Las rabietas en la infancia son una de esas situaciones en las que los padres sentimos una diversidad de emociones: desesperación, ansiedad o preocupación, porque además de que nadie disfruta escuchar a un niño llorar o gritar, también queremos ayudar a nuestros hijos para que se calmen y dejen de sentirse angustiados.

Como ya lo hemos mencionado anteriormente, las rabietas son una parte normal del desarrollo de los niños, por lo que debemos tratarlas de manera paciente y respetuosa. Desde luego, esto suena más fácil de lo que realmente es, pero con algunas estrategias es posible manejarlas de manera más efectiva.

De hecho, muchas veces basta con elegir adecuadamente nuestras palabras.

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Así lo ha señalado Reem Raouda, coach de crianza consciente y experta en relaciones padres e hijos, quien tras haber estudiado a más de 200 niños, ha logrado identificar siete frases calmantes pero poderosas que los padres usan para conectar con sus hijos y gestionar mejor las rabietas.

1) "Estás sintiendo una emoción muy grande. Estoy aquí contigo"

En vez de decir "Deja de llorar" o "No llores", Raouda explica que esta frase ayuda a anclar a los niños en el momento y les permite tomar prestada nuestra calma al comunicarle a su sistema nervioso que no tiene que manejar sus emociones solo. "Cuando los niños se sienten acompañados en sus emociones intensas, las atraviesan más rápido y aprenden que no necesitan exagerar para llamar tu atención", explica.

2) "Te creo"

Ya hemos hablado acerca de cómo no es recomendable decir a los niños cosas como "Venga, no es nada" o "No es para tanto". Y la experta nos recuerda que durante una rabieta lo que nuestros hijos necesitan es que validemos sus emociones: "La validación fortalece la brújula interna del niño y refuerza la confianza. Cuando sienten que les crees, los niños se calman más rápido porque no tienen que luchar para ser comprendidos. Esa confianza les ayuda a autorregularse antes."

3) "Tus sentimientos tienen sentido"

Esta frase va en el mismo sentido de la anterior, pues estamos validando las emociones del niño. Pero además de esto, les enseñamos que las emociones son normales. De acuerdo con Raouda, así "dejan de luchar contra ellas y pueden atravesarlas con mayor naturalidad". Por ello, aunque para nosotros no tenga mucho sentido el motivo de su rabieta, decir esta frase a los niños les ayuda a procesar lo que sienten, en lugar de intentar reprimirlo o expresarlo de manera explosiva.

4) "No estoy enfadado contigo. Estoy aquí para ayudarte a pasar por esto"

La experta señala que uno de los errores que debemos evitar cuando nuestros hijos están teniendo una rabieta es el enfadarnos o frustrarnos. "Muchos padres piensan que deben mostrar enojo para marcar un punto. Pero en realidad, la tranquilidad desactiva la respuesta de lucha o huida del niño mucho más eficazmente que el castigo", comenta, añadiendo que cuando los niños no se sienten amenazados por nuestro enfado, pueden concentrarse en calmarse, en lugar de sentir que necesitan defenderse.

5) "Está bien sentirse enfadado. No voy a dejar que te hagas daño a ti ni a los demás"

Aunque no sucede en todos los casos, hay ocasiones en las que nuestros hijos pueden sentir la necesidad de golpear o patear cuando están enfadados. Esto puede poner a prueba nuestra paciencia, pero en lugar de molestarnos o amenazarles con consecuencias si no dejan de hacer, debemos marcar límites con compasión. Es decir, validar la emoción, pero explicarles que ciertas acciones no son válidas. "Durante los berrinches, tu objetivo debe ser poner límites sin avergonzar. Los niños que no son avergonzados por lo que sienten aprenden a expresarlo de forma más sana, reduciendo la intensidad y la frecuencia de las rabietas", dice Raouda.

6) "Tómate tu tiempo. No voy a irme a ningún lado"

Cuando nuestros hijos están teniendo una rabieta seguro todos deseamos que ésta se termine cuanto antes, pero la experta señala que apresurar a los niños calmarse puede causar el efecto opuesto y hacer que la rabieta aumente: "Cuando no se les apura a atravesar sus emociones, regresan a la calma de manera más natural que cuando se les presiona a 'superarlo'".

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7) "Vamos a superar esto juntos"

Finalmente, Raouda agrega otra frase que indica al niño que estamos con él y no necesita resolver o lidiar con sus emociones solo. "En el fondo, lo que todo niño quiere saber es: '¿Sigues conmigo, incluso ahora?'", señala. "Esta frase le recuerda que no está solo y que su valor no depende de un comportamiento perfecto."

Como comentario final, Raouda explica que si bien estas frases no detendrán cada berrinche al instante, lo que hace que éstas sean poderosas es el cambio de mentalidad que representan, enseñando al niño (y recordándonos a nosotros) que las emociones intensas deben ser acompañadas y, en lugar de intentar controlarlas o reprimirlas, debemos trabajar en procesarlas.

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Las rabietas son una etapa normal en el desarrollo del niño, aunque a veces se las confunda con un mal comportamiento. No podemos evitarlas, pero sí podemos ayudar a nuestros hijos a gestionar ese momento de forma positiva. 

Sin duda, la salud mental es un pilar fundamental que debe abordarse desde la infancia, y para ello Isabel Rojas Estapé, que forma parte de una familia de reconocidos psiquiatras y de psicólogos, ha presentado su nuevo cuento 'Hay fuego en mí', un cuento para entender la rabia y aprender a gestionar la frustración. 

