Nadie de nosotros nace sabiendo cómo ser madre o padre, y todos tratamos de hacer las cosas de la mejor manera posible con las muchas o pocas herramientas que tengamos. Quienes hemos vivido esta experiencia, sabemos que gran parte de este trabajo se va aprendiendo sobre la marcha, y en ocasiones, lo hacemos a prueba y error.

Hay cosas muy obvias, en las que todos por instinto o sentido común sabemos cómo actuar. Pero hay otras en las que no siempre estamos seguros de lo que hay qué hacer o de si estamos tomando la mejor decisión.

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Una de estas cosas, puede ser algo tan sencillo como despedirse de los hijos al tener que irnos o separarnos de ellos, donde algunos padres aprovechan un momento de distracción para salir sin que los niños se den cuenta.

Sin embargo, esta práctica que muchos como primerizos podemos cometer o pensar en hacer, no es recomendable. Te contamos por qué nunca debes irte sin despedirte de tu hijo, ni desaparecer.

Por qué algunos padres evitan despedirse de sus hijos

Antes de explicar por qué no es buena idea marcharse del lado de nuestros hijos sin decir adiós, vamos a comentar algunos de los posibles motivos por los que algunos padres decidan no despedirse de sus hijos cuando deben retirarse de algún sitio.

El motivo más frecuente por el que los padres y madres recurren a esto, es el tratar de evitar que el bebé o el niño pasen por un mal rato, pues durante ciertas etapas y edades de la infancia, es difícil para nuestros hijos separarse de nosotros.

Un claro ejemplo es cuando el bebé cumple los ocho meses y comienza a presentarse la famosa angustia de separación, en la que se dan cuenta que la madre es un ser independiente a él y perderle de vista le causa una angustia enorme al no saber cuándo volverá.

Por fortuna esta suele ser solamente una etapa, aunque también es cierto que en niños un poco mayores puede presentarse algo de angustia y tristeza cuando deben separarse de los padres, por lo cual también algunos se marchan sin despedirse, creyendo que así evitan ese rato amargo.

Otro motivo, aunque menos frecuente, es cuando los padres harán una salida rápida, que no les tomará más de unos 30 minutos, cuando los hijos están distraídos con otra cosa: "como volveré rápido, ni siquiera lo notará", suelen pensar.

Por qué nunca debes irte sin despedirte de tu hijo, ni desaparecer

La principal razón por la que algunos padres recurren a esta salida sigilosa, es para evitar que sus hijos lloren o pasen por un momento triste, pero la verdad es que si nunca les explicamos que debemos salir y volveremos, será más difícil aún para ellos comprenderlo.

Desde luego, a ninguno nos gusta ver llorar a nuestros hijos (ni sentir esa culpa que nos invade cuando nos separamos de ellos y se quedan llorando), pero como en otras tantas cosas de la crianza, estos momentos requieren paciencia y comprensión por nuestra parte.

Para un bebé o niño pequeño, el notar que su madre (que suele ser la figura con la que más apego tiene) ha desaparecido le genera desconcierto y angustia, pues no entiende cuándo ni por qué se ha ido, cuándo regresará o incluso si volverá en lo absoluto.

Aunque en principio pueda parecernos innecesario o inútil despedirnos porque el bebé es muy pequeño y o porque de cualquier forma llorará, con esto aprenderá eventualmente que cuando mamá o papá se despiden, siempre regresan.

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Si por el contrario, optamos por solo desaparecer o salir cuando no nos está observando, el bebé o niño incluso puede sentirse traicionado o engañado, lo que le hará desconfiado y dificultará aún más este tipo de separaciones.

En conclusión, despedirnos de nuestros hijos es un paso importante que le ayuda a asimilar mejor cuando nos separamos, y además, evitará que nos sintamos mal o culpables, ya que no habremos recurrido a trucos o artimañas.

Solo quien ha pasado un embarazo con náuseas sabe hasta dónde es capaz de aguantar sin pedir ayuda. De la angustia leve a los vómitos o la hiperémesis hay un buen trecho, pero está claro que cuanto más nos acerquemos al triste mundo de las náuseas continuas con vómitos, más sentiremos la necesidad de buscar ayuda farmacológica. Sucede cuando las náuseas te afectan tanto que pides una pastilla por favor.

Cuando te sientes una piltrafa sin fuerzas y lloras por el malestar continuo que invade tu cuerpo, que se extiende del estómago a la boca pero también a las extremidades debilitadas y a la cabeza embotada, a la nariz hipersensible. Así lo recuerdo yo, y aún mi cuerpo rememora ese malestar al pensar en él, al recordar situaciones concretas en las que me encontraba mal, al ver fotografías de los embarazos.

