Nuestra sociedad está en constante evolución y esto es algo que podemos ver claramente cuando comparamos una generación con otra, por ejemplo, la nuestra y la de nuestros padres. Muchas cosas van cambiando con el paso de los años, y las expectativas sociales son indudablemente una de ellas.

Por ejemplo, mientras que antes la vida familiar se esperaba comenzara prácticamente al dejar de ser adolescentes y apenas entrados en los veintes, hoy en día es común que muchas personas se conviertan en padres por primera vez pasado los 30 años.

Ésto y otras situaciones de vida son un claro ejemplo de los cambios generacionales, que poco a poco han ido presentándose conforme vamos evolucionando como sociedad. Ahora, algunos expertos proponen que dentro de la lista de las etapas del desarrollo, que comprenden desde la infancia hasta la vejez, se incluya un término nuevo: adultolescencia.

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El salto de la adolescencia a la adultez, prácticamente inexistente

Desde hace muchos años, en la mayoría de los países cumplir 18 años implica convertirse en un adulto y, como tal, lograr o alcanzar en los años inmediatos algunos hitos de vida importantes, como independizarse, terminar la universidad y comenzar una familia propia.

Sin embargo, la transición de la adolescencia a la adultez, que antes se consideraba un parteaguas en la vida del ser humano, ha dejado de ser un salto inmediato y se ha ido convirtiendo poco a poco en un camino aparte, en donde se posponen o retrasan cada vez más esos cambios que solían realizarse al llegar a la adultez. Y para ello, basta con revisar los datos.

Un estudio analizó la información del censo de Estados Unidos e identificó los hitos que indican la transición a la adultez -entre los que incluyen dejar el hogar de los padres, volverse financieramente independientes, tener una relación romántica estable y tener hijos-, para posteriormente comparar los porcentajes de jóvenes que completaron dicha transición en 1960 y en 2000 a las edades de 20, 25 y 30 años.

Tras analizar los datos, se observó que en 1960, el 19% de los jóvenes alcanzaba la adultez a los 20 años, el 56% a los 25 años y el 71% a los 30 años. En 2000, todos estos porcentajes eran notablemente más bajos: 4%, 19% y 38.5%, respectivamente.

Pero esto no es algo que solamente suceda en Estados Unidos. Si volteamos a ver los datos nacionales de natalidad, encontramos que en España las mujeres retrasan la llegada del primer hijo a los 31,5 años, y la edad media de la maternidad en este país se sitúa en los 32,6 años, una tendencia que ha ido en aumento, pues unos años antes la media era de 31,9 años, la más alta de la Unión Europea.

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Adultolescencia: ¿inmadurez o evolución social?

Foto | Buro Millennial en Pexels

A simple vista podríamos simplemente pensar que se trata de una falta de madurez, especialmente cuando vemos ciertas actitudes de los adultos jóvenes ante el trabajo y que sus metas de vida están más enfocadas a aprovechar sus veintes en cosas que les produzcan placer, como viajar.

Pero lo cierto es que el nacimiento de la adultolescencia no es algo reciente. Es un fenómeno que se ha observado desde hace más de una década como producto de cambios sociales graduales, especialmente en cuanto a las expectativas educativas, sociales y culturales.

A diferencia del siglo pasado, la presión para cumplir con ciertos hitos al llegar a determinada edad es algo que ha ido disminuyendo y hay varios factores positivos que pueden haber influido en esto.

Primeramente, actualmente hay más oportunidades educativas para todos, lo que hace que muchos se enfoquen en terminar sus estudios superiores y hacer especialidades o másters, antes que pensar en independizarse o buscar formar una familia.

Asimismo, el tema de la salud mental es uno que ha tomado mucho protagonismo en los últimos años, y eso es definitivamente una buena noticia: más que presionarse por cumplir ciertas metas de la adultez a determinada edad, los adultos jóvenes se están tomando el tiempo para trabajar en ellos mismos y definir qué es lo que quieren de sus vidas.

También tenemos que tomar en cuenta el tema de la longevidad: la esperanza de vida ha aumentado bastante en comparación con siglos pasados, haciendo que sintamos que tengamos más tiempo para hacer las cosas y no haya tanta presión por llegar a todo antes de cierta edad.

Sin embargo, a pesar de tener sus cosas a favor, la adultolescencia también tiene sus contras -especialmente si ésta se extiende demasiado-, entre las que destaca el hecho de que cada vez se pospone más la llegada de los hijos por darle prioridad a otras metas, algo que aumenta los riesgos de salud para madres e hijos y hay que tener en cuenta.

Por otro lado, no podemos dejar de reconocer que también existen algunos factores negativos que han hecho de la adultolescencia algo prácticamente inevitable para los adultos jóvenes.

La generación Z (con edades actuales entre los 12 y 27 años aproximadamente) es un ejemplo de ello, pues actualmente está lidiando con trabajos volátiles, frustración por no encontrar pareja estable y una mala situación económica, cosas que, sin duda alguna, han ido retrasando la llegada de los tradicionales hitos de la adultez.

Foto de portada | Andrea Piacquadio en Pexels

Las normas sociales son un conjunto de reglas que rigen los comportamientos y conductas de las personas que vivimos en sociedad, con el fin de garantizar una convivencia pacífica y respetuosa.

Saludar al llegar a un sitio, pedir las cosas por favor, ser agradecidos o respetar a los demás son solo algunas de estas normas básicas que debemos enseñar a los niños desde temprana edad.

Y es que es importante recalcar que los niños no nacen con las normas sociales aprendidas, y tampoco van a saber actuar con responsabilidad, respeto y educación simplemente por pedirles que se "porten bien".

Te explicamos qué reglas sociales básicas deben aprender los niños desde pequeños y cómo enseñárselas.

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Saludar y despedirse

• Saludar cuando vemos a alguien. Pero, ¡ojo! Enseñar a saludar no significa obligar al niño a besar o a abrazar a los demás en contra de su voluntad.
• Despedirse correctamente cuando abandona un lugar.
• Dar los buenos días o buenas tardes de manera formal, cuando nos presentan a alguien, atendemos una llamada de teléfono, llegamos a un sitio nuevo, nos dirigimos a una persona...

Pedir las cosas "por favor"

Pedir las cosas "por favor" no solo es una manera cortés de solicitar algo, sino que ayuda a conectar con la otra persona, y le expresa respeto, consideración y reconocimiento por su esfuerzo.

Dar las gracias

Dar las gracias implica reconocer la bondad, la predisposición o la actuación de una persona. Se trata de una palabra sencilla, pero cuyo potente significado nos acerca a los demás y genera emociones positivas, tanto en el otro como en nosotros mismos.

Igualmente, es bueno enseñar a los niños a valorar y agradecer lo que tienen, así como a reconocer que las cosas no se consiguen por arte de magia, sino que implican esfuerzo, trabajo y constancia.

Disculparse

Pedir perdón cuando hemos cometido un error, o cuando las consecuencias de nuestros actos afectan a otros física o emocionalmente, nos ayuda a crecer y mejorar como personas.

Pero al igual que debemos enseñar a los niños a disculparse, también es bueno enseñarles a aceptar el perdón de los demás y no guardar rencor en nuestro corazón.

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No gritar cuando habla

Es muy habitual que los niños griten, no solo a la hora de expresar sus emociones, sino como una forma de hacerse notar o incluso cuando hablan y se relacionan con los demás.

Sin embargo, esta forma de comunicarse resulta especialmente molesta, por lo que es importante enseñar a los niños a hablar en un tono de voz calmado y relajado, evitando subir el volumen de voz.

