La angustia o ansiedad de separación es una etapa muy especial en el desarrollo de todos los bebés caracterizada por una profunda ansiedad cuando se ven separados de su figura de apego primaria, generalmente su madre.

Aunque en ocasiones la madre puede sentirse agobiada por la constante dependencia del bebé, es un período en el que la comprensión y la paciencia son clave. Hay que ponerse en la piel del bebé para saber cómo podemos ayudar a nuestros bebés a superar la angustia de separación.

A los adultos puede parecernos un temor sobredimensionado, pero la angustia de separación es uno de los miedos más significativos que siente el bebé a lo largo de su crecimiento emocional. Como padres no debemos subestimar sus temores, sino convertirnos en sus protectores para que puedan superarlos lo mejor posible

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La angustia o ansiedad de separación en los bebés

La angustia de separación se manifiesta en reacciones exageradas, generalmente un llanto desconsolado, cuando pierde de vista a su madre (o padre, o figura de apego más cercana).

No es capaz de entender que su madre estará de vuelta en un momento. Él sólo comprende que ella, de quien depende su supervivencia y seguridad, ha desaparecido. No sabe si volverá ni cuando, cree que puede perderla. Su mente empieza a distinguir la protección de la inseguridad.

Es una etapa contradictoria, pues por un lado el niño comienza a gozar de una incipiente autonomía, empieza a gatear para explorar el entorno que le rodea, pero por otro lado aún es completamente dependiente desde el punto de vista emocional.

Naturalmente, no todos lo niños tienen las mismas reacciones. Mucho depende el desarrollo de cada niño y las circunstancias familiares en cada caso.

Cómo ayudarle a superar la angustia de separación

Llevarlo contigo a todas partes

Algunos bebés ya gatean y son capaces de ir detrás de su madre gateando por toda la casa. Si no es así, y todavía no tiene la movilidad propia como para seguirte a todas partes, organízate para llevar al bebé contigo adonde vayas, ya sea dentro de la casa como fuera. Los portabebés son ideales para que se sienta siempre seguro.

Dejarlo en compañía de alguien a quien se sienta vinculado

Muchas madres trabajan fuera de casa y es imposible llevarse el bebé con ellas. Siempre que sea posible, aunque el bebé preferirá quedarse contigo, lo ideal es que quede a cargo de una persona especial para él, con la que se sienta vinculado emocionalmente. Pueden ser los abuelos, los tíos, la cuidadora o su profesora. Una persona que “sustituya” a la madre durante las horas en las que no pueden estar juntos.

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Despedirse del bebé al marcharse y saludarlo al volver

Lo más probable es que el bebé llore cuando mamá se va y vuelva a llorar de angustia contenida al volver a verla. Esto suele suceder mucho cuando dejamos al bebé en la guardería. Llora cuando lo dejamos y llora cuando lo recogemos, pero su profesora nos dice que ha estado muy bien durante el resto del día.

Algo importante para que el bebé no se sienta “traicionado” es despedirnos de él cuando nos marchamos. Si desaparecemos como por arte de magia, aunque en teoría lo hacemos para que no sufra, este comportamiento aumenta su desconfianza y el niño se sentirá engañado. Aunque todavía no pueda comprender nuestras palabras, despedirlo con un “Adiós cariño, mamá volverá más tarde”.

Asimismo, al saludarlo cuando regresamos estamos marcando el final de la separación entre ambos. Una frase como “Hola cariño, mamá ya ha vuelto” son palabras que él acabará poco a poco comprendiendo y es lo que esperará cada vez que os separéis. La despedida será anunciada y el regreso esperado. Y eso alimentará su confianza en ti.

Los juegos del escondite

Hay juegos que ayudan al bebé a comprender mejor la constancia del objeto, es decir, que aunque no siempre pueda verla, mamá siempre está allí.

El juego es muy simple, el famoso cu-cu-tras o juego del escondite en el que se cubre la cabeza del bebé con un pañuelo (si es traslúcido mejor) y le decimos algo así como: “¿Dónde está el bebé?, ¡Aquí está!” cubriéndole y descubriéndole con el pañuelo.

Lo mismo puede hacerlo la madre escondiéndose, ya sea con un pañuelo o por ejemplo apareciendo y desapareciendo detrás de una puerta.

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Hablarle aunque no te pueda ver

El bebé se siente tremendamente angustiado cuando nos pierde de vista, incluso aunque nos levantemos un minuto para ir al lavabo. No comprende de tiempos ni distancias. Pero se sentirá reconfortado si al menos oye tu voz a la distancia.

El consejo de despedirte cuando te marchas y saludarlo cuando regresas también es válido para estos casos, aunque sólo vayas al lavabo o a la cocina a dejar una cosa.

Un “tranquilo, bebé, ya estoy contigo”, cantarle una canción o unas palabras que le consuelen le harán sentirse mejor y comprender que aunque no pueda verla mamá está allí.

Espero que os sirvan a los padres estos consejos sobre cómo ayudar al bebé a superar la angustia de separación, recomendaciones que yo también aplico a diario con mi bebé. Y por supuesto, esperamos vuestras sugerencias, consultas y comentarios si vuestros bebés están atravesando esta particular etapa.

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La Unidad de Cuidados Intensivos del Servicio de Neonatología del Hospital Clínic de Barcelona ha instalado un sistema de videocámaras que permite que los padres puedan ver a sus hijos 24 horas al día a través de una web.

Son cinco cámaras colocadas sobre las incubadoras que permiten observar al bebé en cualquier momento. Se trata de una prueba piloto puesta en marcha desde comienzo de año, que aseguran que está dando muy buenos resultados, ya que favorece el vínculo con el bebé, reduce la ansiedad de separación e inclusive las madres producen más leche.

