las humillaciones, y por supuesto, pegarles deja una huella imborrable en la personalidad de los niños. Es verdad, muchos hemos recibido algún azote de pequeños y no nos ha pasado nada, o eso queremos creer, pero las marcas están ahí. Hubiese sido mejor no recibirlos.

Pero ahora somos adultos y somos capaces de mirar de frente los errores que han cometido nuestros padres. ¿Es ese el modelo que queremos seguir con nuestros hijos?

El maltrato produce cambios en el cerebro. Ya sé que un azote no es lo mismo que una paliza, pero nos hace perder la línea de una educación respetuosa (¿dónde está el límite?). La violencia les hace sentir indefensos y humillados y provoca daños en su autoestima.

Nadie se merece que le peguen

Pegar está mal, sea quien sea. Porque sean nuestros hijos no significa que tengamos permiso para pegarles. No se pega ni a tu mujer, ni a tu marido, ni a tu pareja, ni a tus padres, ni a tus hijos. Son lo que más queremos, ¿verdad?

Así como no le daríamos una colleja a nuestra pareja ante una mala contestación, o a un compañero de trabajo por algo que nos ha molestado, ¿por qué nos creemos con la potestad de hacerlo con nuestros hijos? La violencia contra la mujer nos parece terrible, ¿por qué lo justificamos cuando se trata de niños?. Hablamos de niños indefensos, que además son nuestros hijos y debemos proteger y educar con cariño.

Porque es delito

Además de no ser un método educativo y provocar daños físicos y emocionales en los niños, en resumen, todo lo que hemos explicado en los puntos anteriores. Pegar a los hijos está prohibido por ley.

Ya sea un azote en el culo, en el pañal, un toque correctivo, o el tan conocido "cachete a tiempo", pegar a un niño es delito. Hay una ley que lo reprueba.

Desde el año 2007 el Código Civil eliminó la última frase del artículo 154: "[los padres] podrán también corregir razonable y moderadamente a los hijos". Por su parte, el artículo 153 del Código Penal prohíbe el castigo físico violento.

Fotos | iStockphoto y ellyn. en Flickr
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El Gobierno de Japón ha anunciado que prohibirá los castigos físicos a menores por parte de sus padres o tutores legales. Esta medida llega tras la muerte de dos niñas a manos de sus padres, que ha hecho que el Comité de los Derechos del Niño de Naciones Unidas inste al país a revisar con urgencia su legislación.

Y es que aunque en Japón, la normativa vigente prohíbe el maltrato infantil, no se especifica claramente qué casos se consideran castigo corporal, por lo que es fundamental una revisión legislativa que proteja a los menores.

Dos niñas fallecidas a manos de sus padres

En marzo de 2018, Yua Funato, de cinco años, falleció en Tokyo por continuos maltratos y abusos por parte de su padrastro, quien fue arrestado hasta en dos ocasiones. La madre estaba al corriente de la situación, e incluso impidió a los servicios sociales que visitaran a la menor.

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En enero de este año, la víctima fue otra niña de diez años llamada Mia Kurihara, que murió después de que sus padres la maltrataran privándole de comida y sueño. Las investigaciones posteriores revelaron que también en este caso los servicios sociales y las autoridades locales estaban al tanto.

Ambos sucesos han sacudido a la opinión pública del país, y han hecho que el Comité de los Derechos del Niño de Naciones Unidas de la ONU, inste a Japón a "dar prioridad a la eliminación de todas las formas de violencia contra los niños".

No en vano, solo en 2018 se investigaron en el país asiático más de 80.000 casos de supuestos maltratos y abusos sexuales a niños, una cifra que se incrementó en más del 22 por ciento con respecto al año anterior.

Una legislación confusa

Si bien la ley actual en Japón prohíbe el maltrato infantil, no establece claramente cuáles son los límites y qué se considera castigo físico, especificando tan solo que "aquellos que ejercen la autoridad parental prestarán la debida atención al ejercicio adecuado de dicha autoridad para disciplinar a su hijo".

