La ansiedad es un estado de hiperactivación del organismo, con síntomas físicos y psicológicos, que puede afectar a todas las áreas de nuestra vida, incluida la sexual. Cuando experimentamos ansiedad sexual, nos cuesta mucho "desconectar" durante las relaciones íntimas y disfrutar del momento de intimidad con nuestra pareja sexual.

Según Lucía Jiménez, psicóloga y sexóloga en Diversual, la ansiedad sexual es una de las principales causas detrás de la mayoría de los problemas sexuales (disfunción eréctil, eyaculación precoz, problemas de deseo, dolor genital o dificultades del orgasmo...), que los origina y mantiene. Te contamos más sobre la ansiedad sexual, cuáles son sus causas y cómo saber si la sufrimos a través de algunas señales.

En Bebés y más

Me da vergüenza decirle a mi pareja que tengo una fantasía sexual: cómo decírselo y hacerlo realidad

Ansiedad sexual: así funciona

Tal y cómo explica a Infobae Walter Ghedin, médico psiquiatra y sexólogo, en el plano de la sexualidad, "la ansiedad se convierte en síntoma cuando sentimos aprensión o nos anticipamos mal a un peligro sin causa o nos hace creer que estamos erotizados cuando en realidad estamos apurados por cumplir".

El especialista explica que es más frecuente en los hombres, sobre todo, por la influencia social y cultural de "tener que cumplir", demostrar la potencia y complacer a su pareja sexual.

Por su parte, Lucía Jiménez menciona que, en la práctica terapéutica la ansiedad influye negativamente en la respuesta sexual. Sin embargo, y resulta curioso, en el laboratorio, los estudios han demostrado que un cierto grado de ansiedad facilita la excitación sexual, ya que parte de la expresión fisiológica de ésta (el aumento de la frecuencia cardiaca y de presión sanguínea) se comparte con la respuesta sexual.

En Bebés y más

Adiós a la ansiedad con estos tres hábitos matutinos que me ayudan a relajarme y sólo me llevan 10 minutos

Cómo influyen los pensamientos en la ansiedad sexual

Según los estudios, el tipo de pensamientos e interpretaciones que hacemos cuando estamos sintiendo esa ansiedad sexual es el factor determinante a la hora de influir en nuestra respuesta sexual.

Por ejemplo, se ha visto cómo las personas que previamente ya han tenido algún problema sexual, son más propensas a desarrollar pensamientos catastróficos cuando experimentan ansiedad (lo que dificulta su deseo sexual, excitación u orgasmo).

En cambio, las personas con una relación "normal" o sana con la sexualidad (sin problemas previos), cuando experimentan ansiedad, empiezan a tener pensamientos que facilitaban su autocontrol, y ponen el foco de su atención en las claves eróticas del contexto, lo que facilita la respuesta sexual.

Señales de que padeces ansiedad sexual (que te impide disfrutar del sexo)

Película '50 sombras de Grey', 2015

1) Dificultad para conectar con el momento presente durante el sexo y disfrutar

Según el sexólogo Walter Ghedin, las personas que padecen ansiedad sexual "tienen dificultades para centrarse en lo que sienten y no se focalizan en el cuerpo, sino en las ideas que se le imponen". Así, la atención está mucho más en la cabeza y no tanto en el cuerpo y en las sensaciones.

Esto hace que sea muy difícil 'desconectar'; se activa entonces el sistema nervioso simpático, el de la ansiedad. Qué ocurre, que no podemos estar relajados (sistema nervioso parasimpático) y ansiosos a la vez, y por tanto, esto dificulta la relación sexual.

2) Dificultad para concentrarse en la excitación

También según Ghedin, otra señal de ansiedad sexual sería la dificultad para concentrarse en los diferentes niveles de excitación, en las zonas erógenas y en las fantasías sexuales. Igual que el punto anterior, todo esto dificulta que la persona conecte realmente con el momento presente, con las señales de erotismo del momento, y por tanto, no pueda excitarse.

En Bebés y más

Así conseguí unir juegos de mesa y erotismo para reavivar sexualmente mi pareja y mejorar la complicidad

3) Autoexigencia elevada y centrarse en exceso en el coito

Otra señal de ansiedad sexual es la elevada autoexigencia. Muchas de estas personas son personas exigentes consigo mismas; además, creen que el acto sexual se basa en el coito y subestiman la importancia del juego y otras prácticas que no sean la penetración. Esta visión reduccionista del sexo (y demasiado centrada en lo que deben hacer) dificulta la apertura a otros estímulos que podrían favorecer este momento de intimidad (y también la excitación).

4) Inseguridad y temor a ser avergonzado

A raíz de lo anterior, son personas que acaban desarrollando inseguridad, y a las que además, les cuesta innovar (debido a esa mirada reduccionista del sexo). Por ello enfrentan la relación sexual con temor e ideas anticipatorias, sentimientos de inferioridad y miedo a pasar vergüenza o a ser avergonzados por la otra persona.

Se activa entonces el "rol de autoespectador" (una mirada externa que juzga y evalúa, casi siempre en forma negativa, el comportamiento sexual), y que nos lleva a pensar: "Vas a hacerlo mal", "no te vas a poder relajar", "no llegarás al orgasmo", etc.

5) Dificultad para tener fantasías y rechazo de los contactos eróticos

Todos estos miedos y creencias hacen que las personas que sufren ansiedad sexual ni siquiera se animen a tener fantasías y rechacen los contactos eróticos. Todo esto hace que les cueste disfrutar de todo lo que rodea y alimenta el sexo (juegos, erotismo, preliminares...).

Por eso, según Ghedin, "acortan el juego erótico para sacarse el tema de encima, lo cual conlleva más tensión y la imposibilidad de que el cuerpo y las sensaciones eróticas vayan en aumento".

Causas de la ansiedad sexual

Película 'Dos', 2021

Pero, ¿por qué sentimos todo esto? Por su parte, Lucía Jiménez menciona que las causas más frecuentes de la ansiedad sexual son:

• Autoexigencia sobre el rendimiento que se "ha de tener" en la relación sexual (también llamada "ansiedad de ejecución").
• Aspectos emocionales relacionados con el vínculo erótico: por ejemplo, pensar "si no me desea es que no me quiere", cambiar sexo por amor, problemas para confiar, etc.
• Autopercepción negativa: cómo de deseable me siento y cómo me siento con mi imagen corporal.
• Preocupación sobre que la pareja alcance el orgasmo.
• Excesiva preocupación con la erección; si se dará o no, si se mantendrá, su apariencia…
• Disconformidad con el tamaño del pene.
• Control de la eyaculación; tratar de "aguantar" para no eyacular (o para no hacerlo "pronto").
• Desconexión entre las sensaciones del cuerpo y de los genitales.

En Bebés y más

¿De cuántos meses estoy? Así puedes calcular la equivalencia entre meses y semanas de embarazo

Cómo afrontar la ansiedad sexual

Es importante abordar este tema para poder ponerle remedio, pero sin obsesionarnos, porque la obsesión aún puede retroalimentar más dicha ansiedad.

De hecho, una de las recomendaciones de Lucía Jiménez para abordar esta problemática es normalizar lo que nos está ocurriendo, para reducir esa autoobservación que sólo intensifica la ansiedad. También aboga por  compartir lo que nos pasa, permitirnos la posibilidad de "fallar" y desvincular el placer sexual de lo genital, es decir, explorar otras posibilidades de placer.

Por ejemplo, planteando un encuentro sexual donde no tenga que haber penetración u orgasmo, y ver cómo nos sentimos con ello. Y por último, recomienda pedir ayuda especializada a una sexóloga especialista que nos acompañe en el proceso.

Foto | Portada (Película Normal People, 2020)

El sexo va más allá del orgasmo, bien que lo sabemos. Pero aquí nos centraremos en hablar de este momento de clímax, cuando nuestro cerebro disfruta de una explosión de sensaciones muy gratificantes (que refuerzan el deseo de volver a repetirlo).

Y es que, cuando experimentamos un orgasmo, nuestro cerebro se beneficia de ello. El psicólogo neoyorquino Barry Komisaruk, quien lleva 30 años investigando los beneficios del placer sexual, asegura para la BBC que durante el orgasmo hay un impresionante incremento del flujo de sangre y de oxígeno en la cabeza, ambos nutrientes muy beneficiosos para el cerebro.