No hay nada como el contacto piel con piel

Todos coincidimos en que lo mejor para el bebé prematuro es estar el mayor tiempo posible en contacto piel con piel. Esta técnica conocida como Método Canguro aporta grandes beneficios para el bebé, ayudándole a regular la temperatura corporal, la frecuencia cardiaca, además de favorecer la lactancia materna y promover el vínculo afectivo, contribuyendo con todo ello a acelerar su recuperación.

Si bien cada vez más los hospitales propician que los padres permanezcan junto a sus bebés durante la estancia en el hospital las 24 horas o la mayor parte del día, hay bebés que pueden pasar varias semanas o incluso meses ingresados y es casi inevitable que en algunos momentos se quede solo al cuidado de médicos y enfermeras.

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Para que esos ratos que los padres no pueden estar allí con sus hijos, al menos puedan verlos y tranquilizarse, han ideado este sistema de videovigilancia.

Reduce la ansiedad de separación

Es muy angustiante para un padre tener que separarse de su bebé que se queda ingresado en la UCIN.

“Las familias desde el minuto cero pueden ver a su hijo ya que, cuando el recién nacido entra en la unidad, conectamos la cámara de la incubadora. La ansiedad y la tristeza que produce esta separación disminuyen”, explica Erika Sánchez, Coordinadora Asistencial del Servicio de Neonatología de BCNatal-Hospital Clínic.

La idea de instalarlas ha sido precisamente una propuesta de los padres que transmitían el miedo a la separación cuando tenían que dejar a sus bebés. Esto hizo que valoran la instalación de las cámaras a las que se puede acceder fácilmente con una contraseña a través del móvil o del ordenador.

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Las madres producen más leche

Las madres aseguran que cuando no están con sus bebés y tienen que extraerse leche desde casa, conectarse a las cámaras y poder ver a sus hijos favorece la producción de leche.

Un sistema que no gusta a todos

Hay voces que se oponen a este sistema por considerarlo un trato inhumano y frío, pero aclaran que no se pretende reemplazar el contacto con los padres el mayor tiempo posible, que es lo mejor para el bebé, sino que sea un complemento a la atención de los neonatos que permanecen ingresados. ¿Qué opináis vosotros de las cámaras en las UCIN? ¿Las habéis usado? ¿Os hubieras gustado?

Vía | Blog del Clínic

Este será el primer año de vuestro hijo en la escuela infantil, y no podéis ocultar vuestro nerviosismo y la incertidumbre que os provoca el periodo de adaptación: ¿llorará? ¿se adaptará bien? ¿cómo será la relación con sus maestros?

Todas estas dudas son normales y lógicas, y se intesifican aún más cuando dejamos a nuestro peque en clase y las puertas se cierran. ¿Qué padre o madre no ha deseado alguna vez mirar por un agujerito y ver lo que "se cuece" dentro del aula? Hemos hablado con varias maestras de infantil, que nos han explicado lo que ocurre con nuestros niños cuando los papás nos vamos...

"Si mi hijo llora, ¿cómo le consolorarán los profesores?"

No todos los niños reaccionan igual cuando comienzan por primera vez la escuela infantil o el colegio. Los hay que, dependiendo de su carácter, su grado de maduración y otros factores externos, se adaptan fenomenal desde el primer día, pero también los hay que lloran desconsoladamente y sufren la angustia de la separación.

Cuando vemos a nuestro hijo llorar, rápidamente tratamos de consolarle, abrazarle e infundirle ánimos y mensajes positivos. Pero cuando toca separarnos de él para dejarle en el cole, nos angustia que pueda vivir ese desasosiego en soledad.

Mª Victoria Gómez, maestra y pedagoga con 10 años de experiencia, nos cuenta que en el primer día de clase recibe a los niños con una gran sonrisa, y procura que se sientan cómodos y a gusto en su nuevo entorno. Confiesa que presta una especial atención a aquellos peques que peor lo pasan, intentando establecer con ellos un acercamiento afectivo.

Pero tanto para ella, como para su compañera de profesión, Rocío Santamarina, es muy importante respetar el espacio del niño, y no invadirlo con abrazos, besos o muestras afectivas si el pequeño no las reclama, o se siente incómodo con ellas:

"Es importante respetar siempre al niño, porque hay pequeños que no aceptan de buen grado que se invada su espacio. Aunque por lo general el contacto físico les ayuda a establecer un lazo afectivo con el profesor, y le ayuda a crear un entorno emocional agradable" - nos explica Victoria.

"Los profesores debemos ganarnos su confianza de manera relajada y sin agobios. Siendo cariñosos con ellos pero sin besos o abrazos si el niño no lo requiere, o si no le gusta. Porque hay peques que no lo aceptan y hay que respetarles y dejarles libertad para expresar sus sentimientos y miedos" - cuenta Rocío, maestra en un colegio de Asturias.

En varias ocasiones hemos hablado sobre la importancia que tiene respetar los deseos de los niños sobre la forma de manifestar su afecto hacia los demás. Y es que hay peques a los que les gusta abrazar y besar, y aceptan de buen grado que hagan lo mismo con ellos, y otros que necesitan su espacio y su tiempo para regalar muestras de afecto.