Es el tercer cuento de la colección 'La Neurona Exploradora', que cuenta con dos títulos anteriores 'Necesito un abrazo' y 'Me baila el corazón'. A través de sus libros, busca inspirar a niños y familias a comprender sus emociones, fortalecer su bienestar y fomentar una vida más equilibrada y plena.

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La importancia de saber gestionar la rabia

Un estudio publicado en Developmental Psychology, observó que los niños que tienen episodios de rabia frecuentes durante los primeros años de vida son más propensos a mostrar impulsividad y dificultades de control de emociones.

Por otra parte, según la American Psychological Association, los niños de reacción rápida y difíciles de calmar tienen más probabilidades de tener dificultades para manejar sus emociones cuando crecen.

Los expertos sostienen que los niños que desarrollan habilidades de autorregulación emocional tempranas tienden a tener un mejor rendimiento académico, relaciones interpersonales más positivas, una mejor salud mental a lo largo del tiempo y hábitos de vida más saludables.

'Hay fuego en mí', de Isabel Rojas Estapé

El cuento cuenta una situación que vive su protagonista, una niña llamada Cris, que tiene un mal día: ha llegado al cole nerviosa y lo único que quiere es estar en el patio y jugar al pillapilla. Pero a la hora del recreo sus amigos han preferido jugar a la pelota. ¡Lo que faltaba! Los pensamientos oscuros empiezan a acumularse en su cabeza y nota un fuego dentro capaz de quemarlo todo: es la rabia.

Pero interviene 'Neurita', la neurona exploradora, que por suerte, esta ahí para enseñarle qué pasa en su cuerpo cuando se enfada y cómo volver a la calma con paciencia y esfuerzo.

Con este cuento, los niños a partir de aproximadamente los cuatro años pueden aprender junto a Cris a gestionar la frustración y descubrir qué sucede en su cerebro cuando experimentan emociones intensas.

También incluye herramientas prácticas como consejos para ayudarlos a gestionar las emociones, información sobre neurociencia para entender cómo funciona nuestro cerebro y una guía con indicaciones para familias y educadores.

La neurona exploradora. Hay fuego en mí: Un cuento para entender la rabia y aprender a gestionar la frustración (Salud y bienestar para peques)

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Durante los primeros años de la infancia, es común, frecuente e incluso esperado que los niños tengan comportamientos impulsivos o que estallen en rabietas. Y si bien esto es parte de su desarrollo, como padres podemos ayudarles a que tengan un mejor control emocional.

Así como nosotros a veces requerimos hacer ciertas actividades para ayudar a relajarnos, nuestros hijos también las necesitan. Ejemplo de esto son la técnica de la tortuga o el método de la rana, que son utilizados para ayudar a los niños a relajarse y gestionar mejor sus emociones.

Hoy queremos compartir una técnica más, que podemos agregar a nuestra caja de herramientas emocionales, y con la que podremos acompañar a nuestros hijos: el abrazo de la mariposa.

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Como ya lo hemos compartido anteriormente, la respiración es un método infalible para calmar a un niño cuando está ansioso y en esta técnica encontraremos que la respiración combinada con el tacto es clave, tanto para calmar la ansiedad como para enseñarles a autorregularse emocionalmente y evitar que las rabietas escalen.

Cómo hacer el abrazo de la mariposa

Hemos colocado aquí el vídeo de una madre practicando el abrazo de la mariposa junto a sus dos hijos, pero explicamos cómo practicar esta técnica de relajación con los niños en dos sencillos pasos:

1. Las manos como alas de mariposa. Primero, debemos cruzar los brazos sobre el pecho y enganchar los dedos pulgares entre sí, como cuando imitamos la forma de una mariposa con nuestras manos. 
2. Golpecitos y respiraciones. Colocando nuestros las yemas de nuestros dedos sobre la clavícula, comenzamos a dar golpecitos suaves alternando las manos, mientras cerramos los ojos y comenzamos a respirar profundo.

Continúa con los golpecitos y respiraciones profundas durante algunos minutos, pueden ser tres, cinco o el tiempo que consideren necesario, abriendo los ojos lentamente al terminar.

Una gran ventaja de esta técnica es que puede hacerse en cualquier momento, ya que no requiere de más herramientas que las propias manos y la respiración, que es fantástica para ayudar relajarnos física, mental y emocionalmente.

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Gestionar de forma positiva las rabietas de nuestros hijos es uno de los retos a los que comúnmente nos enfrentamos los padres. Sin embargo, muchos no poseemos las herramientas para hacerlo, ya sea por carencias, heridas y traumas que traemos desde niños, o porque el ritmo de vida frenético que llevamos nos impide ser conscientes del poder que tenemos para hacerlo de la mejor manera.

'Tengo un volcán' ha sido uno de esos descubrimientos que me han hecho ver que, aún siendo defensora y practicante de la crianza positiva, tengo mucho que aprender sobre este tema.

Su autora, Miriam Tirado, consultora de crianza consciente y periodista especializada en maternidad, paternidad y crianza, además de autora de otros títulos, ha escrito este libro para niños temperamentales. Un asunto sobre el que sin duda deberíamos leer los padres porque nos allana el camino hacia las respuestas de por qué y cómo deberíamos abordar estos episodios con los más pequeños.

El volcán que todos tenemos en nuestro interior

Este libro nos cuenta la historia de una niña llamada Alba, quien tiene un volcán en su interior (y muchas otras cosas menos "explosivas"), a quien el hada de los volcanes visita un día. Ella le pone nombre a ese sentimiento (rabia), y le da el secreto para apagarlo de una forma tranquila a través de la respiración consciente, nombre que por cierto, no se menciona en la historia, pero se explica de una forma fantástica.

