Con la intención de ayudarlos, Beatriz San Román, madre adoptiva de una niña nacida en Haití, escribió un libro llamado La aventura de convertirse en familia, un manual sobre los retos más comunes a los que se enfrentan los padres que van a adoptar o han adoptado un hijo.

La misma autora acaba de lanzar un nuevo libro llamado Adopción y Escuela, una guía para padres y educadores sobre cómo manejar la adopción en el ámbito escolar. Hay niños que se adaptan muy rápidamente, pero en otros casos no se da la misma situación. Hay que tener en cuenta que deben adaptarse a un nuevo ámbito y la mayoría de la veces también a un nuevo idioma.

Una de las cosas que enfatiza, que me ha gustado mucho en estos tiempos de escolarización precoz es que lo primordial es la incorporación del niño a su nueva familia y que una vez que se sienta seguro, una segunda etapa es la incorporación a la escuela.

En el blog se puede consultar el índice y leer algunos extractos del libro, que por cierto estuve leyendo y los encontré muy interesantes. Si quieres comprarlo puedes hacerlo a través del blog y te lo envían contrareembolso. Cuesta 17 euros más 5 euros de gastos de envío.

Más información | Blog Postadopción
En Bebés y más | La aventura de convertirse en una familia. Guía de la adopción para padres
En Bebés y más | Adopciones, un blog lleno de información

Algunos autores me defraudan mucho porque parecen muy tolerantes y humanos, pero luego defienden mano dura y disciplina militar sobre los niños. Pero las opiniones del XIV Dalai Lama no me han decepcionado en absoluto, sino que son coherentes con una persona a quien el budismo tibetano considera la reencarnación del “Buda de la compasión”.

En septiembre dio una conferencia en el Palau Sant Jordi de Barcelona ante 14.000 personas sobre “El Arte de la felicidad”, título de su último libro junto con el psiquiatra Howard Cutler de editorial Grijalbo.

He elegido dos extractos de su discurso: uno es general pero podemos aplicarlo a la educación de nuestros hijos, y otro son sus recuerdos sobre su madre y su receta para la crianza.

“Esta sociedad ha desarrollado el bienestar material hasta extremos nunca conocidos y eso es bueno. Pero es curioso que, pese a todo, existe una creciente crisis a nivel mental. La solución a este nuevo problema no la podemos encontrar en el mercado, no la podemos comprar, ni siquiera en el médico, porque en realidad se encuentra en la compasión y en la bondad”

“Mi madre era una campesina sin educación, pero también una mujer muy cariñosa y bondadosa. Estoy convencida de que gracias a ella yo desarrollé la compasión, mayor o menor, que pueda sentir ahora por los demás. Ella puso la semilla del amor en mi mente. Mi padre era un hombre severo y, si me hubiese educado sólo él, yo sería una persona diferente. Aconsejo dar el máximo afecto a los hijos y pasar el mayor tiempo posible con ellos porque la felicidad de la Humanidad depende de que las nuevas generaciones aprendan a amar más”

En estas sabias palabras están los ingredientes mágicos de la crianza: amor y tiempo.

Gracias, Santidad y gracias a su madre.

Vía | Revista impresa Cuerpo y Mente 187
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No hace mucho comentábamos la poca atención que la dislexia recibe en muchos países, lo que povocaba deficiencias en el tratamiento de este problema que necesita ser detectado cuanto antes. Volveremos sobre este tema, pero antes nos detenemos en la definición de la dislexia.

La logopeda Maribel Martín explica las claves de esta disfunción, señalando que la dislexia es un trastorno neuronal en la lecto-escritura que dificulta en distintos grados la capacidad para aprender a leer y a escribir. Este problema de origen neuronal es congénito, por lo que en muchos casos se transmite de padres a hijos.

Pero es importante señalar que no conlleva retraso mental ni carencias del entorno socioeducativo. De hecho, los disléxicos suelen tener un coeficiente intelectual alto.

El problema reside en que los disléxicos tienen dificultades para distinguir y memorizar las letras o grupos de letras, el ritmo y orden de su colocación para formar las palabras, lo cual conlleva una mala estructuración de las frases. Lo que para cualquier otro es claramente una “b”, para los disléxicos puede ser una “p” o una “d”.

Además, la dificultad puede verse agravada porque muchas veces la naturaleza introspectiva del niño o niña disléxico hace que obvien o “disimulen” su problema, porque para ellos esa dificultad es un “fallo” normal en ellos.

Gran parte de las dificultades académicas, cuando no se ha detectado la dislexia, provienen de que no entienden lo que leen, se aburren, dejan de prestar atención y al final en el aula puede parecer un problema de conducta lo que es un problema de aprendizaje. Muchos alumnos “vagos” o indisciplinados pueden ser disléxicos.

De ahí la importancia de la detección temprana de la dislexia, para evitar que esas dificultades degeneren y sean tratadas cuanto antes para minimizar los daños en la adquisición de la lectura y escritura y de los contenidos de las distintas asignaturas más adelante. La “acomodación” y superación de la dislexia es posible (no la cura) mediante unas actividades adecuadas y un seguimiento de la evolución del problema.

El éxito, incluso el reconocimiento mundial puede llegar a una persona con dislexia. Como hemos dicho, el trastorno no está reñido con la inteligencia o con la creatividad. La lista de personajes célebres que han sido y son disléxicos es larga: desde el popular Boris Izaguirre a Winston Churchill, el pintor Pablo Picasso, Bill Gates… Incluso de un genio como Albert Einstein sus profesores decían que era lento mentalmente, poco sociable y divagaba constantemente.

Aunque también, ocultos, habrá la historia de muchos fracasos. Pero nunca es tarde para detectar la dislexia.

Vía | El País
Más información | Eduvoz
Más información | Federación Española de Dislexia
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Confieso que me parece una muñeca poco atractiva. Como niña que creció con el tierno Nenuco, la decente Nancy y los adorables Barriguitas, la Bratz me parece salida de una peli de Tarantino.

Y no soy la única. Esta muñeca fue diseñada en el 2001 por Carter Bryant para MGA Entertainment y al presidente de la compañía le pareció horripilante, pero a su hija de 11 años le encantó. Con muy buen olfato empresarial decidió producirla, y triunfó.

Tras 50 años de reinado, la Barbie cedió el trono a las Bratz. Ninguna de las dos son modelos adecuados para las mujeres, pero aunque anoréxica, la Barbie es proporcionada. En cambio la Bratz tiene una cabeza enorme, cuerpo muy delgado, labios extra-siliconados, piercings, exceso de maquillaje y viste siempre como una lolita.

