Aprender a relacionarse no es algo que se dé por arte de magia. Tal y cómo explica el psicólogo infantil Javier De Haro, en su cuenta de TikTok, las habilidades sociales se entrenan desde pequeños, y una parte esencial de ese aprendizaje empieza en casa, con algo tan simple —y poderoso— como las palabras. 

Y es que las frases que los niños escuchan y practican a diario acaban moldeando su manera de comunicarse con el mundo. Por eso, De Haro propone siete expresiones básicas que cualquier niño debería incorporar a su vocabulario cotidiano para aprender a socializar, respetar y conectar emocionalmente con los demás.

Frases que todo niño debería practicar en casa para socializar y hacer amigos

1) “Hola”

Un buen saludo acompañado de una sonrisa abre puertas. Parece una palabra pequeña, pero es el primer paso hacia cualquier interacción positiva. 

Enseñar a un niño a mirar a los ojos, sonreír y decir “hola” con amabilidad es mucho más que una norma de educación: es una forma de transmitir seguridad, respeto y disposición para conectar. Un saludo puede ser el inicio de una amistad o simplemente un gesto que hace sentir visto al otro.

2) “Me llamo [nombre], ¿tú cómo te llamas?”

Piensa que preguntar el nombre es muy importante, porque cuando nombras a alguien cambia todo: el tipo de relación, la cercanía e incluso lo que le haces sentir al otro. 

Los niños que se atreven a presentarse y mostrar interés genuino por el otro desarrollan mayor autoestima y habilidades sociales más sólidas. Nombrar al otro es reconocerlo, y ese reconocimiento es la base de toda relación humana.

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3) “¿Puedo jugar contigo?” o “¿quieres jugar conmigo?”

Según Javier, esta frase es mágica, sobre todo la segunda versión. Pedir permiso para unirse o invitar a alguien a participar demuestra iniciativa social, empatía y respeto. 

La segunda forma, además, tiene un matiz más inclusivo: no se trata solo de “entrar en el grupo”, sino de ofrecer la oportunidad de compartir. Es una invitación a crear vínculo y a practicar la generosidad desde la infancia.

4) “No”, “no me gusta eso”, “para”

Esta también sería para nosotros los adultos; y es que a poner límites se aprende practicando en casa y desde bien pequeñitos. Permitir que los niños digan “no” sin miedo es enseñarles a cuidar de sí mismos, a reconocer sus emociones y a respetar su propio espacio. Un niño que aprende a decir “no” también aprende a respetar el “no” de los demás.

5) “Gracias”

Importantísima. Pero no le enseñes solo a dar las gracias por lo que le dan, sino, sobre todo, por cómo le hacen sentir. Agradecer no es solo cortesía: es una manera de reforzar los vínculos afectivos y de enseñar sensibilidad emocional. Un “gracias” sincero conecta con la gratitud profunda, esa que ayuda a los niños a valorar los gestos, el tiempo y la atención de los demás.

6) “Lo siento”, “perdón”

Foto: Freepik

Pero no el perdón automático ese que lo dicen y se olvidan, sino el perdón sincero que va acompañado de algún gesto. Porque, según el experto, el perdón no se dice; se hace. No son palabras, sino hechos. 

Y esos hechos son los que ayudan a reparar, a asumir responsabilidad y a aprender del error. Un perdón verdadero enseña empatía y compromiso y refuerza la confianza entre las personas.

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7) “¿Te puedo ayudar?”, “¿estás bien?”

Una frase que, según el psicólogo, es empatía en acción. Y es que para ti puede ser una simple frase, pero para otra persona puede ser un mundo, o incluso salvarle la vida. Mostrar interés genuino por cómo se siente el otro enseña a los niños a mirar más allá de sí mismos, a ponerse en el lugar del otro y a descubrir que la amabilidad también se entrena.

Practicar estas siete frases a diario, en casa y en el colegio, mejora la convivencia y construye niños más seguros, empáticos y emocionalmente inteligentes. En cierta forma, las palabras que enseñamos hoy son las herramientas que usarán mañana para construir relaciones sanas y duraderas.

Foto | Portada (Javier de Haro + Freepik)

Hay una imagen que muchos padres no olvidan: su hijo o hija sentado en un banco del patio, mirando cómo los demás corren y ríen. No está castigado, ni enfadado. Simplemente, está solo. Y aunque por fuera parece tranquilo, por dentro puede sentirse como si no hubiera un lugar para él en ese pequeño universo social que es el recreo.

Tener pocos amigos —o ninguno— no define a un niño. Pero sí puede hacerle sentir diferente, y solo. Y en una etapa donde pertenecer lo es todo, esa diferencia pesa. El reto, como adultos, no es “conseguirle amigos” a toda costa, sino acompañarle sin convertir su soledad en un estigma. ¿Cómo podemos hacerlo?

Niños que no tienen amigos: ¿qué hay detrás?

Lo primero es entender que no hay un único modelo de amistad ni una única forma de relacionarse. Hay niños más observadores, que disfrutan mirando antes de lanzarse. Otros son más reservados y necesitan intimidad antes de confiar. Algunos prefieren jugar con uno o dos compañeros, no con diez. Y eso está bien.

Sin embargo, cuando el aislamiento es constante y empieza a afectar a su estado de ánimo o autoestima, entonces sí hay que mirar más de cerca. Porque tener amigos es algo sano (y no hablamos tanto de cantidad sino de calidad), sobre todo en la infancia, y es un indicativo de salud mental.

