Rabietas

Un par de días atrás os hablaba de cómo podemos ayudar a nuestros hijos a tolerar y aprender de las frustraciones que inevitablemente se presentarán a lo largo de su infancia.

Ahora bien, algo esencial para poder ayudarles es reconocer las causas de las frustración en los niños, para saber identificar así el motivo que las provoca. Reconocerlas os ayudará a entender mejor a vuestros hijos. La clave está en poner mucho cariño, paciencia y mano izquierda para que consigan superarlas y sacar de ellas una enseñanza.

En el camino hacia su propia independencia experimentará situaciones que no podrá controlar y le crearán frustración. Muchas de ellas podrán evitarse, pero otras aparecerán irremediablemente en su camino. Las frustraciones son causadas por necesidades o impulsos no satisfechos y forman parte del crecimiento normal del niño. Pueden convertirse en enseñanzas, pero demasiadas experiencias frustrantes puede dañar su amor propio y hacerle perder tiempo y energía en arranques de furia.

Una clasificación muy interesante de las frustraciones infantiles según las causas que las provocan es la que hace Penélope Leach, psicóloga infantil y autora de varios libros sobre crianza. Vamos a ello:

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A medida que crece, el niño se va haciendo cada vez más independiente. Aunque los padres seguimos siendo su principal referencia y apoyo, más o menos a partir del primer año de vida, el niño comienza a asumir que no es parte de nosotros.

Empieza a desarrollar su propia autonomía y a forjar su personalidad como un ser independiente, y muchas veces le cuesta aceptar que no controla las cosas por sí mismo.

Por su parte, todavía es pequeño para tomar sus propias decisiones, por tanto muchas veces debe aceptar las que toman los adultos por él. Esto no le gusta tanto, provocándole ofuscación, obstinación o las archi-conocidas rabietas, reacciones absolutamente normales y sanas que forman parte del desarrollo de la personalidad del niño.

Las frustraciones infantiles son parte del crecimiento del niño. Es un estado de decepción ante necesidades o impulsos no satisfechos. Como padres, veremos cómo podemos ayudar a nuestros hijos para que las frustraciones que inevitablemente deba experimentar se conviertan en una enseñanza positiva.

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Es raro el niño que diga que sí a todo y que acepte todo lo que le tenemos que hacer. Cuando son bebé no hay mucho problema, porque (pobrecitos) se dejan hacer prácticamente de todo, pero poco a poco van creciendo y madurando y empiezan a escoger entre lo que les gusta y lo que no les gusta.

Llega una edad, más o menos cuando ya se saben girar y mantener de pie, en que no quieren que les cambies de ropa y el pañal se convierte casi en una odisea. Luego empiezan a rechazar los jarabes (con lo buenos que están ahora), no quieren que les pongas crema, quieren ir desnudos o descalzos, no quieren comerse “A” o “B” (o “A” ni “B”), no se dejan cortar las uñas y seguro que muchas otras cosas más que me dejo en el tintero (en el teclado).

Todo ello pone a prueba nuestra paciencia, haciéndonos ceder en algunas ocasiones, o haciéndoles ceder a ellos en otras, básicamente porque hay cosas que no se pueden postergar. Sin embargo hay ocasiones en las que les hacemos creer que cedemos porque tenemos un as en la manga: mientras dormías.

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Los niños lloran. Es algo normal porque es el único modo que tienen de pedir lo que necesitan (hablo de bebés). Sin embargo, se dice que hasta un 20% de los niños lloran demasiado y que, además de ello, tienen problemas para dormir y para comer.

Un estudio reciente revela que este tipo de niños con mayores problemas de adaptación en el primer año de vida tienen mayor probabilidad de sufrir trastornos del comportamiento a lo largo de la infancia, con manifestaciones como ansiedad o hiperactividad.

Para el estudio, que se ha publicado en la revista Archives of Disease in Childhood, se han utilizado 22 trabajos previos consiguiendo una muestra de casi 17.000 niños, de los que 1.935 presentaban los mencionados problemas de sueño, llanto y alimentación.

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Robándole el término a mi amigo Elvis Canino, autor del blog No me maltrates, soy un niño, de quien destacaba precisamente un post sobre este tema en nuestro último repaso de blogs de papás y mamás, quiero hablaros hoy de la crianza caprichosa.

Y es que es una cuestión con la que, cada vez, me encuentro más desconcertada. He tardado años, supongo que los que ha tardado mi hijo en crecer, en darme cuenta de que es preciso explicar claramente que la crianza respetuosa no es una crianza caprichosa.

