Aitana Bonmatí, futbolista del FC Barcelona galardonada con tres Balones de Oro, es conocida en todo el mundo por su trayectoria en el fútbol, pero su apellido esconde una historia que pocos conocen: lleva en primer lugar el apellido de su madre. 

Según publica Sport, cuando nació en 1998, sus padres, Rosa Bonmatí y Vicent Conca, tenían claro que querían que llevase primero el apellido materno. El problema era que la ley española todavía obligaba a colocar antes el apellido paterno. 

En una entrevista con RTVE, la centrocampista explicó por qué sus padres lucharon para cambiar esa norma: "Mis padres son personas que siempre han querido cambiar el mundo y la desigualdad que existe entre hombres y mujeres".

Dos años hasta conseguir el cambio

Sus padres, ambos profesores de lengua y literatura catalana, no querían renunciar a su decisión. Así que, como no estaba permitido registrar a su hija con el apellido materno en primer lugar, optaron por ponerle los dos apellidos de su madre. 

Así lo contó Aitana en una entrevista con El Carrer, donde explicó que tuvieron que esperar hasta que cambiara la legislación, algo que ocurrió con la entrada en vigor de la Ley 40/1999 en el año 2000, la cual permite a los progenitores acordar el orden de los apellidos que llevarán sus hijos. Desde entonces, Aitana pudo llevar Bonmatí, el apellido materno, en primer lugar, y Conca, el paterno, en segundo.

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Una educación ligada a la igualdad

La futbolista ha hablado en varias ocasiones del peso que han tenido sus padres en su forma de entender la vida. En un artículo publicado en The Players' Tribune, recordó que ambos siempre han defendido la igualdad y que está orgullosa de lo que hicieron. 

También destacó la importancia de la educación que recibió en casa, donde los libros y el aprendizaje tenían un lugar central. Para Aitana, llevar primero el apellido de su madre es una forma de mantener presente aquella reivindicación. Una decisión que empezó antes de que pudiera entenderla y que terminó formando parte de su identidad.

Foto | Barcex (Wikimedia Commons)

Elena Martín es abogada especializada en Derecho de Familia y también ha vivido un divorcio. De esa experiencia personal y profesional nació Divorce Planner, un servicio de acompañamiento para quienes se plantean poner fin a su relación. 

Aunque reconoce que la mayoría de sus clientes son mujeres, también ha ayudado a algunos hombres. En una entrevista publicada en Yo Dona, explica cómo planificar un divorcio puede ayudar a reducir los conflictos legales, familiares y económicos que aparecen cuando la relación ya está completamente deteriorada.

Las mujeres suelen dar el primer paso

Según la experiencia profesional de Martín, el 85% de los divorcios los inician las mujeres. "Los hombres se conforman con la vida que tienen, es algo cultural. Mientras su casa esté en orden y sus hijos cuidados, todo está bien", señala". En cambio, las mujeres suelen haber recorrido una parte importante del duelo emocional antes de comunicar que quieren separarse.

También señala diferencias generacionales en la manera de abordar las emociones. En su opinión, algunos hombres de entre 45 y 60 años tienen dificultades para reconocer los problemas personales y pedir ayuda psicológica, hasta el punto de considerar que acudir a un psicólogo es una locura.

El método Pantera: recuperar el control antes de decidir

Martín combina el acompañamiento personal con el mindfulness y el asesoramiento jurídico. El primer paso, explica, consiste en que cada persona comprenda por qué sigue en su relación y decida si realmente quiere continuar. Su objetivo es que deje de situarse exclusivamente en el papel de víctima y examine también su propia responsabilidad.

"Me vienen muchas mujeres muy enfadadas porque sus maridos no las cuidan, no las valoran, no las respetan, no las desean... Y yo les cambio el foco", cuenta. La idea es divorciarse emocionalmente de la pareja antes de iniciar el proceso judicial, en lugar de comenzar la separación desde el enfado y el deseo de atacar al otro.

El método Pantera que ha ideado dura ocho semanas e incluye entrenamiento físico, mental y nutricional. Según Martín, trabajar estas tres áreas ayuda a tomar decisiones más coherentes. Algunas personas terminan decidiendo continuar con su pareja, aunque asegura que no es lo habitual. En la mayoría de los casos, explica, consigue que el divorcio se tramite de mutuo acuerdo, porque cuando desaparece parte del resentimiento también disminuyen las ganas de enfrentarse judicialmente.