Así que, ante este segundo escenario hay que observar, no desde la alarma, sino desde la curiosidad:

• ¿Se siente rechazado o simplemente no sabe cómo iniciar una conversación?
• ¿Evita jugar por miedo al ridículo o porque no encuentra a nadie con intereses similares?
• ¿Su forma de comunicarse es torpe, o hay una timidez o inseguridad detrás?

Cada respuesta lleva a un tipo de acompañamiento distinto, y entender qué hay detrás es el primer paso para actuar.

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No lo etiquetes, ayúdalo a entender

El error más frecuente es convertir la soledad en una etiqueta. Cuando los adultos dicen “es que no tiene amigos” delante del niño, o cuando intentan forzar amistades (“anda, juega con ese niño que parece majo”), sin querer, refuerzan la idea de que hay algo mal en él.

En cambio, puedes cambiar el enfoque:

“A veces cuesta encontrar a alguien con quien conectar, pero eso no significa que no seas querido.”

Ayúdale a entender que la amistad no se busca como un premio, sino que se cultiva desde la autenticidad. Que tener pocos amigos no es un fallo, sino una forma más de ser. 

• Un ejemplo: Clara, de 8 años, no participaba en los juegos del patio porque los veía “demasiado ruidosos”. Su maestra decidió darle un papel especial: encargarse del huerto escolar con otro niño tranquilo. Al poco tiempo, surgió una amistad genuina, sin presiones ni etiquetas.

Enséñale habilidades sin que se note

Foto: Freepik

Algunos niños que se sienten solos carecen de “habilidades sociales” y a otros les falta la confianza para usarlas. En vez de dar lecciones teóricas (“tienes que hablar más”, “tienes que sonreír”), puedes hacerlo de forma más natural. Por ejemplo a través de:

• Juego compartido en casa: propón juegos cooperativos donde tenga que turnarse, negociar, escuchar... No tanto para “entrenarlo”, sino para que experimente la conexión.
• Historias que estimulan la conversación: leer juntos cuentos sobre amistad y hablar de cómo se siente cada personaje puede ayudarle a reconocer emociones propias.
• Modelar tú la empatía: cuando vea que tú también haces preguntas, escuchas o te acercas con naturalidad, entenderá que la conexión no nace de la perfección, sino de la apertura.

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El poder de un adulto que mira con ternura

Un niño que se siente solo no necesita un discurso motivador. Necesita un adulto que le mire con ternura y sin prisa, que no interprete su silencio como rareza ni su timidez como fracaso. Y si esa timidez le genera malestar o falta de amigos, y los anhela, que es lo más normal del mundo, se puede trabajar en ello: observando, preguntando, acompañando...

Formar vínculos es algo que puede aprenderse en ambientes donde uno se siente seguro siendo quien es. A veces, basta con un gesto: sentarte con él a dibujar, reír juntos por algo tonto, escuchar su versión del recreo sin interrumpir. Desde ahí, la confianza florece, y con ella, las primeras conexiones.

Sobre todo, ten en cuenta que la verdadera ayuda no consiste en empujarle hacia los demás, sino en enseñarle —con tu presencia— que ya pertenece, incluso cuando está solo.

Foto | Portada (Freepik)

Estás en el parque, tu hijo juega feliz con su camión de bomberos. Otro niño se le acerca y, sin más, intenta quitárselo. Tu hijo se resiste. Lloriquea. Mira con miedo a que tú intervengas. Y tú... ¿Qué haces?

Muchas madres y padres sienten una presión social inmediata: decirle “¡comparte!” como si esa palabra mágica resolviera el conflicto y, de paso, demostrara que están educando bien. 

Pero ¿y si forzar a compartir no fuera lo mejor para el desarrollo emocional y social del niño? Porque sí, compartir es una habilidad social positiva, pero debe aprenderse de forma orgánica y nunca ser impuesta.

No compartir, como parte del desarrollo

Antes de los 4-5 años, los niños no comprenden el concepto de compartir como lo entendemos los adultos. Y no es egoísmo: forma parte de su desarrollo. En realidad, lo que vemos como negativa a compartir es una etapa necesaria para construir su identidad, entender la propiedad y, poco a poco, aprender a regular sus emociones.

La psicóloga infantil Laurie Kramer, en un estudio (2014), destaca que la cooperación real —aquella que no está impuesta, sino motivada por la empatía y la conexión social— se construye con el tiempo, y no antes de haber consolidado una base segura de autonomía y autorregulación emocional.

Así, forzar a un niño a prestar sus cosas sin que esté listo puede enseñarle obediencia, sí, pero no generosidad.

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Por qué no hay que obligar a los niños a compartir si no quieren

Obligar no enseña a compartir: enseña a ceder por presión

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Cuando forzamos a un niño a compartir, lo que suele aprender no es empatía, sino que su deseo y su derecho a decidir importan menos que el deseo del otro. Aprenden que deben ceder para evitar conflictos o complacer al adulto. El mensaje implícito es: “Tus límites no importan tanto como parecer amable”.

Ahora imagina esta escena: una madre se acerca y dice: “Ahora le toca a él, déjaselo ya”. El niño obedece, pero con lágrimas contenidas. El otro niño se lleva el juguete, feliz.

Y ese primer niño ha aprendido que su voluntad es negociable... pero no por él mismo, sino por el juicio de otro. Aunque parezca una tontería, no lo es. ¿Queremos enseñar a nuestros hijos a ser generosos o a ser sumisos?