Luego nos preguntaremos por qué España es el primer país europeo en prótesis de silicona, pero dime con quien juegas y …

¿Qué valores representan las Bratz?
Para empezar, no son hijas a quien cuidar (porque las niñas más mayorcitas ya no juegan a mamás) ni son mujeres adultas aspiracionales como las Barbies, sino que las Bratz son como hermanas mayores con tarjeta de crédito ilimitada, el descaro sexual de Paris Hilton (un mal ejemplo para la infancia) y hedonismo extremo.

Según un psicoanalista, el éxito de una muñeca tan sexualizada tiene que ver con la época en que vivimos donde rige el modelo de la adolescente contestataria. Las niñas no quieren madurar, trabajar, ser madres, sino prolongar la adolescencia.

Es decir, si con la generación de la Nancy y Barbies los jóvenes españoles se independizan siendo treintañeros ¿qué ocurrirá con la generación Bratz?

Y ahora en serio. Las Bratz representan un modelo de mujer exuberante, hueca y consumista muy acorde con nuestra sociedad del tener y no del ser. El problema es que la TV y revistas femeninas apoyan estos mensajes de algunas muñecas. Y Eva ya nos advertía también de modelos sexistas en los juguetes.

Pero para eso estamos los padres, para transmitir valores y guiar la personalidad de los hijos para que desarrollen aspectos emocionales y creativos sanos.

En fin, los niños ya nos han dicho claramente en este fantástico vídeo que no quieren ser como nosotros y no les podemos reprochar mucho.

¡El problema es que quieran ser algo todavía peor¡

Vía | Cosecha propia y revista impresa Mujer de Hoy
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En numerosas ocasiones hemos dado cuenta de la importancia del buen uso de Internet por parte de los más pequeños de la casa, y de la responsabilidad de los padres en ello. Mar Monsoriu, la autora de Técnicas de hacker para padres, señala que los niños que más pueden verse afectados por los peligros de Internet son aquellos que más desatención sufren por parte de sus padres.

Esos niños buscarán atenciones a travé de la Red, y por supuesto pasando mucho tiempo, y solos, delante del ordenador, algo que debemos evitar. Algunos consejos importantes de Mar Monsoriu, licenciada en Ciencias de la Información, van enfocados a una mayor implicación de los padres en el mundo de sus hijos, en el que Internet probablemente tarde o temprano vaya a instalarse.

“Hablar con los hijos, llegar a acuerdos, compartir con ellos las máximas experiencias digitales posibles e ir educándolos en el uso prudente de la tecnología”.

También recordamos que lo mejor es poner el ordenador en un lugar común del hogar, como el salón, para limitar las horas de acceso. Supervisar los programas que se instalan, dejar la webcam hasta que sean mayores de edad y evidentemente conocer (y emplear) el Messenger, redes sociales, correo electrónico…

Así evitaremos la “autoeducación” de los pequeños en la tecnología, y le ayudaremos y enseñaremos a introducirse en ella. Al principio, lo mejor es no dejarlos solos con Internet.

Si desconocemos ese mundo en el que ellos se manejan con soltura, se nos escaparán todos esos potenciales peligros con los que se pueden topar. Cuando los pequeños ven el uso responsable que los adultos realizan de Internet, es más fácil que ellos también hagan esa utilización. Por ello también, desde la escuela, y una vez tengan la base desde casa, se debe promocionar ese uso provechoso que ofrece la Red.

Vía | El País
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Los movimientos de defensa de los animales surgieron en Inglaterra en el siglo XIX y los de protección de la infancia después. Repito, los niños fueron los últimos que se subieron al carro de los derechos, la ética y la piedad de los adultos.

Más de 150 años después aquí seguimos: la violencia contra los niños ha desaparecido, aparentemente, de la sociedad y las escuelas (si alguien toca a tu hijo, los padres ponemos una demanda) pero se ha instalado cómodamente en el interior de las los hogares.

La Fundación Vicky Bernadet ha vuelto a denunciar públicamente unas cifras que cuesta digerir: un mínimo del 20% de la población sufre abusos en su infancia.

Esta lamentable y extrema situación es sólo la punta del iceberg, porque el resto de los niños no son criados por padres seguidores de Gandhi. Más del 50% de los adultos todavía creen que es necesario pegar a un niño para educarlo y para imponerle disciplina.

Afortunadamente, aunque muchos padres sigan siendo analfabetos emocionales, pegar es ya delito en España. En este caso, la ley ha ido por delante y ahora toca cambiar la mentalidad.
Hace 3 años Lola ya nos mostró una campaña de Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales y la organización Save the Children llamada Corregir no es pegar cuyo objetivo era: sensibilización contra el castigo físico a los niños y niñas en la familia. Hoy, sigue estando igual de vigente.

¿Qué es un castigo físico? Son las bofetadas, los azotes, golpes en la cabeza, los tirones de pelo y orejas, los pellizcos y otras agresiones corporales, así como la humillación que conllevan. Todo esto constituye una violación del derecho del niño a su integridad física y por supuesto emocional.

¿Recordáis el cuento del valor del ejemplo? Si yo zarandeo o chillo a mi hijo porque ha hecho algo incorrecto (a mi entender), el mensaje que le doy es de predomino de la fuerza sobre la palabra, de falta de serenidad y de amor.

Él reproducirá este comportamiento con sus semejantes como este vídeo nos muestra tan fríamente. ¿O creemos que la violencia en las aulas ha salido de la nada?

Para Save the children, expertos en el tema, las ALTERNATIVAS AL CASTIGO físico son: autoridad y cariño. Estas son sus recomendaciones literales:

• Imponer normas y límites coherentes a los niños y niñas, hacerlas respetar y castigarlos con firmeza y claridad cuando se salten la norma, pero sin pegarles ni humillarles.
• Educar a los niños y niñas en derechos y responsabilidades, fomentando su autonomía.
• Compartir el tiempo suficiente y de calidad con nuestros hijos e hijas.
• Demostrar el cariño (abrazar, besar a nuestros hijos) y decirlo, no darlo nunca por supuesto (“Él sabe que le quiero”), independientemente de que a veces hagan las cosas mal y se equivoquen.
• No chantajear afectivamente a nuestros hijos ni dejarnos chantajear por ellos.
• Premiar a nuestros hijos e hijas no sólo con cosas sino con tiempo compartido y con nuestro reconocimiento.
• Enseñar a pedir perdón pidiéndoselo nosotros cuando nos equivocamos.