Por otro lado, algunos estudios sugieren que los orgasmos pueden aliviar el dolor, mejorar el estado de ánimo y aliviar el estrés. Hemos seleccionado cinco de los grandes beneficios de tener orgasmos.

En Bebés y más

Cinco juegos eróticos para parejas normies que no se atreven al swinging pero ya están aburridas del satisfyer, recomendados por una sexóloga

1) Disminuye el dolor y el estrés y potencia el placer

Durante un orgasmo, nuestro cerebro disfruta. Y es que libera un cóctel de neurotransmisores y hormonas del placer, incluyendo endorfinas y dopamina. Las endorfinas son conocidas como las "hormonas de la felicidad" porque reducen el dolor y generan sensaciones de bienestar, combatiendo el estrés o la ansiedad.

Además, y como curiosidad en relación al dolor, este estudio, realizado por un equipo de neurólogos de la Universidad de Münster, descubrió que la actividad sexual puede provocar un "alivio parcial o total" del dolor de cabeza en algunas migrañas.

Por otro lado, sabemos que la dopamina está asociada con el placer y la motivación. Esta liberación de neurotransmisores nos hace sentir eufóricos y nos ofrece una sensación de satisfacción.

2) Disminuye el estrés y la ansiedad

Imagen de jcomp en Freepik

Como introducíamos en el punto anterior, los orgasmos también están vinculados a la reducción del estrés y la ansiedad. Durante el clímax, se produce una disminución de los niveles de la hormona del estrés, el cortisol, lo que conduce a una sensación de relajación y calma.

Además, la liberación de endorfinas y dopamina potencia este efecto antiestrés, y esto nos ayuda a mejorar el estado de ánimo y a sentir más que nunca la sensación de bienestar general. Por otro lado, no olvidemos que practicar sexo también es hacer ejercicio, y nos cansamos, algo muy positivo para reducir el estrés.

En Bebés y más

Así conseguí unir juegos de mesa y erotismo para reavivar sexualmente mi pareja y mejorar la complicidad

3) Tu sistema inmunológico se fortalece

Otro beneficio del orgasmo a nivel fisiológico es que, se ha demostrado que los orgasmos regulares pueden fortalecer el sistema inmunológico. Durante el orgasmo, se producen cambios en la actividad de ciertas células inmunitarias, como los linfocitos, que ayudan a combatir las infecciones.

Además, la reducción del estrés y la ansiedad también nos ayuda a mejorar la función inmunológica, ya que el estrés crónico puede debilitar nuestras defensas naturales.

4) Te ayuda a dormir mejor

Los orgasmos también nos ayudan a dormir mejor. Otra ventaja de los orgasmos es su capacidad para fomentar un mejor sueño. Después del clímax, se produce una sensación de relajación y somnolencia debido a la liberación de endorfinas y otros neurotransmisores que inducen el sueño, como la serotonina.

Y así lo afirma la ciencia; según estudios como este, llevado a cabo por investigadores holandeses, la actividad sexual (y también la intimidad) pueden mejorar el sueño y el bienestar general tanto en hombres como en mujeres.

Por otro lado, el hecho de sentirnos relajados, después de "parar" tras un tiempo de ejercicio físico, y al estar con todo ese cocktail de hormonas, facilita que iniciemos el sueño y que éste sea reparador y de calidad.

En Bebés y más

Soy neurocientífica de Harvard y estos son los cuatro alimentos que como todos los días para mantener el cerebro fuerte y prevenir el Alzheimer

5) Aumenta el vínculo emocional y la intimidad con tu pareja

Imagen de jcomp en Freepik

Finalmente, sabemos que los orgasmos no solo tienen beneficios físicos, sino también emocionales (algo positivo para nuestro cerebro y nuestra mente). Durante el acto sexual, se liberan hormonas como la oxitocina, conocida como la "hormona del amor" u "hormona del apego", que promueve el vínculo emocional y la intimidad entre las parejas.

Así, la experiencia compartida e íntima del orgasmo permite cultivar y nutrir la conexión emocional y mejorar la satisfacción en la relación, algo que nos ayuda a sentirnos más conectados con nuestra pareja y que, de forma indirecta, también potencia emociones agradables.

Foto | Portada (Freepik)

Si con tu pareja estáis aburridos del satisfyer y queréis probar cosas nuevas pero sin llegar a la siguiente pantalla como el swinging u otras prácticas sexuales, esto te puede interesar.

Y es que mantener viva la chispa en la pareja siempre es importante para la relación, y hay formas muy divertidas de hacerlo. Hemos hablado sobre ello con la psicóloga y sexóloga Maite Heredia Soriano (@lapsico_sexologa), quien nos ha traído cinco juegos eróticos de lo más originales.

Según la sexóloga, los juegos eróticos son una manera maravillosa de comunicarnos con la pareja, y añade "cuando una pareja descubre lo que más disfruta la otra persona en sus relaciones sexuales es un gran regalo".

Para no quedarnos estancados y perder la novedad en nuestro mundo erótico, la experta ofrece algunas ideas para dar "una vida extra" a nuestra erótica compartida, sea cual sea nuestra identidad, orientación del deseo o corporalidad.

En Bebés y más

Así conseguí unir juegos de mesa y erotismo para reavivar sexualmente mi pareja y mejorar la complicidad

La comunicación es clave en los juegos eróticos

Imagen de lookstudio en Freepik

La sexóloga asegura que en toda relación de pareja la comunicación es la base sobre la que construir todo nuestro mundo compartido, y así también es cuando hablamos de relaciones sexuales.

Eso sí, advierte que ninguna de las siguientes ideas que propone servirá si no nos comunicamos de forma activa y asertiva antes y durante el juego. Tal y como afirma, resulta clave "informar a mi pareja de si no me estoy sintiendo cómodo, si me está encantando, si me duele algo, si prefiero cambiar de juego o si ¡ojalá este juego durara para siempre!".

1) Ending: avisar antes de llegar al orgasmo

Para parejas que habitualmente llegan sin dificultad al orgasmo (aunque ya sabemos que éste es muy importante, no podemos perdernos el resto del camino, solo pensando en la llegada…). Las vistas, los paisajes del paseo pueden ser también increíbles. El juego que propongo se llama Ending.

Consiste en todo lo contrario de lo que se suele hacer, esto es, avisar a la pareja cuando se está a punto de alcanzar el orgasmo para parar el encuentro y cambiar a otro tipo de contacto, intentando estar a punto tantas veces como se pueda.

Finalmente, el orgasmo resultante puede ser toda una explosión. Puedes incluir variaciones, como por ejemplo, añadir pintura comestible, chocolate o similar, números por la piel, e ir haciendo desaparecer por orden los números correspondientes a los finales que habéis conseguido parar. Los puedes borrar con caricias, besos, lametones…

2) Bowl de fantasías

Otro juego que propone la sexóloga es este. Tendremos en casa una pecera, jarrón o sombrero de copa (mantener fuera del alcance de peques de la casa), donde siempre que queramos podamos añadir un papelito con alguna idea, fantasía o morbo, que nos gustaría probar con nuestra pareja. El día que decidáis tirar del bowl, cada persona saca un papelito y vais decidiendo si el azar ese día acertó o si queréis probar a sacar otro.

Nunca elegiremos uno con el que alguien no se sienta a gusto. Eso sí, habrá algunos que hoy no, pero mañana quién sabe, por lo tanto, retirad del bowl únicamente los que para alguno de vosotros es un "no" asegurado y volved a incluir los "quizá".

En Bebés y más

Escribir a mano un diario ha mejorado mi autoestima y mi salud mental. Esto es lo que anoto cada noche

3) Tinder/Grindr/Brenda… App de contacto Fake

¿Jugamos a intentar ligarnos o excitar a nuestra pareja como si no nos conociésemos? Simplemente, descarga alguna App de mensajería que no tengáis aún, o desde la que no tengáis ningún chat en común privado todavía, y a dar rienda suelta a la imaginación.