El valor del turno y el respeto del deseo

En lugar de obligar a compartir, podemos acompañar. ¿Cómo?

• Nombrar lo que ocurre: “Veo que te gusta mucho ese camión y no quieres prestarlo ahora”.
• Anticipar el turno: “Cuando termines, podemos decirle a Leo que ya puede jugar un rato”.
• Ofrecer alternativas: “¿Quieres que juguemos juntos con otro camión mientras esperas?”.

Esta forma de actuar favorece la empatía real y refuerza la autonomía, el respeto por el otro y el desarrollo de habilidades sociales auténticas.

Según un estudio de Brownell et al. (2010), publicado en Infancy, los niños muestran más disposición espontánea a compartir cuando no se les fuerza, especialmente en ambientes seguros y emocionalmente contenidos.

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Compartir desde dentro: cuando nace la generosidad auténtica

La generosidad no nace del “debería”, sino de la experiencia repetida de sentirse visto, respetado y querido. Un niño que siente que sus emociones son válidas es más probable que, poco a poco, quiera también validar las del otro. Compartirá no porque lo obligan, sino porque querrá.

Y eso es lo que realmente importa. En definitiva...

• No obligar a compartir no significa fomentar el egoísmo, sino respetar el desarrollo natural del niño.
• Forzar puede interferir en su autoestima y en su capacidad de autorregulación.
• La generosidad auténtica se cultiva acompañando, no imponiendo.

Así que la próxima vez que estés en el parque y tu hijo se aferre a su juguete, respira. No corras a corregir. Tal vez esté aprendiendo algo mucho más valioso que prestar un camión: escucharse a sí mismo. Ya aprenderá a compartir con el tiempo (y educándolo), ¡una habilidad social también positiva!

Foto | Portada (Freepik)

Imagina que están en casa y, mientras tu hijo pequeño juega, le escuchas dirigirse a alguien más. Con algo de confusión, le preguntas si te ha llamado a ti, y te responde que no, que solo está jugando con su amigo... imaginario, porque tu hijo se encuentra completamente solo.

Muchos padres se preocupan con este escenario, pues piensan que si sus hijos tienen un amigo imaginario es porque, o se sienten solos o abandonados (que seguramente no lo están), o hay algo que no anda bien (que también es poco probable).

Sin embargo, tener un amigo imaginario no es motivo de preocupación, a menos que cumpla con ciertas condiciones que mencionaremos más adelante. Esto es lo que dice la psicología sobre los amigos imaginarios.

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En primer lugar, habremos de aclarar que el hecho de que un niño tenga un amigo imaginario no es algo negativo y su presencia no significa que exista alguna patología. Es algo completamente normal y es parte de una etapa muy importante en su desarrollo: la del pensamiento mágico.

Cuándo aparecen

Los amigos imaginarios suelen aparecer con frecuencia en la primera infancia, alrededor de los tres años, y consisten en una figura invisible o no real con la que tienen uno o varios tipos de interacciones. Considerando que suelen desaparecer alrededor de los siete años, es muy probable que muchos de nosotros hayamos tenido uno, pero no lo recordemos.

Aunque este comportamiento se ha visto con mayor frecuencia en hijos únicos, primogénitos o niños que se llevan mucha diferencia de edad con sus hermanos mayores, puede aparecer en cualquier niño, y se calcula que alrededor del 30% de los niños suelen tener uno.

Pero, ¿por qué aparecen? No es que nuestros hijos estén alucinando ni que haya algo mal en ellos. El amigo imaginario, según revela la psicología, suele ser una práctica de su personalidad social.

El amigo imaginario y las habilidades sociales

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Los amigos imaginarios son muy útiles para los niños en general, pues les ayudan a practicar la socialización, ya que funcionan como una especie de juego de roles.

Así, cuando los niños se crean un amigo imaginario no es porque se sientan solos, sino porque están desarrollando tanto su imaginación como sus habilidades sociales.

Por ejemplo, a veces lo usan para reflejar emociones y revelar lo que están sintiendo ante determinada situación, compartiéndonos los sentimientos de su amigo (aunque en realidad sea lo que sienten los niños) o bien, "contándole" a su amigo lo que siente, como una manera de aprender a comunicar sus emociones.

En otros casos, los niños pueden recurrir a "hablar por su amigo" y comunicarnos lo que éste desea compartir cuando tiene interés por participar en conversaciones de adultos, pero no se sienten lo suficientemente expertos o mayores como para hacerlo por ellos mismos.

Por otro lado, algunos niños recurren a su amigo imaginario para sentirse más seguros en diferentes entornos y contextos, como en el cole o el parque, pues tienen a alguien que les está haciendo compañía.

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Como ya lo hemos dicho, que los niños tengan un amigo imaginario es algo completamente normal y no es algo que debamos corregir. De hecho, no es recomendable que neguemos la existencia del amigo, sino que como padres reconozcamos esta figura que acompaña a nuestro hijo.

Además de ayudarle a desarrollar sus habilidades sociales y practicar cosas como la empatía o la resolución de conflictos cuando "discute" con él, el amigo imaginario puede darnos información sobre las necesidades o inquietudes de nuestro hijo.