Esperar el turno para hablar

Interrumpir las conversaciones es un comportamiento muy normal en los niños. Su naturaleza impulsiva y espontánea, su sentido de la inmediatez (cuando tienen algo que contarnos quieren hacerlo ya) y su falta de adquisición de las normas sociales, hace que no sean capaces de entender que lo que están haciendo no es correcto.

Por eso, entre las normas básicas que debemos enseñarles en lo relativo a este aspecto, destacan las siguientes:

• Escuchar a los demás cuando están hablando y no cortar ni interrumpir su discurso.
• Mirar a los ojos al interlocutor y poner toda nuestra atención en lo que nos está contando.
• Responderle cuando corresponda.

Respetar a los demás

Los niños deben cultivar la empatía, así como el amor y respeto hacia los demás desde su más tierna infancia. Los padres hemos de inculcar y fomentar todo tipo de conductas respetuosas en nuestros hijos, primero mediante el ejemplo, y después ayudándoles a reconocer y gestionar sus emociones y las de las personas con quienes se relacionan.

En este sentido, son muchas las normas sociales que deben aprender relacionadas con el respeto al prójimo. Estas son solo algunas:

• No agredir física ni verbalmente a otros.
• No discriminar a nadie y respetar las ideas y opiniones de los demás, así como su religión, tradiciones, cultura...
• Respetar el espacio personal de cada uno, no tocar a nadie sin permiso, no invadir su intimidad, ser discreto con las cosas que otros nos cuentan, no colarse en una fila, no reírse de nadie ni contribuir con nuestro silencio a que otros se mofen de los demás...
• No compararse con los demás, menospreciar a otros, querer quedar por encima, enfadarse con los amigos si te derrotan en un juego...

Respetar las pertenencias de los demás

Si bien esta premisa debería ir englobada en el respeto general hacia la otra persona, creemos más oportuno hablar de ello de manera independiente, pues respetar las pertenencias de los otros es una de las normas sociales más difíciles de asimilar, especialmente a temprana edad.

Aunque cuando un niño pequeño quita a otro sus juguetes no lo hace con mala intención, es necesario enseñarles desde el principio a respetar las pertenencias de los demás, tomar las cosas prestadas siempre con permiso,  tratarlas bien mientras las tengamos y devolverlas a su dueño cuando corresponda.

Igualmente, también debemos enseñarles a respetar los espacios públicos, como columpios, farolas, bancos, fachadas... así como a cuidar de la naturaleza y el resto de seres vivos.

Ayudar a quien lo necesite

Crecer preocupados por los demás no solo es una cuestión de empatía y bondad, sino una cualidad que permite a las personas ser más felices y triunfar en la vida, ser mejores líderes, adaptarse a las dificultades que surjan y resolver conflictos de forma positiva.

Niños y adultos podemos facilitar la vida de las personas que nos rodean con pequeños gestos cotidianos que para el otro llegan a marcar una gran diferencia. He aquí algunos ejemplos:

• Ceder un asiento en el transporte público.
• Ceder el paso.
• Compartir.
• Hacer donaciones cuando podamos.
• Interesarnos por cómo se encuentra alguien, escucharle si tiene un problema, ayudar a alguien que se ha caído, cooperar para facilitar el trabajo a otras personas, prestar nuestra ayuda a quien lo necesite...

Cómo enseñar a los niños las normas sociales

Para empezar, y tal y como comentábamos al inicio, lo primero y más importante es dar ejemplo. Los padres somos el espejo en el que nuestros hijos se miran, por lo que si nosotros actuamos con respeto y cumplimos estas normas sociales básicas, poco a poco ellos también las irán interiorizando y poniendo en práctica.

Ni que decir tiene que los premios, castigos, gritos, amenazas o chantajes deben quedar totalmente desterrados a la hora de educar a un niño. Si queremos que nuestro hijo aprenda a ser cortés, educado y respetuoso con los demás, primero tenemos que serlo nosotros con él.

Los niños están preparados para aprender desde que nacen, aunque no será hasta el momento en que empiezan a entender que hay otras personas, además de ellos mismos y las figuras de apego, cuando comienzan a asimilar las normas sociales.

Os dejamos algunos consejos que pueden ayudaros a trabajar desde casa las normas sociales:

- Anima a tu hijo a hacer cosas buenas por los demás y después reflexionad juntos acerca de lo que sentimos cuando obramos con responsabilidad.

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- Cuando cedamos el paso o recojamos un papel que otro tiró en el parque, le explicaremos a nuestro hijo el motivo por el que lo hacemos. Los ejemplos son muchos, y seguro que podéis encontrarlos en vuestras vivencias cotidianas.

- 'Perdón', 'gracias' y 'por favor' son tres palabras que nunca deben faltar en nuestro día a día, muy especialmente en nuestra relación con los hijos. Disculparnos antes ellos cuando nos equivocamos, agradecer su contribución y la de otros miembros de la familia y pedir las cosas por favor les permitirá integrar estas normas sociales básicas en sus rutinas cotidianas.

- Hablad abiertamente en familia de las cualidades positivas de las personas que os rodean, como la valentía, la generosidad, la compasión, la humildad, la honestidad o la amabilidad, entre otras. Esto permitirá a los niños identificarlas, reconocerlas en los demás y en ellos mismos y valorarlas también.

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- Hacer debates en familia sobre temas de actualidad o reflexionar acerca de algún acontecimiento que os preocupe, no solo ayuda a los niños a exteriorizar sus emociones, sino que le permite entrenar aspectos básicos de la comunicación interpersonal, como el respeto al turno de palabra y la escucha activa.

- Podemos apoyarnos en cuentos, películas o dibujos animados que narren situaciones en las que las personas se comportan con honestidad y respeto. Este tipo de recursos son un excelente refuerzo, pues transmiten la idea de que las acciones buenas siempre tienen consecuencias y las malas hacen daño incluso al que las realiza.

- Los juegos de roles y juegos con muñecas son otro recurso fabuloso para enseñarles a los niños conducta apropiadas para moverse en sociedad, además de practicar habilidades como la empatía, tolerancia o el respecto; beneficios todos ellos demostrados por la neurociencia.

Aunque hasta hace unos años era una tradición común e incuestionable, en la actualidad, poner o no pendientes a las niñas genera una gran controversia.

Hay padres y madres que por diversos motivos deciden hacer a sus hijas los agujeros cuando son bebés, mientras que otros prefieren esperar a que  crezcan para que ellas mismas tomen la decisión, puesto que se trata de algo que afecta a su propio cuerpo.

Pero en este artículo no vamos a reflexionar sobre este asunto tan personal, sino a informar a aquellas familias que están pensando en poner pendientes a sus bebés sobre los diferentes métodos que existen, así como aspectos que deben tenerse en cuenta para una experiencia positiva.

Para ello, hemos contado con el asesoramiento de Carla Quintana, matrona y responsable del proyecto Matrona para mí. Carla además es especialista en la colocación de pendientes en recién nacidos y bebés, y dirige a un amplio equipo sanitario especializado en este tema y que ofrece sus servicios en cualquier punto de España.

Por eso, y dados sus conocimientos, profesionalidad y trayectoria, creemos que es la persona más indicada para aclarar todas las dudas que suelen surgirles a los padres que toman esta decisión.

¿Qué métodos existen para poner los pendientes a un bebé?

Hasta hace relativamente poco tiempo, las madres que acababan de dar a luz y deseaban poner pendientes a sus bebés tenían la opción de hacerlo en el propio hospital, antes de recibir el alta. Poco a poco, esta costumbre ha ido desapareciendo hasta el punto de que ya no es tan habitual encontrar este servicio hospitalario.

