Cuando eres joven estás deseando tener coche para poder tener novia y poder hacer el amor en el coche. Cuando tienes coche estás deseando tener novia para poder usar el asiento de atrás para algo más que llevar a los cafres de tus amigos.

Cuando tienes novia estás deseando tener un piso para irte con ella y poder hacer el amor en una cama, que en invierno en el coche hace frío y uno se cansa de hacerlo encogido. Cuando tienes piso y novia aprovechas y disfrutas de ello, hasta que el amor es tan bonito que un día decidís tener un hijo.

Entonces, cuando tienes un hijo, te acuerdas de lo bien que se hacía en un coche donde, a pesar de estar incómodo, tenías todo el tiempo del mundo, porque todo ha cambiado. Creías que la vida sexual de pareja iba a ser siempre activa y maravillosa y de repente te das cuenta que han aparecido ocho problemas a la hora de hacer el amor, porque tienes hijos.

1. Imposible encontrar un momento para estar juntos

Parece mentira que después de un tiempo viviendo juntos, con todo el tiempo del mundo, o casi, para hacer vida de pareja, ahora no tengas ni un minuto de intimidad con tu pareja. Cuando los hijos son bebés, porque son bebés y acaban en la cama (y porque no acaba de apetecer), cuando crecen un poco más porque en cualquier momento se despertarán y no es plan de que te vean ahí meneándote y cuando son más mayores y duermen en su habitación porque se levantan de la cama y aparecen junto a tu cama haciendo uso del más absoluto silencio para llegar hasta ahí, que no caminan, flotan en el aire.

Así que te tienes que espabilar y hacer un estudio minucioso de los despertares y sueños profundos para conocer el patrón de sueño y vigilia y saber que los lunes y los jueves, de 23:38 a las 01: 11 parece dormir de manera profunda, pero que los martes, miércoles y viernes, ese momento sucede entre las 00:21 y las 01:56. También hay que tener en cuenta que si esa semana hay festivo intersemanal el niño puede confundir el miércoles por un jueves, por lo que a partir de ese día el patrón debe ser revisado y modificado.

Y esto es lo que nos lleva al siguiente problema.

2. Prelimi…, prelimi…, prelimi…

Que no me sale la palabra porque ya no sabe uno ni lo que son. Prelimi…, prelimi…, es igual, eso que se hace antes del coito, que cuando tienes hijos no puedes hacerlo y resulta que lo tienes que hacer todo a la vez.

Así que tú estás ahí en el tema y ella te dice que quiere que le acaricies un poco por aquí y con la otra mano por allá, pero claro, o me sostengo para no chafarte o te acaricio, que todo a la vez no se puede. Así que mira, como mucho te beso un poco por aquí por el cuello y la orejita y te tendrás que conformar con esto, que cuando éramos más jóvenes te podía acariciar con una mano mientras tanto, pero ahora se me carga el brazo, que no estoy en forma y… lo siento, necesito los dos para sostenerme.

3. Calla, por Dios

Qué suerte tenían los que hacían películas eróticas (o porno) en la época en que el cine era mudo. Podían reírse, podían decirse cositas, podían dejar salir gemidos, gritos o lo que apeteciera.

Ahora no se puede, uno tiene que estar calladito y una tiene que gemir susurrando. Y a uno le gusta que su mujer haga ruido, porque oye, eso aumenta la autoestima, pero claro, no es plan de que en medio del asunto aparezca el chilindrín y pregunte que a qué estamos jugando, así que “calla, por Dios”, bajito… muérdete el labio, la lengua o lo que quieras, pero no despiertes al niño.

4. Como si no hubiera otro momento para hablar

Después de tener estudiado el patrón de sueño del niño (o los niños) y de mezclar las variables con un programa informático para elegir el momento del día en el que hay mayores probabilidades de tener una relación sexual satisfactoria con tu pareja sin ser visto por un guardia de seguridad diminuto, después de ver que “esta vez sí” lo vas a conseguir, resulta que entre que te pones y no te pones va y se acuerda de que ha llamado tu madre.

MmmmMMMMmmm (besitos por aquí, besitos por allá) y “oye, ahora que me acuerdo, que ha llamado tu madre para decir que…”, “por cierto, he bajado a comprar aquello que…”, “este fin de semana tendrías que pintar la pared que…”. Claro, con tanto baño, tanta cena, tanto juego, tanto trabajo, tan poca conciliación y tan poco tiempo libre no hay tiempo ni para hablar, así que cuando resulta que os habéis logrado mirar un momento a los ojos llega a la mente, como chispazos, el recuerdo de “eso que te tenía que contar”.

“¿No me lo puedes contar después? Que me estás cortando el rollo”.

5. Ruidos en la oscuridad

Si hablamos de cortar el rollo, no hay nada como pretender hacer el amor, disfrutar, desconectar del mundanal ruido (o del mundanal mundo) y pasar un buen rato con tu pareja y darte cuenta de que hay un sentido que no puedes desconectar, el oído.

