El próximo 19 de marzo se celebra el Día del Padre en España y como homenaje os traemos algunas cuentas de Instagram de papás que nos han enamorado y tenéis que conocer. Hombres que comparten su día a día como padres de una manera extraordinaria y lo han hecho su forma de vida.

En su momento os trajimos 11 adorables cuentas de bebés y niños en Instagram que te enamorarán y ahora es el turno de los padres: descubre estas 11 cuentas de Instagram de papás que molan un montón. Empezarás a seguirlas, seguro.

Padre de cuatro niñas

Simon, más conocido como @father_of_daughters (Padre de hijas) tiene cuatro niñas de 9, 6 años y unas gemelas de uno. En su cuenta muestra la realidad de su día a día con mucho humor y sin endulzar aquellas situaciones especialmente "embarazosas" como padre de niñas.

Lo mismo lo vemos cambiando pañales que saliendo de compras con sus cuatro princesas. ¡Te va a encantar!

El papá que canta con su hija

Dave Crosby (@davecros) es el protagonista, junto con su hija Claire, de uno de los vídeos virales más tiernos que circula por la red, su propia versión de 'Hay un amigo en mí', la canción de Toy Story. No cabe duda que llevan el talento en las venas.

Dave es director creativo y su pasión es la música. También es padre de un niño, Carson, y su cuenta es un variopinto escaparate de su día a día.

Dos papás y cinco hijos

Kordale y su socio, Kaleb, (@kordalenkaleb) viven en Atlanta con sus cinco hijos, el último nacido hace un par de meses por un vientre de alquiler.

Son famosos en internet por protagonizar en 2015 la campaña publicitaria "I Am Generation", de Nikon (en ese entonces con sus tres hijas), en la que compartieron su vida familiar con el mundo. Los vemos en su día a día como padres peinando a sus hijas por la mañana, durmiendo con su bebé o celebrando Navidades en familia. Una preciosa familia numerosa.

Padre motero de cuatro

Las motos, los tatuajes y la barba son las señas de identidad de Aubrey McCoy (@aubreymccoy), padre de cuatro niños adorables. Comparte su particular día a día de su familia en Texas, siempre sobre dos ruedas.

Padre fotógrafo

Es una delicia pasearse por la cuenta de Instagram de Adrian C. Murray @adriancmurray, fotógrafo profesional y padre de tres niños. Sus fotos son un soplo de aire fresco, una preciosidad.

Un padre en Japón

AkiraOozawa @sunmoooon es un diseñador gráfico japonés que registra el crecimiento de sus cuatro hijos a través de interesantes instantáneas. Tiene una hija de 10, otro de 8 y un par de gemelos con una energía inagotable.

Padre cocinillas

Matt Robinson (@RealFoodbyDad) combina la pasión por sus tres hijos con la pasión por la cocina en su más que tentadora cuenta. Deliciosas recetas y bellas instantáneas de su familia. Muy recomendable.

Padre experimentos

Sergei Urban (@thedadlab) es padre Max, de 2 y Alex de 4 años, y se lo pasan en grande haciendo juntos experimentos de ciencia. Da respuesta a las preguntas de sus hijos sobre cómo se forman las nubes o cómo crecen las plantas a través de demostraciones muy chulas. ¡Nos ha enamorado!

Padre de una + trillizos

Padre de Emily y unos trillizos de año y medio, comparte en @officialbabygang la caótica y divertida vida como padre de cuatro niños pequeños. Con naturalidad y mucho humor.

Padre en NY

Josh Davis @tiesandfries es padre de dos niños, una niña y está casado con la famosa bloguera Taza. Viven en Nueva York pero también podemos verlos en sus viajes por el mundo en familia.

Padre de un niño con Síndrome de Down

Mike Quinones es el responsable detrás de la cuenta de su hijo con Síndrome de Down, Micah Quinones @lifewithmicah. Está casado con la modelo Amanda Booth y el pequeño sigue los pasos de su madre convirtiéndose en uno de los modelos infantiles con SD más populares de Instagram.

El próximo día 19 de marzo celebraremos el Día del Padre, una fecha muy especial para toda la familia, sobretodo para ellos. Por eso, Dodot ha querido felicitar a todos los papás con este precioso vídeo.

Ha querido transmitir la transformación que experimenta un hombre al convertirse en padre. Una campaña llena de ternura para homenajear a los padres, no sólo en su día sino cualquier día del año.

Lo cierto es que los hombres (al menos es lo que ha pasado con mi marido) cambian muchísimo con la llegada de los niños. Se vuelven más cariñosos, más protectores, los hijos hacen aflorar lo mejor de ellos. Puede que a nosotras también nos pase, pero es verlos compartir momentos juntos y llenarse el alma de felicidad.

Os invito a ver el vídeo y a compartirlo con vuestras parejas porque es realmente precioso. Yo lo he visto unas cuantas veces para volver a escuchar esa risa tan bonita del primer bebé que me recuerda a las de mis hijas cuando eran pequeñas. A su padre le encantaba hacerlas reír así, parecía que se iban a ahogar.

Vídeo | Youtube

Seguimos en este mes de marzo con una nueva propuesta para nuestra sección de la foto de tu bebé: con papá. Esa es la temática para este mes que está a punto de acabar, y hoy os presentamos a Ariadna y su padre Hache.

Ella es una niña a punto de cumplir un año, y en esta foto que nos envía su mamá tiene dos meses y medio. El papá y la bebita ríen por que su mamá se cayó de la cama por lograr el encuadre de la foto, una muestra de esas risas sinceras que son la luz que llena los días de la familia.

También nos cuenta la mamá, Melissa, que Ariadna llegó a sus vidas de imprevisto, pero les ha cambiado tan profundamente que no pueden imaginar sus vidas sin su chispa. Agradecemos a Melissa que haya querido compartir esta bonita imagen con todos.

Si queréis que vuestro hijo o hija aparezca en esta sección de nuestro blog, tan sólo tenéis que subir su foto a nuestro grupo en Flickr o bien enviarla a lafotodetubebe@bebesymas.com con un ancho mínimo de 650 píxels junto con el nombre, la edad del niño y algún comentario sobre la foto. Seguid atentos, porque pronto os daremos la nueva temática para la foto de tu bebé en el mes de abril.

