"El sexo de reconciliación es el mejor". Seguro que alguna vez has escuchado esta frase o similares. Pero, ¿realmente es así? La psicoanalista Fabiana Guntovitch, autora del libro Basta de peleas: pequeño manual para vivir en paz, pone en tela de juicio esta creencia, cuestionando si realmente las discusiones y el sexo posterior son una solución sana o una forma de evadir los problemas de fondo.

Según la experta, es cierto que el sexo tras una pelea puede sentirse más intenso, casi visceral, porque está cargado de emociones extremas: la urgencia, el miedo a perder al otro y la necesidad de reconectar.

"El sexo es bueno después de una pelea porque tiene esa urgencia, ferocidad y el miedo a perder al otro, pero también puede ir seguido de inseguridad y dolor", explica.

El sexo como ¿vía de escape?

Una de las razones por las que estas dinámicas se han normalizado tiene que ver con el contexto social. Según Guntovitch, citada en un artículo de El Tiempo, vivimos en una era en la que los egos están inflados por las redes sociales, donde la validación externa y la percepción pública son prioritarias.

Esto fomenta el egocentrismo, dificultando el diálogo y la empatía, ingredientes esenciales para resolver conflictos. Tal y cómo lo explica ella misma:

"Las redes sociales giran en torno a ti, hablan sobre ti y hacen que lo más importante sea cómo los demás te perciben. Esto inflama los egos, aumentando las probabilidades de conflicto".

Y algunas parejas utilizan el sexo como una forma de recuperar la conexión perdida, pero este parche temporal no resuelve las raíces del problema.

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¿Por qué no siempre es recomendable reconciliarse con sexo?

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Sí que es cierto que a veces, el sexo tras una pelea puede parecer una 'solución rápida' y emocionalmente reconfortante, y, ojo, a veces sí puede llegar a ser 'positiva' para no darle más importancia a algún tema que en realidad, no es tan importante.

Sin embargo, hemos de ver cuál es el motivo de la discusión y la dinámica que se produce (no es lo mismo que pase una vez puntualmente a que esto se convierta en el pan de cada día), ya que normalmente cuando tenemos sexo como única forma de conciliación (sin hablar realmente de los problemas), no acabamos solucionando la raíz del conflicto.

Peor aún, puede perpetuar un ciclo donde los problemas se evitan en lugar de solucionarse. Además, Guntovitch destaca que esta práctica puede generar una dependencia emocional poco sana, ya que las parejas empiezan a buscar el conflicto (aunque sea inconscientemente) como una forma de "reactivar" la pasión.

Es lo que ella llama una "adicción a la adrenalina". La especialista cuestiona: "¿Realmente necesitas pelear para condimentar la relación? Hay tantas formas más constructivas de mantener viva la pasión".

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Alternativas sanas para resolver conflictos

En lugar de recurrir al sexo para calmar las aguas, las parejas pueden apostar por estrategias más sanas y efectivas:

1. Hablar desde la calma: Una vez que ambos hayan tenido tiempo para reflexionar, es importante sentarse a conversar desde un lugar de respeto mutuo. ¿Qué provocó el conflicto? ¿Qué emociones surgieron?

2. Validar las emociones del otro: En lugar de entrar en un juego de "tú hiciste" o "tú dijiste", es útil enfocarse en cómo os sentisteis durante la discusión.

3. Buscar soluciones reales: Si las peleas son recurrentes, puede ser un signo de problemas más profundos en la relación. La terapia de pareja, según Guntovitch, no debería ser el último recurso, sino una herramienta para fortalecer los lazos antes de llegar a un punto crítico.

4. Reencontrarse desde el cariño, no desde la urgencia: El sexo puede ser una forma de reconectar, pero debería ocurrir después de haber resuelto el conflicto, no como un escape del mismo.

En definitiva, antes de recurrir al sexo como solución rápida, pregúntate: ¿qué estamos dejando sin resolver? Quizás, en ese espacio incómodo pero necesario, se encuentren las respuestas que tu relación necesita para crecer de verdad.

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Las fantasías sexuales alimentan el erotismo y la "llama" en la pareja, y lo cierto es que son muy beneficiosas para el terreno sexoafectivo, ya que permiten conocerse a uno mismo y también, cultivar el vínculo con la pareja.

Pero a veces, o bien nos cuesta conectar con nuestras fantasías, o bien las tenemos pero nos da vergüenza contárselas a nuestra pareja. ¿Cómo hacerlo? Hemos hablado con una experta sobre el tema, Lucía Jiménez, psicóloga y sexóloga en Diversual, y esto es lo que nos ha contado.

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Cómo contarle a tu pareja tu fantasía y hacerla realidad: sigue estos pasos

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Está claro que, para hacer realidad una fantasía sexual, el primer paso es compartirla con la pareja. Según Lucía, es normal sentir vergüenza a la hora de comunicar una fantasía sexual a nuestra pareja (aunque no tienes por qué sentirla), sobre todo si no tenemos referencias de otras personas que deseen aquello que vamos a plantear.

Explica que hay muchos prejuicios sobre lo que "significa" que queramos esto o lo otro. Y la verdad es que, lo único que significa, es que eso te erotiza.

Una vez superes esa barrera, según la experta, y te decidas a compartir tu fantasía con el fin de, tal vez, llevarla a cabo, hay algunas cosas que puedes hacer para que te resulte más sencillo. Ella recomienda lo siguiente:

1) Plantea que eso que vas a decir, te cuesta

De esta manera, la otra persona podrá saber que esto te hace sentir vulnerable, e incluso puedes pedirle que te deje expresarte hasta el final sin interrupciones, para que no te sientas juzgado o juzgada.

Hablar desde la honestidad y reconocer nuestros miedos, en realidad, puede facilitar esta conversación, y además, empezar por un "esto me da vergüenza", o "esto me cuesta", puede reducir la ansiedad asociada a este momento.

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2) Exprésate desde el deseo

Y conectado a esa vergüenza inicial, también hay un deseo. Así, Lucía recomienda expresarnos desde el deseo, empezando con un: "Esto me gusta, esto me hace sentirme así o asá, me excita esta situación…".

Según ella, esta será la mejor manera de transmitir lo que implica para ti poder llevar a cabo la fantasía, y le restará a la otra persona la sensación de exigencia de tener que hacerla. Así, aquí no estamos "pidiendo cumplir la fantasía", tan solo estamos expresando qué estimula nuestro erotismo.

3) Piensa en los beneficios para la relación

Otro tip que te ayudará a expresar tu fantasía según la sexóloga es pensar en la manera en la que crees que realizar esa fantasía con tu pareja podría ser muy positivo no solo para ti, sino también para el vínculo, y hacérselo saber.

De esta forma, estamos expresando nuestros gustos pero también, abrimos la puerta a cómo estos gustos pueden favorecer nuestra relación de pareja, lo que puede alimentar la complicidad, confianza, etc. Además, es una buena forma de empezar a plantear cómo hacer realidad esa fantasía.

4) Valida tu fantasía

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La experta también recomienda validar la fantasía. Y recuerda que, independientemente de la reacción de la otra persona, eso es importante para ti, y es válido.

Si resulta que tu pareja comparte o está abierta a explorar contigo la fantasía, genial. Pero en el caso de que no seas así, eso no significa que esa situación que te gustaría recrear o ese juguete sexual que quieres probar, tenga que desaparecer de tu imaginario erótico (o que haya algo malo en él). Puedes seguir alimentándolo, ya que la vida sexual va más allá de la pareja.

