Esta mujer de la foto no es la Supernanny española que todos recordamos, sino Sylvie Jenaly, la protagonista del programa en Francia, que al parecer ha ejercido como influencia negativa en una pareja que llegó a maltratar físicamente a su bebé de 16 meses hasta el punto de ser detenidos.

El bebé tenía hematomas y claros signos de violencia

Los sucesos se dieron en Perigueux, al suroeste de Francia, donde según leemos en Ideal, el bebé llegó a la escuela infantil con hematomas y con signos claros de que había sido víctima de violencia en casa.

La pareja, una joven de 20 años y él, de 23, fueron detenidos acusados de maltrato infantil. En ese momento fue cuando sorprendieron con sus declaraciones, al explicar que lo único que hacían era intentar educar a su hijo en base a lo que habían aprendido en la televisión.

Al parecer, aseguraron que para corregir el comportamiento de su hijo habían decidido seguir los consejos de la Supernanny, pues consideraban que era el mejor modo de educar a su hijo.

Críticas a la Supernanny francesa

Curiosamente, hace un par de semanas descubrimos en El Periódico que se había iniciado en Francia una recogida de firmas para intentar acabar con el programa (la ONU también criticó el programa en el año 2008 y visto el panorama, parece que no consiguió mucho).

El motivo de las quejas es doble: por una parte, evitar mostrar como válidos unos métodos educativos basados en el sometimiento de los niños a través de la violencia educativa, y por otra parte, denunciar la violación de los derechos de los niños, que aparecen en televisión sin esconder de ninguna manera su identidad, en situaciones que podrían considerarse degradantes.

Y es que no tiene sentido que la ley proteja a los menores de sus padres y adultos, que tenemos prohibido (con muy buen criterio) colgar fotos de nuestros hijos que puedan atentar a su honor o intimidad, y que luego se permita semejante programa cuyos protagonistas son unos menores en su intimidad que, en muchos casos, no son más que las víctimas de una educación que no ha resultado ser efectiva (dice una frase que "El comportamiento de un niño dice más de sus padres y profesores que del propio niño").

Claro que esas familias necesitan ayuda, parece más que evidente, pero los demás no tenemos por qué ser espectadores de su relación disfuncional ni de las soluciones ejercidas. Y menos si los métodos buscan el sometimiento del menor con técnicas que cada vez están más en desuso (hace años que el autoritarismo quedó superado).

Pero, ¿por qué pegaron a un bebé de 16 meses?

He estado mirando algún vídeo de la Supernanny francesa y no veo violencia física (de ser así, seguro que el programa habría sido retirado hace mucho tiempo):

Así que, o los padres se lo están inventando, o no han entendido la historia. Quizás el problema, como digo, es que en estos programas se insta a los niños a hacer en todo momento lo que los padres quieren que hagan, es decir, se hace creer a los televidentes que los niños tienen que obedecer ciegamente en todo momento para, si no sucede, pasar a ejercer métodos de extinción de la queja.

Sería algo así como: Oblígale a hacer lo que quieras que haga, cuando quieras que lo haga. Si no lo hace, se considera que tiene mal comportamiento, y entonces se debe castigar al niño en la silla de pensar para que deje de quejarse por nuestro nuevo modo de educar.

Quizás estos padres intentaron hacerlo con su bebé y, viendo que no les salía bien (porque un bebé de 16 meses es imposible que obedezca a sus padres), optaron por ser más "tradicionales" y acabar utilizando el castigo físico.

Sea como fuere, pronto serán juzgados por sus acciones, y aunque no creo que sus razones sirvan como atenuante, está claro que avivará el debate acerca del programa Supernanny, que tantos años lleva haciendo creer a los padres del mundo que los niños deben seguir siendo educados en base a castigos y premios.

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El daño que los métodos conductistas puede causar al niño es serio. Se está causando una herida emocional al desoir sus necesidades y manipular sus sentimientos, negándoles, incluso, las muestras de afecto si no se comportan como los padres quieren.

Esto hace que el niño no llegue a comprenderse, se desprecie, se diga a si mismo que solo tiene derecho al amor y la atención si obedece y, puede llegar a comprometer la vinculación emocional sana a sus figuras de apego.

Si llegamos a esta situación el niño puede desarrollar un apego inseguro. Un ejemplo sería el de estos niños que, en ausencia de sus padres, se muestran muy temerosos y angustiados, pero, que, cuando los padres llegan, los rechazan.