En Bebés y más | La foto de tu bebé en marzo: con papá

Continuamos con nuestra serie de entrevistas dedicadas al Mes del Padre con una que le hemos realizado al periodista madrileño Miguel Ángel Uriondo, padre de dos niños de 3 y casi un año y gran apasionado de la tecnología. Con él hemos hablado de una realidad que ya es parte de nuestra vida en familia: las nuevas tecnologías.

Miguel escribe cada mes en 'Actualidad Económica' artículos relacionados con las últimas tendencias en telecomunicaciones y tecnología. Es autor del blog ALSD, publicado en Expansión.com, que está entre los cinco más visitados del diario de información económica líder en España, además de haber ganado el Premio Vodafone de periodismo en 2010, el Premio Accenture en 2012 y haber resultado finalista en la pasada edición del Premio Diageo Joven y Brillante en la categoría nacional.

¿Crees que esta generación de nativos digitales como son nuestros hijos tiene una forma de pensar diferente impulsada por las nuevas tecnologías? ¿Qué ventajas y qué inconvenientes crees que tendrán gracias a que son nativos digitales? ¿Crees que se piensa menos con la tecnología?

Hasta a nosotros nos ha cambiado la forma de pensar y relacionarnos con el mundo y quienes nos rodean. La acumulación de conocimientos será menos importante para nuestros hijos que la capacidad para elaborar pensamientos complejos a partir de su capacidad de localizar información online. Siempre me pareció ridículo el estudio memorístico, y ahora es incluso más innecesario. ¿Ventajas? No tendrán que pensar sobre estas cosas. Será su mundo y lo aceptarán como tal. ¿Desventajas? Fahrenheit 451 será inviable, ¿quién demonios querría guardar libros en la memoria pudiendo tenerlos en Dropbox?

La tecnología no nos hace pensar menos, aunque sí es cierto que es capaz de dificultar cierto tipo de introspección. A veces me pregunto si realmente es positivo un mundo sin aburrimiento. Yo intento resolverlo saliendo a correr o en el gimnasio, con cosas que me hagan alejarme de las pantallas y me dejen un tiempo para mí.

Los niños de hoy aprenden antes a manejar un smartphone que a hablar, ¿ves positivo que los niños se acerquen a las nuevas tecnologías desde tan pequeños?

No es que sea bueno que se acerquen, es que es ir en contra de su naturaleza no permitírselo. Alejarles de la tecnología que tú sí utilizas es como no permitirles sentarse en una silla. Está bien organizar su tiempo con ella, enseñarles a valorarla y evitar que sacrifiquen por ella otras coas importantes, pero ¿privarles de ella? Absurdo. Mi hija de tres años tiene su propio iPod Touch cargado de puzzles y juegos educativos. Pero eso no la hace querer jugar menos con su madre o conmigo. Es un juguete más.

¿Qué medidas deberíamos adoptar los padres para un uso seguro de las nuevas tecnologías?

Eso sí me parece clave. Estoy cansado de escuchar a padres cortos de miras demonizar cosas que, sencillamente, no entienden. "¡Videojuegos violentos!", claman los radicales. Es fácil responderles: es un producto de 70 euros, ¿De dónde ha sacado el dinero para comprarlo? ¿No viste en la caja la etiqueta PEGI con la edad mínima recomendada? En este tipo de cosas, el problema es siempre de quien no se preocupa por lo que hacen sus hijos y prefiere culpar a una o varias industrias por su propia falta de cuidado. En general, vivimos en un país en el que siempre es más fácil achacar cosas a otros en lugar de asumir nuestra responsabilidad individual.

Los niños son usuarios frecuentes de smartphones, tablets y ordenadores, y los padres suelen preocuparse por el tiempo que pasan frente a una pantalla, ¿crees que debemos limitar el tiempo de uso? ¿Hay menos comunicación en la familia en general?

Con las redes sociales, hay menos comunicación hasta en los matrimonios. Estamos todos ajustándonos a una nueva forma de vivir. ¿Cómo mejorar la comunicación? Haciendo las cosas todos juntos. Ayuda reflexionar sobre a qué dedicamos nuestro tiempo. En mi familia no se ve televisión convencional. Elegimos qué programas veremos juntos y no le dedicamos mucho tiempo al día. Somos muy productivos, creativos e inquietos. Mi mujer documentó y escribió su novela prácticamente la niña bajo el brazo. Sencillamente esperamos transmitir algo con el ejemplo.

¿Qué normas tienes en casa con la tecnología y tus peques? ¿Qué les permites y qué no?

La mayor tiene sólo tres años, pero desde hace meses es capaz de descargar aplicaciones de pago de las tiendas de aplicaciones de los móviles. Aprendimos que era mejor dejarle siempre el teléfono en modo avión y sin conexión wifi. Le exigimos que sea respetuosa con el volumen y no le dejamos sacarlo de casa. Hay días que se pone pesada con el chisme y te surgen dudas. "¿Estaré equivocándome?", pero luego piensas: "esa misma actitud la tuvo con el puzzle que le guardé cuando ella quería jugar". No es porque sea tecnología, es porque está descubriendo la frustración y, como es normal, no le gusta..

¿Cómo les explicarás a tus hijos qué ha sido la revolución tecnológica del siglo XXI?

Va a ser apasionante. Hace dos años, mi sobrino cogió una Blackberry, intentó controlar la pantalla con el dedo y, al verse incapaz, dijo "está roto". Fue un gran diagnóstico sobre los retos a los que se enfrentaba ya entonces la compañía canadiense. Creo sinceramente que nos esperan tantos cambios en los próximos años que no será fácil explicar ciertas cosas. Me imagino conversaciones como: "Papá, ¿cómo fue posible el Holocausto? ¿Nadie leía los desesperanzados tuits del pueblo judío?". ¿Cómo explicarles que hubo un momento en el que el reloj sólo marcaba la hora y las gafas sólo servían para corregir la vista. Ellos llevarán en la muñeca productos de biometría y comunicación y utilizarán gafas de realidad aumentada. Mis padres se pasaron cuarenta años sin cambios tecnológicos relevantes. Nosotros estamos subidos en el techo de un tren que se mueve muy deprisa.

¿Crees que tienen que cambiar los métodos en las escuelas? ¿En qué dirección? ¿Qué harías tú?

