A nuestros hijos, padres y maestros, les enseñamos muchas cosas. Les acompañamos en el aprendizaje de muchas cosas cotidianas, vestirse, comer en la mesa, atarse los cordones, peinarse o lavarse los dientes. Les enseñaremos matemáticas, lectura, el cuerpo humano, la vida de los animales, la organización de la sociedad humana y todos los conocimientos que les van a ser necesarios. Pero a veces no nos damos cuenta de lo importante que es una asignatura que queda pendiente, sus emociones.

Las emociones en el niño pequeño

El niño pequeño descubre su propio yo. Se asombra y se asusta al separarse de sus padres, adentrándose en un mundo nuevo y fascinante. Se ve asaltado por emociones que a veces les cuesta identificar y gestionar de manera adecuada: el amor, la ira, la rabia, los celos, el enfado, el deseo de tener…

Ellos pueden sentirse perdidos en este ámbito de pasiones y emociones intensas y los padres podemos, por nuestra propia falta de educación emocional y por cansancio o falta de tiempo, ser incapaces de guiarlos para reconocerlas y darles expresión positiva. En buena parte educar en las emociones supone un enorme ejercicio de autoconocimiento y control por nosotros mismos.

Las rabietas, el pegar a otra persona cuando les desborda la rabia, el enfrentarse en las situaciones más sencillas, relacionarse con los hermanos y los amigos, todo esto es un campo en el que somos fundamentalmente los padres, primero que todo, quienes tenemos la responsabilidad de cuidarlos y darles herramientas para lograr relacionarse con los demás de manera respetuosa, empática y feliz.

La historia de la salsa de soja

Os cuento varios ejemplos para que entendáis mejor lo que quiero decir y cual es el resultado de un trabajo intenso a lo largo de los años. Ayer noche, recogiendo la cena, se me cayeron los cacharros en la cocina. Lo llevaba todo cargado en una bandeja y la botella de salsa de soja se volcó, manchando el suelo recién fregado. Mi hijo vino corriendo desde la cama, pues habíamos cenado acostados ya.

Yo estaba enfadada. Había venido justo ayer la chica que nos ayuda en casa y estaba todo muy limpio. Reconocí lo enfadada que estaba y me esforcé, en vez de ponerme a gritarle por no haberse ofrecido a ayudarme, las razones de mi enfado. No había medido bien mi capacidad y no le había pedido ayuda antes de levantarme con la bandeja, porque no quería que se levantara de la cama y viniera a la cocina que estaba helada en pijama. Tendría que haberle dicho que viniera o haber dado dos viajes.

El reconocer que estaba enfadada me ayudó a controlar ese sentimiento, darle cauce, darle nombre y reconducirlo no hacia una explosión, sino para solucionar el desaguisado con una sonrisa y aprender de lo sucedido.

Mi hijo me pidió disculpas por no haberse dado cuenta que necesitaba ayuda y se ofreció a ayudarme a limpiar corriendo. Yo le pedí disculpas por el susto que se había llevado y por no haberle pedido que me acompañara o no haberme dado cuenta de que necesitaba su ayuda.

La responsabilidad sobre la propia vida

Otro ejemplo pasó hace unos días. Una amiguita de mi hijo estaba invitada a un cumpleaños, fiesta de pijama incluída. Es una niña tranquila, muy estudiosa, la primera de la clase, infantil para su edad, pero adentrándose en la preadolescencia y queriendo decidir por si misma. Se lleva bien con las compañeras de clase y juega en los recreos, pero no tiene esa amiga del alma que las niñas necesitan.

Su mamá estaba segura que no lo pasaría bien, un rato si, pero las charlas de las compañeras de clase y sus hermanas mayores no le divertirían. Le dejó ir ante la insistencia de su hija, valorando que era más importante el aprendizaje y que hablase con ella y confiase en sus consejos que el malestar que pasaría.

Cuando volvió a casa a la mañana siguiente le contó que no lo había pasado nada, pero que nada bien, luego os explico la razón, que es de peso y explica bien como la educación emocional tiene efectos positivos.