Ahora, si notamos ciertas cosas como las que mencionaremos a continuación, sí que sería buena idea comentarlo con el pediatra, pues hay ocasiones en que los amigos imaginarios surgen como respuesta a eventos que son traumáticos o estresantes para los niños:

• Si el amigo imaginario nunca se va, es decir, si se prolonga más allá de los siete años (cuando ya empiezan a desarrollar cierta lógica), o si nuestro hijo siempre esta hablando con su amigo imaginario e ignora todo lo demás.
• Si el amigo imaginario "amenaza" al niño o lo incita a tener comportamientos o actitudes violentas o agresivas.
• Si notamos cambios repentinos en las interacciones sociales del niño, como retraimiento o aislamiento social, o si observamos que está afectando su vida de alguna manera.
• Si hay un historial familiar de enfermedades mentales.

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Quizá recuerdes a tu primer amigo: aquel niño que te dejó una pieza del puzle en parvulario o la niña con la que compartías cromos bajo el tobogán. No sabías cómo se llamaba, pero sabías que querías sentarte a su lado. Porque, cuando somos pequeños, la amistad no se elige con la cabeza: se siente con el cuerpo.

Los niños no “buscan amigos” como los adultos, con criterios lógicos o afinidades políticas. Ellos se encuentran. Y esa forma de encontrar al otro cambia con los años.

Entender cómo lo hacen, según su etapa evolutiva, también nos ayuda a acompañarlos mejor. Veamos cómo, desde el gateo hasta la adolescencia, los niños escogen a sus compañeros de vida.

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1) De los 0 a los 2 años: mi mundo soy yo (y tú estás ahí)

En esta etapa, hablar de “amistades” como tales es precipitado. El vínculo más importante es el apego con las figuras adultas. Pero eso no significa que los bebés no se fijen en otros niños: lo hacen.

En la escuela infantil, dos pequeños pueden jugar en paralelo, sin interactuar directamente, pero repitiendo gestos o mirándose de reojo. 

Esa sincronía tímida ya es una semilla social. No hay elección racional, pero sí preferencia sensorial: el tono de voz de otro niño, su forma de moverse o incluso su olor pueden hacer que un bebé se incline una y otra vez hacia el mismo compañero.

• Un ejemplo: un bebé de 14 meses puede acercarse constantemente al mismo niño y tocarle el pelo, sin más interacción. No hay “amistad” en el sentido adulto, pero sí una elección repetida que marca el inicio del vínculo social.

2) De los 3 a los 5: si juegas conmigo, ya eres mi amigo

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Aquí aparece la magia del “juego simbólico” y con él, el criterio más importante de amistad: la disponibilidad lúdica.

En esta etapa, los niños escogen a sus amigos por una razón básica pero poderosa: quien me deja jugar a lo que yo quiero, cuando yo quiero, es mi amigo. No importa si se conocen desde hace un día o desde hace un año. 

La estabilidad emocional del vínculo aún es frágil: pueden decir que son “mejores amigos” por la mañana y pelearse por una pala por la tarde. Pero ese vaivén no es superficial. Es ensayo relacional. Los niños están aprendiendo a negociar, a compartir, a tolerar la frustración.

• Un ejemplo: Claudia, con 4 años, dice que su amigo Mateo ya no lo es porque no ha querido jugar a “mamás y papás”. Al día siguiente, lo vuelve a ser porque ha aceptado hacer de perrito. No es manipulación: es una lógica basada en la emoción inmediata y el placer compartido.

3) De los 6 a los 9: el club de los iguales

Empieza la amistad como relación elegida, estable y basada en criterios más complejos: intereses comunes, sentido del humor, confianza. Aquí ya no sirve solo con “jugar a lo mismo”: ahora importa cómo me tratas, si me haces sentir seguro, si me defiendes, si me entiendes.

Los niños de esta edad ya empiezan a definir a sus amigos con palabras como “le cuento mis cosas” o “me ayuda cuando estoy triste”. Aparece la lealtad, que puede doler: las traiciones, los secretos mal contados o los cambios de grupo marcan profundamente.

En esta etapa, los conflictos se hacen más intensos, pero también más significativos. Son el campo de pruebas de habilidades sociales más complejas: empatía, perdón, liderazgo, asertividad.

• Un ejemplo: Lucas, con 8 años, deja de hablarse con su mejor amigo porque ha contado un secreto. Durante días, siente rabia y tristeza. Finalmente, lo perdona tras una charla sincera. Esa experiencia, aunque dolorosa, le enseña más sobre el respeto mutuo que cualquier clase de valores.

4) A partir de los 10: afinidades que se eligen

Entramos en la preadolescencia, donde las amistades dejan de ser contextuales (mis amigos del cole) para ser identitarias: mis amigos son mi espejo, mi refugio y mi campo de exploración personal.

Aquí, los niños ya eligen a sus amigos por afinidades profundas: gustos musicales, estilo de humor, visión del mundo. Buscan a quienes les hagan sentir comprendidos y les den un lugar donde ser. La lealtad, la intimidad emocional y la validación cobran un peso enorme.

También surge algo nuevo: la autoexclusión consciente. Ya no me basta con que alguien juegue conmigo: si no me siento aceptado o si me hace sentir menos, me alejo.

• Un ejemplo: Aina, de 11 años, deja de juntarse con su grupo de amigas del colegio porque siente que ya no encajan: “Solo hablan de TikTok y me aburro. Me siento sola, pero más tranquila”. Su elección es dolorosa, pero refleja una madurez social en proceso.

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Crecer es elegir, y elegir duele (pero también construye)

A lo largo de la infancia, los niños no solo aprenden a leer o a sumar. Aprenden a elegir vínculos. A confiar, a perdonar, a soltar. A veces, también a sentirse rechazados. Pero cada uno de esos pasos deja huella en su forma de quererse a sí mismos y de mirar al otro.