Tal vez alguna de estas recomendaciones sea cuestionable, pero entonces el debate está en otro nivel: educación y ya no violencia.

Es verdad que criar hijos es una tarea extremadamente difícil y dura en muchas ocasiones, y que la soledad, el agotamiento y la falta de paciencia nos hacen perder los papeles ante la menor o mayor travesura de nuestros hijos. Pero para eso está nuestra madurez: para poner orden donde hay caos.

¿No se dice que los hijos nos ayudan a ser mejores personas? Si lo intentamos, todos ganamos.

Más información | Save the children con pdf: “Amor, poder y violencia”
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Rosa Jové comenta en sus conferencias, con mucho humor pero contundencia, que estos calificativos son anticonstitucionales porque no respetan la dignidad del niño, y que en cambio, no encontramos expresiones que critiquen y humillen a los padres en la misma medida: “son unos histéricos que pierden los papeles continuamente”, “sólo ven a sus hijos por la noche y esperan que molesten poco”, “no tienen ni idea de lo que sienten sus hijos”, “les dejan hacer lo que quieren para no molestarse en enseñarles“, etc.

Pero como no es bueno juzgar sólo por las apariencias, he seguido informándome más sobre el libro con varias entrevistas que os incluyo abajo, y he cambiado bastante mi impresión inicial.

El autor es Emilio Pinto Rodríguez que preside la Fundación Internacional O´Belén por la que han pasado más de 5.000 casos de chicos con problemas de comportamiento y matiza que el “picor” o no depende, principalmente, de la educación que reciban de niños y que aunque no se puede garantizar el resultado de forma absoluta, es más probable que un niño pequeño que reciba una buena educación no sea conflictivo cuando crezca, o que no lo sea excesivamente.

He seleccionado estos interesantes comentarios del autor sobre lcómo educamos a nuestros hijos, el papel de la tribu, los límites, el sentido común y el consumismo:
 

“Hay que tener claro que, para educar a un hijo, es tan importante la letra, como la música. Y me explico. Es tan importante lo que decimos como el cómo se lo decimos. No es lo mismo decir a un niño: “Has hecho mal la cama, la puedes hacer mejor”, que “eres un vago que no haces nada bien”.

“Para educar necesitamos a la tribu entera. Educa el padre, el profesor, la vecina, el conductor de autobuses, el que vende periódicos… Todos educamos, lo que pasa es que nos da miedo lo que nos puedan decir los demás. El gran fracaso de la escuela es tener en cuenta que, por lo primero que aprendemos en la vida, es por curiosidad y los niños ahora mismo sienten más curiosidad por el mundo tecnológico, que debería entrar en el aula para atrapar la atención del alumno.”

“Cada vez nos convencemos más de que el límite es necesario y superar la frustración también. Los padres que queremos lo mejor para nuestros hijos deberíamos entender que el padre no es un cargo que se elija democráticamente, gracias a Dios. Además, tenemos que entender que ser padre es ser, a veces, antipopular, porque tienes que sacar lo mejor de tu hijo y, para eso, hay que decirle que no siga sus instintos, sino su razón. Un padre se tiene que preocupar cuando crea que hay algo que le está haciendo mal a su hijo.”

“No hay un niño igual, pero les digo que es bueno dialogar. Los padres deben supervisar y poner límites a sus hijos, que no vean la tele o naveguen por Internet solos.”

“El sentido común de los padres actual está muy por debajo del que había hace veinte años. Los medios de comunicación son, a veces, ventanas abiertas a basureros. Nos dicen que se gana dinero criticando al otro, que es bueno consumir, que es bueno el que más tiene. Entonces los padres, inmersos en esa filosofía, le compran al niño 25 juguetes para Reyes, porque creen que así su hijo va a ser feliz, cuando lo que siente es como si se hubiese comido 25 pasteles. No puede asimilarlos, y, en vez de ponerse malo del estómago, se pone malo, de alguna manera, de la cabeza.”

“El problema está en que no queremos que los niños sufran y no dejamos que aprendan a superar las frustraciones. Si se le muere el perro y ponemos otro en su lugar de inmediato, no le dará tiempo a valorar la despedida. El libro habla de la paga, del síndrome del mayordomo, es decir, de ese padre que está al servicio del hijo.”

Bueno, pues el autor lanza importantes mensajes para que cada uno reflexionemos sobre nuestra relación y comportamiento con nuestros hijos.

Creo que no conoce los estudios de James Prescott con 49 tribus de todo el mundo y que demuestran que los grupos poco afectivos con sus hijos y con muy poco contacto piel con piel presentaron altos niveles de violencia en la edad adulta, y sin embargo, la agresividad era casi nula entre los pueblos que mantenían un contacto muy estrecho. Esto mismo lo explica Punsent en el documental con hormonas y redes neuronales de placer o dolor.

Es decir, si queremos que nuestro hijo “no pique” de adolescente empecemos desde bebé con tiempo, amor y contacto. El niño tirano no nace, sino que se hace.

Más vale prevenir que luego suplicar que venga la Supernanny.

Por cierto, ¡ya se han vendido más de 15.000 ejemplares¡

Más información | Gedisa
Más información | La Provincia y La Verdad
Más información | Donde nace la violencia
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En Bebés y más | Chiste sobre la permisividad y el consumismo
En Bebés y más | Permisividad y agresividad
 

Educar con conciencia ecológica comienza en casa. Educamos en este aspecto cuando reciclamos la basura en casa, cerramos el grifo mientras nos cepillamos los dientes o ponemos una carga completa en la lavadora. Son acciones que hacemos a diario que nuestros hijos van internalizando de manera natural.

En casa podemos hacer mucho más de lo que creemos para cuidar a nuestro maltratado planeta. En el blog Urbanbaby hay una serie de acciones para hacera nuestros hijos unos adultos eco-responsables, como por ejemplo: acostumbrarles a una “ducha rapidita” y reservar el baño para las ocasiones especiales, enseñarles a apagar la luz cuando salgan de la habitación, apagar la televisión y el DVD cuando no lo utilicen o usar los folios por ambos lados cuando pinten. Hay muchas otras en el mencionado blog.

Son pequeñas acciones para hacer en casa que contribuyen de gran manera salvar al planeta tierra, el único que tenemos para vivir.