Vuelve a sentir las mariposillas y la excitación de mandarle un mensaje hot mientras está trabajando, o de lanzarle indirectas bien directas, fotitos, nudes*... en el sexting, ¡el límite lo ponéis vosotros!

*Hay Apps con más seguridad para esto, donde las imágenes solo se pueden ver una vez, o no permiten realizar pantallazos. No obstante, algunos tips para que no se te reconozca en la foto: no aparecer cara ni rasgos distintivos como tatuajes, lunares, marcas de nacimiento, etc.

Imagen de freepik

Puedes eliminarlas con algún retoque fotográfico, e incluso añadir nuevas para despistar… Fíjate que de fondo no salga tu foto de comunión, ¡o la de vuestra boda! No obstante, recuerda, que la única foto que nunca, nunca, se puede extraviar es la que no enviamos. Si es tu elección no enviarla, también te la puedes hacer y enseñársela a tu pareja directamente en tu teléfono.

¡Ojo! Esto no significa que tengamos que compartir con nuestra pareja todo lo que nos excita a nivel fantasía; nuestra mente es el único lugar donde podemos ser libres totalmente sin consecuencias en la vida real, y no, fantasear e imaginar no es una infidelidad.

4) Dominación/sumisión

Hubo un libro llevado a peli que causó furor y nos acercó un poco (solo un poco y por encima) al BDSM (Bondage, dominación, sumisión y masoquismo). Lo más importante en estos juegos es de nuevo… ¿lo adivinas?

Eso es, la comunicación. Pactar una palabra clave para detener el juego es básica. Eso sí, usad alguna palabra que no soláis decir durante vuestras relaciones, por ej… ornitorrinco.

Aunque hay multitud de artículos que podéis comprar para estos juegos, no hace falta gastar dinero; podéis usar cositas que tengáis por casa, como un pañuelo para vendar los ojos, una bufanda para esposar las manos o tobillos a la cama (o el sofá), una pluma de algún disfraz del Carnaval del año pasado para hacer cosquillas, etc.

En Bebés y más

Para todos los que rechazamos ligar en Tinder este experto en atracción viene al rescate. Los mejores lugares del mundo real para encontrar pareja

5) Juego de roles/disfraces

Quizá este os resuene más, pero ocurre muy a menudo, que nos ponemos el disfraz, pero luego hacemos lo de siempre. Id más allá. Saca a relucir tus dotes de actuación y sumérgete de lleno en el papel: es más excitante si ambos lo hacéis así.

Este juego puede comenzar ya en el dormitorio, o en un bar, restaurante o pub, donde juguéis a ligar con vuestra pareja desde cero, adoptando el nuevo rol que hayáis decidido. No lo compartas hasta que estéis de lleno en el juego, así la sorpresa, y porqué no, las risas, estarán aseguradas.

¡A jugar!

Foto | Portada (Película 50 sombras de Grey, 2015)

La sexualidad es algo muy íntimo de cada pareja, que debe decidir cómo desarrollarla. Pero está claro que para mantener la chispa, una idea clave es incorporar la novedad y la sorpresa en nuestra vida sexual.

Una forma de hacerlo es a través de los juegos eróticos o sexuales. Entre ellos encontramos juegos de mesa y de cartas que pueden ayudar a reavivar la sexualidad de la pareja y también, favorecer la conexión y la complicidad. Te comparto algunos de ellos, además de los beneficios de incluir juegos eróticos en la pareja según una sexóloga.

En Bebés y más

Cinco plantas de interior que con mínimos cuidados tendrás siempre felices y te alegrarán la vista

Los beneficios de los juegos eróticos en la pareja

Rosa Navarro, sexóloga y asesora de Diversual, una tienda de juguetes eróticos, propone en el diario ABC algunas claves para potenciar la esfera sexual, como despertar la curiosidad por lo nuevo y probar algo diferente en el ámbito sexual, como los juguetes o juegos sexuales.

Hace hincapié en hablar abiertamente sobre las fantasías sexuales de cada uno para averiguar si éstas pueden llevar a realizar alguna práctica concreta que aún no se haya probado o si requiere una investigación conjunta sobre el uso de accesorios o juguetes eróticos que puedan suscitar un interés compartido.

Los juegos eróticos pueden reavivar la llama porque favorecen el juego, la sorpresa, el (auto)descubrimiento y la experimentación. Además, nutren la confianza mutua y potencian la intimidad y la complicidad. A la hora de escogerlos, y según la experta, deberemos decidir qué tipo de estimulación se desea potenciar y en qué tipo de práctica se desea incluir ese accesorio.

Pero no solo encontramos juguetes eróticos; entre estos juegos también encontramos los juegos de mesa y de cartas, con una infinidad de posibilidades para jugar y explorar las fantasías propias o conjuntas.

En Bebés y más

"La felicidad no es un destino, sino una dirección": las claves para ser feliz de un profesor de Harvard

Juegos de mesa eróticos para reavivar la sexualidad en pareja

Imagen de ansiia en Freepik

ÍNTIMOOS: Juego de cartas

Es el juego más vendido de esta categoría en Amazon. Un juego de mesa con cartas, ideal para jugar y experimentar con tu ligue o pareja, ya que se adapta al momento de la relación en el que os encontréis.

Es fácil de usar, sin reglas, con 180 preguntas, retos, acciones y consejos para mantener viva la llama. ¡El reto está en poder pasar de la segunda carta! Cada partida dura entre 15 y 60 minutos.

ÍNTIMOOS - El Mejor Juego para Parejas- Aniversario Regalos Originales, para 2 jugadores

Hoy en Amazon — 19,99 €

El precio podría variar. Obtenemos comisión por estos enlaces

Karta: El juego para las parejas más curiosas

Se trata de un juego de 200 cartas divididas en cuatro categorías para embarcarse con la pareja en desafíos y retos cada vez más locos. Incluyen retos de todo tipo para salir de la zona de confort, mantener viva la llama, subir la temperatura y compartir un momento de amor e intimidad. ¡Probadlo!

Juego Parejas – 220 Cartas – Regalo Original para Mujer – Juegos de Mesa Adulto – Regalo Aniversario Pareja – Regalos San Valentin Hombre – Talonario y vales para Parejas – Cartas SUTRANA.S

Hoy en Amazon — 19,69 €

El precio podría variar. Obtenemos comisión por estos enlaces

BIGH dados de rol para experimentar

En este caso, no es un juego erótico con cartas sino ¡con dados! Para probar cosas nuevas y experimentar. El pack incluye 6 dados; 2 dados de posturas, 2 en español con acciones y 2 con diferentes partes del cuerpo. Se tiran los diferentes dados y... ¡a jugar con lo que haya tocado!

Ideal para jugar en pareja y acompañar el juego con otros juguetes sexuales. Además, tres de los dados son fluorescentes y brillan en la oscuridad.

BIGH Pack x6 Dados de rol - Dados para Parejas en Español - Juegos de Mesa - Dados en Castellano

Hoy sin stock en Amazon

El precio podría variar. Obtenemos comisión por estos enlaces

En Bebés y más

"Hay que ser terriblemente descarado": el truco de un profesor de Columbia para aprender idiomas con facilidad a partir de los 20

GUATAFAC ÍNTIMOOS: Juego de cartas

El juego de mesa ideal para jugar con tu media naranja, ya que también se adapta al momento de la relación en el que os encontréis, ya sea para jugar en una primera cita o con una pareja más estable.

Es fácil, sin reglas, consta de 180 cartas y tres niveles para tener conversaciones positivas, originales y divertidas para conocer mejor a tu pareja y reforzar vuestra complicidad. Así, no se enfoca tanto en la sexualidad pero sí en nutrir la complicidad y alimentar fantasías, elementos claves en este terreno. Cada partida dura entre 15-45 min.

GUATAFAC ÍNTIMOOS - Juego Parejas - Juego de Pareja Más Vendido de España - para Vivir Momentos Inolvidables - Regalos Originales

Hoy en Amazon — 19,99 €

El precio podría variar. Obtenemos comisión por estos enlaces

TANTRICK: Juego de cartas erótico

Otro juego de cartas erótico muy interesante, elegante y atractivo, diseñado para jugar, divertirse y explorar todas tus fantasías junto a las de tu amante. Cuenta con 42 cartas con un diseño exclusivo, cada una de ellas con una bonita ilustración y un texto con la acción a realizar para reavivar la flama y alimentar las fantasías de los dos.