En este sentido, Carla Quintana nos habla de los cuatro métodos más habituales para poner los pendientes al bebé:

Perforar el lóbulo con el propio pendiente

Hace unos años era quizá el método más utilizado, especialmente cuando los pendientes los ponían las propias enfermeras o matronas en los hospitales. De este modo, y con el mismo pendiente que la madre había comprado o le habían regalado para el bebé, la matrona perforaba el lóbulo de la oreja.

Carla es totalmente contraria a este método por dos razones:

"Por un lado, no es un método higiénico, pues no solo el pendiente no es estéril ni hipoalergénico, sino que además se está manipulando con las manos la orejita del bebé".

"Por otro lado, es muy impreciso ya que el agujero se hace a pulso y sin analizar las peculiaridades de cada orejita, visualizar como quedará ese agujero en un futuro cuando la oreja crezca, o tomarse tiempo en pintar el lugar exacto en el que se va a perforar"

Perforar el lóbulo con una pistola

Este es el método utilizado actualmente en la mayoría de las farmacias. Consiste en emplear una pistola que perfora el lóbulo de la oreja con ayuda de una aguja que se inserta a presión.

Su principal ventaja con respecto al anterior es que permite colocar pendientes de acero quirúrgico hipoalergénico, pero en opinión de la matrona tiene también importantes desventajas.

"Dejando a un lado el hecho de que la pistola no es un utensilio estéril, el principal y gran inconveniente de este método es que es sumamente impreciso, pues se utilizan pistolas grandes para una orejita diminuta, lo que dificultan poder hacer diana en el sitio correcto"

De este modo, hay que tener una gran práctica y pericia para saber cómo colocar la pistola para que el agujero quede correctamente centrado en base a la forma de la orejita que tenga el bebé.

Pero además, la pistola es un artilugio que resulta incómodo para el bebé pues hay que inmovilizarle la cabeza para impedir que se mueva, aparte de emitir un fuerte sonido que puede llegar a asustarles.

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Perforar el lóbulo con una aguja

El abbocath es otro sistema a menudo empleado. Se trata de un instrumento compuesto por una aguja y un tubito de plástico hueco en la parte superior. Al perforar el lóbulo con la aguja, el tubito de plástico se queda dentro y a través de él se introduce y desliza el pendiente. Una vez que se haya puesto la rosca, el plástico se retira.

Para Carla, el principal inconveniente de este método es que se requiere de tiempo para poner el pendiente y ajustarlo correctamente, y "cuando hablamos de bebés que se están moviendo constantemente, la idea de tener que estar manipulando pendientes y roscas no es la mejor".

Sistema a presión

Y por último, existe un cuarto sistema que para la matrona es el más novedoso e idóneo para el bebé. Se trata de perforar el lóbulo mediante un discreto aparato a presión y sin motor, similar a una grapadora.

"Este sistema tiene dos grandes ventajas: por un lado, se trata de un aparato muy pequeño que se adapta perfectamente a la orejita del bebé, por lo que permite la máxima precisión a la hora de hacer el agujero"

"Por otro lado, es un sistema completamente estéril, ya que el aparato viene envasado en un paquete individual, estéril y con el pendiente de acero quirúrgico precargado. De este modo, no hay que tocar la orejita más de lo necesario, ni manipular los pendientes" - explica Carla.

Además, el pendiente cuenta con una tuerca a presión que no molesta al bebé y que no puede desprenderse de manera accidental.

¿Cuándo es la edad idónea para poner los pendientes al bebé?

En torno a esta pregunta, hay dos mitos muy extendidos y curiosamente opuestos.

Uno de los mitos es el que asegura que el bebé debe tener al menos tres meses para poder ponerle los pendientes con mayor precisión. Este mito está especialmente ligado al sistema de perforación con pistola.

"En muchas farmacias se les dice a los padres que los pendientes no se pueden poner hasta que el bebé tiene más edad, ya que el lóbulo crece y el agujero podría quedar descentrado".

"Pero esto no tiene sentido, pues precisamente el lóbulo de la oreja es una de las partes del cuerpo que crecerá durante toda la vida, por lo que atendiendo a este criterio, nunca sería buen momento para hacer el agujero"- argumenta la matrona.

Otra creencia popular es que los agujeros para los pendientes hay que hacerlos "cuanto antes, para que al bebé no le duelan".

Sin embargo, hay dos puntos importantes que facilitan esta tarea cuando se hace en las primeras semanas, o incluso días de vida:

• El lóbulo de la oreja al principio es muy fino y fácil de atravesar. Sin embargo, a medida que el bebé va creciendo la zona se irá endureciendo.
• El bebé se mueve menos, por lo que es más fácil trabajar sin incomodarle.

"No obstante, yo siempre digo que no hay una edad ideal sino un momento ideal, y ese lo marcan los padres. Los padres deben estar convencidos con su decisión sin que la edad del bebé sea un factor determinante, porque los pendientes pueden ponerse en cualquier momento" - puntualiza la matrona.

¿Qué aspectos deben tenerse en cuenta a la hora de hacer los pendientes al bebé?

Una vez analizados los métodos y momento más idóneo para colocar los pendientes al bebé, la matrona nos ofrece los siguientes consejos a tener en cuenta:

1) Precaución e higiene en el procedimiento

Como hemos mencionado, la higiene en todo el proceso es fundamental para evitar infecciones o molestias tras la puesta del pendiente. Para ello, la persona que vaya a poner los pendientes deberá lavarse o desinfectarse las manos previamente, así como desinfectar la orejita del bebé.

2) Pendientes hipoalergénicos y con cierre de seguridad

Carla recomienda utilizar siempre pendientes hipoalergénicos de acero quirúrgicos. Estos pendientes no solo evitan reacciones alérgicas en la piel del bebé, sino una cicatrización rápida y sin complicaciones.

"Por contra, los pendientes fabricados en otros materiales como el oro o la plata pueden causar alergia en la piel del bebé, sobre todo cuando hay una herida que debe cicatrizar previamente"

Pero además de ser respetuosos con la piel del bebé, los pendientes hipoalergénicos llevan un cierre de seguridad a presión que evita que el pendiente se salga accidentalmente.

"En cambio, los pendientes de oro cierran con un sistema de rosca que es muy difícil de manipular dado su reducido tamaño. Esto hace que muchas veces el pendiente no esté bien apretado o que con el paso del tiempo, el baño o el roce de la ropa la rosca se acabe aflojando"

"Cuando esto sucede el problema no es que el pendiente se pierda, o que cuando nos demos cuenta de que falta, el agujero ya se haya cerrado, sino que el bebé lo encuentre en la cuna, lo coja y se lo meta en la boca"

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3) Es un proceso que lleva tiempo

Poner pendientes a un bebé requiere de experiencia, tiempo, dedicación, paciencia y mimo. En este sentido, Carla recomienda huir de sitios que no estén especializados en este tema y que no muestren sensibilidad hacia el bebé y sus necesidades.

"No se pueden poner los pendientes a un bebé con prisa o con la premura de tener a otro cliente esperando para ser atendido por otro tema. Se trata de un proceso que lleva su tiempo y que debe ser completamente personalizado" - recalca la matrona.

4) La prioridad debe ser siempre el bebé

Por último, Carla nos recuerda que siempre que hay un bebé, la prioridad debe ser atenderle y procurarle un ambiente lo más sereno, relajado y plácido posible.