Mi tránsito personal por la crianza respetuosa ha sido sencillo, mi hijo ha sido respetado en sus necesidades, acompañado en sus emociones, pero también ha recibido explicaciones para que pudiera entender que los demás, igual que él mismo, merecen respeto y tienen necesidades.

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Uno de los comportamientos que más preocupan a los padres y que menos tolera la sociedad son las llamadas rabietas. Preocupan a los padres porque son momentos en los que los niños no atienden a razones, lloran desconsoladamente y son capaces de “romper con todo”. Y digo que la sociedad no las tolera bien, porque lo más habitual en momentos así es que la gente se detenga a observar la escena para observar lo que sucede y cómo la madre o el padre lo va a solucionar.

Las rabietas son fruto del conflicto de intereses entre lo que los niños quieren hacer o tener en un cierto momento y lo que los padres están dispuestos a dar, ofrecer o ceder en ese instante. Además, es posible que los problemas puedan aparecer por otros motivos, normalmente relacionados con algún tipo de carencia, que los niños no comprenden, que viven mal y que exteriorizan con comportamientos exagerados que deberían servir a los padres como alarma.

Para echar una mano a todos los padres que viven situaciones similares con sus hijos (la mayoría, diría yo), Rosa Jové, conocida por sus libros sobre el sueño “Dormir sin lágrimas” y sobre crianza “La crianza feliz”, ha publicado recientemente un nuevo libro titulado “Ni rabietas ni conflictos“, centrado en la relación entre padres e hijos hasta la edad de 12 años.

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Ser padre es relativamente fácil. En el momento en que tu hijo nace ya lo eres. Ahora bien, ser un padre comprometido capaz de sacar adelante las situaciones más conflictivas es difícil. Cuando digo situaciones conflictivas me refiero a esos momentos en que un hijo no atiende a razones, no acepta una decisión nuestra o quiere hacer las cosas de otra manera (sin poder ser de esa otra manera).

En esos momentos suele aparecer el llanto y la necesidad imperiosa de que cedas a sus necesidades. En ocasiones cederemos, y está bien, porque de esa manera les enseñamos que a veces las personas deciden ceder a los deseos de los demás y por lo tanto que en algunas ocasiones ellos tendrán que ceder ellos, y en otras no podremos hacerlo. Para estas segundas ocasiones puede haber algunos truquillos útiles, o quizás no tanto, porque no todo sirve con todos los niños, que la experiencia y el “prueba/error” te hacen aprender.

Hoy os explicaré cómo resolví un conflicto hace apenas una semana con mi hijo Jon de 5 años, cuando se negó a ponerse unas zapatillas porque tenían las suelas llenas de piedrecitas hasta el punto de echarse a llorar tirado en el suelo a grito de “esas noooo, ¡¡¡quítale las piedras!!!”. Y a punto de irnos, tenía que ponerse esas, sí o sí.

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Hace unos meses, una actitud de mi hija mayor, que no llegaba a los tres años, empezó a preocuparme. Cuando algo le molestaba, cuando no estaba conforme con alguna decisión, en ocasiones se acercaba a mí o a su padre y nos pegaba, en ocasiones diciendo “mala, mala, malo, malo”.

Yo no entendía por qué ella actuaba así, dándonos esos manotazos en momentos de rabia, si ella no ha visto ese comportamiento en nosotros ni en nuestro entorno y tampoco decimos que es “mala”. Evidentemente, eran unos manotazos más fruto de la impotencia que otra cosa.

He leído otros testimonios de mamás similares, preocupadas por unas “excesivas” demostraciones de rabia de sus pequeños con actitudes que nosotros evitamos en todo momento. O al menos casi siempre, como explico más abajo.

Ahora, después de mucho hablarlo con ella, y con algunos “ejemplos” en el colegio que me temo que sí le han enseñado cómo pegar, hace un tiempo que no repite ese comportamiento (o cuando va a hacerlo, ella misma se detiene).

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Hablábamos de temperamentos en cada niño pues cada uno es diferente, y viendo como van evolucionando nos encontramos en un momento de cambios, como son las rabietas. Se trata de un tema que preocupa a los padres, que se ven desbordados por la intensa emocionalidad de sus hijos y la expresión explosiva de sus sentimientos. Mi hijo también tuvo rabietas.

Os voy a contar como evolucionó mi hijo en esa etapa y añadiré otros ejemplos, para que, compartiendo información, estemos más preparados para entenderlas y sobre llevarlas. Y es que las rabietas son naturales y sanas para su desarrollo.

Las rabietas y la comunicación

Hay un aspecto que también influye poderosamente en la intensidad y duración de esta etapa de las rabietas. Y es la capacidad de comunicarse con palabras y la adquisición del pensamiento verbal.

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