Dejar a cada niño su espacio

En la misma línea que Rocío y Victoria, opina Lorena Diaz, profesora del aula de dos-tres años en la Escuela Infantil "El Mundo de Mozart". Esta maestra apuesta por dar al niño el espacio y tiempo que necesite antes de incorporarse a las actividades con el resto de compañeros:

"La tutora de la clase tiene que tener la mente abierta y flexibilidad para dejar a cada niño su espacio, no obligándole a cantar, jugar o escuchar un cuento, sino dándole tiempo para explorar la clase, a los compañeros y todo lo que le rodea. Poco a poco, el niño se irá incorporando al grupo y en ese momento el educador puede ayudar llamándole por su nombre y dándole un abrazo, siempre y cuando el niño haya manifestado previamente que lo necesita. Porque muchas veces damos por supuesto que desean este contacto físico y el niño lo rechaza"

Y es que no cabe duda de que el respeto inicial por parte de los profesores es fundamental. Poco a poco, a medida que vaya avanzando el curso y alumnos y maestros se conozcan mejor, serán los propios niños quienes expresen de manera voluntaria su cariño.

Recursos para sobrellevar la angustia por separación

Pero además del contacto físico y afectivo si el niño lo reclama, las profesoras consultadas nos explican qué otras técnicas utilizan para ayudar a los peques a sobrellevar la angustia por separación, que se produce en estos primeros días de clase:

• Explicarles que mamá y papá van a venir a buscarles

La angustia por separación que los niños pequeños sienten cuando les dejamos en la escuela es algo real. Ellos piensan que sus padres no regresarán, porque su cerebro no está preparado para entender que tras un lapso de tiempo volverán a buscarles. No tienen la noción del tiempo que tenemos los adultos, y el hecho de no ver a sus padres cerca les hace pensar en que se han quedado solos.

Por eso es tan importante que el periodo de adaptación sea paulatino, para ayudar al niño a comprender los cambios que se están sucediendo a su alrededor y hacerle ver que mamá y papá siempre van a regresar a por él.

"Aunque los niños no entienden el trascurrir del tiempo como lo entendemos los adultos, a mí me gusta ayudar a mis alumnos con imágenes, cuentos u otros recursos para explicarles el paso del tiempo, y que de esta forma, la espera no sea tan larga. Además, es muy importante recordarles en todo momento que sus familias van a estar esperándolos cuando salgan" - explica Rocío.

• La mascota, un gran recurso

Rocío también comparte con nosotros el truco de la mascota, el peluche de la clase que le ayuda a "romper el hielo" de los primeros días. A los peques les gusta el tacto suave y blandito de los peluches, les aporta confianza y tranquilidad, y para los profesores suele ser un excelente recurso para comenzar a entablar relación con sus alumnos.

"Utilizar una mascota, normalmente un peluche, como hilo conductor de la relación es muy útil. Porque la mascota puede hablarles de lo que van a hacer en el cole, puede presentarles el aula, el colegio, a los profesores... Los niños suelen escucharla atentamente, y les da confianza" - nos cuenta.

• Cuentos, para establecer las bases de la asamblea

Para Victoria, uno de los mejores recursos con los que cuenta para los primeros días son los cuentos. Asegura que a los niños les encanta, les ayuda a identificarse con sus protagonistas y además les sirve para establecer las bases de la asamblea, actividad que suele comenzar de manera rutinaria cuando finaliza el periodo de adaptación.

"Normalmente, los niños no conocen lo que es la asamblea y la importancia que tendrá este momento a lo largo del curso. Durante la asamblea, que se celebra todas las mañanas antes de comenzar las clases, nos saludamos, nos fijamos en el tiempo que hace, en los compañeros que no han asistido al cole, contamos anécdotas que hayamos vivido...Es un momento importante para ellos, y los cuentos de los primeros días son una forma de ir creando ambiente para lo que posteriormente será la asamblea" - explica Victoria.

• Ambiente agradable

Otro de los aspectos que cuidan mucho los maestros en estos primeros días de adaptación, es la decoración del aula, pues aunque a nosotros, los padres, pueda pasarnos desaparecibido este detalle, lo cierto es que para los niños es un conjunto de estímulos que les ayudan a tranquilizarse e ir ganando confianza con el entorno.

"Crear un entorno agradable es una de mis bazas para ayudar a los peques con la adaptación. Me gusta decorar el aula con colores vivos, dibujos o posters con fotografías llamativas. Además, procuro que todo el material que se va a utilizar a lo largo del curso, está al alcance de los niños siempre. Porque todo estos atractivos visuales hacen que el niño salga del bucle cuando está llorando o asustado, y ponga su atención en otras cosas agradables" - comenta Victoria.

• Juegos

Diana Ruiz, profesora de niños entre uno y dos años en la Escuela Infantil "El Mundo de Mozart", nos cuenta que una de las actividades que utiliza en su clase y que tiene un gran éxito entre los peques es la de hacer juegos con pompas de jabón, utilizando diferentes tonalidades de voz, desde la más dulce hasta la más alegre. Ese momento de juegos le da pie para acercarse, uno a uno, a todos los niños e iniciar con ellos el primer contacto físico.

Fotos | iStock

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Es terrible lo que están viviendo los niños que son separados de sus padres a la fuerza en la frontera de Estados Unidos. Las imágenes y los audios que han salido a la luz son desgarradores y reflejan la angustia de los pequeños, que no saben qué será de ellos ni tienen ninguna noticia de sus padres, de los que fueron arrebatados.

Algunos padres escribieron cartas para tranquilizar a sus hijos, cartas como esta que ha difundido en Twitter el abogado Michael Avenatti escrita por su cliente, una madre llamada Levis, a su hijo Samir de seis años, tras ser separados a la fuerza hace dos semanas.