Las cartas se dividen en cuatro modos de juego y cuatro categorías, para probar retos distintos. Ideal como regalo romántico, de aniversario y San Valentín.

TANTRICK · Juego de Cartas Erótico Para Pareja · Juego, Sexo y Deseo · Bellas Ilustraciones · Regalo Original y Romántico para novio, novia y San Valentín - Librillo 1a Edición

Hoy sin stock en Amazon

El precio podría variar. Obtenemos comisión por estos enlaces

GUATAFAC INTIMOOS: Retos en pareja

Este juego de mesa es un poco diferente, no realza tanto la parte sexual pero sí la parte erótica, de misterio, volverse a conocer... y es especialmente original porque ayuda a recrear primeras citas.

Cada tarjeta te reserva una cita emocionante, desde cenas románticas hasta desafíos divertidos. Además, es perfecto para todas las parejas: ya sea que recién estén comenzando a salir o que lleven más de una década juntos.

Las cartas incluyen seis tipos de desafíos: son citas creadas por expertos en relaciones especializados en ayudar a parejas a mantener su relación emocionante e interesante. Solo hay que coger una tarjeta y rascarla para desvelar su contenido…

GUATAFAC INTIMOOS Retos en Pareja - Ideas de Citas Increibles - Rasca la Carta y Vive Tus Mejores Citas - del Famoso Juego INTIMOOS - Regalo San Valentin

Hoy en Amazon — 19,99 €

El precio podría variar. Obtenemos comisión por estos enlaces

En Bebés y más

Esto es lo que tienes que revisar si no consigues hacer nuevos amigos de adulto

Otras recomendaciones que te pueden interesar:

• Libro infantil 'Tengo un volcán', de Míriam Tirado (Carambuco Ediciones): es un precioso álbum ilustrado, dirigido a niños a partir de dos años, para ayudarles a entender y gestionar mejor sus emociones cuando estalla una rabieta. Se encuentra entre los cuentos infantiles más vendidos y está disponible también en catalán.

Tengo un volcán (álbum ilustrado) (Calita)

Hoy en Amazon — 17,10 €

El precio podría variar. Obtenemos comisión por estos enlaces

• Almohada Pikolin Petit Plus para niños. A la hora de elegir la almohada perfecta para un niño debemos procurar que sea una almohada de baja firmeza, como esta, especialmente diseñada para niños de 2 a 6 años. Posee un tratamiento higiénico contra ácaros, bacterias y hongos, un núcleo de fibra hueca cardada siliconada, funda exterior 100% de algodón listado y jaquard, y funda interior 100% algodón. Además es totalmente lavable.

PIKOLIN Almohada Petit Plus para NIÑOS (80 cm)

Hoy en Amazon — 22,99 €

El precio podría variar. Obtenemos comisión por estos enlaces

Nota: la elección de los productos mencionados en el artículo es una decisión del equipo editorial. Algunos de los enlaces pertenecen a programas de afiliación. Es posible que haya cambios en el precio y la disponibilidad a partir de la fecha de publicación original.

Foto | Portada (Película Cincuenta sombras de Grey, 2015)

Una reciente encuesta realizada por el Centro de Encuestas sobre la Vida Estadounidense del American Enterprise Institute, en colaboración con la Fundación John S. y James L. Knight, ha arrojado datos interesantes sobre múltiples aspectos de la vida de las diferentes generaciones en EEUU.

Uno de los aspectos analizados ha sido la identidad sexual de jóvenes y adultos, y la encuesta revela que casi una de cada tres mujeres de la generación Z se identifica como LGBT (las siglas pertenecen a lesbiana, gay, bisexual y transgénero), sobre todo como bisexual.

Según el estudio, en cada generación hay cada vez más personas pertenecientes al colectivo LGBT, sobre todo personas que se definen como bisexuales.

En Bebés y más

Ese vestido rojo déjalo para las citas románticas, no para buscar trabajo: estos son los colores que debes usar en una entrevista laboral

De cada generación, cada vez son más los que pertenecen al colectivo LGBT

Según los datos del estudio, cada vez existe más brecha generacional en la identidad LGBT, es decir, cada vez hay más jóvenes que pertenecen a este colectivo.

Por tanto, los adultos jóvenes de hoy tienen muchas más probabilidades que los jóvenes de generaciones anteriores de identificarse como gays, lesbianas, bisexuales o transgénero.

Si vamos a las cifras de la población general, encontramos que casi nueve de cada 10 estadounidenses (el 88%) se identifican como heterosexuales, mientras que el 5% se identifica como bisexual, el 3% como gay o lesbiana y el 2% como otra orientación.

En Estados Unidos la orientación y la identidad sexual varían considerablemente según la edad, y cada generación tiene sus propios gustos (vemos cómo los patrones generacionales no son completamente lineales, aunque cada vez hay más LGBT):

• Generación Z (nacidos entre 1994 y 2010). El 23% de los adultos de esta generación, eso es, casi uno de cada cuatro, se identifican como gay, lesbiana, bisexual u otra orientación.
• Millenials (nacidos entre 1981 y 1993). El 17% de los millennials se identifican como gay, lesbiana, bisexual u otra orientación.
• Generación X (nacidos entre 1965 y 1980). El 6% se identifican como gays, lesbianas, bisexuales o cualquier otra orientación.
• Baby boomers (nacidos entre 1946 y 1964). El 5% se identifican como gays, lesbianas, bisexuales o cualquier otra orientación.

Si comparamos las generaciones, encontramos que los adultos de la Generación Z tienen aproximadamente cinco veces más probabilidades que los baby boomers de identificarse como LGBT.

En Bebés y más

Lo peor de los padres de hoy en día tiene que ver con mirar más el móvil que a sus hijos. El síndrome de los padres distraídos

Bisexualidad y diferencias por género

En el caso concreto de la bisexualidad, el 13% de los adultos estadounidenses de la Generación Z se identifican como bisexuales, más de seis veces más que la proporción correspondiente de los baby boomers.

En cuanto a diferencias por géneros, casi una de cada tres mujeres de la Generación Z (el 31%) se identifica como lesbiana, bisexual o algo más (tal y cómo observamos en la gráfica de más abajo).

En el caso de los hombres, la proporción es menor, y menos de uno de cada cinco hombres de la Generación Z (el 16%) se identifican como homosexuales, bisexuales o cualquier otra orientación.

Cómo observamos en la gráfica, la proporción de bisexuales, gays u otra orientación es similar en la generación de Baby Boomers, pero esta brecha va aumentando con cada generación, hasta llegar a la generación Z, donde hay más bisexuales que lesbianas u otras orientaciones sexuales.

Foto: American Survey Center

En Bebés y más

Cómo reconocer a una persona tacaña a la primera. Esto es lo que las delata

La identidad sexual está relacionada con la ideología política

Bebés y Más con DALL·E 3

Como dato curioso, la identidad sexual está fuertemente asociada con la ideología política (además de relacionarse seguramente con tantos otros factores), especialmente entre los estadounidenses más jóvenes.

Los jóvenes liberales tienen muchas más probabilidades que los jóvenes (y adultos) simpatizantes con partidos políticos moderados o conservadores de identificarse como algo distinto de heterosexuales.

Casi la mitad de las mujeres liberales de la Generación Z (el 48%) y el 29% de los hombres liberales de la Generación Z se identifican como gays o lesbianas, bisexuales o cualquier otra orientación.

En contraste, poco más de la mitad de las mujeres liberales de la Generación Z (el 51%) se identifican como heterosexuales, en comparación con el 69% de los hombres liberales de la Generación Z.

Foto | Portada (Bebés y Más con DALL·E 3)

Las mujeres no sudan, nunca huelen mal y solo tienen pelo en la cabeza. Esto es, claro, si estamos hablando de mujeres alienígenas o de otro planeta, porque las humanas sí que sudamos, a veces olemos mal y tenemos pelo en muchas partes del cuerpo. Es una cuestión biológica, mamífera y natural.