Hasta que el ginecólogo, viendo mi estado y mi súplica, me permitió que me tomara ciertas pastillas que se convirtieron en mi salvación, no sin antes decirme que no mirara los efectos secundarios... En mi caso la cápsula salvadora fue Cariban, uno de los fármacos de los que os hablamos al comentar qué sucede si los remedios naturales para aliviar las náuseas no funcionan.

Podría parecer que exagero con lo de "salvación", pero realmente lo viví así. Después de un par de meses (que no fueron los primeros como sucede habitualmente sino que las náuseas y vómitos empezaron más adelante) vi la luz. Me sentí renovada y con fuerzas al dejar de pasar esas tardes angustiosas en las que siempre vomitaba y esos días interminables intentando esquivar no sé qué, porque cualquier cosa me revolvía el estómago.

Jamás pensé que volver a ser capaz de beber un zumo me iba a dar tanta alegría. Yo era reacia a tomar ningún fármaco, el miedo de los prospectos, el miedo a hacer daño al bebé, el miedo a no ser una madre fuerte, que lo aguanta todo, como te cuentan una y otra que lo han sido con sus náuseas (¡heroínas!), el miedo a... Muchos miedos pero la cuestión era que las semanas iban pasando y no solo ya mi cuerpo debilitado, mi estado anímico también se resentía.

Cuando finalmente "desistí", y previa receta médica, por supuesto, empecé a encontrarme mucho mejor, pensé que por qué no lo había hecho antes. Esto no quiere decir que os anime a pedirle al ginecólogo que os recete un medicamento para calmar las náuseas, cada caso es particular y hay que ser consciente de los efectos secundarios de cualquier fármaco. Siempre hay que intentar los remedios naturales para controlar mareos y náuseas, pero no a todas las mujeres les funciona.

Yo, por si acaso, solo me tomaba una cápsula de las dos recomendadas y con esa dosis inferior lograba el equilibrio necesario para mitigar las náuseas. El día que se me olvidaba tomar la cápsula, inexorablemente volvían los vómitos. De hecho, hice pruebas conforme pasaban los meses para ver si finalmente las náuseas me habían abandonado. ¡Dichosas las mujeres que sólo tienen náuseas el primer trimestre! Pero en ambos embarazos seguí vomitando hasta el día del parto cuando dejaba de tomar la pastilla.

Esta es mi experiencia con una de las molestias digestivas más frecuentes del embarazo. A vosotras, ¿las náuseas os afectan tanto que tenéis que pedir ayuda para sentiros mínimamente personas? ¿Cómo ha sido vuestra vivencia en este sentido?

Foto | iStock
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Continuando con los comentarios iniciados en el anterior post, en el siguiente tramo del vídeo la psicóloga le explica a la madre la conveniencia de ignorar los llantos de su hija “…ella misma ha visto que aunque llore no sirve para nada, así que más vale que no llore…entonces intentará atraer tu atención, pero como tú no le haces ni caso a los 2 minutos se volverá a ir”.

A esto me refiero con el título del post. A desconectar a la madre de su hija. A obviar las inquietudes de la pequeña, a restar importancia a lo que para ella sí puede serlo. A negar los sentimientos de la niña y a adelantarse a lo que verdaderamente siente, poniéndole un nombre antes de que ella (la niña) descubra qué siente.

Para poneros un ejemplo simple: acudes a la visita del médico y empiezas a explicar tu caso. Llevas preparado un discurso mental detallado para expresar lo que notas y sientes, tienes unos síntomas y unas preocupaciones al respecto que quieres comentar con él: "mire doctor, me duele aquí, hace dos días que no..." y el doctor te corta diciendo: "Sí, mire, usted tiene esto. Tómese esto otro dos veces al día. Buenos días".

No te ha dejado expresarte, no te ha escuchado. Probablemente te sientas infravalorada, hasta dirás que ha sido irrespetuoso, poco empático y dudarás de sus capacidades y de su diagnóstico... A esto me refiero.

Así, en la siguiente escena vemos que la niña se cae y que la psicóloga evita que la madre acuda en su ayuda. No sabemos si se hace daño físico, no sabemos si se ha asustado, no sabemos qué pasa por su cabeza, pero se le obliga a la madre a “saber” que no le ha pasado nada, negando así lo que la niña pueda sentir y comenzando una terapia que ocasionará una pérdida de empatía para con su hija y finalmente la desconexión emocional entre ambas.