La niña le dijo que debería haberle prohibido ir si estaba segura de que no lo pasaría bien. Su madre le explicó que había valorado el que era una casa de confianza y estaría segura, nada malo le pasaría aparte de descubrir que querer formar parte de un grupo y hacer lo que todos hacen no siempre es la mejor opción, pero que ante todo quería que la niña supiera que la respetaba y entendía que su vida era de ella y no podía no dejarle aprender por si misma.

Emociones negativas

Y ahora os cuento el conflicto del cumpleaños, por lo que nuestra amiga llegó tan disgustada. En su clase son pocas niñas, siete, mientras que los chicos son muchos más. Tienen una nueva compañera a la que ninguna aprecia, es una niña poco atendida en casa y que trata de llamar la atención mintiendo y poniéndolas unas contra otras. A ella tampoco es que le caiga muy bien, pero la acepta y sobre todo, aunque pone límites a la amistad, no la acosa ni la ofende. Todas las niñas de clase estaban invitadas a la fiesta excepto esta, lo que ya, incluso defendiendo como defiendo que no se obligue a los niños a invitar a quien no les gusta, ya era un desprecio. Pero la cosa era más seria.

Resulta que las niñas del cumpleaños encendieron el ordenador y llamaron a la niña no invitada con un programa de esos que te permite hablar y ver con la cámara. La pobre ingenua se conectó y estuvieron burlándose de ella porque era la única que no estaba en el grupo y en la fiesta, humillándola. Y a nuestra amiga se le saltaban las lágrimas ante lo que solo puedo calificar de acoso.

Pensar en lo mal que se había sentido la otra niña era más fuerte que ella. Le escribió esa misma tarde diciéndole que no apoyaba lo que había pasado y que lo sentía mucho, incluso si no eran grandes amigas. Supo identificar la injusticia, su verguenza por no haber plantado cara a una situación que le parecía malvada, la pena por la otra persona.

Con estos ejemplos y otros que añadiré os iré explicando lo importante que es dar a nuestros hijos una educación emocional y una sólida formación humana, no solamente en contenidos, sino también en valores morales, confianza en ellos mismos y manejo de sus emociones negativas.

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El juego es fundamental para bebés y niños, desde que son capaces de interactuar. Cuando los pequeños a partir de los dos años van adquiriendo competencias lingüísticas mayores, podemos hablar de dos tipos de juegos o maneras de jugar, el juego libre (“play” en inglés) y el juego estructurado (“game”).

• El juego libre no tiene reglas, predomina la fantasía de los niños que imaginan libremente y tampoco tiene metas. Se suele jugar en solitario, aunque nosotros podemos darles la base, y que jueguen a ser otros estimula su imaginación: ahora eres un mago, ahora estos muñecos son tus bebés…

• Por otra parte el juego estructurado sí tiene reglas externas y sí tiene meta, generalmente “ganar”, son juegos competitivos. Competir es una acción que sirve para probar la propia valía y su etimología deriva del latín cum, petere, ‘acometer con’.

Si entendemos y hacemos entender que se compite contra uno mismo para superarse, para probar su propia capacidad, eliminamos los valores negativos de competición. A ello ha de sumarse el saludable saber perder que los padres también hemos de prestigiar.

Saber perder deportivamente, implica comprender que una derrota es un paso más hacia la victoria que puede llegar en la siguiente ocasión en que jueguen.

También es recomendable y justo premiar el esfuerzo de los niños y niñas en el juego como en el deporte, tanto o más que el éxito. De este modo se protege la autoestima de los pequeños y se les anima a seguir jugando.

Ahí está la clave para que sigan disfrutando con sus juegos, que disfruten y no que ganen, que reconozcan la derrota y la sepan aceptar, que jueguen de manera justa, que acepten y sigan las reglas del juego.

Si nosotros acompañamos a nuestros hijos en sus primeros juegos, se formarán las bases para que todas las maneras de jugar sean satisfactorias, agradables y enriquecedoras.

Vía | Pediatría Social
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Cuando somos padres nos damos cuenta, de repente, de la existencia de cientos de máquinas recreativas infantiles dispuestas en la calle cada 50 o 100 metros en las puertas de diversos negocios.

Siempre han estado ahí, pero es cuando tu hijo se monta en una tras otra cuando te das cuenta de que el camino elegido no es el mejor si ese día tienes un poco de prisa.