Lo mejor es que en la historia la niña enseña a su padre a apagar su propio volcán (porque todos lo tenemos), y de esta forma todos aprenden a gestionar esos sentimientos apoyándose unos a otros.

Hoy hablamos con Miriam Tirado, quien nos ha contado su interesante visión sobre las rabietas, los sentimientos y la importancia de ponerle nombre y validar cualquier tipo de emoción. Por supuesto os animo a que leáis el libro y lo compartáis con vuestros pequeños, os aseguro que muchos os veréis reflejados en la historia de Alba y sus padres.

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BYM. Muchas veces asumimos que los niños que se enfadan con facilidad y tienen muchas rabietas lo hacen porque tienen un  "temperamento fuerte" y que muchas veces lo llevan en los genes, que es "de familia" por decirlo de alguna manera. ¿Qué opinas al respecto?

M.T. Dependerá de cada caso. Hay niños que tendrán muchas rabietas porque se sienten muy poco tenidos en cuenta, otros porque efectivamente vienen de una familia muy temperamental, otros porque se sobreestimulan con facilidad y van demasiado estresados, etc. Lo importante es saber que la rabia y el sentir (sea cual sea) de un niño siempre es válido y legítimo, y que además, cuando se enfadan tanto sufren mucho y necesitan ser entendidos y acompañados.

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BYM.¿De dónde surgió la inspiración para escribir "Tengo un volcán”?

M.T. A mi la rabia y lo mal que manejamos esta emoción en general me  apasionaba. Yo, que creía que era una persona súper pacífica y que no me enfadaba, cuando mi primera hija tuvo sus primeras rabietas me dí cuenta que yo sí que había sentido rabia a lo largo de la vida, pero que había intentado huir de esa emoción. Aprendí mucho con las rabietas de mi hija y de ahí vino la inspiración de “Tengo un volcán” y más tarde del libro para adultos “Rabietas” que salió en 2020 y que ya se ha traducido a 5 idiomas.

BYM. ¿Qué recomendaciones harías a los padres de niños que se enfadan con facilidad? ¿Cómo podemos trabajarlo a diario?

M.T. Que revisen las rutinas y organicen unos horarios de comidas y descanso que estén conectados a las necesidades de sus hijos. Muchas rabietas serían evitables si tuviéramos en cuenta unos horarios más respetuosos con la infancia.

También les diría que reflexionaran sobre cómo acompañaron su rabia cuando eran ellos los pequeños, para que así, conectando con lo que ellos hubieran necesitado, les sea más fácil conectar y comprender a su propio hijo. Además, les animaría a respirar conscientemente, especialmente cuando aparezcan situaciones de tensión emocional y que tengan momentos de autocuidado. Si el cuidador se cuida es más fácil, luego, acompañar todas las emociones de nuestros hijos. Si estamos estresados y cansados, la cosa se complica.

BYM. El  libro "Tengo un volcán" nos ayuda a niños y padres a darle nombre a la sensación física que produce la rabia y la forma de aliviarla. ¿Qué reacciones de los niños te han llamado la atención cuando lo leen?

M.T. Me encanta porque lo entienden enseguida y se sienten muy identificados. Algunos niños empiezan a practicar la respiración consciente y la tienen en cuenta cuando notan que se les enciende el volcán. A otros les cuesta más, por eso este año sacamos “Tengo un volcán y no quiero respirar” para que los que no pueden respirar, sepan qué más pueden hacer para transitar esa emoción de una forma asertiva.

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BYM. ¿Crees que es posible entrenar ese autocontrol en los niños incluso desde bebés? En caso afirmativo, ¿de qué forma podríamos hacerlo?

M.T. De bebés no lo veo muy posible porque son muy inmaduros. Lo que sí que podemos hacer desde el minuto uno es poner nombre a las emociones y hablar de ellas de una forma natural, sin juzgarlas ni rechazarlas. Luego, a medida que vayan creciendo ya les iremos hablando de qué cosas pueden hacer para que no les salgan reacciones inconscientes no asertivas fruto de emociones intensas. El autocontrol va aumentando con la edad y también hay que acompañarlo y educarlo. Primero, sin duda, siendo ejemplo para ellos y teniendo nosotros mismos, autocontrol y regulación emocional.

BYM. ¿Cuáles dirías que son los errores más frecuentes que cometemos los padres cuando intentamos gestionar los enfados de nuestros hijos?

El principal es que juzgamos como se sienten y además nos enfadamos. Es decir, nos hacemos su emoción, nuestra, y muchas veces nos cuesta muchísimo conectar con lo que están sufriendo en ese momento y comprender los motivos que les llevan a expresarse así. Son pequeños, inmaduros y necesitan referentes que les puedan sostener desde el respeto y el amor también cuando ellos lo están pasando mal.

¿Cuándo recomendarias consultar con un profesional para tratar este tema?

Cuando los padres se sientan abrumados y vean que no son capaces de acompañar a su hijo como sienten que deberían, es un muy buen momento de ir en busca de ayuda. No hemos sido nunca madres y padres, es normal que necesitemos formarnos e informarnos. Que nadie se avergüence de ello :)

A veces los niños tienen comportamientos que a ojos de los adultos son "inadecuados" o desafiantes, y en la mayoría de las ocasiones desconocemos por qué se producen.

"¿Cuál es el motivo por el que mi hijo ha estallado en semejante rabieta?" "¿Qué ha ocurrido dentro de su cabecita para que explote como un volcán?" "¿Hay alguna forma de anticiparme a sus rabietas y evitar ciertos comportamientos?".