Por ello, y a raíz de los trágicos sucesos ocurridos, el Gobierno y la coalición gobernante pretenden revisar la legislación y concretar qué tipos de actos disciplinarios constituyen castigo físico, tanto si es ejercido por los padres y tutores, como por trabajadores sociales.

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Además, quieren reforzar el papel de los servicios sociales y los centros de bienestar infantil para que estos puedan intervenir de forma ágil cuando se necesite, garantizando la rápida separación de los niños, de sus padres maltratadores.

Pegar a un niño es delito en muchos países

Suecia fue el primer país en prohibir específicamente los castigos físicos y el maltrato a menores. Desde entonces, alrededor de 50 países han seguido sus pasos, siendo los casos de Francia y el estado de Coahuila (México), los más recientes de los que nos hemos hecho eco.

En nuestro país pegar a un niño es delito, y así lo recoge el Código Penal en su artículo 153, donde sanciona explícitamente todo tipo de violencia ejercida en el hogar contra los niños con "pena de prisión de seis meses a un año o de trabajos en beneficios de la comunidad".

Pero por desgracia, social y culturalmente el azote y la bofetada siguen siendo vistos como métodos educativos o formas lícitas de corregir un comportamiento, por los que Unidos Podemos decidió registrar en el Congreso de los Diputados el pasado mes de diciembre, una proposición de Ley Orgánica para prohibir toda clase de violencia ejercida a los niños, por leve que sea.

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Los padres tenemos la responsabilidad de educar a nuestros hijos con el mayor respeto hacia ellos, sin utilizar el castigo físico como herramienta de corrección. Hay muchas razones de peso por las que jamás se debería pegar a un niño, pero la principal es que tras años de investigación se ha demostrado que los azotes no funcionan y son perjudiciales, además de modificar la conducta, tanto en la infancia como en la etapa adulta.

Foto | iStock

Vía | Japan Times, El País

Unidos Podemos ha registrado en el Congreso de los Diputados una proposición de Ley Orgánica de "Promoción del Buen Trato y Erradicación de las Violencias contra la Infancia y la Adolescenci"a, con la que pretende prohibir toda clase de violencia ejercida a los niños, por leve que sea.

La proposición de Ley tiene además como objetivo generar un cambio cultural, y que ciertas formas de violencia hacia los niños, como el azote o la bofetada, no sean vistas como métodos educativos o formas lícitas de corregir un comportamiento. Así mismo, la norma establece la obligación de denunciar cualquier tipo de violencia ejercida hacia los menores.

Proteger a los menores de la violencia

El Gobierno dispone, desde la etapa de Mariano Rajoy, de un documento elaborado por Save the Children y la Cátedra Santander de Derecho y Menores, donde se propone una ley de protección integral contra la violencia en la infancia.

El Ejecutivo de Pedro Sánchez está trabajando en ello, aunque de momento no ha dado plazos, por lo que Unidos Podemos ha decidido presentar una nueva propuesta que ha puesto a disposición del Gobierno, con el fin de agilizar la entrada en vigor de esta ley.

"Ahora es impensable que alguien pueda decir que ha pegado un bofetón a su novia, a su chica o a su mujer, y en cambio esa misma afirmación trasladada a un niño o una niña no causa ningún tipo de impacto o no interpela a la persona que lo escucha", ha indicado la coordinadora del equipo que ha elaborado el texto, Violeta Assiego, experta en análisis, investigación y comunicación de temas relacionados con los derechos humanos de colectivos vulnerables.

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"Nuestro objetivo es que esta proposición de Ley sea tomada en consideración por el Gobierno para que antes de que acabe esta legislatura, tengamos una ley integral que nos de un marco general de actuación y nos permita asegurar un cambio cultural en nuestro país, que haga que la violencia hacia los niños ya no sea tolerable" - manifestaba en rueda de prensa Ione Belarra, portavoz adjunta de Unidos Podemos.