Al principio no hay demasiado problema si el tiempo no apremia, sin embargo cuando se dan cuenta de que, con una moneda de un euro, el coche, conejo, camión de bomberos, caballo,… se mueve y hace ruido, empiezan a pedir una moneda en cada aparato.

En mis cuatro años de experiencia como padre paciente junto a los recreativos infantiles he visto técnicas muy variopintas para evitar dejarte el sueldo en tres paseos por la calle. Es por eso que hoy explicaré qué hacer y qué no hacer cuando no quieres meter una moneda en los recreativos infantiles.

No, es que no tengo dinero

Esta es una de las frases más famosas que padres y madres utilizan como excusa para no meter una moneda: “No, es que no tengo dinero“. En ocasiones podría ser válida, si es verdad. El problema viene cuando le decimos que no tenemos dinero y luego pasamos por la panadería, por poner un ejemplo, y soltamos una o dos monedas.

Cuando son pequeños no se enteran demasiado, pero cuando son un poco más mayores son muy capaces de darse cuenta de que papá le ha dicho que no tenía dinero cuando minutos después está sacándolo de la cartera.

Además el hecho de no tener dinero suele ser más o menos aislado. Un día sí puede ser cierto que no tengas dinero, pero muchos otros días sí tendrás y entonces habrá que utilizar otra excusa.

No, si es que está estropeado

Esta es otra de las frases más utilizadas (al menos es una de las que yo más he oído). También suele funcionar porque el niño realmente se cree que la máquina está estropeada.

El problema es que a menudo hay otro niño esperando a montarse con un padre o abuelo dispuesto a meter una moneda y, en el momento que tu hijo ve que no está estropeado, se da cuenta de que le has mentido (o te dice que te has equivocado, que no está estropeado y que después se montará él).

Ser sinceros

Tras dos opciones basadas en la mentira, bastante peligrosas porque nuestro farol puede descubrirse fácilmente, llega la opción más honrada en la relación entre padres e hijos: ser sinceros.

Esta opción es la que yo utilizo, básicamente, porque no me gusta mentir a mi hijo. A mí personalmente no me hace demasiada gracia meter 1 euro en una de estas máquinas recreativas infantiles a cambio de 3 viajes, porque me parece un precio absolutamente abusivo por 5 minutos de vaivenes y ruidos (con 1 euro se paga 1 litro de gasolina, que da para unos 12 km… eso sí que da para tres viajes dentro de la ciudad).

Lo que quiero decir es que ser sincero contempla el decirle (al menos en mi caso): “Cariño, si metemos monedas en estos coches no tendremos dinero para comprar otras cosas como comida, agua, cuentos o juguetes y yo prefiero comprarte estas cosas…” y siempre me ha funcionado (aunque he de decir que mi hijo siempre ha sido bastante conformista cuando le razonas las cosas y que sí, de vez en cuando le compramos algún cuento o algún juguete porque nos apetece, supongo que porque él nunca nos los pide).

Ser sinceros puede funcionar o puede provocar el enfado del niño: si le decimos que no tenemos dinero, pueden entender que no tenemos monedas y claro, sin dinero, no hay movimiento. Si le decimos que está estropeado, aunque pusiéramos dinero, no funcionaría. Pero si le decimos que tenemos dinero pero que no vamos a ponerlo porque es para otras cosas le estás diciendo, en resumen, que no se puede divertir en la máquina porque no quieres.

En este caso, es decir, si decir la verdad genera rechazo y enfado, cada cual debe decidir qué camino tomar. El camino fácil sería ceder y darle la moneda. Esto podría considerarse un fracaso o no, dependiendo de cada relación padre-hijo.

Hay niños que aceptan perfectamente un no (o varios), cuando de vez en cuando hay un sí. Es decir, no tiene por qué perderse el mensaje original de “no me gusta meter dinero aquí porque prefiero gastarlo en otras cosas” por que una vez de tanto en cuanto acabes metiendo una moneda.

Sin embargo hay otros niños que no quieren oír un no y que, por lo tanto, no están entendiendo el mensaje que tratamos de transmitirles (quizás sean demasiado pequeños para entenderlo, todo hay que tenerlo en cuenta). En estos niños quizás sería apropiado mostrarle que le entendemos y seguir explicando el porqué de nuestra negación: “Cariño, sé que te enfadas porque te quieres subir en la máquina, pero papá no quiere meter una moneda porque sino no tendremos dinero para otras cosas”.