Cualquier ruido será un desencadenante de un “espera”. Ya puede ser la vecina de arriba que le ha dado por mover una silla, la tele del de al lado o un crujido de la casa (sí, las casas crujen de noche), da igual, acción-reacción, ruido-para. Así que te tiras la tercera parte del buen rato pasándolo mal porque tienes que andar parando porque has oído algo y puede ser el niño o porque has oído algo, sabes que no es el niño, pero esperas a ver si ese algo ha despertado al niño.

6. Esta noche hace frío y también hace sueño

El frío no es demasiado problema porque mira, te pillas una manta allí donde vayas y te tapas, pero el sueño es casi irremediable. Es ser padre y las horas de sueño disminuyen drásticamente. Te despiertas más veces por la noche, te acuestas más tarde que antaño porque siempre queda algo por hacer y te levantas cuando aún es de noche porque, o tienes que ir a trabajar, o es fin de semana y tu hijo se levanta igualmente a las siete de la mañana.

Esto hace que haya noches en que, tumbados en la cama, tras la mirada que dice “cuando se duerma te voy a hacer un ocho”, te des cuenta al día siguiente que el único ocho que hay ahí es del reloj, que marca que ya es de día.

7. El chocolate engorda

Otro problema, en este caso más para las mujeres que para los hombres, es que el chocolate engorda. Se dice que el chocolate es un sustitutivo del sexo, y no es que lo diga yo, sino que el 52% de las mujeres dice que prefiere el chocolate al sexo (por un 13% de los hombres).

Si más de la mitad de las mujeres prefiere comer chocolate y la otra mitad apenas puede tener relaciones con sus parejas, está claro que el chocolate acaba siendo una solución, a la vez que un problema.

8. Aquí te pillo, aquí te mato

No sé si es un problema o una solución, pero es que no queda otra. Con todos los problemas que he explicado, solo queda una, el “aquí te pillo, aquí te mato”, sea como sea, “corre quítate la ropa” y al lío.

Es que no hay más, es que te tiraste años tratando de hacer el amor, de dar cariñito y recibirlo, de disfrutar con las caricias previas y, si eres mujer, diciéndole a los tíos que “espera, más despacio”, para que ahora te veas ahí, con las prisas, que ni despacitos ni leches: vamos, dale al asunto y ni se te ocurra cambiar de posición, que vas a hacer ruido y vas a despertar al niño.

En fin, es lo que hay.

PS: Gracias a Sarai Llamas, por inspirarme.

Foto | half alive – soo zzzz en Flickr (CC)
En Bebés y más | Pillados in fraganti, Cuántas veces hay que hacer el amor para quedar embarazada

Ya hemos visto que los estereotipos de género son creencias generalizadas sobre los atributos que caracterizan a hombres y mujeres, y que se adquieren a través de procesos de aprendizaje en los que intervienen factores culturales como los medios de comunicación, la familia, escuela…

De este modo, el proceso de socialización de género es complejo, se produce a través de diferentes refuerzos y modelos. El refuerzo diferencial de género ocurre cuando los hombres y las mujeres son valorados, premiados o castigados por distintos comportamientos, intereses o expresión de emociones.

No obstante, aunque estos agentes de diferenciación de género contribuyen muchas veces al mantenimiento de los estereotipos, también pueden ser agentes de cambio de las desigualdades, por lo que no hay que minusvalorar su importancia en este sentido, y se ha de reivindicar y procurar que no perpetúen los estereotipos.

No obstante, es característica de los estereotipos su fuerte resistencia al cambio y su efecto de autocumplimiento o “predicción”, que afectan no sólo al grupo que generalmente estereotipa (el hombre, a través de la sociedad patriarcal) sino al grupo estereotipado (la mujer).

Con ello, no es sólo el hombre sino la propia mujer la que ajusta su comportamiento a este estereotipo, que ya no refleja ni las características, ni creencias de la mujer, contribuyendo de este modo a mantener las desigualdades.

Williams y Best, los autores que enunciaron las etapas en la adquisición de las categorías sexuales, elaboraron en 1990 una teoría de cómo los estereotipos de género contribuyen a mantener las diferencias hombre-mujer, para lo cual comienzan difrenciando tres conceptos relacionados:

• Roles sexuales: actividades importantes en las que hay diferencias en tasas de hombres y mujeres.
• Estereotipos de rol de género: creencias sobre qué actividades son más apropiadas para hombres y cuáles para mujeres.

• Estereotipos de rasgos de género: características psicológicas atribuidas diferencialmente a uno u otro sexo.

Para estos autores, la diferenciación psicológica es la que más contribuye al mantenimiento de las diferencias en roles. De modo que, dado que la psicología de las mujeres y la de los hombres es distinta, se justifica que determinadas tareas correspondan a los hombres y otras a las mujeres, del mismo modo que unas profesiones son más adecuadas para hombres y otras para mujeres.

Pero la Psicología también ha demostrado que cuando aparecen diferencias entre los sexos pueden explicarse desde factores contextuales, sin vinculación al hecho de ser varón o mujer.

En definitiva, los estereotipos son simplificaciones, esquematizan la realidad a través de la generalización de las características de los grupos, permitiéndonos adaptarnos más fácilmente a una realidad compleja, y también afectan a las expectativas, comportamientos y creencias de los individuos.