Estas son algunas de las medidas que incluye la proposición de ley de Podemos:

• La obligación de todo funcionario público o de cualquier persona en contacto con niños de denunciar los casos de violencia ejercida contra ellos.

• Que los delitos de agresión sexual a menores empiecen a computar a partir de que estos cumplan 30 años, y están dispuestos a elevar la cifra a 50 años o a hacer que este tipo de delitos no prescriban.

• Incluye nuevas formas de violencia, como la que se genera en Internet o la violencia institucional, por ejemplo, la generada a partir del hacinamiento en centros de menores.

• Incluir como víctimas a los menores cuyas madres sufren violencia de género.

• El establecimiento de una figura de acompañamiento social que haga más amable el proceso judicial para el menor víctima de violencia.

• La creación de un registro online de casos de violencia contra menores, así como de una línea telefónica abierta 24 horas para atender a los niños que sufren violencia.

• Propone que la Justicia se adapte a los niños y adolescentes, estableciendo la prueba preconstituida como único requisito, es decir, que un menor solo declare una vez en un juicio y esto sea suficiente para todo el procedimiento.

• La creación de la figura de un comisionado para los derechos humanos de la infancia y adolescencia, con regulación específica y elegido por la ciudadanía.

• Dotar a los centros escolares de protocolos de actuación y formación específica al profesorado para detectar y atender los casos de violencia entre los alumnos.

Según datos publicados por Save The Children, sólo un 15% de los casos de violencia sexual contra niños y niñas se denuncia; uno de cada dos abusos sexuales en España son contra menores de edad; uno de cada diez estudiantes afirma ser víctima de acoso escolar; y decenas de niños y niñas pierden la vida cada año por causas directamente relacionadas con la violencia.

Tomar medidas es urgente y necesario, por lo que ojalá muy pronto la Ley contra la violencia en la infancia se convierta en una realidad.

Un cambio de mentalidad social

Pero además, la aprobación de esta Ley llevaría aparejado un cambio de mentalidad en la sociedad, algo que se necesita con urgencia pues aún hoy hay gente que defiende el autoritarismo y el castigo físico como una forma de educar a los hijos.

Entre las razones que se dan para apoyar este método está la clásica frase "se ha hecho toda la vida y no hemos salido tan mal". Pero pegar a alguien nunca es lícito, y si la sociedad tiene asumido que la violencia entre adultos debe ser denunciada y castigada, ¿por qué se sigue haciendo la vista gorda cuando esta es ejercida contra los menores?

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Siete potentes razones por las que jamás debes pegarle a un niño

El hecho de enseñar a los niños unos límites, educarles en lo que está bien y lo que no es correcto, o mostrarles las consecuencias de sus actos, no debería hacerse recurriendo a los castigos, los cachetes ni las amenazas. Hacerlo implica que, como adulto, has perdido el control de la situación y te sientes incapaz de resolverla de una forma verdaderamente educativa y positiva.

Por otro lado, la ciencia ha concluido que los azotes o los cachetes no sólo no son un método educativo sino que tienen múltiples efectos negativos en los niños, haciendo que aumenten las probabilidades de convertirse en personas desafiantes, antisociales y agresivas, además de ocasionarles problemas de salud mental y dificultades cognitivas.

Pero además, pegar es delito

Suecia fue el primer país en prohibir específicamente los castigos físicos y el maltrato a menores. Desde entonces, alrededor de 50 países han seguido sus pasos, incluyendo España.

En nuestro país pegar a un niño es delito, y así lo recoge el Código Penal en su artículo 153, donde sanciona explícitamente todo tipo de violencia ejercida en el hogar contra los niños con "pena de prisión de seis meses a un año o de trabajos en beneficios de la comunidad".

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Condenan a siete meses de prisión a un padre por pegarle a su hija de 15 años

Sin embargo, la Ley no es del todo tajante y también contempla que los padres, en casos justificados, puedan ejercer su derecho de corrección. En este sentido, hace algo más de un año conocimos el caso de una madre que había sido absuelta por un juez por darle un bofetón a su hija de 11 años, por considerar que "estaba justificado".

