Violencia

“Una nueva maternidad” es un libro editado por Ob Stare del que ya os hablé cuando se publicó y lo hice con especial orgullo y emoción, pues soy una de sus autoras junto al resto de mis compañeras de La Tribu 2.0. Mañana viernes se presenta en Madrid, en el Espacio Canarias que se encuentra en la calle Alcalá número 91. Y me encantaría conocer, con esa ocasión, a nuestros lectores.

Pero antes y desde aqui, quiero compartir con vosotros lo que este libro significa para mi.

Este libro, con su bella portada, con todo ese amor infinito de las madres conscientes, es mucho más que un conjunto de relatos y reflexiones de mujeres: es un manual para revolucionarios.

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Hace unos meses Mireia mostró un vídeo sobre la violencia hacia los niños realizado en Francia que me pareció increíble. En él una madre desbordada daba un sonoro y violento cachete (una torta) a su hija en presencia de la abuela que, lejos de alabar o criticar su comportamiento (digo alabar porque hay de todo en la viña del Señor), que es lo que yo esperaba que hiciera (criticar o apaciguar), se acerca a su hija para darle un abrazo, pidiéndole perdón.
 
Perdón porque a menos que el modo en que te educaron tus padres dejara tanta huella que lo rechazaras, la mayoría de hijos ven bien y normal todo lo sucedido. Se dice habitualmente que cuando los perros son maltratados acaban pensando que eso es algo normal y con los niños acaba sucediendo algo parecido: para saber que algo está mal, debes conocer lo que está bien para poder comparar. Quien sólo conoce el mal, cree que es lo habitual y lo normal.
 
Por eso muchos niños crecimos creyendo que recibir algún cachete no nos gustaba, pero que en cierto modo lo merecíamos, crecimos creyendo que querríamos pasar más tiempo con nuestros padres, pero pensamos que lo normal es que no sucediera, y por eso muchos llegamos a la edad adulta con los mismos “tics” que tenían nuestros padres: miedo de tener hijos que se subieran a nuestra chepa, que nos tomaran el pelo o que quisieran tomar el control y por eso defendíamos, ya adultos, que “si tuviera un hijo y tuviera que corregirle con un cachete, probablemente lo haría”.

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Publicamos hoy la tercera entrega de esta interesante entrevista al psicólogo Ramón Soler. Avanzando en la reflexión que nos proponía ayer sobre las causas por las que los padres pegan o maltratan psicológica o verbalmente a sus hijos, vamos a intentar dilucidar si el haber recibido este tipo de educación ha dejado huellas en los adultos que la recibían de niños y también, y eso es fundamental, aprender a entender sus efectos y cambiar nuestra manera de comunicarnos con nuestros propios hijos.

Mucha gente dice que a ellos les pegaron y no se traumatizaron o no salieron mal. ¿Eso es así?

Resulta curioso que muchas personas que defienden los cachetes, digan que no están traumatizados por ellos. En mi opinión, el mero hecho de defender los cachetes ya indica que sí están afectados por la educación restrictiva que recibieron.

Aunque no se puede generalizar, este tipo de personas suelen ser represivas y reprimidas, tienen una forma agresiva de defender sus opiniones y muy poca flexibilidad mental para adaptarse a los cambios. Todas estas características son las que se observan en los niños que han sido maltratados y, si las encontramos también en los adultos que defienden los azotes, no resultará difícil deducir que sí están traumatizados.

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Publicábamos ayer la primera entrega de la entrevista que ha realizado Bebés y más al psicólogo Ramón Soler, en la que nos adelantaba una explicación sobre la manera en la que los padres reproducimos la crianza que recibimos, incluyendo azotes, insultos o gritos. Queremos seguir profundizando en esa línea en esta segunda parte.

La mayoría de los padres aman con locura a sus hijos y hacen lo que creen mejor para ellos, pero eso a veces implica que comenten errores y que les hacen daño física o emocionalmente. La mayor barrera es entender, explicarnos y superar que quizá nuestros padres, si nos pegaron o usaron los castigos o amenazas, se equivocaron aunque nos amasen. Y si repetimos sus errores, sin duda, repetiremos el daño que nos hicieron a nosotros.

¿Cómo podemos asimilar que el que nos pegaran no estuvo bien sin por ello negar el amor que nos tenían nuestros padres?

Es una cuestión muy controvertida que debemos resolver si pretendemos ser adultos libres y emocionalmente sanos.

Parece difícil de entender que los mismos padres que nos pegan, nos digan a continuación que nos quieren. Para el niño supone una tremenda contradicción: por un lado, la intuición le dice que el amor no puede ir asociado a los golpes, pero los hechos le demuestran que, los que dicen quererle, le pegan.

¿Y como hacemos para interiorizar lo sucedido y darle cierto sentido?

A medida que crecemos, elaboramos complicadas teorías para tratar de armonizar estos conceptos, al fin y al cabo, siempre nos han dicho que los padres quieren a sus hijos. Pero nuestro yo más profundo sabe que algo no está bien, por eso nos sigue resultando chocante.

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Hoy entrevistamos a Ramón Soler, psicólogo y terapeuta, y vamos a profundizar, de su mano, en lo que deberíamos entender como crianza respetuosa, en la violencia hacia los niños, en las consecuencias de los azotes y sobre todo, en la forma en la que podemos ayudar a nuestros hijos para que crezcan como personas libres, conscientes y pacíficas.