Si a menudo te preguntas este tipo de cuestiones, te ayudamos a comprender los motivos más frecuentes por los que los niños tienen malos comportamientos y qué puedes hacer en cada caso.

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Quieren hacer las cosas por sí mismos, pero no les dejamos

A medida que los niños crecen y comienzan a explorar el mundo que les rodea, su necesidad de independencia y autonomía se hace cada vez más evidente. Esto les lleva a querer hacer las cosas por sí mismos, negarse a lo que les pedimos, tomar sus propias decisiones y ejercer cierto control sobre su entorno.

Cuando la necesidad de autoafirmación del niño entra en conflicto con las restricciones impuestas por los adultos pueden aparecer los berrinches, la desobediencia y los "malos comportamientos".

¿Qué hacer? Comprender por qué se produce esta etapa y fomentar un ambiente adaptado a las necesidades del niño para que pueda actuar con autonomía e independencia, es clave para mitigar comportamientos no deseados y potenciar el desarrollo de importantes habilidades.

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Están aprendiendo y los adultos no se lo permitimos

Los niños son, por naturaleza, exploradores incansables y ávidos aprendices. Su curiosidad innata y su deseo por aprender desde la experimentación les lleva a tener comportamientos que a menudo son malinterpretados por los adultos, e incluso vistos como un desastre.

Saltar en los charcos, ensuciarse, experimentar con la comida, embadurnarse de pintura, garabatear las paredes... son comportamientos naturales que reflejan su deseo innato de aprender y dominar su entorno.

¿Qué hacer? Es importante que los adultos reconozcamos y fomentemos este impulso natural hacia el aprendizaje, en lugar de reprimirlo. Pero para que su 'explosión' de creatividad y aprendizaje vivencial no entre en conflicto con nuestros límites, debemos proporcionarles un entorno seguro y enriquecedor donde puedan explorar y aprender de manera constructiva y positiva. En este sentido, el aprendizaje en la naturaleza es una de las mejores herramientas.

Tienen una necesidad física que no está siendo atendida

Los niños pequeños dependen de los adultos para satisfacer sus necesidades físicas básicas, como el hambre, la sed, el sueño, la comodidad o la temperatura.

Cuando estas necesidades no se satisfacen de manera adecuada, los niños suelen manifestarlo en forma de agitación, berrinches o comportamientos considerados "malos" por parte de los adultos.

El sueño, por ejemplo, es una de las principales necesidades fisiológicas de los niños. Si un niño no ha descansado lo suficiente por la noche, si su agenda de actividades extraescolares está sobrecargada por las tardes y llega al final del día agotado, o si hay un cambio en su rutina que altera la hora de irse a dormir, es probable que llore o se comporte de una forma inapropiada como forma de comunicar su incomodidad.

¿Qué hacer? La mejor forma de garantizar que los niños pequeños tienen sus necesidades físicas cubiertas es respetando al máximo sus rutinas de sueño y alimentación, no sobrecargarles con actividades que les resten tiempo de descanso y evitar la sobreestimulación sensorial.

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Tienen una necesidad emocional que no está siendo atendida

Pero los niños no solo tienen necesidades físicas, sino también necesidades emocionales igualmente cruciales para su bienestar y desarrollo. Estas necesidades están relacionadas con su deseo de pertenencia, de seguridad, afecto, validación emocional...

Cuando los adultos no somos capaces de reconocer o satisfacer estas necesidades emocionales, los niños se sienten confundidos e inseguros, y a menudo 'explotan' o recurren a comportamientos para llamar nuestra atención. Los comportamientos más habituales como forma de comunicar su angustia son los berrinches, rabietas, gritos, o comportamientos agresivos y desafiantes.

¿Qué hacer?  Es fundamental que los adultos estemos atentos a las señales emocionales de los niños y les brindemos un entorno seguro y receptivo. Escucharles de forma activa, no menospreciar sus problemas, manifestarles nuestro amor incondicional y ayudarles a gestionar sus emociones de forma saludable les ayudará a enfrentar de forma positiva y resiliente cualquier desafío.

Se habla mucho de rabietas, comportamientos inapropiados, conducta desafiante en los niños... Pero, ¿realmente sabemos qué es cada cosa? Primero de todo, es importante diferenciar lo que es una rabieta de un comportamiento desafiante, para poder, a partir de ahí, trabajar en su gestión.

En este artículo hablamos de sus diferencias y ofrecemos cinco estrategias bien detalladas que nos pueden servir a la hora de gestionar las rabietas de los niños.

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Diferencias entre rabietas y comportamiento desafiante

Las rabietas son comportamientos o arrebatos emocionales, que manifiestan a veces los niños como respuesta a un límite, a no saber tolerar la frustración... Las rabietas son normales (y hasta necesarias) en la infancia.

En cambio, el comportamiento desafiante es más grave, ya que forma parte del trastorno negativista desafiante, un patrón desadaptativo e inadecuado al esperable en otros niños según su estadio de desarrollo.

Los niños o adolescentes con un trastorno negativista desafiante presentan conductas persistentes de desobediencia, desafío y hostilidad. Dichas conductas aparecen ante cualquier figura de autoridad (papás, profes...), y conllevan una grave alteración a nivel personal, social y escolar. A pesar de los intentos de corrección y eliminación, estos comportamientos se observan de manera continua y repetitiva.