Here is a letter my client Levis just wrote to her 6 yr old son Samir, whom she has not seen or comm with in over 2 weeks. They told her he was being taken for a “bath” & would be brought right back. He is a gentle boy and very attached to his mother. She is terrified. #Basta pic.twitter.com/EnyDCaloft

— Michael Avenatti (@MichaelAvenatti) 19 de junio de 2018

Separados sin saber nada de sus padres

Samir, como otros dos mil niños, permanece en alguno de los almacenes, tiendas de campaña o grandes almacenes convertidos en centros de internamiento de la Patrulla Fronteriza entre México y Estados Unidos. Algunos de ellos están encerrados en jaulas, sin saber nada de sus padres y al cuidado de personas que no están autorizados a tocarlos ni abrazarlos para darle consuelo.

El abogado comenta en el tuit que cuando fueron separados le dijeron a la madre que se llevaban al niño para darle un baño y que se lo traerían de vuelta. Pero no lo volvió a ver más.

El niño es muy amable y muy apegado a su madre porque lo que estará sufriendo horrores, al igual que los demás niños, por la separación de sus padres. Un trauma que no será fácil de superar.

"Quiero que sepas que no te he abandonado. Mamá aquí está y pienso mucho en ti, cuando me despierto lo primero que hago es pensar en tus ojos, y sentir, así, tus abrazos, que me das en la mañana y sentir besos hijo mío", escribe la madre al niño.

Y continúa: "Esto es temporal, ya verás que pronto estarás dándome muchos besitos". Le promete que cuando salgan lo llevará al acuario como le había prometido.

La carta está decorada con dibujos y corazones y un "busito" que al parecer la madre siempre le dibuja a su hijo. La forma que ha encontrado para que su hijo se sienta un poco reconfortado al saber de su madre, al menos a través de una carta.

La carta completa

En Bebés y más | Esto es cruel e inhumano: el angustioso llanto de los niños separados de sus padres en la frontera por la política de Trump, No son delincuentes, son niños: ningún menor debería ser separado de sus padres contra su voluntad

Sucede en pleno siglo veintiuno y en Estados Unidos, aunque parezca mentira. Debido a la política de inmigración de tolerancia cero de Trump, los niños que llegan con sus padres de forma ilegal al país están siendo separados de ellos forzosamente en la frontera. Ayer hemos conocido unas angustiosas grabaciones salidas a la luz que registraron el sufrimiento de estos niños llorando desconsoladamente al ser separados de sus familias.

Bajo cualquier circunstancia, los menores de edad deben estar siempre junto a sus familias siempre que no sea contraproducente para ellos. Estos niños se encuentran solos, enjaulados y aislados en centros de detención fronterizos, viviendo una situación traumática y sin saber qué será de ellos. Son tratados como delincuentes y ni siquiera pueden ser tocados o abrazados por los agentes de inmigración para darles consuelo. Pero no son delincuentes, son niños, y no deberían ser jamás separados de sus padres.

Un derecho fundamental del niño

Estados Unidos es el único país en el mundo que no ha firmado y ratificado la Convención de Naciones Unidas sobre los Derechos de los Niños. Y claramente, se lo han saltado a la torera. Dicho convenio expresa en su artículo nueve lo siguiente:

"Los Estados Partes velarán porque el niño no sea separado de sus padres contra la voluntad de éstos, excepto cuando, a reserva de revisión judicial, las autoridades competentes determinen, de conformidad con la ley y los procedimientos aplicables, que tal separación es necesaria en el interés superior del niño. Tal determinación puede ser necesaria en casos particulares, por ejemplo, en los casos en que el niño sea objeto de maltrato o descuido por parte de sus padres o cuando éstos viven separados y debe adoptarse una decisión acerca del lugar de residencia del niño".

Separarlos contra su voluntad es una violación de sus derechos y desde luego, es inhumano que niños pequeños, algunos de ellos bebés, sean arrebatados de sus padres.

Como si todo esto fuera poco, en medio de la crisis humanitaria, Estados Unidos acaba de anunciar además que abandona el Consejo de Derechos Humanos de la ONU.

No son delicuentes

Los mayoría de los padres que se arriesgan a cruzar con sus hijos la frontera de los Estados Unidos están huyendo de la guerra y la violencia en sus países de origen. No son delincuentes, y mucho menos lo son los niños.

Los menores ya están atravesando de por sí una situación de estrés, por lo que son niños que merecen ser protegidos y permanecer con sus familias en todo momento hasta que se encuentre una solución.

Unicef ha denunciado a Estados Unidos

La directora ejecutiva del Fondo de las Naciones Unidas para la Infancia (Unicef), Henrietta Fore, expresó en un comunicado que "parte el corazón ver como niños, algunos de ellos bebés, y que buscaban refugio en Estados Unidos, son separados de sus padres".

Los niños NO deben ser separados de sus familias por su estatus migratorio.

El interés superior de los #niños refugiados y migrantes debe primar en la aplicación de los procedimientos y leyes de asilo de #EstadosUnidos → https://t.co/i5P5TTLtue#AnteTodoSonNiños pic.twitter.com/CCrGvobAD6

— UNICEF en español (@UNICEFenEspanol) 19 de junio de 2018

Por su parte, el portavoz de Unicef, Christophe Boulierac dijo que "no es aceptable" tener a los menores encerrados y separados de sus progenitores y subrayó "que es terrible no ser capaz de consolar y ayudar a un niño tocándolo, porque los niños necesitan afecto y cariño". Recordamos que las personas que cuidan de los niños en dichos centros no están autorizados a tocar, acariciar o abrazar a estos menores.

El trauma de ser separados de sus padres

Aproximadamente dos mil menores inmigrantes han sido separados de sus familias en la frontera con México en las últimas seis semanas. La detención de estos niños y la separación de las familias "son experiencias traumáticas que pueden exponer estos niños a explotación y abuso", añadió Fore, además de "generarles un estrés tóxico".