Más información | Urbanbaby | Greenpeace España
En bebés y más | Meriendas ecológicas para llevar a la escuela | Ecopibes un portal ecológico para niños | Cocolilo: web sobre arte, diversión, ecología y crianza natural

Hoy 23 de abril se celebra el Día Mundial del Libro y del Derecho de Autor como estamos dando cuenta en nuestro blog compañero Papel en Blanco. En muchos lugares existen actividades especiales para conmemorar este día. También para los niños, con talleres de lectura, cuentacuentos, teatro infantil, ilustración de libros…

En tu biblioteca más cercana probablemente tendrán preparadas algunas actividades especiales para que los más pequeños empiecen a disfrutar de la magia de los libros. Además, allí, en el ayuntamiento o en tu centro de cultura podrán informarte de los actos que se lleven a cabo en tu localidad.

De cualquier manera, aunque no haya preparado nada especial, podemos hacerlo nosotros mismos. ¿No sería hoy un buen día para acercarnos con los pequeños a la biblioteca y que elijan unos libros para disfrutar? ¿O qué tal si esta noche les dedicamos más tiempo para contarles un cuento antes de dormir? ¡Feliz día del libro!

Más información | Día del libro
En Bebés y más | Decálogo para padres, Plan de Fomento de la Lectura
En Bebés y más | Cómo fomentar la lectura en nuestro hijo
En Bebés y más | Cómo tienen que ser los primeros libros del bebé
En Bebés y más | Encuentos, literatura para padres e hijos
En Bebés y más | Cuentos infantiles para una base intelectual

Desde Bebés y más nos sumamos a la reflexión que hacen en Directo al Paladar sobre la necesidad de inculcar a los niños hábitos de alimentación saludables a través de los espacios infantiles. En el blog gastronómico van más allá facilitando los enlaces de contacto de las diferentes cadenas televisivas para felicitarlas o criticarlas según sea su compromiso en esta materia.

En cuanto a programas de televisión abierta, Los Algos, los personajes animados de Cuatro, junto con Los Lunnis de TVE son de los pocos espacios infantiles que se dedican a que los niños aprendan la importancia de comer bien para crecer sanos.

Es necesario que las cadenas hagan llegar este mensaje a los pequeños de forma más contundente a través de los programas infantiles que más les atraen y de los personajes que ellos admiran.

Es obligación de los padres educar a los hijos en los buenos hábitos desde que nacen, preocuparnos por qué ven en la tele y cocinar con ellos para que tomen contacto con los alimentos y establezcan una relación sana con ellos, pero los medios también tienen una gran responsabilidad que no pueden eludir.

Vía | Directo al Paladar
Vídeo | Cuatro
En Bebés y más | La TV, enemiga de la obesidad infantil
En Bebés y más | Lazy Town (Villa Pereza): la serie de tv que enseña a comer frutas y verduras

Su conocimiento en el terreno de la psícología infantil y juvenil les ha llevado a enumerar algunos de los errores que los padres cometemos más frecuentemente con nuestros hijos, muy negativos para su desarrollo y equilibrio emocional. Son los que siguen:

1. Comprarle todo aquello que nos pida.
2. Darle siempre la razón cuando tenga un problema.
3. Dejarle que hable mal, todos sus amigos lo hacen.
4. Ponerle un televisor y/o un ordenador en su habitación (con acceso ilimitado a internet por supuesto y si puede ser con la playstation)
5. Avergonzarnos cuando hace una rabieta.
6. No darle abrazos ni besos, ni decirle lo importante que es para nosotr@s.
7. No exigirle en relación a la escuela ni en las tareas de la escuela.
8. No castigarle ni llamarle la atención sobre su conducta nunca.
9. Castigarle cada día.
10. Que la madre le diga que no a una cosa y el padre la consienta o viceversa.

11. Chillarle o estresarnos cada día para que haga lo que le exigimos.
12. No jugar ni hablar tranquilamente nunca con él o ella.
13. No establecer ni unos horarios ni unas reglas del juego mínimas.
14. No pedirle que colabore con la casa en las cosas que están a su alcance.
15. Permitirle las mismas cosas que a sus hermanos mayores, o prohibirles a estos porque sino el pequeño se enfada o hace una rabieta.
16. No enseñarle unas normas y/o valores, sean del tipo que sean.
17. Creer que nuestro hijo siempre nos miente, acabará haciéndolo.
18. Creer que nuestro hijo es malo, acabará siéndolo.
19. No darle buen ejemplo.
20. No hacer lo que les decimos a ellos que deben hacer.

Estoy con todos de acuerdo, aunque no me convence del todo el punto 8. “No castigarle ni llamarle la atención sobre su conducta nunca”, ¿quiere decir que debemos castigar a nuestros hijos?. Desde luego no se refieren al castigo físico (de ese ni hablar), pero yo diría que sería más correcto hablar de poner límites, de guiarlos, y erradicar el concepto de castigo, que además es una palabra que no me gusta nada.

Se cuestiona mucho sobre la validez del castigo. Hay otras alternativas para conseguir que los niños obedezcan y cumplan ciertas normas, sin duda más efectivas y mucho más amorosas.

Vía | Blog de Clavé psicopedagogos
En Bebés y más | ¿Por qué el castigo no funciona?
En Bebés y más | La justa medida de un castigo
En Bebés y más | Los límites y la disciplina en la educación de los hijos
En Bebés y más | Regañarlos con amor

El objetivo ha sido agrupar, en un único curso y con un lenguaje muy comprensible, numerosas recomendaciones que están dispersas por muchos libros, artículos e investigaciones.

Con esto los padres tenemos más recursos y más luz para entender las necesidades de nuestros hijos y cómo satisfacerlas, y para frenar la avalancha de leyendas urbanas y desinformación que circula en nuestra cultura sobre la crianza y que prende sobre todo en las familias primerizas: no coger en brazos, no atender el llanto, falsa socialización temprana, separación madre-bebé, etc.

El curso aporta datos rigurosos y científicos que normalmente no se conocen sobre el cerebro, el cortisol, la amígdala, los mecanismos de defensa, las corporaciones, el consumismo, etc..

Está disponible en inglés, francés y castellano y es de acceso libre y gratuito.

Lo he descubierto a través de Marisol Paredes, la autora del blog Crianza con Amor, que es una madre consciente y persona comprometida con este tema, que ha ofrecido su tiempo y saber voluntariamente, y lo ha traducido al español para que se puedan difundir estos mensajes a favor de la infancia y un mundo mejor.

Estos son los 9 capítulos de que consta:

1. El Nacimiento
2. La Lactancia
3. Separaciones
4. La cama familiar
5. Cargando al bebé
6. Un segundo bebé
7. Los fantasmas en el cuarto del bebé
8. El cerebro
9. Nuestra cultura

No me ha dado tiempo a leerlo porque está recién publicado pero por quiénes son sus padres/creadores (Elliott Barker, Rory McGreal, Norm McKinnon, Jan Hunt, Penélope Leach, Burthon White y más, todos muy reconocidos por sus libros, artículos de crianza y conferencias en NorteAmérica) me parece muy recomendable y yo estoy a favor de que las familias accedamos a amplia información, y luego nosotros elegimos cómo criar a nuestros hijos con nuestro discernimiento personal e instinto.