Cinco estrategias para gestionar las rabietas

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Vamos a centrarnos ahora en el abordaje de lo primero, las rabietas; las estrategias que proponemos, las deberemos adaptar a la edad y al momento evolutivo de cada niño:

1. Conoce los desencadenantes para anticiparte

Aunque no siempre, seguro que muchas veces hay ciertos estímulos o situaciones que desencadenan las rabietas de tu hijo. Por ejemplo; el calor, el cansancio, un límite, una situación de frustración, perder en un juego... Conocerlos te ayudará a anticipar la rabieta.

Ten en cuenta que no se trata de que tu hijo no se exponga a los límites o a situaciones que le generen frustración (porque entonces, lo que hacemos es bloquear la emoción), pero conocer estos antecedentes te ayudará a estar más preparado para las rabietas.

Por ejemplo, si tú sabes que tu hijo quiere ir al parque pero hoy no podéis, y además hoy está cansado (más susceptible), y sabes que en estas situaciones, entra en rabieta, podéis pasar por otro lugar.

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2. Tiempo y acompañamiento para autorregularse

Los niños necesitan tiempo y acompañamiento, para bajar el nivel de intensidad de la rabieta y autorregularse. Si intentamos "eliminarla" de inmediato o reprimirla, a través de regañarle o castigarle, ocurrirá justamente lo contrario; que irá a más.

Por eso, evitemos responder inmediatamente (y menos de esta forma), y démosle tiempo. Pasados unos segundos, podemos decirle; "ahora estás muy nervioso, podemos hablar cuando estés un poco más tranquilo. Mientras, estoy aquí para lo que necesites. Si quieres, podemos hacer respiraciones juntos, o contar hasta diez". Y nos quedamos cerca. Debe poder saber que, estamos incondicionalmente, aunque esté teniendo un comportamiento "inadecuado".

3. Ayúdale a verbalizar lo que le pasa

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Cuando la rabieta reduce de intensidad, podemos ayudarle a verbalizar qué ha ocurrido. Ahora que estás un poco más tranquilo, cuéntame, ¿qué ha pasado? Si no sabe qué decir, podemos ayudarle; ¿Te ha molestado que X te cogiera el juguete, verdad? (O lo que sea que haya sucedido).

Se trata de validar su emoción ("entiendo que te hayas enfadado"), pero no la conducta. Y poner palabras a lo que ha ocurrido le puede ayudar en futuras ocasiones (por ejemplo, a expresar algo que no le gusta antes de que la emoción vaya a más). En niños más pequeños, podemos hacer esto con dibujos o con estrategias más visuales (por ejemplo, la técnica del semáforo).

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4. Buscad juntos soluciones alternativas

Muchas veces decimos a los niños lo que no deben hacer, pero nos olvidamos de indicarles lo que esperamos de ellos, lo que sí está bien. Por eso, en lugar de recriminarle, céntrate en buscar juntos estrategias alternativas a la rabieta. Técnicas como la rueda de opciones nos pueden ayudar. Algunas ideas que recoge la rueda es:

• Hacer uso de algún objeto o juguete antiestrés.
• Respirar profundamente.
• Contar hasta veinte.
• Pedir un abrazo.
• Irse del lugar y volver en un rato.
• Leer un cuento para calmarse.

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5. Perderle el miedo a las rabietas

Aunque a nadie le gusta que su hijo tenga rabietas, es algo totalmente natural en la infancia. Los niños están aprendiendo a regular sus emociones, y cuando aún existe una inmadurez emocional, es normal que busquen estrategias más conductuales para expresar su enfado o para buscar su independencia, diferenciándose así de nosotros.

Piensa que actuando así están empezando a descubrir sus posibilidades como seres independientes. Y la rabieta es la consecuencia de la frustración del niño, como un conflicto interno entre lo que desea y lo que sus figuras de apego (sus padres) le permiten. Por ello, no lo entendamos como un desafío hacia los padres.

Así, como padres debemos poder acompañarles debidamente para que éstas vayan desapareciendo con el tiempo, porque las sufrimos nosotros pero ellos, también sufren. Por ello, empecemos por "perderle el miedo a las rabietas"; no luchemos contra ellas, sino que, entendamos su mensaje, su función, y tengamos en cuenta que estas acabarán desapareciendo.

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¿Y si hablamos de conducta desafiante?

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Si en lugar de rabietas, hablamos de conducta desafiante como parte de un trastorno negativista desafiante, entonces el enfoque es distinto. Aunque algunas de las estrategias mencionadas pueden servirnos en algunos casos, no siempre serán suficientes, porque aquí ya hablamos de un trastorno.

En este caso, es importante poder pedir ayuda profesional. Un psicólogo clínico o educativo puede valorar nuestro caso de forma personalizada y ofrecernos estrategias más específicas para abordar este tipo de problemática. Una técnica utilizada son los programas para padres, donde el refuerzo positivo de las conductas adecuadas tiene un papel protagonista.

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Las rabietas son habituales en los niños pequeños y forman parte de su desarrollo. Debido a su inmadurez, su escaso manejo del lenguaje y la dificultad para controlar sus emociones en determinados momentos, los estallidos emocionales pueden surgir ante cualquier cosa que se escapa a su control o entendimiento. ¡Y a veces, esos motivos son de lo más variopintos!

Leo Camiser, padre de dos peques, escritor y cantautor, ha recogido en dos graciosos vídeos las insólitas razones por los que los niños pequeños tienen rabietas. Acompañado de un ukelele, este ingenioso papá ha puesto música a los motivos de berrinches infantiles que sus seguidores le han compartido.

Las insólitas razones que pueden provocar una rabieta

Reconozco que el vídeo me ha arrancado una sonrisa nostálgica, y me ha hecho trasladarme a un episodio que viví hace algún tiempo, cuando el más pequeño de mis hijos tenía apenas tres años.