Por ello es importante que nuestros hijos entiendan que muchas creencias acerca de lo que “es de chicos” y “lo que es chicas” no tienen fundamento, aunque en realidad somos nosotros los que debemos desprendernos primero de los estereotipos de género con los que hemos crecido.

Vía | RUA.Universidad de Alicante
En Bebés y más | Cuentos infantiles para la no discriminación, Educar a niños y niñas, Diferencias entre niños y niñas: ¿cómo cambian los tiempos?, Las etapas en el aprendizaje delas categorías sexuales

Hace un par de días os hablaba de que las niñas pueden ser como Beckham, por mucho que el entorno, la sociedad, nosotros mismos muchas veces sin darnos cuenta, les estemos inculcando lo contrario. El aprendizaje de los roles sexuales, más o menos estereotipados, pasa por distintas fases.

Williams J. E., Bennet S. M., y Best D. L. escribieron un artículo titulado “Awareness and expression of sex stereotypes in young children” (“Conciencia y expresión de los estereotipos sexuales en los niños pequeños”), en la revista “Developmental Psychology” (1975).

Allí señalan seis aspectos importantes relacionados con el aprendizaje de las categorías sexuales, que algunos han denominado etapas:

• Aprender a identificar el sexo de las personas.
• Aprender a identificar el propio sexo y la constancia del género.
• Identidad del papel de género.
• Aprender las diferencias características en la conducta de los padres y las madres.
• Aprender qué juegos y qué conductas están ligadas a cada sexo.

• Adquirir las creencias sobre qué características de personalidad distinguen a hombres y a mujeres.

Como vemos, los primeros pasos están relacionados con el género y la identidad, y los siguientes más bien con los estereotipos o creencias asociadas a cada sexo.

El desarrollo de las distintas etapas se produce en un contexto socioeconómico, cultural y político que determina poderosamente las diferencias observadas en los estereotipos sociales vinculados al sexo masculino o femenino.

Estos aspectos ligados a las categorías hombre-mujer van a influir en la percepción que la persona tiene de los otros, y también en la imagen que tiene de sí misma, es decir, en su identidad de género.

Esto supone que la pertenencia a una u otra categoría sexual va a determinar distintas realidades sociales (en la interacción con otras personas), así como diferencias en la identidad de los individuos.

Consecuencias de esta diferenciación las podemos encontrar en los diversos comportamientos y elecciones que el individuo va a realizar a lo largo de su vida, aunque vayan difuminándose las fronteras (¿o no tanto?) y mezclándose los roles en los últimos años en determinadas sociedades: estudios, trabajo, actividades de ocio… son para niños y para niñas, hombres y mujeres, para las personas, en definitiva.

El caso es que nuestra sociedad perpetúa roles/estereotipos, y en las etapas en el aprendizaje de las categorías sexuales así lo constatan.

Está claro que hombres y mujeres somos diferentes, en lo que lo somos, y eso es bueno. Pero si somos iguales en tantas cosas, ¿por qué mantener la diferenciación, tantas veces asociada a discriminación? Creo que contribuir a que nuestros hijos crezcan sin estereotipos es positivo y necesario.

Vía | Revista de Educación 327
En Bebés y más | Cuentos infantiles para la no discriminación, Educar a niños y niñas, Diferencias entre niños y niñas: ¿cómo cambian los tiempos?, Los anuncios de juguetes transmiten a los niños modelos sexistas

Los estereotipos de género se adquieren a través de procesos de aprendizaje en los que intervienen además de factores culturales comunes a la sociedad donde vive el individuo, como los medios de comunicación, otros relacionados con el contexto más inmediato: la familia, escuela, los propios compañeros y amigos…

Los estereotipos son las creencias generalizadas sobre los atributos que caracterizan a determinado grupo social. Esas creencias sobre los géneros se han ido formando en épocas anteriores y son transmitidos por la sociedad sin apenas modificaciones a lo largo de las últimas décadas.

Una familia puede intentar no transmitir estereotipos, algunas incluso llegan al límite de no querer determinar la identidad sexual de su hijo en una especie de experimento, pero en cualquier caso siempre habrá factores externos que determinen que nuestros hijos se impregnen de esas características asociadas a los géneros en nuestra sociedad.

Lo que sí existe una diferenciación de género objetiva: hay hombres y mujeres, más o menos condicionados por su identidad y/o estereotipos. Pero esa diferencia nunca debería ser concebida peyorativamente.

A nuestras hijas les decimos que pueden jugar al fútbol. Yo misma puse a mi hija de tres años un fragmento de “Quiero ser como Beckham” para que viera a las chicas jugar, cuando me dijo que el fútbol era para niños. Dónde aprendió/escuchó eso, no lo sé (tal vez compañeros en el cole, tal vez porque el fútbol en TV siempre es de hombres…).

Lo que está claro es que tendremos que seguir mostrándoles que esto y aquello puede ser de chicas, de niñas, porque “es” de personas, no importa su género. Todas las niñas pueden ser como Beckham, pueden ser futbolistas, médicos, arquitectas, jugar con un camión o con unas herramientas.

Vía | Revista de Educación 327
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¿Podemos preparar a los niños para aceptar la homosexualidad? Por supuesto que podemos y además, deberiámos hacerlo.