Fotos | iStock

Vía | Europa Press

Un azote, un golpe dado a un niño en las nalgas con la mano, es una forma habitual de disciplina que todavía se utiliza en niños a nivel mundial. Sin embargo, a día de hoy los azotes están prohibidos en 53 países y estados de todo el mundo.

El uso de los azotes ha sido un tema muy controvertido durante las últimas décadas y sus partidarios alegan que son seguros, necesarios y efectivos, mientras que los que se oponen afirman que son perjudiciales para los niños y violan sus derechos humanos de protección.

Somos dos investigadores académicos con una amplia experiencia en investigación y en ensayos clínicos en el campo del maltrato de menores. Nos especializamos en los efectos de los azotes y nuestro objetivo es llevar más allá el debate sobre este tema.

La investigación muestra claramente que los azotes están vinculados a una mayor probabilidad de secuelas negativas a nivel de salud, social y de desarrollo. Estas secuelas incluyen problemas de salud mental, abuso de sustancias, intentos de suicidio y problemas cognitivos. También cabe destacar que no existe ningún estudio científico que demuestre que los azotes sean beneficiosos para los niños.

Los estudios sobre los azotes

Hasta la fecha se han llevado a cabo cientos de estudios de calidad sobre los azotes con varios tipos de investigaciones. Con el tiempo, la calidad de dicha investigación ha mejorado hasta incluir mejores formas de medir los azotes, así como formas de investigación y métodos estadísticos más sofisticados.

Las pruebas científicas de estos estudios ha demostrado de forma constante que los azotes están relacionados con secuelas negativas para los niños.

Existen dos estudios de referencia al respecto dirigidos por Elizabeth Gershoff. En el primer estudio, publicado en 2002, se compararon y analizaron 88 estudios publicados durante los 62 años anteriores y llegaron a la conclusión de que los castigos físicos estaban vinculados al maltrato físico, a la delincuencia y a comportamientos antisociales.

En 2016 se publicó un meta-análisis actualizado donde se analizaron y compararon 75 estudios realizados en los 13 años previos. La conclusión de este análisis fue que no existen pruebas de que los azotes sirvan para mejorar el comportamiento de los niños y que los azotes aumentan el riesgo de 13 tipos de secuelas perjudiciales entre las que se incluyen la agresividad, el comportamiento antisocial, problemas de salud mental y relaciones negativas con los padres.

Ahora contamos con datos que claramente demuestran que los azotes no son una práctica ni segura ni efectiva. Obviamente esto no hace que los padres que hayan dado algún azote sean malos padres, simplemente en el pasado no conocíamos las consecuencias.

Creando estrategias de crianza positiva

Las pruebas de los últimos 20 años de investigación demuestran de forma constante que los azotes son perjudiciales. También existe un consenso cada vez mayor a nivel global sobre el derecho de que los niños sean protegidos y vivan con dignidad, tal y como se recoge en la Convención de las Naciones Unidas sobre los Derechos de los Niños y está dentro de los Objetivos de Desarrollo Sostenible de las Naciones Unidas para acabar con la violencia. En su conjunto, la principal recomendación es que no se debería recurrir en ningún caso a los azotes en niños o adolescentes.

Ahora lo importante es encontrar formas para ayudar a los padres a usar estrategias de crianza positivas que no requieran ningún tipo de acción física. La investigación ya ha demostrado que los programas de educación parental que están principalmente enfocados a no usar castigos físicos pueden tener éxito.

Algunas de las pruebas sobre los efectos positivos de la reducción de prácticas de crianza agresivas vienen de programas estadounidenses como la Terapia de Interacción entre Padre e Hijo (PCIT), Incredible Years (IY) o Nurse Family Partnership (NFP). Se está analizando la eficacia de otros programas diseñados para ayudar a las familias a nivel local y en entornos pediátricos.