Acompañarlos en ese proceso sin juzgar, sin forzar amistades, y sobre todo, escuchando lo que sienten, es uno de los regalos más grandes que podemos ofrecerles. Porque las amistades de la infancia, aunque a veces fugaces, tienen un poder transformador que acompaña toda la vida.

Foto | Portada (Freepik)

Como padres, nuestra responsabilidad más grande es la de educar y criar a nuestros hijos. Desde cuidar su salud y su alimentación, hasta enseñarles las cosas básicas sobre la vida, tenemos una gran lista de tareas importantes por cumplir.

Entre todas ellas se incluye la enseñanza de normas sociales, pues éstas serán las que les ayuden a desenvolverse adecuadamente con los demás, así como a comunicarse de manera respetuosa y establecer relaciones positivas y saludables.

Probablemente la mayoría de las personas consideramos que enseñar a decir "Por favor" y "Gracias" es algo esencial, pero también hay otras frases de cortesía que podemos enseñarles para educar aún mejor a nuestros hijos.

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Más allá del "Por favor" y "Gracias"

Si bien estas dos frases son importantes, hay otras que podemos añadir en su educación social, y que pueden marcar una gran diferencia en la forma en que un niño interactúa con el mundo y con las personas que le rodean.

Estas son cuatro frases que, si las convertimos en parte de su vocabulario cotidiano (siempre educando con nuestro propio ejemplo), harán que tu hijo sea más educado y considerado que la mayoría.

"Que tengas un buen día" y otras despedidas amables

Decir "Buenos días/tardes" y "Adiós"o "Hasta Luego", son saludos y despedidas básicas que debemos enseñar a los niños, pues es de buena educación saludar o despedirse al encontrarse con alguien.

"Que tengas un buen día" o "Que te vaya bien" son ejemplos de frases sencillas que suelen ser poco comunes en los niños, pero que les ayudan a ser más amables con los demás, y nos recuerdan la importancia de los buenos modales en las interacciones diarias.

"¿En qué puedo ayudar?"

Ofrecer nuestra ayuda a los demás no solo es un acto que demuestra educación y buenos modales, sino que además nos ayuda a recordar ser amables, solidarios y generosos con otras personas.

Esta frase que refleja empatía, disposición y colaboración, nos ayuda a fomentar en los niños la disposición a colaborar en casa y con los demás, algo que beneficiará en diversos aspectos de su vida.

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"¿Puedo jugar contigo?"

Es común y normal que muchos niños se unan a los juegos de otros sin preguntar o, por el contrario, que duden en integrarse por miedo al rechazo o por no saber cómo preguntar. Enseñarles esta frase les ayuda a ser respetuosos con los demás y a ganar confianza para socializar de forma amable.

Podemos animarle a que lo intente cuando vea a otro niño jugando en el parque, pero también es importante que le expliquemos que si alguien dice "no" debemos respetarlo, aclarándole que esto no significa que haya algo malo en él, sino que puede que al otro niño le apetezca jugar solo y que lo puede intentar con otro niño o realizar otras actividades que pueda disfrutar por sí solo.

"Gracias por…" en vez de solo "Gracias"

Finalmente y como lo mencionábamos previamente, ir más allá del simple "Gracias" es algo que enseña a nuestros hijos diversos valores. En este caso, ayudamos a reforzar la gratitud y la amabilidad.

Decir "Gracias por ayudarme con mi tarea", "Gracias por jugar conmigo" o "Gracias por prepararme mi comida" hace que el agradecimiento sea más genuino y significativo, y nos ayuda a que nuestros hijos practiquen la gratitud de manera natural en su día a día y a reconocer el esfuerzo de los demás.

Foto de portada | Josh Willink en Pexels

Las habilidades sociales son aquellas que utilizamos la interactuar con los demás, como al escucharles, hablarles e incluso a la hora de tener conversaciones de temas específicos o al momento de resolver conflictos o diferencias.

Pero que éstas sean una herramienta esencial para relacionarnos con los demás, no significa que a todas las personas se le facilite utilizarlas: hay quienes son excelentes conversadores, mientras que a otros les cuesta incluso el presentarse con alguien e iniciar una plática.

En esta ocasión hablaremos de los segundos, compartiéndote algunas de las cosas que las personas con pocas habilidades sociales hacen en público sin darse cuenta.

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No saben interpretar el lenguaje corporal

Además de la comunicación verbal, dentro de las habilidades sociales que tenemos como seres humanos encontramos la comunicación no verbal, también conocida como lenguaje corporal. Esto incluye nuestras expresiones faciales, ademanes, gestos y tono de voz.

Las personas con pocas habilidades sociales suelen tener dificultades para leer el lenguaje corporal de los demás, como no notar cuando una persona desea cambiar el tema de una conversación, o no darse cuenta de que está molesta o que está intentando finalizar la plática.

Monopolizan las conversaciones

En relación al punto anterior, otro comportamiento que suelen tener las personas con pocas habilidades sociales es el monopolizar las conversaciones, ya sea por nervios, por querer dejar una buena impresión, o por lo que comentábamos de no saber leer el lenguaje corporal de los demás.

Aunque hay personas que pueden hacer esto por querer ser el centro de atención, en el caso de las personas con pocas habilidades sociales tiene más relación con la falta de ciertas habilidades clave, como la escucha activa.