Radicalmente. Mi experiencia hasta ahora me hace pensar que muchas de las competencias que se enseñan en Infantil, por lo que llevo visto hasta ahora, no deberían sufrir cambios. Les enseñan a aprender y creo que lo hacen bien. Pero, cuanto más lo pienso, más creo que la educación del futuro no estará en memorizar. Los maestros fomentarán la capacidad de relacionar conceptos y alentarán el pensamiento original. No dudo de que en el futuro las escuelas tendrán sistemas relacionados con la reciente tendencia de Big Data que permitirán a los profesores discernir el grado de originalidad de trabajos y exámenes basándose en la comparación en tiempo real con bases de datos, tanto estructuradas como desestructuradas. Todo el mundo sabrá la respuesta a las preguntas, pero no todos los chavales podrán entender las implicaciones de las respuestas. Creo que habrá menos trabajo duro y se premiará más la brillantez y la capacidad de adaptarse a nuevos entornos con facilidad. Con suerte, empezaremos a escuchar más que nunca a los niños y puede que obtengamos avances importantes gracias a ellos. Los niños no es que piensen "desde fuera de la caja", es que aún no nos ha dado tiempo a ponerles una. Si los incorporamos a la cadena de la innovación, nos van a enseñar muchas cosas.

¿Crees que jugar en el iPad o a las consolas es bueno, es malo? ¿Por qué?

Tengo que responder que es bueno, porque lo he hecho toda la vida y aún sigo haciéndolo. Mejoras la coordinación ojo-mano, trabajas la resolución de problemas complejos, te acostumbras a interpretar roles y desarrollas la empatía, aprendes a gestionar entornos complejos, en juegos online mejoras competencias sociales y desarrollas capacidades de micro-management y liderazgo... La pregunta que me hago siempre es oa contraria: ¿cómo pueden vivir tantas personas sin jugar?. Leo en los periódicos la basura que ponen en la televisión y ya tengo la respuesta. ¿De verdad alguien que ve Sálvame se puede sentir superior que cualquier otra persona por sus aficiones? He escrito varias cosas sobre el fenómeno de la gamificación, el uso de las dinámicas de juego en la vida laboral y en tu día a día. No dejar jugar a los niños es una sentencia de fracaso.

Se habla del efecto negativo que tiene en los padres las nuevas tecnologías porque se distraen mucho, no se concentran y hay más accidentes en los hogares. Es grave. ¿Algún consejo o truco?

Desconectar. Me gustaría decir que lo hago siempre que debiera, pero no es así. Soy un maldito adicto al trabajo, y mi trabajo es la tecnología. Para corregirme, intento centrarme en la tarea que estoy haciendo en cada momento. Si estoy con mis hijos, les presto toda mi atención. Si estoy cocinando, exactamente igual. La multitarea es una amante exigente, pero tienes que aprender a decirle que no. Yo estoy en ello, pero me cuesta.

¿A qué edad crees que es bueno darle a un hijo su primer móvil y por qué?

Como ya he dicho, mi hija tiene algo parecido desde las Navidades, con tres años recién cumplidos. Sin capacidades inalámbricas, eso sí. Sólo juegos educativos seleccionados e instalados por nosotros. Creo que cuando sea más mayor los fabricantes habrán diseñado ya terminales específicos para niños que, más allá de una carcasa de Bob Esponja, incluyan herramientas realmente útiles para los padres. ¿La más importante? Jardines vallados. No me importa a qué edad tienen mis hijos sus primeros móviles, pero sí quiero saber con quién hablan. No es necesario entrometerse en lo que dice, pero sí fijar listas blancas de contactos autorizados. negociadas directamente con ellos. También me gustaría un botón de emergencia para que si se pierde en el centro comercial no me cueste encontrarle por geolocalización. La empresa Emporia fabrica teléfonos para señores mayores, tengo curiosidad por los primeros móviles realmente interesantes para niños.

Por supuesto, estoy hablando de los primeros años. A partir de ciento punto, sólo te queda confiar en que has educado bien a tus hijos, les has dado las herramientas adecuadas y has construido relaciones de confianza suficientes como para que te pregunten si tienen dudas. Cualquier otra cosa es ponerle puertas al campo.

Agradecemos a Miguel Angel Uriondo que haya aceptado amablemente responder a nuestras preguntas. Ha sido muy interesante contar con su visión sobre la influencia de las nuevas tecnologías en los niños y en nuestra vida cotidiana.

Ayer os hemos ofrecido la primera parte de la entrevista a nuestro Armando, en la que respondió algunas de las preguntas que le habéis hecho llegar.

Hoy continuamos hablando con él sobre los castigos, los juegos violentos y su visión particular sobre algunas cuestiones controvertidas.

¿Por que cuando tenemos un conflicto con alguien, un jefe, alguien antipático, ni se nos ocurre levantarle la mano, en cambio mucha gente sigue creyendo que lo del "cachete a tiempo" con los niños es buena idea?

Por la misma razón por la que está mal visto pegar a una mujer, porque un adulto no tiene que enseñar nada a otro adulto, ni educarle ni nada por el estilo.

Sin embargo, a los niños hay que educarles y muchos padres siguen pensando que dándoles un toque (un cachete como aviso) les están educando bien. Ahora ya está prohibido pegar a los niños, así que es cuestión de tiempo que la sociedad haga el mismo cambio que se hizo con las mujeres, pero esta vez con los niños, que interioricen que pegar está mal, siempre, y que aprendan a utilizar otras técnicas o métodos educativos menos dañinos y humillantes.

¿Tus hijos ven dibujos de acción y luego imitan las peleas?,¿Jugais a revolcones y luchas?¿Alguna vez alterados te han pegado? ¿Si es así, como lo solucionais?

Sí, juegan mucho a peleas imitando dibujos que han visto. Yo no suelo jugar a eso con ellos, porque no es un juego que a mí me divierta demasiado. A ellos sí les dejo jugar porque les gusta y porque, en cierto modo, es normal que imiten lo que ven. Al principio me preocupaba un poco, pero he visto que son capaces de separar ficción de realidad y que por el hecho de jugar a luchas no pelean más ni son más violentos después (normalmente discuten sin pegarse, sobretodo Jon... a Aran, por tener 4 años y expresarse peor aún se le escapa la mano en alguna ocasión).