"Debemos ser nosotros quienes nos adaptemos al bebé y a sus necesidades, y no la inversa. No se recomienda inmovilizarle la cabeza o causarle tensión, sino procurar siempre que el bebé se sienta cómodo, confiado y tranquilo"

Es por ello que Carla ofrece sus servicios a domicilio porque "no hay sitio en el que el bebé se sienta más seguro que en su propio hogar, en su entorno familiar y con sus padres al lado".

Igualmente, para aliviar las molestias la matrona recomienda recurrir a la tetanalgesia si se está dando el pecho, ofrecerle el biberón o distraerle con juguetes si es un poquito más mayor. Además, cada vez más profesionales como ella optan por utilizar un poquito de crema anestésica previa al pinchazo para mitigar el dolor.

En resumen...

La opción de poner pendientes al bebé es muy personal y debe ser respetada. Si finalmente optas por hacerle los agujeros a tu peque, asegúrate de escoger un sitio de confianza con profesionales especializados en este tema, que traten al bebé de manera respetuosa y ofrezcan un servicio higiénico e hipoalergénico que ayude a prevenir cualquier complicación.

• Si quieres informarte sobre el servicio de "pendientes a domicilio" que ofrece Carla en cualquier punto de España, ponte en contacto con ella a través de su cuenta de Instagram.

Fotos | Portada (iStock); Foto 1 (Foto de Goda Morgan en Pexels); Foto 2 (Foto de Goda Morgan en Pexels); Foto 3 (@matronaparami); Foto 4 (Pexels)

Agradecimientos | Carla Quintana 

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Tener hijos, como lo he dicho en múltiples ocasiones, es una experiencia de vida altamente compleja. Por un lado, está llena de momentos increíbles y aprendizajes al lado de nuestros hijos, mientras que por otro lado, ser padres es también algo que frecuentemente nos pone a prueba.

Sin embargo, aunque actualmente madres y padres compartamos el cuidado y crianza de los hijos, sigue habiendo notorias diferencias no solo en las responsabilidades de cada uno, sino en la forma en la que nos ven otras personas.

Una prueba de ello, es la serie de ilustraciones que muestran de forma sencilla, pero también de manera clara y fuerte, el trato diferencial que da la sociedad a madres y padres.

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La doble moral de la crianza

No es ningún secreto que la sociedad puede llegar a ser muy dura con las madres. Las expectativas que pone sobre nosotras son tan altas, que además de sentirnos culpables por creer que no estamos haciendo las cosas bien, constantemente somos criticadas y señaladas. En cambio, con los padres, es otra historia.

Así lo muestra Mary Catherine Starr -madre, ilustradora e instructora de yoga-, en una pequeña serie que creó, titulada 'An illustrated guide to the double standards of parenting' ('Una guía ilustrada de la doble moral de la crianza', en español), y que ha publicado en su cuenta de Instagram Mom Life Comics.

Con cuatro sencillos ejemplos, Mary Catherine muestra situaciones muy comunes para madres y padres, pero que son vistas de formas distintas según de quien se trate:

@momlife_comics

Comprando comida rápida:

- Papá divertido

- Mamá floja

@momlife_comics

Mirando el móvil mientras pasea al bebé:

- Papá presente

- Mamá distraída

@momlife_comics

Dejando a los niños en el cole:

- Papá involucrado

- Mamá trabajadora

@momlife_comics

Jugando con los niños en el parque:

- Papá ejemplar

- La típica mamá

Desde luego, estas ilustraciones no son una queja de las madres hacia los padres, sino ejemplo de la forma tan distinta que tiene la sociedad al momento de juzgar o asumir cosas sobre las madres y los padres, tal y como lo explica Mary Catherine:

Esto no es una crítica a los papás, es una crítica a nuestra sociedad, una sociedad que aplaude a los papás por manejar los deberes más básicos de la crianza de los hijos y no espera nada menos que la perfección de las madres (o, lo que es peor, ¡las avergüenza por cada decisión y/o movimiento que ellas hacen!).

¿Papá llevando a su hijo a su cita con el pediatra? ¡Eso es genial! ¡Qué tipo tan servicial y maravilloso! ¿Mamá haciéndolo? Obviamente, es su trabajo (ya sea que trabaje o no).

Podría haber dibujado un millón de ejemplos como estos, pero creo que entiendes el punto.

Otro ejemplo de la doble moral que señala en sus ilustraciones, es cuando las personas dicen a los padres que "están de niñera" cuando están a cargo de sus hijos, algo que incluso los mismos padres han comentado les resulta molesto.

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Personalmente, siempre me ha parecido molesto cómo la sociedad ignora el trabajo de las madres, mientras que los padres son reconocidos cuando hacen exactamente lo mismo. Ni los padres son dignos de alabanza por cumplir su función, ni las madres merecen ser blanco de críticas por no ser perfectas.

Creo que es momento de entender que tener hijos, cuidarlos y criarlos es responsabilidad de los dos, y ambos están haciendo su trabajo lo mejor que pueden.

Ilustraciones | @momlife_comics por Mary Catherine Starr (reproducidas con autorización)

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Cuando empezamos a pensar en buscar un bebé, parece que el universo se pusiera de acuerdo para que veamos por todos lados mujeres embarazadas. También es posible que hayas notado que cuando una mujer está embarazada, otras mujeres a su alrededor también dan la noticia al poco tiempo.

Hay quien podría argumentar que es una cuestión de edad, o simplemente de azar, pero la ciencia se ha encargado de comprobar que el embarazo realmente es contagioso.

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Un efecto llamada entre mujeres

Cuando una mujer queda embarazada, se produce un efecto llamada o reacción en cadena entre mujeres del mismo entorno, de manera que las mujeres a su alrededor, ya sean compañeras de trabajo, hermanas, primas, amigas, etc., tienen más probabilidades de quedarse embarazadas también.

El mayor estudio al respecto se llevó a cabo por investigadores de la Universidad alemana de Bamberg, donde analizaron el comportamiento de 42.000 mujeres de 7.600 empresas. El estudio, titulado "Fertilidad e interacción social en el trabajo" asegura que la tendencia de una mujer a quedar embarazada por primera vez aumenta las posibilidades de que una compañera de trabajo también lo haga.

El análisis de los datos de 1993 a 2007 mostró "un claro efecto de contagio en el año posterior al nacimiento del bebé de una colega", escriben Engelhardt-Wölfler, autores del estudio. La tendencia a quedar embarazada por primera vez fue casi el doble durante este período.

La explicación que dieron los investigadores fue que, la interacción con colegas embarazadas fortalece el deseo de tener hijos. Al ver a una mujer, compañera o amiga, embarazada o ya con su bebé, las otras mujeres experimentan el deseo de ser madre y ven aumentada su autoconfianza en sus capacidades para serlo.

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También hay otro estudio, publicado en 2014, que llegaba a una conclusión similar al observar las interacciones de 1.700 mujeres durante 15 años, desde los 15 hasta los 30 años de edad.

Vieron que tener un hijo (o no tenerlo), se relacionaba en gran medida con lo que hicieran las amistades de cada mujer. Algo similar sucedía a la hora de decidir tener relaciones sexuales, comprometerse con un sindicato, utilizar métodos anticonceptivos o decidir abortar un bebé. Si una hacía algo de esto, las mujeres de su entorno tenían más probabilidades de hacer lo mismo.

Lógicamente, el efecto de contagio del embarazo fue mayor entre colegas que tenían aproximadamente la misma edad, con una diferencia de edad de un máximo de dos años.