He elegido estas palabras de la traductora del curso:

“Al terminar de leer todos los 9 capítulos uno jamás volverá a ver al niño como un ser inferior o un ser malo por naturaleza, sino todo lo contrario, aprenderemos a verlo como un ser bueno, un ser del que todos tenemos mucho que aprender, pues aún no está contaminado con las cosas malas, negativas de nuestra sociedad.

Aprenderemos a conocer cuales son sus verdaderas necesidades biológicas, genéticas y emocionales del pequeño ser humano. Ayudará también a comprender el porqué del ciclo de violencia en el mundo, que se establece en la pequeña infancia. El curso está basado en investigaciones y estudios de reconocidos médicos, investigadores, científicos y autores independientes que buscan el bienestar de la criatura y por ende el del ser humano.”

Gracias Marisol por tu generosidad y ojalá el curso sirva para que millones de niños sean criados con más amor y comprensión.

Vía | Crianza con Amor
Más información | El Arte de ser Padre y  Parenting Course (inglés)
Más información | Empathic Parenting
En Bebés y más | DVD: “Bienvenido a la vida. Manual para padres primerizos”
En Bebés y más | Documental sobre el cerebro y necesidades del bebés. Punset
En Bebés y más | Punset, crianza y bienestar social
En Bebés y más | Punset: el abandono del bebé en la cuna y el desamor adulto
En Bebés y más | “Los chavales de hoy en día son los que menos afecto reciben de toda la historia” Carlos González
En Bebés y más | Tus hijos no son tuyos
En Bebés y más | Errores más frecuentes con los recién nacidos

Existe una asociación con un nombre tan crudo porque también existe una sociedad donde sucede eso: maltrato hacia la infancia. Y esta vez no hablamos de España y de sus altos índices sino de Canadá. Lamentablemente no hay ningún país, por más desarrollado tecnológica y económicamente que esté, que se libre de esta lacra mundial. No sé si Islandia que parece el paraíso de la felicidad infantil está exento de esta violencia o no.

El fundador es Elliott Barker, un reconocido psiquiatra canadiense que fue director de un hospital de máxima seguridad para enfermos mentales en Ontario. Sus experiencias e investigaciones con los pacientes psicópatas relacionaron sus comportamientos y la carencia de compasión hacia los otros seres humanos con una infancia llena de maltratos que recibieron (conscientes o inconscientes de los adultos) y recuerdos de crueldad.

Este descubrimiento llevó a este psiquiatra a dedicarse a la prevención del abuso a los niños como base para mejorar la sociedad y creó la Sociedad Canadiense para la Prevención de la Crueldad hacia los niños (CSPCC): Empathic Parenting.

Y no creamos que esto afecta solamente a padres que pegan físicamente a sus hijos, porque no es así. También es violencia, y genera consecuencias negativas, el no atender y responder a las necesidades básicas de los bebés de contacto, consuelo y simplemente amor y presencia adulta a tiempo completo.

Los objetivos de esta Sociedad es cambiar los aspectos de cualquier cultura que impiden que los padres puedan criar hijos sanos, seguros de si mismos y empáticos con los demás. Y por esto han creado un Curso online para padres: “El Arte de Ser padre” que os explico en detalle en otro post. Está disponible en 3 idiomas: inglés, francés y castellano.

Excelente iniciativa que responde a una carencia de nuestra civilización. Estas son dos frases que me han hecho reflexionar de su web:

“Los bebés aprenden resignación fácilmente, aceptan no saciar sus necesidades
pero el precio es baja autoestima y confianza en el mundo”

“Los niños reflejan el cuidado que han recibido”

Vía | Blog Crianza con Amor
Más información | Consumerism y Daycare Info
Más información | Online Parenting Course y Curso en castellano
Más información | The Natural Child Project
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En Bebés y más | Todas las noticias sobre el maltrato infantil

En la cultura occidental, fue Carl G. Jung el pionero en utilizarlos y actualmente vivimos un boom de libros y cursillos de mandalas. De hecho mtm, la editorial especializada en mandalas tiene más de 25 libros para todos los gustos.

El de la foto es “Mandala para los peques” de Marie Pre y está recomendado apartir de 5 años. Según la autora “este trabajo está directamente ligado a la Neuropedagogía, que intenta establecer un puente entre lo que sabemos hoy del funcionamiento cerebral y las situaciones de aprendizaje”.

De hecho, uno de los éxitos de los mandalas es que potencian la concentración y favorece la estimulación del hemisferio cerebro: el creativo, intuitivo y mágico. Aquí vemos un bonito ejemplo:

Muchas personas utilizan los mandalas por sus virtudes terapéuticas: mientras se pinta un mandala en calma y con música relajante, la persona está más autocentrada, realiza una meditación mientras pinta, concentra su energía en el dibujo, y encuentra un equilibrio personal.

Con los niños no pasa exactamente eso. Que nadie crea que por pintar un mandala su hijo se va a convertir en un yogui en potencia, pero es otra alternativa muy válida para colorear además de los dibujos típicos.

Los mandalas utilizan geometría y ayudan a los niños a familiarizarse con los símbolos mientras disfrutan. Y colgar luego el precioso mandala en casa es una estupenda recompensa.

Una buena idea que nosotros hemos puesto en práctica es utilizar brillantinas, telas o diferentes materiales y hacer unos mandalas muy orginales que hemos regalado a familiares.

Cuando haya muchos niños en vuestra casa o en una fiesta de cumpleaños un posible juego es dar a cada niño un mandala recortado (todos el mismo) y que cada uno lo pinte a su estilo. Salen verdaderas obras de arte. En algunos centros escolares pintan mandalas y luego los cuelgan del techo.

En las 2 webs que tenéis abajo hay mandalas para imprimir. Si preferís comprar el libro os recomiendo fotocopiarlo antes porque así se puede pintar muchas más veces.

Con contenido místico o sin él, dejaros seducir por un mandala.

Más información | Mtm editores
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Cuando una asociación y una web se llama “Criar con el corazón” ya me seduce de entrada y me crea una grandísima  curiosidad. Cuando veo la sensibilidad y dulzura de su web unida a un alto rigor de fuentes bibliográficas y autores de primer orden, me voy enamorando. Y cuando profundizo en sus principios, iniciativas y acciones en pro de la infancia, caigo definitivamente rendida a sus pies.