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5) Pregúntale por su fantasía, fuera tabús

Finalmente, y para poder seguir reavivando vuestra chispa, te animamos a preguntarle a tu pareja cuál es su fantasía. ¿Qué le gusta, qué le excita...? Esta es una forma de fomentar la confianza mutua y de abrir un espacio en el que hablar de sexo con normalidad.

Hablar de ello con nuestra pareja es sano para la relación, y además, es una estupenda forma de conocer más al otro, en otra esfera más íntima. Mientras nos respetemos mutuamente, todo es válido, así que ¡fuera tabús! Este y los pasos anteriores, y sobre todo, la comunicación, son la antesala perfecta para hacer realidad vuestras fantasías sexuales.

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Ahora eres papá. Ahora las cosas van a cambiar: tu pareja, tu vida... Pero no tiene por qué ser en negativo, ya verás. Cuida a tu pareja, a tu hijo y a ti mismo. Todo va a ir bien.

Querido papi,

Ay, “papá”… Ayer mismo eras Juan, o Pedro o Jorge, y ahora, ahora eres “papá”. Por mucho que imaginamos cómo será eso de tener una vida pequeñita en nuestros brazos, en nuestra casa, la realidad siempre es más: más amor del que podrías imaginar sentir, más ternura, más necesidad de proteger… y más cansancio, más sueño del que uno pudiera creer, ¿verdad?

La buena noticia es que sobrevivirás, quizá con alguna cana más (no pasa nada, ahora puedes decir que eres un madurito interesante), es posible que con la espalda un poco menos recta y con un tono muscular en los brazos que ya los quisiera The Rock… pero sobrevivirás.

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La paternidad cambia el cerebro de los hombres

Se avecinan cambios

Las cosas van a cambiar (seguro que ya han cambiado) y puede que eso te haga tambalear en ocasiones. Lo primero que quiero decirte es que te lo tomes con calma, que estés tranquilo: no eres el único, la paternidad es un proceso que pilla en paños menores a la mayoría de los papis.

Lo bonito de todo esto es que esa sensación de no tener ni idea no la tienes tú solo: probablemente tu pareja esté igual que tú, así que lo mejor que podéis hacer es compartir, lo bueno y lo menos bueno, de todo este proceso.

Implícate, papá

Sí, vuestra relación ha cambiado: ya no tenéis tiempo para entrar y salir como antes, ya no hay fines de semana de dormir hasta las tantas y decidir, en la cama, qué hacer durante el día… Ay, ¡qué tiempos! Ahora el peque ocupa casi todo, el espacio y el tiempo.

La maternidad es algo realmente absorbente, muy 24 horas, 7 días a la semana, pero… igual que para ti, ¿no? Es posible que sea mamá la que tenga los pechos para alimentar al bebé, pero tú tienes dos manos y un cuerpo y un corazón para hacer las dos mil novecientas cincuenta y cinco cosas más que necesita un bebé, ¿verdad?

No digo que sea tu caso, papá, pero intenta no escaquearte, comparte (y digo “comparte y no “ayuda”, porque aquí nadie ayuda a nadie, el peque es de los dos) los cuidados del bebé, por él, por ella y por ti: criar a un hijo de manera implicada te va a proporcionar algunos de los momentos más felices de tu vida, y no vas a querer perdértelos.

Puede que cambiar pañales te parezca una tarea anodina, pero no es solo limpiar y poner limpito un culete pequeño, es que mientras lo haces estás mirando a la cara (además de a otras partes, claro) a tu hijo, le estás hablando, te sonríe, te agarra la mano… y tira la crema, y el pañal sucio y lo mancha todo, y se llena la mano de caca y todo es un desastre, pero es tu pequeño desastre, y hasta puede ser divertido.

Implicarte en el cuidado de tu hijo es la mejor de las decisiones, es más, no ha de ser ni una decisión, porque es lo que ha de ser.

Y desde el otro lado, desde el de las mamis, te digo: no te puedes imaginar lo que es para tu pareja verte con el bebé en brazos. Eras su chico, su amigo, su compañero… pero ahora además eres el padre de ese peque que es puro amor, y veros juntos hace que la ternura rebose.

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Apoya a tu pareja: la clave es ser equipo

Es posible que ella esté ahora un tanto desbordada: las hormonas, el cambio físico, el cansancio… no es fácil su papel, de verdad. Así que tú, que la quieres, que deseas que esté bien, conviértete en su apoyo, te necesita.

Hay una máxima que siempre explico en consulta: si tu pareja está bien, es más probable que tú estés bien también. Repartir las tareas y las ocupaciones, compartir la responsabilidad, hará que el estrés y el cansancio se repartan y eso facilitará que encontréis espacios en los que poder ser, de nuevo, pareja.

Porque sí, estoy totalmente de acuerdo contigo: la pareja no debe abandonarse. Siempre recomiendo tener al menos una cita de novios de dos horas a la semana, un espacio en que volver a ser Juan y Sandra y no papá y mamá. Pero para que eso sea factible, insisto, las tareas han de ser de los dos, ¿no te parece?

El sexo tras la llegada del bebé

Y el sexo, ¿cómo vas con el tema del sexo? Lo de que la cuarentena dura cuarenta días es algo que nos han vendido pero que no siempre es así. Tu pareja va a necesitar un tiempo para recuperarse tanto física como emocionalmente del embarazo y del parto, y tú has de acompañarla, respetarla y quererla en ese proceso.

Te recuerdo, querido papá, que el sexo no es solo penetración, y que la intimidad de la pareja no pasa necesariamente por el sexo con coito. Es posible que creas que solo tú tienes ganas, es posible que sea verdad que solo tú tienes ganas, pero también es posible que tu pareja quiera pero esté agotada, es posible que te desee pero ni se plantee la penetración aún...

A muchas mujeres la idea de volver a tener penetración les da pánico o respeto tras el parto. ¿Me dolerá? ¿Será igual? ¿Disfrutaré? Su cuerpo ha sufrido cambios importantes, las hormonas están haciendo de las suyas… no es fácil. ¿Sabes cómo puedes ayudarla a reencontrarse? Acompañándola en el proceso, apoyándola en lo que necesite, no presionándola, recordándole lo que la quieres y lo preciosa que te parece, porque te lo parece, ¿verdad?

Ofrécete a darle un masaje (créeme, cargar a un bebé y dar pecho te deja la espalda con necesidad de masajito), daos una ducha juntos... Hay muchas formas de acercarnos a la sexualidad sin que ello suponga coito y esto hará que ella esté cómoda, que se sienta querida y, obviamente, tú te lo vas a pasar bien... os lo vais a pasar bien.

En cualquier caso la realidad es que situaciones particulares puede haber mil, así que más que aceptar consejos sobre este tema lo mejor que puedes hacer es tratar de conocer el estado de tu pareja, sus necesidades y sus deseos. ¿Sabes cómo? Preguntándoselo. Vuestra vida sexual es eso, vuestra, de los dos, de manera que retomarla (o continuarla) ha de ser cosas de ambos, como equipo, aunque sea ella la que tenga puntos en…

Te has convertido en papá y te ha cambiado la vida. Mientras lees esto es posible que tu pareja esté con el bebé. Mírales disimuladamente, obsérvales, ¿acaso no es lo más bonito que has visto en tu vida? Ahora deja en la mesita el teléfono o apaga el ordenador y corre a darles un beso. No te pierdas nada, papá.

Nota: es una carta, insisto, escrita en general. Cada relación tiene sus características y cada papá sus cosas... No estoy señalando o castigando, hablo en general y con cariño.