El apoyo de otras embarazadas

Los expertos concluyeron, como ya hemos comentado, que cuando una decisión vital va ligada a momentos de incertidumbre, cuando hay muchos factores asociados a esa decisión, muchas cuestiones que valorar, el hecho de ver a alguien conocido dar el paso anima al resto a hacerlo también.

Ver a otras mujeres conocidas quedar embarazadas puede hacer que se sientan capaces de ser madres también en ese momento concreto de sus vidas.

¿Tenéis esa sensación? ¿Os parece que al ser madres otras amigas o conocidas lo fueron también como consecuencia?

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Así como hace una década ver a un niño de 2 o más años tomar teta era relativamente extraño, en la actualidad sigue siendo una práctica controvertida, pero cada vez más normalizada, sobre todo porque cada vez más gente sabe que lo recomendable es que un niño sea amamantando hasta los 2 años o más.

Lo que pasa ahora es que muchos niños están llegando a sobrepasar esa cifra holgadamente y no es difícil ver a niños de 3 o más años dejar un momentito lo que estén haciendo, acercarse a mamá, mamar un instante y seguir a lo suyo. Incluso niños aún más mayores, de más de 5-6 años que siguen mamando en ocasiones en casa.

Esto genera debate porque hay quien lo considera inadecuado porque ve connotaciones sexuales, hay quien asevera que al niño o niña ya no le aporta nada a nivel nutritivo y hay quien cree que es negativo porque podría producir dependencia del niño hacia la madre, o incluso problemas psicológicos. ¿Hasta cuándo amamantar al bebé? Para dar respuesta a esto vamos a ver cuál es la edad natural del destete.

¿Connotaciones sexuales?

Me detengo de momento en este punto, aunque tampoco quiero darle mucho pábulo porque no creo que lo merezca. Cuando una madre amamanta a su bebé recién nacido no hay ninguna connotación sexual. Le está dando de comer y se está relacionando con él del modo más natural que existe, ofreciéndole el pecho como hacen los animales mamíferos: para dar alimento, calor, consuelo, amor, cobijo, etc.

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Si hablamos de un niño o niña de, pongamos, 6 o 7 años, que sigue mamando, lo único que decimos es que se trata de un niño que lo hace desde bebé, que simplemente se sigue relacionando de ese modo con su madre. Igual que no había connotación sexual en sus primeros días de vida, no la hay cuando el niño tiene esa edad, porque tanto para el niño como para la madre es un modo de relacionarse tan normal y habitual, que ya no atiende a más razones.

Es decir, cuando una mujer da el pecho a un hijo de esa edad ya no lo hace porque considere que sea el mejor alimento, ni lo hace por las defensas, ni porque le hayan dicho que así será más inteligente ni por ninguno de los beneficios que la gente explica acerca del amamantamiento; lo hace porque lo ha hecho así desde el principio, porque es una manera de estar con su hijo que perdura en el tiempo, como quien cada noche le cuenta un cuento a su bebé y lo sigue haciendo cuando tiene 7 años, como quien cada noche le canta una nana a su bebé y lo sigue haciendo hasta que el niño le dice a la madre que ya no hace falta.

Es solo un detalle más, un momento íntimo de los dos, que es el mismo que han tenido siempre: una rutina, un abrazo entre madre e hijo, una excusa como cualquiera otra para estar juntos. Por eso es absurdo hablar de vicio y un insulto hacer creer que detrás de ese instante hay algún tipo de abuso o deseo sexual del uno hacia el otro.

¿Sigue siendo la leche materna un alimento nutritivo?

Hace unos años se decía que a partir de los seis meses la leche materna ya no tenía sentido porque era ya como agua. Desde hace un tiempo lo que más se escucha es que este extraño fenómeno de transformación de la leche en agua sucede a los 12 meses. Y sin embargo son falsos los dos. La leche materna sigue siendo un alimento nutritivo tenga el niño la edad que tenga. Es más, cuanto más mayor es, más grasa contiene y mayor es la cantidad de calorías que aporta.

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El 'aguachirri' que producen las mujeres en sus pechos a partir de los 6-12 meses aporta más energía que la leche de vaca

Los principales organismos en términos de salud dicen que lo recomendable es que un bebé sea amamantado de manera exclusiva hasta los 6 meses de edad, que a partir de ese momento la lactancia se complemente con comida hasta los 12 meses de edad y que entre los 12 y los 24 meses la leche materna sea un alimento más dentro de todos los que un niño puede llegar a comer. A partir de los 2 años se dice que el bebé puede seguir siendo amamantado hasta que la madre o él decidan dejarlo.

De esto se desprende que no hay una fecha límite. No se establece una edad a partir de la cual se considere que la leche materna ya no le aporta nada al niño o sea negativo, así que a nivel nutricional no hay razón para dejarlo.

La Asociación Española de Pediatría (AEP), de hecho, publicó hace unos meses un informe para hablar de ello. Citando un extracto de dicho informe:

La leche materna no pierde sus propiedades con el paso del tiempo. A partir del primer año de lactancia, la cantidad de grasa en la leche aumenta con respecto a los primeros meses, resultando un alimento completo y nutritivo para un lactante mayor y de mayor calidad que la leche de fórmula o de vaca. Se ha visto que un bebé mayor de un año que toma pecho obtiene aproximadamente 1/3 de sus necesidades calóricas y proteicas diarias a través de la leche materna (a veces más, sobre todo durante períodos de enfermedad), además de una cantidad muy importante de vitaminas y minerales.

Por otro lado, los niños mayores que toman pecho siguen disfrutando de los beneficios inmunológicos de la leche materna, con una menor incidencia de infecciones para su edad que sus coetáneos que no son amamantados. Las ventajas de mantener más tiempo la lactancia materna no sólo se observan a corto plazo, sino años después del destete. Se ha constatado una menor incidencia de ciertos tipos de cáncer (como la leucemia infantil, de enfermedades metabólicas y autoinmunes (como la diabetes tipo 1) y un mayor desarrollo intelectual a mayor tiempo y exclusividad de lactancia materna, efecto que permanece durante años y que incluso puede llevar a alcanzar un mayor nivel de estudios y de ingresos económicos en la vida adulta.

Pero en niños de más de 5 años, ¿qué sentido tiene?

Dice la AEP que la leche materna aporta defensas a los niños y que por eso es positivo que los niños sigan mamando pasados los 2 años. Pero cuando el sistema inmunitario es ya bastante maduro, en esa edad a partir de los 5 o 6 años en que ya apenas enferman como cuando eran bebés, ¿qué le aporta? Porque mucha gente se hace siempre esta pregunta y la defiende con el siguiente argumento: "Es que probablemente ya no le ayude apenas, y como alimento es prescindible dentro de una dieta equilibrada".

Pues tienen razón. Si hablamos de niños de cinco años en adelante es muy probable que a nivel de defensas la ayuda ya no sea tan necesaria, y que a nivel nutricional la leche materna sea un alimento prescindible. Pero que sea prescindible no quiere decir que sea peor que los demás, porque prescindibles son en realidad todos los alimentos.

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La AEP publica un informe a favor de la lactancia materna en niños mayores (sí, los que ya caminan y corren)

Es prescindible la leche de vaca (y más si un niño puede tomar leche humana), son prescindibles los huevos, las manzanas, el apio, el brócoli, el yogur, las lentejas, las patatas, el pan... Si quitamos uno o dos alimentos y el resto de la dieta es saludable, el niño no va a tener ninguna carencia, así que se podría decir que no existe ningún alimento imprescindible per se. Sin embargo, si al niño le gusta el huevo, ¿por qué quitárselo? Y si le gustan las manzanas, ¿por qué no darle? ¿Sólo porque puede vivir sin ellas?