Conocí esta web por una mención de un artículo en El País: “El trabajo puede esperar y mi hijo no”. La busqué y descubrí un tesoro. En aquel entonces yo tenía un bebé de pocos meses, acababa de descubrir el mundo de la crianza natural y estaba des-hipnotizándome (en un proceso personal muy doloroso) de muchos conceptos oficiales que yo asumía entonces como dogmas de fé y que iba comprobando día a día, por mi misma y las lecturas, que no sólo eran falsos sino también perjudiciales.

Tener un bebé hiper-demandante y difícil a mis ojos, pero que solo era un mamifero exigiendo su derecho al cachorreo de su especie, ayudó mucho a que abriese definitivamente los ojos.

Y cuando una madre quiere saber más, para dar lo mejor a su hijo, se agradece mucho que exista una vanguardia de personas que ya ha abierto camino y que te ofrecen sus experiencias y sabiduría para que la retaguardia tengamos más información y facilidades.

La Asociación “Criar con el corazón” fue creada en el 2006 por un grupo de padres y madres con inquietudes comunes de responder a la necesidad social de un crianza basada en el apego, el respeto y la empatía hacia nuestros hijos.

Tienen un decálogo que no tiene desperdicio y en el que se comprometen a defender los derechos de los niños contra cualquier castigo, maltrato o abandono (físicos o verbales), a difundir las recomendaciones de la OMS sobre parto y nacimiento respetado y lactancia materna y donde promueven todos los aspecto de la crianza natural, entendida como attachment parenting: respeto a las necesidades y procesos naturales y madurativos de los niños.

En la web podéis encontrar 12 buenos artículos sobre estos temas , una bibliografía que yo la considero como un sello de calidad de crianza y también tienen un foro muy activo sobre estos temas.

Están preparando el lanzamiento de un libro con autores de prestigio y prologado por Carlos González que estoy deseando que salga para leer y y comentarlo y también están trabajando en una futura revista virtual trimestral.

Este es mi homenaje personal y agradecimiento a tantos padres y madres que desde este foro y otros de internet están haciendo toda una revolución social silenciosa cuestionando y cambiando desde sus hogares la crianza de sus hijos y aportando mucha luz y solidaridad a otras familias.

El mundo cambiará con mejores personas y eso no lo va a hacer el supuesto Estado de Bienestar (a veces de Malestar según nuestra lectora Marioli) abduciendo nuestro papel y responsabilidad en la crianza y poniéndonos zancadillas desde el embarazo, sino que sólo lo podemos conseguir los padres. ¿Cómo? Criando con el corazón.

Más información | Criar con el corazón y Foro
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Ahora os presento este de Sheila Kitzinger, la famosa antropóloga social y la escritora más popular del mundo en embarazo y nacimiento. Tiene más de 23 libros. Aquí ya presentamos “Nacer en casa“.

Como lo he descubierto en un blog sobre la maternidad y lactancia lleno de sensibilidad, dulzura y sabiduría instintiva, me atrevo a publicarlo aquí porque así descarto que es conductista y que deja llorar al bebé sin el consuelo de un adulto, un abrazo o una nana. Hay cientos de razones científicas y éticas contra estos sistemas.

De hecho el primer capítulo de este libro es: “El bebé no es mi enemigo“. Empezamos por buen camino.

El prólogo es del prolífico psicólogo, pedagogo y escritor español Bernabé Tierno, la editorial es Salvat y el precio unos 20 euros.

Aquí tenéis un extracto del libro que nos permite juzgarlo mejor:

“Otra diferencia importante entre las sociedades industrializadas y las tradicionales es que la independencia que los adultos tienen que demostrar en nuestra cultura también se la imponen a los niños desde temprana edad, incluso desde que son bebés.

Si una mujer alimenta al bebé cada vez que este quiere mamar, si el bebé duerme en la cama con ella o si continúa dándole el pecho pasados nueve meses, la pueden criticar por “hacer lo que el bebé quiere” y le advierten que está criando cuervos. Le dicen que nunca a poder sacar al bebé de la cama, que el niño va a crecer “pegado y miedoso”, y que, en caso de ser varón, estará “colgado de las faldas de su madre”, lo que implica que será afeminado e incapaz de tener relaciones heterosexuales.

En nuestra cultura se insiste mucho en inculcar la independencia en nuestros hijos. Se considera una responsabilidad moral. Dormir toda la noche, comer sólidos, aprender a ir al baño, no son solo cosas para comodidad de los padres, sino indicaciones de este desarrollo hacia la independencia social; es un mojón en el camino.

Es exactamente lo opuesto a la relación entre la madre campesina y su hijo, al que acomoda dentro del chal o del poncho, o lo ata pegado a su piel. Quizás no deberíamos sorprendernos cuando los bebés protestan porque se los separa a la fuerza del olor tranquilizador, de la firmeza, de la suavidad y de la seguridad del cuerpo de su madre, del sonido de su voz y del ritmo del latido del corazón materno.

Las mujeres también se pierden algo en nuestra cultura….”

Vía | Luperca 
Más información | Sheila Kitzinger
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Lo mismo que Jane Goodall pasará a la historia por ser una gran defensora de los primates, Carlos González lo hará como uno de los mayores defensores de los hijos y sobre todo de los bebés.

Ahora parece normal, pero hace años no lo era. Él empezó a predicar sobre criar a los hijos con amor en una época de total falta de respeto a las necesidades de los niños y un concepto de crianza “tipo Westpoint” y tuvo que luchar contracorriente y soportar muchas incomprensiones y burlas. Afortunadamente, el tiempo, la ética y las evidencias científicas le están dando la razón.

Sus obras son imprescindibles para los padres, muy fáciles de leer y muy divertidas:

• Besame mucho. Más de 120.000 ejemplares vendidos.
• Mi niño no me come
• Un regalo para toda la vida (sobre la lactancia materna)

Recientemente ha participado en unas Jornadas en San Sebastián, su ponencia se titulaba “El cuidado respetuoso del niño” y concedió una entrevista en un periódico local.

Aquí la tenéis completa. No haré ningún comentario porque es suficientemente explícita:

Se ha impuesto la moda de no coger en brazos a los niños porque, según se dice, se les malcría.
Pues se trata de todo lo contrario. Malcriar significa criar mal, con poco cariño, sin cubrir las necesidades básicas del niño. La relación con otras personas, particularmente con la madre, es una necesidad básica del ser humano. Por exceso de cariño no se educa mal a nadie.