A pesar de la normalización lograda tanto en lo social como en lo legal por los homosexuales, bisexuales y transexuales, la realidad es que se siguen detectando comportamientos homófobos como, y me ha parecido especialmente dramático, en la infancia. Nos lo contaban nuestros compañeros de Ambiente G, que explican que más de la mitad de los alumnos españoles sufren acoso por su condición sexual y, aunque en España no hay datos, se sabe que es una de las causas más notorias de suicidios adolescentes.

La homosexualidad en las escuelas

La labor de los educadores en las escuelas es muy importante, tanto en la detección de problemas como en normalización de la homosexualidad con charlas o conversaciones.

La Asociación Triángulo realizó incluso una campaña para evitar el acoso a los niños gays en las escuelas.

Sin embargo, precisamente en el entorno escolar, raro es el maestro que no actúa todavía dentro del armario. Por supuesto, la condición sexual es algo privado y nadie tiene que ir dando explicaciones a nadie, pero si me resulta preocupante, desde el punto de vista educativo y desde la perspectiva de la homofobia latente, el que los profesores rara vez se comporten abiertamente a este respecto, exactamente igual que lo hacen los heterosexuales.

La indispensable labor educativa de los padres

Por otro lado, aparte de la escuela, la labor educativa fundamental deben hacerla los padres en el hogar. Padre homófobos sin duda transmitirán su odio y sus prejuicios a sus hijos, y en este caso, solamente el entorno puede limitar el daño. Pero, y en eso confío, la mayoría de las familias españolas no tienen sentimientos homófobos y su fallo, a este respecto, se fundamenta en el silencio.

Si no hablamos con nuestros hijos, desde pequeños, de la homosexualidad, se van a encontrar sin los datos y referencias familiares cuando se enfrenten a esta idea. ¿Cuando habría que empezar?

Realmente, más que sentarnos a explicarles, se trata de asumir en las conversaciones esto como algo normal, introduciendo comentarios al respecto, para que entiendan que la sexualidad heterosexual no es la única forma en la que los seres humanos normales y sanos van a actuar. Y por supuesto, nunca ocultando o mintiendo sobre las situaciones que en la vida diaria se presenten, aprovechándolas para tratar el tema.

Que algún amigo de sus padres sea homosexual y no se les oculte esto, simplemente ofreciendoles la oportunidad de conocer a esas personas y dándoles esta información como un dato más biográfico, forma parte de nuestros deberes paternales.

Existen cuentos para sensibilizar a los niños sobre la homosexualidad, canciones, libros, obras de teatro y cortos que nos pueden ayudar a los padres.

Hay algunos personajes de dibujos animados que, sin decirlo abiertamente, pueden servirnos para que los niños entiendan mejor la homosexualidad. Timón y Pumba, Epi y Blas, y, mi favorito, Pleakey, el extraterrestre travestido de Lilo y Stich, que es un recurso estupendo para familiarizar a los más pequeños con normalidad. Seguro que se os ocurren unos cuantos más.

Hijos homosexuales

Nuestros hijos van a crecer y algunos serán homosexuales. Incluso si eso a algunos padres les asusta o no les gusta. Tienen que educarse a si mismos primero pues la vida puede ponerles en esta circunstancia. Los padres que sepan que tienen sentimientos homófobos deberían reflexionar, cuando sus hijos son pequeñitos, sobre esto, para cambiar de la mano del amor hacia sus hijos y lo que pueden tener un día que contarles.

Hay niños que desde muy pequeños saben que no son heterosexuales, aunque será en la adolescencia cuando la situación sea más clara. Sin embargo, a los niños más pequeños, habría también que aceptarlos y no forzar su orientación sexual ni castigarles si tienen comportamientos “poco propios de su sexo”, aunque, esos casos no signifiquen que el niño se sentirá atraído en el futuro por personas de su mismo sexo. Simplemente hay que dejarles crecer libres y sin miedo.

Incluso en Holanda se ha creado una página web para niños homosexuales, donde pueden encotrar recursos para afrontar su homosexualidad.

El haber crecido en un ambiente abierto y dialogante les ayudará a asumirse como son, sin miedo ni ocultamiento, seguros siempre de que vamos a aceptar y amar la persona que son. Y, además, el haberlos preparado para aceptar la homosexualidad evitará que puedan recibir informaciones negativas o puedan desarrollar comportamientos homófobos en el futuro.

En Bebés y más | Las madres homosexuales y el desarrollo de los hijos, Genes de la madre pueden producir hijos gays

Ayer iniciamos un tema acerca de la sexualidad de las personas en el que estamos tratando de explicar cómo son las fases de la evolución de dicha sexualidad en los niños hasta llegar a la edad adulta, según explica Osho.

En la entrada anterior comentamos la primera de tres fases, la fase autosexual en la que prima el disfrute de uno mismo con su cuerpo, y hoy trataremos la segunda y tercera fase, a las que los niños deberían llegar de manera natural a medida que crecen, evolucionan y empiezan a tener relaciones sociales con otros niños.

La segunda fase es la fase homosexual que, por llamarse así, no está exenta de cierta polémica, porque viene a decir que todos los que pasamos de la primera fase en nuestra maduración sexual fuimos en algún momento homosexuales.