Es más, hay otros alimentos también prescindibles que no generan tanta controversia como la leche humana: las galletas, las patatas fritas, el chocolate, la crema de cacao, los caramelos, los refrescos con gas, la bollería, los zumos y batidos, la leche con cacao megaazucarada... y esto lo están comiendo los niños del mundo todos los días y parece que no genera tanto conflicto.

Vamos, que la leche materna es el alimento más nutritivo que existe, más que ningún otro alimento, y fíjate, para un niño que la toma en vez de toda la comida basura que venden en los supermercados resulta que lo debería dejar porque es "prescindible". Pues no, no hace falta que lo haga. Mejor que siga con ello.

La lactancia materna en niños mayores, ¿no genera dependencia?

No tiene por qué. En el informe de la AEP leemos lo siguiente. Breve pero muy clarificador:

No se han constatado riesgos físicos ni psicológicos en niños que toman pecho por encima de los 2-3 años de edad (...) La duración de la lactancia materna también está implicada en un mejor desarrollo emocional y psicosocial del niño. A mayor duración, se ha descrito una menor incidencia de maltrato infantil, una mejor relación con los padres en la adolescencia, una mayor percepción de cuidado y una mejor salud mental en la vida adulta. También se han observado beneficios emocionales en niños adoptados provenientes de un entorno difícil en los que se realizó lactancia inducida.

Hace casi 20 años (en 1997), Lawrence Gartner, presidente del grupo de trabajo de lactancia de la AAP (Academia Americana de Pediatría) explicó en una declaración sobre la lactancia en niños mayores, que:

La Academia no ha establecido un límite (para la lactancia). Hay niños que son amamantados hasta los 4, 5 o 6 años. Esto puede ser poco frecuente, pero no perjudicial.

Si como he explicado al principio la lactancia es el modo de relacionarse normal y natural del niño y la madre desde siempre, lo habitual es que el niño vaya dejando de tomar pecho con el paso del tiempo, y que cada vez suceda menos. Esto es así porque a medida que un niño crece y adquiere nuevas herramientas de relación social y de control emocional, la dependencia hacia la madre se va diluyendo. Cuando tiene hambre puede comer cualquier otra cosa si quiere, cuando siente miedo es mucho más racional y no tiene que correr a por la teta de mamá, y cuando se hace daño, lo mismo. El niño (o niña) se hace mayor, tiene más recursos adaptativos y de una manera natural se va "destetando" de la madre, dejando las tomas para los momentos en que mamá y él simplemente quieren estar juntos un rato.

Y entonces, ¿cuál es la edad natural del destete?

Tanto hablar y aún no he explicado lo de la edad natural del destete. Lo he dejado para el final con toda la intención del mundo porque quería dar peso a todos los argumentos que sirven para defender la lactancia en niños mayores sin tener que utilizar este, que es más anacrónico. ¿Qué sentido tiene decir que es correcto dar el pecho a un niño de cinco años en la actualidad porque hace miles de años se hacía así? La vida ha cambiado, las sociedades han evolucionado, hemos incorporado a nuestro día a día costumbres que hace milenios no se conocían... el lavado de manos hospitalario, sin ir más lejos, no empezó a considerarse necesario hasta el siglo XIX. Antes de eso nadie se las lavaba para atender a un enfermo y la gente moría por infecciones fácilmente evitables.

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Cómo hacer el destete sin agobios y respetando las necesidades del bebé

Pues de todo lo que hacían nuestros antecesores hace milenios seguro que ya no hacemos ni la mitad de las cosas, así que aunque el argumento de "los niños eran amamantados hasta los cuantos años" le sirve a mucha gente, a mí no me dice nada en la actualidad. Me parece curioso, pero nada más, porque los argumentos que he explicado más arriba tienen, a mi parecer, mucho más peso.

De todas maneras, habéis llegado hasta aquí porque queréis saberlo, así que sigo. Hace unos años hablamos en Bebés y más con una de las personas que más ha estudiado sobre este tema, la antropóloga Kathy Dettwyler, que nos explicó que la edad natural del destete va de los 2 años y medio a los 7 años.

Pero la teoría de Dettwyler, basada en el estudio de primates no humanos, no es la única al respecto, de manera que podríamos decir, en base a los estudios sobre este tema, que la edad del destete natural se fundamenta en base a las siguientes tres teorías:

• Cuando el niño adquiere cuatro veces su peso al nacer (aproximadamente 2,5 años).
• Cuando la edad del niño es seis veces la longitud de la gestación (4,5 años).
• Cuando aparece el primer molar (a los 6 años).

De todas ellas deducimos que el destete natural, cuando al niño no se le insta a dejarlo, va desde los 2,5 años hasta los 6 años, y agregando la teoría de Dettwyler, hasta los 7,5 años. Pero esto son teorías actuales sobre algo que se hacía hace milenios, en base a la vida que se llevaba por entonces.

¿Cuál es la edad natural del destete en la actualidad en el mundo occidental? Esta es la pregunta clave. Y respondo: no se sabe. No, porque la mayoría de niños no tienen un destete natural. Habría que estudiarlo y tampoco sabríamos muy bien cómo discriminar la naturaleza de los datos, teniendo en cuenta que vivimos en una sociedad que no ve bien que un niño mame muchos años, y sus deseos, sus intenciones, su naturaleza, podría verse contaminada por los comentarios despectivos de otros niños y adultos.

Por eso insisto en lo que acabo de decir: saber cuál es la edad natural del destete de los niños que vivían hace miles de años aporta poco. Lo que necesitamos saber ya lo sabemos: la leche sigue siendo el mejor alimento posible y no provoca problemas de dependencia ni psicológicos en los niños. Así que lo siguiente, lo que necesitamos, lo que hace falta es RESPETO. Porque al final todo este tema va a parar ahí. En el respeto por una opción que es normal, que es natural y que forma parte de la intimidad de una madre y de sus hijos, sobre la que nadie (ningún profesional de la salud, familiar, amigo o desconocido) debería opinar.

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Cuando toca volver al trabajo una vez finalizado el período de baja por maternidad y paternidad, muchos padres optan por dejar a sus hijos al cuidado de los abuelos. La pésima conciliación laboral y familiar obligan a muchos padres a pedir ayuda a los abuelos pues ante todo, lo que prima es el hecho de que sea un miembro de la familia antes que un desconocido quien quede al cuidado del niño.

La mayoría de los abuelos disfrutan enormemente de cuidar a sus nietos, pero esto no quita que en ocasiones se sientan desbordados por el esfuerzo de cuidarles tantas horas, provocando lo que se conoce como el “síndrome del abuelo esclavo”.

Uno de cada cuatro abuelos cuida de sus nietos

En España, uno de cada cuatro abuelos cuida cada día a sus nietos, según una encuesta realizada por la fundación Mémora. Y de ellos, solo el 12 por ciento decide cuándo cuidar a los pequeños.

Aunque en otros países europeos hay más abuelos que cuidan de sus nietos, los abuelos españoles son los que más tiempo dedican al cuidado de sus nietos, una media de 7 horas al día.

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Cinco buenos motivos, según la ciencia, por los que es positivo que los abuelos cuiden de sus nietos

Pero esta elección puede tener un alto coste, una situación que sobrepasa sus capacidades físicas y psicológicas. Muchos abuelos dejan de lado sus actividades y a veces hasta renuncian a sus propias vacaciones para atender a sus nietos en jornadas extenuantes.

Un abuelo que quiere colaborar y sentirse útil puede acabar convirtiéndose en un abuelo agotado y sin tiempo para su propio disfrute personal.