Escolarización temprana

Sin embargo, no hay que generalizar, pues niños emocionalmente sanos pueden, perfectamente, no estar preparados para separarse de sus padres y no sentir deseos de inteactuar con un extraño en el que no confían, e, igualmente, estar enfadados cuando sus padres aparecen y demostrarselo rechazándoles.

Dicho esto, no habría que quitar importancia a esas reacciones infantiles muy propias de los pequeños que no están preparados para ir a la guardería y, al reunirse con sus padres, les demuestran su rabia y su pena con reacciones negativas.

Si esto sucede, debemos estar atentos, pues hay que entender que los niños pequeños no están preparados para comprender racionalmente nuestros motivos para dejarlos al cuidado de otros.

La primera solución ante este problema sería retrasar su escolarización, pero, lógicamente, no todos los padres pueden optar por esto. Si no podemos evitar su ingreso en la guardería a pesar de que el niño no se adapte, incluso si es muy pequeño y no puede entenderlo, debemos igualmente explicárselo con serenidad, pues, si bien no asimilará todas las palabras, si percibirá nuestra cercanía y comprensión.

Mostrarnos muy presentes cuando esté con nosotros, conscientemente atentos a sus necesidades y nunca enfadarnos o sentirnos dolidos si nos rechaza, sino entender que es la forma en la que expresan su malestar.

Conductismo y apego

Aparte del caso concreto de la escolarización temprana la cuestión del apego inseguro tiene mucho que ver con los métodos conductistas de crianza de los que hemos hablado, y, en general, con la inconsistencia en las demostraciones de afecto y seguridad de los padres.

Los signos del apego inseguro son bastante obvios. El niño se muestra ambivalente respecto a sus figuras de apego. A veces se acercan y se agarran casi obsesivamente y otras muestran un rechazo, una resistencia al contacto o pura indiferencia.

De nuevo, a este respecto, hay que matizar algunas cosas. No conozco niño de dos años que no muestre a veces esas actitudes: unas veces necesitan a la madre pegada a ellos, maman sin parar, lloran si se separan y otras necesitan reafirmar su descubierto YO negandose en rotundo a cualquier cosa que la madre proponga o con berrinches cuando no consiguen hacer lo que han decidido por ellos mismos que quieren o necesitan hacer. Así que veamos, a continuación, que es exactamente el apego inseguro.

Apego inseguro

Un niño con apego inseguro suele tener una madre o un padre que no reaccionan de forma consistente. Unas veces son cálidos y cariñosos, pero otras, precisamente cuando el niño más demanda, se muestran fríos e inaccesibles. ¿Os recuerda a lo que hemos visto en algunos programas y libros de crianza conductista que precisamente recomiendan frialdad cuando el niño llora o reclama?

Los padres sienten una mezcla de rechazo y hostilidad con amor, pero se sienten incapaces de mostrarse cercanos al niño cuando se muestra incómodo por una necesidad insatisfecha (contacto físico, comida, incomodidad, miedo o cansancio). Su respuesta, en vez de lade escuchar a su hijo y mostrarse seguros y cariñosos es la de negar las necesidades del niño y achacarlo todo a la manipulación o los caprichos. Y el pequeño, perdido, aprenderá que sus padres, precisamente, no responden a sus demandas de atención más imperiosas. Una razón clara por la que no me gustan los métodos de Supernanny.

Para conseguir esa atención puede que se aíslen o rechacen a los padres, pero, normalmente, es tanta su necesidad de amor y atención, que, o se someteran a los designios adultos negándose a ellos mismos o actuarán mostrándose mucho más demandantes, traviesos, agresivos o teniendo berrinches exagerados.

El niño en este caso se comporta de modo tal que responde a una figura de apego que esta mínima o inestablemente disponible acentuando su inmadurez y la dependencia para mantener la proximidad de la figura de apego.

Si seguimos los consejos de los supuestos expertos de la crianza conductista que nos aconsejan mostrarnos fríos ante las demandas del niño e ignorarlo, además de exponerlos a peligros por nuestra desatención, les estamos transmitiendo un mensaje inadecuado: que solamente los querremos si no nos molestan y que no pueden estar seguros de nuestra atención aunque nos necesiten.