Sin embargo, socialmente hablando, todo eso ha sido visto durante décadas como cosas que debemos "arreglar" o eliminar, porque por supuesto que debemos ser perfectas y siempre oler a flores. Y ahora un producto añade a la lista otra cosa más a "corregir".

Con promesas de que tu vagina estará más fresca se han viralizado en TikTok unas pastillas con probióticos para la vagina que, además de supuestamente combatir las bacterias "malas" de la flora vaginal, prometen eliminar el mal olor en esta zona. Pero, ¿realmente funcionan? ¿son recomendables?

En Bebés y más

Copa menstrual: todo lo que necesitas saber acerca de esta alternativa para tu menstruación

He tomado probióticos durante dos meses: esto ha pasado

Resumiendo el sincero y divertido testimonio (e investigación) de una periodista de Reino Unido, la respuesta simple y sencilla es: no.

Tras tomarlas durante dos meses, esta fue su conclusión: "Mi vulva no huele diferente y no siento que esté más 'fresca'. Es cierto que no desarrollé vaginosis bacteriana ni candidiasis durante este tiempo, pero tampoco lo tuve antes ni después de comenzar a tomar estas pastillas." En pocas palabras, no pasó nada.

Pero además de compartir su testimonio, ella cuenta que consultó con una ginecóloga, tanto para saber si era necesario tomarlas como preventivo y si realmente ese tipo de suplementos podía cambiar el olor y sensación de la zona vaginal.

Plot twist: la ginecóloga dijo que no a ambas cosas.

Probióticos para que tu vagina huela a frutas, flores y caramelos

Foto | Nataliya Vaitkevich en Pexels

En el mercado podemos encontrar múltiples marcas de probióticos para la salud vaginal, pero la que probó la periodista en cuestión es una que se viralizó de manera impresionante, principalmente por sus testimonios -pagados- con influencers de TikTok que comparten sus reseñas y mágicos resultados utilizando estos productos.

Desde "no más olor a pescado" hasta "mi pareja piensa que mi vagina huele naturalmente a frutas, flores y caramelos porque no le he dicho que tomo estas pastillas todos los días", así son los guiones que repiten las influencers que participan en la intensa campaña en TikTok.

El producto, según comentan ellas, proporciona a las mujeres una solución rápida y efectiva al temido mal olor vaginal (porque todo el mundo va por la vida tratando de olernos la vulva), garantizando que sentirán más fresca su zona íntima tras comenzar a tomarlas.

Como con cualquier otro producto probiótico, los lactobacilos son el principal ingrediente de estas pastillas, microorganismos cuya función es la de equilibrar las bacterias buenas y malas presentes en nuestro organismo para evitar problemas de salud. Pero en el caso particular de estos suplementos, la principal promesa es que estos lactobacilos ayudan a mejorar el olor de la zona vaginal: "no más olores vergonzosos" y "tus partes íntimas (y tu pareja) lo agradecerán".

Aunque haciendo nuestra propia investigación en Bebés y más hemos encontrado que también existen productos ligeramente similares para hombres, como desodorante para los testículos, ninguno de ellos es promocionado ni monetizado de manera tan constante e intensa como muchos de los productos para mujeres, que buscan hacernos sentir avergonzadas de éstas y otras cosas naturales de nuestro cuerpo, para que optemos por eliminarlas con sus productos.

En Bebés y más

Nueve verdades incómodas del postparto: entuertos, loquios, estreñimiento y otras molestias habituales

Esto es lo que dice la ciencia sobre tomar probióticos para la salud vaginal

Foto | Los Muertos Crew en Pexels

Yéndonos a la promesa de salud que mencionan los probióticos vaginales, vamos a explicar cómo funciona la flora vaginal. La vagina está poblada naturalmente de bacterias, hongos y virus. Los microorganismos de mayor prevalencia son los lactobacillus, bacterias "buenas" que impiden que proliferen microorganismos indeseables, protegiendo así la salud vaginal.

Cuando esta colonia microscópica convive en equilibrio no supone ningún peligro para la salud. Pero cuando las bacterias buenas de la flora vaginal se ven sobrepasadas por otras dañinas (los anaerobios) puede aparecer un flujo anormal, picor en la zona íntima y ardor al orinar.

Esto da lugar a molestias e irritaciones que pueden provocar la proliferación de microorganismos que dan lugar a infecciones como vaginosis bacterianas y candidiasis. Hay diversas causas por las que puede producirse este desequilibrio, desde el uso de anticonceptivos o niveles altos de estrés, hasta una higiene íntima excesiva o usar ropa demasiado ajustada.

En Bebés y más

Duchas vaginales: por qué no debes realizarlas en el embarazo (ni nunca)

Pero por lo general, la vagina se limpia sola de forma natural y la flora vaginal suele equilibrarse sin ayuda externa, por lo que el uso de probióticos para esta zona no es realmente necesario, tal y como lo han explicado varios profesionales médicos:

"La publicidad nos hace creer que los probióticos vaginales, al igual que los lavados vaginales, de alguna manera nos harán sentir más 'limpias' o saludables. Algunos anuncios incluso afirman que estos productos pueden prevenir o tratar condiciones como infecciones por hongos, vaginosis bacteriana o infecciones del tracto urinario", explican en un artículo dos ginecólogas y profesoras de Harvard.

La doctora Caroline Mitchell, que también es profesora de obstetricia, ginecología y biología reproductiva en la escuela de medicina de Harvard, comenta en otro artículo previo que además los supuestos estudios que respaldan los resultados que prometen los probióticos vaginales no son fiables:

"Casi no hay evidencia de que estos tengan beneficios para la salud vaginal. La mayoría de los estudios están mal realizados y no cumplen con rigurosos estándares de informes, incluso si son ensayos aleatorios", comenta para posteriormente concluir que los probióticos para la salud vaginal son probablemente una pérdida de dinero.

Foto de portada | Cliff Booth en Pexels

El ejercicio aeróbico regular puede mejorar la función eréctil de los hombres igual o más que la Viagra, especialmente en aquellos con mayores problemas de erección. Una de las ventajas de este hallazgo es que los hombres podrían evitar los efectos adversos de los fármacos habitualmente utilizados como el sildenafilo (Viagra) o el tadalafilo (Cialis).

Así lo revela un metaanálisis publicado en la revista científica Journal of Sexual Medicine que ha recogido los datos de hasta 11 estudios que analizaban el impacto del ejercicio y del uso de fármacos para combatir la disfunción eréctil.

En Bebés y más

Nueve beneficios de practicar deporte en familia

Disfunción eréctil y peor salud cardiovascular

La disfunción eréctil (también denominado "impotencia", en el lenguaje coloquial), es un trastorno relacionado con la conducta sexual, que se caracteriza por incapacidad para lograr o mantener una erección satisfactoria para una relación sexual.

La mayoría de los casos se relacionan con trastornos vasculares, neurológicos, psicológicos u hormonales, aunque los fármacos también pueden ser una causa. Así, en muchos casos la impotencia suele estar relacionada con una mala salud cardiovascular, y puede ser un signo de enfermedad cardiaca, metabólica o del sistema nervioso.

Por otro lado, los hombres que experimentan dificultades eréctiles pueden experimentar insatisfacción sexual, menor calidad de vida, ansiedad, depresión y dificultades en las relaciones.

El estudio y los participantes

El estudio en cuestión fue desarrollado por tres científicos estadounidenses: Mohit Khera, Samir Bhattacharyya y Larry Miller. Su objetivo era determinar el efecto del ejercicio aeróbico sobre la función eréctil en los hombres e identificar los factores que pueden influir en este efecto.

En los estudios analizados participaron 1.100 hombres (con edades comprendidas entre los 43 y los 69 años). De ellos, 600 se entrenaron entre 3 y 5 veces por semana en actividad aeróbica, durante 30 minutos a una hora (los entrenamientos duraron entre 2 y 24 meses), mientras que los otros 500 estaban en el grupo de control (algunos de los cuales fueron los que recibieron el tratamiento farmacológico).

En el grupo control, los participantes, o bien no realizaban ejercicio, o bien seguían con su estilo de vida del momento; algunos también recibieron recursos y apoyo para mejorar la salud, con poca o ninguna orientación sobre la actividad física.