Se les dificulta seguir la charla informal o superficial

Foto | John Diez en Pexels

Las conversaciones superficiales o "small talk" son esas pláticas que tenemos con diversas personas pero que suelen ser por cortesía y por romper el hielo -como al hablar sobre el clima o alguna película que se haya visto recientemente-, más que por conocerles mejor o tener conversaciones profundas.

Cuando una persona no tiene buenas habilidades sociales suele tener dificultades al iniciar o seguir este tipo de interacciones, a veces porque se sienten temerosos de decir algo equivocado o por no saber qué temas son los más apropiados.

No hacen contacto visual

Aunque el no hacer contacto visual puede ser también una señal de timidez, introversión o de algún trastorno, encontramos que quienes no han desarrollado adecuadamente sus habilidades sociales suelen tener dificultades para hacer contacto visual. A la hora de hablar con alguien evitan mirarle a los ojos o, aunque lo intentan, solo pueden hacerlo por un par de segundos.

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Se disculpan en exceso

Finalmente, otro comportamiento de las personas con pocas habilidades sociales es el disculparse en exceso, especialmente en situaciones en las que se sienten nerviosos, incómodos o inseguros sobre sí mismos.

Si te has identificado, o has identificado a alguien con alguno de estos comportamientos, esto no implica que sea algo negativo o sin solución, pues como muchas otras cosas de la vida, las habilidades sociales se pueden practicar y mejorar hasta alcanzar un nivel que nos ayude a sentirnos más cómodos y además fortalezca las relaciones que tenemos con los demás.

Foto de portada | William Fortunato en Pexels

Las personas, por lo general, pueden clasificarse en dos categorías: introvertidos o extrovertidos, aunque también hay una categoría de la que, a pesar de ser muchos, no siempre se habla: los ambivertidos, que son una combinación de ambas personalidades.

Pero hablando específicamente de los primeros, podemos observar que, ante los ojos de muchos, quienes somos introvertidos parecemos salirnos de la norma, porque solemos tener un comportamiento social diferente al de la mayoría de las personas.

Sin embargo, pese a que algunos podrían considerarnos extraños, lo cierto es que los introvertidos solo somos diferentes y, al conocernos, es posible entendernos mejor. Estas son siete cosas que hacemos las personas introvertidas y pueden parecer raras a otros, pero no lo son.

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1) Disfrutamos la soledad

Una de las cosas que más sorprende a las personas extrovertidas es lo mucho que los introvertidos disfrutan la soledad - especialmente en un mundo donde se pone mucho énfasis en las relaciones sociales y los beneficios que éstas pueden aportar a la salud.

Pero para los introvertidos, la soledad no solo es una necesidad: también es algo que aporta calma y paz, y es la manera en la que recargan energía, especialmente tras muchas interacciones sociales. No es que seamos antisociales o apáticos, solo disfrutamos mucho de nuestro tiempo a solas.

2) Evitamos las conversaciones superficiales

Si tienes a una persona introvertida en tu vida, quizás hayas notado que no es la mejor conversadora. Pasa que las conversaciones superficiales no son algo que encante a los introvertidos, sino todo lo contrario. Si no tenemos nada interesante qué decir o qué escuchar, preferimos quedarnos callados.

Y no es porque seamos tímidos, exigentes o queramos tener siempre conversaciones serias y profundas. Simplemente nos gusta conectar de verdad con los demás y hablando del clima o del chisme del momento no lo vamos a lograr.

3) Preferimos la comunicación escrita

Foto | Luke Porter en Unsplash

Puedes enviarme un mensaje, escribirme un e-mail o dejarme una nota... pero por favor, no me llames (porque probablemente no te voy a responder). Por extraño que esto pueda parecer, no estamos siendo evasivos ni mucho menos. Solamente preferimos comunicarnos de esta manera.

Al hablar con los demás de forma escrita, tenemos mayor oportunidad de organizar nuestras ideas y decidir qué es lo que deseamos decir o responder. Lo que nos lleva al siguiente punto...

4) Necesitamos tiempo para pensar

A diferencia de las personas extrovertidas, los introvertidos tendemos a ser más reflexivos y, en consecuencia, necesitamos un poco más de tiempo para pensar antes de responder o tomar una decisión. Cuando interactuamos, nos gusta hacerlo de la mejor manera posible, y esto está relacionado con la característica que enlistamos a continuación.

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5) Observamos y analizamos

Una señal inequívoca de que una persona es introvertida es su naturaleza observadora y reservada. En fiestas o reuniones, somos los que solemos permanecer en silencio, mientras observamos y analizamos lo que sucede a nuestro alrededor.

Esto es muy similar a lo que comentábamos previamente: nos gusta prepararnos para nuestras interacciones sociales y, en caso de terminar participando, hacerlo de manera que agregue algo a la conversación o situación.

6) Prosperamos en entornos tranquilos

Foto | Michele Bergami en Unsplash

¿Recuerdas lo que mencionábamos sobre disfrutar la soledad? Pues no solamente disfrutamos el estar solos, sino también amamos los entornos tranquilos. A diferencia de personas que se desenvuelven mejor en un entorno dinámico y estimulante, a los introvertidos nos ayuda más un espacio en el que haya las menores distracciones posibles.

7) Evitamos ser el centro de atención

Finalmente, algo que no es novedad pero que sí puede resultar raro en ciertas situaciones: no nos gusta ser el centro de atención y, siempre que sea posible, evitaremos serlo. Sí, incluyendo en nuestro propio cumpleaños o al momento de recibir un premio o reconocimiento.