El trauma que causa a un niño ser separado a la fuerza de sus padres es evidente y ha sido ampliamente estudiado por psicólogos.

Os sonará el trastorno de ansiedad por separación, un síndrome que la mayoría de los niños experimentan como parte natural de su desarrollo emocional alrededor de los siete u ocho meses ante el temor de reconocer que son personas independientes. Es frecuente que al no ver u oír a su madre/padre, el bebé sienta angustia y llore desconsoladamente pues siente que lo han abandonado; todavía no es consciente de que solo te has ido a la habitación de al lado.

En algunos niños, la angustia de separación puede volver a hacer presencia ante distanciamientos puntuales de sus padres. Como comentamos, aunque el bebé lo vive con mucha angustia forma parte de del desarrollo de su individualidad, y hay diversas estrategias para sobrellevarla de la mejor manera posible para que el niño no sufra.

Las consecuencias de ser separados de su familia

Esa misma sensación de desolación, pero aumentado al ser más consciente, experimenta un niño que es separado forzosamente de sus padres de forma traumática. Ser arrebatado de su familia es uno de los mayores traumas infantiles, una situación que el niño vive con gran angustia y ansiedad, y puede condicionar su salud mental a futuro.

A corto plazo siente miedo, incertidumbre, desconcierto, ya que es arrebatado de la seguridad que la proporcionaba su figura de referencia, papá, mamá o el familiar con el que se encuentre. A largo plazo, haber sido separado forzosamente de su familia, afectará la manera de relacionarse con los demás en el futuro y predispone al niño a sufrir problemas psiquiátricos en la edad adulta.

“Cualquier separación forzada es muy estresante para los niños y puede causar traumas de por vida, así como un mayor riesgo de otras enfermedades mentales, como depresión, ansiedad y trastorno de estrés postraumático”, manifestó la doctora Altha Stewart, de la Asociación Americana de Psiquiatría.

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Aunque no es eso lo que se suele explicar, la mayoría de bebés necesitan pasar gran parte del día en nuestros brazos, pues de ese modo están más tranquilos, se sienten más seguros y se disparan menos alarmas de inquietud y malestar. Al principio, en las primeras semanas y meses, suelen preferir estar con mamá por eso de que es ella la que tiene lo que más les calma: el olor que conocen, el calorcito de mamá, el pecho y su alimento.

Si tienen el estómago lleno muchos pueden quedarse en los brazos de personas desconocidas, sin embargo, al llegar a la edad de siete u ocho meses, algunos más, otros menos, la mayoría dejan de consentir estar en brazos de nadie que no sea la madre o el padre e incluso dejan de consentir que mamá o papá se alejen de ellos. Es el fenómeno que conocemos como la angustia de separación y, lejos de ser un retroceso en su desarrollo, es de lo más normal, de lo más lógico y por lo tanto debemos tratar de entenderles y no forzar situaciones y separaciones absurdas e innecesarias.

No vamos para atrás, vamos p'alante

Repito, no es un retroceso como mucha gente piensa. Se dice a veces que el niño se quedaba con cualquiera, pero que mira, "algo habréis hecho mal que ahora el niño ha crecido y ya no se quiere quedar con nadie". Si antes tampoco quería estar con nadie, se dice lo mismo, que "el niño ha crecido y sigue sin querer estar con nadie, y ahora encima ya no quiere ni estar solo". Entonces se buscan las causas, que si "le estás dando teta y lo estás haciendo dependiente", que "como duermes con él en la misma cama/habitación se está quedando enmadrado", que "como sois tan blandos con él y no queréis dejarle llorar os tiene cogida la medida", que "como siempre lo habéis cogido en brazos ahora mira lo que pasa, que se ha acostumbrado y ya será imposible dejarlo en el suelo por los siglos de los siglos, amén", etc.

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Sin embargo no, no es nada de eso, no es un retroceso, sino que es un avance. El niño empieza a pasarlo mal cuando se separa de sus cuidadores porque se está desarrollando bien y ahora, más que nunca, su sistema de alarma funciona a las mil maravillas. Ese sistema de alarma establece que allí donde no estén las personas más importantes de su vida haga lo posible por remediarlo: que llore, que no deje que se marchen, que ponga el labio inferior hacia afuera para dar todavía más pena y que suelte litros de lágrimas para lograr que sus padres no se separen de él.

Es algo así como un tener claro que con papá y mamá no corren peligro alguno, pero que sin ellos puede pasarle cualquier cosa. No es que sea un pensamiento real, no es que sepa que se puede hacer daño o que su vidas corre peligro. Es un instinto, es un malestar originado por la soledad o por estar con personas desconocidas, y es una consecuencia del correcto establecimiento de un vínculo con sus padres. Como sé quiénes son y como sé que estoy seguro con ellos, no quiero estar sin ellos.

Si no te veo, no te creo

Hay personas que necesitan ver algo para creerlo. Ya les puedes tratar de convencer de todas las maneras posibles que, hasta que no lo ven con sus ojos, nada. Los niños son así también: hasta que no ven a su madre o su padre (y digo padre porque pobrecitos también merecemos un poco de reconocimiento, pero muchas veces ni siquiera nos quieren a nosotros, sino que lloran por su madre), no se sienten seguros. Cuando te vas a otro sitio, cuando te vas a la habitación de al lado, los bebés creen que has desaparecido para siempre. ¿Cómo no van a llorar?