Sus hermanos estaban haciendo juegos de agua en el jardín, y mi peque me pidió que le quitara las zapatillas de deporte y le pusiera las chanclas de piscina para poder jugar con el agua sin temor a mojar el calzado. Pero a pesar de haber tomado él la decisión y de calzarse unas zapatillas destinadas a mojarse, en cuanto sintió el agua en sus pies y vio sus chanclas empapadas estalló en una rabieta descomunal.

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Rabietas en niños: qué podemos hacer los padres ante ellas

Los padres que hemos vivido este tipo de situaciones sabemos lo complicado que resulta a veces lidiar con las frustraciones infantiles. No entender por qué lloran, qué es exactamente lo que les ha desbordado o no encontrar la manera de consolarles puede resultarnos abrumador.

Pero es importante recordar que las rabietas son una fase natural y pasajera del desarrollo de los niños. Comprender qué sucede en su cerebro en esos momentos es fundamental para poder acompañarles emocionalmente como necesitan, y ayudarles a gestionar el momento de forma empática y respetuosa.

Y aunque desde nuestra perspectiva adulta el motivo de la rabieta nos pueda parecer un tanto absurdo en algunas ocasiones, para nuestro hijo no lo es en absoluto por lo que no debemos restarle importancia ni reírnos. Con paciencia, amor y acompañamiento irán aprendiendo las habilidades que necesitan para lidiar con las frustraciones de una forma adecuada.

Fotos | Vídeos publicados con la autorización previa de su autor

Los niños pequeños estallan en rabietas con frecuencia, y a menudo lo hacen ante situaciones que los adultos no logramos comprender. Pero no debemos olvidar que los niños son puramente emocionales, y lo que para nosotros puede ser algo sin importancia, para ellos, que están creciendo, madurando y aprendiendo, podría significar mucho.

Es por ello que no deberíamos tratar de calmar las rabietas de los niños desde nuestra racionalidad adulta. Querer dialogar, convencer al niño con nuestras razones o imponer nuestro criterio en esos momentos no mejorará la situación, sino todo lo contrario.

La empatía es clave, y todo lo que tu hijo necesita cuando se encuentra en pleno estallido emocional es que lo abraces y le digas que le entiendes.

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No te quedes en la superficie: lo que las rabietas esconden

Por qué tratar de dialogar con tu hijo en plena rabieta no es una buena idea

Hace un tiempo os compartíamos en este artículo la explicación científica de las reacciones que se suceden en el cerebro del niño cuando está teniendo una rabieta. Si no lo leísteis entonces os animamos a hacerlo ahora, pues es fundamental comprender por qué ante un estallido emocional los niños no pueden escucharnos, razonar o entender nuestras peticiones.

Sin embargo, muchas veces los adultos nos empeñamos en actuar desde nuestra óptica, tratando de calmar al niño dándole todo tipo de explicaciones que argumenten nuestra postura ("ahora no puedes tomarte un caramelo porque pronto vamos a comer"), obligándolos a razonar -cuando es imposible que lo hagan- o incluso imponiendo nuestro propio criterio.

Pero si alguna vez te has visto en esta situación, te habrás dado cuenta de que no sirve de nada. Tu hijo no solo no te escucha, sino que es probable que tu respuesta o forma de actuar le enrabieten aún más. Y llegados a ese punto es normal que los adultos también 'estallemos', nos enfademos y perdamos la paciencia fruto del cansancio y el estrés.

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11 errores frecuentes que cometemos los padres cuando nuestros hijos están teniendo una rabieta

"Te entiendo": dos palabras que lo cambian todo

¡Qué bien nos sentimos cuando compartimos con alguien una preocupación y la otra persona empatiza con nosotros! ¡Qué sensación más bonita es sentirse escuchado, comprendido y sostenido emocionalmente, sin que importe la causa que haya provocado nuestro malestar!

Pues si con los adultos lo vemos tan claro, ¿por qué nos cuesta tanto trabajo actuar de la misma forma con los niños? Tener un día malo es algo universal a cualquier ser humano, por lo que al igual que nos ocurre a los adultos, lo único que el niño necesita en esos momentos de vulnerabilidad es apoyo y comprensión.

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Los niños también tienen días malos: compréndelos y ayúdales a enfrentarse a ello

Pero, ¿cómo demostrarle todo esto de una forma directa, sencilla y que denote una potente conexión? Fácil: arrodíllate para estar a su altura, mírale a los ojos con profundo amor y pronuncia estas dos mágicas palabras:  'Te entiendo".

Da igual el motivo que haya provocado su berrinche. Cuando el niño escucha de boca de sus padres estas palabras, se siente profundamente amado, comprendido y validado en sus sentimientos.

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Rabietas en niños: qué podemos hacer los padres ante ellas

En contra de lo que mucha gente cree, empatizar con los sentimientos de nuestro hijo en esos momentos no es premiar su conducta. Tampoco significa darle la razón, haya hecho lo que haya hecho o ceder a sus deseos.

Simplemente es una forma de decirle que entendemos su malestar, que somos su refugio seguro para desahogarse, y que nuestra prioridad en esos momentos de tensión es que se sienta bien. Ya después gestionaremos la situación como mejor consideremos.

No olvidemos que un niño que se siente seguro para expresar su malestar sin críticas, reproches, sermones o juicios por parte de las personas que más le quieren, es un niño que crecerá feliz y confiado al saberse amado, y que aprenderá a gestionar sus emociones de una forma positiva.

