Respeto

Os lo contábamos ayer: una polémica prueba señalaba que los niños mexicanos preferían a los blancos en lugar de a los negros. No obstante, Armando ya desveló las deficiencias de dicha prueba y las múltiples razones que podía haber para que los resultados no signifiquen que los niños sean racistas, algo que se desprendía del vídeo anterior (o los autores pretendían que se desprendiera).

La respuesta tampoco se ha hecho esperar en otros ámbitos, en clave de humor y en un genial vídeo viral que parodia el supuesto racismo de los niños mexicanos, y que lleva cientos de miles de visitas desde que fue colgado hace pocos días (aviso, al final emplea un tono bastante grosero en mi opinión por los tacos empleados).

A pesar de lo serio del trasfondo del tema, no he podido dejar de reirme al ver este vídeo que imita a distintos personajes frente a los dos muñecos que se le daba a elegir a los niños, uno blanco y otro negro. Hay quienes imitan a los niños, está el doble de Michael Jackson (¿podéis imaginar a qué bebé elige?), el Jedi, un mecánico teñido de negro, alguien con poca capacidad de discernimiento al que le van indicando las respuestas que ha de dar, un integrante del Ku Klux Klan…

La verdad es que me ha parecido una respuesta estupenda a ese polémico vídeo que a mi parecer ha querido vender una imagen distorsionada de la realidad sin llegar al fondo del problema (que lo puede haber, pero no es cosa de niños sino de adultos) y preparando una prueba simplista y defectuosa para obtener resultados nada fiables.

Leer más

Papá: ¿Por qué ese señor cruza en rojo? ¿Por qué ha tirado un papel al suelo? ¿Por qué ese señor fuma aquí dentro? ¿Por qué se te ha pegado un chicle en el zapato? ¿Por qué no recoge la caca de su perro? ¿Por qué gira ese coche sin poner el intermitente? ¿Por qué gritas al señor de ese coche?

¿Por qué ha dicho esa señora “gilipollas”? ¿Por qué tira un cigarro encendido por la ventanilla? ¿Por qué has escupido en la calle? ¿Por qué mea esa niña en el árbol? ¿Por qué los padres de ese niño no le dicen que no me pegue? ¿Por qué ese niño se puede colar y yo no? ¿Por qué han dejado un zapato sucio en la calle?

¿Por qué hay bolsas de patatas vacías en la arena de la playa? ¿Por qué esa señora le pega a su hijo? ¿Por qué sale un señor sangrando en la tele? ¿Por qué grita la vecina de arriba? ¿Por qué ese señor se ha puesto delante si no le toca todavía? ¿Por qué te han roto el cristal del coche y se han llevado cosas?

Leer más

Hace unos días me pasaron este vídeo titulado “Prueba de racismo en México” donde se hace un experimento con niños para ver cuál es su nivel de racismo siendo aún menores.

El experimento se lleva a cabo con un muñeco blanco a un lado y un muñeco negro al otro y entonces se les pregunta a los niños “qué muñeco es bonito y cuál es feo”, respondiendo la mayoría de niños que el bonito o bueno es el blanco y que el feo o malo es el negro. Además les preguntan por qué les parece malo el negro, y ellos se basan simplemente en el color: “es malo porque es negro (o marrón)” y “es bueno porque es más blanco”.

La gente que ha visto el vídeo se ha rasgado las vestiduras al ver las respuestas de los niños, sin embargo yo, como suelo hacer otras veces, he tratado de imaginarme a mí mismo como niño ante el experimento, y he tratado de imaginar a mis hijos en el experimento, y me he dado cuenta de que hay varias razones, que no tienen que ver con el racismo, para responder lo mismo que estos niños.

Leer más

Hace unos meses hablamos de los niños, de las noches y de los vómitos, en una ecuación extraña que viene a explicarse del siguiente modo: el niño no quiere dormir, no quiere dormir en ese momento o no quiere dormir solo, los padres dicen que sí, el niño llora, los padres no hacen caso, el niño vomita y los padres pueden optar por darse cuenta de que la situación ha llegado a un extremo inaceptable (su hijo ha llorado hasta el punto de vomitar, simplemente por ir a dormir) y acaban haciendo caso al niño o bien optar por mostrarse impasibles, como si nada hubiera sucedido.
 
Hablamos de ello desde la perspectiva de algunos expertos del sueño de estilo conductista (concretamente del Dr. Estivill), que optan por recomendar el laissez faire (dejar hacer, o sea, que vomite si quiere, que esto se limpia y listos) y de otros expertos del sueño y la psicología (concretamente de Rosa Jové), que optan por hacer caso si el niño vomita e incluso adelantarse al problema para que ni siquiera llegue a vomitar.
 
Pues bien, unos meses después me doy cuenta de que ante un caso concreto de una niña de dos años cuyos padres explican que no quiere dormir y que acaba vomitando, un profesional de esos que tienen un currículum que da envidia a cualquiera recomienda limpiar el vómito sin hacer comentario alguno, porque la niña es muy inteligente y está realizando dicha acción (vomitar) en busca de una respuesta satisfactoria.

Leer más

Está bien. Hemos entendido que la ira es una emoción natural y que, en determinadas circunstancias, puede influir en nuestra relación con los niños. No es justificable nunca que nos dejemos llevar por ella ni dejar que las reacciones violentas se desarrollen.