Sobre si me han pegado alguna vez, sí, me han pegado. La solución es simplemente explicar que entiendo que puedan estar molestos y que si lo están me expliquen qué les pasa, por qué se han enfadado, qué les preocupa. Así puedo saber qué problema tienen y así puedo yo cambiar o tratar de solucionar el problema si es posible. Si me pegan no ganan nada, porque yo no puedo entender qué les pasa, porque me hacen daño, y no se hace daño a las personas que uno quiere y porque si me hacen daño yo también me enfado con ellos y así todos acabamos perdiendo.

Exponer a tu familia en un sitio público es una opción personal, sin embargo, creo que a veces has criticado a los padres que tienen hijos actores, modelos, etc. ¿No expones tú a los tuyos de igual manera, explicando con detalle ante miles de personas que no conoces, como viven, comen, duermen, se asean, se visten, juegan, hacen pis o caca? ¿No te parece contradictorio?

Yo no critico a los padres de hijos actores ni modelos. Si acaso, si he hablado alguna vez de ellos, es porque hay padres que utilizan a sus hijos para un beneficio personal sin tener en cuenta si a los niños les gusta realmente ese mundo o si no preferirían estar haciendo otras cosas. Como yo no hago nada de esto con mis hijos porque lo único que hago es explicar cómo les educo y esto a ellos no les repercute en nada en su vida diaria estoy más que tranquilo.

Cuando expones en un blog no personal como este planteamientos tan radicales en cuestiones como la escuela (para ti la mayoría de los colegios y profesorado son malos o peores), el personal sanitario ( para ti el 99% son unos ogros y los hospitales poco menos que sitios de tortura), etc, y además de que la forma en que lo que dices parece un dogma de fé ¿te paras a pensar en los lectores que pertenecen a esos colectivos y que hacen su trabajo lo mejor que pueden o les dejan? Das por hecho que tus vivencias son aplicables al resto de los mortales, ¿has pensado alguna vez que lo que te pasa a ti quizá en otros sitios no ocurra? (A mi la mayoría de las situaciones que planteas tanto en escuelas, como en hospitales como en la vida diaria me parecen surrealista, anticuadas, o directamente no creíbles)

El que lo que planteo parezca radical es una opinión subjetiva. A mí personalmente no me parece nada radical, sino una manera lógica de ver la crianza de los niños y una manera lógica de explicar que a los niños también se les puede educar respetando sus ritmos, sus necesidades y sus deseos. Entiendo que hay mucha gente que puede pensar diferente a mí, porque yo de hecho pensaba diferente hace unos cuantos años. Cambiar de pensamiento, quitarte de encima el pensamiento mayoritario que dice que los adultos saben exactamente lo que los niños necesitan mejor que los propios niños y eliminar la violencia tanto en el lenguaje como en los actos (violencia física, castigos, etc.) no es fácil para todo el mundo, sobretodo porque es lo que mucha gente ha mamado de sus padres y de su entorno. Así que entiendo que haya gente que aún no haya hecho ese cambio o incluso que no lo vaya a hacer nunca.

En cuanto a los porcentajes, siento decir que estás muy equivocada, igual que en el concepto. Es absurdo que yo piense que los colegios son malos o peores y luego llevar a mis hijos a uno (eso sí que es contradictorio). Digamos que hacen muchas cosas bien, y que muchas otras cosas no las hacen tan bien, que son sobre las que incido. En relación al "99% de ogros" en el personal sanitario, ídem, no sé en qué te basas. Trabajo todos los días con enfermeras, médicos, pediatras y auxiliares y, sin embargo, sólo hago comentarios puntuales sobre cosas que me pasan que creo que podrían hacerse mejor. Si escribiera entradas con todas las cosas que veo o cosas que me pasan la mayoría serían positivas y una minoría serían las críticas, pero claro, la gente de lo que suele hablar es de lo malo, de lo que choca, de lo que se sale de la norma. No tiene sentido que yo haga una entrada diciendo "he llevado a mi hijo al pediatra, le he explicado mi problema y ha sabido darme una solución" porque es lo normal, es lo esperable. Sin embargo, si voy al pediatra, le expongo mi problema y me dice cosas rarísimas, o si me dicen que no me puedo quedar con mi hijo porque le van a sacar sangre o si me explican cosas sin sentido sobre la alimentación, la lactancia u otros temas que creo que deberían dominar más, pues entonces sí llego a pensar que lo mismo que me pasa a mí le puede pasar a alguna persona en algún momento puntual y por eso hablo de ello, porque yo puedo saber que lo que me dicen está mal o es extraño, pero no todo el mundo puede saberlo y porque mucha, mucha gente cree a pies juntillas lo que le dicen los profesionales de la salud y los profesores, y ojo, yo no digo que los médicos no sepan y que los profesores no sepan educar, yo sólo digo que hay algunos que podrían estar equivocándose en algunas cosas y que, según la información que den, pueden hacer daño (o mucho daño) a un bebé o niño.

¿Que haces a efectos prácticos para cambiar o mejorar todo aquello que criticas? (Ej.Recogida de firmas para cambiar el sistema educativo, pertenencia a asociaciones, al ampa de vuestra escuela o al consejo escolar, a alguna comisión de vuestro distrito sanitario,...ese tipo de cosas)

Pues todo lo que puedo dentro del poco tiempo libre que me queda después de trabajar como enfermero, escribir en un blog no personal, criar y educar a mis tres hijos de la mejor manera que puedo (es decir, dedicándoles tiempo) y de tratar de que la casa siga en pie en el día a día. Centrándome en mi función en este blog no personal puedo decir que, por suerte, ayuda a mucha gente que no duda en ponerse en contacto conmigo vía mail para expresar sus dudas y sus problemas, así que como se suele decir habitualmente, solo con que mi trabajo haya servido para que una sola persona haya cambiado de pensar o, como mínimo, haya decidido revisar sus creencias, me doy por satisfecho. De hecho, no aspiro a más. Sólo explico mis vivencias y ofrezco mis opiniones por si a alguien les resultan útiles.

Ha sido la primera vez que hemos probado esta fórmula y ha resultado una experiencia muy bonita. Desde luego, queremos agradecerle a nuestro Armando su colaboración y buena predisposición para responder a las preguntas que le habéis hecho. ¡Gracias Armando!