¿Hasta qué edad es conveniente hacer caso en todo momento al bebé?
Hay que usar la lógica: ¿no pretendemos que se nos haga caso toda la vida a los adultos? Pues con los niños igual. Lo normal es atenderles.

¿Pero no pueden aflorar así generaciones de niños consentidos?
El riesgo está en ofrecerles cosas que uno cree que no hay que darles. Si un niño te pide veinte caramelos, es evidente que no se los vas a dar. Pero el problema es que, según ciertas teorías educativas, a pesar de que el pequeño te pida algo que no es malo para su salud y que está a tu alcance, te dicen que se lo niegues por decreto para que aprenda que no lo puede tener todo. ¡Pero es que eso ya lo va a aprender en la medida que pide cosas imposibles! Por eso, cuando deseen algo tan normal como ser cogidos en brazos, hay que hacerlo. El concepto de prohibir para demostrar quién manda aquí es aberrante.

No parece muy amigo de la frase ‘hay que educar frustrando’.
No creo que la frustración eduque. De lo contrario, estarían todos muy instruidos. De las miles de cosas que pide un hijo hay muy pocas que realmente le puedas dar ¡Puñetas, pues démoselas! Si el padre se tiene que ir a trabajar y no puede atender al chaval, qué le vamos a hacer, pero si el poco tiempo que estamos con él nos pide que juguemos y no le hacemos ni caso, ¿qué relación mantenemos? Circulan teorías que dicen que el problema es que los niños están muy consentidos. Eso es falso. A los chavales se les da mucho menos de lo que se ha dado a cualquier otro niño de la historia. No me refiero al que te pide la Play sino al pobre chaval que quiere abrazos, mimos y jugar.

¿La generación que menos afecto recibe de la historia?
Pues sí, por un motivo muy sencillo: nunca antes habían acudido niños de pocos meses a pasar 8 ó 10 horas en una guardería, un recurso que no existía hasta los años 50. Incluso hay quien cree que es una experiencia deseable, porque allí les estimulan. Como mínimo debemos aceptar una cosa: los niños de hoy pasan mucho menos tiempo con sus padres que hace unos años, que es precisamente lo que más quieren. No se puede decir que se salgan siempre con la suya. Es más bien al contrario.

¿Por qué abomina de las guarderías?
En algunos casos son necesarias, pero deberíamos tener bien claro que son un mal menor. El niño está mejor si le cuidan sus propios padres.

Pero en la guardería comienza el proceso de socialización…
Ni mucho menos. Eso es un mito. A los niños de menos de tres años les importa un rábano que haya otro niño al lado. Les ves jugando y no socializan. Sientas a cuatro en el suelo y cada uno está a lo suyo. Los niños socializan cuando son mayores.

No comulga en absoluto con esa visión de niños consentidos, incluso tiranos, que observan psicólogos como Javier Urra.
No me he leído su libro, pero quienes lo han hecho me han dicho que el título espanta aunque su contenido no está mal. Javier Urra, en todo caso, era el Defensor del menor en Madrid. Desde luego que con defensores así no hacen falta fiscales. Si por algún motivo han llegado a criarse los niños como son ahora, no se puede decir que sea por exceso de cariño. Estamos hablando de jóvenes atiborrados de actividades extraescolares, que han crecido entre canguros, que lo han tenido todo menos afecto. Los padres, eso sí, compensan todo ello con muchos juguetes. A ese niño le están dando sustitutos baratos de lo que de verdad es niño pide.

¿Qué opina del famoso Duérmete niño ? ¿Es mano de santo?
Estivill, al autor, propugna dejar al niño llorar un día un minuto, luego tres, cinco… Sí, el sistema funciona. Al cabo de unos días ya no se despierta a media noche ni se molesta en meter ruido porque sabe que sus padres no van a venir. Pero, después de unos años, ¿cómo pretenden esos padres que su hijo les confiese que se droga si desde los dos años le han enseñado que no le van a hacer caso?
 

Vía | El mundo de Armandilio 
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Parece que esto va a cambiar, al menos en Cataluña, porque una ley catalana establecerá que los jueces han de otorgar de manera “preferente” la custodia compartida de los hijos cuando sus padres se separen o divorcien y no haya acuerdo.

El modelo clásico de convenio de divorcio otorga la custodia de los hijos a la madre, le atribuye el uso de la vivienda y fija una pensión de alimentos que debe abonar el padre. Y si la mujer no tiene ingresos, se le asigna una pensión compensatoria. Esta nueva ley pretende romper ese automatismo.

Reconoce el derecho a abonar la pensión al cónyuge que quede en peor situación económica, pero de manera temporal y valorando la posición económica de cada uno. La pensión se podrá modificar sólo a la baja y se extingue si el beneficiario se casa o inicia otra relación. La vivienda también se atribuye de manera preferente a quien se quede con los niños, pero temporalmente y considerando que eso debe tenerse en cuenta al fijar la pensión de alimentos.

La filosofía detrás de este cambio es según los creadores: “La obligación del legislador es defender los intereses de los hijos, pero con respeto absoluto al principio de igualdad de los padres. Por eso pensamos que la regla habitual ha de ser la custodia compartida”.

Otra novedad de la futura legislación catalana “plan de parentalidad” que están obligados a presentar los padres. Se trata de un documento en el que se han de proponer al detalle cuestiones como el lugar en el que vivirán los hijos, cómo se relacionarán cuando no estén con el progenitor custodio y la forma de tomar las decisiones que afecten a la educación de los menores.

Por lo que he leído en los documentos que os adjunto abajo, no existe consenso entre los juristas en este tema pero otros países como Francia, Italia y Bélgica ya han regulado la custodia compartida como la norma a aplicar.

En España muchas asociaciones están luchando por esto y otras medidas a favor de la igualdad de ambos padres, como la Asociación de Padres Separados (que agrupa a 22.000 personas en toda España) y la Asociación de Hijos de Padres Separados. Ésta fue creada por una mujer que tuvo una experiencia traumática entre los 13 y 18 años, cuando se escapaba a todas horas de la casa de su madre porque quería ir a vivir con su padre y el juez no se lo permitió.

Según ella: “Aquello fue un martirio para mí. Por eso creo que los niños deben tener padre y madre y que la custodia compartida es la mejor opción cuando se acaba la relación“.

Este es un tema delicado y sangrante donde los haya porque cuando hay tantos menores afectados por los problemas y las diferencias de sus padres, el juez tiene en sus manos el futuro y la seguridad emocional de las familias.