Vamos a dejar las cosas claras desde el principio: el sexo en el embarazo no está contraindicado en absoluto, salvo en casos médicos muy concretos, e incluso es beneficioso para la madre y su bebé.

Aun así, no es extraño que la futura mamá tenga miedo de mantener relaciones sexuales por "si daña a su hijo", ya que aún siguen circulando falsos mitos que desaconsejan la vida sexual durante la gestación. Por eso, con el fin de desterrarlos de una vez por todas, te contamos nueve verdades y alguna que otra mentira sobre el sexo en el embarazo.

Puede dañar al bebé (FALSO)

Se piensa erróneamente que ciertas posturas pueden hacerle daño, que el semen puede afectarle, o que el niño puede sentir el coito como algo desagradable. Sin embargo, ninguna de estas creencias tienen fundamento alguno.

Tal y como explica la clínica Mayo, dentro del abdomen de la madre, el bebé está perfectamente protegido, rodeado por el líquido amniótico, las membranas y las paredes uterinas. El cuello del útero, situado al fondo de la vagina, puede excitarse durante una relación sexual, pero no supone peligro alguno, ya que un tapón de mucosidad sella la entrada del útero. ¡Es imposible que el pene llegue a tocar al niño!

Las relaciones sexuales son buenas para nuestro hijo (VERDAD)

Como lo lees. Practicar sexo no solo no es malo, sino que aporta sensaciones positivas al bebé, que suele permanecer quieto durante toda la actividad, pues el balanceo que provocan los movimientos de mamá de mamá le relaja o duerme. Como percibe las sensaciones maternas, tras el acto sexual, ella se queda tranquila y feliz, y se lo contagia a su hijo.

Pero hay más: el coito aumenta el riego sanguíneo en el útero, lo que hace que el bebé se oxigene mejor. Y aunque es verdad que la frecuencia cardiaca del pequeño aumenta durante el acto sexual, luego vuelve a su ritmo normal sin problemas.

El orgasmo mejora, sin riesgos (VERDAD)

Es cierto que el orgasmo produce una contracción del útero, pero tranquila que tenerlo no implica que te pongas de parto. Las contracciones que se puede sentir durante el orgasmo o inmediatamente después de él son totalmente distintas de las asociadas con el trabajo de parto.

Por el contrario, se liberan endorfinas que invaden todas las células del cuerpo produciendo una intensa sensación de bienestar. Además, como esos químicos naturales atraviesan la placenta, el bebé se contagia de ese estado de felicidad.

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Pero hay más. La acción de las hormonas del embarazo provoca que el flujo sanguíneo de la madre aumenta casi un 50 por ciento, especialmente en la región pélvica. De ahí que las relaciones sexuales sean más placenteras y los orgasmos más intensos. Será cuestión de practicar.

¿Quién dijo que la chispa se apaga? (FALSO)

Que no te asusten los falsos mitos. La vida sexual de una mujer o una pareja puede seguir siendo estupenda y habitual incluso cuando hay un bebé en camino. De hecho, mantener relaciones sexuales es recomendable y seguro para la pareja, favorece la intimidad y refuerza los sentimientos en un momento muy especial, mejorando la conexión física y emocional.

Refuerza el rol de mujer sexuada, no solo de futura madre, además favorece que sigamos activando roles de pareja, aumenta la autoestima, hace que asimilemos los cambios corporales de manera más positiva, y favorece con ello la transición a la sexualidad tras el parto.

Y, por si fuera poco:

• El sexo puede aliviar el dolor y las molestias típicas del embarazo, como el dolor de espalda o de cabeza.

• Implica cierto ejercicio físico, siempre recomendable.

• Al practicarlo se liberan endorfinas, la hormona de la felicidad, lo que te hace sentir mejor.

La libido de la mujer sigue muy presente (VERDAD)

Es probable que la mujer atraviese por momentos en los que el deseo sexual disminuya, sobre todo en el primer trimestre a causa de las típicas molestias como náuseas y dolor abdominal, y en la recta final del embarazo por el tamaño y la presión de la barriga.

Durante el segundo trimestre, al superar las molestias, el deseo tiende a reaparecer. En general, parece ser el momento más pleno, pero cada mujer es un mundo, y hay quienes sienten un aumento del deseo desde el comienzo del embarazo.

Pero igual que en algunas mujeres el deseo disminuye, para otras el sexo en el embarazo es más placentero. Sobre todo, en los primeros meses, ya que el aumento de la irrigación sanguínea provoca una mayor sensibilidad a la zona genital y aumenta el flujo vaginal. Eso significa que la vagina se vuelve más sensible y está mejor lubricada.

A esto se suma la liberación por el hecho de no tener que utilizar métodos anticonceptivos, lo que unido a la alegría de estar embarazada, hace que aumente el apetito sexual.

La única limitación pasa por tomar precauciones si se tienen relaciones sexuales con una pareja de la cual no conoce su historia sexual o que pueda tener una enfermedad de transmisión sexual, como herpes, verrugas genitales, candidiasis o VIH.

Si se infecta, puede transmitir la enfermedad a su bebé. En estos casos, hay que procurar usar siempre preservativo.

Tu pareja evita el sexo porque estás gorda (FALSO)

Muchas mujeres descubren que pierden el deseo y la motivación para mantener relaciones sexuales en la última etapa del embarazo, no solo por su tamaño sino porque están preocupadas por el inminente parto y la emoción de ser madres. E incluso algunas porque se ven gordas y creen que su pareja les va a rechazar.

Pero no es así. Los motivos para que su deseo de sexo se incremente o disminuya, depende de otros factores. Algunos se sienten incluso más cercanos a su pareja embarazada y disfrutan de los cambios en su cuerpo. Otros tal vez tengan menos deseos debido a la ansiedad del peso de la paternidad o debido a preocupaciones por la salud, tanto de la madre como del niño por nacer.

Es posible que a su pareja le cueste aceptar su identidad como pareja sexual ahora que tiene una nueva identidad (cada vez más visible) de madre embarazada. Una vez más, recuerda que hablar del tema con tu pareja puede ser de gran ayuda para afrontar estos problemas.

Es aconsejable también en el primer trimestre (VERDAD)

Las relaciones sexuales son bienvenidas durante todos los meses del embarazo, ya que aportan beneficios a las mujeres. Eso significa que puedes tener sexo en cualquier etapa, ya que no está contraindicado, excepto si tu ginecólogo lo desaconseja porque exista alguna enfermedad o patología en la gestación, como sangrado genital.

Pero si no tienes enfermedades graves ni embarazo de riesgo, no debes preocuparte por malograr el embarazo. Según indica la clínica Mayo, tener relaciones sexuales no provoca un aborto espontáneo. La mayoría ocurren porque el feto no se está desarrollando normalmente.

El sexo anal está permitido con precauciones (VERDAD)

Durante mucho tiempo se ha insistido en que las embarazadas han de evitar el sexo anal. Sin embargo, esta práctica no conlleva mayor problema, salvo complicaciones e indicación médica concreta. Eso sí, con algunas salvedades y cuidados.

Debemos evitarlo, o practicarlo con cuidado, en caso de presentar hemorroides (frecuente en el embarazo) y evitar pasar de la penetración anal a la vaginal, ya que esto podría causar infecciones. En estos casos, podemos asearnos en el baño o cambiar el preservativo.