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Los objetivos de estos métodos conductistas, sean el de las niñeras televisivas, el doctores que se empeñan en considerar trastornos el sueño normal y evolutivo del bebé, los metodos suavizados con los refuerzos positivos buscan el mismo objetivo, la espantosa imagen de la infancia de un tertuliano que ha cambiado el servicio de menores por los gritos en la tele o cierto juez que no tiene ningún reparo en defender los cachetes, son, al final, lograr que los niños resulten lo menos molestos posible para sus padres, obedezcan normas sean estas lógicas o no, y negar la validez de los sentimientos de los niños y su sufrimiento.

Ahora, cuando esta ideología que considera el niño manipulador y necesitado de mano dura, ha tomado los medios, es cuando más peligrosa se vuelve, pues ofrece a los padres desorientados un modelo de conducta desapegado que usa las técnicas de represión para amaestrar a los niños. Por supuesto, además, se presentan estos métodos mediáticos, como sustentados en la Ciencia y su metodología.

El conductismo funciona

Esto no quiere decir que yo niegue que el conductismo tiene efectividad en algunos casos. De hecho, existen corrientes terapeúticas que usan el conductismo, matizado, para lograr que algunas personas adquieran una mejor imagen de si mismos o aprendan a desarrollar pautas de comportamiento más sanas.

Incluso podríamos decidirnos a usar el refuerzo positivo con nuestros hijos, alentando conductas adecuadas y alabándolos si consiguen metas consensuadas con ellos.

Pero, a poco que se escarbe, se descubre que no hay datos serios que avalen esta manera de educar o criar a los niños de forma general, más bien podemos señalar que se está manipulando el comportamiento de los niños normales para lograr que, por medio del castigo y el refuerzo, adquieran las conductas que los adultos han decidido que deben tener, o, y eso es más serio, anular las expresiones emocionales de un niño que expresa de ese modo su sufrimiento o su inseguridad.

Conductismo y crianza: la ética de la cuestión

Quizá el mayor problema del conductismo aplicado a la crianza, sea por Supernanny o por el doctor Estivill, exponentes mediáticos en España de estas técnicas, es una cuestión ética a la que ningún profesional dedicado a los seres humanos debería siempre tener como guia para sus actuaciones. Puede ser que funcione (que lo dudo), pero ¿todo lo que funciona es moralmente aceptable?

Y es que, cuando hablamos de niños, la ética profesional debería estar en la primera linea. Lo primero, ante la consulta de un padre, deberíamos preguntarnos si el deseo del padre es coherente con las necesidades del niño. ¿El fin justifica los medios?

Un bebé que llora si no duerme con sus padres lo hace porque necesita su contacto para sentirse seguro. ¿Es más importante el deseo de intimidad de los padres o la necesidad del niño del contacto físico durante el sueño?

Además, cuando analizo estos programas y libros, percibo que se quedan en lo superficial, en modificar la conducta del niño sin indagar en sus causas, sean estas naturales o expresión de un problema emocional o físico.

Pongamos un nuevo ejemplo, aquel de la niña que llora si su mamá no le deja entrar en el baño cuando se ducha, quizá uno de los que más me impactó por ver, muy claramente, la expresión de un apego inseguro y de las demandas exageradas para lograr una atención incoherente. ¿Donde está el problema realmente?

Ni ignorar, ni culpabilizar, ni negar

Creo que es obvio que en el comportamiento de los padres y en la atención ambivalente que ofrecían a sus hijos, en su desborde emocional y su carencia de habilidades de comunicación. No en la niña. La niña solo expresaba de este modo su inseguridad y su necesidad de contacto emocional, de seguridad y de respeto.

Ahondar en lo que siente la niña, nunca negándola ni culpabilizándola, nunca ignorándola, sería un abordaje respetuoso, ético y profundo de las causad de su comportamiento. La solución no puede ser inmediata, no puede ser ignorar los berrinches o usar el premio y el castigo, sino un análisis en profundidad de las habilidades parentales y de las emociones sensatas y respetables de la niña.

Hoy por hoy la Ciencia está demostrando cada vez más el daño cerebral y físico que causa el miedo y la tensión en los niños. La existencia de conductas condicionadas por la indefensión adquirida, que la pauta normal de sueño de un niño implica frecuentes despertares y que ofrecer un ambiente de respeto, atención y cariño incondicional es la mejor apuesta para la salud psicológica y hasta física.

Si queremos autómatas usemos los métodos conductistas de adiestramiento. Si queremos niños libres y sanos, comprendamos sus necesidades y atendámoslas.