Compadezo muchas veces a los jueces, no creo que Salomón lo tuviese más fácil.

Vía | El País
Más información | Plataforma por la Custodia Compartida
Más información | Pdf: Custodia compartida ¿Cómo? por la presidenta de la Asociación de Mujeres Juristas Themis
Más información |  El País La Comunidad
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En estas fechas que millones de padres están desesperados haciendo castings para el colegio de sus hijos es bueno que reflexionemos por el contenido y el continente.

¿Se puede aprender sin grandes instalaciones, ordenadores en todas las aulas, actividades extra-escolares, 3 idiomas, piscina, etc.? Evidentemente sí porque hay niños que son educados hasta en casa y otros con medios precarios como estos niños. Aquí hay más fotos.

Simplemente recordar que uno de los objetivos de la UNESCO para el 2015 es conseguir la escolarización en todos los países. Faltan 25 todavía porque los guerrilleros y soldados en países en conflicto se dedican a bombardear escuelas y universidades para evitar que pensemos, y porque el 60% de los escolares que no asisten a clase en países árabes son niñas. Y no reciben multas cuantiosas como en el reciente caso de padres españoles que permitían el absentismo escolar de sus hijos.

Mientras nosotros nos dedicamos a discutir por la asignatura de Educación para la ciudadanía o por los malos resultados del informe Pisa (ambas cosas importantes) otros no tienen ni ventanas. Por tanto, queda trabajo en todos los frentes.

Por cierto, esos niños chinos parece que no necesitan detector de metales como en EEUU para entrar en la escuela, aparentemente respetan mucho al profesor y hay un buen clima en el aula. El edificio no lo es todo.

Vía | El País Semanal y El periódico de Jesús
Más información | Listado de los 100 mejores colegios españoles según El Mundo
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Ha comenzado el plazo para la presentación de solicitud de plaza para el próximo año escolar. Es el momento del año en el que los padres suelen recorrer las escuelas infantiles para escoger dónde y en manos de quién dejarán a sus hijos mientras ellos trabajan.

Se recomienda que el niño permanezca con su madre al menos hasta los dos años, pero sabemos que la realidad laboral de muchos padres no lo permite y no les queda otra opción que salir a buscar una escuela infantil. Así que, a la angustia de tener que dejarlos, se suma la preocupación por encontrar el lugar adecuado.

Existen ciertos requisitos que toda buena escuela infantil debe cumplir que sumados a algunos consejos pueden facilitarnos la tarea.

Requisitos:

• Primero y fundamental, que sea un centro legal. Vemos en las noticias que hay mucho inescrupuloso suelto, así que asegúrate de que la escuela infantil cumple con la legislación vigente y ha sido aprobada por la Consejería de Educación.

• Cercanía al domicilio: es preferible que la escuela esté cerca de casa por varios motivos: para que el niño permanezca en contacto con su entorno, porque sus amigos también vivirán cerca y porque ante cualquier emergencia, un amigo o familiar puede acudir al centro y llevarlo a casa.

• Instalaciones: la seguridad es una máxima cuando se trata de niños. La escuela tiene que tener fácil acceso, radiadores protegidos, ventanas a las que los niños no puedan llegar o con rejas, escaleras con baranda a su altura, enchufes fuera de su alcance, esquinas protegidas, aulas espaciosas y luminosas, higiene, sala de descanso/recreo, sala de psicomotricidad, zona de juego con sombra, zona para el cambio de pañal, aseos adaptados para los pequeños con váteres y lavabos.

A parte de la seguridad, es esencial que las instalaciones sean atractivas, con una decoración acorde a los niños, limpias y ordenadas. En definitiva, que al entrar se respire ambiente cálido y acogedor.

• Personal cualificado: los educadores deben contar con la titulación correspondiente. Cada grupo de edad debe tener su propio tutor, pero además la escuela debe contar con personal de apoyo.

• Número de niños: existe un ratio legal que determina la cantidad de niños que debe haber por aula: para niños de menos de un año el máximo es 8, entre uno y dos años el máximo es 13 y entre dos y tres años el máximo es de 20 niños.

• Programa educativo: es fundamental que el proyecto educativo esté acorde a las necesidades de tu pequeño y que potencie sus capacidades tanto motoras, como físicas, cognitivas, sociales y afectivas de acuerdo a su edad. Que cuente con materiales específicos y en condiciones para realizar las diferentes actividades (trabajo musical, psicomotriz, sensorial, etc.)

• La comida: la escuela debe contar con un comedor de uso exclusivo. Pregunta si una cocinera prepara la comida en la escuela o si la sirve una empresa de catering. Pide información sobre cómo se conforman los menús, las cantidades, quién le da de comer, etc.

• Padres involucrados: es importante la integración de los padres en el ámbito de la escuela. Así que, aquellas escuelas que fomenten la participación de los papás con fiestas, jornadas para padres, festivales, etc., mejor que mejor.

Consejos:

• Recorrer y visitarlas: puede ser la más recomendada, pero no os fiéis de lo que no ven vuestros ojos. Nadie mejor que sus padres para saber cuál es el lugar más adecuado para su hijo.

• Preguntar y preguntar: no tengas miedo a pasar por pesad@. Pregunta todo lo que quieras saber. Algunas preguntas que debes hacer: 1) ¿cómo es la rutina de un día en la escuela? 2) ¿A qué hora almuerzan/meriendan? 3) ¿cuántas veces al día le cambian el pañal? 4) ¿qué artículos para uso del bebé debemos llevar? 5) ¿los pañales y las toallitas están incluidos en el precio o no? 6) cómo es la comunicación de la escuela con los padres? 7)¿dónde duermen la siesta? ¿quién los cuida en el patio? 9) ¿cómo actúan ante una emergencia? 10) ¿dónde se recibe/entrega a los niños a la entrada/salida? 11) precios y horarios

(Como cuando vamos a los controles del embarazo, es mejor llevar anotadas todas las preguntas para no olvidarnos de nada).

• Conoce a la persona que cuidará de tu hijo: pide tener una entrevista con él/ella antes de comenzar el curso para que te comente su forma de trabajar, procedimientos, el período de adaptación, etc. También te pedirá que le hables de tu hijo para conocerlo mejor. Tiene que caerte bien, al fin y al cabo es quien se encargará de tu hijo varias horas al día.

• Una vez que hayas decidido cuál es la escuela elegida, lleva a tu pequeño a visitarla y observa la sensación que le produce. Su opinión también influye.

Más información | Educación infantil
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Foto | Guardería del Barrio de los Rosales