Hacer el amor en las últimas semanas puede acelerar el parto (VERDAD)

Aunque alguna investigación lo descarta, parece que mantener relaciones sexuales en la recta final del embarazo es una forma natural de acelerar el parto cuando éste no llega. La explicación podría estar en el hecho de que el esperma contiene prostaglandinas, que son, precisamente, las hormonas que se utilizan para inducir el parto.

Lo ideal es que hagáis el amor eyaculando el hombre dentro de la vagina. Si además llegas al orgasmo, mejor que mejor, por las contracciones en el útero.

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Pero también es bueno, aunque no llegue a desencadenarlo, porque el sexo activa receptores en el cerebro que ayudan a calmar los dolores de las contracciones. Por eso, se recomienda mantener relaciones para disminuir los dolores que preceden al parto, aunque no practicarlo una vez que se hayan roto aguas, por el riesgo de infección.

Hay posturas más adecuadas que otras según el trimestre (VERDAD)

• Al comienzo del embarazo, el abdomen no ha crecido mucho y sigue manteniendo movilidad y flexibilidad, por lo que quizás es la etapa más cómoda para mantener relaciones sexuales. Cualquier postura es bienvenida.

Además, durante este primer trimestre de gestación la libido aumenta, siendo más fácil y placentero llegar al orgasmo.

• En el segundo trimestre, la embarazada ya tiene más tripa, lo que empieza a dificultar su movilidad y flexibilidad. Podrá seguir manteniendo una actividad sexual normal, aunque tratando de evitar ciertas posturas que ejerzan mucha presión sobre el abdomen.

Por eso, puede ser recomendable una postura con la mujer encima del hombre, siendo además una de las opciones más cómodas y placenteras para la mujer. La mujer podrá liberar la presión de su abdomen y controlar en todo momento la intensidad y profundidad del acto sexual. Cualquier variación de esta postura sexual, en la que la mujer se coloca encima, será muy cómoda en este periodo.

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• Tercer trimestre. También la penetración por detrás, comúnmente conocida como la postura del “perrito”, es una de las más cómodas, ya que permite mucha movilidad y deja el vientre libre. También la de "la cucharita", una de las más indicadas. En ella, la mujer se tumbará de costado y el hombre se situará detrás de ella. Al realizarse la penetración desde detrás, el abdomen queda liberado de cualquier tipo de presión.

En esta última etapa, es muy importante evitar posturas en las cuales la mujer se tumba boca arriba, ya que el peso del vientre, sobre todo a medida que se acerca el momento del parto, puede ejercer presión y dificultar el funcionamiento correcto del riego sanguíneo.

Hay que evitarlo ante señales de alarma (VERDAD)

Si al hacer el amor notas dolores, molestias o calambres, contracciones muy fuertes, si se presentan sangrados o pérdida de líquido amniótico, hay que renunciar al sexo, ya que se podría llegar a provocar el aborto o el parto prematuro del bebé. Como hemos comentado, también está contraindicado si ya has roto aguas, por el riesgo de infección.

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También hay que evitarlo si tu médico te lo indica en caso de padecer alguna enfermedad como puede ser la insuficiencia placentaria, placenta previa, diabetes, asma, problemas cardíacos o infecciones genitales.

El sexo no es solo coito (VERDAD ABSOLUTA)

En caso de que el médico te indique que está contraindicado o que simplemente a pesar de todo lo explicado, no tengas ganas, hay que recordar que no es el coito la única manera de lograr intimidad con la pareja, ni la única relación sexual posible. Los besos, los abrazos, los masajes sensuales, la masturbación, los juegos sexuales y el sexo oral pueden ser otras maneras de satisfacer el deseo.

En el caso del sexo oral sí hay que tener en cuenta un punto importante: la pareja no debe soplar en la vagina de la mujer embarazada. Normalmente no sucede, pero si ocurriera, el ingreso de aire podría ocasionar una embolia (un vaso sanguíneo bloqueado por una burbuja de aire), con graves consecuencias para la madre y el bebé.

En resumen, lo importante es perder el miedo y entender que con un mínimo de precauciones, el bebé no corre ningún riesgo. Tanto la embarazada como su pareja seguro que encuentran la forma de disfrutar del sexo durante estos nueve meses tan especiales.

Vía | Mayo Clinic y Kids Health

Fotos | iStock

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Cuando se confirma el embarazo, y una vez sabemos que todo marcha bien, conocer el sexo del bebé suele ser una de las grandes inquietudes de los futuros papás. Y aunque hay quien decide aguantar las ganas de conocer este detalle y esperar al momento del parto, la mayoría desean saber cuanto antes si el bebé que esperan es niño o niña.

Y es que para muchos, conocer el sexo de su bebé les ayuda a estrechar su vínculo, hacer una primera presentación a familiares y amigos, elegir su nombre o comprar su ropita, por eso se preguntan impacientes: ¿en qué momento del embarazo sabré si el bebé que esperamos es niño o niña?

¿Cuándo se forman los órganos sexuales del bebé?

Los seres humanos tenemos 23 pares de cromosomas en cada célula. Uno de los pares de cromosomas es el que lleva la información relativa al sexo, siendo XX las mujeres y XY los varones. Las células sexuales sólo tienen un cromosoma. En el caso de la mujer, al ser XX, los óvulos serán siempre "X". En el caso del hombre, pueden ser el uno o el otro, es decir, los espermatozoides pueden ser "X" o "Y".

Todos los embriones (sean genéticamente femeninos o masculinos) tienen una protuberancia en el área genital llamada tubérculo genital. A partir de la semana 9 de gestación, y a lo largo del primer trimestre, esta protuberancia irá desarrollándose hasta convertirse en el pene, en el caso de los niños, o la vulva, en el caso de las niñas. Pero, -y según veremos más adelante-, distinguir por ecografía si es una cosa u otra no será posible hasta más entrado el embarazo.

Los niños completan el desarrollo de sus órganos genitales en las últimas semanas de embarazo, con el descendimiento de los testículos al escroto. Por eso, los bebés que llegan al mundo de forma prematura suelen presentar problemas de testículos no descendidos que en ciertos casos deben solucionarse mediante cirugía.

Por su parte, las niñas completarán su desarrollo genital en torno a la semana 18 de embarazo.

¿Es posible influir en el sexo que tendrá el bebé?

A la hora de hablar del sexo del bebé es posible preguntarse, ¿quién o qué determina si el bebé que esperamos será niño o niña? ¿Puede la pareja influir de algún modo, en el sexo que tendrá su bebé?

Lo cierto es que existirían dos formas de aumentar las posibilidades de tener un niño o una niña:

• Por un lado, programando las relaciones sexuales para que tengan lugar en un momento determinado del ciclo.

Y es que los espermatozoides con carga genética X son más grande, fuertes y resistentes en condiciones adversas o ácidas, pero también son más lentos. Esto hace que sobrevivan más tiempo. Por el contrario, los espermatozoides con carga genética Y son más pequeños, rápidos y requieren condiciones de mínima adversidad, por lo que aunque llegan antes a su objetivo que los X, también mueren antes.

Por ello, si una pareja tiene relaciones sexuales el mismo día de la ovulación, las probabilidades de concebir un niño son más altas, mientras que si mantienen relaciones dos días antes de la ovulación, aumentarán las probabilidades de engendrar una niña.

• Por otro lado, la dieta que la madre tenga antes de la concepción no solo favorece o perjudica su fertilidad, sino que puede influir también en el sexo del bebé que conciba. Así, los estudios han determinado la influencia de dietas alcalinas o ácidas, de glucosa en sangre, de ácidos grasos Omega-6 o de alimentos calóricos a la hora de engendrar niños o niñas.

