Violencia

Está bien. Hemos entendido que la ira es una emoción natural y que, en determinadas circunstancias, puede influir en nuestra relación con los niños. No es justificable nunca que nos dejemos llevar por ella ni dejar que las reacciones violentas se desarrollen.

Los padres somos enormes

A nadie sorprenderá que me declare en contra de las corrientes de crianza que ven al niño como un pequeño demonio manipulador y egoísta que solamente quiere tomarnos la medida y que, si no ponemos en vereda, se nos va a comer vivos y terminará levantándonos la mano si no se la levantamos a tiempo.

Quizá hemos olvidado lo pequeños que son los niños. Imaginemos que alguien de quien dependemos totalmente, absolutamente tanto en lo emocional como en lo que se refiere a nuestra propia supervivencia pierde el control y nos amenaza.

No hace falta que la amenaza sea de una violencia incuestionable. Bastaría con un grito o una palabra de odio o desprecio, o la amenaza de dejarnos de amar o el decirnos que no valemos nada. Simplemente el que esa persona tan importante para nosotros, de la que recibimos la imagen de nosotros mismos, nos culpabilice directamente de su descontrol, para que todo el entramado de nuestra autoestima se desmorone.

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Inicié recientemente este curso virtual de paternidad y maternidad conscientes, en el que quisiera incluir aquellas competencias que considero básicas para poder ser los padres que nuestros hijos merecen tener. Vamos hoy a hablar de la ira y el autocontrol.

Hablába en el tema anterior de lo importante que resulta saber expresar y transmitir el amor que sentimos por nuestros hijos. Tan importante como la comunicación de este sentimiento es nuestro autocontrol cuando las situaciones nos desbordan. La ira, esa emoción cargada de negatividad y desencadenante de violencia es una emoción normal y humana, pero creo que todos estaremos conformes en que no debemos arrastrarnos por ella y descargarla en los niños.

Tanto las circunstancias externas como la propia dinámica de la relación con nuestro hijo pueden llevarnos a sentir ira, y llevados por ella, tener comportamientos agresivos o violentos.

Luego podemos justificarnos diciéndonos que el niño nos ha sobrepasado, que estábamos agotados o que tenemos tantos problemas que nuestra tolerancia a la frustración es mínima, o incluso, decir que unos gritos o unos azotes no han hecho mal a nadie. Pero creo que conocer las causas de la ira y aprender a canalizar esas emociones negativas pueden sernos de mucha ayuda.

Pueden ser muchas las causas y situaciones que se asocian a la ira y su expresión. Lo más interesante es darnos cuenta que suele emerger rápidamente, sin que muchas veces se realice una previa valoración cognitiva.

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Cuando parecía que ya estaba todo visto en referencia a la literatura dedicada a la crianza de los hijos me entero de que existe un libro en EE.UU., escrito por un reverendo evangelista, que recomienda a los padres que castiguen físicamente a sus hijos, de manera severa.

El libro se publicó en 1994 y su autor se llama Michael Pearl. Desde que se publicó se han vendido de dicho libro casi un millón de copias y desde su publicación la polémica ha ido creciendo porque la violencia que promulga es tal, que ya se han lamentado muertes.

El título del libro es “To train up a child” (“Para entrenar a un niño”) y no es que el señor reverendo hable del castigo físico como método de educación en el capítulo 14, ahí entre todo lo demás que comenta, es que ya en el primer capítulo entra a saco, pues dicho primer capítulo se titula “Pégale a tu hijo”.

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Ayer hablábamos sobre una noticia que circuló en varios medios de comunicación, el aumento de casos de síndrome del emperador o hijos que maltratan a sus padres, un mal que se une a otros en nuestro tiempo y que podrían tener unos puntos en común (no en todos los casos, por supuesto).

Escribiendo esas líneas me vino a la cabeza otro tema que traté hace un tiempo, el de “Mi hijo es hiperactivo”: cuando buscamos solución médica a nuestra incapacidad. Y es que no es de extrañar que en esta sociedad en la que el tiempo es un bien que escasea, en la que el esfuerzo no se valora y en la que el contacto familiar está devaluado, se produzcan estos fenómenos de los que hablamos.

Está claro que hay casos de niños hiperactivos (probablemente menos de los diagnosticados, aunque algunos paradójicamente no sean detectados) y casos de niños que maltratan a sus padres. Pero, ¿hay niños tiranos (este término me parece tan poco adecuado…), niños maleducados, niños controladores, niño imposibles…?

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Hace pocos días os hablábamos del síndrome del emperador, y hoy escucho en la radio una noticia al respecto, que se está publicando en diversos medios. En los últimos años se han multiplicado los casos de síndrome del emperador o hijos que maltratan a sus padres.