Lo único que podemos afirmar y que avale el conductismo en crianza es que se nos está demostrando que las conductas están condicionadas por muchos factores (genéticos, evolutivos, hormonales y ambientales), y que podemos modificar la conducta de nuestros hijos e incluso su salud y sus emociones modificando nuestro comportamiento hacia ellos.

Aprendiendo de ellos y para ellos, demostrando y dando amor, comprendiendo lo que necesitan y las razones de sus actitudes, podemos modificar nuestra conducta y ser mejores padres.

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Tras el largo debate sobre los métodos conductistas de la Supernanny y el daño que, estoy convencida, producen a los niños al serles inculcadas normas no por asumirlas necesarias, sino por medio del incentivo del premio o del castigo de la privación de atención, me he dado cuenta de una cosa clarísima y que sin duda está en la base de los problemas de comportamiento tan extremos que se muestran. Los padres tienen un problema de criterio que ha producido tal desorientación en los niños que han terminado por explotar.

Ya es que no es una cuestión de métodos, es de puro criterio paternal. ¿A quién se le ocurre llevar a un niño a un "reality"? No digo a un programa de televisión, a un concurso cultural o deportivo, a aparecer explicando algo positivo o especial de su vida... me refiero a la idea de exponer al niño en su peor momento en un "reality", meter a un extraño en casa y encima, confiar en el criterio educativo de un show televisivo.

El problema que se revela en la misma decisión incomprensible de llevar a sus hijos pequeños a un "reality" a que les solucionen los conflictos familiares, exponiendo los momentos más duros de la intimidad del menor para distracción de la audiencia y confiando, en vez de en un profesional serio, en los productores de un show televisivo.

La misma ONU avisó, en su momento, de que este programa atentaba contra la dignidad de los niños y viendo las escenas del niño al que Supernanny "enseña" a dormir tengo que darle la razón a la ONU.

Y digo claramente que esos padres no tienen criterio, además de ser evidente en todos los capítulos que he visto desde ayer, y han sido ocho por lo menos, sumados a los que sufrí en temporadas anteriores estupefacta, que les faltan habilidades parentales básicas como son la comunicación, la comprensión de las necesidades emocionales de los niños, la empatía y la coherencia en las normas de convivencia. Necesitan ayuda, pero claramente no la que ofrece un "reality" que muestre sus miserias, sino de alguien que les ayude a encontrar una base sana y respetuosa para sus familias.

En estos tiempos se hacen "realitys" de cualquier cosa. Perros, gente mal vestida, mujeres que no se gustan, restaurantes cochambrosos, famosetes en una isla... pero ¿vosotros pensaríais en llevar a un reallity a vuestro propio hijo pequeño?

Si tu hijo tiene un problema, lo llevas al pediatra, a un psicólogo, a un especialista en crianza, a un pedagogo, pero ¿a un reallity?. No me lo explico, la verdad. Yo, cuando he necesitado una consulta médica o psicológica he buscado un especialista serio, jamás habría ido a exponer nuestros problemas a la televisión, ni confiaría en un show para que me diera una respuesta.

Bueno si, no me extraña que estos niños tengan problemas contando que sus padres, para solucionarlos, los llevan a un "reality" a que los graben llorando y gritando delante de toda España.

¿Alguno de vosotros llevaríais a vuestros hijos pequeños a un programa formato "reality" a que os den soluciones de un problema serio sobre los niños y la familia y encima, confiaríais en los consejos de los conductores de un show televisivo?. Espero no ser la única "rara" que no concibe esa idea.

. En Bebés y más | No me gustan los métodos de Supernanny, El nefasto método de Supernnany para dormir a los niños, La ONU contra el programa Supenanny, La supernnany inglesa era una peligrosa superchería, Maltrato emocional o método de crianza, La terapia de choque de Estivill

Para mi sorpresa, desagradable, por supuesto, acabo de descubrir que Supernanny sigue en la televisión. Me obligué a ver uno de los programas, a pesar de mi repugnancia hacia los programas que muestran el sufrimiento de los niños para diversión de la audiencia por mucho que tengan supuestas intenciones pedagógicas. Al final, más de lo mismo, otra conductista que anima al abandono emocional, otra Estivill disfrazada de científica.