En el Mes del Padre y dado que hoy se celebra el Día del Padre en España, hemos querido hacerle una entrevista a nuestro Armando, un padre comprometido y amoroso a quien muchos seguís en el blog.

Hace unos días os invitamos a hacerle las preguntas que quisierais, las cuales ha respondido amablemente, siempre con el sentido común que le caracteriza. Hemos dividido la entrevista en dos partes para que resultara más fácil de leer. Nos os la perdáis.

¿Crees que el amor por tu mujer cambia a partir del momento en que es madre? ¿Crece, es distinto? ¿La familia cambia el amor en la pareja? ¿Cómo la veías antes y cómo la ves ahora? ¿Discutís más o menos?

Evidentemente, desde que somos padres, nuestra relación ha cambiado. Primero porque ahora tenemos tres hijos y más responsabilidades y segundo porque han pasado siete años desde que tuvimos al primer hijo y, lógicamente, también crecemos como personas.

Tener hijos pone a prueba una relación, porque es muy cansado física y psicológicamente. Por eso hay relaciones que acaban rompiéndose al llegar el bebé. En nuestro caso, tengo la sensación de que nos llevamos mejor que antes (supongo que los hijos pueden ayudar a mejorar la relación, o a empeorarla si ya no estaba demasiado bien), pero también tengo la sensación de que lo mejor está por llegar. Son tantas las horas que dedicamos a nuestros hijos por el hecho de ser pequeños y dependientes que en el momento en que sean más independientes habrá tiempo para muchas cosas más, entre ellas poder hablar con Miriam sin que los niños te llamen de puntos diversos de la casa porque tienen una urgencia impostergable.

¿Cómo has vivido los partos de tu mujer? ¿Qué has sentido al verla en el proceso de parir, el dolor de las contracciones... una especie de lástima, pena por ella? Siempre me he preguntado que siente un hombre hacia su mujer en ese momento.

Yo diría que se siente un poco de impotencia, porque quieres hacer algo para ayudar y no acabas de saber qué hacer o cómo hacerlo. Lástima no… sabe mal que le duela y sabe mal que está cansada, pero no es lástima ni pena porque luego, cuando ves al bebé coronar, cuando ves que va avanzando, sientes que es casi como magia, y no se puede sentir pena ni lástima por alguien que hace magia, sino admiración. Por eso al dar a luz un marido besa a su mujer, para decirle “¡lo has hecho!”. No sé… el primero no lo pude ver y fue un poco raro, pero los otros dos los vi en directo, a su lado, y son dos momentos que recordaré toda mi vida.

¿Cómo os organizáis para colechar con tres niños? ¿Que tal se lleva la intimidad de pareja haciendo colecho con niños ya mayorcitos?

Colechar con tres niños resultó ser complicado, la verdad. Tenemos una cama junto a la nuestra, donde duerme el mediano, y como se mueve bastante y no nos fiamos, decidimos poner una barrera que dividiera ambas camas, pese a estar juntas. Entonces quedó la zona de después de la barrera libre de peligros para Guim, ya que después venía mamá. Sin embargo, al tener al otro lado a Jon no había posibilidad de ir cambiando de lado al pequeño para ir dándole uno y otro pecho de manera alternativa.

En lo que respecta a la intimidad, igual que siempre, desde el momento en que se duermen hasta que llega el primer despertar hay un lapso de tiempo de unas 2-3 horas en que cuesta bastante despertarles. Todo es cuestión de aprovechar esos ratos.

Al tener tres niños, ¿cómo organizáis el juego? Cada niño reclamará un juego por tener cada uno una edad. ¿Hay un tiempo para cada uno o jugáis a algo en común?

Pues la verdad es que no lo organizamos de ninguna manera en concreto. Simplemente vamos viviendo y jugando. Hay ocasiones en que el momento da para que juguemos todos juntos y hay momentos en que solo jugamos con uno en concreto, o quizás con dos. Jon, el mayor, es muy autónomo, y puede pasar horas haciendo sus cosas (dibujar, pintar, leer, con el iPad, etc.), el mediano sí pide más juego, pero cuenta con algo que no tuvo Jon en su infancia, un hermano mayor. Con esto quiero decir que ellos dos juegan muchísimo juntos, y eso nos da más aire a los papás para repartirnos si hace falta.

Si no recuerdo mal, tenías un niño de alta demanda... ¿como lo compaginas con el resto de tus hijos? ¿Le has de dedicar más tiempo que a los demás? y en el caso de que sea así ¿Cómo lo llevan los otros?

Sí, como sabes el término “alta demanda” no es más que una manera de llamar o clasificar a algunos niños que, siendo normales, tienen comportamientos extraños en comparación con la mayoría de niños.

En lo que respecta a Guim, el pequeño, teníamos la sensación de que también lo sería, porque los primeros meses han sido muy, muy duros. Ahora con casi un año, en cambio, puede estar con personas conocidas que no somos los papás y también pasa ratos jugando con sus hermanos, así que, pese a que está casi siempre en brazos y mochila, tampoco es tan intenso como el mayor.

Percibes en tu entorno algún tipo de trato distintivo a favor de alguno de tus hijos en detrimento de los otros, y sí es así cómo actúas. Nos preocupa mucho este tema del "favoritismo", y nos indigna que venga algún pariente a "adorar" a uno de nuestros niños y se olvide de sus hermanos. Y si me permites otra pregunta más: en tu experiencia como padre y profesional de la salud, ¿crees que los hijos "del medio" (el 2º de tres hermanos, se entiende) son más problemáticos o conflictivos?

Pues la verdad es que nunca he notado ningún trato de favor hacia ninguno de nuestros hijos por parte de nadie. Es cierto que el pequeño, por el hecho de ser el pequeñín atrae más miradas, pero todos juegan también con los mayores y hablan con ellos, así que no hemos sufrido ese problema.

Yo soy un mediano (soy el 4º de 6 hermanos) y si tuviera que decir cuál es el más “perla” de todos, diría que es el más pequeño, el sexto.

Mañana publicaremos la segunda parte de la entrevista a nuestro Armando, quien seguirá respondiendo a las preguntas que le habéis hecho llegar.

Seguimos con nuestras entrevistas en el mes del Padre. En esta ocasión vamos a hablar con el psicólogo Alejandro Busto Castelli, padre de dos hijos, conferenciante y director de Psicología Ceibe.