En concreto, este fenómeno psicosocial se ha multiplicado por seis desde el año 2000, con cerca de 6.500 denuncias recibidas por la Fiscalía General del Estado en 2010, según ha informado la Asociación Española de Pediatría de Atención Primaria (AEPap), que ha tratado este tema en su Séptima Reunión Anual, en Guadalajara.

Los pediatras han señalado que, generalmente, estos trastornos aparecen por causas genéticas, familiares y ambientales. En ocasiones existen causas biológicas asociadas a determinados trastornos psicológicos que hacen que un niño maltrate a sus padres.

Pero, ¿qué importancia puede tener la educación que les damos a nuestros hijos (o la falta de ella) para que desarrollen el síndrome del emperador?

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Hablábamos ayer sobre el acoso escolar y espero haberos ofrecido suficiente información para entender lo complejo que es este problema. Sin embargo, la detección, y sobre todo, la detección temprana, es clave para solucionarlo. Veremos en este tema las formas que tenemos los padres de detectar el acoso escolar.

Prevenir, detectar y detener el acoso cuanto antes es fundamental para evitar el desarrollo de secuelas y evitan que la situación se haga crónica.

Los padres pueden detectar el acoso

El papel de los padres es fundamental para detectar el acoso, estando atentos a los cambios en la conducta del niño y brindándole apoyo en cuanto sufra algún tipo de acoso, nunca minimizándolo, ni diciéndole que se haga más duro ni contándole que eso siempre ha pasado.

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He estado releyendo recientemente el Informe Cisneros sobre Acoso y Violencia Escolar y creo que merece la pena recuperar sus conclusiones y preparar a los padres para esta situación a la que sus hijos pueden tener que enfrentarse cuando pasen a Primaria.

Creo que los padres deben conocer bien este problema para evitarlo y solucionarlo lo antes posible si se produce, y, cuanto antes manejemos la información, mejor.

El Informe Cisneros indica que es en los primeros años de Primaria cuando las cifras de acoso escolar son mayores, llegando al 40% de los alumnos como víctimas en sentido amplio, pues se incluyen las burlas, el aislamiento y los motes despectivos, no solo, no nos equivoquemos, las palizas o humillaciones organizadas en grupo, que son los casos más graves, pero no los únicos que se consideran acoso.

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Muchas veces hablamos del maltrato físico y emocional a los hijos y sus graves consecuencias, pero hoy queremos aproximarnos a otro modo de violencia que se da en el sentido contrario. No me gusta la denominación “síndrome del emperador”, como se conocen estos hechos y por eso he querido completar el título con el más explicativo “hijos que maltratan a sus padres“.

¿Qué puede suceder para que un hijo maltrate a sus padres, especialmente a su madre? Se trata de niños que desde pequeños insultan a los padres, los controlan con sus exigencias, sin atender a normas ni límites. Cuando crecen, los casos más graves pueden llegar a la agresión física.

Yo he conocido un par de casos de preadolescentes que seguían este comportamiento, y la impresión era que cada uno tenía problemas de origen diferente, unos familiares y contextuales y otros genéticos y/o psicológicos.

Algunos expertos comparten la teoría de que los niños que maltratan a sus padres lo hacen como consecuencia de carencias educativas, pero parece ser que los factores educativos no explican todos los casos. Veamos por qué se caracteriza un niño violento con sus padres para entenderlos mejor:

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Publicábamos el viernes la primera parte de esta entrevista al psicólogo Ramón Soler, terapeuta y un verdadero especialista en ayudar a las familias a educar sin violencia. En esta segunda entrega de la entrevista profundizaremos en las manifestaciones de la violencia que deberemos estar preparados para solucionar.

Hemos visto las causas ocultas por las que los adultos confundimos educación con violencia y el daño que, escondido, sufrieron en su infancia las personas que maltratan a sus hijos.

Ramón nos contaba que nunca hay que pegarle a un niño y que, maltratar, es tratar mal. Sin embargo, incluso sabiendo eso, hay personas que se encuentran sin herramientas para tratar a sus hijos sin perder ellos mismos el control, o se ven ante situaciones en las que la agresividad es evidente en los comportamientos de sus hijos.

¿Cómo debemos reaccionar ante una rabieta o una actitud agresiva de un niño?

En primer lugar, debemos mantener la calma. Si nos ponemos nerviosos añadimos más tensión a la situación y será mucho más difícil que el niño se tranquilice.

Tenemos que aprender a reconocer los signos anticipatorios (un gesto de desagrado o un “no quiero”) que nos pueden indicar lo que de verdad desea el niño. Muchas veces, las rabietas surgen por la frustración que siente el niño al no sentirse comprendido. Debemos prestarle atención y preguntarle qué es lo que le pasa, qué es lo que quiere.

Cuanto más comprendido se sienta el niño y mejor pueda comunicar lo que desea, menos rabietas tendrá.

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