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La alimentación de la madre previa al embarazo podría influir en el sexo del bebé, según algunos estudios

También se ha evidenciado que el estrés materno en el momento de la concepción podría influir en el sexo del bebé, pues existiría casi el doble de probabilidades de engendrar una niña. Lo mismo ocurriría con la presión sanguínea de la mujer antes de la concepción, ya que según las investigaciones se ha determinado que una presión arterial de 106 mm Hg predeciría un niño, mientras que una presión de 103 mm Hg predeciría una niña.

¿Cuándo se puede ver el sexo del bebé mediante ecografía?

Muchas madres esperan ansiosas conocer el sexo de su bebé en la ecografía del primer trimestre o de las 12 semanas. Sin embargo, es todavía muy pronto para que los órganos sexuales del bebé puedan verse con claridad y el médico distinga si se trata de un niño o una niña.

En aquellos casos en los que se le hace a la mujer más de una ecografía por trimestre, podría ser posible determinar el sexo entre las semanas 14 y 16, siempre que la postura del bebé lo permita y no esté dando la espalda al ecógrafo o tenga las piernas cruzadas. Aún así, a veces resulta tan confuso que los médicos prefieren no pronunciarse al respecto.

En la mayoría de las ocasiones no es hasta la ecografía de las 20 semanas cuando se puede confirmar con mayor seguridad el sexo del bebé. Esta ecografía es una de las más importantes del embarazo, pues tiene como objetivo identificar posibles malformaciones fetales, tanto graves como leves, así como analizar los movimientos del bebé, la placenta, el líquido amniótico, el corazón y resto de órganos internos del bebé.

En definitiva, se trata de una ecografía especial y que lleva más tiempo que las demás, por lo que aunque su objetivo no es conocer el sexo del bebé, hay más probabilidades de que este se deje ver y nos muestre si es un niño o una niña.

¿Puede fallar la predicción por ecografía?

Como acabamos de mencionar, a partir de la semana 20, y siempre que la posición del bebé en el útero no obstaculice la visión, es posible determinar su sexo con gran precisión, pero no al cien por cien. Y es que, aunque no suele ser habitual, la imagen que muestra la ecografía puede llevar a equívocos a la hora de predecir el sexo, al confundir el pene del niño con el cordón umbilical, o si los genitales no están todavía muy desarrollados, por ejemplo.

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Y esta es la cara que se le queda una mujer al dar a luz al primer hijo varón de la familia en 50 años

No en vano, en Bebés y Más nos hemos hecho eco en alguna ocasión de historias de padres que esperaban que su bebé tuviera un sexo concreto y el día del parto descubrieron que la ecografía había fallado.

Otros métodos científicos para determinar el sexo del bebé

Aunque la ecografía suele ser el método más habitual para conocer el sexo del bebé, también es posible saberlo mediante la realización de otro tipo de pruebas médicas:

• Análisis de sangre materno: consiste en extraer una muestra de sangre de la madre para analizar los fragmentos de ADN no celular en el plasma, procedentes del feto. A partir de la séptima semana de embarazo, la presencia de estos fragmentos en la sangre de la madre son suficientes para evaluar, en más del 95% de los casos, si el feto es portador del cromosoma Y (con lo que sería un varón) o no (de modo que sería mujer)

• Amniocentesis: es una prueba invasiva que consiste en la extracción de líquido amniótico con células fetales. Se realiza para detectar problemas congénitos en el bebé, como el síndrome de Down, de Edwards o de Turner, entre otros, y también permite conocer el sexo.

• Posición de la placenta: también conocido como el método Ramzi (nombre del ginecólogo que lo descubrió) se basa en la posición de la placenta respecto del feto para conocer el sexo del bebé incluso desde la primera ecografía. Asegura que presenta un 97% de fiabilidad aunque no se vean los genitales, si bien la mayoría de médicos se muestra bastante escéptico con esta teoría.

¿Se puede predecir el sexo del bebé antes de que el médico lo confirme?

Para algunas familias, el deseo de saber si el bebé que esperan es niño o niña es tan grande que les resulta difícil esperar a la confirmación del médico, por lo que tratan de averiguarlo mediante el uso de otros métodos no científicos.

Así, la tabla china, la tabla maya, el calendario lunar o incluso los antojos de la embarazada, se convierten en herramientas que ayudan a saciar la curiosidad de los futuros papás, a pesar de que estas carezcan de todo tipo de fiabilidad y se basen únicamente en probabilidades y estadísticas.

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La forma de la barriga es otro de los mitos extendidos en torno a la predicción del sexo del bebé. Y aunque hay gente que realmente cree que una tripa redonda se corresponde con una niña y una de pico con un niño, lo cierto es que la forma de la barriga depende de otros factores como la fisonomía de la madre, el tamaño y la posición del bebé dentro del útero, la implantación de la placenta...

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Existen evidencias de que las madres con embarazos de fetos masculinos tienen mayor riesgo de partos prematuros y complicaciones gestacionales como la diabetes o la preeclampsia. Pero hasta ahora no estaba claro el porqué de esta supuesta desventaja del sexo masculino.

Un trabajo realizado por la Universidad Autónoma de Madrid (UAM), el Hospital Universitario La Paz (HULP) y la University Medical Center Hamburg-Eppendorf (Alemania), ha demostrado que algunas moléculas importantes en la gestación son moduladas por el sexo del feto, influyendo en los niveles de citoquinas inflamatorias y de óxido nítrico de las mujeres embarazadas.

En otras palabras, las mujeres embarazadas con un feto masculino pueden tener menos capacidad de contener un ambiente pro-inflamatorio, aunque presentan más factores vasodilatadores que las mujeres embarazadas con un feto femenino. Fisiólogos de la Universidad Autónoma de Madrid (UAM)

Un importante avance para prevenir riesgos

Este estudio, publicado en la revista Cytokine, analizó la sangre de 85 mujeres embarazadas sanas durante la semana 10 de embarazo, centrándose en las concentraciones de citoquinas.

Así, en las mujeres con fetos varones encontraron unos niveles mayores de una citoquina pro-inflamatoria, dando lugar a un desequilibrio en el embarazo que puede ser la base de una enfermedad gestacional.

Así, en mujeres con fetos varones encontraron mayores niveles de la citoquina pro-inflamatoria, mientras que fueron menores en citoquina anti-inflamatoria en la gestación.

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Las citoquinas pro-inflamatorias son esenciales en el inicio del embarazo para que se dé una correcta placentación, pero posteriormente los niveles deben disminuir y aumentar las citoquinas anti-inflamatorias. Los autores explican:

“Un delicado equilibrio entre las citoquinas pro, anti-inflamatorias y quimioquinas es crucial para un adecuado embarazo. Un desequilibrio a favor de citoquinas pro-inflamatorias puede ser la base de una enfermedad gestacional”.

Añaden que "la respuesta inmune placentaria es diferente dependiendo del sexo fetal, y es posible que la unidad placenta-feto masculino pueda ser más susceptible de este desequilibrio”.

De acuerdo con los investigadores:

“La función dual o la evolución de estas citoquinas a lo largo del embarazo en relación al sexo fetal debería ser minuciosamente explorada para conocer el verdadero papel de estas moléculas en la salud y enfermedad del embarazo”.

El estudio encontró también mayores niveles de nitratos en mujeres embarazadas con fetos masculinos. Los nitratos representan el producto final de la oxidación del óxido nítrico y son una medida de su concentración.