Los niños pueden estallar en rabietas cuando menos lo esperamos, sobre todo cuando son pequeños y su capacidad de verbalizar lo que sienten es todavía reducida. Todos hemos escuchado o leído alguna vez eso de que las rabietas son una parte normal del desarrollo infantil, pero es muy habitual que los padres nos 'bloqueemos' ante ellas y no sepamos cómo actuar.

Marta Prada, guía Montessori, educadora para familias de Disciplina Positiva y autora de la web Peque Felicidad nos ayuda a entender mejor las rabietas de los niños y a afrontarlas de una manera positiva y respetuosa.

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Rabietas en niños: qué podemos hacer los padres ante ellas

Las rabietas son normales y forman parte del desarrollo del niño

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Lo primero que debemos entender es que las rabietas infantiles son completamente normales y forman parte de un desarrollo natural y saludable.

La experta Montessori nos explica que "las rabietas se producen en una etapa en la que los niños y niñas viven muchos cambios en su desarrollo, tanto a nivel cerebral, como motor, autonomía o lenguaje. Todos estos cambios generan situaciones nuevas que deben aprender a manejar, y por tanto, también innumerables emociones que a veces, por falta de experiencia y de madurez en su corteza prefrontal, aún no son capaces ni de identificar ni de gestionar".

Y para ello necesitan nuestro apoyo amoroso y respetuoso, así como nuestra guía para ayudarles a entender lo que están sintiendo y cómo gestionar ese maremoto emocional de una forma positiva.

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Marta nos cuenta que a menudo, los adultos vemos las rabietas de los niños como la máxima expresión de falta de autorregulación: "Nos preocupa que nuestros hijos canalicen sus emociones de esta manera en el futuro y también nos angustia vivir esas situaciones por la presión del entorno, el miedo al juicio, a la etiqueta o al rechazo".

Estas ideas preconcebidas pueden hacer que caigamos en dos grandes errores:

• Por un lado, creer que el niño que está teniendo una rabieta nos está desafiando y manipulando de forma consciente para lograr lo que quiere. Pero como ya hemos explicado, lo que sucede en su cerebro no es una respuesta racional y meditada, sino una forma inconsciente e inmadura de expresar sus emociones.
• Acallar la rabieta del niño a base de gritos o ignorándole.

"Muchos padres piensan que si ante la rabieta de su hijo reaccionan a base de gritos o ignoran su comportamiento, el niño aprenderá que esa vía no es la adecuada para lograr algo", explica la experta Montessori.

Las emociones no deben invalidarse o coaccionarse desde la violencia. "Las emociones deben acompañarse de forma positiva y respetuosa, para que los niños aprendan a transitarlas de forma sana durante el resto de su vida", apunta la experta.

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"Cuando los padres ignoramos la rabieta o recurrimos a los gritos y la violencia para acallarla, causamos al niño miedo y estrés. Es cierto que muy probablemente logremos redirigir la situación, pero al mismo tiempo estamos enseñando un patrón de respuesta que nuestro hijo absorberá e integrará durante toda su vida".

En este sentido, Marta continúa explicándonos que cuando ese niño ya sea adulto y se encuentre ante dificultades o adversidades que le generen rabia, ira o frustración, "el patrón que habrá interiorizado durante la infancia será el de abandonar (sumisión) o el de perder los papeles con facilidad". Es decir, no sabrá actuar de forma positiva, asertiva y respetuosa con él mismo y con quienes le rodean.

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Pero aunque puede que tengamos más o menos claro qué cosas no debemos hacer cuando el niño está teniendo una rabieta, no siempre es fácil saber cómo actuar de forma positiva. Por eso le hemos preguntado a Marta qué consejos daría a unos padres que se enfrentan a esta situación con sus hijos pequeños:

Estar presentes. Como decíamos arriba, abandonar al niño o darle la espalda en plena rabieta no es una opción: "Debemos hacer saber a nuestro hijo que estamos ahí para él y que lo amamos", aconseja Marta.

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Conectar con sus necesidades. Marta nos explica que para que el niño desarrolle una inteligencia emocional sana, "necesita crear confianza con sus figuras de apego", y para ello es fundamental que nuestro hijo se sienta sostenido, comprendido y no juzgado.

"Debemos validar lo que siente el niño, empatizar con él y hablar de aquello que ha podido provocar la rabieta". Por ejemplo, podemos decirle "Hoy ha sido un día largo y hemos tenido poco tiempo para nosotros. Sé que tenías muchas ganas de verme y ha sido duro. Te entiendo".

Buscar soluciones. Cuando el niño cuenta con la presencia respetuosa y el apoyo de sus figuras de apego, le resultará más fácil aprender a gestionar esas emociones, autorregularse, y ya en frío buscar alternativas y soluciones a lo ocurrido.

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Por eso, cada vez que los padres nos enfrentemos a una rabieta, la experta Montessori y educadora en Disciplina Positiva aconseja ver ese momento como una oportunidad para enseñarles a transitar la rabia, la frustración, la tristeza... "Cuando cambia nuestra perspectiva, cambia también la forma en la que lo vivimos y acompañamos".

No obstante, Marta también considera muy importante no culpabilizarnos cuando no actuamos correctamente, sino tomar conciencia de la situación y aprender de nuestros errores para mejorar en la crianza:

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"Los padres necesitamos ser compasivos con nosotros mismos y pensar que no solo nuestros hijos están aprendiendo a canalizar emociones, sino también nosotros. Somos la primera generación tratando de romper patrones generacionales, estamos aprendiendo y haciendo un gran esfuerzo", puntualiza la experta.