Como investigadores, tenemos que replantearnos la forma en que investigamos, las preguntas que nos hacemos y los debates que llevamos a cabo, si queremos seguir avanzando en este campo y garantizar la seguridad y el bienestar de los niños. La revista científica Child Abuse & Neglect ha publicado un número especial que contiene un estudio propio y varios artículos de discusión con más estrategias. Está disponible gratis para todos sus lectores por un tiempo limitado.

Autoras: Tracie O. Afifi, profesora asociada de la Universidad de Manitoba y Elisa Romano, Profesora de Psicología Clínica, Universidad de Ottawa.

Este artículo ha sido publicado originalmente en The Conversation. Puedes leer el artículo original aquí.

Traducido por Silvestre Urbón.

En Bebés y más | Cómo responder a aquellos que te sugieren que pegar a los niños para educarles es positivo y necesario, Los azotes no funcionan y son perjudiciales para los niños, concluyen tras 50 años de investigación

A estas alturas, no cabe duda de que eso de que la letra con sangre entra es cosa del pasado. En general, la crianza de los hijos ha evolucionado hacia métodos más respetuosos demostrando que el castigo físico no es un método educativo ni puede usarse como herramienta para corregir malos comportamientos. Mejor elegir el diálogo y el respeto.

Pero la sociedad aún ve con buenos ojos eso del "cachete a tiempo" para prevenir malas conductas en el futuro. Y cuando surge una noticia como la de una madre que fue absuelta por pegarle un bofetón "justificado" a su hijo de 11 años, se reabre el debate sobre dónde está el límite.

Denunciada por un bofetón

Sucedió en diciembre de 2015. La madre le pidió al niño que preparase el desayuno reiteradas veces. Él se negó a obedecerle y permaneció encerrado en su habitación escuchando música sin hacerle ningún caso.

Al colmar su paciencia la madre se acercó a recriminarle, el niño se molestó y estampó contra el suelo un móvil de 800 euros (no especifica si el móvil era de la madre o del niño, y si es lo segundo, ¿qué hace un niño de 11 años con un móvil de 800 euros?). La madre reaccionó dándole un bofetón y arañándole el cuello para evitar que el niño se marchase de casa.

El menor denunció los hechos (la denuncia fue puesta por el padre -están separados-) y la madre fue acusada de dos delitos de lesiones leves en el ámbito familiar. La Fiscalía solicitó que se le impusiera una condena de 35 días de trabajos para la comunidad y la prohibición de acercarse al menor a menos de 50 metros durante seis meses.

Pero fue absuelta. El juez considera que de no haberlo corregido, el niño podría trasladar ese comportamiento a otros ámbitos y comenzar a comportarse igual con compañeros, vecinos, etcétera... Y, además, en la sentencia alega:

"No solo muestra desprecio hacia la autoridad materna, sino también hacia el esfuerzo y trabajo que supone ganar un salario con el que adquirir bienes. Y además incurre en el acto de violencia que supone arrojar el teléfono. No estamos ante una discusión de razonamientos en la que se pueda intentar argumentar contra los razonamientos del contrario. Estamos ante una clara exhibición por parte del menor de una actitud de “síndrome de emperador” que únicamente busca humillar y despreciar a su madre”.

"No existe la más mínima intencionalidad de la acusada en lesionar a su hijo, solo de agarrarlo. Acudir a una corrección física moderada está justificado y así se hizo."

Pegar a un menor es delito

Poca gente lo sabe, pero en España pegarle a un menor es delito. Una bofetada a un hijo puede costar la cárcel a los padres si el menor lo denuncia (cada vez se registran más denuncias de los hijos hacia sus progenitores, especialmente en edades adolescentes).

El Código Penal, en su artículo 153 sanciona explícitamente todo tipo de violencia ejercida en el hogar contra los niños con "pena de prisión de seis meses a un año o de trabajos en beneficios de la comunidad".

Sin embargo, no es del todo tajante. La ley también contempla que los padres, en casos justificados, pueden ejercer su derecho de corrección.

“Los progenitores podrán, en el ejercicio de su función, recabar el auxilio de la autoridad".

¿Una bofetada es maltrato?