Un disfrute y no una obligación

La relación entre nietos y abuelos es una relación de enriquecimiento mutuo, y muy positiva desde el punto de vista afectivo. Los niños encuentran en los abuelos una figura de referencia mientras que los mayores se sienten rejuvenecidos con el cariño de los pequeños y hasta hay investigaciones que aseguran que viven más.

Pero desde luego el cuidado de los nietos debe ser un verdadero disfrute para los abuelos y no una obligación que mine su salud física y emocional. Cuando se llega a este punto es momento de replanteárselo y buscar otra solución.

La jubilación es una etapa de la vida en la que los mayores tienen derecho a descansar, disfrutar del tiempo de ocio y dedicarse a sus aficiones, y no es justo que ellos paguen el impacto social de la falta de conciliación.

El síndrome del abuelo esclavo es un fenómeno que se ha instalado en la sociedad actual en la que los mayores son quienes acaban pagando las grandes carencias sociales en el ámbito del cuidado infantil.

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Los abuelos que cuidan de sus nietos viven más

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Además de ser una experiencia sumamente gratificante, ser madre es agotador. Desde que despertamos hasta que volvemos a poner nuestra cabeza sobre la almohada para dormir por las noches, es un trabajo constante usualmente conformado por muchas pequeñas acciones a lo largo del día. Sin embargo, ese trabajo es algo que no se valora.

Para mostrar de forma clara todo lo que hacemos las madres, una madre plasma a través de una ilustración todo ese trabajo invisible, y aprovecha para invitar a no juzgar a las madres basándose en un solo momento de su día.

El trabajo invisible resumido en una ilustración

En Bebés y más hemos hablado en diversas ocasiones acerca del trabajo invisible que realizan día con día las madres, aquel que nadie ve y pocos valoran, pero que nos tiene eternamente agotadas y realizamos sin descanso día con día.

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El trabajo invisible de las madres: así influye la carga mental en nuestra salud emocional

Este trabajo invisible, fue capturado a la perfección en una ilustración reciente de Paula Kuka, una madre e ilustradora australiana que frecuentemente comparte algunas de sus experiencias con la maternidad a través divertidas y honestas viñetas, y con las que muchas madres se sienten identificadas por mostrar situaciones realistas.

En su más reciente publicación, se muestran dos perspectivas de la vida de una madre: todo lo que ella hizo durante el día junto a sus hijos, y lo que observa una persona externa que solo la vio por unos segundos.

En la parte superior, donde aparece escrito "Lo que yo hice", podemos ver a una madre de dos pequeños en sus múltiples actividades del día: jugar con ellos, cambiar pañales, preparar comida, correr junto a ellos, hacer la compra mientras portea a uno y lleva de la mano a otro, leerles un libro y abrazarlos, entre otras cosas.

En la parte inferior, aparece escrito "Lo que tú viste" y se muestra simplemente a una madre empujando una carriola con su hijo, mientras observa algo en su móvil, y en lo personal me recuerda mucho la polémica que causó la fotografía que tomaron de una madre viendo el móvil mientras su bebé yacía en el suelo de un aeropuerto, y que después fue aclarada.

La ilustración de Paula, es un claro ejemplo que no solamente nos recuerda y muestra de forma clara todo ese trabajo invisible que hacen las madres, sino que también nos invita a no juzgar a alguien basándonos solamente en unos minutos de su día, pues no sabemos todo lo que pueda haber detrás.

Y es que la ilustración de Paula, además de darnos un ejemplo de lo ajetreado que puede ser el día de una madre, es también la respuesta a otra ilustración reciente que encendió las redes sociales por considerarse una crítica fuerte y generalista hacia las madres actuales.

En ella, un ilustrador australiano mostraba a una madre empujando una carriola mientras iba absorta en su móvil, sin percatarse de que su bebé se había caído, acompañado del texto: "Mami estaba ocupada en Instagram cuando el precioso bebé cayó de la carriola y yacía en el camino invisible y solo, deseando ser amado como un teléfono".

La caricatura de inmediato recibió cientos de críticas debido a que muchos la consideraron una imagen misógina y condescendiente, llena de juicios hacia las madres, pues además de criticar de forma exagerada a una persona por un momento de su día, la ilustración envía también otro mensaje que cuestiona y critica la capacidad de maternar de las mujeres actuales, sugiriendo que las madres aman más a sus teléfonos que a sus hijos.

Además de acusarlo de atacar a las madres, algunos explicaron que las madres ya se sienten suficientemente presionadas socialmente por hacer las cosas de una forma u otra, como para encima ser criticadas por un pequeño momento del día en el que decidieron tomar unos minutos para ver su móvil.

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Un día en el cerebro de una madre: las cosas que hacemos, nadie nota y nos tienen eternamente cansadas

Independientemente de la polémica generada por la ilustración que critica a las madres, la viñeta de Paula nos recuerda dos cosas: la primera, a no juzgar a alguien basándonos en lo que nosotros vimos por unos minutos, y la segunda, a valorar más el trabajo que realizan las madres día con día.

Ilustración | Paula Kuka
En Bebés y más | "Pensamientos que tienen las madres al finalizar el día", la publicación viral acerca de la carga mental que llevamos, Mamá: no lo estás haciendo mal, simplemente la maternidad a veces puede ser muy dura, La publicación viral que muestra lo ridículas y exageradas que son las expectativas que impone la sociedad a las madres

¿Has notado que en algunos sitios cuando una mujer está embarazada, otras mujeres a su alrededor también dan la noticia al poco tiempo? No es imaginación tuya, el embarazo realmente es contagioso e incluso, esto es un hecho que ha sido comprobado científicamente por varios estudios.

En Bebés y más, hemos compartido historias curiosas de compañeras de trabajo cuyos embarazos coincidieron en tiempo, mostrándonos que en efecto, el embarazo es contagioso, sin embargo, nunca habíamos visto algo como lo que hoy te compartiremos: 36 enfermeras de una Unidad de Cuidados Intensivos Neonatales (UCIN) en Estados Unidos dan la bienvenida a sus bebés en este año.

Esto ha sucedido en el hospital Children's Mercy en Kansas City, Estados Unidos, donde hasta la fecha, ya han tenido a sus bebés 20 de las 36 enfermeras que posan para la fotografía publicada en la página de Facebook del hospital.

En entrevista para Good Morning America, Allison Ronco, quien fue la primera de este gran grupo en tener a su bebé a principios de año, comenta que la situación en realidad no es tan rara:

Siempre tenemos un "baby boom" de este tipo. Para nosotros, es normal. Los pacientes bromean con que no debes tomar agua en este lugar a menos que quieras quedar embarazada. Tenemos un gran sistema de apoyo y no faltan los consejos de crianza entre nosotros.

Y es que en realidad, los embarazos contagiosos no son tan extraños, pues en ocasiones anteriores hemos compartido otros casos similares (aunque más pequeños), como el equipo de nueve enfermeras de maternidad estaban embarazadas al mismo tiempo y dieron a luz a sus bebés entre abril y junio.

O como lo hemos visto, esto también puede suceder en el caso de los padres, como aquella historia de un equipo de bomberos, en donde seis de ellos dieron la bienvenida a sus seis bebés en el transcurso de siete meses.

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La paternidad también es contagiosa: siete bomberos han sido padres de siete bebés en 14 meses

Foto | Facebook - Children's Mercy
Vía | Motherly

Ser madre nos convierte en una especie de "todólogas", pues es un rol que nos requiere transformarnos en una amplia variedad de ocupaciones: profesoras, enfermeras, psicólogas, cocinera, decoradora, fotógrafas, entre muchas otras. Y aunque cumplir con nuestros múltiples papeles no siempre es sencillo y requiere de mucha energía y paciencia, lo hacemos con todo nuestro amor de madre.