El óxido nítrico es el factor vasodilatador más importante en la placenta, lo que podría suponer una mejor adaptación vascular durante el embarazo y un mayor flujo de sangre a fetos masculinos. Sin embargo, esta ventaja puede tornarse en una desventaja si hay un ambiente pro-oxidante, como ocurre en patologías gestacionales como la preeclampsia o la diabetes gestacional, en las que se producen muchos radicales libres de oxígeno.

Estos radicales libres destruyen el óxido nítrico y además generan peroxinitrito, un compuesto tóxico para las células.

Los mayores niveles de nitratos en mujeres con fetos masculinos podrían deberse a estimulación de la enzima que sintetiza este compuesto (óxido nítrico sintasa) por la testosterona, hormona sexual que ya está presente en el feto masculino.

Para finalizar, los autores explican:

“En conjunto, nuestros resultados demuestran que algunas moléculas importantes en la gestación son moduladas por el sexo del feto. Sería necesaria más investigación en este campo que permita evaluar el papel del sexo para predecir la evolución de una patología gestacional”.

Vía | Universidad Autónoma de Madrid

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En 'Bebés y Más' hemos tratado en varias ocasiones el tema de la educación sexual desde la infancia, así como la importancia de hablar con nuestros hijos sobre sexo con naturalidad y rigor. Pero el sexo sigue siendo un tema espinoso en las conversaciones familiares, y más de la mitad de los padres admite sentirse incómodo hablando de ello con sus hijos.

Esta es una de las conclusiones que se han obtenido de una encuesta sobre sexo realizada a más de 9.000 padres de niños y adolescentes por la empresa Platanomelon. Con ayuda de una sexóloga averiguamos por qué nos cuesta tanto hablar de sexo con nuestros hijos y qué riesgos puede acarrear esta falta de comunicación.

Los padres no somos la primera fuente de consulta para nuestros hijos en materia de sexo

Hablar de sexualidad es mucho más que hablar del cuerpo y sus cambios, de los genitales o de las conductas sexuales. Se trata de una dimensión humana amplia que implica afecto e identidad, con un fuerte componente emocional y afectivo.

Aunque hablar de sexo con nuestros hijos debería ser algo imprescindible y natural, para muchos padres resulta un tema complicado de abordar. Tanto es así, que admiten ser conscientes de que en caso de dudas, sus hijos no acudirán a ellos como primera fuente informativa, recurriendo en primer lugar a los amigos (47%) y a Google (34%).

Este dato recogido en la encuesta realizada por la marca Platanomelón, viene a coincidir con el estudio 'Menores y contenidos sexuales en Internet', impulsado por The Family Watch y realizado por la Universidad Rey Juan Carlos en 2018.

En dicho estudio se concluía que si bien las familias saben que es importante adelantarse y explicar a los niños cualquier duda que tengan relacionada con el sexo, en el 90% de los casos los jóvenes españoles acaban aprendiendo sexualidad a través de Internet.

Los peligros de acudir a Internet en busca de información sexual

Y es que si los padres no satisfacemos con rigor las dudas que presentan nuestros hijos en materia de sexo, corremos el riesgo de que acaben recurriendo a Internet como fuente informativa, donde la línea que separa el sexo de la pornografía es muy fina.

No en vano, según otro estudio llamado 'Nueva pornografía y cambios en las relaciones interpersonales', elaborado en 2019 por la Red Jóvenes e Inclusión Social y la Universitat de Illes Baleares, el 90% de los jóvenes españoles ha visto porno antes de los 12 años, y con ocho años hay niños que ya han tenido acceso a la pornografía por primera vez.

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"Los riesgos vienen cuando al no tener referentes de educación sexual en su entorno más próximo, los jóvenes -y no tan jóvenes- aprenden que la pornografía puede ser una guía. Es como si aprendiéramos a conducir viendo una película de Fast & Furious" - explica la sexóloga, Mónica Branni

"Ver pornografía sin referentes ni educación afectiva y sexual puede hacer que se interioricen ciertas cuestiones que no tienen por qué ser la realidad. En primer lugar, que las relaciones sexuales son mayoritariamente entre hombre y mujer, excluyendo las diversidades sexuales y el amplio abanico de realidades existentes. Por otro lado, puede que los cuerpos y genitales que vemos en el porno se conviertan en un baremo con el que comparar la realidad: genitales normativos y tamaños superiores a la media, entre otros"

¿Por qué nos cuesta tanto hablar de sexo con nuestros hijos?

Para la sexóloga Mónica Branni, el motivo principal por el que a los padres nos resulta incómodo hablar de sexo con nuestros hijos se debe a la propia educación sexual que recibimos en nuestra infancia y adolescencia.

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Pero además de esto, los padres tienen la creencia de que al hablar de sexualidad con los hijos estos puedan comenzar a tener un mayor interés y a iniciarse de forma precoz en una vida sexual activa. Sin embargo, para la sexóloga, la información nunca es perjudicial sino todo lo contrario:

"Otra de las grandes preocupaciones de los padres es que, al hablar de sexualidad a sus hijos, estos empiecen a tener una vida sexualmente activa o, en el peor de los casos, comportamientos sexuales inadecuados. Pero hay que tener presente que a más información, más herramientas para tomar decisiones más conscientes, saludables y felices"

La adolescencia es una etapa especialmente relevante en lo que a materia sexual se refiere. Aunque a esta edad lo habitual es que nuestros hijos ya tengan unos conocimientos generales sobre el sexo, es normal que quieran saber más y nos pregunten o busquen información para saciar su curiosidad.

En nuestras manos está aportarles la información que necesitan con naturalidad y rigor, ya sea mediante charlas, libros de educación sexual o cualquier otro recurso o herramienta acorde a su edad que creamos que puede ayudarnos.

Una correcta información y un clima de comunicación basado en la confianza evitará, no solo el consumo temprano de pornografía, sino los embarazos no deseados y prácticas sexuales que pongan en riesgo su salud y la de los demás.

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Vía | Platanomelón

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Parece increíble, pero nuestra vida está al alcance de todos, aunque esa no sea nuestra intención. Cada día las redes sociales se nutren de imágenes nuestras que compartimos con nuestros amigos, pero que también están al alcance de cualquiera que no lo sea.

Y, los adolescentes son especialmente activos en este aspecto. Son su forma de contar al mundo la cantidad de cosas que hacen, lo divertidos que son, lo bien que se lo pasan y la cantidad de amigos que tienen. Pero, parece que son poco conscientes de los peligros que entraña compartir fotos, más aún si son íntimas, suyas o de los demás, o aunque se envíen de modo privado.

¿Cómo podemos hacerles reflexionar sobre el sextorsión o el ciberbullying? Jorge Flores, director de Pantallas Amigas, plataforma especializada en las buenas prácticas de los adolescentes en internet, nos ayuda en la tarea.

Las chicas, las más vulnerables

Mujeres adultas, jóvenes y adolescentes son las víctimas más comunes en ver violada su privacidad por la difusión sin consentimiento de imágenes íntimas suyas.

"Este delito es independiente de que las víctimas conocieran o no la existencia de esas imágenes, que consintieran su producción o incluso que las tomaran ellas mismas. Tampoco exime del delito el hecho de que en las imágenes en cuestión aparezca también la persona que las ha hecho públicas".

Así de contundente se muestra Jorge Flores al intentar terminar con una práctica de ciberacoso o ciberbullying, cuando esas imágenes son utilizadas para ridiculizar a un joven o incluso para vengarse de él: lo que se conoce como "Pornovenganza", por ejemplo cuando se difunden íntimas tras romper la relación y así dañar a la pareja.