Esto no es un método que haga que el niño deje de quejarse, sino que le muestra que entiendes su enfado y su malestar y que hay una razón para no hacerlo.

Sustituir o buscar alternativas

Esta última estrategia es útil en caso de que nuestras razones no sean suficientes y el niño siga pidiendo una moneda y la situación empiece a enquistarse en un “tú dices sí, pero yo digo no”, en la que no se suele llegar a ningún sitio.

La idea es sustituir el deseo de montarse en la máquina por otra cosa que le pueda gustar hacer. Para esto es necesaria la imaginación de los padres para buscar alternativas que puedan satisfacer el niño y le hagan pensar en otra cosa.

Lo que más suele funcionar son los juegos. Desde promover una carrera hasta la siguiente esquina, hasta ofrecer la posibilidad de cantar alguna canción que le guste mientras seguimos caminando.

También puede funcionar meternos en la piel de algún personaje y hacer, por lo tanto, que él también lo haga. Para esto en concreto no lo he tenido que hacer nunca, pero en otras ocasiones sí. Es poner la voz del padre de Vicky el Vikingo y decir: “Venga Jon, hijo, vamos a hacer esto, que tenemos que ir a remar al barco y no vamos a llegar” y enseguida se pone en la piel de Vicky y me dice: “sí, papá, ¡vamos!”.

Resumiendo

Como veis hay alternativas a las mentiras cuando no queremos meter una moneda en los recreativos infantiles. Todo es echarle un poco de imaginación al asunto según las preferencias y gustos de cada hijo y buscar otras opciones que le puedan satisfacer o bien hablarle, según su ritmo de maduración, desde la sinceridad.

A un mentiroso se le pilla antes que a un cojo, así que mejor evitar meternos en líos de los que luego no sabremos cómo salir. Las alternativas requieren de más imaginación y persistencia, pero todo sea por evitar que nuestros hijos acaben pensando que papá y mamá les mienten para evitar satisfacerles.

Si como padres os habéis visto en esta situación y habéis llevado a cabo otras soluciones, comentadlas por favor, siempre es enriquecedor escuchar otras opciones.

Foto | Armando Bastida
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Los niños son esas pequeñas personitas que viven en el mismo mundo en el que viven los adultos que tienen una peculiar (para nosotros) manera de ver las cosas y entenderlas.

La fantasía, la magia y por lo tanto los cuentos son algunas de las herramientas con las que se desarrollan y aprenden y con esas mismas herramientas deberíamos nosotros los padres acercarnos a ellos para tratar de educarles y ayudarles a crecer.

Una de las maneras de ofrecer un mensaje que les pueda servir de manera adaptada a sus capacidades es, como digo, mediante los cuentos y, una de las situaciones que suelen requerir explicaciones, sí o sí, es la separación de los padres.

“El mar a rayas” es un cuento que podemos leer online que habla sobre la separación de un modo muy ameno y desde un punto de vista lleno de fantasía con el que los padres que se separan podrán acercarse a sus hijos.

No se centra únicamente en la posibilidad de que los papás vivan separados, sino en observar cómo muchas de las cosas que nos rodean tienen que estar separadas a veces.

Éste cuento se engloba dentro de la colección “Cuentos en favor de todas las familias“, de la editorial A Fortiori. Una colección con un objetivo muy claro y loable:

Con la colección de “Cuentos en favor de TODAS las familias” pretendemos contribuir a mejorar la sociedad desde la base, desde la educación de los más pequeños, para hacer posible la erradicación total de la homofobia, de la falta de respeto a la diversidad y del pensamiento único, vengan de donde vengan. Porque, si se trata de educar en valores, el auténtico valor es el AMOR, no la sexualidad de los parientes o cómo hemos sido concebidos.

El cuento puede verse online en issuu o en la página principal de la editorial A Fortiori, desde donde también se puede comprar.

Sitio web | Editorial A Fortiori
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Cuando devenimos padres una gran cantidad de nuevas sensaciones llegan a nosotros. Tener un bebé supone la llegada de una pequeña personita que nos necesita y que nos va a dar mucho amor y cariño.