Los métodos de Supernanny y el mismo formato del programa me parecen muy dañinos para los niños. Se basa en una premisa: los niños que se portan mal necesitan conocer la autoridad y respetar las normas que impongan sus padres. Esos niños que se portan mal son los culpables de su comportamiento y las críticas hacia los padres son mínimas, cuando en realidad, son ellos los verdaderos culpables de los problemas, innegables, en el comportamiento de los pequeños.

El programa se base en acusar a los niños de portarse mal, desobedecer y ser maleducados. Ellos son el problema. Y como mucho, sus padres son culpables de no saber imponer sus normas con autoridad. Eso es lo que hacen los métodos de Supernanny.

Una psicóloga verdadera, centrada en ayudar a esos niños y a sus familias, debería, sin duda alguna, buscar la causa que motiva el comportamiento de los niños: los gritos, berrinches, actitud desafiante e irrespetuosa, y buscarla precisamente en la falta de empatía y atención real hacia las necesidades emocionales de los niños que demuestran los padres, en vez de tratar de dominarlos por el miedo al castigo y a la privación de cariño.

La fórmula para controlar el comportamiento de los niños es el autoritarismo, la negación de afecto y el abandonar al niño luchando solo con sus emociones negativas hasta lograr, por pura desesperanza, dominarlo y hacerlo sumiso. Me pasó este verano, en un museo, una niñita de dos o tres años tirada en el suelo gritando y llorando y su madre, debe ser que adepta a los métodos de Supernanny y seguramente creyendo que eran adecuado, ignorándola mientras se retorcia en el suelo. Ignorandola, sin mirarla, fria como un témpano, negándose a tomarla en brazos y mostrándose inmune a su desesperación evidente. Igual que aparece semana tras semana en el programa.

Lo que se ofrece a los padres es una forma de dominar a sus hijos de manera rápida, sencilla, ignorando los problemas emocionales de base, consiguiendo que sean sumisos y obedientes mediante el castigo, el premio y la frialdad. Y un señora, con aires científicos pero falsos, que les da un cursillo acelerado de doma conductista de niños intentando, además, aparentar ser respetuosa con ellos y beneficiarlos en algo.

Mención aparte merece el que se muestre a los niños que sufren en un programa de televisión de entretenimiento, algo que sin duda alguna, no debería estar permitido.

Para terminar creo que la ayuda que esas familias necesitan no es la de un programa de televisión que fomenta el conductismo más desapegado, sino un buen terapeuta para esos padres que demuestran, programa tras programa, serios problemas que pagan y reflejan sus hijos. Pero no necesitan un programa que evidencia algo terrible: que el maltrato emocional sigue considerándose una forma válida para domar a los niños tal y como domaron a los adultos que reproducen los mismos comportamientos que ellos sufrieron.

Los berrinches de los niños se califican de chantaje. Se ignora la causa por la que están en esa situación emocional, su miedo, desesperación, sufrimiento o celos. Lo que se busca es que obedezcan. Nada más. Se usa el refuerzo positivo: darles besos y decirles que los queremos si obedecen. Se les castiga ignorándolos si lloran. Se les premia con comida si obedecen. Vamos, como si fueran perros y no personas, aunque no, a los perros los trata mejor el encantador de perros que Supernanny a los niños. Por todas estas razones no me gustan los métodos de Supernanny ni su programa.

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Cuatro ya está anunciando la vuelta a las pantallas españolas del programa Supernanny.

Es la cuarta temporada de este programa “coach” para padres. Así es como llaman a este tipo de programas en los que se pretende enseñar a la audiencia a comer, ahorrar, e incluso a educar a los hijos a través de las experiencias de otros.

Al igual que en años anteriores, la psicóloga infantil Rocío Ramos-Paúl en el papel de Supernanny acudirá a una casa de familia para observar el comportamiento de sus miembros y a partir de ahí tomar las medidas que crea necesarias para corregir determinadas actitudes.

En años anteriores el programa ha tenido un gran éxito de audiencia aprovechando la desesperación de muchos padres a la hora de poner límites a sus hijos, especialmente a niños rebeldes.

Las premisas de Supernanny son “normas, hábitos y rutinas y tiempo de calidad”, las tres muy necesarias para la educación de los hijos, sin embargo algunos de los métodos que utiliza para llevarlas a cabo no son, a mi parecer, del todo adecuadas para los niños.