La fase homosexual

En la primera fase, la autosexual, el niño conoce su cuerpo y disfruta con él. Se puede decir que le gusta su cuerpo, cómo es él y qué sensaciones le produce.

Si es un niño, le gusta su cuerpo de niño y si es una niña le gusta su cuerpo, que es el de una niña. Pasar de la autosexualidad a la heterosexualidad, pasar de amar tu propio cuerpo a amar un cuerpo “desconocido” sería un salto demasiado grande en la evolución y por eso, antes de amar un cuerpo ajeno extraño el niño amará un cuerpo ajeno conocido.

Así sucede que los niños empezarán a juntarse con los niños y las niñas con las niñas. Los niños sabrán entender y sabrán relacionarse con los niños, y las niñas con las niñas, pero un niño difícilmente se relacionará con una niña del mismo modo, porque son un mundo aparte, son diferentes: “su cuerpo es diferente al mío y yo amo mi cuerpo”.

Es una fase igualmente natural que los niños irán dejando atrás a medida que vayan teniendo contacto con otras niñas y vayan conociéndolas y relacionándose con ellas.

Perpetuándose la homosexualidad

Sin embargo, existen muchos padres y muchos círculos sociales que ponen barreras entre los chicos y las chicas. Hace años, muchos años, la mayoría de colegios se separaban por sexos. Los niños iban a colegios de niños y las niñas a colegios de niñas. Esto ahora es costumbre únicamente en algunos colegios privados, por suerte (al menos eso pienso yo).

Sin embargo, siguen dándose estas barreras en otros ambientes o círculos como el deporte, donde los equipos son de chicos o de chicas, pero nunca mixtos (a no ser que sean niños pequeños). Además las barreras no son sólo físicas, puesto que a nivel de comunicación, hay padres que marcan mucho las diferencias entre lo que es un comportamiento masculino y uno femenino (“esto es cosa de niñas, no lo hagas…”, “mi hija juega a fútbol, es un poco marimacho“,...).

Si niños y niñas son separados la fase homosexual se perpetúa, se alarga, se extiende porque niños y niñas apenas tienen contacto como para pasar a la fase heterosexual con naturalidad.

Por suerte para todos la homosexualidad está cada día más aceptada (sobretodo en nuestra generación y las que vienen), pero hace un tiempo esto no era así y curiosamente la separación entre sexos era más generalizada. Digo curiosamente porque la misma sociedad que repudiaba la homosexualidad estaba promoviendo su aparición con la separación de los niños y jóvenes por sexos.

La fase heterosexual

Finalmente, cuando el niño (o niña) ha ido pasando desde la fase autosexual hasta la homosexual y si ha podido estar en contacto con niños del sexo contrario de manera natural, conviviendo sin que nadie viera sexualidad en sus juegos y charlas y lo censurara, aparece la fase heterosexual.

Llegando a esa fase la persona es capaz de enamorarse de otra del sexo contrario de una manera sana y madura, aún cuando la persona contraria pertenece a un mundo diferente, con una psicología y espiritualidad diferentes.

Conclusiones y opiniones

Supongo que coincidiréis conmigo en que, estéis de acuerdo o no con las palabras de Osho, no dejan indiferente a nadie. Leyendo las tres fases de la sexualidad que explica Osho puedo decir que estoy bastante de acuerdo con la secuencia lógica que propone, empezando por una fase autosexual que se corresponde con el momento en el que un niño debe conocerse a sí mismo en todas las vertientes posibles, ya sea psicológica, corporal, emocional o social, pues debe saber quién es, cuál es su papel en la vida, qué representa en la sociedad y cuáles son las características que le hacen ser igual que los demás y a la vez diferente, pasando por una fase homosexual en la que los niños se convierten en compañeros inseparables de juegos, de momentos y de confidencias, que según Osho no dura demasiado tiempo, llegando finalmente a la fase heterosexual en la que los niños, amplios conocedores de su cuerpo y de sus posibilidades desean explorar y conocer el cuerpo contrario, además de a la persona que tanto tiempo ha resultado ser rechazada por diferente.

Sin embargo, pese a comulgar con esto que dice, queda a mi parecer demasiado tajante el paso “o el no paso” de una fase a la otra. Según el autor hay muchos niños que se quedan en la fase autosexual sin pasar a la homosexual y, en consecuencia a la heterosexual. De igual modo hay muchos que se quedan en la homosexual sin pasar a la heterosexual.

Y yo no creo que los niños se queden estancados en una u otra fase, sino que llegan a pasar porque quieras que no, el niño crece y con él su inteligencia y su capacidad de relacionarse con otros y, por mucha limitación social y de los padres que viviera, pasa de fase sí o sí.

Ahora bien, una cosa es pasar de fase y otra muy diferente es cómo esto sucede. No es lo mismo pasar de curso habiéndolo aprobado todo o habiendo sacado todo notables que pasar de curso con alguna asignatura suspendida. Pues de igual modo debe haber niños que van pasando de fase en la sexualidad con carencias en alguna de las fases o partes no superadas, que arrastrará, seguramente, para siempre.