El envío de imágenes íntimas propias a través del móvil se conoce con el nombre de sexting, una práctica cada vez más habitual en adolescentes e incluso en niños.

Al margen de consideraciones morales o legales por cuestión de edad, tiene riesgos asociados con graves consecuencias para quien lo practica que, en ocasiones, han provocado incluso el suicidio.

Es obvio decir que, aunque es preciso conocer los riesgos del sexting para poder tomar decisiones informadas y también saber cómo poder reducirlos si deseamos sextear se debe poner el foco en quienes cometen el delito o participan del mismo con sencilla, pero nada inocua, acción de compartir.

Por eso, el director de Pantallas Amigas anima a los jóvenes a reflexionar sobre estas cuestiones antes de enviar una imagen íntima:

• Las relaciones cambian, y cuando envías una imagen dependes de esa otra persona que puede difundirla sin tu consentimiento. Aunque te parezca imposible hoy, debes pensar que tu pareja puede llegar a usar esa imagen íntima para burlarse de ti si se rompe la relación, algo que es común que suceda porque sois muy jóvenes.

• La protección de la información digital es difícil, y puede escaparse de las manos con rapidez y su difusión llegar a ser incontrolable.

• Una imagen, aunque te parezca increíble, puede proporcionar mucha información sobre ti mismo e incluso para localizarte, si se distribuye por internet.

• El riesgo de ciberbullying es real, si cae en manos poco adecuadas.

El adolescente debe entender que es un ciberdelito

La distribución no consentida de imágenes íntimas supone la vulneración de los derechos de las personas que en ellas aparecen y, en consecuencia, está castigada por la Ley, y de forma especialmente grave si se trata de imágenes de menores de edad.

En este tipo de ciberdelito hay un claro culpable que es la persona que realiza esa vulneración de la intimidad por primera vez divulgando la imagen. Sin embargo, son cómplices quienes redistribuyen esas imágenes.

Se trata de un ciberdelito en aumento que afecta especialmente a las mujeres que además lo hace en edades cada vez más tempranas. La abundancia de smartphones conectados con tarifa plana, la normalización de algunas prácticas íntimas vistas en Internet y una sociedad machista suponen un caldo de cultivo adecuado.

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Jorge Flores incide en esta realidad y nos habla de la campaña de Pantallas Amigas "Si no eres tú, no puedes compartirlas", que tiene por finalidad hacer comprender a niños y adolescentes, pero también a adultos, la imperiosa necesidad de no compartir imágenes íntimas y qué hacer si se reciben en nuestro teléfono móvil.

Nos recomienda que expliquemos a nuestros hijos que:

• La libertad es un derecho fundamental y por eso hay que respetar la intimidad ajena y exigir que cuiden la tuya.

• Antes de compartir imágenes íntimas piensa en los peligros que conlleva para las personas implicadas.

• Que tu pareja haya consentido que os grabéis en vuestra intimidad no te da derecho a compartir.

• Guardar imágenes íntimas en el móvil puede suponer graves daños por accidente, error o intervención de terceras personas.

Qué hacer cuándo se recibe una foto de otra persona

Jorge Flores recuerda que:

• Una imagen privada no deja de ser privada al llegar a tu móvil. Sigue perteneciendo a su protagonista.

• Por eso, cuando ves o compartes imágenes íntimas sin el consentimiento de su protagonista, estás violando sus derechos, aunque sea muy amigo tuyo.

• Si una persona decidió realizarse una imagen íntima no es asunto tuyo ni hay motivo para la burla o el insulto.

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• Recibir una imagen íntima de otra persona, conocida o desconocida, anónima o identificada, no significa que tengas derecho a guardarla, publicarla o distribuirla.

• Además, si alguien ha violado la intimidad de otro joven, publicando sus imágenes, no seas cómplice y corta la cadena de envíos. Borra la imagen que te llegó. Con ello evitarás el daño a esa persona y las consecuencias legales que pueden recaer sobre ti.

• Incluso, puedes pedir a tus padres que te ayuden en el camino y denunciarlo.

Si aún no estás convencido, el experto en tecnología pide que ayudemos a nuestro hijo a realizar un ejercicio de reflexión:

"¿Qué pensarías si alguien hiciera un agujero, por ejemplo, en el vestuario del instituto? Seria un delito, una violación de intimidad, ¿verdad? Pues cuando envías una imagen íntima de alguien, estás haciendo un agujero en su vida privada".

¿Cómo actuar si nuestro hijo es el afectado?

Jorge Flores confirma lo que los padre ya sospechamos: que aunque revisemos el móvil de nuestros hijos y les prevengamos de los graves peligros de compartir imágenes suyas, puede ocurrir que terminen siendo víctimas de ciberacoso a causa de ellas.

Los niños tienen móvil cada vez a edades más tempranas y una imagen se hace y se envíe n un momento y nosotros no poidemos estar con ellos ni vigilarles siempre.

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Así que si ocurre, el experto aconseja que el menor lo hable con sus padres cuanto antes para tomar las medidas legales oportunas.

Con el asesoramieto adecuado, se intenta localizar la fuente que ha enviado las imágenes, se advierte a los compañeros del colegio que es contenido indebido y que verlas y difundirlas puede ser constitutivo de delito.

Además de estos pasos imprescindibles si nuestro hijo es víctima de ciberacoso por difusión de una imagen íntima sin consentimiento, el director de Pantallas Amigas señala que es muy importante inculcar a nuestros hijos medidas de autoprotección, "porque un despiste en un momento dado puede tenerlo cualquiera y enviar una imagen a otro móvil sin pensarlo demasiado".

Pero, ante todo, prevención

Por eso, además de procurar que no envíe imágenes íntimas, conviene asesorarle sobre qué hacer si no conseguimos evitarlo para mantenerle lo más seguro posible si llega a practicar sexting. Desde Panallas Amigas nos invitan a hablarle así:

• Valora hasta qué punto la persona destinataria merece tu confianza y está preparada para proteger tu privacidad e intimidad.

• Excluye de la imagen o vídeo partes que puedan ayudar a conocer tu identidad (rostro, marcas corporales, objetos o entorno) y metadatos como la geolocalización.

• Confirma que quien recibiría tu mensaje desea tenerlo y cuenta con aviso previo para que no resulte incómodo o problemático.

• Evita el uso de redes Wi-Fi públicas durante el envío y solicita a quien se la envías que haga lo mismo.

• Selecciona el medio o aplicación que mejor se adapte a tu propósito con las mayores garantías. Existen apps específicas para ello y también sistemas de encriptación.

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• Centra tu atención en lo que haces. Verifica bien qué y a quién envías antes de pulsar. No hay opción a arreglar un error

• Elimina del móvil (y de la nube) las imágenes íntimas, las usadas o las pruebas. Solicita a quien se las envías que haga lo mismo.

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Muchos de los padres nos planteamos cómo abordar el tema de la sexualidad con nuestros hijos, un momento que cada vez se adelanta más, ya que los niños reciben mensajes confusos sobre sexo a través de series de televisión e Internet y pueden desvirtuar una relación natural con su cuerpo.

De hecho, un estudio sobre el consumo de pornografía señala los 10 años como la edad en que los menores comienzan a consumir pornografía online en España.

Así que cualquier iniciativa que hable a nuestros hijos de educación sexual es bienvenida. Y si además es entretenida y atractiva, mejor. Así es 'Sex Symbols', la primera serie didáctica para niños de 9 a 14 años: dibujos animados con sello español.