Aunque hay cosas en la que coincido como elogiar al niño cuando hace algo correcto, hay otras que no comparto como usar “la silla de pensar”, implementar la técnica de “la no-atención” o el “refurezo positivo”.

Ahora que vuelve Supernanny, a través de las experiencias de otros los padres encontrarán pautas para aplicar (o no) con sus propios hijos.

Más información | Supernanny-Cuatro

Ya habréis visto el vídeo que hemos colgado en el blog sobre el nefasto método que utiliza la Supernanny británica Jo Frost para enseñar a dormir a los niños.

Seguramente muchos de los lectores de Bebés y más no comulguen con este tipo de adoctrinamientos antinaturales para criar a un bebé, ni yo, pero no somos los únicos que nos hemos dado cuenta de la crueldad de estos métodos.

La ONU (Organización de las Naciones Unidas) también ha criticado el programa acusándolo de infringir la dignidad de los niños.

Condena también la invasión a la privacidad de los pequeños, ya que son vistos por televisión por miles de personas sin haberlo querido, expuestos a las cámaras en situaciones angustiosas para ellos.

Me alegra que un organismo internacional de peso encargado de defender los derechos de los niños reaccione ante programas televisivos que van en contra de sus necesidades. A ver si contribuye a que los padres se den cuenta del engaño de ciertos gurús marketineros que prometen hacerlo por nuestro bien y el de nuestros hijos.

Vía | Dailymail
En Bebés y más | El nefasto método de Supernnany para dormir a los niños, La supernnany inglesa era una peligrosa superchería

La Cadena de Televisión Cuatro anuncia un nuevo programa: "Madres adolescentes". Se trata de la adaptación del prográma de la cadena británica ITV: "Help.. I'm a Teen Mum" y será desarrollado por la productora Magnolia, que también producía el ya famoso "Supernanny".

Un grupo de mamás adolescentes serán aconsejadas por un grupo de pediatras y psicólogos. Me temo que, si el estilo de crianza que proponen se parece al que defendía Supernanny, vamos a tener mucho de lo que hablar. Y aparte de eso siempre me queda la preocupación de si es adecuado, aunque la ley lo permita, mostrar en un programa de estas características los problemas o la intimidad de menores.

Via | Cuatro Más información | Unreality Primetime En Bebés y más | El embarazo de una adolescente

Si ya hemos hablado del parto slow, de la maternidad slow y de la infancia slow, es de justicia dedicar un post al sueño slow porque la moda del sueño express para los niños está caducando y cada día surgen más evidencias de lo peligroso que es.

Lo primero que hay que decir es que los bebés aprenden a andar cuando están madurativamente preparados (un bebé nunca andará a los 2 meses), a hablar cuando pueda (un bebé nunca hablará un discurso con 5 meses) y lo mismo pasa con el sueño.

El sueño infantil es el tema sobre el que más mentiras circulan (muchas desde los mismos profesionales) y que más duro es para los padres. De hecho, podríamos valorar la calidad humana de una persona según cómo reacciona ante esta prueba de la crianza.

Según  el libro “Dormir sin lágrimas” de Rosa Jové, experta en sueño infantil y con conciencia, el sueño es un proceso evolutivo. Todo niño sano, que presente despertares frecuentes o le cueste dormirse, algún día dormirá correctamente.

Y este algún día no es ni mucho menos a los 4 meses, y correctamente no es ni mucho menos 12 horas seguidas. Que algún bebé lo haga espontáneamente no quiere decir que los demás tengan que hacerlo.

A los bebés no se les puede enseñar a dormir por el sencillo hecho de que ya saben dormir antes de nacer. Dormir es una necesidad vital. Pero sí les podemos acompañar en el proceso, facilitarles las cosas (relajación, suavidad, rutina, penumbra, etc.) y respetarles. Pero abandonar y dejar llorando a un bebé no puede ni enseñar a dormir ni enseñar nada de nada salvo desamparo, resignación y la terrible lección de “ni mis padres me consuelan, mis necesidades no son importantes”.

Las circunstancias difíciles de la vida destapan lo mejor o peor de cada persona y la cruda realidad es que el ritmo de vida actual es inhumano con las necesidades de los bebés y de los propios padres, que en muchos casos tienen ambos que madrugar y que no tienen ni fuerzas para consolar a su hijo cuando se despierta con frecuencia.

Pero en el sueño infantil no existen atajos. Actualmente se están suministrando fármacos a los niños para dormir o practicando métodos de adiestramiento (Ferber/Estivill, Supernanny). Y ambos pasan factura.