Resultados: el ejercicio es igual o más efectivo que la Viagra

Imagen de cookie_studio en Freepik

Para medir la función eréctil se utilizó el Índice Internacional de Función Eréctil (IIEF)). La puntuación IIEF-EF se informa en una escala de 6 a 30, donde los valores más altos indican una mejor función eréctil.

El estudio reveló que los participantes que hicieron el ejercicio aérobico descrito, experimentaron una mejora media de 5 puntos en la función eréctil. En cambio, los participantes que habían recibido Viagra o Cialis, dos conocidos fármacos recetados contra la disfunción eréctil, lograron mejoras de entre cuatro y ocho puntos.

En el caso de los participantes que recibieron terapia de sustitución de testosterona porque tenían niveles demasiado bajos de esta hormona, mejoraron su función eréctil sólo dos puntos.

Los más beneficiados: los que tienen más problemas de impotencia

Otro de los interesantes hallazgos de los investigadores es que, los participantes que más se beneficiaron del ejercicio físico para la impotencia, eran los que tenían una problemática más marcada (es decir, los que partían de una peor y menor puntuación en el IIEF).

En definitiva, y tal y cómo concluyeron los investigadores, la actividad aeróbica regular es una alternativa válida al uso de fármacos para combatir la disfunción eréctil o impotencia.

La implicación clínica que se desprende del estudio, y como recomendación de los investigadores, es que los profesionales de la salud consideren la opción de recomendar el ejercicio aeróbico regular como una terapia no farmacológica de bajo riesgo para los hombres que experimentan dificultades eréctiles.

Ejercicio aeróbico para la salud

Así que, ya sabes, haz deporte si deseas mejorar tu salud física en general (sabemos que el deporte es altamente beneficioso, también para la salud mental), y especialmente práctica ejercicio físicfcardioo de forma habitual si tienes un problema de disfunción eréctil.

Recuerda que el ejercicio aeróbico incluye actividades de media o baja intensidad que se realizan durante un periodo extenso de tiempo, como caminar, correr, pedalear, patinar, bailar o nadar. Este tipo de actividad hace que el corazón bombee sangre de forma más rápida y con mayor fuerza de lo normal, y puedes adaptar el tipo de ejercicio a tu ritmo y necesidades.

Imagen | Bebés y más con DALL·E 3

¿Cuando los niños se sienten "niños", "niñas", una mezcla de ambos o algo diferente? Es decir, ¿cuándo desarrollan su identidad de género? ¿Hay una edad específica? Hablamos del sentimiento de sentirse identificado con un género u otro.

Los expertos proponen una evolución de esta identidad de género según la edad, aunque es importante destacar que la comprensión y establecimiento de la identidad de género puede ser única para cada niño, y no todos los niños siguen una progresión de desarrollo idéntica. En este artículo hablamos de pautas generales a través de la opinión de entidades y expertos.

En Bebés y más

Transexualidad infantil: qué dice la ciencia y cómo ayudar a los niños transgénero

Identidad de género: ¿qué es?

La identidad de género se refiere a la profunda y personal forma en que una persona se siente y se identifica en términos de género. Es su sentido interno y subjetivo de "ser y sentirse hombre, mujer, una mezcla de ambos, ninguno, o algo diferente".

La identidad de género no siempre coincide con el sexo asignado al nacer (el sexo biológico), que se basa en características físicas como genitales, cromosomas y características sexuales secundarias, y es entonces cuando aparece la disforia de género (que desarrollaremos un poco más adelante).

Desarrollo de la identidad de género según la edad

Imagen de Freepik

La comprensión de la identidad de género en los niños puede variar ampliamente según el niño y su desarrollo. Sin embargo, hay algunas pautas generales que los expertos han observado en relación a cuándo los niños comienzan a plantearse su identidad de género, según su edad:

1. Infancia temprana (2-3 años): expresan preferencias

En la infancia temprana, algunos niños comienzan a expresar sus preferencias en términos de género en cuanto a la ropa que quieren usar, los juguetes con los que desean jugar y cómo se identifican (eso sí, es importante matizar aquí que la sociedad y la industria suelen imponerles todo esto según su sexo). Todo esto puede ser una señal de que están comenzando a explorar su identidad de género.

En torno a los dos años "aprenden" las conductas y los roles de género, es decir, "lo que se espera de ellos según sean niños o niñas" (por ejemplo, que jueguen con muñecas o con coches, que les guste el rosa o el azul, que sean sensibles y muestren sus emociones o todo lo contrario, etc.; por suerte, esto está empezando a cambiar y los roles de género van perdiendo fuerza).

Y entre los 18 meses y los 3 o 4 años (aproximadamente) los niños toman conciencia de su cuerpo y de las diferencias anatómicas entre niños y niñas, y de hecho la conciencia de identidad sexual aparece a esta edad.

2. Edades preescolares (3-5 años): mayor comprensión

Durante estos años, muchos niños tienen una comprensión más sólida de su identidad de género. Pueden decir con firmeza que son un niño o una niña, o pueden expresar que son de un género diferente al que se les asignó al nacer. Esto es comúnmente parte del proceso de desarrollo y exploración.

3. Edades escolares (6 años en adelante): comprensión sólida y firmeza

A medida que los niños crecen, su comprensión de la identidad de género puede volverse más sólida. Algunos niños pueden comenzar a insistir en que se les trate de acuerdo con su identidad de género, lo que puede incluir la solicitud de un cambio de nombre o pronombres.

Según Félix López, psicólogo e investigador, no es hasta (alrededor) de los 6 o 7 años cuando la identidad de género se hace estable, es decir, el niño entiende que va a perdurar en el tiempo.

En Bebés y más

Ni "toto" ni "colita": por qué es importante que los niños llamen a sus genitales por su nombre, vulva y pene

El inicio de la identidad de género: entre los dos y los tres años

Entidades reconocidas están de acuerdo con esta evolución. Por ejemplo, según la Asociación Estadounidense de Pediatría (AAP, por sus siglas en inglés), citada en la BBC, "cuando los niños pueden expresarse por sí mismos, se declararán niño o niña (y algunas veces algo entre estos dos). Ésa es su identidad de género".

Los pediatras de esta institución aseguran que eso sucede "más o menos, a los dos años de edad", pues es entonces cuando somos "conscientes de las diferencias físicas entre niños y niñas".

Y añaden que antes de su tercer cumpleaños, la mayoría de los niños se identifican fácilmente, ya sea como niño o niña, y que a los cuatro años, la mayoría ya tienen un sentido estable de su identidad de género.

Por otro lado, Patrick Leman, psicólogo e investigador de la Universidad King's College de Londres, en Reino Unido, también coincide en esta edad, y explica que esto "sucede entre los dos y los tres años de edad".

Leman explicó en una entrevista, también para la BBC, que los niños no solamente pueden diferenciar de forma consistente entre chicos y chicas, y comprender las diferencias de género muy fácilmente, sino que también saben identificar qué son ellos.

En Bebés y más

Educación sexual para niños de 3 a 5 años: cómo hablar a los niños

Sexo biológico vs. Identidad de género

Sin embargo, según el experto, antes de esa edad es probable que los niños ya hayan escuchado mensajes de sus padres, amigos y medios de comunicación sobre el género. Desde un punto de vista psicológico, sabemos que el género se construye socialmente, y no es exactamente que "nazcamos con uno u otro" (aunque el sexo biológico en general coincide con el género, pero insistimos, no siempre es así).

Porque una cosa es el sexo biológico y la otra el género (aquello que "se espera" de nosotros socialmente y culturamente por ser hombres o mujeres, es decir, las creencias, estereotipos y roles de género).

Lourdes Gaitán, socióloga perteneciente al Grupo de Trabajo de Sociología de la Infancia y la Adolescencia (GSIA), en España, así lo afirma: "la cuestión de género se construye socialmente". Gaitán además se opone a lo que dice Leman y otros autores y defiende que la identidad de género no sucede a una edad determinada, y que este género está influido por el pensamiento evolutivo que tenemos dentro".