Foto | Mikebaird en Flickr
En Bebés y más | Cómo evoluciona la sexualidad de un niño (o cómo debería hacerlo) (I)‏, Mi niño se toca…, Se toca los genitales, El impulso sexual en bebés y niños

Uno de los temas más tabú de la sociedad es el que está relacionado con la sexualidad de las personas. Aún hoy arrastramos el pudor y la vergüenza que se nos inculcó en la infancia y aún hoy seguimos siendo inexpertos en lo que a sexo se refiere, no por saber o no saber hacer el amor, sino por desconocer cómo llegamos formar nuestro ser sexual y por no saber cuál es la fase en la que nos encontramos.

La teoría de la sexualidad que más conocemos todos (es la que nos explicaron en el instituto, al menos a mí), es la que desarrolló Freud a finales del siglo XIX en la que hablaba de las diferentes fases por las que iban pasando los niños: oral, anal, fálica, de latencia y genital.

Pero hoy no nos vamos a centrar en Freud (si queréis leer más podéis hacerlo en la wikipedia), sino en Osho, un maestro espiritual indio que explica que la sexualidad tiene tres fases: la autosexual, la homosexual y la heterosexual, siendo el paso de una a la otra indefinido en el tiempo o totalmente limitado ya que, según el entorno en el que un niño crezca, podría llegar a la edad adulta estando todavía en la primera fase.

La fase autosexual

Los niños pequeños son narcisistas y egoístas. Parece que les esté insultando o que esté destacando características negativas de los niños, pero nada más lejos de la realidad. Son así porque para sobrevivir tienen que ser así.

Los bebés tienen muchas necesidades básicas y otras no tan básicas que por sí solos no saben satisfacer (la mayoría de ellas), por lo que dependen siempre de otra persona. Para que dicha persona satisfaga sus necesidades el niño reclama su presencia siempre que necesita algo, que suele ser muy a menudo. Además lo suele hacer sin espera, como si él fuera la persona más importante del mundo porque muchas veces lo que necesita, lo necesita “para ya”. No puede ni sabe tolerar la espera porque no tiene noción del tiempo y porque no sabe gestionar el malestar físico ni psicológico, pues no tiene herramientas para ello. Por eso es tan egoísta que no piensa en los demás, sino en sí mismo y por eso el mundo gira a su alrededor, porque de ese modo él se sabe importante y luchará por conseguir lo que necesita para vivir y sobrevivir.

Una de las muestras de su individualidad es la manera mediante la cual los niños se proporcionan placer y en consecuencia estabilidad emocional y tranquilidad: con el uso de su boca y con el reflejo de succión. La boca de los bebés es la zona más sensible y la más erógena de su cuerpo y succionar les proporciona todo aquello que ellos no saben conseguir de otro modo. Por eso les gusta mamar o succionar un chupete, por eso muchos se chupan el dedo cuando están nerviosos y por eso muchos se chupan el pie y acaban chupando tantísimas cosas.

A medida que crecen empiezan a darse cuenta de que sus órganos sexuales, sin saber qué son, también les proporcionan placer. Empiezan a tocárselos, a jugar con ellos, a estimularlos activa y pasivamente. Yo no tengo hijas, pero muchos padres de niñas comentan que éstas se suelen sentar en sus piernas para “frotarse”, o que las han visto más de una vez en el reposabrazos del sofá moviéndose, etc. Los niños son más directos y simplemente se meten la mano por el pantalón, incluso cuando duermen, para tocarse y calmarse porque todos ellos descubren que ello les tranquiliza y les da placer.

A medida que pasa el tiempo esta fase va desapareciendo para dar paso a la siguiente, en principio, de manera natural y atraumática, a menos que durante la fase autosexual los adultos intervengamos como sucediera con la mayoría de nosotros en nuestra infancia: censurando sus actos, que nada tienen que ver con el sexo tal y como lo conocemos. En ese caso, si los adultos censuramos a los niños, si les decimos que no se toquen, que no deben hacerlo, empezamos a condicionarles, creamos un problema donde no lo hay y provocamos la culpa cuando lo hacen.

La castración psicológica

Cuando aparece la culpa pero el niño o niña quiere seguir haciéndolo porque disfruta con ello se corre el riesgo de aparezcan las primeras mentiras porque se dan cuenta de que cuando hacen lo que su cuerpo les pide y aprovechan esa parte del cuerpo que es más sensible que el resto sus padres se enfadan.

A partir de ese momento muchos niños empezarán a tener problemas para aceptarse como un ser sexual porque una parte de su cuerpo, que curiosamente proporciona alegría, no merece realmente formar parte de su cuerpo. Es “fea”, papá y mamá no quieren que la toque y debería por lo tanto rechazarla.

Aquí comienza la castración psicológica de la persona, que en su fuero interior rechaza la vitalidad, la energía y la alegría de una parte que, junto a todas las demás conformaban su cuerpo como unidad que ahora ya no es tal, sino un cuerpo con un “algo” molesto y prohibido.

El niño que llega a adulto sin cambiar de fase sexual

Entonces, a partir del inicio de la llamada castración psicológica muchos niños quedan atascados ahí, en la fase autosexual. Fase en la que prevalece el placer de uno, la masturbación, el disfrute único. Es una fase natural de los niños que la persona habría dejado atrás para pasar a la siguiente en la que queda atrapada porque los padres alteraron el proceso.