Muchas cosas se remueven en nuestra manera de vivir y a menudo nuestras escalas de valores, esas que teníamos casi grabadas en piedra, se derrumban para construir unas nuevas.

Esa cosita tan pequeña, que ni siquiera habla, pasa a ser el motivo de que salgas corriendo del trabajo para llegar a casa, de que sientas como la vida entra por tu nariz al oler su cabecita, de que relativices lo que antes te parecía importante y de que decidas ser mejor persona para ser un mejor ejemplo. En otras palabras, te enamoras de tu pequeño.

Pasa el tiempo, y (quizás) quieres ampliar la familia. Pensáis en tener otro bebé, un hermanito para el primero. Vuelve la ilusión, pero llegan algunas dudas.

En nuestra visión monogámica del amor de pareja extrapolamos esta manera de pensar al amor por nuestros hijos y te cuestionas si serás capaz de querer tanto al nuevo bebé como quieres ya al primero.

Sientes que no será posible, que todo el amor que derrochas está dirigido a tu niño y que no será posible repartirlo.

De hecho, sientes algo de culpa al quedarte embarazada porque piensas que uno u otro quedará falto de amor. Dudas de llegar a querer al futuro bebé como quieres a tu primer hijo y te da hasta miedo que tu pequeño hijo ya mayorcito sienta que le quieres menos.

Sin embargo, al parir, pronto te das cuenta de lo equivocada que estabas al pensar que tendrías que dividir el amor entre los dos hijos pues el amor no se divide, se multiplica.

De esta manera comprendes que es posible dar cariño a dos, a tres y a los que haga falta, pues sabes, por fin, que los vas a querer muchísimo a todos.

Foto | Flickr (crimfants)
En Bebés y más | Feliz Día de los Enamorados, hijos

Como sabemos, hoy 30 de enero se conmemora el Día Escolar de la No-violencia y la Paz, y aunque no hace falta esperar a esta fecha, una manera de celebrarlo con los pequeños de la casa es escuchando un cuento. En Radioteca.net. encontramos una fabulosa selección de 18 audiocuentos, “Cuentos para la Paz” .

Los relatos duran entre 5 y 10 minutos, son de locución hispanoamericana, cuentan con un buen audio, con música y algunos efectos que hacen la escucha amena y de calidad. Se trata de una serie de 18 cuentos que forman parte de la Colección “Cultura de Paz”, creada por UNESCO y Radio Nederland.

Su objetivo es compartir con los más pequeños, de una manera divertida, contando historias, valores como la justicia y la tolerancia.

En “Cuentos para la Paz” encontramos temas diversos, especialmente reinterpretaciones de cuentos y leyendas tradicionales y nuevas narraciones, todas en torno al tema de la paz, la tolerancia y la resolución de todo tipo de conflictos.

Realmente me ha parecido una selección muy buena, una manera entretenida de que niños y niñas vayan aprendiendo sobre convivencia…

Sitio Oficial | Radioteca
En Bebés y más | I Congreso Mundial Educación de la Infancia para la paz

“Floro, el dragón vegetariano“ es un cuento maravilloso que transmite de forma amena y directa una idea importante: el valor y el coraje no se demuestran siendo el más fuerte y agresivo, sino tolerando a los demás, respetándolos y siendo fiel a tus creencias y valores pase lo que pase.

En la vida nuestros niños se van a enfrentar a situaciones difíciles en las que tendrán que estar muy seguros de si mismos para no plegarse a las convenciones, las costumbres o la presión del grupo.

Ser crueles, no reaccionar si se comete una injusticia, pegar o burlarse de compañeros con problemas o simplemente diferentes son situaciones les va a llegar y nuestro papel es darles los valores que les permitan tomar decisiones personales correctas. Un cuento como “Floro, el dragón vegetariano“ puede ayudarnos a explicarles las bases de las ideas como el verdadero valor personal, la solidaridad y la fidelidad a uno mismo.

El dragón de este cuento no se come a las princesas ni echa fuego por la boca, no da miedo y no es cruel. Incluso es un dragón que no es carnívoro. Le gusta jugar con los niños, comer sopa y cultivar su huerto. Un día tendrá que demostrar que el verdadero valor es ser fiel a si mismo y a sus creencias.