Nunca es lícito pegar a un niño, pero ¿puede considerarse maltrato dar un bofetada o un cachete puntual a un niño? Aquí es donde se dividen las aguas.

Los padres como autoridad tenemos la responsabilidad de educar a nuestros hijos con el mayor respeto hacia ellos, sin utilizar el castigo físico como herramienta de corrección. Hay muchas razones de peso por las que jamás se debería pegar a un niño. No estoy de acuerdo con ningún tipo de violencia, ni aunque sea un cachete o un bofetón puntual, y mucho menos de un padre hacia un hijo, que es la persona que debería protegerle por encima de todo. Años de investigación han demostrado que los azotes no funcionan y son perjudiciales para los niños.

Pero es cierto que cada caso es especial y el contexto también debe ser tenido en cuenta. No podemos ser ciegos a un fenómeno que es cada vez más habitual, especialmente en el caso de adolescentes conflictivos. Juana Balmaseda, abogada de la subcomisión de violencia de género del Consejo General de la Abogacía Española, explica en ABC:

"Muchos adolescentes, cuando no están conformes con los límites que les imponen los padres y estos les dan una bofetada, les denuncian. Eso llega a los tribunales, a veces con fundamento y otras no".

"En los procesos de separación y divorcio, una bofetada puntual puede ser alegada contra el progenitor custodio diciendo que castiga a los hijos con mucho rigor. Hay que ver en qué contexto se hace: el padre que pega un cachete porque el niño le ha sacado de quicio por una rabieta, el niño que no tolera la frustración y tiene reacciones explosivas... No son situaciones peligrosas, no es maltrato".

¿Qué opináis de la sentencia? ¿Creéis, como dice el juez, que está justificado el bofetón en ciertos casos?

Vía | La Voz de Galicia
En Bebés y más | Emilio Calatayud, juez de menores, vuelve a defender el autoritarismo como método educativo (y a la gente le parece bien), La inspiradora reacción de una madre después de que su hijo rompiera un espejo de un portazo

Una de las mejores cosas que tienen las redes sociales es que poco a poco te vas rodeando de personas que tienen cosas en común contigo, y que comparten incluso creencias y principios. Una de las peores es que acabas por creer que el mundo está yendo a mejor, cuando resulta que fuera de tu red de amigos y conocidos hay toda una realidad que se resiste a cambiar.

Sentí que esto se corroboraba hace unos días cuando me empezó a llegar, por diversos frentes, un vídeo del juez Emilio Calatayud que me generó bastante malestar, una vez más. Un vídeo de menos de 4 minutos en el que defiende el cachete, los castigos y el sometimiento de los niños a los deseos, órdenes y mando de sus padres. Vamos, la defensa del autoritarismo que precedió a nuestra generación, el de nuestros padres y abuelos, que (salta a la vista, fijaos en la sociedad en que vivimos), fracasó como modelo educativo.

El juez Calatayud, en su salsa

Y digo en su salsa porque a él ya le he oído decir todas estas cosas en diversas ocasiones, pero la respuesta del público que lo escucha es lo que me desconcierta. Un juez que en su trabajo destaca por poner "penas educativas" a los niños, diferenciándose de jueces que imponen castigos que poco o nada tienen que ver con el delito. Penas como dibujar un cómic, dar clases o patrullar, que ayudan al menor a ver, sobre todo, las consecuencias de sus actos.

Ahora bien, cuando se pasa de juez a consejero pedagógico la cuestión no se sostiene, porque es como oír hablar a un profesor de los años 50 ó 60, aquellos que decían que "Con sangre la letra entra", que los niños lo que necesitan es "Jarabe de palo" y que lograban sus objetivos a costa de tener a los alumnos amedrentados, asustados, y con la casi única motivación de aprender para evitar todos los males que les podrían venir impuestos si no lo hacían.

¿Qué dice que esté tan fuera de lugar?