Sin embargo, algo que muchas veces tenemos sobre nuestros hombros, además de la lista interminable de cosas y responsabilidades por cumplir, es la presión social que a veces podemos recibir. Es por ello que se ha vuelto viral la publicación de una madre, en la que muestra lo ridículas, exageradas y muchas veces contradictorias expectativas que ha impuesto la sociedad sobre las madres.

Hay una frase en inglés circulando en redes sociales que me parece muy apropiada para la temática de este artículo: "Bienvenida a la maternidad, por el resto de tu vida todo lo que hagas estará mal para alguien". Y es que además de ser mamás y hacer todo lo que ese rol conlleva, también pareciera que tenemos que cumplir con lo que se "espera" de nosotras, de lo contrario, somos juzgadas o criticadas.

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"Eres una buena mamá", el mensaje de una madre para dejar de juzgar la maternidad de otras

Es cierto que ser madre es una experiencia maravillosa y como ninguna otra, pues te permite tener muchos momentos hermosos que no podrías experimentar si no tuvieras hijos. Pero también es cierto que es una de las experiencias más estresantes, agotadoras, retadoras y difíciles que podemos vivir.

Personalmente, y por lo que he hablado con otras amigas y conocidas que son madres, hay algo en particular sobre ser mamá (además de la carga mental) que también puede llegar a resultar muy agotador: cumplir con las expectativas que directa o indirectamente ha puesto la sociedad sobre nosotras.

Y para muestra, la publicación que ha escrito Sarah Buckley Friedberg, madre de tres y gerente en una empresa de productos médicos, y que en cuestión de horas se ha hecho viral, probando que esto algo con lo que miles de personas se identifican: la ridícula y exagerada presión social que recae en las madres:

"La sociedad a las madres trabajadoras", es la frase con la que inicia su publicación, en la cual incluye una lista de las cosas que se espera que hagan las madres, mostrando lo absurdas y contradictorias que pueden ser. En ellas por ejemplo, incluye los retos de retomar la vida laboral tras un tener un bebé:

Volver a tu trabajo 6-8 semanas después de tener un bebé. Ese bebé pasó nueve meses creciendo dentro de ti. Regresar a trabajar antes de haber terminado de sanar o de haber tenido tiempo de crear un vínculo con tu bebé. Mantener tu mente enfocada en tu trabajo, y no tu pequeño bebé, que está siendo vigilado y cuidado por alguien que no eres tú. Asegurarte de sobresalir en tu trabajo, ¡porque puedes hacer todo lo que un hombre puede hacer! ¡Es tu trabajo mostrarle esto a la sociedad! Mostrarle al mundo que las mujeres pueden hacerlo todo. Elevarte hasta lo más alto de tu carrera.

También, amamanta a tu bebé por lo menos durante un año. Así que tómate de dos a tres descansos para extraerte leche en el trabajo, pero no dejes que esto te desconcentre de tus actividades laborales.

En relación a la presión para "recuperar la figura" después del parto:

Pierde ese peso extra del bebé y recupera tu figura, lo más rápido y elegantemente posible. Asegúrate de tener 8 horas de descanso cada noche para que puedas hacer ejercicio, trabajar y cuidar de tu familia. Pero también, levántate a las cinco de la mañana para ejercitarte, a menos que quieras hacerlo por la noche cuando tus hijos ya se han dormido, pero que es cuando también necesitas limpiar la casa y alistar todo para el día siguiente y, ya sabes, dormir.

Acerca de ser "la encargada" de todas las actividades y rutinas familiares, un tema del cual hemos hablado en diversas ocasiones:

Llevar los horarios de toda la familia. ¿Se acerca una fiesta de cumpleaños? ¡Asegúrate de tener listos los regalos! Asegúrate también de que los niños estén aprendiendo a nadar, a tocar un instrumento, a leer, a andar en bicicleta, a ser un buen ser humano, a comer sus vegetales, usar protector solar, beber suficiente agua, decir "por favor" y "gracias".

No olvides que necesitan ir vestido de su personaje literario favorito para el próximo lunes, y que deben llevar algo amarillo el jueves. En caso de que nadie te lo haya dicho, si tienes más de un niño deberás estar comprando zapatos con mucha frecuencia. También: abrigos, shorts y pantalones que no son demasiado cortos.

¡Hey! Los niños necesitan muchas citas médicas. Mensualmente cuando son bebés. Cada vez que están enfermos. Citas con especialistas, sobre todo si algunos de ellos tiene alguna necesidad particular.

Sarah también toca otros puntos o actividades que se suman a la larga lista de cosas que se espera que hagan las madres, como la lista interminable de pendientes en casa incluyendo ordenar y planificar comidas lo más saludablemente posible, mientras al mismo tiempo debemos pasar tiempo de calidad con los niños, cuando la realidad es que habrá días en que se atienda uno u otro.

Y desde luego, incluye también esa presión social relacionada con la apariencia, ocasionada principalmente por las redes sociales en las que se espera que las madres tengan sus casas impecables, sus hijos luzcan siempre limpios, y que por ningún motivo se tenga la osadía de salir a la calle en chándal y con un moño despeinado, porque de inmediato seremos criticadas, así que además de todo lo anterior, tenemos que tener siempre tiempo para arreglarnos y maquillarnos antes de salir de casa.

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Maternidad real vs. maternidad idealizada

Al final, Sarah termina su publicación con una frase que muestra su evidente cansancio y hartazgo de sentirse presionada a cumplir todas esas expectativas: No sé ustedes, pero yo estoy lista para apartarme de eso.

Aunque su publicación inicialmente hace un claro énfasis hacia las madres que trabajan fuera de casa, la mayoría de las situaciones que nombra son expectativas que se han puesto sobre todas las madres, independientemente de si trabajan o no y que a muchas nos dejan exhaustas, casi hasta el punto de no poder más.

La publicación ha resonado tanto con miles de madres, que en tan solo 24 horas ha sido compartida más de 6.000 veces, llenándose de comentarios de mujeres que están de acuerdo en que es extremadamente difícil y estresante intentar cumplir con esa larga lista de expectativas.

El problema de estas cosas que se espera que hagan las madres, no solo es que son irreales en cuanto al esfuerzo y tiempo que requieren, sino que son la principal causa por la que muchas madres sienten culpa y creen que no están haciendo un buen papel.

Pero la realidad es que no tenemos por qué cumplir ni sentirnos presionadas con esa lista interminable y absurda de las cosas que se espera que hagamos. Tampoco tenemos que ser las únicas encargadas de todo lo relacionado con la crianza y cuidado de los hijos, ni de las responsabilidades de mantener una casa.

Es cierto, muchas de esas actividades son importantes y esenciales para llevar una vida ordenada. Pero no es obligatorio que las sigamos tal y como se espera que lo hagamos. Tenemos derecho y libertad para hacerlas a nuestra manera y de la forma que mejor nos funcione a cada familia.

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La lección que me dio mi hija estas vacaciones: la vida se disfruta más cuando aprendes a soltar y relajarte

Realmente no importa lo que piense la sociedad acerca de si cumplimos o no con lo que sea que esperen de nosotros. Lo que importa, es que cuidemos y amemos a nuestros hijos, hagamos lo que sea mejor para nuestra familia y que seamos felices, sin presiones, ni estándares o expectativas absurdos.

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Vía | Working Mother