Es con el paso del tiempo, con el crecimiento y con el desarrollo de su cerebro racional cuando esa inquietud de no verte se va controlando por los pensamientos que le dicen "sí, mamá no está, pero sé que está ahí al lado y que enseguida vuelve" o "sí, mamá se ha ido, pero sé que dentro de un rato volverá". Y esto no pasa enseguida, sino que va sucediendo con el paso de las semanas y los meses.

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¿Y qué hay que hacer entonces?

Pues hay que hacer lo que uno sienta que tiene que hacer. Hay personas que caen en la trampa involuntaria de las opiniones ajenas y acaban por forzar la separación, algo así como un "tienen razón, está enmadrado, es mi culpa" y empiezan a forzar separaciones e incluso a enfadarse con el niño por no ser capaz de tolerarlas. Es un error, porque el problema no es del niño, sino de quien cree que lo que hace está mal. Vamos, que el problema no es tal, que no hay problema, que es algo normal y que no hay que hacer nada para que el niño se aprenda a separar de sus padres, porque es algo que aprenderá a hacer solo.

Lo que hay que hacer, como digo, es tratar de entender que sus lágrimas son lógicas y que sus gritos para que vuelvas son lícitos. En el libro "La ciencia de ser padres", de Margot Sunderland, se comenta que el sufrimiento que sienten los niños por la angustia de separación activa en el cerebro las mismas zonas que cuando padecen un dolor físico. Esto explicaría también por qué nos sentimos tan mal cuando un ser amado se separa de nosotros, cuando nos rechazan o cuando se rompe una relación.

Como padres no solemos tardar en tratar de apaciguar el dolor físico de nuestros hijos cuando se hacen daño. Un bebé de 8 o 9 meses que se hace daño gateando porque ha fallado al echar la mano o porque que se ha pillado un dedito con una puerta es consolado enseguida por sus padres, cogiéndole en brazos, dándole besitos, secándole las lágrimas, buscando cosas que le hagan sonreír de nuevo y tratando de apaciguar ese malestar.

Pues bien, sabiendo esto, que el malestar que siente un bebé cuando nos separamos de él es similar al malestar que siente cuando se hace daño físico, lo lógico es que como padres entendamos ese sufrimiento, esas lágrimas y esa insistencia por seguir con nosotros como lógicos e importantes, precisamente porque para el bebé es un sentimiento real, tan importante que le bloquea por completo.

Si podemos evitar dichas separaciones, debemos hacerlo por respeto a sus sentimientos y porque sabemos que dependen física y emocionalmente de nosotros. Si no podemos evitarlas, al menos entenderemos cómo se sienten y podremos estar más disponibles y más cercanos en el reencuentro, con más abrazos, más besos, más atenciones y explicándoles, aunque no nos entiendan todavía, que "lo sé, cariño, ya sé que lo has pasado muy mal sin mí, pero ya estoy aquí contigo", que es muy diferente de pensar que el niño lo pasa mal porque está muy mimado, muy consentido y que lo que necesita en realidad es precisamente eso, más horas sin papá y mamá, para que aprenda a estar solo.

Para que sea independiente no hay que hacer nada

Vale, entonces le dejamos que esté con nosotros y tratamos de que no sufra porque nos vamos a otra habitación o nos vamos a otro sitio... ¿cómo haremos entonces para que sea una persona independiente? Pues respondo a la pregunta: no haciendo nada especial. No hay que forzar nada porque los niños enseguida van pidiendo y cogiendo autonomía y van haciéndose independientes ellos mismos.

Mientras son pequeños, en la edad que aparece la angustia de separación, lo recomendable es permitirles que estén siempre con nosotros. Ellos, que ya gatean o se mueven por casa, tienden a seguirnos allí donde vamos. Pues eso, dejarles que nos sigan si nos estamos moviendo por casa, para que vayan viendo que no desaparecemos al salir de una habitación, sino que nos trasladamos a otra, del mismo modo que ellos lo hacen detrás nuestros.

Con libertad para ir por casa, con autonomía para ir haciendo lo que crean que necesitan, los niños van haciéndose independientes a medida que aprenden a valerse por sí mismos, y por eso un día te dicen que no quieren que les des de comer, un día de repente se duermen sin la teta y un día te los encuentras con el armario abierto comiendo lo que han llegado a coger porque tienen hambre. Nos imitan, aprenden de nosotros, se fijan muchísimo en lo que hacemos y así, sin casi quererlo, aprenden a hacer las cosas. Forzarles a saber vivir solos, sin nosotros, sin necesitarnos, cuando sólo tienen 8 meses no sólo es contraproducente sino que además es, a mi modo de ver, bastante triste, porque lo lógico es que un bebé quiera estar con las personas que quiere, y no que le dé igual con quién estar porque le hemos obligado a ello.

Foto | Donnie Ray Jones, Daniel Lobo en Flickr En Bebés y más | Cómo ayudar al bebé a superar la angustia de separación, "La angustia de separación tiene como raíz el amor". Entrevista a la psicóloga Valentina Ganem, Mi bebé: a los ocho meses, angustia de ausencia… y de presencia

Alrededor de los seis meses y hasta que cumplen los dos años aproximadamente, los bebés atraviesan una etapa en la que sienten miedo a los extraños.

Como los demás miedos infantiles es un estado natural que favorece la adaptación del niño al entorno y le ayuda a evolucionar, y por supuesto, es un comportamiento que debemos aceptar sin forzarlos a aceptar a las personas que rechaza.

Muchos padres se angustian al ver el llanto desconsolado del niño al dejarlo en brazos de un extraño, o incluso de personas conocidas con las que hasta hace poco el bebé se encontraba a gusto.