¿Cómo explicarías esa revolución interna que provocó en ti la paternidad?

Cuando me preguntan esto o yo me pongo a escribir sobre ello, la metáfora que aparece una y otra vez es la de volver a nacer. La paternidad ha supuesto para mí, un cambio en muchas áreas de mi vida incluyendo todas las decisiones que tienen que ver con lo profesional.

De hecho Psicología CEIBE surge al calor de la paternidad consciente durante una excedencia, viviendo cada minuto del día con mis cachorros y mi pareja.

¿Cuál crees que es la clave para una relación armónica en familia?

Para mí es fundamental un alto nivel de comunicación emocional o profunda entre todos sus miembros. Obviamente para llegar a comunicarnos con nuestros hijos desde ese lugar el referente de cómo lo hace la pareja es básico. Una pareja que hace del dialogo una celebración del vínculo y del amor es un ejemplo poderoso para sus hijos.

¿Qué aconsejarías a nuestros lectores?

Resulta fundamental acompañar esta visión de la comunicación, con educarlos emocionalmente, porque la comunicación emocional es conciencia y expresión de lo que sentimos. Es imprescindible que los pequeños puedan decirnos que están rabiosos, tristes o felices y porqué.

Todo este marco incluye conceptos muy manoseados en la última década como el de empatía. Todo el mundo habla de empatía, miles de libros en diferentes ámbitos, folletos escolares a mayor gloria de la empatía.

¿Realmente se empatiza con los niños?

La visión adultocéntrica en educación castra descaradamente el respeto a la visión que de la vida y el mundo tienen los niños. Y eso es dejar de respetarles. Por lo tanto en su sistema donde no se respeta a una parte del mismo, no puede existir nada que se le parezca a la armonía.

De la misma forma que muchas mujeres durante el embarazo se preparan para la maternidad acudiendo a cursos, grupos de apoyo, buscando el acompañamiento de una doula, ¿deberían crearse y normalizarse cursos y grupos de hombres para prepararse para la paternidad?

Estamos tardando. Aún estamos en la fase de remover conciencias, de reclamar un espacio. Pero estamos tardando en construir y dar forma a esos espacios para la paternidad. En este momento, en este mes tan significativo, andamos hablando algunos padres y profesionales sobre dar forma a los llamados círculos de padres. Un espacio para que los hombres padres podamos expresarnos y contenernos mutuamente.

Yo siento que 2013 será un año de novedades en este sentido.

Y respondiendo a tu pregunta con una visión de futuro y de cambio cultural, a donde nos dirigimos probablemente es a que todo el apoyo y la formación se encaminen a las parejas como un todo. El comienzo del viaje de la Mater/paternidad juntos. No se me ocurre mejor lugar. Esto en este momento es completamente utópico.

¿Deberíamos trabajar para crear círculos de hombres similares a los círculos que se dan entre mujeres?

En un principio si, creo que es por donde hay que comenzar. Hasta ahora la realidad es que los hombres más conscientes y emocionales han usado los espacios tradicionalmente diseñados para la mujer. Así hemos ido apareciendo en los cursos pre parto y en algún grupo de crianza.

Necesitamos un espacio en solitario primero, para sacarnos de encima las sombras de nuestros roles heredados. Necesitamos desesperadamente asesinar a “Peter Pan”, para luego sumarnos a círculos de apoyo conjuntos, como te decía antes. Nuestro proyecto CEIBE quiere comprometerse en esta labor y en eso estamos.

¿Qué límites o tabúes crees que tiene todavía la sociedad para que a los hombres les cueste tanto sacar su lado tierno incluso con sus propios hijos?

Mi visión es que los hombres tenemos que aprender a recorrer el camino de las lágrimas, es decir conectarnos con nuestra esencia emocional. O reconectarnos. Por que si bien nuestro punto de partida no es el mejor, por una maduración tardía de nuestro sistema nervioso central, el destrozo y la castración emocional la produce la sociedad y la cultura actual.

Hay que abolir las banderas de la supuesta fortaleza masculina vinculada al no sentir. Es imprescindible cuestionarnos a quien y a que servimos cuando dejamos de sentir, cuando abandonamos los vínculos emocionales.

Dejar de ser maquina emocional para ser maquina racional es ser parte del engranaje capitalista y solo sirve a la perpetuación de un sistema profundamente injusto en muchísimos ámbitos, entre otros la infancia y la mujer.

¿Qué necesita un padre para salir de ese bucle de silencio respecto a sus sentimientos y poder lanzarse a disfrutar de su paternidad de forma intensiva?

Como hombres y padres tendremos que mirar de una vez a los ojos del niño que fuimos. El que lloró un día, el que se alegró cuando no tocaba, el que disfrutó de “portarse mal”, el que odió y sintió rabia públicamente, para vergüenza de sus mayores. Ese día volveremos a ser libres para sentir lo que nos de la gana.

Ese día gritaremos al mundo que ser Padre es mas importante que cualquier otra encomienda vital, que amamos y sufrimos junto a nuestros hijos le pese a quien le pese, que queremos ser parte consciente de sus vidas, y que estamos dispuestos a construir minuto a minuto, codo a codo, decisión a decisión junto a sus madres, la escenografía necesaria para que ellos elijan en libertad, que papel quieren jugar en esta sociedad y en esta cultura que les toca vivir y desgraciadamente sufrir también.

Le agradecemos al psicólogo y padre Alejandro Busto Castelli la entrevista que ha concedido a Bebés y más, tan llena de sinceridad y potencia. Y os invitamos a seguir atentos pues en los próximos días publicaremos una entrevista a nuestro editor: Armando Bastida. Llega una nueva paternidad. No lo dudéis.

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Seguimos hoy entrevistando en Bebés y más a Elvis Canino, director de la página "No me maltrates soy un niño", activista de la crianza respetuosa y la paternidad responsable, dentro de los temas que vamos a tratar en este marzo, mes del Padre. La primera parte de esta entrevista la publicamos ayer.

¿Por qué crees que en ocasiones el padre mezcla su rol de protector con un rol agresivo?

Nuestra Sociedad Patriarcal nos lo ha enseñado por generaciones. Tanto, que se ha empeñado en desconectarnos como hombres de nuestro propio lado femenino, relegándolo a un rincón de supuesta “inferioridad”.