• Los medicamentos para dormir alteran los ciclos de sueño y el delicado funcionamiento cerebral

• Dejar llorar y no atender (decir palabras desde la puerta no es por supuesto atender) provocan shock emocional que producen niveles de cortisol altísimos y tienen secuelas a corto y largo plazo. En este vídeo espeluznante podéis ver el método en todo su esplendor.

Lo siento mucho pero no existe nada mágico para que nuestros hijos duerman como los lirones simplemente porque su proceso natural de sueño no es así. No todos tienen botón de “off” durante 9-12 horas.

La publicad aprovecha este talón de Aquiles de los padres para ofrecernos jabones con lavanda, cacao con melisa, infusiones relajantes (llenas de azúcar e insanas por cierto) y tonterías varias. Todo son parches y no soluciones.

Porque la solución es la paciencia y el respeto. Hasta los 3 niños hay muchos niños que nunca dormirán muchas horas seguidas.

Sí, así de rotundo. El sueño es de los más slow en el desarrollo de los niños y la mejor prueba para que los padres les demostremos nuestro amor incondicional, nuestra madurez y nuestra capacidad de entrega y sacrificio si fuese necesario. Si alguien tiene que sufrir ¿no deberíamos ser los padres, adultos equilibrados supuestamente, y no los bebés?

La naturaleza sí nos ha dado herramientas a la madres: lactancia materna con triptófano natural y con efecto calmante por la succión y el contacto. Y curiosamente la duración de la lactancia en la especie humana debería ser de varios años (los mismos que necesitan los niños para ser menos dependientes).

En ausencia de lactancia, a más contacto del bebé con los padres, más cómodo y beneficioso para todos. El colecho es la opción ancestral y mundial para resolver este tema. Y el 80% de los padres del mundo lo practican.

En cualquier caso, este post no es una apología del colecho sino una apología de la piedad.

Y para que no nos creamos que nuestros hijos nos manipulan simplemente por no actuar según patrones oficiales de vigilia y sueño, sólo nos queda la información rigurosa y científica. El documental de Punset y el curso "El Arte de Ser Padres" es un excelente inicio en el conocimiento de las necesidades verdaderas de nuestros bebés.

En definitiva, el sueño slow sólo es compatible con la maternidad slow. ¡Corren malos tiempos para ser bebé y mamá y papá de verdad¡. Pero ahí radica la grandeza humana.

Más información | Web anti-Estivill Más información | Dormir sin llorar Más información | El sueño de tu hijo En Bebés y más | ¿Por qué los bebés no duermen mucho? En Bebés y más | Vídeos de "Duérmete niño" y "Dormir sin lágrimas" En Bebés y más | Método Estivill: ¿el fin justifica los medios? En Bebés y más | Noticias sobre colecho En Bebés y más | Noticias sobre el sueño infantil

Aunque Rocío Ramos Paul, la psicóloga infantil de Cuatro mejor conocida como Supernanny daba consejos a los demás padres sobre cómo educar a sus hijos, ella todavía no ha vivido la experiencia de ser madre.

Ahora está a punto de salir de cuentas a la vez que estrena una nueva temporada del reality, la tercera, en la que deberá lidiar con conflictos de todo tipo. La podremos ver a partir del próximo viernes 19 de octubre a las 23 horas (un poco tarde para mi gusto).

Al menos espero que en los nuevos capítulos podamos verla más humana debido a su embarazo, que aunque ya está bastante avanzado, en los episodios no se aprecia tanto porque fueron grabados durante el verano.

Me pregunto si ella aplicará con su bebé los consejos que da a los demás padres y si será capaz de resolver los problemas con la misma firmeza con la que promulga con los hijos ajenos.

Porque a veces la teoría es fácil pero lo complicado es ponerlo en práctica, y más aún cuando se trata de tus propios hijos.

Si quieres ir entrando en tema puedes ver los vídeos de los casos de la temporada anterior en el microsite de canal Cuatro.

Vía | Diario Directo Más información | Supernanny-Cuatro En Bebés y más | Pregúntale a Supernanny: Las respuestas a todas las preguntas que cualquier padre quiere saber En Bebés y más | Respuestas de Supernnany En Bebés y más | Supernanny, consejos prácticos y sensatos para educar a tus hijos En Vaya Tele | Vuelve Supernanny