Sitio oficial | Intermón Oxfam

Desde el bellísmo blog “Noticias con Valores” se lanza esta iniciativa: Regalos para todos. Son regalos para los niños del mundo. Y no son regalos materiales, son palabras de amor, esperanza, luz y empatía. Regalos en forma de buenos deseos.

La palabra y el deseo de cosas buenas son poderosos, tanto que algunas de las más modernas teorías señalan que nuestros pensamientos tienen capacidad para mover el mundo y hacer que las cosas cambien.

Yo no se si esto es cierto. Pero cada vez me parece más cierto que si: que los buenos deseos no son inútiles. Sea cual sea su efecto real, leer todas las bellas palabras dejadas aqui y unirnos a ellas nos hace sentirnos más felices y sobre todo, mas capaces de dar felicidad. Os animo a participar.

Via | Noticias con Valores

Ayer publicaba una recopilación de sitios en internet donde se pueden ver y oir cuentos infantiles, pero he querido darle un post exclusivo a un sitio que me ha gustado mucho.

Se llama Cuentos para dormir. Obviamente, allí también podemos encontrar cuentos, los de siempre y nuevos, pero con una particularidad. Para que nos sea más fácil encontrarlos, están clasificados en dos categorías: según los valores que trasmiten a los niños y por los personajes y elementos que intervienen en los relatos.

Otra cosa interesante es que los cuentos, además de leerlos porque son preciosos y educativos, se pueden valorar y comentar, compartiendo las impresiones que nos han causado.

Por último, la que más me gustó de esta web hecha con tanta de dedicación y creatividad es que nos da consejos para que nuestros hijos se interesen por el fascinante mundo de los cuentos.

Nos enseña cómo debemos contar los cuentos antes de dormir y también nos explica (y esto es lo mejor) cómo inventar una historia para contarles a nuestros hijos en apenas unos minutos. Aunque parezca difícil no lo es. Con un poco de imaginación, pero mucho más de práctica todos podemos hacerlo.

Os invito a visitar el sitio porque realmente merece mucho la pena y los relatos son muy bonitos.

Sitio oficial | Cuentos para dormir
En Bebés y más | Cuentos para ver y oir en internet
En Bebés y más | Cuentos infantiles para una base intelectual
En Bebés y más | ¿Por qué los cuentos tienen un final feliz?

¿Os sorprende? Lo extrañó sería que quisiesen ser cómo nosotros y vivir en nuestro actual modelo de sociedad y civilización.

Os recomiendo que veáis este vídeo de 3’ 15’’ para descubrir qué opinan los niños sobre nuestras vidas.

No sé si son reflexiones de niños o de un avispado e iluminado guionista. Me da igual. Porque las criticas son tan sensatas y ciertas como sólo los ojos inocentes y claros de un niño podría verlas.

Me quedo con estas sentencias para reflexionar en la intimidad:

• No hay que ser adulto para entender la vida
• Sólo los niños disfrutan de la vida
• La gente de la calle no es feliz
• A los 18 años la gente pierde la cabeza
• Hay demasiadas caras largas, gruñidos y malas noticias
• La sociedad está obsesionada por el dinero: coche más veloz, operaciones de estética, …
• Trabajamos continuamente para tener 15 tristes días de vacaciones y olvidar el resto del año
• Somos borregos que traen al mundo borreguitos que también trabajarán para tener 15 días de vacaciones
• Los niños no quieren ser mayores sino perpetuar la fantasía, la reflexión y la vida
• ¡Viva Peter Pan¡

Las verdades duelen como una bofetada. ¡Yo tampoco quiero ser mayor en un mundo así¡

Y por algún sitio hay que empezar a arreglarlo ¿qué tal con una mejor crianza para SER y no sólo tener?

Vía | Me lo ha mandado mi amiga Sonia quien a su vez lo ha recibido de su prima argentina
Más información | Libro de Rebeca Wild “Educar para ser”
En Bebés y más | ¿Qué le piden los niños a los políticos?
En Bebés y más | Para educar bien hay que ir en contra de los valores de la sociedad