Los padres somos enormes

A nadie sorprenderá que me declare en contra de las corrientes de crianza que ven al niño como un pequeño demonio manipulador y egoísta que solamente quiere tomarnos la medida y que, si no ponemos en vereda, se nos va a comer vivos y terminará levantándonos la mano si no se la levantamos a tiempo.

Quizá hemos olvidado lo pequeños que son los niños. Imaginemos que alguien de quien dependemos totalmente, absolutamente tanto en lo emocional como en lo que se refiere a nuestra propia supervivencia pierde el control y nos amenaza.

No hace falta que la amenaza sea de una violencia incuestionable. Bastaría con un grito o una palabra de odio o desprecio, o la amenaza de dejarnos de amar o el decirnos que no valemos nada. Simplemente el que esa persona tan importante para nosotros, de la que recibimos la imagen de nosotros mismos, nos culpabilice directamente de su descontrol, para que todo el entramado de nuestra autoestima se desmorone.

Leer más

Ayer hablamos de uno de los decálogos más conocidos entre los padres, porque corre por internet desde hace años, con diez consejos para hacer de nuestros hijos unos delincuentes. Se dice que fue redactado por la Dirección General de la Policía de Seattle, en Washington (EE.UU.), aunque desconozco si es cierto.

También lo he visto firmado por el conocido juez de menores Emilio Calatayud, aunque si viene de Seattle difícilmente será de su autoría, y eso que casa bastante con el lenguaje con que se expresa este señor.

El caso es que dicho decálogo pretende mostrar los diez fallos más garrafales de los padres, que harán de nuestros hijos unos delincuentes en potencia y, como comenté ayer, algunos de los consejos pueden matizarse y dotarse de contenido, para que no sean mal entendidos y uno en concreto, que debería formar parte del decálogo, no está presente. Tras hablar de cinco de dichos consejos, hoy trataremos los cinco restantes y el consejo número once, el que debería estar el primero y sin embargo no se ha mencionado.

Leer más

Corre por internet un escrito que a mí me he llegado ya en varias ocasiones vía mail, con buenas intenciones pero un poco matizable, que ofrece a los padres diez consejos para conseguir que su hijo acabe siendo un delincuente.

Tras leerlo en varias ocasiones, me he decidido a hablar de él en Bebés y más para ver qué opináis al respecto y sobretodo para dar mi versión de dicho decálogo. No es que considere que la mía es mejor, es que simplemente, creo que algunos puntos se pueden matizar y creo que para haber dado diez consejos, se han dejado uno que es el más importante de todos.

Leer más

Tras largas horas de conversación hemos compartido con los lectores nuestra entrevista al psicólogo Ramón Soler, en la que nos hemos centrado en la violencia hacia los niños y sus causas.

Queremos terminar dando un paso adelante, planteándonos lo que puede cambiar el mundo si criamos y educamos en el respeto hacia el niño de manera completa. Queda mucho por avanzar, pero lo que promete una crianza sin violencia es esperanzador.

Pero los padres somos humanos, ¿no tenemos derecho a perder los nervios si los niños nos están volviendo locos?

La verdad es que es un tema muy complicado que no tiene fácil solución. Hay padres que realmente tienen intención de cambiar el tipo de educación que recibieron en su infancia para que sus hijos no la sufran.

Lo que sucede es que, en situaciones de tensión y agotamiento, nuestra parte adulta pierde el control y aparecen aquellas reacciones de nuestra infancia que quedaron grabadas a fuego, pero que queremos desechar.

Hay que estar muy atentos para detectar qué situaciones son las que nos alteran y poder relacionarlas con nuestra infancia. Con toda probabilidad, sean reacciones que hemos visto en nuestros padres o personas de nuestro entorno. Desde luego, tenemos que esforzarnos mucho y poner todo de nuestra parte para calmarnos justo en esos momentos y cambiar ese primer impulso que nos sale. No es una tarea fácil, pero debemos tener muy claro que merece la pena y que el beneficio para nosotros y nuestros hijos será enorme.

Leer más

Publicábamos el viernes la primera parte de esta entrevista al psicólogo Ramón Soler, terapeuta y un verdadero especialista en ayudar a las familias a educar sin violencia. En esta segunda entrega de la entrevista profundizaremos en las manifestaciones de la violencia que deberemos estar preparados para solucionar.

Hemos visto las causas ocultas por las que los adultos confundimos educación con violencia y el daño que, escondido, sufrieron en su infancia las personas que maltratan a sus hijos.

Ramón nos contaba que nunca hay que pegarle a un niño y que, maltratar, es tratar mal. Sin embargo, incluso sabiendo eso, hay personas que se encuentran sin herramientas para tratar a sus hijos sin perder ellos mismos el control, o se ven ante situaciones en las que la agresividad es evidente en los comportamientos de sus hijos.

¿Cómo debemos reaccionar ante una rabieta o una actitud agresiva de un niño?

En primer lugar, debemos mantener la calma. Si nos ponemos nerviosos añadimos más tensión a la situación y será mucho más difícil que el niño se tranquilice.

Tenemos que aprender a reconocer los signos anticipatorios (un gesto de desagrado o un “no quiero”) que nos pueden indicar lo que de verdad desea el niño. Muchas veces, las rabietas surgen por la frustración que siente el niño al no sentirse comprendido. Debemos prestarle atención y preguntarle qué es lo que le pasa, qué es lo que quiere.

Cuanto más comprendido se sienta el niño y mejor pueda comunicar lo que desea, menos rabietas tendrá.

Leer más