No es porque no nos gusten las celebraciones, sino que está relacionado con el punto previo: disfrutamos más los ambientes tranquilos y nos gusta celebrar de manera íntima en un entorno donde nos sintamos relajados.

Foto de portada | Alexandru Zdrobău en Unsplash

Las habilidades sociales son las capacidades que tenemos para interactuar de manera efectiva con otras personas. En ellas se incluyen cosas como la comunicación verbal y no verbal, la escucha activa y la capacidad de resolver conflictos, problemas o diferencias.

Este tipo de habilidades en particular son esenciales para ayudarnos a crear y nutrir relaciones saludables, tanto en nuestra vida personal como en la profesional, ya que nos permiten expresar lo que pensamos, creemos y sentimos de manera clara y adecuada, así como a escuchar y tomar en cuenta a los demás.

Sin embargo, las habilidades sociales pueden no ser fáciles para algunas personas por motivos diversos, haciendo que caigan en tener comportamientos que quizás son peculiares o podrían incluso considerarse como rudos o descorteses.

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Cinco cosas que hacen las personas con altas habilidades sociales para triunfar en las reuniones

En este caso, es importante recordar que, en caso de encontrarnos ante alguien que no cuente con buenas habilidades sociales, habremos de intentar ser empáticos y no juzgarles sino intentar comprender que detrás de ello puede haber algo más.

Estas son algunos de los comportamientos que delatan a las personas con escasas habilidades sociales:

1) Se les dificulta iniciar y mantener conversaciones

Las personas con escasas habilidades sociales suelen tener problemas para iniciar una conversación y para seguir el ritmo de la misma. Les cuesta ser los primeros en hablar con otros y pueden tener algunos comportamientos que a primera vista podrían parecer una falta de educación, como quedarse en silencio más tiempo del necesario, responder de forma demasiado breve o incluso desviarse del tema sin darse cuenta.

Lo que debemos comprender, es que no se trata de personas a las que no les importe lo que tenemos que decir o que no estén interesados en convivir con nosotros, sino que es posible que no sean buenos conversadores y no saben cómo responder ante ciertas señales sociales, lo que nos lleva al siguiente punto...

2) Les cuesta entender las señales sociales y la comunicación no verbal

Quienes no tienen muy buenas habilidades sociales tienen mayor dificultad para detectar y entender ciertas señales sociales, como cuando una persona desea hablar o cambiar el tema de una conversación, así como dificultad para detectar emociones o intenciones en el tono de voz de la otra persona, al no darse cuenta que está molesta o que está intentando finalizar la plática.

Otro ejemplo de esto puede ser que interrumpan con frecuencia a los demás o que alarguen demasiado una conversación, porque sienten la necesidad de expresar lo que quieren decir en ese momento sin ser conscientes de que la otra persona también desea hablar.

3) No hacen contacto visual

Foto | Polina Zimmerman en Pexels

Un comportamiento que también es común en las personas con escasas habilidades sociales es la falta de contacto visual al interactuar con otros. Puede haber diversos motivos detrás de ello, como timidez, incomodidad o quizás hasta porque no comprenden su importancia.

Esto puede hacer que algunas personas parezcan desinteresadas en lo que estamos diciendo o incluso que nos den la impresión de ser deshonestas al no vernos a los ojos, aunque no sea el caso.

4) Manifiestan ansiedad social

A las personas que no tienen buenas habilidades sociales les cuesta mucho desenvolverse en entornos donde tengan que interactuar con otros. Por ejemplo, pueden sentirse nerviosas o incómodas en reuniones, fiestas o incluso en pequeños grupos.

Algunos comportamientos de esa ansiedad social pueden encontrarse o identificarse principalmente en su lenguaje corporal (rara vez comunicarán verbalmente que se sienten incómodos): suelen estar de brazos cruzados, hacen movimientos nerviosos o sonrisas forzadas, y su postura y expresiones faciales dejan claro que desearían estar en otro lugar.

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Como comentario final, reiteramos que reconocer estos comportamientos pueden ser clave para entender mejor a otras personas y no juzgarles, entendiendo que todos tenemos áreas en las que podemos mejorar para lograr tener relaciones genuinas y valiosas.

Foto de portada | Liliana Drew en Pexels

A nadie le gusta que le critiquen o le contradigan, ¿verdad? Aunque claro, no es lo mismo una crítica con mala intención, que una crítica constructiva. Sin embargo, también es cierto que a veces reaccionamos desproporcionadamente ante ciertos comentarios, o justo todo lo contrario, nos volvemos pasivos y no decimos nada (aunque ese comentario nos haya dolido).

Lo mejor en estos casos es trabajar la asertividad. Pero en esta ocasión vamos a hablar de otra habilidad social relacionada, que denota inteligencia emocional y que también puede resultarnos muy útil a la hora de encajar las críticas y de responder a ellas elegantemente: el banco de niebla.

También denominado "claudicación simulada" o "no parcial", consiste en saber dar la razón ante una discusión, pero sin perder la integridad y el punto de vista propio. Descubre más sobre ella y cómo llevarla a cabo.

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El banco de niebla: así puedes aplicarlo y por qué es tan útil

La técnica del "banco de niebla" es una habilidad social y una estrategia de comunicación que se utiliza para encajar críticas de manera efectiva y constructiva.