"Así que si alguna vez nos equivocamos de puro agotamiento, tengamos paciencia con nosotros mismos y humildad con los niños para ser capaces de agacharnos a su altura y decirles: 'lo siento, antes te grité y sé que me necesitabas. No supe responder y sé que te asustaste. Voy a responsabilizarme para tratar de que no me vuelva a ocurrir. Discúlpame'.

Y es no podemos olvidar que los niños también aprenden viendo a sus padres fallar -como les ocurre a ellos-, pedir perdón, responsabilizarse de lo ocurrido y volver a intentarlo.

Los niños, sobre todo cuando son pequeños, pueden tener conductas de pegar cuando se enfadan. Cuando nos pegan a nosotros, los padres, esto puede generarnos especial malestar, y por ello es importante trabajar en esta situación para que no se convierta en un hábito.

Hablamos de por qué algunas veces los niños pegan cuando se enfadan y qué estrategias podemos poner en marcha para prevenir esta situación y cambiarla. No es algo fácil de lograr pero con constancia y amor, es posible.

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Por qué mi hijo me pega cuando se enfada

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Son muchas las causas que pueden explicar por qué tu hijo te pega cuando se enfada, y hasta cierto punto, es normal que lo hagan en la primera infancia. Se trata pues de un comportamiento lógico cuando el lenguaje aún no está presente (o no está suficientemente consolidado), ya que el niño aún no dispone de los recursos lingüísticos para defenderse.

En un artículo publicado en la Revista Española de Pediatría, desde el Centro Reina Sofía para el Estudio de la Violencia, su autora menciona que los niños que pegan puede ser que no cuenten en su repertorio con las habilidades para resolver la situación o el conflicto, el cual les resulta desbordante.

Así, puede que aún no tengan la capacidad para gestionar adecuadamente la frustración ante un límite o ante algo que no les gusta o no les ha salido bien. El hecho de pegarte también puede resultar fruto de su impulsividad, de su incapacidad para autorregularse o de un (mal) hábito que han adquirido.

También puede ser que haya alguna situación en su ámbito personal o social que no esté bien. Y todos estos elementos no justifican su comportamiento, pero sí nos dan pistas para buscar y encontrar el origen de esta conducta.

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¿Qué podemos hacer si nuestro hijo nos pega en un estado de rabia?

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1. Actúa desde la calma

Esto es todo un reto, ¡no es nada fácil! Pero debemos intentar mantener la calma y evitar dejarnos llevar por la emoción. Ten en cuenta que las emociones son contagiosas y que es normal que tu hijo, en un estado de enfado, proyecte esta emoción en ti. Pero debes intentar mantener la calma; por ejemplo, puedes probar a respirar profundamente antes de actuar.

2. Acompáñale en la gestión de su emoción

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Acompaña a tu hijo a autorregularse en su rabieta. Debe entender que no está bien pegarte, pero que no le dejas solo.

Puedes cogerle la mano, abrazarlo, acariciarle... Se trata de intentar calmarlo desde la presencia y el amor, sin regañarle pero sí poniendo límites  claros y expresándole el mensaje claro de que lo que hace no está bien.

3. Pon límites

Si tu hijo te pega cuando te enfada, es importante que pongas límites físicos y verbales (siempre de forma respetuosa); por ejemplo, coge sus manos y retíralas de tu cuerpo, establece un límite claro con tu mano, señálate y acompaña este mensaje no verbal con un mensaje verbal; "aquí no se pega", o "no está bien pegar".

Ofrécele una estrategia alternativa, por ejemplo, "intenta ponerte tranquilo, coge mi mano si quieres". Se trata de "protegerte" y de hacerle entender que la conducta que esperas de él es otra.

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4. Empatiza con él

Una vez pongas los límites, es importante empatizar con él, "sé que estás enfadado", "sé que te cuesta controlarte ahora", "podemos hablar cuando estés más tranquilo", "ahora necesito que dejes de pegarme", etc. Es importante, en este punto, aclararle lo que esperas de él en ese momento.

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5. Enséñale formas alternativas de responder

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Si tu hijo te pega cuando se enfada quizás sea porque aún no tiene, en su repertorio de conductas, otra conducta que sea más adaptativa y respetuosa.

Por ello, le puedes enseñar otras respuestas, como por ejemplo: respirar antes de actuar, contar hasta cinco, dar una vuelta o salir del escenario en el que se encuentre, apretar una pelota antiestrés, verbalizar lo que le ocurre... Hay algunas técnicas de gestión emocional para niños que también pueden servirte, como la técnica del semáforo, la técnica de la tortuga o el frasco de la calma.

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6. Intenta prevenir la conducta

Por otro lado, también es importante prevenir la conducta, es decir, intentar evitar que se produzca. Para ello puede ayudarte reforzar los momentos en los que tu hijo consigue autorregularse de otra forma, sin necesidad de pegarte a ti (por ejemplo, puedes decirle "lo has hecho genial ahora").

Es decir, si ante una rabieta, o un enfado, logra no pegarte, refuérzaselo. Esto no hace falta hacerlo siempre (hablamos entonces del refuerzo intermitente), porque al fin y al cabo, lo normal debería ser no pegar, pero un pequeño refuerzo siempre ayuda.

Otra forma de prevenir la conducta es estar atento a las señales que indican que es probable que la conducta aparezca; por ejemplo, fíjate en si tu hijo tiende a pegarte más si está cansado, o al final del día, o cuando hace determinados gestos o caras... son pequeñas pistas que te ayudarán a prevenir la conducta.

Fotos | Portada (Unsplash)