Si un niño no avanza el adulto que crece no desarrolla su sexualidad, no la madurará y no conocerá lo que una sexualidad madura puede aportar a las personas.

Según explica Osho, la mayoría de las personas que se quedan atascadas en esta fase acaban por abusar de la masturbación como medio para obtener placer:

Incluso haciendo el amor con una mujer o con un hombre podríais no estar haciendo otra cosa que masturbaros mutuamente.

Continuará

Mañana seguimos con esta entrada comentando las dos fases de la evolución de la sexualidad que quedan por comentar: la fase homosexual y la fase heterosexual.

Foto | Psbikes en Flickr
En Bebés y más | Mi niño se toca…, Se toca los genitales, El impulso sexual en bebés y niños

Hay instintos y reflejos en el bebé ampliamente comentados, aunque a éste no se le otorgue demasiada importancia o sea un temal algo relegado. Los bebés nacen con un impulso sexual, un impulso no tan desarrollado como el de alimentarse, dormir o recibir afecto, pero un impulso observable al fin y al cabo.

Por ejemplo, los niños varones pueden tener erecciones al nacer o poco después, y también los niños a veces antes de los tres años de edad se tocan con juegos autoplacenteros que los expertos en salud infantil no dudan en calificar como masturbación. Ya nos están mostrando que sienten placer con su cuerpo.

Incluso antes, aproximadamente al año de edad es cuando niños y niñas se dan cuenta instintivamente de la sensación agradable que produce ese tocamiento, a diferencia de la que pueden sentir al tocarse otras partes del cuerpo.

Tocarse los genitales es una actitud natural, y nuestra reacción ante este hecho proporcionará valiosa información al niño. Unos datos más que sumamos a la información sobre sexo que estamos dando a los niños como padres, muchas veces sin darnos cuenta.

Todos los padres podemos sorprendernos al ver a nuestros hijos frotándose los genitales, especialmente si lo hacen en público. Puede resultar desconcertante en ocasiones, y tal vez algunas situaciones nos resulten embarazosas.

Lo que se puede hacer en esos casos es distraerles hablándoles de cualquier otra cosa que capte su interés, dándoles un juguete, o hablarles del tema pero siempre con naturalidad, sin enfado y sin brusquedades.

Si es en casa donde realiza los tocamientos con frecuencia, debemos fijarnos en si lo hace por aburrimiento, pues probablemente si les proponemos algún juego o realizamos cualquier actividad con ellos que les entretenga y les mantenga activos y divertidos dejarán de tocarse tanto.

Nuestra actitud distendida acerca del tema será fundamental para que no se establezcan tabúes o falsas ideas. Si se les castiga o presiona para que dejen de hacerlo, probablemente consigamos el efecto contrario. Hablar del asunto es el mejor recurso a largo plazo.

Cómo hablar a los niños pequeños sobre sus impulsos sexuales

Pero, ¿qué contarles a nuestros hijos pequeños sobre la masturbación? Podemos decirles que tocar su cuerpo no es malo, que los papás también lo hacen con sus propios cuerpos, pero que es mejor hacerlo en privado. La intimidad es la manera de explorar el cuerpo.

Lo que debemos evitar es contarles mentiras acerca de lo pernicioso que podría ser para su salud, como se ha venido haciendo en determinadas épocas, y por supuesto tampoco asustarles con cualquier tipo de mito, historia o amenazas acerca de lo que pudiera pasarle. Masturbarse, procurar el placer propio, es una actitud natural que se lleva a cabo en la intimidad como parte del desarrollo de las personas.

Recordemos que en esta cuestión el “problema” lo tenemos los adultos, para los niños no existe ningún impedimento para tocarse donde más les gusta, del mismo modo que escogen la comida o los dibujos animados que más les agradan, sin importarles si están con en presencia de otra gente o no.

Por supuesto, abordando ahora un tema muy delicado, el de la prevención de los abusos sexuales, hay que explicarles que es algo que pueden hacer ellos con sus propios cuerpos pero nadie más, y que en el caso de que alguien quisiera tocarles han de contárselo inmediatamente y sin ningún temor a papá o mamá.

Hacia los cinco o seis años es muy probable que disminuya la frecuencia de los tocamientos o, por lo menos, que lo hagan de forma más reservada. Más tarde, en la adolescencia, la masturbación es casi universal, en relación con los cambios hormonales y el inicio del deseo sexual, aunque eso es otra historia.

Del modo que hemos indicado, entendiendo que es un proceso normal y hablando con los niños pequeños acerca de lo que hacen, aceptamos el impulso sexual en los niños como algo natural, sin dramatismos, ayudándoles a comprenderlo y a aceptarlo como parte de su sexualidad igual que lo fue de la nuestra.

Más información | Aepap: Masturbación en preescolares, Aepap: sexualidad infantil y del adolescente como elemento de salud
Foto | seyed mostafa zamani en Flickr-CC
En Bebés y más | Tocarse los genitales

A nuestros hijos, sin darnos cuenta, ya les hemos dado mucha información acerca del sexo, aunque no nos hayamos detenido a hablar con ellos sobre el tema. Por eso, más que “hablar de sexo” al principio lo que hacemos es ofrecer a los niños información sobre sexo, que deriva de nuestra actitud.