El miedo a los extraños es algo normal. Mientras que algunos niños están encantados de ir de brazo en brazo, hay otros más tímidos que en alguna etapa de su desarrollo prefieren estar solamente con las personas de su máxima confianza. Es cuestión del temperamento de cada niño y hay que respetarlo.

El miedo a estar con personas que no son mamá o papá (a veces sólo mamá) surge en la etapa en la que el bebé empieza a sufrir la conocida como angustia de separación. El bebé no tiene noción del tiempo ni del espacio, y al salir su madre de su campo visual siente un profundo miedo al abandono. El niño no es capaz de entender que mamá ha ido al baño y que vuelve en menos de cinco minutos. Simplemente su madre se ha ido y siente miedo.

Algo similar es lo que sucede con los extraños. Desde muy pequeños los niños reconocen a sus padres por el olor, por la voz y alrededor de los cuatro meses ya son capaces de reconocer las caras de sus familiares más cercanos. Sabe que son las personas que cuidan de él, que atienden sus necesidades y le brindan cariño.

Como es normal, cuando estas personas no están cerca o se aproxima demasiado un desconocido el bebé se siente desprotegido y empieza a inquietarse. Aunque no exista un peligro real, el niño empieza a llorar desconsoladamente, sobretodo cuando la conducta del extraño es intrusiva o impone un contacto físico que el niño no desea.

¿Hasta cuándo sienten miedo a los extraños?

En torno al año y medio el miedo a los desconocidos va desapareciendo poco a poco, pero no es raro encontrar niños con tres años que todavía tienen miedo a los extraños.

Procura que tu bebé se vaya acostumbrando de a poco a las nuevas situaciones, que no sea abordado bruscamente por personas desconocidas. Es importante darle seguridad al niño cogiéndole en brazos, en ningún caso minimizar su miedo ni forzarle. Al establecer un vínculo seguro con el niño, desde los brazos de su figura de apego (mamá o papá) será más fácil interactuar con los demás. Se ha demostrado que los niños que están con sus padres al mismo tiempo que en presencia de desconocidos, se asustan menos que si están solos con los desconocidos.

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Mi niña de ocho meses está atravesando una etapa muy especial en el desarrollo de todos los bebés caracterizada por una profunda ansiedad cuando se ven separados de su figura de apego primaria, generalmente su madre.

Aunque en ocasiones la madre puede sentirse agobiada por la constante dependencia del bebé, es un período en el que la comprensión y la paciencia son clave. Hay que ponerse en la piel del bebé para saber cómo podemos ayudar a nuestros bebés a superar la angustia de separación.

A los adultos puede parecernos un temor sobredimensionado, pero la angustia de separación es uno de los miedos más significativos que siente el bebé a lo largo de su crecimiento emocional. Como padres no debemos subestimar sus temores, sino convertirnos en sus protectores para que puedan superarlos lo mejor posible.

La angustia de separación se manifiesta en reacciones exageradas, generalmente un llanto desconsolado, cuando pierde de vista a su madre (o padre, o figura de apego más cercana).

No es capaz de entender que su madre estará de vuelta en un momento. Él sólo comprende que ella, de quien depende su supervivencia y seguridad, ha desaparecido. No sabe si volverá ni cuando, cree que puede perderla. Su mente empieza a distinguir la protección de la inseguridad.

Es una etapa contradictoria, pues por un lado el niño comienza a gozar de una incipiente autonomía, empieza a gatear para explorar el entorno que le rodea, pero por otro lado aún es completamente dependiente desde el punto de vista emocional.

Naturalmente, no todos lo niños tienen las mismas reacciones. Mucho depende el desarrollo de cada niño y las circunstancias familiares en cada caso.

Algunos consejos para ayudarle a superar la angustia de separación

• 1) Llévalo contigo a todas partes:

Algunos bebés ya gatean y son capaces de ir detrás de su madre gateando por toda la casa. Si no es así, y todavía no tiene la movilidad propia como para seguirte a todas partes, organízate para llevar al bebé contigo adonde vayas, ya sea dentro de la casa como fuera.

• 2) Dejarlo en compañía de alguien a quien se sienta vinculado:

Muchas madres trabajan fuera de casa y es imposible llevarse el bebé con ellas. Siempre que sea posible, aunque el bebé preferirá quedarse contigo, lo ideal es que quede a cargo de una persona especial para él, con la que se sienta vinculado emocionalmente. Pueden ser los abuelos, los tíos, la cuidadora o su profesora. Una persona que “sustituya” a la madre durante las horas en las que no pueden estar juntos.

• 3) Despedirse del bebé al marcharse y saludarlo al volver:

Lo más probable es que el bebé llore cuando mamá se va y vuelva a llorar de angustia contenida al volver a verla. Esto suele suceder mucho cuando dejamos al bebé en la guardería. Llora cuando lo dejamos y llora cuando lo recogemos, pero su profesora nos dice que ha estado muy bien durante el resto del día.

Algo importante para que el bebé no se sienta “traicionado” es despedirnos de él cuando nos marchamos. Si desaparecemos como por arte de magia, aunque en teoría lo hacemos para que no sufra, este comportamiento aumenta su desconfianza y el niño se sentirá engañado. Aunque todavía no pueda comprender nuestras palabras, despedirlo con un “Adiós cariño, mamá volverá más tarde”.

Asimismo, al saludarlo cuando regresamos estamos marcando el final de la separación entre ambos. Una frase como “Hola cariño, mamá ya ha vuelto” son palabras que él acabará poco a poco comprendiendo y es lo que esperará cada vez que os separéis. La despedida será anunciada y el regreso esperado. Y eso alimentará su confianza en ti.