Los hijos, la custodia y las pensiones

Uno de los conflictos más frecuentes aparece cuando hay hijos. Martín considera que muchas personas mantienen una relación que no funciona por miedo a sentirse responsables de la ruptura familiar. "Nadie quiere ser el culpable de romper una familia, pero es un acto enorme de cobardía quedarte por ellos", afirma.

Para la abogada, los hijos necesitan aprender a construir relaciones sanas y no deberían cargar con la responsabilidad de que sus padres continúen juntos. También advierte de que algunos niños terminan sintiéndose culpables porque creen que son el motivo por el que sus progenitores no se separan. Su planteamiento es que un divorcio puede resultar traumático si se gestiona mal, pero no necesariamente por el hecho de divorciarse.

La custodia es otro foco habitual de desacuerdo, junto con la vivienda y las pensiones. Martín cree que muchas madres tienen miedo a perder la custodia porque dan por hecho que sus hijos estarán mejor con ellas. Sin embargo, recuerda que ser una buena madre no consiste necesariamente en tener todo el control, sino en estar disponible para los hijos. "Los niños los necesitan a los dos", señala, aunque reconoce que cada caso exige estudiar las circunstancias concretas.

Separarse resulta todavía más complicado cuando mantener dos hogares es económicamente difícil. Martín reconoce que pagar una vivienda en solitario puede ser muy complicado, pero plantea alternativas: "Yo prefiero compartir piso con una amiga o con un familiar antes que con un hombre con el que no quiero estar".

Foto | magnific y Linkedin

María Castro (44 años), madre de tres niñas pequeñas, ha hablado con la revista Lecturas de su carrera, de la maternidad y de lo que cuesta conciliar el trabajo con la vida familiar. La actriz pontevedresa y una de las protagonistas de 'La Promesa' en TVE, donde da vida al ama de llaves Pía, no se anda con rodeos: "conciliar son los abuelos, principalmente". 

Ella lo cuenta como experiencia propia, aunque también es la realidad que comparten muchas familias, que de no ser por el apoyo de los abuelos, la conciliación sería imposible. 

Conciliar con tres niñas. La entrevista se hizo en el preestreno del musical 'La familia Addams' en el Teatro Calderón de Madrid, donde Castro acudió con las dos mayores, Maia y Olivia, mientras los abuelos se quedaban con la pequeña, Emma. Ella lo resume así: "Ahora mismo se quedaron con la tercera para que podamos venir con las otras dos al teatro. Y luego mucho encaje de bolillos entre mi marido y yo".

El sistema, por lo que explica, tiene algo de contabilidad doméstica: "Tenemos una agenda común. Si yo hoy salgo a tal hora, tú no cojas pases a otra hora. Lo hacemos como podemos y luego pues durmiendo muy poco. Me duermo en todos lados".

Agotada, pero feliz. Preguntada por su momento vital, responde: "Agotada, felizmente agotada". Enumera las múltiples actividades de su día a día: madre de tres niñas, 'La Promesa', las publicaciones en redes, y habla de esa sensación de estar siempre alerta: "Que una se cae, que otra tiene un examen, que la otra tiene piojos... Todo el rato en activo". Todo ello además de aprenderse cada día los guiones de una serie diaria.

Sobre ser familia numerosa lo mejor, dice, es que "siempre pasa algo": "Es un caos abrazado, un caos guay". Lo peor, que no tiene tiempo para nada más. Su vida cambió con la primera hija, cuando "ahora el centro es otro", y ese centro "se ha modificado por tres".

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"El miedo real es ahora". Lo que más le inquieta es que las niñas puedan hacerse daño o que alguien se lo haga ellas, sobre todo porque crecen. "Porque son del mundo, no mías y yo no puedo defenderlas siempre". Y lo dice sin matices: "Antes no tenía miedo a nada. El miedo real es ahora".

También habla de haberse sentido juzgada: "Me he sentido juzgada mil veces". Critica que se defienda la lucha contra el bullying y luego, "tras una pantalla", se comente que alguien está extremadamente delgada: "Lo mismo está enferma". En su casa rige una norma: "no se opina de los cuerpos ajenos". Y añade que quizá esa persona "está pasando una depresión de caballo, depresión posparto, acaba de perder un bebé o está mal con su marido".

Foto | Wikimedia Commons