Si eres madre o padre y has leído un poco sobre educación, o si simplemente tuviste unos padres autoritarios y te diste cuenta de que sobreviviste a su estilo de crianza, te consideras una persona de bien, pero crees que pudieron haberlo hecho mejor, verás el vídeo y tendrás claro que los tiros, actualmente, deben ir por otro lado.

Si en cambio ves el vídeo y no sabes muy bien cuál es el problema, pero quieres leer más sobre ello, a continuación os dejo con lo que yo como padre, y como hijo, veo que está fuera de lugar:

"Deberán educar a sus hijos sin atentar contra su integridad física o psíquica"

Todas las personas tienen derecho al respeto por su integridad física o psíquica, y el mero hecho de ser padre o madre no nos da potestad para saltarnos esta ley. "Pero, es que le estoy educando", pensará mucha gente. Sí, los profesores también educan a nuestros hijos y no por eso les pegan.

Hace unas décadas era relativamente normal: a mí me pegó una profesora a los 4 años (me giró la cara, de hecho), otra cuando tenía 8 me dio un tirón de orejas que pensé que me iba a quedar solo con una y presencié bastantes actos de violencia de profesores a compañeros, sin que a ninguno nos pareciera fuera de lugar, porque estábamos habituados a ello.

Ahora es impensable que esto suceda en los colegios, sobre todo porque un experto en educación debería tener muchas más herramientas que el dolor o la humillación para sacar lo mejor de cada niño.

Los padres no somos expertos en educación, pero somos los guías de nuestros hijos, sus referentes, y a la vez sus educadores, sobre todo en los primeros años, cuando la parte más emocional de su cerebro está absorbiendo el cómo nos relacionamos con ellos, cómo nos relacionamos con los adultos, cómo se relacionan con ellos otros niños, etc.

Dicho de otro modo, de cómo sea nuestra relación con ellos dependerá en gran medida cómo se relacionen ellos con el resto de la sociedad, así que sí, por supuesto, debemos educarles sin atentar contra su integridad física o psíquica, y no tiene sentido caer en lo fácil: castigarles, pegarles, gritarles y el "porque lo digo yo y punto".

"Le pregunto al legislador cómo podemos evitar que un niño de 3 años meta los dedos en un enchufe"

Y entonces da dos opciones, o decirle al niño, que apenas te entiende, que no debe meter los dedos en el enchufe porque puede provocar un cortocircuito de consecuencias irremediables (en claro intento de desprestigiar el diálogo como medio educativo), o pegarle en la mano cuando vaya a tocar el enchufe, y así a la tercera aprende que no lo tiene que tocar.

¿Y ya está? ¿Hasta aquí llega su sabiduría pedagógica? ¿Por frases como esta la gente dice que es un crack? Porque tengo una tercera solución: tapas los enchufes y listo. Y una cuarta: además de taparlos le dices el mismo "pupa nene" sin pegarle en la mano. Haces como que lo tocas, simulas hacerte mucho daño, y así es como le enseñas a un niño, con el ejemplo, que si él hace lo propio se puede hacer mucho daño.

Y a medida que va creciendo le vas explicando lo peligrosos que son los enchufes, según sea su capacidad de comprensión, hasta que llegue un momento en el que ya no hagan falta protecciones, porque sea consciente de que no se tienen que tocar. Si yo lo he logrado con tres niños, que solo soy un padre, lo puede hacer cualquiera.

"No me toques, que te denuncio"

Y de repente salta del enchufe a unos niños ya mayores, probablemente adolescentes, que le dicen a sus padres "no me toques, que te denuncio" y "no entres en mi habitación, que te denuncio". Esos niños con los que él trabaja, y a los que conoce. ¿Y qué pasa, que son niños cuyos padres no castigaron? ¿Son niños que merecían algún cachete que no recibieron?

Seguro que no hay correlación. Seguro que la mayoría recibieron cachetes y castigos. Seguro que, en realidad, lo que tuvieron no es falta de mano dura, sino falta de acompañamiento, de cariño, de tiempo de madre y de tiempo de padre. Seguro que crecieron sintiendo que para sus padres no eran lo más importante, y que, de hecho, siempre tenían cosas más importantes que hacer que pasar tiempo con ellos.