Ramón Soler es psicólogo, especialista en autismo e hipnosis clínica, y experto en Terapia Regresiva Reconstructiva. Está especializado en psicología infantil y perinatal y llegó a ello al comprobar que la mayoría de los problemas de sus pacientes provienen de esa etapa.

También edita y escribe, junto a mi mujer Elena Mayorga, la revista online de psicología, crianza respetuosa y apego, Mente Libre.

¿Cómo definirías la crianza respetuosa?

Se podría definir como un acompañamiento que atienda al propio desarrollo evolutivo de cada niño, confiando en el proceso interno de regulación de cada persona y respetando, sin forzar o condicionar, sus tiempos madurativos.

Es una definición que comparto, pero se que muchos padres consideran que esto que se viene a llamar crianza natural o respetuosa tiene sus riesgos, pues los niños se terminan convirtiendo en seres caprichosos y sin límites. ¿La crianza respetuosa implica consentir a los niños?

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Ya lo dijimos en el primer post de la serie: por “práctica de crianza” íbamos a ver actos muy diferentes, con un punto en común, la polémica que suscitan entre padres y madres con distintos puntos de vista cuando hablamos de ellos.

Me cuesta situar entre las prácticas de crianza el pegar a un niño, pero por desgracia, ateniéndonos a lo que significa este concepto (actividades, costumbres para criar, instruir, educar, cuidar a los hijos), ésta es bastante habitual. Ahora bien, nos tendríamos que limitar a algunos sentidos de “crianza” o “criar”, y ni siquiera. Porque, ¿alguien diría que pegar un cachete es “cuidar” a un niño?

Pegar a un niño no es criar ni educar, no es cuidar, de hecho en muchos países, como en España, está considerado delito, aunque aún mucha gente lo desconozca, y no debería existir el debate o la controversia al respecto. Existen campañas institucionales y de las organizaciones que velan por la infancia para procurar que en las distintas sociedades se erradique esta forma de maltrato a los niños.

Sin embargo, y lo vemos cada vez que tocamos el tema en el blog, muchos padres consideran que un azote, un cachete, una manotada, una nalgada a tiempo sirve para educar, e intentan defender la inocuidad para el niño o los resultados positivos en distintos casos.

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¿Quién vive en la piña debajo del mar? Según algunos de los espectadores que ven TVE, y en especial el canal infantil Clan, una esponja que es gritona y violenta. ¿Es Bob Esponja demasiado violento?

Según el último informe sobre menores de la Defensora del Espectador, Oyente e Internauta de RTVE, casi un tercio de las quejas recibidas sobre menores durante el primer trimestre de 2011 tuvieron que ver con escenas de “violencia”. Concretamente, las series que más quejas recibieron fueron los Gormitis, Código Lyoko, Batman y Bob Esponja.

Está claro que los padres queremos que los contenidos que vean nuestros hijos ofrezcan la mayor seguridad posible; por ello, la Defensora del Espectador estará al tanto de la presencia de violencia en los contenidos de aquellos programas destinados principalmente al público infantil.

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Si aceptamos la premisa que he expuesto, que el chantaje emocional existe y se realiza hacia adultos y hacia niño, y que es una forma de violencia psicológica, entonces debemos preguntarnos cuales son sus consecuencias. Y es que el maltrato verbal también es violencia.

Consecuencias directas del chantaje emocional

Cuando se recurre al chantaje emocional se acompaña de expresiones comunicativas que van desde los gritos a los lloros, quejas, amenazas de abandono o de sufrimiento, de pérdida del amor. El objetivo, consciente o inconsciente, es hacer que la víctima modifique su comportamiento y se sienta culpable o temerosa por la persona a la que ama.

Es decir, el chantaje emocional tiene consecuencias directas: la víctima siente miedo, se siente humillada, se siente culpable y con baja autoestima. Nadie quiere hacer que sus hijos se sientan de esa manera y menos por su causa. Además, se puede lograr, seguramente, obediencia inmediata, pero la razón de la obediencia no es el convencimiento, sino el miedo. Tampoco nadie quiere que sus hijos se comporten bien por miedo.

Si recurrimos al miedo es porque no tenemos otras herramientas, pero podemos aprender a comunicarnos más positiva y empáticamente.

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Soy consciente de que considerar que amenazar a un niño con no quererlo, regalarlo o ir a pegarle, decirle que nos hace sentir despreciados o que es malo si no nos obedece quizá pueda parecer una exageración. Pero la cuestión es que la edad de la víctima y la intención amorosa de sus padres no cambia el hecho de que se use el chantaje emocional para lograr su obediencia o que hagan cosas que se resisten, a veces con razón, a veces sin ella, a hacer.

Lo que está mal si se lo hacemos a nuestra pareja está mal si se lo hacemos a nuestros hijos. Si un comportamiento es chantaje emocional hacia nuestra pareja, es chantaje emocional hacia nuestros hijos.

No usar el chantaje emocional no significa que dejemos que los niños se comporten caprichosamente, nos traten sin respeto o dañen a otros. No significa que vayamos a educar niños sin límites.

La cuestión es que el chantaje emocional no es una herramienta adecuada y somos capaces de superarla aprendiendo, primero, a identificarla, segundo a no usarla y tercero, a desarrollar otras herramientas más sanas.

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