Considero que esta desconexión es responsable del desequilibrio en que vivimos. Afectándonos como humanidad tanto en lo social, como en lo espiritual y hasta en lo ecológico. Por eso vivimos en un mundo tan locamente desequilibrado y desorientado.

Se nos enseña que el hombre debe ser duro, agresivo, a que debe reprimir sus sentimientos, ¿verdad?

Fíjate en lo “normal” que resulta el que se nos enseñe a los varones desde muy chicos a reprimir emociones, a “destacar” en los deportes rudos, a ser autosuficientes, a comportarnos como “varoncitos”.

Todo esto nos garantiza la aprobación del entorno, de la sociedad y por supuesto, la de nuestro propio padre y a veces hasta la de nuestra madre.

A los chicos se les impide realizar algunas actividades o se les etiqueta negativamente si les gustan, ¿te refiere a eso?

Por ejemplo, sé que de la mayoría de los papás que conozco, pocos por no decir ninguno, se atreverían a aprobar en público que su pequeño varón juegue con muñecas o ame bailar ballet. Siendo estas actividades de exploración perfectamente válidas para cualquier niño sin importar su género.

Algo que es absurdo pues ya no vivimos en cavernas, por lo que no hace falta rugir para ser respetado.

¿Por qué todavía cuesta tanto a muchos adultos romper el ciclo de comunicación violenta con sus hijos que aprendieron de sus padres?

Por que no sanamos esa misma relación con nuestros padres, así como ellos no la sanaron con los suyos. Es una cadena que solo se rompe con un gran trabajo de mirada interna, sanación y perdón.

Con esto no solamente romperíamos el ciclo de comunicación violenta con las generaciones posteriores, sino que también solucionaríamos muchos de nuestros problemas tanto individuales, como de sociedad y de especie. Problemas que, aunque no seamos conscientes de ello, tienen su origen allí, en la falta de perdón y reconciliación con el Padre, la Madre y el Hijo que componen nuestra psique emocional.

Pero, nunca es tarde, Elvis.

Eso es. Nunca es tarde para observarnos, descubrirnos y sanar todo aquello que hemos llevado a cuestas durante toda nuestra vida, allá en un rincón del alma.

El trabajo de sanación nunca termina, veo cada día de mi vida como una oportunidad para sanar algo más, para aligerar mi carga y ser libre. Pienso que es la única forma de enseñar a mi hija lo que es la libertad, conociéndola yo.

¿Qué beneficios has notado al romper el ciclo de violencia educativa habitual?

Pienso que romper el Ciclo de violencia es la única forma de acabar con la violencia imperante, aunque suene redundante.

Fíjate Mireia, ¿cómo llegamos al mundo? Con violencia. El parto ha dejado de ser algo natural para convertirse en algo artificial, medicalizado y totalmente tecnificado en nombre del progreso y la “civilización”.

Se nos priva en el mismo momento en que llegamos al planeta de nuestra más básica necesidad de protección, contacto y seguridad, reemplazando el contacto piel con piel por el calor artificial del mal llamado “retén maternal” o "nido", por ejemplo.

¿La atención al parto debe cambiar para respetar nuestra naturaleza mamífera y la necesidad de intimidad y contacto?

La ciencia parece que ha olvidado que somos mamíferos y nos trata como una especie de máquinas que nacen en una especie de “taller mecánico”, llamado quirófano como para sutilizar la cosa.

Con métodos fríos que se alejan mucho de la intimidad y la paz que requiere un momento tan mágico y tan crucial para lo que será el resto de nuestras vidas.

Y ni hablar de la violencia perpetrada con las cesáreas innecesarias, todo en favor del bolsillo y la conveniencia personal de un gremio.

Y después del parto, ¿sigue la violencia?

Luego, la sociedad hace todo lo que está a su alcance para despegarnos del nexo mágico de la lactancia antes del tiempo natural.

Existen tantas formas sutiles de violencia en la crianza tradicional que no sé cómo todavía hay gente que se extraña por lo hostil que es nuestro mundo.

¿Toda esa violencia luego tiene un reflejo en la sociedad completa?

Para erradicar la violencia de nuestras vidas, debemos dejar de usarla como abono para la semilla del futuro, que obviamente son los niños.

En vez de seguir abonándolos con violencia, separación, competencia y desconexión, es hora de comenzar a aplicar la única cura que existe. Esa que cada maestro espiritual que ha pasado por este planeta nos ha recordado, haciendo énfasis en que lo sana todo: nada más y nada menos que el Amor.

Mi agradecimiento enorme a Elvis Canino por esta hermosa entrevista. Como siempre, al hablar con él, me siento hermanada y descubro una persona comprometida con el fin de la violencia en el mundo a través del amor hacia los niños. Espero que vosotros hayáis sentido lo mismo. La nueva paternidad llega a nosotros con hombres como él.

En Bebés y más | "El mejor lugar para un recién nacido son los brazos de su madre". Entrevista a Jose Ernesto Juan, de la Asociación Besos y Brazos, El mes del padre en Bebés y más, "El padre debe convertirse en un bastión emocional". Entrevista a Elvis Canino de "No me maltrates, soy un niño"

Este mes de marzo lo hemos dedicado a la paternidad en Bebés y más. Y hemos querido entrevistar a varios padres comprometidos con un cambio en la crianza y que reflexionan sobre el hecho de ser padre en blogs, actividades asociativas y en su labor profesional. La semana pasada hablamos con Ernesto Juan, presidente de la asociación Besos y Brazos y hoy vamos a entrevistar a Elvis Canino, creador de la página "No me maltrates, soy un niño".

Elvis es el papá de Eva Daniela y se define como músico, bloguero y escritor, además de activista por los Derechos del Niño y la Humanización del Parto. Actualmente realiza su formación como doula y administra, junto con su esposa Janeth Ivimas, la página “La Crianza con Apego es mi forma de cambiar el Mundo”.

Querido Elvis, ¿puedes contarnos cómo nació “No me maltrates, Soy un niño”?

Empezó con mi Paternidad. Abrazaba un día a mi hija y de repente sentí una necesidad inmensa de decir a todos que el maltrato infantil ya no tiene cabida en este mundo.

La única forma de salvarnos como Humanidad es convertir el respeto a los niños en una prioridad Universal, es como si ella me lo hubiese susurrado al oído… aún no se explicarlo.