O eso, o crecieron junto a unos padres que en todo momento les dejaron hacer lo que ellos querían, aun cuando hacían daño a los demás o a sus mismos padres, faltaban al respeto a los demás y también a sus padres, y todo porque, probablemente, eran niños que estaban pidiendo a gritos, de ese modo, que actuaran, que cogieran las riendas de su paternidad y que, por primera vez, empezaran a actuar como guías y acompañantes de vida. Lo que toda madre y padre debe ser en realidad.

El resto es humor del de "mejor no ser padre"

No sigo porque no hace falta. El resto del vídeo es un monólogo de humor en el que todo se resume en "mejor no tener hijos, porque todo son problemas". Se entiende que es humor, y aquí ya depende de cada uno el que le guste más o menos ese estilo de humor. Pero el resto, desde su posición de juez de menores, al que la gente considera "experto en niños" por ese motivo, es muy mejorable.

Mucho, porque es volver al autoritarismo que ya estábamos dejando atrás y que, como digo, no ha demostrado ser útil ni válido. Y a la realidad me remito: la sociedad actual es el resultado de ese tipo de educación. Si cada día veis las noticias y estás contentos con cómo va el mundo, adelante, educad a vuestros hijos igual que nuestros padres lo hicieron con nosotros. Claro que no todos acabamos tan mal, pero muchos sí.

Y es que el autoritarismo es el resultado de la pérdida de autoridad, o lo que es lo mismo, el abuso de la autoridad: es el daño que tiene que acabar haciendo un adulto a un niño porque no ha sido capaz de lograr que el pequeño lo considere una persona justa, una persona a la que seguir y en la que confiar. Y es que, aunque no lo creáis, muchos padres no llegan a ser esa persona jamás, porque no logran crear una relación de confianza con sus hijos, y viceversa.

Y ahí, mucho me temo, estás perdido. Y la culpa no será del niño.

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Una noticia que nos da alegría compartirles y que supone un triunfo más para la crianza respetuosa: Francia aprobó una nueva ley que prohíbe los castigos físicos a niños y que obligará a los padres a buscar otras medidas para disciplinar a sus hijos.

Si bien el abuso infantil ya era ilegal en Francia, los castigos físicos en niños continuaban sin ser sancionados o prohibidos, motivos por los que hace casi dos años este país fue duramente criticado por no legislar en contra de ellos.

De acuerdo con un estudio realizado durante aquella época, en Francia el 82% de las personas se oponía a prohibir los azotes a los niños y el número de personas que había confesado haberle pegado a un menor era el 67%.

En esa ocasión, el Consejo de Europa les hizo una advertencia como consecuencia de la denuncia de la ONG británica Approach que recibió Francia, por la ausencia de una prohibición específica de todo tipo de castigos corporales a niños.

Al respecto de esta nueva ley en Francia, aprobada el 22 de diciembre, la Representante Especial del Secretario General de la ONU, Marta Santos Pais declaró lo siguiente:

"La adopción de esta nueva ley marca un compromiso muy importante hacia la protección contra a violencia de más de 14 millones de niños viviendo en Francia. Ponerle fin a tratos crueles, degradantes y humillantes es un componente indispensable de una estrategia nacional comprensiva para la prevención y eliminación de la violencia infantil. Establece las bases para una cultura de respeto a lo derechos de los niños, salvaguarda la dignidad física y la integridad física de los niños, y alienta la disciplina positiva y la educación infantil a través de medios no violentos."

En 1979, Suecia fue el primer país es establecer una prohibición específica de los castigos físicos y el maltrato hacia los niños y desde entonces alrededor de 50 países han seguido sus pasos, incluyendo España, donde es delito pegar a un menor. Esperemos que otros países continúen haciéndolo, pues aún falta en muchos una ley que prohiba este tipo de castigos a los niños, que más que beneficiarles solo les hace daño.

Vía | Today
Foto | iStock
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