Sexo

Ya hemos visto que los estereotipos de género son creencias generalizadas sobre los atributos que caracterizan a hombres y mujeres, y que se adquieren a través de procesos de aprendizaje en los que intervienen factores culturales como los medios de comunicación, la familia, escuela…

De este modo, el proceso de socialización de género es complejo, se produce a través de diferentes refuerzos y modelos. El refuerzo diferencial de género ocurre cuando los hombres y las mujeres son valorados, premiados o castigados por distintos comportamientos, intereses o expresión de emociones.

No obstante, aunque estos agentes de diferenciación de género contribuyen muchas veces al mantenimiento de los estereotipos, también pueden ser agentes de cambio de las desigualdades, por lo que no hay que minusvalorar su importancia en este sentido, y se ha de reivindicar y procurar que no perpetúen los estereotipos.

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Hace un par de días os hablaba de que las niñas pueden ser como Beckham, por mucho que el entorno, la sociedad, nosotros mismos muchas veces sin darnos cuenta, les estemos inculcando lo contrario. El aprendizaje de los roles sexuales, más o menos estereotipados, pasa por distintas fases.

Williams J. E., Bennet S. M., y Best D. L. escribieron un artículo titulado “Awareness and expression of sex stereotypes in young children” (“Conciencia y expresión de los estereotipos sexuales en los niños pequeños”), en la revista “Developmental Psychology” (1975).

Allí señalan seis aspectos importantes relacionados con el aprendizaje de las categorías sexuales, que algunos han denominado etapas:

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Los estereotipos de género se adquieren a través de procesos de aprendizaje en los que intervienen además de factores culturales comunes a la sociedad donde vive el individuo, como los medios de comunicación, otros relacionados con el contexto más inmediato: la familia, escuela, los propios compañeros y amigos…

Los estereotipos son las creencias generalizadas sobre los atributos que caracterizan a determinado grupo social. Esas creencias sobre los géneros se han ido formando en épocas anteriores y son transmitidos por la sociedad sin apenas modificaciones a lo largo de las últimas décadas.

Una familia puede intentar no transmitir estereotipos, algunas incluso llegan al límite de no querer determinar la identidad sexual de su hijo en una especie de experimento, pero en cualquier caso siempre habrá factores externos que determinen que nuestros hijos se impregnen de esas características asociadas a los géneros en nuestra sociedad.

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¿Podemos preparar a los niños para aceptar la homosexualidad? Por supuesto que podemos y además, deberiámos hacerlo.

A pesar de la normalización lograda tanto en lo social como en lo legal por los homosexuales, bisexuales y transexuales, la realidad es que se siguen detectando comportamientos homófobos como, y me ha parecido especialmente dramático, en la infancia. Nos lo contaban nuestros compañeros de Ambiente G, que explican que más de la mitad de los alumnos españoles sufren acoso por su condición sexual y, aunque en España no hay datos, se sabe que es una de las causas más notorias de suicidios adolescentes.

La homosexualidad en las escuelas

La labor de los educadores en las escuelas es muy importante, tanto en la detección de problemas como en normalización de la homosexualidad con charlas o conversaciones.

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Ayer iniciamos un tema acerca de la sexualidad de las personas en el que estamos tratando de explicar cómo son las fases de la evolución de dicha sexualidad en los niños hasta llegar a la edad adulta, según explica Osho.

En la entrada anterior comentamos la primera de tres fases, la fase autosexual en la que prima el disfrute de uno mismo con su cuerpo, y hoy trataremos la segunda y tercera fase, a las que los niños deberían llegar de manera natural a medida que crecen, evolucionan y empiezan a tener relaciones sociales con otros niños.

La segunda fase es la fase homosexual que, por llamarse así, no está exenta de cierta polémica, porque viene a decir que todos los que pasamos de la primera fase en nuestra maduración sexual fuimos en algún momento homosexuales.

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Uno de los temas más tabú de la sociedad es el que está relacionado con la sexualidad de las personas. Aún hoy arrastramos el pudor y la vergüenza que se nos inculcó en la infancia y aún hoy seguimos siendo inexpertos en lo que a sexo se refiere, no por saber o no saber hacer el amor, sino por desconocer cómo llegamos formar nuestro ser sexual y por no saber cuál es la fase en la que nos encontramos.

La teoría de la sexualidad que más conocemos todos (es la que nos explicaron en el instituto, al menos a mí), es la que desarrolló Freud a finales del siglo XIX en la que hablaba de las diferentes fases por las que iban pasando los niños: oral, anal, fálica, de latencia y genital.

Pero hoy no nos vamos a centrar en Freud (si queréis leer más podéis hacerlo en la wikipedia), sino en Osho, un maestro espiritual indio que explica que la sexualidad tiene tres fases: la autosexual, la homosexual y la heterosexual, siendo el paso de una a la otra indefinido en el tiempo o totalmente limitado ya que, según el entorno en el que un niño crezca, podría llegar a la edad adulta estando todavía en la primera fase.

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Hay instintos y reflejos en el bebé ampliamente comentados, aunque a éste no se le otorgue demasiada importancia o sea un temal algo relegado. Los bebés nacen con un impulso sexual, un impulso no tan desarrollado como el de alimentarse, dormir o recibir afecto, pero un impulso observable al fin y al cabo.

Por ejemplo, los niños varones pueden tener erecciones al nacer o poco después, y también los niños a veces antes de los tres años de edad se tocan con juegos autoplacenteros que los expertos en salud infantil no dudan en calificar como masturbación. Ya nos están mostrando que sienten placer con su cuerpo.

Incluso antes, aproximadamente al año de edad es cuando niños y niñas se dan cuenta instintivamente de la sensación agradable que produce ese tocamiento, a diferencia de la que pueden sentir al tocarse otras partes del cuerpo.

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A nuestros hijos, sin darnos cuenta, ya les hemos dado mucha información acerca del sexo, aunque no nos hayamos detenido a hablar con ellos sobre el tema. Por eso, más que “hablar de sexo” al principio lo que hacemos es ofrecer a los niños información sobre sexo, que deriva de nuestra actitud.

Desde que nacen les hablamos identificando su género, haciéndole saber se qué sexo es (“Qué niño/a más guapo/a…). Aún no pueden entenderlo, pero los adultos comenzamos una forma de denominación e identificación de manera natural.

Al mismo tiempo, les mostramos nuestro afecto, nuestro amor, sentimiento que posibemente querremos que vayan unidos al sexo en sus vidas. Los besamos, los abrazamos, les hacemos todos los mimos que deseamos para mostrar nuestro amor por ellos. Es un modo más de aprender a relacionarse con los demás demostrando sus propios afectos.

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Ésta es una de esas historias que siempre le suceden a un amigo de un amigo… pero aun así vamos a comentarla porque seguro que muchos papás se verán reflejados en ella. Un día cualquiera, parece que los niños duermen, surge la llama, es el momento indicado para dejarse llevar por la pasión... hasta que por la puerta aparecen dos pequeños ojillos entre somnolientos y curiosos.

Y eso a pesar de que lo que antes eran apasionadas demostraciones sonoras, desde que hay hijos han tenido que bajar el grado de decibelios hasta hacerlas a prueba de los sonómetros más sensibles.

Pues bien, no importa, y tampoco las “precauciones” que se tomen para no ser sorprendidos… Por supuesto, la música dejó de sonar cuando los niños duermen. Ya sea agua, pipí, un mal sueño o ese detector fabuloso que tienen los niños para levantarse cuando nos acabamos de acostar, ahí aparecen.

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