"No se puede decir que surja a una edad determinada; es un planteamiento en el que no entramos los sociólogos. El proceso de construcción de identidad se da en etapas, y los sociólogos usamos el concepto de reproducción interpretativa para explicarlo".

Lourdes Gaitán

Así, la socióloga insiste en que no podemos asegurar con carácter universal que a los dos o tres años se construye o se identifica la identidad de género.

La reproducción interpretativa: construir la identidad de género

La reproducción interpretativa sostiene la idea de que los niños y sus infancias resultan influidos por la sociedad y cultura de la que son miembros, pero que además, ellos construyen, y no sólo reciben, su identidad de género, a base de observar, comunicar, e incorporar unas cosas y otras no.

Según esta teoría, los factores culturales son parte de esa forma de construcción social colectiva de los papeles atribuidos a un sexo o a otro, pero el proceso es mutuo; los niños son influenciados por la sociedad y por lo que se espera de ellos por ser niños o niñas, pero ellos también son agentes activos en la construcción de su identidad.

Disforia de género: cuando el sexo y la identidad de género no coinciden

Imagen de pvproductions en Freepik

Los pediatras de la AAP afirman que "la identidad de género de la mayoría de los niños está alineada con su sexo biológico. Pero, para algunos niños, la correspondencia entre el sexo biológico y la identidad de género no es muy clara".

Y es entonces cuando aparece la disforia de género, que es la profunda sensación de incomodidad y aflicción que puede ocurrir cuando el sexo biológico no coincide con la identidad de género ("biológicamente soy un niño, pero me siento una niña", y viceversa).

En Bebés y más

Cuándo y cómo hablar de sexualidad con tus hijos desde pequeños: entrevistamos a la psicóloga Mamen Jiménez

Cada niño, su proceso

En resumen, a los dos o tres años los niños empiezan a explorar su identidad de género, que está influenciada por su biología pero también por la sociedad, el entorno y los roles de género. Y no es hasta los seis o siete años cuando la identidad de género se hace estable, aunque las cifras no siempre son exactas (y de hecho hay expertos, como hemos visto, que no están del todo de acuerdo).

Lo que está claro es que algunos niños pueden tener una comprensión temprana y firme de su identidad de género, mientras que otros pueden necesitar más tiempo para explorar y comprender este aspecto de sí mismos.

Los padres, cuidadores y educadores desempeñan un papel crucial a la hora de apoyar a los niños a medida que exploran su identidad de género, y por ello debemos ofrecerles un entorno seguro y de aceptación, empático, validante y de escucha activa para que puedan expresarse y ser ellos mismos sin temor a sentirse juzgados.

Foto | Portada (Freepik)

Hablar con nuestros hijos sobre sexo es un aspecto crucial en su educación y desarrollo, pero a veces, por su naturaleza delicada y el tabú en muchas culturas, tendemos a evitar el tema o a cometer errores al abordarlo.

Estos errores pueden tener consecuencias en la comprensión y percepción que nuestros hijos tienen sobre la sexualidad, y por ello es fundamental reconocerlos para asegurar una comunicación abierta, respetuosa y efectiva que promueva una visión sana y responsable del sexo.

En este artículo analizamos los 13 errores más frecuentes que cometemos cuando hablamos de sexo con nuestros hijos y explicamos cómo podemos evitarlos para fomentar una educación sexual positiva y enriquecedora.

En Bebés y más

Cuándo y cómo hablar de sexualidad con tus hijos desde pequeños: entrevistamos a la psicóloga Mamen Jiménez

13 errores que cometemos cuando hablamos de sexo con nuestros hijos

Imagen de Racool_studio en Freepik

1. Falta de comunicación abierta

Uno de los principales errores que cometemos cuando hablamos del sexo con nuestros hijos es no crear un ambiente propicio, es decir, abierto y relajado. Esto puede generar que nuestros hijos se sientan incómodos o avergonzados de plantear sus dudas o inquietudes.

2. Ignorar las preguntas

Otro error frecuente que cometemos es ignorar o desviar las preguntas de los niños sobre sexualidad, lo que puede dar lugar a malentendidos y desinformación. Recuerda que, las lagunas de información que tienen los niños, las "rellenan" en su mente con imaginación, pudiendo dar lugar a pensamientos erróneos.

3. Proporcionar información incorrecta

A veces, sin ninguna mala intención, y para "protegerles" o porque no tenemos suficiente información, damos respuestas equivocadas o inexactas. Pero esto puede confundir a los niños y llevarlos a formar conceptos erróneos sobre el sexo. Por otro lado, es bueno preguntar qué saben hasta ahora sobre el sexo, y encaminar la información desde ese punto de partida.

4. Usar términos inapropiados o eufemismos

Otro error que cometemos, ya sea por pudor o "vergüenza", es emplear términos vagos o eufemismos para referirnos a las partes del cuerpo o actos sexuales, lo que puede dificultar la comprensión real de los conceptos. Por eso es tan importante ser claros en nuestro lenguaje.

5. Enfocarse solo en los aspectos biológicos

Tampoco es recomendable limitarse a hablar solo sobre la biología del sexo y omitir temas relevantes como consentimiento, relaciones saludables y emociones asociadas. Un sexo saludable va más allá de la biología, e incluye emociones, sentimientos, voluntad y deseo.

En Bebés y más

19 libros sobre educación sexual para padres y adolescentes

6. Tener una sola conversación

Otro error frecuente es tener una sola conversación y sentir que "ya es suficiente". Al contrario, la educación sexual debe ser continua y adaptada a la edad del niño, no una sola charla "todo en uno". Recuerda que ellos están en constante aprendizaje.

7. Transmitir una visión negativa del sexo

Otro error cuando hablamos de sexo con los niños es presentarles el sexo como algo malo o vergonzoso. Este enfoque les puede generar una percepción negativa sobre el mismo, sentimiento de culpa o miedos injustificados.

En Bebés y más

Los niños ven porno a partir de los 10 años. Es hora de hablar abiertamente del tema con tu hijo

8. No respetar la privacidad del niño

Forzar al niño a hablar sobre sexo cuando no está preparado o invadir su privacidad puede crear una barrera en la comunicación. Además, les puede generar mucho malestar, y la sensación de que su espacio ha sido invadido. Seamos cautos y respetuosos con sus tiempos, todo llegará.

9. No adaptar la información a la edad

Dar detalles inapropiados para la edad del niño o no ofrecer suficiente información según su etapa de desarrollo es otro error que cometemos en este tipo de conversaciones. Adaptemos nuestro lenguaje a su edad, madurez y momento evolutivo, y sobre todo, esperemos a que estén preparados para hablar.

10. No considerar la diversidad

Imagen de zinkevych en Freepik

Por otro lado, no abordar temas relacionados con la orientación sexual, identidad de género o diferentes tipos de familias puede perpetuar estereotipos y prejuicios, y es otro error que conviene evitar. El sexo es mucho más que el acto sexual, y engloba también este tipo de cuestiones.

En Bebés y más

23 libros que abordan la diversidad LGTBI+ para niños y adolescentes, clasificados por edades

11. Culpar o avergonzar

Otro error que cometemos, sin darnos cuenta, es hacer sentir culpables o avergonzados a los niños por su curiosidad sexual. Además, hemos de tener en cuenta que esto puede tener un impacto negativo en su autoestima y confianza. Normalicemos con ellos el hecho de hablar del sexo; "¿qué quieres saber? es normal que tengas curiosidad, yo a tu edad también la tenía... el sexo es algo natural... etc."

12. No promover la educación sexual integral

Otro error frecuente cuando abordamos este tema es limitarnos a hablar solo sobre la prevención de enfermedades o embarazos sin abordar temas de afectividad, respeto y consentimiento. Esto puede limitar la comprensión completa de la sexualidad, por lo que, la educación sexual debe ser integral.

En Bebés y más

¿Temes la llegada de 'la charla' de sexo con tu hijo adolescente? Calma, no hace falta que la tengas como crees

13. Ser condescendiente o juzgar

Finalmente, algo que también debemos evitar sí o sí cuando hablamos de sexo con ellos es criticar o ser condescendiente con sus preguntas o curiosidades. Esto puede frenar su confianza e inhibir su capacidad para hablar abiertamente sobre sexo.