Desde que nacen les hablamos identificando su género, haciéndole saber se qué sexo es (“Qué niño/a más guapo/a…). Aún no pueden entenderlo, pero los adultos comenzamos una forma de denominación e identificación de manera natural.

Al mismo tiempo, les mostramos nuestro afecto, nuestro amor, sentimiento que posibemente querremos que vayan unidos al sexo en sus vidas. Los besamos, los abrazamos, les hacemos todos los mimos que deseamos para mostrar nuestro amor por ellos. Es un modo más de aprender a relacionarse con los demás demostrando sus propios afectos.

Son actos inconscientes, “rutinarios”, que al bebé lo tranquilizan y les muestra el significado de respeto y aprecio. Y, al mismo tiempo, les ayudan a consolidar su autoestima, a sentirse seguros, cuidados y amados, una cuestión básica en su desarrollo que hará que en el futuro tenga una buena base para cualquier relación con los demás.

También desde que son bebés les ayudamos a ir queriendo a los demás, primero a otros miembros de la familia, después se va ampliando el círculo a un entorno más amplio.

La actitud de los padres como pareja

Hay otra clase de información sobre sexo que reciben los niños pequeños, y es la actitud de los padres como pareja frente a ellos. Si los hijos no ven las demostraciones de amor entre los padres, no aprenden que es la manera de relacionarse con la persona que compartes afectos.

Evidentemente, a los niños pequeños no se les va a proporcionar ninguna clase teórica acerca de sexo, y lo más cerca que estén de ver actitudes sexuales “plenas” o íntimas es si pillan a los padres in fraganti o ante alguna escena en televisión. Entonces, especialmente en el primer caso, nuestros hijos también aprenderán de nuestra actitud.

Si aceptamos el hecho de haber sido interrumpidos con naturalidad, es más sencillo que en el futuro el niño, en el caso de recordar la situcaión y relacionarla con el sexo, seguirá viéndolo como algo natural y no como algo traumático (pongamos por caso, si le gritamos, lo castigamos…).

La solución tampoco es callarse. Si no les hablamos sobre lo que acaba de presenciar, tampoco lo entenderá en el futuro. Repito que no se trata de dar ninguna clase teórica, pero nada más sencillo (y cierto) que decirle a nuestros hijos que los papás se demuestran lo que se quieren besándose, abrazándose y jugando en la cama.

Como vemos, la información sobre sexo que reciben los niños pequeños es muy variada y no se limita a las palabras sino que más son nuestras actitudes hacia ellos y con nuestra pareja los que les van a aportar muchos datos, también referidos a los afectos como cariño y amor.

Vía | Cómo hablar a sus hijos sobre el amor y el sexo, Leon y Barbara C. Somers
Fotos | dariuszka y vsmoothe en Flickr
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Ésta es una de esas historias que siempre le suceden a un amigo de un amigo… pero aun así vamos a comentarla porque seguro que muchos papás se verán reflejados en ella. Un día cualquiera, parece que los niños duermen, surge la llama, es el momento indicado para dejarse llevar por la pasión... hasta que por la puerta aparecen dos pequeños ojillos entre somnolientos y curiosos.

Y eso a pesar de que lo que antes eran apasionadas demostraciones sonoras, desde que hay hijos han tenido que bajar el grado de decibelios hasta hacerlas a prueba de los sonómetros más sensibles.

Pues bien, no importa, y tampoco las “precauciones” que se tomen para no ser sorprendidos… Por supuesto, la música dejó de sonar cuando los niños duermen. Ya sea agua, pipí, un mal sueño o ese detector fabuloso que tienen los niños para levantarse cuando nos acabamos de acostar, ahí aparecen.

Los papás han sido pillados in fraganti en una actitud extraña ante esos pequeños ojos, probablemente emitiendo sonidos desconocidos y en una gimnasia que en vez de realizar en ropa de deporte se practica desnudos.

Eso precisamente es lo que se pueden imaginar los niños pequeños que ven a sus padres en actitud, llamémosle, cariñosa. Pero, ¿cómo actuar ante esa visita sorpresa?

Pues, dado que para los niños la actividad sexual es desconocida, carece de tabúes y probablemente estén acostumbrados a ver a mamá y papá en actitudes más o menos cariñosas, lo más lógico es actuar con naturalidad, y, después del susto y el “corte”, explicarles que estábamos jugando, pasándonoslo bien, que al fin y al cabo es lo que realmente hacíamos.

Que mamá y papá se quieren mucho y que así lo demuestran los adultos. La reacción del niño o niña puede ser muy variada, desde la indiferencia, tal vez debida a la incomprensión, hasta el enfado porque no han contado con ellos para el juego. O la mosca detrás de la oreja porque nos ha visto muy raros…

De cualquier modo, si los papás han sido pillados in fraganti en la cama, no hay que darle demasiada importancia, probablemente el hijo pronto olvide esa situación. O tal vez, como les pasó a unos amigos en una reunión ante una inesperada escena de sexo en la televisión: “¡Mira, como mis papás!”...

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