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"Historias en forma de comedia y de manera natural"

La serie de dibujos animados, que se presentó esta semana en el Cartoon Forum de Toulouse, se creó con el objetivo de terminar con la asociación de pornografía y sexo en la mente de los preadolescentes, "que les lleva a identificar la sexualidad con el modelo de sumisión de la mujer frente al hombre".

Así lo explica Paloma Mora, directora de 'TV On Producciones', con sede en Valencia, desarrolladora de 'Sex Symbols', a la agencia EFE.

Para dar forma a los 26 episodios de unos 7 minutos que componen la serie, los guionistas contactaron con médicos especialistas en educación sexual y planificación familiar con el fin de documentarse sobre las relaciones que mantienen los jóvenes y los problemas que afrontan.

Los métodos anticonceptivos, las erecciones o los cambios que experimenta el cuerpo antes y durante la adolescencia son algunas de las dudas más frecuentes y, por tanto, aparecen en diferentes capítulos.

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Para acercarlos al público joven, los dibujos de los propios órganos son los encargados de explicar dudas apoyados por las vivencias personales de cuatro protagonistas fijos.

Cada uno de ellos representa un carácter diferente (niño sabelotodo, el introvertido o la intelectual) y unos atributos físicos distintivos, que permiten que todos los niños se vean reflejados.

Señala Paloma Mora que la serie busca dar voz a una figura distinta a la paterna y entretener, además de informar: "Cuenta historias en forma de comedia y de manera natural, que es el lenguaje perfecto para llegar a los jóvenes".

El objetivo de la productora es finalizar la serie en 2.020. Mientras, nos dejan un avance del capítulo piloto "para mostrar el estilo, los personajes, pero también para que deje de tratarse como un asunto delicado", explica la directora del proyecto (que costará unos 1,8 millones de euros), quien añade que la sexualidad en los niños y adolescentes "sigue siendo tema tabú en las televisiones".

El capítulo piloto tiene como protagonistas a los ovarios, que cuentan qué es la regla y cómo afrontarla de manera natural con las opciones existentes; compresas, tampones o copa menstrual. Y todo, de forma didáctica y en clave de humor.

Vía | EFE

Vídeo | 15 minutos News

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Hace unos días nos hacíamos eco de un sencillo método ideado por científicos japoneses que permitiría a los padres elegir el sexo de su bebé de manera cómoda, sencilla y sin intervención médica. La noticia ha generado un intenso debate moral y ético que nos ha llevado a repasar cómo está regulado este tema en España y en otros países.

¿Es posible elegir el sexo del bebé respondiendo a un simple deseo personal? ¿Qué dice la Ley al respecto? ¿En qué países está permitido y en cuáles no? ¿Cómo se procedería a la hora del seleccionar el sexo del bebé? Te lo explicamos con detalle.

En España solo es legal con fines médicos

En nuestro país es posible seleccionar el sexo del bebé en aquellos casos en los que se necesite evitar una enfermedad ligada a los cromosomas sexuales.

Esto queda regulado en la Ley de Reproducción Asistida Humana 14/2006 del 26 de mayo, en cuyo artículo 12.1 podemos leer lo siguiente:

Los centros debidamente autorizados podrán practicar técnicas de diagnóstico preimplantacional para:

a) La detección de enfermedades hereditarias graves, de aparición precoz y no susceptibles de tratamiento curativo posnatal con arreglo a los conocimientos científicos actuales, con objeto de llevar a cabo la selección embrionaria de los preembriones no afectos para su transferencia.

b) La detección de otras alteraciones que puedan comprometer la viabilidad del preembrión.

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Se conocen alrededor de 300 enfermedades genéticas ligadas a los cromosomas sexuales. Entre ellas, podemos encontrar muchas graves, como la hemofilia o la distrofia muscular de Duchenne, por ejemplo.

Tal y como podemos leer en la revista científica Elsevier, cuando la enfermedad está ligada al cromosoma X son las mujeres quienes la transmiten, pero generalmente solo los hombres la desarrollan. Mientras que en el caso de enfermedades ligadas al cromosoma Y, solo los hombres la portan y presentan.

Es por ello que en estos casos, la única medida para prevenir la transferencia de la enfermedad es mediante la selección embrionaria, transfiriendo únicamente embriones de sexo femenino, que aunque vuelvan a ser portadores de la enfermedad, no la desarrollarán.

¿Cómo se hace la selección?

La técnica más segura y utilizada para elegir el sexo del bebé en estos casos es el diagnóstico genético preimaplantancional (DGP), que se realiza tras la estimulación hormonal de la mujer y la fecundación in vitro. El DGP estudia el ADN del embrión, de manera que permite seleccionar para su implantanción en el útero solo aquel que tenga el sexo deseado.

Existe otra forma de seleccionar el sexo del bebé mucho más sencilla pero menos eficaz, consistente en la separación de los espermatozoides mediante un tinte que indica cuáles tienen carga genética masculina y cuáles femenina. Tras la separación, se insemina a la mujer con el esperma seleccionado, siendo la tasa de éxito de esta técnica del 70-80%.

¿En qué otros países es legal la selección del sexo?

Al igual que en España, otros países como Reino Unido, Rusia, Italia, Canadá, algunos estados de Estados Unidos, Nueva Zelanda o Australia también permiten la selección del sexo del bebé solo por motivos terapéuticos.

Pero hay otros países donde esta elección no se corresponde a un motivo médico, sino a un simple deseo personal. Tal es el caso de la mayoría de estados de Estados Unidos, México, Panamá, Bélgica, Chipre, República Checa, Tailandia, Jordania, India o Nigeria.

Han sido varias las iniciativas lanzadas,-tanto en nuestro país como en otros con similares legislaciones con respecto a este tema-, para intentar modificar la ley de diagnóstico genético preimaplantancional, de manera que la elección del sexo del bebé quede abierta al deseo personal de cualquier pareja sin que tengan que existir motivos médicos. Pero, por el momento, estas propuestas no han dado resultado.

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Los dilemas éticos que plantea la elección del sexo del bebé

Tal es el caso de la selección del sexo por motivos culturales (como ocurre en determinados países asiáticos), donde la preferencia clara hacia los hijos varones podría poner en serio riesgo el equilibrio poblacional si los métodos de elección del sexo estuvieran al alcance de todos.

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Por otro lado, se plantea el dilema ético sobre qué hacer con los embriones sobrantes sanos del sexo no deseado. En este sentido, la ley contempla la posibilidad de donarlos a otra pareja o bien entregarlos a la ciencia para estudios de investigación. En ningún caso los embriones podrán destruirse fuera de los supuestos legalmente autorizados.

¿Se puede elegir el sexo del bebé de manera natural?

Aunque para muchos padres no es relevante conocer el sexo del hijo que esperan, para otros el deseo personal de tener un hijo de un determinado sexo cobra especial importancia, especialmente cuando se anhela la parejita, ya se tienen varios hijos del mismo sexo, o cuando en la familia abundan los miembros de un sexo determinado.

En estos casos, hay parejas que recurren a métodos naturales para seleccionar el sexo del bebé, modificando la dieta de la madre y manteniendo relaciones en un momento determinado del ciclo o en otro, en función de si se desea una niña o un niño.

Pero este tipo de métodos no son fiables, y aunque hay a quien le puede resultar "entretenido" intentar intervenir en lo que nos deparará el azar y la naturaleza, los expertos inciden en la importancia de que esto no condicione las relaciones sexuales ni afecte a los sentimientos que surjan cuando después se conozca el sexo del futuro bebé.