La metáfora del banco de niebla se refiere a la capacidad para desviar el foco de atención de la crítica en sí, a través de este banco de niebla que creamos, simbólicamente, con algún comentario, para lograr responder asertivamente sin reaccionar, pareciendo que damos la razón al otro pero sin darla realmente (lo veremos mejor en ejemplos).

Así, se trata de crear una distracción ante nuestro interlocutor mediante una serie de frases estratégicas, pero sin ceder en la postura inicial y reconociendo los argumentos y las quejas de las otras partes, de tal forma que esa postura no sea considerada como un ataque directo.

Y como sabemos que rechazar frontalmente una petición puede provocar una situación incómoda o violenta, con esta técnica vamos a:

• 1. Aceptar algo pero condicionándolo a terceras situaciones, y, rápidamente...
• 2. Comentar cuestiones ya realizadas o centrarse en los puntos que más interesan.

Estos pasos llevarán a la otra parte a mover el foco de su zona de confort y a olvidarse de sus demandas, por lo menos temporalmente. De ahí la niebla que creamos y que comentábamos en la metáfora.

Con ella aprenderemos a recibir críticas sin reaccionar defensivamente o de manera agresiva, sino más bien manteniendo una actitud abierta, receptiva y comprensiva hacia la retroalimentación recibida. Pero, vayamos con un par de ejemplos prácticos para entender mejor la estrategia.

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Ejemplo práctico del banco de niebla en el trabajo

Imagen de Drazen Zigic en Freepik

Imagina que estás en la oficina y que un compañero cuestiona tus habilidades a la hora de organizarte. Y te dice que claro, deberías organizarte mejor, porque estás atrasando al resto del equipo y esto no puede ser. Sin embargo, tú no percibes para nada que esto sea así, y además, tienes razones de peso para tardar más de la cuenta (por ejemplo, los superiores te sobrecargan de tareas).

Si aplicamos la técnica del banco de niebla, en lugar de dejarnos llevar por nuestros impulsos emocionales y salir en defensa de nuestro trabajo ("¡eso no es verdad, yo me organizo bien!" o "nos estáis sobrecargando con tareas" (eso sería reaccionar en lugar de responder, que es lo que queremos aquí), vamos a reconocerle al otro que en parte "tiene razón". Que entendemos su preocupación de que no salga el trabajo a tiempo; sin embargo, no cedemos en nuestra postura.

Sería algo así como: "Entiendo tu preocupación por cumplir con los plazos de entrega del proyecto". Aquí no le reconocemos que nosotros no nos organizamos bien (y no mostramos nuestro acuerdo con su afirmación), simplemente validamos su emoción o postura, y así podremos tratar de nuevo su preocupación cuando esté menos molesto.

Y será en ese otro momento cuando expongamos nuestra postura, explicando por ejemplo que todos tenemos más tareas asignadas con las que cumplir a parte de ese proyecto común, que para nosotros es más cómodo otro modelo de planificación, etc., pero sobre todo, que ir al ritmo del equipo de trabajo es una de nuestras prioridades.

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Otro ejemplo de la técnica, aplicado a la amistad

Carla y Nora son amigas. Nora llega tarde a la cita que tenían, y ya hace días que está un poco "en su mundo", más distante, por problemas personales. Carla no lo sabe y le recrimina haber hecho tarde: "Últimamente estás muy out, y encima hoy llegas tarde. ¿Por qué no te organizas mejor? Por culpa tuya ya no llegamos al cine".

Nora, al aplicar la banco de niebla, contestaría: "Entiendo que sea importante para ti llegar al cine, y tienes razón, con la hora que es, no llegamos. Otro día podemos quedar con más antelación. Sin embargo, también hubiera agradecido que me lo hubieras dicho de otra manera. ¿Nos tomamos algo y luego lo hablamos?"

Y después, cuando Carla esté más tranquila, Nora le dirá: "Si he llegado tarde es porque últimamente no estoy bien. Me gustaría hablar contigo de esto" (y pueden hablar más tranquilamente). Como vemos, Nora no invalida el enfado de Carla, pero sí desplaza el foco del conflicto o el motivo de crítica hacia otro lugar, para, posteriormente, abordar el tema.

Dar la razón pero sin darla realmente y además, 'quedar bien'

Imagen de pch.vector en Freepik

Como hemos visto a través de los ejemplos, esta técnica, en cierta manera, implica "dar la razón" pero sin darla realmente, quedando bien y sin entrar en conflictos innecesarios. Y esto lo hacemos gracias a que, con ella, estamos aprendiendo a:

• Escuchar activamente: la técnica del banco de niebla implica escuchar al otro de forma activa, sin interrumpir, juzgar o interpretar prematuramente.
• Responder en lugar de reaccionar: conlleva no responder con impulsividad (eso sería reaccionar), sino de forma más reflexiva.
• Demostrar empatía: implica ponerse en el lugar del otro y tratar de comprender su punto de vista, aunque no lo compartamos.
• Desviar el foco: desviamos el foco de atención de la crítica, nos centramos en otros aspectos menos conflictivos o que ya funcionan, para "desarmar" a la otra persona, ganar tiempo y poder hablar del tema conflictivo más tarde.
• Hacer prevalecer nuestra dignidad: a través de esta técnica, no cedemos ni cambiamos nuestro punto de vista (al menos, no radicalmente), y no "damos la razón porque sí", sino que reconocemos una parte del problema o de la preocupación del otro mientras nos mantenemos firmes en nuestra postura. Pero todo eso, de forma "disimulada" o encubierta (por eso es el banco de niebla).

Foto | Portada (Freepik)