Si has pillado a tu hijo masturbándose, es probable que esto haya generado un momento tenso o que nos sintamos avergonzandos, porque siempre tendemos a asociar el sexo con "vergüenza". Y lo primero que podemos pensar es "no hace falta hablarlo", pero en realidad sí.

Debemos evitar que se convierta en algo tabú (porque eso alimenta la idea de que ha hecho algo "malo"). Sin embargo, tampoco hace faltar tener la conversación "sin más", sino tener en cuenta algunas consideraciones previas antes de tenerla. Por ello ofrecemos algunas ideas clave para afrontar el tema con ellos con naturalidad.

En Bebés y más

Los niños ven porno a partir de los 10 años. Es hora de hablar abiertamente del tema con tu hijo

La importancia de hablar de sexualidad: diez claves para hacerlo

Foto: Freepik

Es curioso porque los jóvenes reciben formación de matemáticas, lenguas y mil cosas más, pero no de cómo pueden relacionarse con sus cuerpos para obtener placer, o cómo vincularse con los demás en busca de una sexualidad sana, libre y satisfactoria. Y son habilidades importantes para la vida.

La sexualidad es algo natural, y algo que tarde o temprano, nuestros hijos conocerán y explorarán, y está bien que así sea. Sin embargo, por muy "abiertes de mente" que nos consideremos, es normal que ver a nuestros hijos como seres sexuales, e incluso, descubrirles masturbándose, nos pueda incomodar o pillar desprevenidos.

Sin embargo, es fundamental normalizar este tema, evitar que se convierta en algo tambú y acompañar a nuestros hijos en el desarrollo de una sexualidad saludable. Por ello, hablar sobre el tema resulta fundamental. Pero, ¿cómo lo hacemos?

En Bebés y más

Las cinco cosas importantes que deberíamos enseñar a nuestros adolescentes sobre el sexo

1. Evita que se convierta en un tema tabú

No hablar sobre el sexo puede hacer que nuestros hijos acaben interiorizando la idea de que es algo "malo" o por lo que avergonzarse, cuando no es así. Además, el no ofrecerles esta educación sexual puede hacer que, justamente, ocurra todo lo contrario, y desarrollen conductas de riesgo a edades más tempranas.

En relación a ello, una encuesta realizada en 2012 con adolescentes americanos reveló lo siguiente: el 87% afirmó que les habría resultado más fácil retrasar la actividad sexual y evitar el embarazo si hubiesen podido hablar más abierta y honestamente con sus padres sobre el sexo.

Otro hallazgo interesante de la encuesta fue que lo que sus padres piensan les influye más en sus decisiones sexuales de lo que los padres creen. Por otro lado, según el Observatorio Bloom sobre ITS en mujeres en España, en los últimos años han aumentado sustancialmente el número de relaciones sexuales de riesgo.

En Bebés y más

Adolescentes y pornografía: en España la ven desde los 10 años y el 35% de entre 13 y 14 años afirma verla "demasiadas veces"

2. No pospongas esta conversación

El riesgo de posponer esta conversación que sentimos como "incómoda" es que, la pospongamos tanto que finalmente no la tengamos, o que sean nuestros propios hijos los que busquen la información que "les falta" en lugares inadecuados (por ejemplo, internet, el porno...). Por eso, pregúntate de dónde quieres que obtenga esta información, ya sea de ti o de un profesional que le pueda asesorar.

3. Pregúntate: ¿cómo quiero que viva el sexo mi hijo?

En función de la respuesta a esta pregunta, enfoca de esta forma la conversación. Lo ideal es que nuestros hijos desarrollen un apego seguro que les permita involucrarse en relaciones sexuales saludables y satisfactorias, basadas en cuatro pilares; el respeto (hacia uno mismo y hacia el otro), la libertad, el deseo y el consentimiento. Así, este mensaje debe estar sí o sí dentro de la conversación.

4. Escoge un buen momento

Foto: Freepik

No hace falta tener esta conversación justo después de haber descubierto a tu hijo masturbándose, ya que tal vez los dos necesitéis un momento para digerir esta situación.

Podéis hablar el día siguiente, por ejemplo (y así aprovechas para hablar con alguien de confianza, desahogarte si lo necesitas, ver un punto de vista diferente a lo que te ha pasado y a cómo te sientes...).

Por otro lado, tampoco hace falta esperar a "pillarlo" para tener esa conversación. Aprovechemos los momentos de complicidad y en los que sabemos que no tendremos interrupciones, para tenerla. Fomentar la confianza mutua aquí es clave.

En Bebés y más

¿Temes la llegada de 'la charla' de sexo con tu hijo adolescente? Calma, no hace falta que la tengas como crees

5. Destaca la naturalidad del sexo

Como decíamos en la introducción, es importante que reforcemos la idea de que es saludable y normal masturbarse y explorar nuestra propia sexualidad. "Tranquilo, lo que vi es algo normal, no tienes por qué sentirte culpable o avergonzado". "Lo hacemos para conocernos a nosotros mismos y para buscar placer, eso es algo sano".

6. Recordar la privacidad

Sobre todo en niños más pequeños, es fundamental que sepan que esto deben hacerlo en su habitación, de forma privada, y no delante de otras personas. No porque sea algo de lo que avergonzarse, sino por respetar su propia intimidad (es un acto íntimo). "No hay absolutamente nada de malo en tocarse por placer. Es algo íntimo y privado, pero la mayoría de la gente lo hace".

7. Relativiza y transmite seguridad

No le des más importancia a esta conversación de la que tiene (aunque la tenga; esto evitará que tu hijo se ponga modo "alerta" o a la defensiva). Puedes utilizar alguna frase más "ligera" para romper el hielo. Por ejemplo, puedes disculparte por haber entrado sin llamar.

Esto no quita que no podamos hablar con seguridad y firmeza, pero siendo abiertos y cercanos. También debemos validar cómo se sintieron; "tal vez te sentiste incómodo ayer, no te preocupes, es normal...".

8. ¿Cómo empezar la conversación?

Esto dependerá de cómo sea tu hijo. Si lo conoces y sabes que se va a avergonzar si abordas el tema de forma muy directa, mejor empezar con alguna otra cosa e ir entrando en el tema.

Pero también puedes ser más directo; tal vez con un, "¿Tienes un momento? Podemos hablar de lo que ocurrió ayer", o "tranquilo, lo que pasó ayer era algo normal, no tienes por qué sentirte mal", "podemos hablar de lo que quieras de sexualidad".

No hace falta centrar la conversación exclusivamente en el momento en que lo "pillasteis", sino de forma genérica a cualquier tema relacionado con el sexo. De hecho, es recomendable hacerlo así, para que ese momento tenso sea una oportunidad para hablar de otros temas sexuales. También podéis empezar a hablar de algo más superficial y poco a poco ir profundizando.

En Bebés y más

Cómo hablar con tu hijo adolescente para lograr una comunicación fluida y eficaz

9. Piensa antes qué quieres transmitir

Foto: Freepik

Antes de la conversación, piensa bien qué mensajes quieres transmitirle a tu hijo, o con qué objetivo. Y alíate con tu pareja, hacer equipo como padres. Por ejemplo, el mensaje puede ser que no tiene por qué avergonzarse de lo que ocurrió, que es algo natural, que tú también tuviste su edad, que puede consultarte las dudas si las tiene...

Explícale la parte emocional de la sexualidad, pero también instrucciones precisas para practicar sexo seguro (en caso de que esté ya en la edad y en la madurez para tener relaciones).

En Bebés y más

19 libros sobre educación sexual para padres y adolescentes

10. Seguir hablando sobre sexualidad

Esta no es una conversación que deba ser "algo que quitarnos de encima", sino algo fluido que se debe ir actualizando. Nuestros hijos crecerán y madurarán, y por lo tanto tendrán necesidades, dudas e inquietudes diferentes.

Es bueno que nos mostremos siempre abiertos a poder seguir acompañándoles también en esta faceta más íntima. Eso sí, deberemos adaptar nuestro lenguaje a su edad (la forma de hablar, el tono, los detalles que incluyamos en el discurso, etc.).

Foto | Portada (Freepik)