¿Y cómo comenzaste el trabajo como activista?

Comencé escribiendo e imprimiendo volantes que yo mismo repartía en los vagones del metro cuando me dirigía al trabajo, pero me di cuenta que no era suficiente. Por lo que decidí crear un blog, por lo que el mensaje comenzó a llegar a rincones donde jamás pensé ser leído.

Todo en pro de la erradicación total de la violencia en la crianza de nuestros hijos, el apego como estilo revolucionario de crianza y la humanización del parto, que considero un punto clave para erradicar la violencia de nuestro mundo.

¿Cómo crees que vive cualquier padre el inicio de la lactancia y esa unión entre madre e hijo?

Lo más difícil para cualquier padre es comprender, sin sentirse excluido, que la madre se debe totalmente al bebé, especialmente en los primeros meses de vida.

La entrega y la fusión deben ser totales, y eso no es fácil de asimilar especialmente en este mundo machista y patriarcal.

Se nos ha acostumbrado a que el varón debe recibir atención total de su mujer.

Imagínate, vivimos en un mundo que prepara a las mujeres desde niñas para servir y atender a su marido Fíjate en lo que predomina en los juguetes, programas infantiles de Tv, y hasta en las canciones para niños.

Pero cuando llega el bebé el hombre puede sentir que queda relegado a un segundo plano, ¿verdad?

Si, Mireia, eso es. De repente este papá, que en la mayoría de los casos ha sido criado con estos preceptos, se queda relegado porque su pareja debe dejar de prestarle atención exclusiva para atender a tiempo completo a su bebé, quien de hecho sí que la necesita.

¿Tan duro se les hace cambiar su esquema mental y emocional a los padres?

Pienso que la paternidad es una oportunidad que la vida da a los hombres para crecer y terminar de salir del cascarón de nuestra propia infantilización.

Muchos llegamos a la adultez con una muy mala relación con nuestro niño interior, con muchos conflictos no sanados con nuestros padres, con mucho resentimiento e inseguridad muchas veces inconsciente y casi siempre producto precisamente del tipo de crianza que se nos dio.

¿Y qué mejor oportunidad para sanar que cuando nos vemos frente a frente con nuestro propio niño interno?

Eso ocurre con intensidad en el mismo momento en que abrazamos la paternidad, aunque en la mayoría de los casos lamentablemente no nos demos cuenta.

¿Entiendes, entonces, Elvis, que haya padres que puedan sentirse al margen?

Por supuesto. Muchos padres se sienten al margen, pueden sentirse no solo excluidos sino celosos.

Entonces comienzan a reclamar atención de distintas maneras y a mirar al bebé como un rival con el que compite por el cariño y la atención de la madre.

Debemos entender que la mejor forma de conectarnos con nuestra verdadera masculinidad es asumiendo un rol protector y de apoyo. Y no exigiendo la atención y el contacto que en este momento una pequeña e indefensa criatura necesita mucho más que nosotros.

Ya habrá tiempo para recuperar intimidad, ya habrá tiempo para ser mimados de nuevo. Debemos integrarnos al círculo de amor, en vez de apartarnos o lo que es peor, “interponernos”.

¿Cómo te sentiste tu?

Te confieso que en un momento también lo sentí, aunque debo agradecer a la vida el haberme permitido silenciar mi propio ego para escuchar ese manual de instrucciones que todos tenemos bien guardado en un lugar bien escondido de nuestro corazón.

¿Alguna recomendación para un papá primerizo?

Paciencia, Amor, Protección.

Mamá también necesita ser atendida, ser escuchada, comprendida y apoyada. A veces nuestro ego y nuestra propia inseguridad nos hacen sordos y ciegos ante esto.

¿Es importante, entonces, el papel del padre en la lactancia?

La lactancia materna es un acto de tres. Papá debe cuidar que nadie rompa la armonía entre mamá y bebé. A veces eso implica dejar de comportarnos como niños frente a nuestros propios padres y mantenerlos a ellos también a raya cuando la situación lo requiera. Nunca será fácil, pero tarde o temprano entenderán, puedo dar fe de eso.

¿Sientes que tu paternidad hizo despertar un afán protector que antes desconocías?

Por supuesto que sí. Nunca me cansaré de decir que mi paternidad me hizo nacer de nuevo. Ver, oler, escuchar y sentir al mundo de una forma distinta. Sentir ese afán de proteger a cada niño como si fuera mío. Ver a los ojos de nuevo al niño que vive en mí. En fin, me ha permitido explorar facetas y regiones inmensas dentro de mí que desconocía por completo.

Pienso que la paternidad es una forma muy sabia que tiene la naturaleza de ponernos en la senda del camino, por la que verdaderamente completaremos nuestro aprendizaje en este mundo.

Mañana seguiremos hablando, en esta entrevista sobre paternidad, con Elvis Canino, a quien le agradecemos el tiempo dedicado a Bebés y más y su gran sensibilidad.

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A lo largo de este mes hemos querido homenajear en Bebés y más a todos los papás que nos leen. Y hoy, muy especialmente, queremos felicitarlos en su día.

En nuestro especial Mes del Padre hemos comentado de todo un poco. Hemos tenido este año una sección bastante nutrida con contenidos que esperamos que os hayan resultado interesantes.

Entre otras tantas cosas, hablamos de regalos, de libros, de canciones, de conmovedoras historias que los propios papás nos han hecho llegar y también del fundamental papel del padre en la crianza de los hijos, rol que se toman cada vez más a pecho.

Afortunadamente, la paternidad está cambiando. El brindar amor maternal no es sólo oficio de las madres. Por suerte, existen padres insumisos que privilegian por sobre todas las cosas el instinto paterno y que se involcuran activamente en el embarazo, el parto y en la crianza de sus hijos. En definitiva, que elijen ser tan madres como las propias madres, e incluso a veces más.

Creo (y me atrevo a decir que todas las que hacemos este blog lo creemos) que ese amor y esa dedicación incondicional de ambos padres hacia los hijos es el germen que ayudará a que nuestros hijos sean mejores personas.

Dicho, esto, y con la esperanza de que Bebés y más sea una referencia para quienes son papás y para quienes están por serlo, de todo corazón os deseamos MUY FELIZ DIA DEL PADRE.

Foto | Photography by Tara