La relación que tenían las dos, completamente sana, en la que intentaban entenderse mutuamente se pierde y la madre tenderá a creer que muchos de los llantos son infundados y que tienen como objetivo molestar o “marranear”.

En el tramo final del vídeo llega el momento del hábito del sueño. Un auténtico abandono del que ya hablé en el post de protesta al programa. La madre, la psicóloga y la señora del cronómetro saben que a la niña no le acecha ningún peligro físico. De hecho dicen: “que no te vas a la guerra, que te vas a dormir”.

Atribuir el llanto sólo al dolor físico es negar la parte psíquica de las personas. Es negar el dolor de la mente y es negar las emociones en un momento de la historia en que los trastornos psicológicos y mentales están aumentando a pasos de gigante.

El día que me fui de casa mi madre lloró. Si alguien me hubiera dicho que con un “¡eh, que no te pasa nada! ¡Que no me voy a la guerra!” se solucionaba…

La madre, además, no está segura de realizar semejante maltrato psicológico. Una pena que cediera y se dejara convencer. La vemos llorar y verbalizar que no le gusta verla así. Sinceramente, no le deseo esto a ningún niño, ni ningún maltrato similar a ningún adulto (y menos que se emita por televisión como algo educativo).

Creo que no hace falta comentar mucho más al respecto. Lo siento pequeña, por ti y por tu madre. Os han desconectado.

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Este es uno de los casos que más revuelo originó en el programa. La madre dormía a menudo con su hija de 18 meses y mantenían una relación de necesidad mutua de lo más habitual.

Parece ser que ni una cosa ni la otra fueron consideradas como “buenas” por las expertas del programa y quisieron modificar estas conductas.

Hace tiempo que el colecho está aceptado como una posibilidad a la hora de dormir con los bebés y los niños. De hecho la AEPAP (Asociación Española de Pediatría en Atención Primaria) comenta lo siguiente al respecto: “Probablemente a muchas mujeres le sea más cómodo dormir con el niño en la misma cama [...] Los niños que comparten la cama suelen estar más tranquilos y dormir mejor”.

Según la AEPED "no existe ninguna prueba que indique que es mejor que el bebé esté en habitación independiente. Es más una cuestión de cultura y una opción personal de cada familia".

Por lo tanto no hay ninguna contraindicación física (ni psicológica) para que la niña del vídeo duerma con su madre. Es cierto que hay que tener en cuenta algunas consideraciones a la hora de colechar para evitar riesgos, pero decir “con lo grande que es” (que lo dice una mujer adulta que seguramente no duerme sola) o “esa madre debe estar incomodísima” es un simple juicio personal que no debe llevar a realizar ninguna acción terapéutica.

Voz en off del vídeo: “durante los últimos días un sonido invade cada rincón de la casa. Es el llanto angustiado de la hija de Victoria llamando a su madre”.

No me extraña que llore. La niña aparece sola deambulando por la casa. Esta niña tiene un año y medio. Debe conocer su casa al milímetro y sin embargo se encuentra en una casa ajena, sola con su madre (¿es que no tiene padre?) y con un montón de gente desconocida que parece ser que intentan separarla poco a poco de su madre. Creo que yo también llamaría a mi madre desconsoladamente.

En la siguiente secuencia la mamá, con muy buen criterio, dice: “No sé qué le está pasando esta semana, está muy extraña…”, cosa que interpreto como un “normalmente no está tan llorosa ni tan pegada a mí, pero esta semana sí”. La profesional, que parece no entenderlo de esta manera le responde que “esta angustia que está viviendo, si no la corregimos, la va a tener toda la vida, y tú lo sabes…”.

"Y tú lo sabes" es poner en la mamá pensamientos que no ha expresado y es hacerla partícipe de las teorías de la psicóloga. Yo creo que esta madre no sabe si esa angustia va a durar toda la vida o se va a pasar cuando salga de esa casa, por eso está en este programa, para aprender (entre otras cosas, supongo).

La angustia de separación es un fenómeno que se produce cuando la persona que se separa de la otra no está preparada para ese evento. Diversas teorías sobre la evolución natural de la especie humana establecen que el momento en que un niño empieza a necesitar separarse de su madre es hacia los 3-4 años y por tanto es ese el momento en que podría empezar a socializarse.

Los niños, como los adultos, necesitan seguridad antes de emprender una nueva acción. A los adultos se les deja escoger y no se les obliga a hacer cosas para las que no se sientan preparados. ¿Por qué a los niños si?

En el post Madres Adolescentes: desconectando a una madre de su hija (II) podéis leer el resto del comentario referente al vídeo.

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