• 4) Los juegos del escondite:

Hay juegos que ayudan al bebé a comprender mejor la constancia del objeto, es decir, que aunque no siempre pueda verla, mamá siempre está allí.

El juego es muy simple, el famoso cu-cu-tras o juego del escondite en el que se cubre la cabeza del bebé con un pañuelo (si es traslúcido mejor) y le decimos algo así como: “¿Dónde está el bebé?, ¡Aquí está!” cubriéndole y descubriéndole con el pañuelo.

Lo mismo puede hacerlo la madre escondiéndose, ya sea con un pañuelo o por ejemplo apareciendo y desapareciendo detrás de una puerta.

• 5) Hablarle aunque no te pueda ver:

El bebé se siente tremendamente angustiado cuando nos pierde de vista, incluso aunque nos levantemos un minuto para ir al lavabo. No comprende de tiempos ni distancias. Pero se sentirá reconfortado si al menos oye tu voz a la distancia.

El consejo de despedirte cuando te marchas y saludarlo cuando regresas también es válido para estos casos, aunque sólo vayas al lavabo o a la cocina a dejar una cosa.

Un “tranquilo, bebé, ya estoy contigo”, cantarle una canción o unas palabras que le consuelen le harán sentirse mejor y comprender que aunque no pueda verla mamá está allí.

Espero que os sirvan a los padres estos consejos sobre cómo ayudar al bebé a superar la angustia de separación, recomendaciones que yo también aplico a diario con mi bebé. Y por supuesto, esperamos vuestras sugerencias, consultas y comentarios si vuestros bebés están atravesando esta particular etapa.

Foto | _Nezemnaya_ En Bebés y más | La angustia del octavo mes, Mi bebé: a los ocho meses, angustia de ausencia… y de presencia, No te vayas mamá, no te olvides de mi: Arturo tiene la angustia de separación

No te vayas mamá, no te olvides de mi, adiós mamá… Más de uno de mi generación recuerda está cancioncita que nos arrancaba las lágrimas frente al televisor.

Si me bebé hablara seguro que me diría algo así, porque cada vez que desaparezco de su campo visual, estalla en un llanto angustiante, y sólo voy a otra habitación.

Arturo está pasando por la angustia del “octavo mes”. Una etapa difícil en la vida de un bebé y también de la mamá.

Este periodo se caracteriza por un llanto angustiante cada vez que la madre se aleja del niño. El bebé empieza a darse cuenta que la madre es un ser independiente, con vida propia. Antes sentía que su mamá era parte de su cuerpo y ahora comienza a darse cuenta que no es así, esta característica se corresponde con la permanencia de la noción de objeto en la mente del bebé.

Para mi también es angustiante que Arturo me reclame todo el tiempo, que ir a la cocina se convierta en una autentica tragedia con lagrimones incluidos.

Hay que tener mucha paciencia e ir dejándolo a ratitos solo para que se acostumbre a que no me voy en un barco como la mamá de Marco. Muchos mimos a la vuelta para que sienta mi cercanía.

He leído que existen actividades que favorecen la superación de esta etapa como: jugar a aparecer y desaparecer, taparse con una sabanita y destaparse, para que su bebé pueda vislumbrar la posibilidad de que se va pero regresa y está cerca de él, que puede irse, pero volverá. También entregarle objetos que le acompañen como una sabanita, un osito que le acompañen cuando mamá no está.

Esta conducta es totalmente normal, pasará y todo volverá a la normalidad.

En bebés y más | La angustia del octavo mes |Mi bebé: a los ocho meses, angustia de ausencia… y de presencia

La última vez les comenté que mi bebé estaba atravesando la llamada angustia del octavo mes o angustia de separación, una crisis que sufren los bebés ante la ansiedad de comenzar a percibirse como un ser independiente de su madre o de la persona a la que se sienten más apegados.

Aunque es llamada "del octavo mes", no quiere decir que aparezca a exactamente a esa edad ni que dure estrictamente un mes.

Se trata de un proceso que vive el bebé, y que como tal puede durar unos días o meses, como parece ser el caso de mi pequeña, que con más de nueve meses y para mi absoluto agobio está pasando una crisis intensa desde hace ya varias semanas.

Últimamente pasa más horas del día llorando que otra cosa. Hasta llegué a pensar que podía dolerle algo sin que yo lo supiera, por eso en la última revisión médica lo consulté con el pediatra que tras explorarla me diagnosticó que lo que padece es una mamitis aguda.

Me dejó mucho más tranquila, lógico, pero no voy a negar que semejante reclamo (con mayúsculas) también me afecta bastante, pues no puedo hacer absolutamente nada, ni siquiera ir al baño sin su compañía.

Creo que la situación se ve agravada por el hecho de que vivimos lejos de la familia y que la niña está todo el día exclusivamente conmigo.

Cocino con la niña en brazos, acomodo la casa y hasta escribo en el ordenador con la niña encima. Las veces que se despierta por la noche llora para que acuda a calmarla, si me voy de su vista se desespera y si la dejo en brazos de otra persona llora como si la hubiese abandonado, que a lo mejor es realmente lo que ella piensa y por eso se siente tan angustiada.

La situación me tiene agotada, pues soy la única persona que puede solucionarle su angustia, que aunque es un halago para una madre, también es extenuante.

Me recomendó el pediatra que no deje de darle el pecho en este momentopues lo necesita como consuelo, cosa que igualmente no pensaba hacer. Ni tampoco es conveniente que se produzcan grandes cambios a nivel familiar para no aumentar su sensación de inseguridad.

En definitiva, que el mejor remedio para la mamitis aguda es tenerle al bebé una gran dosis de paciencia y de comprensión.

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